Распространяйте любовь везде, где бы вы ни находились. И прежде всего в собственном доме,сказала когда-то -  Мать Тереза. Добавлю к этим словам и будете богаты!

Если душа не участвует в процессе выздоровления, то происходит ее деградация. У исцелившегося пациента могут начаться патологические изменения в характере и судьбе, тело же при этом будет оставаться здоровым.

  

"Человек с огромным запасом терпения и толерантности идет по жизни с особой

долей спокойствия и умиротворенности. Такой человек не только счастлив и

эмоционально уравновешен, но он, к тому же, крепче здоровьем и меньше

подвержен болезням. У него сильная воля, хороший аппетит, и ему легче заснуть,

ведь совесть его чиста." Е.С. Далай Лама

«Как-то раз, гуляя по зоопарку в Индии, я увидел очень странное зрелище. Представьте себе огромного слона. Это был поистине громадный слон! Но вокруг него не было никаких клеток или ограждений. Все, что его удерживало на одном месте: тонкая веревочка, один конец которой был привязан к задней ноге, а другой - к деревянному столбу.

Я поинтересовался у работника зоопарк а, почему они держат слона в таких условиях: ведь ему ровным счетом ничего не стоит порвать эту веревку и идти, куда ему вздумается!

Работник ответил мне, что когда слон был еще совсем маленьким, они посадили его на эту веревочку. В те времена он постоянно пытался вырваться и убежать. Но его силы были слишком малы, чтобы разорвать эту веревку.

Со временем он делал все меньше и меньше усилий, чтобы вырваться. Он уже знал, что не сможет убежать с этой веревки. В конце концов, слон прекратил все попытки освободиться, просто не веря, что это возможно! И даже сейчас, когда он был таким огромным, его детские убеждения не позволяли ему даже попробовать вызволить себя из столь наивного плена…»

Один известный психолог начал свой семинар по психологии, подняв вверх 500-рублевую купюру. В зале было около 200 человек. 

Психолог спросил, кто хочет получить купюру. Все, как по команде, подняли руки. Прежде чем один из вас пол учит эту купюру, я кое-что с ней сделаю, - продолжил психолог.


Он скомкал ее и спросил, хочет ли кто-то все еще получить ее. И снова все подняли руки. "Тогда, - ответил он, - я делаю следующее", - и, бросив купюру на пол, слегка повозил ее ботинком по грязному полу. Затем поднял, купюра была мятая и грязная.

"Ну и кому из вас она нужна в таком виде?" И все опять подняли руки. Дорогие друзья, - сказал психолог, - только что вы получили ценный наглядный урок. Несмотря на все, что я проделал с этой купюрой, вы все хотели ее получить, так как она не потеряла своей ценности. Она все еще купюра достоинством в 500 рублей.

В нашей жизни часто случается, что мы оказываемся выброшенными из седла, растоптанными, лежащими на полу. Это реалии нашей жизни… В таких ситуациях мы чувствуем себя никчемными.

Но неважно, что случилось или случится, ты никогда не потеряешь своей ценности. Грязный ты или чистый, помятый или отутюженный, ты всегда будешь бесценен для тех, кто тебя любит.

Наша ценность определяется не тем, что мы делаем, или с кем знакомы, а тем какие мы. Ты особенный и не забывай об этом никогда.

У каждого человека есть голос сердца, но не каждый его понимает, и почти никто его не слышит. Все потому, что сердце не умеет говорить словами.
Оно говорит ощущением. Это ощущение представляет собой чистый родник, из которого может напиться наша душа.
Но в большинстве случаев, этот родник завален хламом из наших мыслей, желаний, переживаний и ложных целей.

Чтобы услышать свое сердце, необходимо освободить путь роднику. Но как, если весь этот хлам - наша жизнь?
Ответ очень простой - осознать, что эта жизнь конечна. Смерть - это такая хламоуборочная машина, которая чистит все.
Она забирает всю жизнь, но не может заглушить голос сердца.

Старайтесь услышать свое сердце сейчас. Не ждите, пока за вас это сделает ваша смерть. Уберите весь хлам из своей жизни.
Отбросьте все лишнее и вы услышите этот голос. Если у вас получится, то вы никогда больше не заблудитесь в лабиринте жизни. /Алексей Похабов/

Серия сообщений "смысл жизни":
Часть 1 - Голос сердца.
Часть 2 - Позитив....
Часть 3 - Я желаю Вам счастливого дня!

Внимательное, вдумчивое, непредвзятое восприятие всего того, что открывается в ходе расстановки открывает саму сущность заявленной ситуации. И не важно при этом – наблюдаешь ли ты за расстановкой находясь вне площадки, или проводишь ее сам! Осознание смысла происходящего врывается в сознание вдруг, внезапно и без каких либо предупреждений или намёков. И ты понимаешь – открывшееся гораздо больше и глубже того, что ты мог бы выдумать в своём воображении. Оно наполнено смыслом, который ты вряд ли нашел бы логическим путём! Даже зная то, что знает заказчик расстановки… Это, открывшееся в процессе расстановки, Знание содержит в себе нечто более обширное, чем просто логическое умозаключение.

Оно не имеет ни чего общего с интуицией – ты просто начинаешь понимать некий смысл и причины происходящего. Ты осознаешь всё величие открывшегося, и в то же время понимаешь – это лишь верхушка айсберга. Но даже её достаточно, что бы принять решение, запустить процесс в системе, эффективно и экологично закрыть проблему заявленную заказчиком – если ее можно вообще решить здесь и сейчас!

А еще, через какое-то время, участвуя в расстановках,  ты начинаешь осознавать наличие некоего управляющего системой поля. Мощного, неотвратимого и наделённого своей собственной совестью и моралью. Причём абсолютно беспощадного в своей непредвзятости и неукротимого в своём намерении раскрыть истину. Говоря о нём, Берт Хеллингер употребляет термин «управляющая знающая Душа». И вот именно эта Душа предлагает, расставляя, словно шахматные фигурки заместителей на площадке, такие решения, которые мы сами, собственным умом вряд ли могли бы выдумать. Хотя когда решение уже найдено, ты понимаешь – оно действительно максимально эффективно и справедливо в данной ситуации, по отношению к данным «героям». Ну и помимо всего прочего, когда есть возможность отслеживать дальнейшую жизнь персонажей расстановки, ты каждый раз убеждаешься – воздействие этого поля гораздо сильнее того, что можно было бы сделать, заранее планируя поведение участников системы! Этот феномен особенно заметен в случаях, когда ведущий проявляет минимум активности при расстановке персонажей системы. Например – он сам расставляет основных членов семьи, а потом, не давая им ни каких инструкций, кроме необходимости быть максимально честными при появлении каких либо позывов к действию,   позволяет Душе проявить себя во всей полноте своей силы, ведя вопрошающего к познанию и опыту, недоступному ни каким другим путём!

Точно так же приходит и понимание того факта, что Совесть – это некий регулирующий механизм в системе. Причём Совесть ни имеет ни малейшего отношения к всеобщим истинам или моральным законам! Она относительна, и зависит только от системы, с которой мы себя ассоциируем!   Она – своего рода «системный орган равновесия», который даёт нам понять, с одной стороны, живём ли мы в согласии с нашей системой и насколько то, что мы делаем, вредит или помогает системе сохранять свое целостное существование. То есть, в каждом конкретном случае «спокойная совесть» лишь подтверждает, что я уверен в моей принадлежности к данной системе, в том, что мои действия будут ею одобрены. Ну и соответственно «неспокойная совесть» предупреждает о том, что моё поведение может привести к тому, что система меня отторгнет. Что я делаю нечто, несоответствующее моральным принципам именно этой, конкретной системы.

А с другой стороны Совесть очень точно, тонко и неотвратимо включает механизмы выравнивания количества эфемерного «нечто», которое личность «отдала» другим членам системы и тем, что она от них «получила».

И еще одно проявление Совести – это сохранение «порядков» совместной жизни в рамках личных отношений.

Ну и наконец, самое трудно не то что понимаемое, а даже принимаемое участниками расстановок.  Да и мной принятое просто как данность – конфликт между совестью «осознаваемое» и «бессознательной». Причём «просто» относится не к принятию этого феномена, а к самому факту его существования! Дело в том, что этот конфликт носит очень глубокий  характер.  Суть же его в следующем – бывают ситуации, когда совершая что либо,  мы осознаем себя не виновными, но, тем не менее, бессознательная совесть «наказывает» нас. А трагизм ситуации заключается в том, что именно этот механизм лежит в основе большинства семейных и межличностных катастроф. Формируемые им «переплетения» зачастую являются спусковым механизмом для разрыва отношений между любящими друг друга людьми, приводят к развитию серьёзнейших заболеваний, несчастных случаев и самоубийств! И его выявление требует ювелирного проведения терапевтической работы, причём чаще всего не для того что бы найти решение, а для того что бы принять сам факт «переплетения»…

Я сам не только психологией занимаюсь, но и поэзией интересуюсь. Пишу песни, исполняю их. И поэтому мне интересны параллели между психологией и поэзией. А так же любым другим творчеством. Вот и хочу тут такую параллель провести.

Есть много общего в двух таких разных (казалось бы) вещах, как семейная жизнь и жизнь творческая. И там и там случаются кризисы. Творческий кризис и кризис снижения сексуального влечения в паре очень похожи по внутреннему строению. Но давайте по порядку, по очереди.

Я бы назвал 2 основных момента, необходимых для сохранения живого сексуального влечения в паре.

1. Чуткость к себе и партнёру
2. Осознанное принятие риска и нестабильности в отношениях, изменчивости как своих чувств, так и партнёра.

Оба партнёра должны осознавать, что зафиксировать чувства невозможно, и нужно замечать изменения в себе. Невозможно всегда одинаково любить, невозможно постоянно одинаково возбуждаться на те же стимулы. Пока люди живы, их потребности меняются. Поэтому всегда есть риск потерять контакт друг с другом, всегда есть риск, что партнёр, или Вы сами, влюбитесь или возжелаете кого-то ещё. Этот риск надо уметь принимать. И поэтому совместная жизнь - это постоянная чуткость к себе, друг к другу, и постоянное обновление "договора". Если же в паре нет роста личностей, нет обновления и "передоговаривания", то это стагнация и смерть для отношений.

Сексуальность не может быть сосредоточена на одном человеке, и необходимо осознавать свои чувства ко всем остальным не-партнёрам. Можно не изменять партнёру, но невозможно запретить себе реагировать на других. Если же своё возбуждение загнать в рамки жесткого подавления, оно погаснет и с партнёром.

Теперь - как же устроен творческий кризис. Да так же. Только партнёром в этом случае каждый является самому себе. В гештальт-психотерапии есть такое понятие как "контакт с собою". Он ничем не отличается от "контакта с другим".

Внутри каждый из нас - это бездонная глубина души, неисчерпаемое бессознательное. Мы полны тайн и сюрпризов. Ещё вчера мне хотелось светлого пива, а сегодня хочется тёмного - вот сюрприз, откуда это взялось? Тайна покрытая мраком. (Ну, не будем тут дискутировать о физиологических потребностях и о химическом составе пива).

Наши чувства изменчивы. Наши потребности растут - и происходит рост личности, расширение кругозора, познание мира. Если мы чувствительны к новому в себе - это и есть творческий потенциал. Если же мы реализуем эти новые желания - то это творчество. Творчество всегда связано с риском и неизвестностью. Я не знаю, чего мне захочется в следующий миг - и это есть условие для возникновения нового. Когда я сочиняю стихи - я не знаю наперёд, что получится, не знаю - буду ли я выглядеть хорошим человеком, выпуская наружу свои чувственные импульсы. Я не знаю, одобрят ли меня и моё творение читатели. И всё-таки рискую. Рискую в том числе и тем, что нифига не родится нового или интересного. А если я ничего не написал - поэт ли я? Я теряю статус и самоуважение, я пугаюсь.

Но если я в состоянии выдерживать страх, рискуя, если я в состоянии признать себя любым - агрессивным, пошлым, скучным или даже НЕ творческим - я расслабляюсь. Я могу быть каким угодно.

И тогда, когда я расслаблен - мне легко творить или не творить. Я возбуждаюсь новой идеей, но если её не удалось написать - грущу и прощаю себя. И тогда я живой, чуткий к себе, и гораздо больше шансов всё-таки что-то творческое создать. Тогда я снова возбуждаюсь идеей, рискую, творю.

А творческий кризис - это стагнация. Если вы входите в одну и ту же реку раз за разом, и она всё время та же, тогда это - болото, а не река. В сравнении с сексом, это попытка творчества в одной и той же "позе" годами. Но одна и та же творческая поза приедается, возбуждение падает. Может быть поэтому авторы, которые нашли "свой стиль" и перестали экспериментировать и рисковать - выхолащиваются в своих произведениях.

Кто не рискует...

(с) Вячеслав Ильин, Психолог–консультант и терапевт, http://www.psy-nature.ru

Как получается наступать на одни и те же грабли?   Приведённая ниже модель расширена мной относительно модели предлагаемой Сондрой Рэй.  Опираясь на свой психотерапевтический опыт я осмелился добавить элементы и подробности в оригинальную модель паттернов отношений, и немного изменил названия и описания паттернов для большей наглядности.

ЗАКОНЫ. Всё что не разрешено в отношениях с родителями проявляется в значимых отношениях в будущем снова и снова как деловых так и личных.  Так как мы учились отношениям у своих  родителей, мы воспроизводим их тип личности и способы реагировать в наших будущих отношениях.  Мы воспроизводим наши отношения со своими родителями в отношениях.  Мы воспроизводим отношения родителей  друг с другом в будущих отношениях.

ВНИМАНИЕ! Паттерны Вы можете обнаружить в себе и в других.  Совершенно естественно то, что Вам легче будет найти больше этих паттернов в других людях чем в себе. Это замечательно для исследования, но НЕ ДЛЯ МАНИПУЛИРОВАНИЯ чувствами партнёра обвинениями, виной и осуждением.  Важнее обнаружить те паттерны которые повторяются лично в ВАШЕЙ собственной жизни. И это нужно НЕ ДЛЯ ТОГО, чтобы бы БЫТЬ ХОРОШИМ, а для ОСВОБОЖДЕНИЯ и исцеления от боли прошлого. 

Ещё глупее обвинить родителей и ничего не предпринимать. Родители воспитывали нас, как могли исходя из своих знаний и возможностей. И важным шагом к зрелости была бы спoсобность признать все свои чувства по отношению к родителям, не предъявляя претензий и найти то, за что мы искренне благодарны им на сегодняшний день.

СИНДРОМ РОДИТЕЛЬСКОГО НЕОДОБРЕНИЯ – ОСУЖДЕНИЕ .  Для здорового развития ребёнку в первые годы жизни необходимо много безусловной любви, принятия и одобрения. Далеко не все родители  знали об этом и несли семейные модели предполагающие, что одобрение может разбаловать или его необходимо заслужить. Ребёнок болезненно переживает недостаток одобрения и решает, что с ним что-то не так.  Так как большинство людей приучены к неодобрению и осуждению родителей в больших дозах мы провоцируем других к неодобрению. 

Другая сторона – привычка осуждать и оценивать себя и других.  

МЕСТЬ .  В детстве мы нередко попадаем в силовое противостояние с родителями - спорим и даже пытаемся сопротивляться физически. Но так как силы не равны в нас накапливаются выраженные обиды - злость, граничащая с отчаянием, а ответ на переживаемую несправедливость. В поисках способа справиться с чувствами иногда мы соглашаемся, что решения споров силой и причинением боли является нормой. Мы нередко, не замечая того, отыгрываемся на партнёрах по отношениям и детях.  

БЕСПОМОЩНОСТЬ.  По ряду причин многие застревают в состоянии беспомощного ребёнка и вырастая продолжают вести себя так в отношениях.  Взрослые люди нередко ожидают от партнёров исполнения родительской роли, такие как взять на себя ответственность, принять решение за себя или за обоих, решить проблему, позаботиться, выбрать и т.д.  В таких отношениях зачастую можно услышать много претензий и ожиданий. Иногда просто не имея опыта принятия ответственности за себя «ребёнок» выживает научившись умело капризничать, манипулировать, иногда находит партнёра предпочитающего быть родителем, который берёт на себя не только ответственность но и полный контроль над жизнью партнёра. Такие отношения разрушительны для обоих партнёров. 

БОРЬБА.  Многие выросли в семье в атмосфере борьбы и соперничества, родители спорили и скандалили друг с другом постоянно, ребёнку приходилось бороться, упрямиться и проявлять силу и характер чтобы выжить и сохранить достоинство. Зачастую не имея опыта гармоничных отношений и разрешения конфликтов мирными методами часто они теряются в мирных отношениях, не чувствуют себя комфортно, испытывают недостаток близости и любви, испытывают иррациональный дискомфорт. 

СОПЕРНИЧЕСТВО.  Наряду с атмосферой соперничества в отношениях между родителями в формированию этого паттерна способствует соперничество между братьями и сёстрами. Борьба за власть в родительской паре и привычка ЗАВОЁВЫВАТЬ ЛЮБОВЬ и внимание родителей переноситься на «взрослые» отношения. 

ДРАМАТИЗАЦИЯ.  Привычка разыгрывать сцены, преувеличивать значимость происходящего, провоцирование эмоциональной реакции, интерпретация чужого поведения как сознательно направленное лично на Вас, застревание в чувствах и обвинение окружающих в своих неудачах.

Ряд проблем во взаимоотношениях закладывается при формировании сексуальности и в большей степени они связаны с отрицанием, непониманием и неадекватным принятием детских сексуальных проявлений.
Важно знать что ребёнок испытывает влечение к родителю противоположного пола в возрасте 4-6 лет. Неадекватная реакция родителей от отказа видеть эти проявления до осуждения или прямого сексуального контакта приводит к нарушениям в гармонии всех сфер близких отношений.

ПРЯМОЙ ИНЦЕСТ. В данном контексте речь идёт о сексуальном контакте ребёнка со значимым взрослым. 
В мире психотерапии эта ситуация рассматривается как травматическая и требующая профессиональной психотерапевтической помощи. Сексуализация, отвержение сексуальности, использование сексуальности для одобрения, подтверждения значимости, близости.

ПОДАВЛЕННЫЙ СКРЫТЫЙ ИНЦЕСТ. В своей любви и стремлении приблизиться к родителю ребёнок иногда играет роль, которая соответствует партнёрским отношениям. Сын одинокой матери может стать её опорой и защитником, поверенным секретов, к примеру. В таких отношениях без прямой сексуальности родитель и ребёнок связаны как партнёры и несвободны для своих отношений. Смешение/смещение ролей.   

ОТВЕРГНУТАЯ ЛЮБОВЬ и СЕКСУАЛЬНОСТЬ. Непринятие родителями сексуальности ребёнка, отвержение, недостаток телесного контакта, критика и презрение приводят к нарушениям в развитии сексуальности. Проявления: отвержение и непринятие себя, своей половой идентичности, занижена собственная ценность,  Склонность к созависимости, находить партнёров и ситуаций, в которых партнёр унижает, бросает, изменяет и т.д. 

ВИНА НАКАЗАНИЕ. Родители манипулируют голодом по одобрению, чтобы добиться от детей желаемого поведения. Чувство вины и ощущение своего несоответствия стоят между родителем и ребёнком и препятствует естественному потоку любви и принятию целиком и без условий – таковыми, какие Вы есть.  Ребёнок не понимает, что родитель любит ребёнка в любом случае и  принимает неодобрение и осуждение очень лично, думая что с ним что-то не так и чувствует постоянно себя виноватым в отношениях. Привлекая ситуации, где они чувствуют себя виноватыми и осуждать себя даже за то, в чём они не властны, они нередко находят людей которые провоцируют эти чувства или умеют манипулировать другими чувством вины. Другая сторона этого паттерна - научаемся обвинять и осуждать не только себя, мы привыкаем винить других. И в любой стрессовой ситуации вместо поиска решения все силы кидаются на поиск виновного.  ЖЕРТВА несёт свой крест и наказание.

БОЛЬ.  Мы неосознанно провоцируем ситуации воссоздающие чувства связанные с неразрешёнными ситуациями чтобы исцелиться и освободиться. 

ПРИВЛЕЧЕНИЕ.  Мы привлекаем людей, которые подходят паттернам. 

ОБОБЩЕНИЕ.  Мы привлекаем отношения, которые нам привычнее.  Мы интерпретируем поступки других людей в соответствии с тем, что нам знакомо больше.  Мы создаём ситуации, в которых чувствуем себя так как привыкли.

ОСОЗНАВАНИЕ РАЗРУШИТЕЛЬНЫХ ПРИВЫЧЕК В ОТНОШЕНИЯХ ЗНАЧИТЕЛЬНЫЙ ШАГ К ОСВОБОЖДЕНИЮ.
Неприятная ловушка этого знания в том что мы можем попасть на крючок обвинения себя, упоения своей драмой и беспомощностью, найти виновного в своей жизненной драме и т.д. На языке перечисленных паттернов. 

Общаясь с окружающими Вас людьми будьте внимательны к выбору фраз которыми Вы думаете и говорите, они Вам расскажут о Ваших убеждениях о мире и о людях.  С другой стороны обнаружить причины своих привычек и убеждений об отношениях только половина дела, и теперь стоит вопрос что с этим делать?

(c) Андрю Флешель (по материалам Тренинга Любящих Отношений Сондры Рэй)

Андрю Флешель (США/Украина) – международный психолог, тренер, супервизор, специалист по телесно-ориентированной психотерапии и дыхательным психотехникам, бродячий консультант по саморегуляции/управлению стрессом, сертифицированный коч (www.fleshel.at.ua)

Хорошие отношения – это здоровый образ жизни, экология, гармония и устойчивость!

Никогда не говори «Всё равно»?

Когда ваш супруг  спрашивает вас, в какой ресторан  вам лучше пойти поужинать, куда лучше поехать отдыхать в выходные или в отпуск, какое кино лучше посмотреть или что лучше приготовить на ужин, не случается ли так, что вы сначала отвечаете ему: «мне всё равно», а потом ругаете его или просто долго ворчите, выражая недовольство тем выбором, который он сделал? И надо ли вообще обращать внимания на подобные слова? И так ли уж они безобидны?

Признаки  безразличия, разочарования  и бесчувственного  отношения друг к  другу

Когда вы или ваш супруг  говорит: «Мне всё равно!», это должно стать предупреждением о возникающем безразличии или наплевательском отношении в семье. Если вы сами говорите такие слова своему мужу, то это может быть признаком того, что вы просто не желаете признаваться себе в своём собственном разочаровании в вашем браке.

Слова «Мне всё равно!»  показывают недостаток заботы и сочувствия, да и звучат они бездумно, бесчувственно, безответственно, безразлично и грубо. Да и воспринимаются они обычно как простая отговорка. Чаще всего их говорят, когда не хотят по каким-либо причинам принимать участие в принятии решения или вообще не хотят обсуждать затронутую ситуацию или предложенную тему. Всегда легче сказать «Мне всё равно!», а потом обвинить супруга в неверном решении, если что-то не оправдает ваших ожиданий.

Как лучше ответить.

Возможно, вам на самом деле вовсе не всё равно, но у вас просто выработалась привычка говорить «Мне всё равно!». В таком случае вместо этих безразличных слов можно сказать что-нибудь типа: «Можно посмотреть любое кино, кроме боевика», или «Я бы сходила в любой ресторан, но не в пиццерию – пиццу не хочется».

А если ваш супруг продолжает говорить: «Мне всё равно!», то не давайте ему «уйти с крючка» и постарайтесь услышать всё-таки его мнение.

Подводя итоги.

Если вы в разговоре  со своим супругом часто употребляете выражение «Мне всё равно!», обсудите с ним, как такие слова могут  повлиять на ваши отношения и, в конце концов, испортить их.

Источник: http://www.orangesnow.ru/relationships/family_and_marriage/10341/index.html

Если вы хотите, что  чтобы желание сбылось, о нем  нужно заявить всему миру.

И не бойтесь быть осужденным за меркантильность и  «меленькие глупые желания». Там, где рождаются чудеса, не судят по человеческим меркам. Желайте и получайте! Правда, не обессудьте, если это придет не тогда, когда вы ждете. С реализацией желаний иногда приходится повременить.

Чтобы отправить  запрос, представьте себе, что в вашем теле рождается и созревает большой кристально чистый светящийся шар. Представьте, что вы держите его в себе. Наполняйте его красками и всеми нюансами своих желаний! Самым лучшим местом для выращивания желания является низ живота – зона, самой природой предназначенная для зарождения нового.

Подышите животом. Вы ощутите, как перекатывается и  наполняется шарик. Когда шарик-желание  проявится в вашем теле достаточно явно, сложите губы в трубочку и  начните медленно выдувать шар из себя. Вы удивитесь, как много воздуха, оказывается, можно выдуть таким способом.

Выдохнув все до последней капли, представьте, что  шарик улетает вверх, в небо. Или  лопается, разбрызгивая по земле разноцветные капли. Все!

Теперь вы можете жить дальше и ждать. Желание исполнится довольно скоро! Главное – не пропустить, когда оно придет к вам, и не перепутать его с кем-то другим.

Готовы ли вы к ответственности?

Наша вселенная, как  и любой хороший психолог, работает с запросом клиента. Заявления типа «Чего-то мне как-то не так» - не проходят. «Ты скажи, чего ты хочешь, а я уж буду думать, как тебе это обеспечить. Но только не взыщи, если за это придется чем-то поплатиться».

Когда-то, много лет назад, мне было очень плохо. Несчастливая семейная жизнь, скучная работа, безнадега, рутина, относительное безденежье. «Не хочу так!» - сказала я однажды и заказала себе другую жизнь. Совсем другую.

Сначала ушел муж. Потом, когда я ждала рождения второго ребенка, меня бросил его отец, я потеряла работу. Денег не стало совсем. Разъехались друзья, ушли на пенсию родители. Казалось, в моей жизни планомерно производят зачистку. И только когда от прежней жизни осталось одно пепелище, начало что-то выстраиваться.

Сначала появилась работа. Потом ее стало так много, что можно было выбирать. Постепенно выросли доходы, появились интересные предложения. Я стала писать книги и много ездить по миру. И вот когда, казалось, было все, что я хотела, - появился Он, мужчина моих грез. Я нашла его в другом городе, в другой стране, где никогда не оказалась бы, если б не моя совершенно новая жизнь. А однажды он признался мне, что так же, как и я, заказал себе новую жизнь.

Вы хотите знать, что вас ждет? Для этого нужно заняться анализом собственных запросов. Как?

Одна моя подруга  с детства говорила: «Мужчина –  это тот, кто тратит на тебя деньги!»  Сегодня вокруг нее полно деловых  партнеров и все как один тратят на нее деньги: дорогие подарки, рестораны, поездки, полеты бизнес-классом, пятизвездочные отели. От аромата цветов в рабочем кабинете нечем дышать. На визитках – слова благодарности за успешно проведенные сделки. И ни одного любовного признания… Но разве не получила она то, что хотела?

Или наоборот. Ты говоришь: «как хочется любви!» И незаметно  вдруг обрастаешь огромным количеством  действительно любящих тебя людей: мальчишка-курьер на работе, заправщик  на бензоколонке, восьмидесятилетний сосед, его пятилетний правнук, троюродные сестры и братья из Караганды, приехавшие в гости, чтобы засвидетельствовать свою любовь и надолго поселиться в твоей квартире… Ты хотела любовь? Получи! Не хочешь такую? А просила…

Заигрывание с судьбой, или Почему мы лукавим сами с собой?

Чтобы получить то,  что вы хотите, необходимо сделать «заказ». Как в ресторане. К вам никогда не придет то, чего вы не попросили. Между тем, нам всем свойственно внутреннее кокетство, мы хотим выглядеть лучше и в собственных, и в чужих  глазах, и уж тем более в глазах Бога.

«Только не подумайте, что я такая…На самом деле я сильная (слабая), добрая (злая), желаю всем только добра, ну, за исключением этих двоих».

Кому ты пытаешься  что-то доказать?

Господи, только не подумай, что я хочу денег, просто я хочу хорошо жить, ни в чем не нуждаться», - говорит человек, и сам не понимает, что за ложным кокетством теряет возможность получить то, что хочет, и силу своего намерения.

А ведь не за всеми  желаниями нужно ходить к высшим силам. Большую часть вполне способны выполнить те, кто рядом с вами. Как ваш начальник может догадаться, что вы мечтаете о повышении, если вы не проявляете никакой инициативы? Как друзья узнают, что вместо традиционных «Паркеров» и «Зиппо» на день рождения вы с удовольствием поиграли бы в пейнтбол?

Одна моя знакомая долго не могла понять, почему муж  никогда не тратит на нее деньги. Любит, заботится, на руках носит, но вот сделать подарок ему в  голову не приходит. В результате анализа  выяснилось, что она бессознательно боится и считает постыдным оказаться в зависимости от мужчины. Поэтому никогда не ходит с мужем по магазинам и говорит, что у нее все есть.

Научитесь ясно выражать свои мысли и желания.

Никогда не соглашайтесь на меньшее, если хотите и знаете, что можете получить большее.

Не лгите себе, что рады бесполезным подаркам и можете обойтись малым.

Счастье – это  когда ты только подумал, а оно  у тебя уже есть – достигается  путем длительного выстраивания с окружающими отношений, не приемлющих лжи и ненужного кокетства. Люди должны знать, что вы любите, а что нет. На что вы согласны, а что не потерпите ни при каких обстоятельствах. К чему вы стремитесь и каковы ваши приоритеты.

И чем конкретней вы будете, тем легче будут исполняться  ваши желания!

Источник: http://www.Zdorovsk.ru

Когда мы влюблены, болезни обходят нас стороной, а состояние эйфории, восторга и полета не покидает и во сне. Кажется, что любовь будет длиться вечно, и мы клянемся в этом, даже не подозревая, что у любви есть свои законы, обусловленные действием вездесущих гормонов. Во время «любовной лихорадки» сердце начинает биться сильнее, кровь приливает к щекам. Плюс к этому расширяются зрачки, глаза начинают блестеть неземным светом, а мир вокруг преображается. Неужели же это всего-навсего результат действия каких-то частиц в организме? С наукой не поспоришь…

Придется признать, что любовь – это всего лишь побочный эффект гормонального воздействия. Именно повышение гормонального фона человека заставляет организм бороться с болезнями и побеждать в этой схватке навсегда. Действительно, когда человек любит, в нем буквально бушуют страсти, сметая на своем пути не только болезни. Одним из главных гормонов, выделяющихся при этом состоянии в кровь, является так называемый ФЭН, принадлежащий к группе амфетаминов. Кстати, его много в шоколаде. Он вырабатывается в организме даже при мысли о любимом, отсюда восторг, который вызывает и платоническая любовь.

Играй, гормон!

Параллельно повышается и уровень адреналина, который обостряет все чувства и вызывает состояние легкости, восторга, счастья. Но самые главные вещества – это эндорфины, которые еще называют гормонами удовольствия (собственные наркотики). Именно они активируют иммунную систему, снимают боль, от чего большинство болезней проходят сами собой, а вероятность их «подцепить» снижается почти до нуля. Другой гормон любви – окситоцин. Он повышает чувствительность нервных окончаний и заставляет сокращаться мышцы. Вот почему влюбленным так нравится обниматься, ласкаться, целоваться.

Кстати, при поцелуе мозг мужчины и женщины мгновенно производит анализ слюны друг друга и принимает решение о генетической совместимости партнеров. Помимо этого женский мозг еще регистрирует состояние иммунной системы мужчины и выдает свое окончательное решение: да, этот индивид подходит мне по всем биохимическим параметрам для создания полноценного и здорового потомства. Выходит, с одной стороны – страсть, восторг, безумие, а с другой – трезвый расчет Природы, целью которого является продолжение рода.

Во время физического акта любви гормонов выделяется еще больше, например, резко повышается количество эстрогена – женского гормона. Он способствует улучшению состояния костных тканей и сердечно-сосудистой системы женщины, улучшает память, а также вызывает ощущение удовлетворенности, благополучия и спокойствия.

Известно, что примерно за 10 дней до начала нового цикла у женщин детородного возраста резко падает уровень эстрогена в крови, что приводит к ухудшению настроения, появлению чувства подавленности, тоски, депрессии – так называемому предменструальному синдрому.

Постоянно пребывать в состоянии влюбленности стоит уже хотя бы для собственного здоровья. А если уж случится, что вас покинет любовь, не переживайте долго и бесполезно – влюбляйтесь побыстрее в другого. Почему? Да потому, что секс без любви – это просто половой акт. А когда сексом занимаются влюбленные – между ними образуется энергетический круг, энергия постоянно течет от одного партнера к другому, усиливаясь с каждым оборотом. Если тем же самым занимаются по необходимости, без любви, то каждый из партнеров просто теряет энергию (энергия течет линейно) и выходит из процесса опустошенным. В лучшем случае вас после этого ожидает хороший сон.

Народные средства для повышения потенции: советы травников

Для того, чтобы половой акт был качественным, народная медицина дает множество советов. Вот некоторые из них.

- Мужчинам для повышения потенции полезно ежедневно съедать по 40-50 побегов спаржи или пить их сок. Но этот овощ пригодится и всем остальным членам семьи: для профилактики и помощи при атеросклерозе, гипертонии, диабете, подагре…В рационе подростков при половом созревании он также совершенно необходим; лучше станут расти волосы, укрепятся ногти, улучшится проблемная кожа лица.

- Таблетки, подобные виагре, с успехом заменяют пряные огородные травы: петрушка и сельдерей, пастернак и анис, кориандр (кинза) и тимн, эстрагон (тмин) – всего не перечислишь. Именно поэтому пряности нежелательно употреблять беременным, чтобы не спровоцировать выкидыш. И зелень эта, в отличие от таблеток, полезна не только одному супругу, а обоим: желания совпадут с возможностями.

Для профилактики используйте по 1 столовой ложке зелени на порцию, в лечебных целях – по 2-3, дополните рацион мужчин измельченными плодами аниса. На кончике ножа, 2-3 раза в день. Луки (перо, шнитт, батун, слизун, черемша) – относятся к зеленым культурам, а сам лук репчатый и лук-чеснок – к овощам. Ешьте их вдвоем со своей половиной: иначе луковый или чесночный аромат может стать непреодолимым препятствием к продолжению отношений.

- Яичница с луком – у одних народов, Луковы салат – у других, луковый суп – у третих – все они призваны служить одному и тому же – пробуждению и повышению полового влечения и желания.

- В любой салат можно с успехом добавлять эффективные дикорастущие растения: молодые листья лопуха (пока они еще не развернулись полностью), корни лопуха (натертые на крупной терке), листья и бутоны одуванчика (сначала обдав их кипятком), а самое мощное возбуждающее средство  - зелень и семена низкорослого вездесущего сорняка  - ярутки. Дополнительно угощайте мужчину одной чайной ложкой недозрелых семян ярутки один раз в день (кстати, они очень вкусные, острым привкусом похожи на редис или редьку).

- Настурция – испытанное средство борьбы со снижением либидо и потенции. Листья и недозрелые зеленые семена – сочные, хрустящие, напоминают кресс-салат или редис,  а яркие цветы имеют тот же острый вкус, но послаще. Все части растения – прекрасная составляющая любого летнего салата.

- С профилактической целью употребляют по столовой ложке зелени настурции в салате, с лечебной целью – 2-3 столовые ложки в день.

А при лечении импотенции больше подходят созревшие сухие семена: измельчите их в кофемолке, чайную ложку порошка залейте стаканом кипятка, настаивайте в теплом месте под крышкой 2-3 часа.

Источник: http://www.zdorovsk.ru/-/437272/447940/-/v630epz/-/index.html

Становясь старше я замечаю, что мое желание проводить время с некоторыми из моих друзей идет на убыль. Не то, чтобы я не люблю их или они мне безразличны, но почему-то по различным причинам эти дружеские отношения стали или слишком сложными или негативными, чтобы оправдать те усилия, которые они занимают. Грустно, правда? Что это?  Возраст?  Стресс? Что-то еще?

Когда я оглядываюсь назад, я понимаю, что эти дружеские отношения начали "увядать" независимо от того, что происходило в моей жизни. И я не думаю, что я могла что-либо сделать, чтобы это предотвратить, потому что каждая из этих дружб имела что-то, что делало ее токсичной. Если вы начинаете задумываться о ваших дружественных отношениях и почему некоторые из них уже не удовлетворяют вас, проверьте есть ли в них эти три ядовитых признака:

1. Ваша дружба несет односторонний характер. Все взаимоотношения должны быть двусторонними. Это значит что обе стороны должны "давать" и "получать" примерно одинаковое количество дружественной энергии - такой, которая проявляется в том, что друг друга слушают, делают усилия, чтобы собраться вместе, тратят ресурсы на дружбу, и т.д. Гармоничные отношения имеют баланс, а признак того, что дружба становится токсичной это когда этого баланса нет. Примером этому может служить, когда ты всегда тот, кто звонит, посылает тексты и электронную почту, организует встречи, и т.д.

2. Отсутствие искренности. Честность и искренность являются важнейшими элементами любой дружбы. Когда кто-то начинает часто оправдываться, или что-то недоговаривать, или что-то скрывать, то это уже не дружба.  Дружба это та стихия, где мы можем быть самим собой и где нас любят и ценят такими, какиe мы есть. Когда это не так, тогда нужно задуматься нужна ли вам такая дружба.

3. Слишком много критики. Друзья должны поддерживать нас и если они этого не делают, то зачем они нужны? Если мы захотим, мы всегда сможем найти людей, которые расскажут нам, как мы можем где-то исправиться.  Но зачем же слышать такое каждый день от наших друзей? Люди, которые постоянно критикуют нас, ущемляют наше чувство собственного достоинства. Кроме того, такого рода поведение указывает также на ревность и жестокость. Если кто-то постоянно нас критикует и очень редко говорит о том, что мы делаем правильно, лучше с ними общаться редко, а не каждый день.

Если в этом списке вы узнаете свои дружбы, задумайтесь о них.  Стоит ли их продолжать или лучше освободить место и время для чего-то нового?

У семьи, как и у человека, есть возраст, и у каждого возраста — свои «подводные камни». Если точно знать, где именно таится опасность, ее можно и избежать, особенно, если это понимают оба.

Собрав большую статистику и проанализировав жизнь тысяч супружеских пар, специалисты вывели кризисные моменты в семейной жизни: в 6 недель, 8 месяцев, 2,5 года, 4, 7 и 12 лет. Как же происходят такие катастрофы и почему?

6 недель – это начало взросления. Молодая жена вдруг замечает, что ее муж вовсе не похож на любимого киногероя, как она думала раньше. Чтобы отношения дали трещину, иногда достаточно мелочи. Будет ли продолжаться история любви зависит от того, насколько велика разница между иллюзией и действительностью, и от того, решит ли он или она, что от этих отношений их жизнь выигрывает по сравнению с тем, что было раньше.

8 месяцев — «бытовуха». В этот кризисный период, один из партнеров обнаруживает, что другой окончательно принял его в свое сердце. В идеале связь на этом этапе перерастает в прочные, серьезные отношения. Тем не менее, именно в это время многие расстаются, потому что оказываются не готовыми делить с любимыми не только праздники, но и будни. Рутина засасывает. Опасность, что один из них, испугавшись этой самой рутины, и решит порвать отношения, весьма велика.

2,5 года — «любовь на расстоянии». Выработка гормонов счастья и радости идет на убыль. Соответственно, ослабевает сексуальное притяжение. Но первое серьезное охлаждение вовсе не означает, что непременно следует развод. Чтобы гормональный взрыв случился вновь, нужно... заново друг в друга влюбиться! Для этого необходимо научиться... держать дистанцию. Разные друзья, дела, выходные, проведенные порознь, помогут сблизиться вновь.

4 года – «шаткое гнездышко». Через 4 года ребенок (как правило, у пары он уже есть) уже не нуждается в неусыпном родительском внимании и чаще находится на попечении бабушек. Очень многие пары расходятся как раз в этот период, чтобы... сойтись с другим партнером и завести новых детей.

Как только на свет появляется ребенок, любимая становится матерью, а возлюбленный - кормильцем семьи. Это новое распределение ролей — суровый экзамен для любви. Но и без ребенка после четырех лет созидания «гнездышка» семья часто терпит крах. Месяцами супруги украшали свой дом, и теперь, когда куплена последняя вазочка или занавеска, они не представляют, что еще им совместно делать и обсуждать.

7 лет — «бермудский треугольник». Часто пары, подающие на развод, даже не могут объяснить, зачем они это, собственно, делают. Жизнь, как правило, устоялась, будущее ясно, дома все в порядке... Возможно, именно в этой стабильности и причина.

После 12 лет — «последняя опасность». Измены, расставания, жизненные неурядицы, нехватка денег... Казалось бы, за годы совместной жизни пройдено все, и экзамен на прочность выдержан. Почему же расстаются «ветераны семейной жизни»?

Вроде бы, видимых причин и нет. Но один из двух вдруг начинает думать:- «Неужели это действительно все? Я представлял свою жизнь по-другому». Это еще называют кризисом среднего возраста. Возможно, это и не последний кризис — кризис середины жизни, но он-то и есть самый опасный и сложный...

Источник: http://www.wild-mistress.ru/wm/wm.nsf/publicall/2008-10-28-142072.html

Некоторые закренелые пессимисты, разубежденные в положительном завершении любых начинаний, считают, что любви не существует. По сути, это слово они трактуют как химию, буйство гормонов, помутнение рассудка, и, конечно, фраза: «жили они долго и счастливо» у них вызывает недоумение или зевоту.

Так что же такое любовь? Действительно ли это просто завеса каких-то действий, оправдание безумных поступков или что-то, действительно возвышенное и нерушимое?

Каждый человек определяет для себя значение этого загадочного чувства: желание быть рядом, чувство защищенности, лекарство от одиночества. И лишь немногие точно знают, что в этой жизни значит любовь, и какова она на вкус.

В моей жизни эта таинственная незнакомка на букву Л. появилась еще в юности. Мимолетные увлечения, невинный флирт – все это осталось в прошлом, и уже по прошествии многих лет выглядело таким неумелым и глупым. Любовь я разглядела в 16 лет, и вот уже 7 лет она идет рука об руку со мной, с моей жизнью, со всем, чем я дышу. Могу ли я назвать сложившиеся между мной и мои молодым человеком отношения именно любовью? Да, могу.

Если когда-нибудь вы проснетесь с чувством, что одиноки без вашего избранника, словно частичка души покинула ваше тело, если вы каждую минуту, каждую секунду хотите быть с ним рядом и готовы сделать для него все, не замечая его недостатков, не интересуясь мнением окружающих вас людей – то вы больны. Больны самым прекрасным недугом – любовью! И даже, если каждую эмоцию человека можно объяснить, как химический процесс, как команду, которую мозг подает всему телу, любовь все равно будет жить в вас. А вот, когда ваше сердце столкнется с ней, сомнений не возникнет, как называть это чувство!

Источник: http://www.wild-mistress.ru/wm/wm.nsf/publicall/2010-06-30-235506.html

Мне кажется, эта модель вполне ложится и на семейные отношения. Лучше пережить нормальную ссору и затем помириться, чем всеми силами поддерживать видимость гармонии. Когда одна моя приятельница ссорится с супругом и он в гневе отправляется спать на диван в гостиной, она приходит в ужас и буквально ползет за ним на коленях. В отличие от моей подруги Лены эта женщина ради мира с мужем теряет всякое достоинство и самоуважение.

Другой мой знакомый молча выдерживает гневные тирады своей супруги, но никогда полностью ее не прощает. И когда они не в ссоре и могли бы нормально общаться, он, желая ее наказать, холоден с ней. Мне кажется, в таких браках раны никогда не залечиваются. Трещины в отношениях углубляются, и партнеры все более отдаляются друг от друга.

Гармония не миф, она возможна между взрослыми людьми. Но если придавать ей слишком большое значение, дело может кончиться разочарованием, унынием и разрывом отношений. Гармония не может быть постоянной. Спорить и ссориться — естественно и нормально. И умение переживать разногласия — не менее ценно, чем сама гармония. Вы можете жить душа в душу и неожиданно поссориться из-за мытья салата.

Главное — не воспринимать это как «начало конца» и не считать, что ваша семейная жизнь не удалась. Браки, как и матери, могут быть не идеальными, а просто «достаточно хорошими». Но все равно счастливыми.

4 СПОСОБА ПРЕКРАТИТЬ ССОРУ

1. Принять чувства своего партнера. В какой-то момент неожиданно сказать: «Я тебя понимаю. Если я была бы на твоем месте, я бы тоже разозлилась».

2. Попытаться рассмешить человека, даже если вам не до смеха. Вспомнить анекдот в тему или сказать что-нибудь нелепое: «Да, я не позвонила, потому что меня уволокли марсиане».

3. Извиниться, частично признав неправоту. Это нисколько не унизит вас, наоборот, на такое способны, как правило, только люди великодушные и смелые.

4. Перенести обсуждение на другое время: «Поговорим об этом позже. А сейчас давай поужинаем».

Источник: http://www.wsmagazine.ru/4_21_554

Проведённые социологами Пенсильванского университета исследования показали, что длительные и не приносящие удовлетворения браки разрушительно влияют как на физическое, так и на психическое здоровье супругов.

В исследованиях было доказано, что счастливые пары гораздо благополучнее и здоровее, чем разведённые или одинокие мужчины или женщины. Учёные убедились также в отрицательном влиянии развода  на психику человека, однако мало кто исследовал здоровье и психологическое состояние людей, длительно состоящих в несчастливом браке. Известный социолог Алан Бут и его ученик Даниэль Ноукинс научно доказали, что для людей, состоящих в несчастливом браке, развод может принести не вред, а пользу.

Чтобы оценить удовлетворённость супругов, учёные задавали участникам исследования вопросы относительно взаимопонимания и доверия в семье, ощущения счастья, помощи по дому и т.д. «Несчастливыми» социологи считали те браки, где показатели были ниже средних.

По данным исследований супруги, не чувствующие себя счастливыми в браке, не имеют никаких преимуществ, связанных с семейной жизнью. Эти люди не получают от супруга социальную и эмоциональную поддержку, которая существует в счастливых семьях,” - говорят авторы исследования. Хотя развод понижает самооценку и отрицательно влияет на психическое здоровье, длительное пребывание в несчастливом браке всё же действует на человека более разрушительно.

Источник: http://www.orangesnow.ru/relationships/divorce/10334/index.html

Как-то принято считать, что детство все люди вспоминают с благодарностью, считая его самым счастливым временем в жизни. Ну, еще бы – никаких проблем, все вокруг интересно, все вокруг любят и заботятся о тебе. Но чем взрослее ты становишься, тем больше у тебя обязанностей, забот и задач… Тем большие надежды на тебя возлагают родители, и тем страшнее становится заглядывать в будущее.

Часто в интервью люди, сделавшие блестящую карьеру, добившиеся многого в жизни, говорят, что обязаны этим пониманию и поддержке со стороны родителей, которые любили и верили в них, помогали в всех начинаниях, то, что называется, обеспечивали тылы.

Кто-то возразит, что любят детей все родители, но далеко не каждая судьба складывается удачно. Психологи отвечают на эти возражения, что мало любить ребенка, нужно уметь это делать не во вред. И особенно важно бережно относиться к нему, даже, если вы раздражены, а ребенок провинился.

Как часто можно слышать, как мама говорит малышу: «Не будешь слушаться – я перестану тебя любить!» Конечно же, она так не думает, просто считает, что этими словами она заставит ребенка быть послушным, изменить свое поведение. И все это можно было бы сказать иначе, например: «Мне не нравится, как ты себя ведешь, поэтому постарайся понять это и не делай так больше!» Но ребенок слышит другое: «Ты плохой, ты не достоин ничьей любви, в том числе и родительской!»

И он страдает, боится, чувствует себя неуверенным и несчастным. Ни при каких обстоятельствах нельзя говорить детям, что вы их не любите или не будете любить - что бы они не натворили! Ребенок должен расти и верить, что родительская любовь безусловна, и что бы не произошло, мама и папа защитят его, помогут, уберегут от любой опасности, будут рядом в трудную минуту.

У всех детей разная нервная система, темперамент, наклонности. Есть очень эмоциональные и ранимые дети, и мысль, что родители не любят их, может оказаться губительной для детской психики. Часто дети начинают испытывать страх перед жизнью под давлением родителей, они буквально оказываются заложниками честолюбивых родительских планов.

Из самых лучших побуждений многие родители требуют от своего чада успехов, которые ему не всегда по силам, а это заставляет ребенка жить в постоянном напряжении. Они хотят, чтобы тот не только отлично учился, но и успевал проявить свои таланты в разных направлениях – в спорте, музыке и пр. А если ребенок не успевает, не может, не соответствует, то его ругают за промахи.

Но при этом удачи воспринимаются, как должное, то есть, сколько бы ни старался ребенок, его все равно не похвалят, не будут им гордиться, а, наоборот, поставят новые еще более сложные задачи.

Как быть, если вы хотите развить детские таланты, не дать ничему потеряться и научить ребенка реализовывать себя полностью? Для начала требуется объективно оценить его способности и не забывать, что детство все же - золотая пора беззаботности. А это означает, что кроме труда, обязательно должен быть и отдых. Для ребенка очень важно поиграть и пообщаться с сверстниками, почитать интересные книги, посмотреть фильм, позаниматься на компьютере и пр. Да и просто полениться, отдохнуть тоже иногда нужно.

Кроме того, все замечания, и вообще, критика, должна быть конструктивной и способствующей движению вперед, развитию. Но некоторые родители не думают об этом, и после их ругани ребенок начинает тихо ненавидеть школу, музыку, книги… и себя самого! От того, что и как говорят родители, как они оценивают поступки, достижения и неудачи ребенка, зависит то, кем и каким он вырастет.

Когда-то Дорис Лоу Нолт, американский психолог, написала замечательную памятку для родителей. Ей уже много лет, но каждое слово в ней не потеряло актуальности.

• Если ребенок окружен критицизмом - он учится обвинять.
• Если ребенок видит враждебность - он учится драться.
• Если над ребенком насмехаются - он учится быть робким.
• Если ребенка постоянно стыдят - он учится чувствовать себя виноватым.
• Если ребенок окружен терпимостью - он учится быть терпимым.
• Если ребенка поддерживают - он учится уверенности.
• Если ребенка хвалят - он учится ценить других.
• Если с ребенком обходятся справедливо - он учится справедливости.
• Если ребенок чувствует себя в безопасности - он учится верить.
• Если ребенка одобряют - он учится нравиться самому себе.
• Если ребенка принимают и обращаются с ним дружелюбно - он учится находить любовь в этом мире.

И вот еще одна сценка, которую мне довелось наблюдать. В сквере мама ругала маленькую дочку. Раздраженно она выговаривала: «Ты отвратительно себя ведешь! Я вот завтра приду в детсад пораньше и выберу себе другую дочку, послушную и хорошую!» Малышка напряженно смотрела на маму, потом сказала: «Позже всех Таню забирают, а она еще непослушнее, чем я…» Но мама не унималась: «Ничего, я приду раньше всех, и у меня, наконец, будет хорошая дочка!» Девочка не выдержала, сначала расплакалась, потом швырнула в мать игрушку, а дальше началась настоящая истерика – ребенок захлебывался в крике, и мама уже была не рада своим воспитательным приемам. Кое-как малышку удалось успокоить. Слезы ребенка высохли, но вот какой след остался у нее в душе, только время покажет…

Источник http://www.wild-mistress.ru/

Статья о том, как влияют на семейные взаимоотношения обычные фразы: «Ты не уделяешь мне внимания», «Ты не уважаешь мой труд», «Ты мало зарабатываешь» и т.д. Как же добиться взаимопонимания и спокойствия в семье?

Ты мало зарабатываешь, ты мало уделяешь мне внимания, ты не помогаешь мне по дому, ты не встречаешь меня с работы, ты не помогаешь моим родителям, тебе бы только лежать и смотреть телевизор и т.д. – это с одной стороны.

Ты постоянно ворчишь на меня, ты не уважаешь мой труд, тебе всегда мало заработанных мною денег, тебя не устраивает моя работа, тебя не устраивает мое отношение к тебе, не нравится, что я смотрю телевизор, ты говоришь, что я непутевый, в отличие от других. Тебе бы только командовать и т.д. – с другой стороны.

Это обычные фразы, отображающие отношения в некоторых семьях. В таких семьях, как правило преобладает обстановка напряженности в отношениях мужа и жены. Муж постоянно недоволен поведением жены, жена со своей стороны постоянно недовольна поведением мужа. Подобные отношения приводят к постоянным скандалам в семье, а постоянство, приводит к привычкам. И такие фразы, постоянное недовольство, приводят к тому, что муж или жена, идя домой с работы с хорошим настроением, войдя в дом, по привычке начинает говорить привычные фразы, которые привыкли произносить именно в доме. Отсюда и начинается новый скандал. И мы уже не замечаем, что происходит это у нас само собой. А если в семье есть дети, как на них отображается такое поведение родителей? А ведь у детей так же, как и родителей, привычка ругаться, скандалить и вести себя вызывающе, тоже развивается.

Но спросим сами себя: «Что в нашей семье не так? От чего наступает постоянное стрессовое состояние, в то время когда дома мы должны хорошо отдохнуть, порадоваться за родных, идти на работу бодрым и отдохнувшим». А все это, по нашему мнению, происходит от, той самой привычки, которая закрадывается в наше сознание незаметно, так что мы не всегда можем определить, от чего же так все происходит.

Ответ находится рядом, нужно лишь начать искоренять эту привычку, не произносить эти фразы, которые вызывают нервозность нашей половины. Стараться заменять их другими более позитивными. Более бережно относится к нервному состоянию близких нам людей. Стараться всегда поддержать, подбодрить. Тогда в семье наступит взаимопонимание, и спокойствие. Ведь когда в семье наступает взаимопонимание, любовь, бережное отношение к своим домочадцам, то и наши дети растут спокойными и жизнерадостными.

Все-таки, как прекрасно когда в семье наступает мир и покой.

Источник: http://www.bienhealth.com/

Зеленый цвет – это цвет жизни, цвет живой природы. Зеленый цвет означает спокойствие, удачу, обновление, здоровье, свежесть, жизненные силы, он же является символом окружающей среды. Зеленый цвет – это олицетворение естественности и свежести, поэтому молочные продукты часто продают в зеленых упаковках. С другой стороны, зеленый цвет – это цвет ревности, зависти и незрелости (вспомните: «позеленел от зависти», «зелен ты еще пока» и т.п.).

Эмоциональное воздействие зеленого цвета на человека такое же, как и голубого – он так же, как и все оттенки синего, расслабляет и снимает напряжение, поэтому идеально подходит для интерьера комнаты отдыха или спальни. Успокаивающий эффект зеленого цвета часто используется в интерьерах телестудий и комнатах ожидания для гостей различных телевизионных ток-шоу.

Специальные исследования, проведенные на группе студентов-добровольцев в одном из колледжей Великобритании, показали, что зеленый цвет может повысить скорость чтения: если накрывать читаемый текст прозрачной пленкой зеленого цвета, то скорость чтения, понимания и усвоения прочитанного сильно возрастает.

Замечено также, что зеленый цвет обладает оздоровительным эффектом и способствует снятию стресса. Люди, работающие в помещения с зеленым интерьером, реже страдают расстройствами желудка и другими кишечными заболеваниями.

Медики знают, что зеленый цвет не только успокаивает – он также снимает боль и усталость, уравновешивает и гармонизирует. Но надо помнить, что зеленый цвет следует использовать в сочетании с белым или синим, иначе он может вызвать депрессивное настроение и вялость.

Культура зеленого цвета

Зеленый цвет является национальным цветом Ирландии, и у некоторых он ассоциируется именно с этой страной. Но у многих зеленый цвет ассоциируется с исламом, так как он считается одним из символов ислама.

Зеленый цвет в Китае означает роскошную жизнь, в Америке зеленый – цвет надежды, а в Индии зеленый означает не только надежду, но и мир.

Зеленый цвет является наиболее популярным в Австрии, Мексике, Болгарии, Ирландии, Австралии и Египте.

Зеленый в сочетании с красным вызывает у многих людей в мире воспоминания о рождественских и новогодних праздниках, так как почти везде такое сочетание является символом Рождества.

Зеленый цвет и характер

Американский психолог Бертольд Шварц, который убежден, что по цвету автомобиля можно судить о характере его владельца, считает, что на зеленых автомобилях ездят реалисты и любители дикой природы.

Многие психологи уверены, что тот, кто предпочитает зеленый цвет, боится попасть под чужое влияние и стремится к самоутверждению. Тот, кто любит зеленое, боится трудностей и жизненных проблем и стремится быть уверенным и даже самоуверенным. А вот люди эксцентричные, которые привыкли добиваться своих целей не активностью и волей, а эмоциями и страстями, обычно отвергают зеленый цвет и считают его совершенно неприемлемым. Зеленый цвет не любят и те люди, которые находятся на грани физического или психического истощения. А вот в ситуациях повышенной опасности или сильного волевого напряжения зеленый цвет предпочитают многие.

Зеленый цвет в нашей речи

Психология зеленого цвета находит свое отражение и в нашем разговорном языке. Мы говорим: «дать чему-либо зеленый свет», «молодо-зелено», «дать кому-то зеленую улицу», «зеленая валюта», «зеленая зона (вокруг города)», «зеленый театр», и эти идиомы вызывают у нас приятные, положительные эмоции.

Но, с другой стороны, мы говорим «зеленый змий», «зеленая тоска», «зеленый юнец», «позеленел от злости» или «зелен виноград», и тем самым выражаем свое негативное отношение к чему-либо.

Носите зеленое!

Зеленый цвет производит одновременно и согревающий, и охлаждающий эффект, этот цвет стабильности, гармонии и здорового баланса. Оденьтесь в любой оттенок зеленого, и вы сразу же почувствуете себя обновленной, возрожденной и полной свежих весенних сил. Но оливково-зеленые тона уже не так близки по своему психологическому воздействию к зеленому цвету, потому что они вызывают у многих скорее милитаристские или военизированные настроения.

Интересно отметить и то, что зеленый цвет как символ плодородия, деторождения и размножения чаще всего выбирался для свадебных нарядов в XV веке.

Источник: http://www.orangesnow.ru

Красный цвет – это самый мощный цвет из всей цветовой гаммы. Красный – это яркий и теплый цвет, который пробуждает сильные эмоции. У всех людей красный цвет ассоциируется с любовью, теплотой и комфортом. Красный считается также агрессивным и раздражающим цветом, способным создать и возбуждение, и напряжение.

Белый цвет не означает полное отсутствие цвета. И, несмотря на то, что нам со школьной скамьи запомнился тот замечательный факт, что белый цвет в действительности состоит из семи цветов радуги и может быть разложен на них, в повседневной жизни мы далеко не всегда это помним и чаще всего рассматриваем белый цвет как отдельное целое. Какие же эмоции и чувства вызывает у нас белый цвет? Разумеется, в первую очередь чистоту и невинность. Использование белого цвета в дизайне и интерьере позволяет зрительно расширить пространство и выделить определенные детали и элементы. Но одновременно белый цвет считается также успокаивающим, холодным, стерильным. Вот почему помещение, полностью выкрашенное в белый цвет, может выглядеть хоть и просторным, но при этом недружелюбным и пустым. Больницы и медицинские работники используют белый цвет в одежде и интерьере, чтобы создать ощущение стерильности.

Многие люди считают синий цвет своим самым любимым цветом, и широко известен тот факт, что большинство мужчин предпочитают именно синий цвет.

Выполняю обещание, данное в посте о карте сокровищ, и рассказываю как же эту самую карту сделать.

Сначала скажу несколько слов о том, когда делать. По этому поводу нет единого мнения. Кто-то убежден, что карту желаний можно делать только в начале нового года, кто-то утверждает, что для создания своей карты сокровищ необходимо выбрать новолуние или же первый день растущей луны, а психологи говорят, что не так уж и важно – в какой день вы решили сделать свою карту мечты, самое главное – это желание, хорошее настроение и позитивный настрой. Существует много примеров, когда карты сокровищ создавались без привязки к определенным дням, и прекрасно работали. Лучше всего ориентироваться на тот вариант, который лично вам импонирует больше всего. Если вы сомневаетесь, например, в том нужно или нет ждать подходящего лунного дня, то лучше подождите. Дело в том, что если, посомневавшись, вы все-таки решите сделать карту мечты в неподходящий лунный день, то впоследствии у вас может появиться недоверие к работоспособности созданной карты, вы будете думать, что сделали ее не вовремя и поэтому ваша карта сокровищ работать не будет. А раз вы сами думаете о том, что карта не сработает, то, разумеется, так оно и будет. Помните, Закон Привлечения действует всегда! Если до нужного вам лунного дня еще довольно много времени, а желание творить уже просит выхода наружу, то можете пока заняться подготовкой к созданию своей карты сокровищ: начните собирать подходящие картинки, которые вы разместите на своей карте желаний в правильный, на ваш взгляд, день.

Теперь перейдем непосредственно к созданию своей карты мечты. Тут, опять же, существует много вариантов. Я расскажу о наиболее популярных способах создания карты мечты, о тех способах, которые, на мой взгляд, сочетают в себе сразу несколько важных элементов. И именно это сочетание наделяет карту сокровищ способностью исполнять желания.

Делать карту сокровищ можно как на листе ватмана, так и на листе меньшего размера. Во всех вариантах создания карты сокровищ, о которых я расскажу, главным действующим лицом являетесь вы, именно вашу фотографию нужно поместить в центре любой карты желаний. Для создания карты нужно выбрать ту фотографию, на которой вы себе нравитесь, которая вызывает у вас положительные эмоции. Если ваши желания касаются не только лично вас, но и близких людей, например, любимого человека, детей, то можете выбрать фото, где вы вместе. Только имейте в виду, что здесь, как и в постановке целей, исполнение желаний должно зависеть от вас. Это значит, что желание съездить всей семьей в Париж вполне подходит для вашей карты сокровищ, а вот мечты о том, чтобы ваш ребенок получил диплом – это уже не сюда. Другое дело – если вы пожелаете иметь достаточно денег для того, чтобы оплатить обучение ребенка. Это я к тому, что «семейные» желания нужно подбирать особенно внимательно.

Вариант первый: карта желаний в соответствии с принципами Фэн-шуй

Лист бумаги, на котором вы будете создавать свою карту желаний, нужно поделить на девять равных частей. Каждая из образовавшихся частей, согласно Фэн-шуй, имеет свое определенное значение, а также свой цвет.

Центр – это зона здоровья, желтый
Юго-восток – зона богатства, фиолетовый
Юг – зона славы, красный
Юго-запад – зона любви и брака, розовый
Запад – зона детей и творчества, белый
Северо-запад – зона путешествий и помощников, серый
Север – зона карьеры, черный
Северо-восток – зона знаний и мудрости, синий
Восток – зона семьи, зеленый

В центр вклеиваете вашу фотографию, а остальные зоны заполняете картинками и фотографиями, которые иллюстрируют исполнившиеся желания. Например, если вы хотите ребенка, то в зоне детей поместите фотографии малышей, счастливых родителей с детьми. Если вы хотите, допустим, получить диплом MBA, то можете разместить в зоне знаний и мудрости фото такого диплома, или же просто нарисуйте его, написав на нем заветные буквы «МВА». В зоне богатства разместите изображения, являющиеся для вас символами достатка. Это может быть шикарный автомобиль, который вы мечтаете иметь, большой дом, изображения денег, драгоценностей и так далее. Словом, все, что символизирует для вас богатство, и что бы вы хотели иметь в своей жизни. В остальных зонах размещайте картинки по такому же принципу. Каждую зону можно разукрасить в соответствующий цвет. Для создания карты желаний можно брать не только готовые изображения, но и рисовать самостоятельно, как в примере с дипломом. При этом ваш талант художника не имеет особого значения, гораздо важнее приложенная энергия и тот сигнал, который вы посылаете во Вселенную, рисуя свое желание. Кроме того, на карте можно написать аффирмации, снабдить иллюстрации подписями. Здесь мнения опять расходятся: одни говорят, что слова обязательно должны быть вырезаны из журнала или газеты, а другие считают, что слова надписей можно как вырезать, так и написать самостоятельно. Выбирайте тот вариант, который вам больше нравится :)

Вариант второй: просто карта желаний

Этот способ создания карты мечты очень похож на предыдущий, разница лишь в том, что здесь не нужно разделять карту на зоны, вы просто наклеиваете подходящие иллюстрации. В центре, как водится, помещаете свою фотографию, а дальше окружаете себя картинками из своей будущей жизни, из той жизни, о которой вы мечтаете.

Вариант третий: каждому желанию – отдельный лист

Как видно из названия, вы можете сделать не одну карту желаний, а несколько, и каждая такая карта будет посвящена одному конкретному желанию. Например, вы хотите автомобиль. В этом случае в центр своей карты вы помещаете фото желанного автомобиля и, разумеется, себя. Из получившегося коллажа должно быть понятно, что вы являетесь владельцем машины. Можно сделать такой коллаж на компьютере, воспользовавшись одним из графических редакторов, а можно просто наклеить свою фотографию в желаемом месте, например, взять картинку, где изображена машина и ее владелец, и вместо лица владельца вклеить свое. Дальше вы окружаете себя и образ своего желания тематическими картинками. В случае с машиной это может быть автосалон, права, курсы вождения, успешно сданный экзамен в ГИБДД, фото салона желанного автомобиля, определенные элементы машины, которые для вас важны, например, литые диски или какой-либо новомодный тюнинг, и так далее. Аналогично создаются карты мечты и для других желаний.

Напоследок скажу несколько слов о том, как нужно хранить свои карты сокровищ. Во-первых, после создания своего шедевра вам необходимо как можно чаще созерцать свое творение, поэтому ваша карта должна находиться в таком месте, где вы легко сможете на нее посмотреть. Во-вторых, рекомендуется прятать карту от чужих людей и от тех, кто не верит в действенность карты, относится скептически и считает ерундой, от тех, кто может посмеяться над картой. Если ваши близкие вас поддерживают, то можете разместить карту на видном месте и всей семьей любоваться на нее, а пот при приходе гостей карту придется спрятать. Вы также можете положить свою карту, например, на шкаф, изображением наружу, чтобы карта «дышала», но сначала сделайте небольшое фото своей карты, и поместите его в том месте, где сможете часто смотреть на него, к примеру, в ежедневник или бумажник. Часто советуют размещать карту на внутренней стороне дверцы шкафа: так вы будете ежедневно по несколько раз видеть карту, и одновременно она будет скрыта от посторонних взглядов.

Если у вас есть вопросы, или вы просто хотите поделиться своим мнением – добро пожаловать в комменты :)

Внимание! UPD: Дорогие, любимые мои читатели! Мне очень нравится получать от вас обратную связь в виде комментариев и вопросов, я всегда с удовольствием отвечаю вам и буду делать это и впредь. Однако я заметила, что вопросы к данному посту стали повторяться, поэтому прошу вас: прежде чем задать вопрос, пробегите взглядом комментарии. Возможно, ответ на ваш вопрос уже прозвучал. Если ответа нет – спрашивайте, я обязательно отвечу. Но на повторяющиеся вопросы я отвечать больше не буду, очень надеюсь на ваше понимание и благодарю за это.

В нашей жизни иногда случаются совершенно нежелательные, неприятные события. Как поступает большинство людей в таких ситуациях? Они начинают жаловаться на судьбу, искать виноватых, обвинять кого угодно, только не себя. Между тем, это далеко не самый лучший вариант поведения.

Я уже говорила раньше и готова повторить это снова: нам не дано заранее знать, как то или иное событие повлияет на нашу дальнейшую жизнь, поэтому не совсем разумно обижаться на жизнь за то, что вы не получили желаемого, за то, что все пошло не так, как вам того хотелось. Гораздо лучше остановить поток своих мыслей и повернуть его в другое русло – подумайте о том,  ДЛЯ ЧЕГО в вашей жизни появились те или иные обстоятельства, ЗАЧЕМ вам нужна та или иная ситуация. Очень может быть, что тем самым вы получаете некое предупреждение, не пропускайте такие знаки, учитесь читать их и понимать, старайтесь разобраться в том, для чего, зачем и почему это произошло, какую пользу (именно пользу!) в этой ситуации вы можете получить.

Например, если на пути к цели вас постоянно преследуют неприятности, то это повод задуматься о том, действительно ли эта цель ваша. Возможно, вы просто выполняете программу, заложенную в вас родителями еще в детстве, а вам на самом деле хочется чего-то совсем другого, только вы боитесь себе в этом признаться.

Каждое событие в нашей жизни неслучайно, все они для чего-то нужны, надо только понять – для чего именно. Поэтому неприятности надо воспринимать, скорее, как благо, как возможность подумать и понять где вы ведете себя неправильно, и исправить это. Как только вы сделаете правильные выводы и измените свое поведение, ситуация начнет исправляться.

Не расстраивайтесь из-за неприятностей, они полезны!

Жизнь состоит из белых и черных полос. Это утверждение практически каждый из нас усваивает еще в детстве. Вряд ли можно найти человека, который не слышал о данной теории черно-белой жизни.

Сначала мы узнаем о том, что белые полосы сменяются черными, потом находим тому подтверждение, потом еще одно, и еще… И начинаем верить в то, что так оно и есть – жизнь, действительно, черно-белая. Не все, конечно, считают данную теорию жизнеспособной, но очень и очень многие. И те, кто верит, живут с ожиданием того, что после хорошего обязательно будет что-то плохое. Как ни странно, но чаще люди вспоминают о «полосатости» именно когда все хорошо. А вот когда у человека наступает так называемая черная полоса, то зачастую ему приходится напоминать, что следом за ней вскоре должна начаться белая. Сам он об этом почему-то не вспоминает.

А если задуматься, то возникает вопрос: с чего бы это вдруг белая полоса в нашей жизни должна обязательно сменяться черной? Почему не может быть всегда белой полосы? На самом деле может.

Кто определяет, что наступила черная полоса? Мы сами. Если у человека все идет хорошо, все складывается так, как ему надо, он полностью доволен текущей ситуацией, и вдруг в его жизни начинаются какие-то перемены, то возникает вопрос: зачем что-то менять, если все и так хорошо? Перемены в данном случае воспринимаются в штыки, ведь они нарушают размеренное и приятное течение жизни, да и теория полосатости жизни не дает покоя. Вот вам и начало негативного отношения. Затем мы, решив, что дела пошли хуже, начинаем ждать дальнейшего негативного развития начавшихся изменений. Соответственно, Вселенная получает от нас сигнал о том, что мы желаем негативного развития ситуации и, конечно же, исполняет наше желание. Не забывайте о действии Закона Привлечения, согласно которому мы сами привлекаем в свою жизнь как позитивные, так и негативные события. В данной ситуации он также действует и мы, сами того не желая, притягиваем «черную полосу» в свою жизнь.

А если взглянуть на начавшиеся после белой полосы изменения под другим ракурсом? Нам ведь не дано знать заранее, что принесут нам те или иные изменения, как отразятся на нашей дальнейшей жизни те или иные события, так почему же мы решаем, что они несут с собой что-то не очень приятное? Скорее всего, лишь потому, что с детства усвоили простую «истину»: за белой полосой следует черная.

А что будет, если мы воспримем изменения, как начало чего-то хорошего? А будет то, что в результате это хорошее мы и получим, ведь в этом случае мы посылаем во Вселенную сигнал о том, что желаем позитивного продолжения начавшихся изменений.

Помните, что мы сами можем разукрашивать свою жизнь, так пусть она будет не черно-белой, а яркой, разноцветной и радостной!