Распространяйте любовь везде, где бы вы ни находились. И прежде всего в собственном доме,сказала когда-то -  Мать Тереза. Добавлю к этим словам и будете богаты!

1. Не буди его, когда он спит. 

Девушке, которая написала эти золотые слова, нужно поставить памятник при жизни!

Вернувшись домой, я застал жену накрывающей стол к ужину, я взял ее руку и сказал, у меня есть к тебе разговор. Она села и спокойно начала есть. Я увидел боль в ее глазах. Я спешил и не знал, что сказать. Но я должен был сообщить ей, о чем я думал. 

А ты знаешь, однажды утром улыбнешься, откроешь глаза…
А ты знаешь, однажды станет можно все, что сейчас нельзя. 
И ты скажешь: так разве бывает, чтобы счастье, и легкость, и смех?
Он погладит тебя по спинке, и шепнет: мой родной человек…

 Жили-были в одной деревне, недалеко от леса, муж да жена, и была у них единственная дочь, красавица Марьюшка, добрая и послушная девушка. А уж какая работница - любо-дорого посмотреть! Все она умела: прясть и ткать, шить и вышивать, готовить и убирать.
Как-то раз пошла Марьюшка с подружками в лес по грибы, отстала от подружек и заблудилась. Смотрит вокруг - лес густой стеной стоит, и места все незнакомые. Забеспокоилась Марьюшка, стала дорогу искать. Искала, искала и увидела тропку неприметную. Пошла она по этой тропке и вышла на полянку. Видит: на полянке - избушка на курьих ножках. Подошла девушка поближе, посмотрела и увидела возле избушки белые кости.

Страшно стало Марьюшке, хотела она уйти, да поздно. Подул ветер, послышался шум и свист, гром ударил, и увидела девушка ступу с Бабой-Ягой. Выбралась ведьма из ступы и говорит:
- Летала я сегодня над лесом, искала, что поесть, а тут добыча сама в руки идет. Съела бы я тебя сразу, будь ты пожирнее, но тебя ведь откармливать надо. Превращу-ка я тебя в жирную свинью, а потом уже съем.

Взмахнула старуха своей клюкой, гром грянул, и всю поляну дымом заволокло.
Бросилась Марьюшка бежать со всех ног, пока не схватила ее Баба-Яга. Бежала, бежала - откуда только силы взялись, и прибежала на берег лесного озера.
Так красиво было это озеро - глядеть бы, да не наглядеться. Вода тихая, гладкая, как зеркало, а на берегу цветы растут. До чего хороши цветы - глаз не отвести!

Подошла Марьюшка к берегу, к самой воде, и глянула на свое отражение. Думала она, что сейчас увидит там отвратительную свинью, в которую превратила ее злая колдунья. Но вместо свиньи с поверхности воды смотрела на нее красавица-косуля с большими прекрасными глазами, совсем как у человека. Не подействовало на девушку злое колдовство.

Потеплело на душе у Марьюшки, и решила она пойти домой. Нашла широкую, удобную тропинку, по обе стороны которой росли цветы, и пошла по ней. Привела ее эта тропинка к родной деревне.
Думала Марьюшка, что теперь все будет хорошо, да не тут-то было. Сбежались собаки со всей округи, стали лаять и рычать. Не пускают ее к родному дому, вот-вот разорвут на кусочки.
Что было делать бедной косуле? Побежала она опять в лес. Стала жить, как все дикие косули: травку щипать да от людей прятаться, чтобы не убили и не съели.
Однажды Иван-царевич, сын государя той страны, со своей свитой отправился на охоту в тот самый лес. Долго искали охотники дичь, но, как назло, не нашли ни зверя, ни птицы.
Хотел было царевич ехать домой, как вдруг залаяли собаки. Поскакал туда Иван на своем коне. Смотрит - бежит ему навстречу косуля.
Поднял царевич свой лук, прицелился, хотел выстрелить, да что-то его остановило. Стоит косуля прямо перед ним, смотрит, как человек, а из глаз слезы катятся.

Не смог царевич выстрелить. Сошел он с коня, снял с себя пояс, накинул косуле на шею и повел за собой во дворец. Поселил ее в своем саду, стал ухаживать, кормить ее и поить.
Приручил Иванушка косулю, и она к нему привязалась. Стал царевич брать свою любимицу на прогулки.
Однажды утром пошли они гулять. Шли, шли, да и вышли на опушку леса. Вдруг послышался знакомый Марьюшке шум и свист, ударил гром, и грянулась оземь ступа с Бабой-Ягой. Вышла старуха из ступы, да как закричит:
- Вот где ты, моя добыча! Съем и тебя, и царевича твоего, только превращу его сначала в жирного кабана.

Взмахнула злая колдунья своей клюкой, гром ударил, но опять не подействовало ее злое колдовство. Превратился Иван-царевич в прекрасного оленя. Помчались они с косулей быстрее ветра и скрылись в лесу.

Стали теперь Иванушка да Марьюшка оба в лесу жить-не тужить. Полюбили они друг друга и думали, что весь век проживут оленем да косулей, но случилась беда.
Приехали снова в лес охотники с собаками. Погнались собаки за оленем и косулей и выгнали прямо на стрелков. Прицелился один из лучников, хотел убить косулю. Что было делать бедному оленю? Только и успел он заслонить свою любимую. Вонзилась в бок ему острая стрела, и кровь брызнула на землю.
Закричала косуля, как человек, бросилась на охотника и ударила его острым копытцем. Выбила лук из руки. Бросились они с оленем бежать из последних сил, куда глаза глядят.
Много крови потерял олень, едва на ногах держался, шатался на ходу. Добрались они с косулей до лесной хижины. Жил там добрый старик, травник и знахарь.

Увидел он оленя и косулю, вышел им навстречу. Пожалел их, спрятал у себя в сарае, где сено хранилось. Упал олень на сено и закрыл глаза.
Травник вытащил стрелу, промыл рану, остановил кровь. Посмотрел он на оленя и косулю и сказал:
- Вижу я, не простой это олень, да и ты, косуля, не простая. Заколдовала вас злая ведьма. Можно еще спасти твоего любимого, только времени ему осталось мало: до захода солнца. Знаешь лесное озеро, где растут красивые цветы?
Косуля кивнула головой. Это ведь то самое озеро, на берег которого она выбежала, спасаясь от Бабы-Яги.
-Найди там желтый цветок с лиловыми листочками на верхушке стебля. Принеси его мне. Если коснуться цветком твоего любимого, рана его заживет, и все злые чары развеются. Только успей до захода солнца, иначе он умрет. К озеру ведут две дороги: одна - короткая, через овраг, другая - длинная, в обход. Я уже стар, не успею, а ты бегаешь быстро.
Побежала косуля по короткой дороге. Смотрит: впереди - глубокий овраг с крутыми, обрывистыми склонами. Упадешь - разобьешься насмерть.

Разбежалась косуля и прыгнула. Оказалась на самом краешке оврага. Едва не сорвалась. Побежала дальше и, наконец, добралась до озера.
Нашла она заветный цветок, сорвала его, взяла в зубы и побежала назад. Скорее, скорее! Солнце уже клонилось к западу.
Вот и овраг на пути. Устала бедная косуля. Много ей пришлось пробежать сегодня, но медлить было нельзя. Разбежалась она и прыгнула. Зацепилась передними копытцами за крутой склон, а задние повисли над пропастью. Вот-вот упадет... Тогда и сама разобьется, и любимиму не поможет. Из последних сил подтянулась косуля и с трудом выбралась на край оврага. Самое главное - цветок не уронила.
Измученная, на дрожащих ногах, добежала Марьюшка до хижины знахаря и подала ему цветок. В последнюю минуту успела: солнце уже садилось. Олень едва дышал.
Прикоснулся старик цветком к оленю, и случилось чудо. Рана затянулась, и олень снова стал красавцем Иванушкой. Поклонился царевич доброму старику, поблагодарил его за спасение.

- Не меня благодари, а ее, - сказал знахарь и показал на косулю. - Если бы не она, ты бы уже умер.
- А ее можно расколдовать? - спросил Иван.
- Можно, - улыбнулся старик. - Но для этого нужен другой цветок. Один цветок может сотворить только одно чудо. Не печальтесь, завтра успеете. Твоей любимой смерть не грозит.
Отдохнули Иван да Марья у доброго знахаря, а утром оба отправились в путь, уже длинной дорогой. Нашел Иван такой же цветок и прикоснулся им к своей любимой. Превратилась она снова в прекрасную и добрую девушку.

Взялись они за руки и пошли по знакомой тропинке к родному дому Марьюшки.
Как обрадовались ее родители! Они ведь считали, что их дочь давно погибла.
Поклонился им Иван и попросил отдать Марьюшку ему в жены. Старики тут же согласились.
Вернулись Иван да Марья во дворец и сыграли веселую свадьбу. Пригласили и старика-травника, посадили его на почетное место и щедро наградили.

Как узнала об этом Баба-Яга, так вся позеленела и лопнула от злости. Тут и сказке конец.
А заветный цветок с тех пор так и называют: Иван-да-Марья.

Перевод женских фраз

Как часто женщина говорит одно и подразумевает другое, от этого мужчины очень часто попадают в неловкое положение! Это всё в прошлом, Вашему вниманю предлагается набор женских фраз и весьма точный их перевод.

По следам одного разговора… Это памятка себе, любимой. 

Любите ли вы, когда вам дают советы? А следуете ли вы полученным советам? А если вы не просили совета, а вам рвутся его дать, как вы реагируете? Особенно если совет вам не понравится?
Не знаю, как ваш ответ звучит, зависит от степени вашей сдержанности и ваших отношений с непрошенным советчиком, но по сути он мало отличается от предлагаемых мною вариантов.
От «засунь свой совет себе же в жопу» до «иди ты нахуй со своими бесплатными советами». 
У меня выработались некие правила по даванию советов (не то, чтобы я всегда им следовала), естественно, путем набивания шишек на самом чувствительном месте (я имею в виду душу, а вы что подумали, хулиганы?)
Короче, если не хочешь, чтобы тебя послали в далекое эротическое путешествие, прими к сведению, Таня. Это не касается ближних родственников, хотя и они могут послать достаточно далеко. 
Твои бесплатные советы никому не нужны. Большинство просто обязано самостоятельно испробовать от своей кучи говна, прежде чем к тебе прислушаются. Это аксиома. Все остальное – выводы. 
1. Дать совет можно только, если его у тебя попросят. Это значит, что ни при каких других обстоятельствах его давать не следует. Даже если ты видишь, что человек делает грубые ошибки, молчи, пока тебя не спросят. 
2. Даже в случае, если у тебя попросили совета, не следует проверять его исполнение. Если тебе захотят сообщить, то это сделают самостоятельно. Любопытство – не порок, но большое свинство (запомни, Таня). 
Тем более, что чаще всего твоим советам все равно не последуют. Даже если совет безукоризнен, люди слышат только ту его часть, которую хотят услышать, потому что она совпадает с их собственным мнением. Остальное либо вылетает сквозь дырку в общении, либо интерпретируется с точностью до наоборот. 
3. Никогда не произноси фразу: «Я же тебя предупреждала». Наживешь врага. 

А еще после множественных и горестных расставаний с друзьями я выработала некоторые отдельные правила благоприятного общения. 
А. Общение с людьми должно быть легким, иначе от тебя утомляются. 
Б. Не стоит предъявлять к окружающим те требования, которые ты предъявляешь к себе. Это пустая трата своих и чужих нервов. 
В. Не стоит брать и давать взаймы деньги (исключение - очень близкие друзья). Кредит портит отношения. 
Г. Глупо насиловать знакомых множественными просьбами. Это система с отказами. А еще глупее обижаться на отказ. 
Д. Сделав доброе дело, не следует ждать благодарности. Помни, ни одно доброе дело не остается безнаказанным. 
Е. Прежде чем обижаться, поставь себя на его место. А кроме того, на обиженных воду возят!

Но все вышеперечисленное абсолютно не значит, что нужно позволять плевать тебе в лицо! 
Любому терпению есть границы. У каждого свои, естественно. 
Ага... люди - очень интересная органика! Весьма нетривиальное соединение атомов.

С самого рождения человек живет в семье, позже создает свою семью сам. В  процессе супружеской жизни могут возникнуть семейные проблемы, которые не всегда регулируются мирным путем, поэтому можно считать, что проблема отношений между супругами, всегда останется актуальной.

Важным условием нормальных взаимоотношений в семье между родителями и детьми является взаимная информированность родителей и детей, в этом случае будет и формироваться хорошее отношение к учебе.

Вы уже составляете семейный бюджет? Или спрашиваете себя: «А зачем вести бюджет? Чем он может помочь мне и моей семье?»

Я приведу 7 причин, почему стоит вести семейный бюджет, который поможет навести порядок в семейных финансах и позволит значительно улучшить Вашу жизнь.

1 - Семейный бюджет - это инструмент планомерного улучшения финансовой обстановки в семье. Мы все ставим перед собой цели, в том числе и финансовые: купить квартиру, съездить во Вьетнам в отпуск, дать образование детям и т.д.

Бюджет - это путеводная карта на дороге к исполнению Ваших целей. Он подскажет, двигаетесь ли Вы к цели, как скоро сможете ее достичь, как нужно скорректировать цели или сроки в зависимости от доходов и расходов. Государства и корпорации составляют бюджет, потому что понимают важность разумного планирования. Начните и Вы, и скоро увидите первые результаты.

2 - Вы точно знаете, сколько тратите и зарабатываете? Вы уверены, что не тратите больше, чем получаете? Сейчас, когда кредиты и кредитные карты вошли в нашу жизнь, не ведя финансового учета, сложно сказать сколько денег есть в наличии, сколько из них своих, а сколько заемных.

Многие не осознают, что живут не по средствам, пока не оказываются перед лицом фактов: огромных долгов по кредитам и невозможностью их выплатить из-за отсутствия накоплений. Ведя домашнюю бухгалтерию и отслеживая семейный бюджет, Вы никогда не попадете в такую ситуацию.

3 - Аккуратное следование бюджету поможет сократить ненужные, мелкие траты (о которых Вы и не вспомните на следующий день) и сберечь деньги, которые можно потратить на более необходимые или приятные вещи: подарки, запланированные покупки, семейные развлечения, здоровье и т.п.

4 - Семейный бюджет сплотит Вашу семью, научит уважительно относиться к деньгам и потребностям друг друга. Планирование совместного бюджета и финансовых целей, а главное, их достижение, сближает супругов.

5 - Ведение семейного бюджета позволит постепенно накопить деньги в резервном фонде семьи. Тогда экстренные ситуации (болезнь, поломка бытовой техники, увольнение и т.п.) не застанут Вас врасплох и не втянут в кабалу долгов.

6 - Правильно составленный семейный бюджет позволит Вам максимально быстро и безболезненно расплатиться с долгами и не брать новые, так как Вы точно будете знать, что можете себе позволить, а что нет, сколько нужно времени, чтобы накопить нужную сумму на крупную покупку и обзаведетесь резервным фондом для экстренных случаев.

7 - Семейный бюджет - это еще один повод задуматься о целях и приоритетах. Что лучше - покупать по глянцевому журналу в день или съездить через два месяца на неделю на озера? Что важнее - похвастаться новой шубой, купленной в кредит, или быть уверенной в том, что детям будет что кушать в конце месяца?

Если с деньгами обращаться неаккуратно, любые доходы будут «улетать в трубу», тогда как даже с небольшими доходами можно обеспечить достойную и спокойную жизнь своей семье, постепенно улучшая финансовое положение. Именно ведение семейного бюджета будет Вашим помощником.

Семейный бюджет позволит Вам самим контролировать Ваши деньги (вместо того, чтобы позволять деньгам контролировать Вас). Станьте хозяином положения, управляйте деньгами обдуманно и обоснованно, забудьте о финансовых проблемах, оставьте заботы о сведении концов с концами в прошлом.

Источник: www.dominsoft.ru

В первых строках своей новой книги «Мужчинология (мужчинопатология): наука о современном  неадекватном мужчине» антрополог  Питер Макалистер пишет: «Если вы это читаете, то вы, или человек, для которого вы купили эту книгу - худший мужчина в истории человечества. Никаких «если», никаких «но».  Просто: самый скверный мужчина.  На самом деле, как класс мы – мужчины, являемся самым жалким поколением Homo Sapiens мужского пола, которое когда-либо населяло нашу планету».

Вот те на!

Теория Макалистера больше основывается на физических факторах, таких как сила, скорость и выносливость, чем на эмоциональном состоянии нынешнего мужчины или его уровне интеллекта. Исследования австралийского ученого основываются на множестве источников, начиная от окаменелых останков 20 000-летней давности и заканчивая фотографиями, сделанными в начале прошлого века.

Это позволило ему придти к выводу, что все наши предки мужского  пола могли  бегать быстрее, прыгать выше  и грести сильнее, чем любой человек, живущий в наше время, даже лучше, чем  наши прекрасно подготовленные спортсмены.

«В настоящее время мы очень пассивны, и были такими с самого начала промышленной революции» - говорит Макалистер агентству Reuters, - «Наши предки  были более здоровыми и крепкими, чем мы».

Грустная реальность Макалистерa  действительно имеет место, особенно если учесть, что  большинство мужчин проводят свою жизнь, сидя перед экраном компьютера, а не на охоте за едой.  Однако,  тот факт, что эта слабость или  даже бесхребетность не совсем вина мужчин, (Общество изменилось! Мы все стали мягче и ленивее!), не остановил некоторых женщин-писателей  от атак  на открытия Макалистера и от использования их в качестве повода для нападок на коллег-мужчин.

Возьмем, к примеру, Лиз Джонс, журналистку Daily Mail, которая написала: «Современный мужчина, благодаря своей любви к автомобилям и фаст-фуду превратился в бесформенную массу с мышечным тонусом обыкновенного увальня. Все эти мужчины могут носить  кроссовки и спортивный костюм, надевать на работу джинсы и брюки, но все это только одежда,  иллюзия, возврат к тем дням, когда мужчины реально знали, как делать физическую работу, такую например, как  вкрутить лампочку или сменить пододеяльник или как доставить женщине удовольствие в постели»

Но она идет дальше: «Что за жалкие и ничтожные создания сегодняшние мужчины! Какие слабаки.  Просто пустое место».

Ого! Не слишком ли резко, леди?

Я не знаю, в каком мире живет мисс Джонс, но лично мне совсем не нужно, чтобы мой муж мог метнуть копье или защитить меня от  антилоп гну или грести на каноэ так быстро, чтобы оторваться от преследующих нас доисторических болотных чудовищ.  То, что я действительно от него хочу, это чтобы он слушал то, что я говорю, понимал, кто я, любил меня одну, зарабатывал достаточно денег, чтобы мы могли вместе оплачивать счета, и чинил WiFi, когда модем ломается. Все это он может сделать, независимо от того, слабак ли он, увалень или даже самый жалкий Homo Sapiens, который когда-либо населял нашу планету.

Автор: Дженифер Ромолини

Перевод: Вероника Пойтина

С самого раннего детства мы обучаемся чувствовать. Считается, что основное чувство новорожденного – это гнев. Именно гнев помогает ребенку выжить. Сообщая родителям криком о своем дискомфорте, малыш борется за выживание. Не будет кричать – не будет услышан, а значит, его потребности останутся неудовлетворенными!

Вторым в нашей чувственной жизни появляется страх. Как только малыша покидает мать, его охватывает ужас. Для того чтобы понять, какую силу он имеет, представьте, что вы проснулись утром и обнаружили, что у вас нет, например, руки! Сначала страхов у малышей немного. Но растет ребенок, и количество страхов растет вместе с ним. Конечно, большая часть из них – это страхи мамы! Но ведь для маленького человека он и мама – одно целое! Чтобы научить своего ребенка бояться, родители тратят значительное количество времени и сил.

В некоторых семьях ребенок очень рано научается печалиться. Как правило, это чувство возникает, если малыш вынужден расставаться с самыми любимыми людьми – мамой, папой, бабушкой. У детей долго нет чувства времени, и слова о том, что мама вернется через час, день, неделю, - для малыша просто пустой звук! Если мама уходит, то значит уходит навсегда! Так ощущают дети и именно поэтому так горько плачут.

Вскоре появляется стыд. Дети не сразу овладевают этим чувством. Им трудно понять, почему и чего они должны стыдиться. Почему грязные руки или штанишки повод для стыда? Ведь это так весело – играться в мокром песке или земле, лепить из грязи куличики и кидаться ими друг в друга! Вот только родители чаще всего не разделяют этой ребячьей радости и ругают детей, обучая бояться и стыдиться.

Диапазон чувств маленького человека постепенно расширяется – от гнева и агрессии, печали и страха до раздражения и стыда. К сожалению, в этом перечне очень мало места остается для позитивных чувств – для радости, восторга, восхищения, удовольствия. И на самом деле, редкий родитель обучает своего ребенка радоваться красоте окружающего мира, восхищаться необычным, удивляться привычному.

И вот к 5 – 6 годам у каждого из нас формируется привычка чувствовать. Привычка чувствовать складывается из переживаний, возникающих у ребенка в обычной семейной ситуации, в которой он живет. Эта привычка у каждого своя, как впрочем, и любые другие привычки. Кто-то привык печалиться и бояться. Другой привык бояться и гневаться. Третий привык бояться и стыдиться. Но самое интересное, что эти привычки закрепляются и на биохимическом уровне. Образно говоря, организм запоминает типичные химические реакции и начинает их самостоятельно воспроизводить даже тогда, когда поводов для этого нет!

Уже никто не пугает мальчика и нет самой причины бояться, а школьник испытывает леденящий душу страх, боится выйти один на улицу, боится остаться один дома, боится собак, незнакомых людей, воды, электричества, переходить дорогу, вирусов, бандитов, террористов… У девочки–подростка нет причины плакать: все живы и здоровы, родители ее не обижают, сама она хорошо учится и ведет активную насыщенную различными интересами жизнь.

Но каждое ее утро начинается со слез и каждую ночь, ложась в постель, она засыпает на мокрой от слез подушке… Молодая девушка не может выйти на улицу. Ей стыдно. Ей кажется, что с ней все время что-то не так. Не та одежда, не та обувь, что-то с лицом и фигурой, что от нее исходит неприятный запах, что с ней в любой момент может что-то произойти, что-то стыдное, неприличное…

Эти истории я услышала от своих клиентов, взрослых мужчин и зрелых женщин. Общим в этих историях был процесс возникновения и развития привычного чувства. Чувство возникает как бы само, ты не понимаешь его причины. Оно охватывает тебя полностью, и ты как бы проваливаешься в него.

Из него трудно выбираться, ты как будто погружаешься на самое дно своего стыда, или страха, или печали, или тоски. Это похоже на приступы, и ты никогда не знаешь, когда будет следующий... Это непереносимо, это больно, это ужасно. С этим невозможно больше жить и срочно надо что-то сделать!!!

Услышав подобные истории, я рассказываю своим клиентам придуманную мной метафору, которая как нельзя лучше объясняет, что с ними происходит и что с этим можно сделать.

Представьте себе, что вы молочный комбинат! С момента работы комбината (т.е. вашего рождения) на нем начинают производить молочные продукты (ваши эмоции). Например, решают выпускать молоко и кефир (у вас, например, это страх и печаль). Изо дня в день, из года в год – молоко и кефир, молоко и кефир, молоко и кефир… А значит в вашей жизни – страх и печаль, страх и печаль, страх и печаль… Идут годы, а вы живете и думаете, что никаких других молочных продуктов, кроме молока и кефира, просто не существует!

Наконец, вы вырастаете, выходите в большой мир и с удивлением обнаруживаете, что есть масса других разнообразных продуктов из молока. Есть сыр, творог, ряженка, йогурты, глазированные сырки, сметана… (Для вас это другие эмоции – радость, удивление, восхищение, нежность, любовь…) Но ничего из этих понравившихся продуктов вы просто не можете произвести! Ваше производство под их выпуск не приспособлено! Единственный возможный способ получить новые продукты – менять производство!

- Легко говорить, - скажете вы. – А как это сделать? И что значит – менять производство? Неужели возможно изменить то, что вырабатывалось годами???!!!

Не отчаивайтесь! Если вы решили изменить привычку чувствовать, то полшага к изменению себя вы уже сделали.

Итак, решение изменить – это начало.

Второй шаг – и самый сложный и самый простой! Вам нужно осознать, что ваши привычные сильные переживания, от которых вы пытаетесь убежать и не можете – не что иное, как дурная привычка! То есть ваши приступы страха, тоски, душевной боли, гнева не больше, чем, например, дурная привычка грызть ногти, ковырять в носу, полоскать чаем рот и т.п. От многих дурных привычек человек умеет избавляться. Возможно, у вас уже тоже есть подобный опыт. Если вы начнете во время сильных эмоциональных переживаний, не имеющих под собой никаких оснований, говорить себе, что это привычка – уверяю вас! - через некоторое время это сработает!

Станьте более внимательны к себе. Научитесь замечать своей рациональной частью, что вы влетели в свой так называемый эмоциональный паттерн. И это третий шаг к избавлению от привычки чувствовать. Научиться замечать его – это значит в какой-то момент осознать, что вы сейчас страдаете. Это значит – обнаружить себя в своих страданиях. Это осознание сопровождается примерно такими словами: «О! Кажется, я сейчас испытываю свои привычные переживания!»

Сначала вы будете замечать эмоциональный паттерн, когда он уже отцвел во всей своей красоте и силе! Например, когда уже заканчиваете рыдать от тоски, которая напала на вас неизвестно от чего. Потом вы научитесь замечать свой паттерн в самом сердце его расцвета, на пике слез, страха, тоски. Затем в самом начале, когда вы только-только погрузились в свои переживания. Наконец, наступит день, когда вы вдруг обнаружите себя, собирающимся погрузиться в свою тоску, или печаль, или страх…

Когда мы слышим слово «одиночество» у нас чаще всего возникает в мыслях картина или одинокого пожилого человека, который никому не нужен, или человека у кого нет друзей, или того, кого никто никогда никуда не приглашает, или ...  То есть для нас в большинстве случаев слово «одиночество» ассоциируется со словом «несчастье». А так ли это?

Давайте посмотрим на слово и на концепт одиночества с точки зрения «полного владения своим временем».  Ведь в наш век мы очень часто куда–то бежим, с кем–то совещаемся, кому–то угождаем и времени на самого себя практически у нас не хватает.  После того как мы прибегаем домой по вечерам и после того как мы общаемся со своей семьей и ужинаем, возможно у нас только остаются силы на бессмысленное смотрение телевизора или даже только на то, как добраться до постели.

Мы настолько не привыкли иметь время для себя, что когда мы остаемся одни, мы не знаем, что с собой делать. И часто из–за этого чувствуем в себе очень большой стресс.  И естественно стремимся к телефону, телевизору, и интернету чтобы избавиться от этого «жуткого чувства одиночества»..

А что если мы сядем и подумаем: как же мы можем провести время своего «одиночества» без телефона, телевизора, или интернета?  Какой подарок мы можем получить от этого куска времени?

Как насчет подарка познания себя? Как часто можем мы теперь позволить себе такую роскошь – узнать что–то о себе без влияния остальных?  Целый день мы занимаемся только тем, что познаем что–то или кого–то.  А сами для себя часто остаемся тенью.

А свобода? В нашей повседневной жизни мы каждую минуту идем на какие–то компромизы.  Подумайте, как это замечательно – провести хотя бы часть своего дня совершенно без необходимости кому–то уступать.

Уверенность в себе? Конечно!  Если Вы научитесь проводить время в «одинчестве» и получать от этого удовольствие, то Вы станете намного более уверены в себе и независимы.

Отдых для души и тела? А как же!  Та же самая горячая ванная; тот же уголок где можно свернуться клубком с книжкой; то хобби, которое Вы давно забросили и которое собирает пыль ...  все это даст Вам какую–то в жизни перемену, возможность подзарядится и посвежеть.

А как Вы проводите Ваше «одиночество»?

© Tanya Pirovski

Встретилась недавно с подругой. Поболтали о том, о сем. У нее новый жених. И вот в разговоре она мне выдала, что на новый год он ей подарил «потрясающий» подарок! Причем не просто отдал, а упаковал в красивую бумагу и в подарочный пакетик положил. Преподнес с таинственным видом...

Она пакетик открыла и с дрожащими руками стала бумагу разворачивать, а там… банка растворимого кофе!

Она конечно растерялась (представляю ее вид)), а он в ответ на ее замешательство спросил: «тебе разве не нравится? Ты же любишь кофе!»

Вот она и думает теперь: это он романтик такой внимательный или просто дурак?

Меня так развеселил этот случай (благо не со мной было, можно и посмеяться), что я поспрашивала у знакомых и в интернете почитала и собрала небольшой список самых странных подарков. Вот, что люди получают в подарок:

-прибор, который режет тесто на лапшу – на 8 марта

-фумитокс (чтоб комарики не кусали) – на годовщину свадьбы

-кафельная плитка(одна) с поздравлением на обороте, написанным фломастером – на день рождения

-освежитель полости рта - на новый год

- крем от целлюлита и для увядающей кожи  - на 14 февраля

- 3х томник "Детство Карла Маркса" – на Рождество

И этот список, конечно не полный! Мне, к счастью, таких странных подарков не делали, хотя банальные были - конфеты, цветочек, открыточка.

А вам дарили странные, не нужные, глупые подарки?

Чтобы быть собой, ты должен иметь себя. Определись, что тебе нравится, и что нет. Будь смелым, следуя своему сердцу, и отличайся от других людей, т.к. ты индивидуален. Какие уникальные способности и таланты ты даешь этому миру? Определи  их и используй.

Старый, но определенно хороший, совет. Много людей теряют самих себя в отношениях. Не только в любовных, но и в отношениях с родителями, родственниками или с начальником. Идея из кожи вон лезть, стараясь ублажить других, не действует. Никто не может быть всем для всех. Всегда будут люди, которые думают, что ты ходишь по воде, и те, которые считают, что ты пришел из ада. Очень важно сохранять правильное чувство себя.

Если ты знаешь, кто ты есть на самом деле, будь этим человек так часто как это возможно и даже может быть с большим преувеличением. Наполни себя сущностью «ТЫ».

Тогда ты будешь светить как маяк для тех, кто любит тебя за это. Ты привлечешь их внимание, как свет манит мотыльков. Тем, кому ты так и не понравишься, просто покинут тебя, т.к.  сразу могут увидеть, подходишь ты им или нет.

Это звучит банально: избитое выражение, но это правда. Ты не можешь ждать любви от других, пока не полюбишь себя. Ты не можешь полюбить себя, пока ты хотя бы, не понравишься себе. Попытайся заметить, что тебе нравиться в тебе, затем практикуй продвижение к себялюбию. Если тебе не нравятся отдельные твои черты, ты будешь ненавидеть людей с такими же.

Для того, чтобы любить других, ты должен сначала научиться воспринимать самого себя  со всеми недостатками, как есть.

Расскажи миру, кто ты есть. Будь своей собственной рекламой. Позволь другим увидеть, какой ты на самом деле, и те, которых ты привлекаешь, войдут в твою жизнь.

Теперь к тебе стремятся люди, хотя бы просто чтобы окружать тебя, но их не будет, если ты не знаешь, как опекать свой  коллектив.  Наши друзья, коллеги и семья проносят нас  через  тяжелые времена.

Исследования показывают, что у наиболее успешных людей есть свое общество, и когда они просят поддержки в момент кризиса, помощь приходит быстро и с желанием, т.к. люди чувствуют заботу. Не жди необходимости связаться с людьми, так они почувствуют, что ими пользуются.  Твое окружение как сад: если ты ухаживаешь за «цветами» с любовью и постоянно, они с удовольствием будут цвести, когда тебе нужно.

Обсуждение и критика стали нашим национальным видом спорта. Хотя это стремительно разрушает отношения. Знать себя означает знать, с чем тебе некомфортно.  Если люди говорят или делают что-либо, от чего тебе неприятно, дай им об этом знать и сделай что-нибудь по этому поводу. У нас у всех бывают неудачные дни.

Не думай, что всех всегда будут интересовать твои чувства.  Поведение других людей и то, как тебя задевает, это поведение являются абсолютно двумя разными вещами. Будь ответственен за собственные чувства и не думай, что остальные могут читать твои мысли.

Что бы ни говорили или делали,   то что сказано никогда не относится личностно к тебе. Наоборот – оно всегда о них самих. Если кто-то сказал, что ты поправился, это идет только от них. То есть это только их мнение. Может у них плохой день, или они действительно беспокоятся о собственном весе. Они имеют ввиду, что они думают, что ты поправился. Но они могут и ошибаться! Не волнуйся о том, что может быть не правдой.

Когда кто-то делает то, что сводит тебя с ума, проследи за своей реакцией. Твоя реакция- это ты. Что она говорит о тебе? Вероятно, ты реагируешь на то, что было с тобой в прошлом, и текущая ситуация напоминает тебе об этом.

Неплохо вспомнить старый совет: «Глубоко вздохните и досчитайте до 10». За это время можно сделать правильный выбор.  Обдумай все варианты и их последствия при твоих действиях. «Хорошая драка» не всегда облегчает отношения. Перепалки могут стать привычкой, и даже очень разрушительной. Не включайся в «вооруженные гонки»,  где ты хранишь боевые запасы для того, чтобы их когда–нибудь использовать на другом.  Найди спокойное место и выбери ответы, которые делают тебе честь.

И наконец, помни, что «любовь»- это глагол «любить».  Это не то, что существует как воздух,  который у нас есть или нет. Это то, что мы делаем и мы создаем. Если ты хочешь, чтобы у тебя отношения в твоей жизни были  лучше, ты можешь просто создавать «любовь» по отношению ко всем людям в твоей жизни... включая самого себя.

Автор: Рут Хадакин

Рут Хадакин провела 18 лет  работая в Службе Здоровья Великобритании медсестрой и  акушеркой. Она является автором «Эффективная тренировка заботы о здоровье» и соавтором с Мюриэль О'Дрисколл в «Пугающая культура». Она постоянно помогает людям в снижении стресса в их жизни.

Перевод: Татьяна Гордеева

Как мы ходим на свидания, давным-давно известно, равно как ни для кого не секрет, что в России, в отличие от Запада, платит за женщину мужчина. А что интересного есть в традициях свиданий в разных странах?

Я сам не только психологией занимаюсь, но и поэзией интересуюсь. Пишу песни, исполняю их. И поэтому мне интересны параллели между психологией и поэзией. А так же любым другим творчеством. Вот и хочу тут такую параллель провести.

Есть много общего в двух таких разных (казалось бы) вещах, как семейная жизнь и жизнь творческая. И там и там случаются кризисы. Творческий кризис и кризис снижения сексуального влечения в паре очень похожи по внутреннему строению. Но давайте по порядку, по очереди.

Я бы назвал 2 основных момента, необходимых для сохранения живого сексуального влечения в паре.

1. Чуткость к себе и партнёру
2. Осознанное принятие риска и нестабильности в отношениях, изменчивости как своих чувств, так и партнёра.

Оба партнёра должны осознавать, что зафиксировать чувства невозможно, и нужно замечать изменения в себе. Невозможно всегда одинаково любить, невозможно постоянно одинаково возбуждаться на те же стимулы. Пока люди живы, их потребности меняются. Поэтому всегда есть риск потерять контакт друг с другом, всегда есть риск, что партнёр, или Вы сами, влюбитесь или возжелаете кого-то ещё. Этот риск надо уметь принимать. И поэтому совместная жизнь - это постоянная чуткость к себе, друг к другу, и постоянное обновление "договора". Если же в паре нет роста личностей, нет обновления и "передоговаривания", то это стагнация и смерть для отношений.

Сексуальность не может быть сосредоточена на одном человеке, и необходимо осознавать свои чувства ко всем остальным не-партнёрам. Можно не изменять партнёру, но невозможно запретить себе реагировать на других. Если же своё возбуждение загнать в рамки жесткого подавления, оно погаснет и с партнёром.

Теперь - как же устроен творческий кризис. Да так же. Только партнёром в этом случае каждый является самому себе. В гештальт-психотерапии есть такое понятие как "контакт с собою". Он ничем не отличается от "контакта с другим".

Внутри каждый из нас - это бездонная глубина души, неисчерпаемое бессознательное. Мы полны тайн и сюрпризов. Ещё вчера мне хотелось светлого пива, а сегодня хочется тёмного - вот сюрприз, откуда это взялось? Тайна покрытая мраком. (Ну, не будем тут дискутировать о физиологических потребностях и о химическом составе пива).

Наши чувства изменчивы. Наши потребности растут - и происходит рост личности, расширение кругозора, познание мира. Если мы чувствительны к новому в себе - это и есть творческий потенциал. Если же мы реализуем эти новые желания - то это творчество. Творчество всегда связано с риском и неизвестностью. Я не знаю, чего мне захочется в следующий миг - и это есть условие для возникновения нового. Когда я сочиняю стихи - я не знаю наперёд, что получится, не знаю - буду ли я выглядеть хорошим человеком, выпуская наружу свои чувственные импульсы. Я не знаю, одобрят ли меня и моё творение читатели. И всё-таки рискую. Рискую в том числе и тем, что нифига не родится нового или интересного. А если я ничего не написал - поэт ли я? Я теряю статус и самоуважение, я пугаюсь.

Но если я в состоянии выдерживать страх, рискуя, если я в состоянии признать себя любым - агрессивным, пошлым, скучным или даже НЕ творческим - я расслабляюсь. Я могу быть каким угодно.

И тогда, когда я расслаблен - мне легко творить или не творить. Я возбуждаюсь новой идеей, но если её не удалось написать - грущу и прощаю себя. И тогда я живой, чуткий к себе, и гораздо больше шансов всё-таки что-то творческое создать. Тогда я снова возбуждаюсь идеей, рискую, творю.

А творческий кризис - это стагнация. Если вы входите в одну и ту же реку раз за разом, и она всё время та же, тогда это - болото, а не река. В сравнении с сексом, это попытка творчества в одной и той же "позе" годами. Но одна и та же творческая поза приедается, возбуждение падает. Может быть поэтому авторы, которые нашли "свой стиль" и перестали экспериментировать и рисковать - выхолащиваются в своих произведениях.

Кто не рискует...

(с) Вячеслав Ильин, Психолог–консультант и терапевт, http://www.psy-nature.ru

Как получается наступать на одни и те же грабли?   Приведённая ниже модель расширена мной относительно модели предлагаемой Сондрой Рэй.  Опираясь на свой психотерапевтический опыт я осмелился добавить элементы и подробности в оригинальную модель паттернов отношений, и немного изменил названия и описания паттернов для большей наглядности.

ЗАКОНЫ. Всё что не разрешено в отношениях с родителями проявляется в значимых отношениях в будущем снова и снова как деловых так и личных.  Так как мы учились отношениям у своих  родителей, мы воспроизводим их тип личности и способы реагировать в наших будущих отношениях.  Мы воспроизводим наши отношения со своими родителями в отношениях.  Мы воспроизводим отношения родителей  друг с другом в будущих отношениях.

ВНИМАНИЕ! Паттерны Вы можете обнаружить в себе и в других.  Совершенно естественно то, что Вам легче будет найти больше этих паттернов в других людях чем в себе. Это замечательно для исследования, но НЕ ДЛЯ МАНИПУЛИРОВАНИЯ чувствами партнёра обвинениями, виной и осуждением.  Важнее обнаружить те паттерны которые повторяются лично в ВАШЕЙ собственной жизни. И это нужно НЕ ДЛЯ ТОГО, чтобы бы БЫТЬ ХОРОШИМ, а для ОСВОБОЖДЕНИЯ и исцеления от боли прошлого. 

Ещё глупее обвинить родителей и ничего не предпринимать. Родители воспитывали нас, как могли исходя из своих знаний и возможностей. И важным шагом к зрелости была бы спoсобность признать все свои чувства по отношению к родителям, не предъявляя претензий и найти то, за что мы искренне благодарны им на сегодняшний день.

СИНДРОМ РОДИТЕЛЬСКОГО НЕОДОБРЕНИЯ – ОСУЖДЕНИЕ .  Для здорового развития ребёнку в первые годы жизни необходимо много безусловной любви, принятия и одобрения. Далеко не все родители  знали об этом и несли семейные модели предполагающие, что одобрение может разбаловать или его необходимо заслужить. Ребёнок болезненно переживает недостаток одобрения и решает, что с ним что-то не так.  Так как большинство людей приучены к неодобрению и осуждению родителей в больших дозах мы провоцируем других к неодобрению. 

Другая сторона – привычка осуждать и оценивать себя и других.  

МЕСТЬ .  В детстве мы нередко попадаем в силовое противостояние с родителями - спорим и даже пытаемся сопротивляться физически. Но так как силы не равны в нас накапливаются выраженные обиды - злость, граничащая с отчаянием, а ответ на переживаемую несправедливость. В поисках способа справиться с чувствами иногда мы соглашаемся, что решения споров силой и причинением боли является нормой. Мы нередко, не замечая того, отыгрываемся на партнёрах по отношениям и детях.  

БЕСПОМОЩНОСТЬ.  По ряду причин многие застревают в состоянии беспомощного ребёнка и вырастая продолжают вести себя так в отношениях.  Взрослые люди нередко ожидают от партнёров исполнения родительской роли, такие как взять на себя ответственность, принять решение за себя или за обоих, решить проблему, позаботиться, выбрать и т.д.  В таких отношениях зачастую можно услышать много претензий и ожиданий. Иногда просто не имея опыта принятия ответственности за себя «ребёнок» выживает научившись умело капризничать, манипулировать, иногда находит партнёра предпочитающего быть родителем, который берёт на себя не только ответственность но и полный контроль над жизнью партнёра. Такие отношения разрушительны для обоих партнёров. 

БОРЬБА.  Многие выросли в семье в атмосфере борьбы и соперничества, родители спорили и скандалили друг с другом постоянно, ребёнку приходилось бороться, упрямиться и проявлять силу и характер чтобы выжить и сохранить достоинство. Зачастую не имея опыта гармоничных отношений и разрешения конфликтов мирными методами часто они теряются в мирных отношениях, не чувствуют себя комфортно, испытывают недостаток близости и любви, испытывают иррациональный дискомфорт. 

СОПЕРНИЧЕСТВО.  Наряду с атмосферой соперничества в отношениях между родителями в формированию этого паттерна способствует соперничество между братьями и сёстрами. Борьба за власть в родительской паре и привычка ЗАВОЁВЫВАТЬ ЛЮБОВЬ и внимание родителей переноситься на «взрослые» отношения. 

ДРАМАТИЗАЦИЯ.  Привычка разыгрывать сцены, преувеличивать значимость происходящего, провоцирование эмоциональной реакции, интерпретация чужого поведения как сознательно направленное лично на Вас, застревание в чувствах и обвинение окружающих в своих неудачах.

Ряд проблем во взаимоотношениях закладывается при формировании сексуальности и в большей степени они связаны с отрицанием, непониманием и неадекватным принятием детских сексуальных проявлений.
Важно знать что ребёнок испытывает влечение к родителю противоположного пола в возрасте 4-6 лет. Неадекватная реакция родителей от отказа видеть эти проявления до осуждения или прямого сексуального контакта приводит к нарушениям в гармонии всех сфер близких отношений.

ПРЯМОЙ ИНЦЕСТ. В данном контексте речь идёт о сексуальном контакте ребёнка со значимым взрослым. 
В мире психотерапии эта ситуация рассматривается как травматическая и требующая профессиональной психотерапевтической помощи. Сексуализация, отвержение сексуальности, использование сексуальности для одобрения, подтверждения значимости, близости.

ПОДАВЛЕННЫЙ СКРЫТЫЙ ИНЦЕСТ. В своей любви и стремлении приблизиться к родителю ребёнок иногда играет роль, которая соответствует партнёрским отношениям. Сын одинокой матери может стать её опорой и защитником, поверенным секретов, к примеру. В таких отношениях без прямой сексуальности родитель и ребёнок связаны как партнёры и несвободны для своих отношений. Смешение/смещение ролей.   

ОТВЕРГНУТАЯ ЛЮБОВЬ и СЕКСУАЛЬНОСТЬ. Непринятие родителями сексуальности ребёнка, отвержение, недостаток телесного контакта, критика и презрение приводят к нарушениям в развитии сексуальности. Проявления: отвержение и непринятие себя, своей половой идентичности, занижена собственная ценность,  Склонность к созависимости, находить партнёров и ситуаций, в которых партнёр унижает, бросает, изменяет и т.д. 

ВИНА НАКАЗАНИЕ. Родители манипулируют голодом по одобрению, чтобы добиться от детей желаемого поведения. Чувство вины и ощущение своего несоответствия стоят между родителем и ребёнком и препятствует естественному потоку любви и принятию целиком и без условий – таковыми, какие Вы есть.  Ребёнок не понимает, что родитель любит ребёнка в любом случае и  принимает неодобрение и осуждение очень лично, думая что с ним что-то не так и чувствует постоянно себя виноватым в отношениях. Привлекая ситуации, где они чувствуют себя виноватыми и осуждать себя даже за то, в чём они не властны, они нередко находят людей которые провоцируют эти чувства или умеют манипулировать другими чувством вины. Другая сторона этого паттерна - научаемся обвинять и осуждать не только себя, мы привыкаем винить других. И в любой стрессовой ситуации вместо поиска решения все силы кидаются на поиск виновного.  ЖЕРТВА несёт свой крест и наказание.

БОЛЬ.  Мы неосознанно провоцируем ситуации воссоздающие чувства связанные с неразрешёнными ситуациями чтобы исцелиться и освободиться. 

ПРИВЛЕЧЕНИЕ.  Мы привлекаем людей, которые подходят паттернам. 

ОБОБЩЕНИЕ.  Мы привлекаем отношения, которые нам привычнее.  Мы интерпретируем поступки других людей в соответствии с тем, что нам знакомо больше.  Мы создаём ситуации, в которых чувствуем себя так как привыкли.

ОСОЗНАВАНИЕ РАЗРУШИТЕЛЬНЫХ ПРИВЫЧЕК В ОТНОШЕНИЯХ ЗНАЧИТЕЛЬНЫЙ ШАГ К ОСВОБОЖДЕНИЮ.
Неприятная ловушка этого знания в том что мы можем попасть на крючок обвинения себя, упоения своей драмой и беспомощностью, найти виновного в своей жизненной драме и т.д. На языке перечисленных паттернов. 

Общаясь с окружающими Вас людьми будьте внимательны к выбору фраз которыми Вы думаете и говорите, они Вам расскажут о Ваших убеждениях о мире и о людях.  С другой стороны обнаружить причины своих привычек и убеждений об отношениях только половина дела, и теперь стоит вопрос что с этим делать?

(c) Андрю Флешель (по материалам Тренинга Любящих Отношений Сондры Рэй)

Андрю Флешель (США/Украина) – международный психолог, тренер, супервизор, специалист по телесно-ориентированной психотерапии и дыхательным психотехникам, бродячий консультант по саморегуляции/управлению стрессом, сертифицированный коч (www.fleshel.at.ua)

Хорошие отношения – это здоровый образ жизни, экология, гармония и устойчивость!

Никогда не говори «Всё равно»?

Когда ваш супруг  спрашивает вас, в какой ресторан  вам лучше пойти поужинать, куда лучше поехать отдыхать в выходные или в отпуск, какое кино лучше посмотреть или что лучше приготовить на ужин, не случается ли так, что вы сначала отвечаете ему: «мне всё равно», а потом ругаете его или просто долго ворчите, выражая недовольство тем выбором, который он сделал? И надо ли вообще обращать внимания на подобные слова? И так ли уж они безобидны?

Признаки  безразличия, разочарования  и бесчувственного  отношения друг к  другу

Когда вы или ваш супруг  говорит: «Мне всё равно!», это должно стать предупреждением о возникающем безразличии или наплевательском отношении в семье. Если вы сами говорите такие слова своему мужу, то это может быть признаком того, что вы просто не желаете признаваться себе в своём собственном разочаровании в вашем браке.

Слова «Мне всё равно!»  показывают недостаток заботы и сочувствия, да и звучат они бездумно, бесчувственно, безответственно, безразлично и грубо. Да и воспринимаются они обычно как простая отговорка. Чаще всего их говорят, когда не хотят по каким-либо причинам принимать участие в принятии решения или вообще не хотят обсуждать затронутую ситуацию или предложенную тему. Всегда легче сказать «Мне всё равно!», а потом обвинить супруга в неверном решении, если что-то не оправдает ваших ожиданий.

Как лучше ответить.

Возможно, вам на самом деле вовсе не всё равно, но у вас просто выработалась привычка говорить «Мне всё равно!». В таком случае вместо этих безразличных слов можно сказать что-нибудь типа: «Можно посмотреть любое кино, кроме боевика», или «Я бы сходила в любой ресторан, но не в пиццерию – пиццу не хочется».

А если ваш супруг продолжает говорить: «Мне всё равно!», то не давайте ему «уйти с крючка» и постарайтесь услышать всё-таки его мнение.

Подводя итоги.

Если вы в разговоре  со своим супругом часто употребляете выражение «Мне всё равно!», обсудите с ним, как такие слова могут  повлиять на ваши отношения и, в конце концов, испортить их.

Источник: http://www.orangesnow.ru/relationships/family_and_marriage/10341/index.html

Если вы хотите, что  чтобы желание сбылось, о нем  нужно заявить всему миру.

И не бойтесь быть осужденным за меркантильность и  «меленькие глупые желания». Там, где рождаются чудеса, не судят по человеческим меркам. Желайте и получайте! Правда, не обессудьте, если это придет не тогда, когда вы ждете. С реализацией желаний иногда приходится повременить.

Чтобы отправить  запрос, представьте себе, что в вашем теле рождается и созревает большой кристально чистый светящийся шар. Представьте, что вы держите его в себе. Наполняйте его красками и всеми нюансами своих желаний! Самым лучшим местом для выращивания желания является низ живота – зона, самой природой предназначенная для зарождения нового.

Подышите животом. Вы ощутите, как перекатывается и  наполняется шарик. Когда шарик-желание  проявится в вашем теле достаточно явно, сложите губы в трубочку и  начните медленно выдувать шар из себя. Вы удивитесь, как много воздуха, оказывается, можно выдуть таким способом.

Выдохнув все до последней капли, представьте, что  шарик улетает вверх, в небо. Или  лопается, разбрызгивая по земле разноцветные капли. Все!

Теперь вы можете жить дальше и ждать. Желание исполнится довольно скоро! Главное – не пропустить, когда оно придет к вам, и не перепутать его с кем-то другим.

Готовы ли вы к ответственности?

Наша вселенная, как  и любой хороший психолог, работает с запросом клиента. Заявления типа «Чего-то мне как-то не так» - не проходят. «Ты скажи, чего ты хочешь, а я уж буду думать, как тебе это обеспечить. Но только не взыщи, если за это придется чем-то поплатиться».

Когда-то, много лет назад, мне было очень плохо. Несчастливая семейная жизнь, скучная работа, безнадега, рутина, относительное безденежье. «Не хочу так!» - сказала я однажды и заказала себе другую жизнь. Совсем другую.

Сначала ушел муж. Потом, когда я ждала рождения второго ребенка, меня бросил его отец, я потеряла работу. Денег не стало совсем. Разъехались друзья, ушли на пенсию родители. Казалось, в моей жизни планомерно производят зачистку. И только когда от прежней жизни осталось одно пепелище, начало что-то выстраиваться.

Сначала появилась работа. Потом ее стало так много, что можно было выбирать. Постепенно выросли доходы, появились интересные предложения. Я стала писать книги и много ездить по миру. И вот когда, казалось, было все, что я хотела, - появился Он, мужчина моих грез. Я нашла его в другом городе, в другой стране, где никогда не оказалась бы, если б не моя совершенно новая жизнь. А однажды он признался мне, что так же, как и я, заказал себе новую жизнь.

Вы хотите знать, что вас ждет? Для этого нужно заняться анализом собственных запросов. Как?

Одна моя подруга  с детства говорила: «Мужчина –  это тот, кто тратит на тебя деньги!»  Сегодня вокруг нее полно деловых  партнеров и все как один тратят на нее деньги: дорогие подарки, рестораны, поездки, полеты бизнес-классом, пятизвездочные отели. От аромата цветов в рабочем кабинете нечем дышать. На визитках – слова благодарности за успешно проведенные сделки. И ни одного любовного признания… Но разве не получила она то, что хотела?

Или наоборот. Ты говоришь: «как хочется любви!» И незаметно  вдруг обрастаешь огромным количеством  действительно любящих тебя людей: мальчишка-курьер на работе, заправщик  на бензоколонке, восьмидесятилетний сосед, его пятилетний правнук, троюродные сестры и братья из Караганды, приехавшие в гости, чтобы засвидетельствовать свою любовь и надолго поселиться в твоей квартире… Ты хотела любовь? Получи! Не хочешь такую? А просила…

Заигрывание с судьбой, или Почему мы лукавим сами с собой?

Чтобы получить то,  что вы хотите, необходимо сделать «заказ». Как в ресторане. К вам никогда не придет то, чего вы не попросили. Между тем, нам всем свойственно внутреннее кокетство, мы хотим выглядеть лучше и в собственных, и в чужих  глазах, и уж тем более в глазах Бога.

«Только не подумайте, что я такая…На самом деле я сильная (слабая), добрая (злая), желаю всем только добра, ну, за исключением этих двоих».

Кому ты пытаешься  что-то доказать?

Господи, только не подумай, что я хочу денег, просто я хочу хорошо жить, ни в чем не нуждаться», - говорит человек, и сам не понимает, что за ложным кокетством теряет возможность получить то, что хочет, и силу своего намерения.

А ведь не за всеми  желаниями нужно ходить к высшим силам. Большую часть вполне способны выполнить те, кто рядом с вами. Как ваш начальник может догадаться, что вы мечтаете о повышении, если вы не проявляете никакой инициативы? Как друзья узнают, что вместо традиционных «Паркеров» и «Зиппо» на день рождения вы с удовольствием поиграли бы в пейнтбол?

Одна моя знакомая долго не могла понять, почему муж  никогда не тратит на нее деньги. Любит, заботится, на руках носит, но вот сделать подарок ему в  голову не приходит. В результате анализа  выяснилось, что она бессознательно боится и считает постыдным оказаться в зависимости от мужчины. Поэтому никогда не ходит с мужем по магазинам и говорит, что у нее все есть.

Научитесь ясно выражать свои мысли и желания.

Никогда не соглашайтесь на меньшее, если хотите и знаете, что можете получить большее.

Не лгите себе, что рады бесполезным подаркам и можете обойтись малым.

Счастье – это  когда ты только подумал, а оно  у тебя уже есть – достигается  путем длительного выстраивания с окружающими отношений, не приемлющих лжи и ненужного кокетства. Люди должны знать, что вы любите, а что нет. На что вы согласны, а что не потерпите ни при каких обстоятельствах. К чему вы стремитесь и каковы ваши приоритеты.

И чем конкретней вы будете, тем легче будут исполняться  ваши желания!

Источник: http://www.Zdorovsk.ru

Когда мы влюблены, болезни обходят нас стороной, а состояние эйфории, восторга и полета не покидает и во сне. Кажется, что любовь будет длиться вечно, и мы клянемся в этом, даже не подозревая, что у любви есть свои законы, обусловленные действием вездесущих гормонов. Во время «любовной лихорадки» сердце начинает биться сильнее, кровь приливает к щекам. Плюс к этому расширяются зрачки, глаза начинают блестеть неземным светом, а мир вокруг преображается. Неужели же это всего-навсего результат действия каких-то частиц в организме? С наукой не поспоришь…

Придется признать, что любовь – это всего лишь побочный эффект гормонального воздействия. Именно повышение гормонального фона человека заставляет организм бороться с болезнями и побеждать в этой схватке навсегда. Действительно, когда человек любит, в нем буквально бушуют страсти, сметая на своем пути не только болезни. Одним из главных гормонов, выделяющихся при этом состоянии в кровь, является так называемый ФЭН, принадлежащий к группе амфетаминов. Кстати, его много в шоколаде. Он вырабатывается в организме даже при мысли о любимом, отсюда восторг, который вызывает и платоническая любовь.

Играй, гормон!

Параллельно повышается и уровень адреналина, который обостряет все чувства и вызывает состояние легкости, восторга, счастья. Но самые главные вещества – это эндорфины, которые еще называют гормонами удовольствия (собственные наркотики). Именно они активируют иммунную систему, снимают боль, от чего большинство болезней проходят сами собой, а вероятность их «подцепить» снижается почти до нуля. Другой гормон любви – окситоцин. Он повышает чувствительность нервных окончаний и заставляет сокращаться мышцы. Вот почему влюбленным так нравится обниматься, ласкаться, целоваться.

Кстати, при поцелуе мозг мужчины и женщины мгновенно производит анализ слюны друг друга и принимает решение о генетической совместимости партнеров. Помимо этого женский мозг еще регистрирует состояние иммунной системы мужчины и выдает свое окончательное решение: да, этот индивид подходит мне по всем биохимическим параметрам для создания полноценного и здорового потомства. Выходит, с одной стороны – страсть, восторг, безумие, а с другой – трезвый расчет Природы, целью которого является продолжение рода.

Во время физического акта любви гормонов выделяется еще больше, например, резко повышается количество эстрогена – женского гормона. Он способствует улучшению состояния костных тканей и сердечно-сосудистой системы женщины, улучшает память, а также вызывает ощущение удовлетворенности, благополучия и спокойствия.

Известно, что примерно за 10 дней до начала нового цикла у женщин детородного возраста резко падает уровень эстрогена в крови, что приводит к ухудшению настроения, появлению чувства подавленности, тоски, депрессии – так называемому предменструальному синдрому.

Постоянно пребывать в состоянии влюбленности стоит уже хотя бы для собственного здоровья. А если уж случится, что вас покинет любовь, не переживайте долго и бесполезно – влюбляйтесь побыстрее в другого. Почему? Да потому, что секс без любви – это просто половой акт. А когда сексом занимаются влюбленные – между ними образуется энергетический круг, энергия постоянно течет от одного партнера к другому, усиливаясь с каждым оборотом. Если тем же самым занимаются по необходимости, без любви, то каждый из партнеров просто теряет энергию (энергия течет линейно) и выходит из процесса опустошенным. В лучшем случае вас после этого ожидает хороший сон.

Народные средства для повышения потенции: советы травников

Для того, чтобы половой акт был качественным, народная медицина дает множество советов. Вот некоторые из них.

- Мужчинам для повышения потенции полезно ежедневно съедать по 40-50 побегов спаржи или пить их сок. Но этот овощ пригодится и всем остальным членам семьи: для профилактики и помощи при атеросклерозе, гипертонии, диабете, подагре…В рационе подростков при половом созревании он также совершенно необходим; лучше станут расти волосы, укрепятся ногти, улучшится проблемная кожа лица.

- Таблетки, подобные виагре, с успехом заменяют пряные огородные травы: петрушка и сельдерей, пастернак и анис, кориандр (кинза) и тимн, эстрагон (тмин) – всего не перечислишь. Именно поэтому пряности нежелательно употреблять беременным, чтобы не спровоцировать выкидыш. И зелень эта, в отличие от таблеток, полезна не только одному супругу, а обоим: желания совпадут с возможностями.

Для профилактики используйте по 1 столовой ложке зелени на порцию, в лечебных целях – по 2-3, дополните рацион мужчин измельченными плодами аниса. На кончике ножа, 2-3 раза в день. Луки (перо, шнитт, батун, слизун, черемша) – относятся к зеленым культурам, а сам лук репчатый и лук-чеснок – к овощам. Ешьте их вдвоем со своей половиной: иначе луковый или чесночный аромат может стать непреодолимым препятствием к продолжению отношений.

- Яичница с луком – у одних народов, Луковы салат – у других, луковый суп – у третих – все они призваны служить одному и тому же – пробуждению и повышению полового влечения и желания.

- В любой салат можно с успехом добавлять эффективные дикорастущие растения: молодые листья лопуха (пока они еще не развернулись полностью), корни лопуха (натертые на крупной терке), листья и бутоны одуванчика (сначала обдав их кипятком), а самое мощное возбуждающее средство  - зелень и семена низкорослого вездесущего сорняка  - ярутки. Дополнительно угощайте мужчину одной чайной ложкой недозрелых семян ярутки один раз в день (кстати, они очень вкусные, острым привкусом похожи на редис или редьку).

- Настурция – испытанное средство борьбы со снижением либидо и потенции. Листья и недозрелые зеленые семена – сочные, хрустящие, напоминают кресс-салат или редис,  а яркие цветы имеют тот же острый вкус, но послаще. Все части растения – прекрасная составляющая любого летнего салата.

- С профилактической целью употребляют по столовой ложке зелени настурции в салате, с лечебной целью – 2-3 столовые ложки в день.

А при лечении импотенции больше подходят созревшие сухие семена: измельчите их в кофемолке, чайную ложку порошка залейте стаканом кипятка, настаивайте в теплом месте под крышкой 2-3 часа.

Источник: http://www.zdorovsk.ru/-/437272/447940/-/v630epz/-/index.html

Становясь старше я замечаю, что мое желание проводить время с некоторыми из моих друзей идет на убыль. Не то, чтобы я не люблю их или они мне безразличны, но почему-то по различным причинам эти дружеские отношения стали или слишком сложными или негативными, чтобы оправдать те усилия, которые они занимают. Грустно, правда? Что это?  Возраст?  Стресс? Что-то еще?

Когда я оглядываюсь назад, я понимаю, что эти дружеские отношения начали "увядать" независимо от того, что происходило в моей жизни. И я не думаю, что я могла что-либо сделать, чтобы это предотвратить, потому что каждая из этих дружб имела что-то, что делало ее токсичной. Если вы начинаете задумываться о ваших дружественных отношениях и почему некоторые из них уже не удовлетворяют вас, проверьте есть ли в них эти три ядовитых признака:

1. Ваша дружба несет односторонний характер. Все взаимоотношения должны быть двусторонними. Это значит что обе стороны должны "давать" и "получать" примерно одинаковое количество дружественной энергии - такой, которая проявляется в том, что друг друга слушают, делают усилия, чтобы собраться вместе, тратят ресурсы на дружбу, и т.д. Гармоничные отношения имеют баланс, а признак того, что дружба становится токсичной это когда этого баланса нет. Примером этому может служить, когда ты всегда тот, кто звонит, посылает тексты и электронную почту, организует встречи, и т.д.

2. Отсутствие искренности. Честность и искренность являются важнейшими элементами любой дружбы. Когда кто-то начинает часто оправдываться, или что-то недоговаривать, или что-то скрывать, то это уже не дружба.  Дружба это та стихия, где мы можем быть самим собой и где нас любят и ценят такими, какиe мы есть. Когда это не так, тогда нужно задуматься нужна ли вам такая дружба.

3. Слишком много критики. Друзья должны поддерживать нас и если они этого не делают, то зачем они нужны? Если мы захотим, мы всегда сможем найти людей, которые расскажут нам, как мы можем где-то исправиться.  Но зачем же слышать такое каждый день от наших друзей? Люди, которые постоянно критикуют нас, ущемляют наше чувство собственного достоинства. Кроме того, такого рода поведение указывает также на ревность и жестокость. Если кто-то постоянно нас критикует и очень редко говорит о том, что мы делаем правильно, лучше с ними общаться редко, а не каждый день.

Если в этом списке вы узнаете свои дружбы, задумайтесь о них.  Стоит ли их продолжать или лучше освободить место и время для чего-то нового?

У семьи, как и у человека, есть возраст, и у каждого возраста — свои «подводные камни». Если точно знать, где именно таится опасность, ее можно и избежать, особенно, если это понимают оба.

Собрав большую статистику и проанализировав жизнь тысяч супружеских пар, специалисты вывели кризисные моменты в семейной жизни: в 6 недель, 8 месяцев, 2,5 года, 4, 7 и 12 лет. Как же происходят такие катастрофы и почему?

6 недель – это начало взросления. Молодая жена вдруг замечает, что ее муж вовсе не похож на любимого киногероя, как она думала раньше. Чтобы отношения дали трещину, иногда достаточно мелочи. Будет ли продолжаться история любви зависит от того, насколько велика разница между иллюзией и действительностью, и от того, решит ли он или она, что от этих отношений их жизнь выигрывает по сравнению с тем, что было раньше.

8 месяцев — «бытовуха». В этот кризисный период, один из партнеров обнаруживает, что другой окончательно принял его в свое сердце. В идеале связь на этом этапе перерастает в прочные, серьезные отношения. Тем не менее, именно в это время многие расстаются, потому что оказываются не готовыми делить с любимыми не только праздники, но и будни. Рутина засасывает. Опасность, что один из них, испугавшись этой самой рутины, и решит порвать отношения, весьма велика.

2,5 года — «любовь на расстоянии». Выработка гормонов счастья и радости идет на убыль. Соответственно, ослабевает сексуальное притяжение. Но первое серьезное охлаждение вовсе не означает, что непременно следует развод. Чтобы гормональный взрыв случился вновь, нужно... заново друг в друга влюбиться! Для этого необходимо научиться... держать дистанцию. Разные друзья, дела, выходные, проведенные порознь, помогут сблизиться вновь.

4 года – «шаткое гнездышко». Через 4 года ребенок (как правило, у пары он уже есть) уже не нуждается в неусыпном родительском внимании и чаще находится на попечении бабушек. Очень многие пары расходятся как раз в этот период, чтобы... сойтись с другим партнером и завести новых детей.

Как только на свет появляется ребенок, любимая становится матерью, а возлюбленный - кормильцем семьи. Это новое распределение ролей — суровый экзамен для любви. Но и без ребенка после четырех лет созидания «гнездышка» семья часто терпит крах. Месяцами супруги украшали свой дом, и теперь, когда куплена последняя вазочка или занавеска, они не представляют, что еще им совместно делать и обсуждать.

7 лет — «бермудский треугольник». Часто пары, подающие на развод, даже не могут объяснить, зачем они это, собственно, делают. Жизнь, как правило, устоялась, будущее ясно, дома все в порядке... Возможно, именно в этой стабильности и причина.

После 12 лет — «последняя опасность». Измены, расставания, жизненные неурядицы, нехватка денег... Казалось бы, за годы совместной жизни пройдено все, и экзамен на прочность выдержан. Почему же расстаются «ветераны семейной жизни»?

Вроде бы, видимых причин и нет. Но один из двух вдруг начинает думать:- «Неужели это действительно все? Я представлял свою жизнь по-другому». Это еще называют кризисом среднего возраста. Возможно, это и не последний кризис — кризис середины жизни, но он-то и есть самый опасный и сложный...

Источник: http://www.wild-mistress.ru/wm/wm.nsf/publicall/2008-10-28-142072.html

Некоторые закренелые пессимисты, разубежденные в положительном завершении любых начинаний, считают, что любви не существует. По сути, это слово они трактуют как химию, буйство гормонов, помутнение рассудка, и, конечно, фраза: «жили они долго и счастливо» у них вызывает недоумение или зевоту.

Так что же такое любовь? Действительно ли это просто завеса каких-то действий, оправдание безумных поступков или что-то, действительно возвышенное и нерушимое?

Каждый человек определяет для себя значение этого загадочного чувства: желание быть рядом, чувство защищенности, лекарство от одиночества. И лишь немногие точно знают, что в этой жизни значит любовь, и какова она на вкус.

В моей жизни эта таинственная незнакомка на букву Л. появилась еще в юности. Мимолетные увлечения, невинный флирт – все это осталось в прошлом, и уже по прошествии многих лет выглядело таким неумелым и глупым. Любовь я разглядела в 16 лет, и вот уже 7 лет она идет рука об руку со мной, с моей жизнью, со всем, чем я дышу. Могу ли я назвать сложившиеся между мной и мои молодым человеком отношения именно любовью? Да, могу.

Если когда-нибудь вы проснетесь с чувством, что одиноки без вашего избранника, словно частичка души покинула ваше тело, если вы каждую минуту, каждую секунду хотите быть с ним рядом и готовы сделать для него все, не замечая его недостатков, не интересуясь мнением окружающих вас людей – то вы больны. Больны самым прекрасным недугом – любовью! И даже, если каждую эмоцию человека можно объяснить, как химический процесс, как команду, которую мозг подает всему телу, любовь все равно будет жить в вас. А вот, когда ваше сердце столкнется с ней, сомнений не возникнет, как называть это чувство!

Источник: http://www.wild-mistress.ru/wm/wm.nsf/publicall/2010-06-30-235506.html

Мне кажется, эта модель вполне ложится и на семейные отношения. Лучше пережить нормальную ссору и затем помириться, чем всеми силами поддерживать видимость гармонии. Когда одна моя приятельница ссорится с супругом и он в гневе отправляется спать на диван в гостиной, она приходит в ужас и буквально ползет за ним на коленях. В отличие от моей подруги Лены эта женщина ради мира с мужем теряет всякое достоинство и самоуважение.

Другой мой знакомый молча выдерживает гневные тирады своей супруги, но никогда полностью ее не прощает. И когда они не в ссоре и могли бы нормально общаться, он, желая ее наказать, холоден с ней. Мне кажется, в таких браках раны никогда не залечиваются. Трещины в отношениях углубляются, и партнеры все более отдаляются друг от друга.

Гармония не миф, она возможна между взрослыми людьми. Но если придавать ей слишком большое значение, дело может кончиться разочарованием, унынием и разрывом отношений. Гармония не может быть постоянной. Спорить и ссориться — естественно и нормально. И умение переживать разногласия — не менее ценно, чем сама гармония. Вы можете жить душа в душу и неожиданно поссориться из-за мытья салата.

Главное — не воспринимать это как «начало конца» и не считать, что ваша семейная жизнь не удалась. Браки, как и матери, могут быть не идеальными, а просто «достаточно хорошими». Но все равно счастливыми.

4 СПОСОБА ПРЕКРАТИТЬ ССОРУ

1. Принять чувства своего партнера. В какой-то момент неожиданно сказать: «Я тебя понимаю. Если я была бы на твоем месте, я бы тоже разозлилась».

2. Попытаться рассмешить человека, даже если вам не до смеха. Вспомнить анекдот в тему или сказать что-нибудь нелепое: «Да, я не позвонила, потому что меня уволокли марсиане».

3. Извиниться, частично признав неправоту. Это нисколько не унизит вас, наоборот, на такое способны, как правило, только люди великодушные и смелые.

4. Перенести обсуждение на другое время: «Поговорим об этом позже. А сейчас давай поужинаем».

Источник: http://www.wsmagazine.ru/4_21_554

Проведённые социологами Пенсильванского университета исследования показали, что длительные и не приносящие удовлетворения браки разрушительно влияют как на физическое, так и на психическое здоровье супругов.

В исследованиях было доказано, что счастливые пары гораздо благополучнее и здоровее, чем разведённые или одинокие мужчины или женщины. Учёные убедились также в отрицательном влиянии развода  на психику человека, однако мало кто исследовал здоровье и психологическое состояние людей, длительно состоящих в несчастливом браке. Известный социолог Алан Бут и его ученик Даниэль Ноукинс научно доказали, что для людей, состоящих в несчастливом браке, развод может принести не вред, а пользу.

Чтобы оценить удовлетворённость супругов, учёные задавали участникам исследования вопросы относительно взаимопонимания и доверия в семье, ощущения счастья, помощи по дому и т.д. «Несчастливыми» социологи считали те браки, где показатели были ниже средних.

По данным исследований супруги, не чувствующие себя счастливыми в браке, не имеют никаких преимуществ, связанных с семейной жизнью. Эти люди не получают от супруга социальную и эмоциональную поддержку, которая существует в счастливых семьях,” - говорят авторы исследования. Хотя развод понижает самооценку и отрицательно влияет на психическое здоровье, длительное пребывание в несчастливом браке всё же действует на человека более разрушительно.

Источник: http://www.orangesnow.ru/relationships/divorce/10334/index.html

Как-то принято считать, что детство все люди вспоминают с благодарностью, считая его самым счастливым временем в жизни. Ну, еще бы – никаких проблем, все вокруг интересно, все вокруг любят и заботятся о тебе. Но чем взрослее ты становишься, тем больше у тебя обязанностей, забот и задач… Тем большие надежды на тебя возлагают родители, и тем страшнее становится заглядывать в будущее.

Часто в интервью люди, сделавшие блестящую карьеру, добившиеся многого в жизни, говорят, что обязаны этим пониманию и поддержке со стороны родителей, которые любили и верили в них, помогали в всех начинаниях, то, что называется, обеспечивали тылы.

Кто-то возразит, что любят детей все родители, но далеко не каждая судьба складывается удачно. Психологи отвечают на эти возражения, что мало любить ребенка, нужно уметь это делать не во вред. И особенно важно бережно относиться к нему, даже, если вы раздражены, а ребенок провинился.

Как часто можно слышать, как мама говорит малышу: «Не будешь слушаться – я перестану тебя любить!» Конечно же, она так не думает, просто считает, что этими словами она заставит ребенка быть послушным, изменить свое поведение. И все это можно было бы сказать иначе, например: «Мне не нравится, как ты себя ведешь, поэтому постарайся понять это и не делай так больше!» Но ребенок слышит другое: «Ты плохой, ты не достоин ничьей любви, в том числе и родительской!»

И он страдает, боится, чувствует себя неуверенным и несчастным. Ни при каких обстоятельствах нельзя говорить детям, что вы их не любите или не будете любить - что бы они не натворили! Ребенок должен расти и верить, что родительская любовь безусловна, и что бы не произошло, мама и папа защитят его, помогут, уберегут от любой опасности, будут рядом в трудную минуту.

У всех детей разная нервная система, темперамент, наклонности. Есть очень эмоциональные и ранимые дети, и мысль, что родители не любят их, может оказаться губительной для детской психики. Часто дети начинают испытывать страх перед жизнью под давлением родителей, они буквально оказываются заложниками честолюбивых родительских планов.

Из самых лучших побуждений многие родители требуют от своего чада успехов, которые ему не всегда по силам, а это заставляет ребенка жить в постоянном напряжении. Они хотят, чтобы тот не только отлично учился, но и успевал проявить свои таланты в разных направлениях – в спорте, музыке и пр. А если ребенок не успевает, не может, не соответствует, то его ругают за промахи.

Но при этом удачи воспринимаются, как должное, то есть, сколько бы ни старался ребенок, его все равно не похвалят, не будут им гордиться, а, наоборот, поставят новые еще более сложные задачи.

Как быть, если вы хотите развить детские таланты, не дать ничему потеряться и научить ребенка реализовывать себя полностью? Для начала требуется объективно оценить его способности и не забывать, что детство все же - золотая пора беззаботности. А это означает, что кроме труда, обязательно должен быть и отдых. Для ребенка очень важно поиграть и пообщаться с сверстниками, почитать интересные книги, посмотреть фильм, позаниматься на компьютере и пр. Да и просто полениться, отдохнуть тоже иногда нужно.

Кроме того, все замечания, и вообще, критика, должна быть конструктивной и способствующей движению вперед, развитию. Но некоторые родители не думают об этом, и после их ругани ребенок начинает тихо ненавидеть школу, музыку, книги… и себя самого! От того, что и как говорят родители, как они оценивают поступки, достижения и неудачи ребенка, зависит то, кем и каким он вырастет.

Когда-то Дорис Лоу Нолт, американский психолог, написала замечательную памятку для родителей. Ей уже много лет, но каждое слово в ней не потеряло актуальности.

• Если ребенок окружен критицизмом - он учится обвинять.
• Если ребенок видит враждебность - он учится драться.
• Если над ребенком насмехаются - он учится быть робким.
• Если ребенка постоянно стыдят - он учится чувствовать себя виноватым.
• Если ребенок окружен терпимостью - он учится быть терпимым.
• Если ребенка поддерживают - он учится уверенности.
• Если ребенка хвалят - он учится ценить других.
• Если с ребенком обходятся справедливо - он учится справедливости.
• Если ребенок чувствует себя в безопасности - он учится верить.
• Если ребенка одобряют - он учится нравиться самому себе.
• Если ребенка принимают и обращаются с ним дружелюбно - он учится находить любовь в этом мире.

И вот еще одна сценка, которую мне довелось наблюдать. В сквере мама ругала маленькую дочку. Раздраженно она выговаривала: «Ты отвратительно себя ведешь! Я вот завтра приду в детсад пораньше и выберу себе другую дочку, послушную и хорошую!» Малышка напряженно смотрела на маму, потом сказала: «Позже всех Таню забирают, а она еще непослушнее, чем я…» Но мама не унималась: «Ничего, я приду раньше всех, и у меня, наконец, будет хорошая дочка!» Девочка не выдержала, сначала расплакалась, потом швырнула в мать игрушку, а дальше началась настоящая истерика – ребенок захлебывался в крике, и мама уже была не рада своим воспитательным приемам. Кое-как малышку удалось успокоить. Слезы ребенка высохли, но вот какой след остался у нее в душе, только время покажет…

Источник http://www.wild-mistress.ru/

Статья о том, как влияют на семейные взаимоотношения обычные фразы: «Ты не уделяешь мне внимания», «Ты не уважаешь мой труд», «Ты мало зарабатываешь» и т.д. Как же добиться взаимопонимания и спокойствия в семье?

Ты мало зарабатываешь, ты мало уделяешь мне внимания, ты не помогаешь мне по дому, ты не встречаешь меня с работы, ты не помогаешь моим родителям, тебе бы только лежать и смотреть телевизор и т.д. – это с одной стороны.

Ты постоянно ворчишь на меня, ты не уважаешь мой труд, тебе всегда мало заработанных мною денег, тебя не устраивает моя работа, тебя не устраивает мое отношение к тебе, не нравится, что я смотрю телевизор, ты говоришь, что я непутевый, в отличие от других. Тебе бы только командовать и т.д. – с другой стороны.

Это обычные фразы, отображающие отношения в некоторых семьях. В таких семьях, как правило преобладает обстановка напряженности в отношениях мужа и жены. Муж постоянно недоволен поведением жены, жена со своей стороны постоянно недовольна поведением мужа. Подобные отношения приводят к постоянным скандалам в семье, а постоянство, приводит к привычкам. И такие фразы, постоянное недовольство, приводят к тому, что муж или жена, идя домой с работы с хорошим настроением, войдя в дом, по привычке начинает говорить привычные фразы, которые привыкли произносить именно в доме. Отсюда и начинается новый скандал. И мы уже не замечаем, что происходит это у нас само собой. А если в семье есть дети, как на них отображается такое поведение родителей? А ведь у детей так же, как и родителей, привычка ругаться, скандалить и вести себя вызывающе, тоже развивается.

Но спросим сами себя: «Что в нашей семье не так? От чего наступает постоянное стрессовое состояние, в то время когда дома мы должны хорошо отдохнуть, порадоваться за родных, идти на работу бодрым и отдохнувшим». А все это, по нашему мнению, происходит от, той самой привычки, которая закрадывается в наше сознание незаметно, так что мы не всегда можем определить, от чего же так все происходит.

Ответ находится рядом, нужно лишь начать искоренять эту привычку, не произносить эти фразы, которые вызывают нервозность нашей половины. Стараться заменять их другими более позитивными. Более бережно относится к нервному состоянию близких нам людей. Стараться всегда поддержать, подбодрить. Тогда в семье наступит взаимопонимание, и спокойствие. Ведь когда в семье наступает взаимопонимание, любовь, бережное отношение к своим домочадцам, то и наши дети растут спокойными и жизнерадостными.

Все-таки, как прекрасно когда в семье наступает мир и покой.

Источник: http://www.bienhealth.com/