Только человеческое тепло
придаёт смысл каждой минуте  жизни!
Редкое, как розовые бриллианты,
ценное, как сама жизнь...
Человеческое тепло,
которого никогда не бывает много
и никогда не бывает  достаточно...

Кто понял жизнь тот больше не спешит, 
Смакует каждый миг и наблюдает, 
Как спит ребёнок, молится старик, 
Как дождь идёт и как снежинки тают. 
В обыкновенном видит красоту, 
В запутанном простейшее решенье, 
Он знает, как осуществить мечту, 
Он любит жизнь и верит в воскресенье, 
Он понял то, что счастье не в деньгах, 
И их количество от горя не спасет, 
Но кто живёт с синицею в руках, 
Свою жар-птицу точно не найдет 
Кто понял жизнь, тот понял суть вещей, 
Что совершенней жизни только смерть, 
Что знать, не удивляясь, пострашней, 
Чем что-нибудь не знать и не уметь
Омар Хайам

Серия сообщений "Стихи.":
Часть 1 - Берегите друг друга, люди...
Часть 2 - ДОЛИНА ДОБРА
...
Часть 17 - Крылья
Часть 18 - Объясни мне папа...
Часть 19 - Кто понял жизнь
Часть 20 - Мама...

Один известный психолог начал свой семинар по психологии, подняв вверх 500-рублевую купюру. В зале было около 200 человек. 

Психолог спросил, кто хочет получить купюру. Все, как по команде, подняли руки. Прежде чем один из вас пол учит эту купюру, я кое-что с ней сделаю, - продолжил психолог.


Он скомкал ее и спросил, хочет ли кто-то все еще получить ее. И снова все подняли руки. "Тогда, - ответил он, - я делаю следующее", - и, бросив купюру на пол, слегка повозил ее ботинком по грязному полу. Затем поднял, купюра была мятая и грязная.

"Ну и кому из вас она нужна в таком виде?" И все опять подняли руки. Дорогие друзья, - сказал психолог, - только что вы получили ценный наглядный урок. Несмотря на все, что я проделал с этой купюрой, вы все хотели ее получить, так как она не потеряла своей ценности. Она все еще купюра достоинством в 500 рублей.

В нашей жизни часто случается, что мы оказываемся выброшенными из седла, растоптанными, лежащими на полу. Это реалии нашей жизни… В таких ситуациях мы чувствуем себя никчемными.

Но неважно, что случилось или случится, ты никогда не потеряешь своей ценности. Грязный ты или чистый, помятый или отутюженный, ты всегда будешь бесценен для тех, кто тебя любит.

Наша ценность определяется не тем, что мы делаем, или с кем знакомы, а тем какие мы. Ты особенный и не забывай об этом никогда.

Внимательное, вдумчивое, непредвзятое восприятие всего того, что открывается в ходе расстановки открывает саму сущность заявленной ситуации. И не важно при этом – наблюдаешь ли ты за расстановкой находясь вне площадки, или проводишь ее сам! Осознание смысла происходящего врывается в сознание вдруг, внезапно и без каких либо предупреждений или намёков. И ты понимаешь – открывшееся гораздо больше и глубже того, что ты мог бы выдумать в своём воображении. Оно наполнено смыслом, который ты вряд ли нашел бы логическим путём! Даже зная то, что знает заказчик расстановки… Это, открывшееся в процессе расстановки, Знание содержит в себе нечто более обширное, чем просто логическое умозаключение.

Оно не имеет ни чего общего с интуицией – ты просто начинаешь понимать некий смысл и причины происходящего. Ты осознаешь всё величие открывшегося, и в то же время понимаешь – это лишь верхушка айсберга. Но даже её достаточно, что бы принять решение, запустить процесс в системе, эффективно и экологично закрыть проблему заявленную заказчиком – если ее можно вообще решить здесь и сейчас!

А еще, через какое-то время, участвуя в расстановках,  ты начинаешь осознавать наличие некоего управляющего системой поля. Мощного, неотвратимого и наделённого своей собственной совестью и моралью. Причём абсолютно беспощадного в своей непредвзятости и неукротимого в своём намерении раскрыть истину. Говоря о нём, Берт Хеллингер употребляет термин «управляющая знающая Душа». И вот именно эта Душа предлагает, расставляя, словно шахматные фигурки заместителей на площадке, такие решения, которые мы сами, собственным умом вряд ли могли бы выдумать. Хотя когда решение уже найдено, ты понимаешь – оно действительно максимально эффективно и справедливо в данной ситуации, по отношению к данным «героям». Ну и помимо всего прочего, когда есть возможность отслеживать дальнейшую жизнь персонажей расстановки, ты каждый раз убеждаешься – воздействие этого поля гораздо сильнее того, что можно было бы сделать, заранее планируя поведение участников системы! Этот феномен особенно заметен в случаях, когда ведущий проявляет минимум активности при расстановке персонажей системы. Например – он сам расставляет основных членов семьи, а потом, не давая им ни каких инструкций, кроме необходимости быть максимально честными при появлении каких либо позывов к действию,   позволяет Душе проявить себя во всей полноте своей силы, ведя вопрошающего к познанию и опыту, недоступному ни каким другим путём!

Точно так же приходит и понимание того факта, что Совесть – это некий регулирующий механизм в системе. Причём Совесть ни имеет ни малейшего отношения к всеобщим истинам или моральным законам! Она относительна, и зависит только от системы, с которой мы себя ассоциируем!   Она – своего рода «системный орган равновесия», который даёт нам понять, с одной стороны, живём ли мы в согласии с нашей системой и насколько то, что мы делаем, вредит или помогает системе сохранять свое целостное существование. То есть, в каждом конкретном случае «спокойная совесть» лишь подтверждает, что я уверен в моей принадлежности к данной системе, в том, что мои действия будут ею одобрены. Ну и соответственно «неспокойная совесть» предупреждает о том, что моё поведение может привести к тому, что система меня отторгнет. Что я делаю нечто, несоответствующее моральным принципам именно этой, конкретной системы.

А с другой стороны Совесть очень точно, тонко и неотвратимо включает механизмы выравнивания количества эфемерного «нечто», которое личность «отдала» другим членам системы и тем, что она от них «получила».

И еще одно проявление Совести – это сохранение «порядков» совместной жизни в рамках личных отношений.

Ну и наконец, самое трудно не то что понимаемое, а даже принимаемое участниками расстановок.  Да и мной принятое просто как данность – конфликт между совестью «осознаваемое» и «бессознательной». Причём «просто» относится не к принятию этого феномена, а к самому факту его существования! Дело в том, что этот конфликт носит очень глубокий  характер.  Суть же его в следующем – бывают ситуации, когда совершая что либо,  мы осознаем себя не виновными, но, тем не менее, бессознательная совесть «наказывает» нас. А трагизм ситуации заключается в том, что именно этот механизм лежит в основе большинства семейных и межличностных катастроф. Формируемые им «переплетения» зачастую являются спусковым механизмом для разрыва отношений между любящими друг друга людьми, приводят к развитию серьёзнейших заболеваний, несчастных случаев и самоубийств! И его выявление требует ювелирного проведения терапевтической работы, причём чаще всего не для того что бы найти решение, а для того что бы принять сам факт «переплетения»…

Время задавать вопросы.

Хотите быть любимы?!

Хотите жить в гармонии с Миром?!

Хотите, что бы у Вас было то, чего до сих пор не было?!

Если Ваш ответ «да» - то мой Вам совет- дарите Миру Любовь! И наслаждайтесь ответной Любовью.

Банально?! Может быть! Если Вы только читаете об этом, мечтаете об этом, но ни чего для этого не делаете. Ведь если бы Вы это делали – Вы бы сейчас не читали этот текст)!

А если Вы его всё еще читаете – значит для Вас это действительно важно, для Вас это уже не просто желание! Ваше желание начало трансформироваться в НАМЕРЕНИЕ добиться своей цели. Но добиться – это не совсем корректный термин в данной ситуации. Вы же и до этого добивались того же самого – любви и тепла, внимания, признания и благополучия… Но видимо не совсем успешно.

А все неудачи на этом пути поясняются очень просто. Значит то, что Вы делали до этого (Вы видимо делали «как  все» более удачливые Ваши знакомые), лично для Вас не совсем подходит! И, следовательно, Вам чтобы получить то, чего у Вас до этого не было или давно уже нет, пришло время делать то, что Вы никогда до этого не делали, или утратили этот волшебный навык в череде лет и обыденных дел!

А потому – дарите Миру Любовь! Как это?!

Если Вам важен результат; если Вы, лично Вы готовы приложить определенные усилия для его достижения и если не растекаться мыслью по древу для обоснования эффективности предлагаемого метода - очень просто! И поэтому, не мудрствуя лукаво, именно этим мы сейчас и займемся!

Прежде всего, подарки искренне дарят только тем, кого действительно любят! Не так ли?! И дарят их не «для того что бы…» или «потому что…», а просто так и при первой же возможности. Которую, как правило, сами же и создают! Ну а для того что бы тебя полюбил кто то, надо сначала полюбить самому, причём самого себя!  Сложно?! Не за что?! А как же тогда маленькие дети?! Мы же их любим просто так, просто за то, что они любят самих себя.  Причём без оглядки купаясь в этой любви к себе и Миру их окружающему. А потому «будьте как дети ….» и «возлюбите ближнего своего, как самого себя» !

Как это «как самого себя»?! Хороший вопрос!!!

Вот над ним, я и предлагаю подумать в первую очередь! Причём подумать  по «взрослому» - взяв тетрадку, а лучше вообще блокнот, и ручку; записывая все мысли которые придут по этому поводу. Да еще и записывать все мысли пришедшие подряд на одной страничке, а следующий поток мыслей – уже на другой странице, не перечитывая предыдущую. И  так на протяжении 6 дней! А на 7 день, прежде чем читать продолжение = собственно технику, которую я хочу Вам предложить – взять и перечитать все свои записи, поразмышлять над ними, записать выводы. И только после этого прочитать и сделать следующую рекомендацию – задание!

Так что удачи Вам!

Выберите время, которое вы можете посвятить только себе. Отгородитесь от постороннего вмешательства и посторонних звуков. Займите позу, в которой вам будет удобно. Обычно это поза лотоса, со скрещенными ногами и прямой спиной, или любая другая, - главное, чтобы ваше тело не напрягалось от длительного сидения, ноги касались пола, а под вами была твердая поверхность. Итак, начинаем медитировать на поток удачи…

Раскрашиваем воздух

Включите спокойную музыку. Сконцентрируйтесь на своем дыхании. Сделайте глубокий вдох и плавный медленный выдох, представляя и чувствуя, как воздух беспрепятственно проходит по вашему телу. Понаблюдайте за дыханием.

Представьте себе, что струи воздуха, проникшие в ваши ноздри, имеют цвет. Какой он? Для начала выберите цвет, который вам больше всего нравится. Допустим, золотистый.

Представьте, как воздух цвета спелой пшеницы легко заполняет ваши легкие. Возможно, он принесет вам ощущение запаха леса и свежей скошенной травы, горячей от солнца, утомленной земли и только что испеченного хлеба. Дышите и наслаждайтесь золотым воздухом.

Затем окрасьте струи воздуха в голубизну лесных озер, белизну свежего молока, глубокую зелень июльской травы. Попробуйте подышать всеми цветами радуги, и ваше тело расслабится, вы ощутите приятную негу.

Концентрируемся на ощущениях

Сконцентрируйтесь на ощущениях тела. Какие они? Чем дольше вы будете медитировать, тем больше ощущений подарит вам ваше тело. Возможно, вы ощутите легкий озноб – это распределяется по телу высвобожденная в процессе медитации энергия. Возможно, вы почувствуете тепло. Значит, вы получили «подкачку» из Вселенной. А может быть, в груди, животе, спине, плечах вы ощутите приятную негу и пустоту. Так освобожденное от напряжения тело входит в состояние покоя и готовности воспринимать информацию.

Теперь начните общаться со своим телом и сознанием, Вселенной, Богом, вашими небесными покровителями, словом, с любой составляющей этого мира, в которую вы верите и от которой хотите получить помощь.

Формулируем запрос к Вселенной

Начните с благодарности за все, что у вас есть. Вы живете и это уже большая удача! Затем вы можете заказать себе то или иное событие, просто попросив его у Вселенной. Можете поискать ответ на вопрос. Попутешествовать. Посмотреть вероятность свершения того или иного события. Словом, делайте все, что захотите. Заканчивая медитацию, обязательно поблагодарите Вселенную за помощь.

Нельзя просить за других людей, нельзя желать себе или другому человеку плохого, нельзя просить событий, которые требуют вмешательства в волю другого человека (например, «пусть он меня полюбит»). Все остальное просить можно. Запрос должен быть конкретным, а не общим. Если вы просите денег, просите конкретную сумму и не забудьте указать в какой период. Просите работу – заказывайте какую именно, где, с какой зарплатой и в какой срок.

В то же время медитация – это не палочка-выручалочка на все случаи жизни. Это глубокая техника познания себя. Используйте ее тогда, когда вам есть что сказать себе и миру.

А потом начните медленно возвращаться к реальности. Сделайте глубокий вдох, пошевелите плечами, покрутите головой, осторожно встаньте и постарайтесь не осквернять очищенное тело и сознание ссорами, суетой и ненужными волнениями.

Беззвучная медитация

В моменты кризиса и усталости вы можете использовать технику беззвучной медитации.

Погружайтесь в медитативное состояние в тишине и без слов.  Просто слушайте тишину, стараясь остановить поток мыслей. Как правило, после такой медитации возвращается ясность мыслей, приходят правильные решения.

К беззвучной медитации хорошо прибегать тогда, когда вы жаждете изменений, но пока не знаете, какими они должны быть. Иными словами, когда запрос еще не сформирован.

Помните: никогда не просите у Вселенной «чего-нибудь», иначе чего-нибудь и получите.

Из книги Елены Шубиной «Приманивание удачи. Смотрю и все удается»

Источник: http://www.zdorovsk.ru/

Выполняю обещание, данное в посте о карте сокровищ, и рассказываю как же эту самую карту сделать.

Сначала скажу несколько слов о том, когда делать. По этому поводу нет единого мнения. Кто-то убежден, что карту желаний можно делать только в начале нового года, кто-то утверждает, что для создания своей карты сокровищ необходимо выбрать новолуние или же первый день растущей луны, а психологи говорят, что не так уж и важно – в какой день вы решили сделать свою карту мечты, самое главное – это желание, хорошее настроение и позитивный настрой. Существует много примеров, когда карты сокровищ создавались без привязки к определенным дням, и прекрасно работали. Лучше всего ориентироваться на тот вариант, который лично вам импонирует больше всего. Если вы сомневаетесь, например, в том нужно или нет ждать подходящего лунного дня, то лучше подождите. Дело в том, что если, посомневавшись, вы все-таки решите сделать карту мечты в неподходящий лунный день, то впоследствии у вас может появиться недоверие к работоспособности созданной карты, вы будете думать, что сделали ее не вовремя и поэтому ваша карта сокровищ работать не будет. А раз вы сами думаете о том, что карта не сработает, то, разумеется, так оно и будет. Помните, Закон Привлечения действует всегда! Если до нужного вам лунного дня еще довольно много времени, а желание творить уже просит выхода наружу, то можете пока заняться подготовкой к созданию своей карты сокровищ: начните собирать подходящие картинки, которые вы разместите на своей карте желаний в правильный, на ваш взгляд, день.

Теперь перейдем непосредственно к созданию своей карты мечты. Тут, опять же, существует много вариантов. Я расскажу о наиболее популярных способах создания карты мечты, о тех способах, которые, на мой взгляд, сочетают в себе сразу несколько важных элементов. И именно это сочетание наделяет карту сокровищ способностью исполнять желания.

Делать карту сокровищ можно как на листе ватмана, так и на листе меньшего размера. Во всех вариантах создания карты сокровищ, о которых я расскажу, главным действующим лицом являетесь вы, именно вашу фотографию нужно поместить в центре любой карты желаний. Для создания карты нужно выбрать ту фотографию, на которой вы себе нравитесь, которая вызывает у вас положительные эмоции. Если ваши желания касаются не только лично вас, но и близких людей, например, любимого человека, детей, то можете выбрать фото, где вы вместе. Только имейте в виду, что здесь, как и в постановке целей, исполнение желаний должно зависеть от вас. Это значит, что желание съездить всей семьей в Париж вполне подходит для вашей карты сокровищ, а вот мечты о том, чтобы ваш ребенок получил диплом – это уже не сюда. Другое дело – если вы пожелаете иметь достаточно денег для того, чтобы оплатить обучение ребенка. Это я к тому, что «семейные» желания нужно подбирать особенно внимательно.

Вариант первый: карта желаний в соответствии с принципами Фэн-шуй

Лист бумаги, на котором вы будете создавать свою карту желаний, нужно поделить на девять равных частей. Каждая из образовавшихся частей, согласно Фэн-шуй, имеет свое определенное значение, а также свой цвет.

Центр – это зона здоровья, желтый
Юго-восток – зона богатства, фиолетовый
Юг – зона славы, красный
Юго-запад – зона любви и брака, розовый
Запад – зона детей и творчества, белый
Северо-запад – зона путешествий и помощников, серый
Север – зона карьеры, черный
Северо-восток – зона знаний и мудрости, синий
Восток – зона семьи, зеленый

В центр вклеиваете вашу фотографию, а остальные зоны заполняете картинками и фотографиями, которые иллюстрируют исполнившиеся желания. Например, если вы хотите ребенка, то в зоне детей поместите фотографии малышей, счастливых родителей с детьми. Если вы хотите, допустим, получить диплом MBA, то можете разместить в зоне знаний и мудрости фото такого диплома, или же просто нарисуйте его, написав на нем заветные буквы «МВА». В зоне богатства разместите изображения, являющиеся для вас символами достатка. Это может быть шикарный автомобиль, который вы мечтаете иметь, большой дом, изображения денег, драгоценностей и так далее. Словом, все, что символизирует для вас богатство, и что бы вы хотели иметь в своей жизни. В остальных зонах размещайте картинки по такому же принципу. Каждую зону можно разукрасить в соответствующий цвет. Для создания карты желаний можно брать не только готовые изображения, но и рисовать самостоятельно, как в примере с дипломом. При этом ваш талант художника не имеет особого значения, гораздо важнее приложенная энергия и тот сигнал, который вы посылаете во Вселенную, рисуя свое желание. Кроме того, на карте можно написать аффирмации, снабдить иллюстрации подписями. Здесь мнения опять расходятся: одни говорят, что слова обязательно должны быть вырезаны из журнала или газеты, а другие считают, что слова надписей можно как вырезать, так и написать самостоятельно. Выбирайте тот вариант, который вам больше нравится :)

Вариант второй: просто карта желаний

Этот способ создания карты мечты очень похож на предыдущий, разница лишь в том, что здесь не нужно разделять карту на зоны, вы просто наклеиваете подходящие иллюстрации. В центре, как водится, помещаете свою фотографию, а дальше окружаете себя картинками из своей будущей жизни, из той жизни, о которой вы мечтаете.

Вариант третий: каждому желанию – отдельный лист

Как видно из названия, вы можете сделать не одну карту желаний, а несколько, и каждая такая карта будет посвящена одному конкретному желанию. Например, вы хотите автомобиль. В этом случае в центр своей карты вы помещаете фото желанного автомобиля и, разумеется, себя. Из получившегося коллажа должно быть понятно, что вы являетесь владельцем машины. Можно сделать такой коллаж на компьютере, воспользовавшись одним из графических редакторов, а можно просто наклеить свою фотографию в желаемом месте, например, взять картинку, где изображена машина и ее владелец, и вместо лица владельца вклеить свое. Дальше вы окружаете себя и образ своего желания тематическими картинками. В случае с машиной это может быть автосалон, права, курсы вождения, успешно сданный экзамен в ГИБДД, фото салона желанного автомобиля, определенные элементы машины, которые для вас важны, например, литые диски или какой-либо новомодный тюнинг, и так далее. Аналогично создаются карты мечты и для других желаний.

Напоследок скажу несколько слов о том, как нужно хранить свои карты сокровищ. Во-первых, после создания своего шедевра вам необходимо как можно чаще созерцать свое творение, поэтому ваша карта должна находиться в таком месте, где вы легко сможете на нее посмотреть. Во-вторых, рекомендуется прятать карту от чужих людей и от тех, кто не верит в действенность карты, относится скептически и считает ерундой, от тех, кто может посмеяться над картой. Если ваши близкие вас поддерживают, то можете разместить карту на видном месте и всей семьей любоваться на нее, а пот при приходе гостей карту придется спрятать. Вы также можете положить свою карту, например, на шкаф, изображением наружу, чтобы карта «дышала», но сначала сделайте небольшое фото своей карты, и поместите его в том месте, где сможете часто смотреть на него, к примеру, в ежедневник или бумажник. Часто советуют размещать карту на внутренней стороне дверцы шкафа: так вы будете ежедневно по несколько раз видеть карту, и одновременно она будет скрыта от посторонних взглядов.

Если у вас есть вопросы, или вы просто хотите поделиться своим мнением – добро пожаловать в комменты :)

Внимание! UPD: Дорогие, любимые мои читатели! Мне очень нравится получать от вас обратную связь в виде комментариев и вопросов, я всегда с удовольствием отвечаю вам и буду делать это и впредь. Однако я заметила, что вопросы к данному посту стали повторяться, поэтому прошу вас: прежде чем задать вопрос, пробегите взглядом комментарии. Возможно, ответ на ваш вопрос уже прозвучал. Если ответа нет – спрашивайте, я обязательно отвечу. Но на повторяющиеся вопросы я отвечать больше не буду, очень надеюсь на ваше понимание и благодарю за это.

В нашей жизни иногда случаются совершенно нежелательные, неприятные события. Как поступает большинство людей в таких ситуациях? Они начинают жаловаться на судьбу, искать виноватых, обвинять кого угодно, только не себя. Между тем, это далеко не самый лучший вариант поведения.

Я уже говорила раньше и готова повторить это снова: нам не дано заранее знать, как то или иное событие повлияет на нашу дальнейшую жизнь, поэтому не совсем разумно обижаться на жизнь за то, что вы не получили желаемого, за то, что все пошло не так, как вам того хотелось. Гораздо лучше остановить поток своих мыслей и повернуть его в другое русло – подумайте о том,  ДЛЯ ЧЕГО в вашей жизни появились те или иные обстоятельства, ЗАЧЕМ вам нужна та или иная ситуация. Очень может быть, что тем самым вы получаете некое предупреждение, не пропускайте такие знаки, учитесь читать их и понимать, старайтесь разобраться в том, для чего, зачем и почему это произошло, какую пользу (именно пользу!) в этой ситуации вы можете получить.

Например, если на пути к цели вас постоянно преследуют неприятности, то это повод задуматься о том, действительно ли эта цель ваша. Возможно, вы просто выполняете программу, заложенную в вас родителями еще в детстве, а вам на самом деле хочется чего-то совсем другого, только вы боитесь себе в этом признаться.

Каждое событие в нашей жизни неслучайно, все они для чего-то нужны, надо только понять – для чего именно. Поэтому неприятности надо воспринимать, скорее, как благо, как возможность подумать и понять где вы ведете себя неправильно, и исправить это. Как только вы сделаете правильные выводы и измените свое поведение, ситуация начнет исправляться.

Не расстраивайтесь из-за неприятностей, они полезны!

Жизнь состоит из белых и черных полос. Это утверждение практически каждый из нас усваивает еще в детстве. Вряд ли можно найти человека, который не слышал о данной теории черно-белой жизни.

Сначала мы узнаем о том, что белые полосы сменяются черными, потом находим тому подтверждение, потом еще одно, и еще… И начинаем верить в то, что так оно и есть – жизнь, действительно, черно-белая. Не все, конечно, считают данную теорию жизнеспособной, но очень и очень многие. И те, кто верит, живут с ожиданием того, что после хорошего обязательно будет что-то плохое. Как ни странно, но чаще люди вспоминают о «полосатости» именно когда все хорошо. А вот когда у человека наступает так называемая черная полоса, то зачастую ему приходится напоминать, что следом за ней вскоре должна начаться белая. Сам он об этом почему-то не вспоминает.

А если задуматься, то возникает вопрос: с чего бы это вдруг белая полоса в нашей жизни должна обязательно сменяться черной? Почему не может быть всегда белой полосы? На самом деле может.

Кто определяет, что наступила черная полоса? Мы сами. Если у человека все идет хорошо, все складывается так, как ему надо, он полностью доволен текущей ситуацией, и вдруг в его жизни начинаются какие-то перемены, то возникает вопрос: зачем что-то менять, если все и так хорошо? Перемены в данном случае воспринимаются в штыки, ведь они нарушают размеренное и приятное течение жизни, да и теория полосатости жизни не дает покоя. Вот вам и начало негативного отношения. Затем мы, решив, что дела пошли хуже, начинаем ждать дальнейшего негативного развития начавшихся изменений. Соответственно, Вселенная получает от нас сигнал о том, что мы желаем негативного развития ситуации и, конечно же, исполняет наше желание. Не забывайте о действии Закона Привлечения, согласно которому мы сами привлекаем в свою жизнь как позитивные, так и негативные события. В данной ситуации он также действует и мы, сами того не желая, притягиваем «черную полосу» в свою жизнь.

А если взглянуть на начавшиеся после белой полосы изменения под другим ракурсом? Нам ведь не дано знать заранее, что принесут нам те или иные изменения, как отразятся на нашей дальнейшей жизни те или иные события, так почему же мы решаем, что они несут с собой что-то не очень приятное? Скорее всего, лишь потому, что с детства усвоили простую «истину»: за белой полосой следует черная.

А что будет, если мы воспримем изменения, как начало чего-то хорошего? А будет то, что в результате это хорошее мы и получим, ведь в этом случае мы посылаем во Вселенную сигнал о том, что желаем позитивного продолжения начавшихся изменений.

Помните, что мы сами можем разукрашивать свою жизнь, так пусть она будет не черно-белой, а яркой, разноцветной и радостной!

ВЫЖИВШИЙ ПОСЛЕ САМОГО БОЛЬШОГО ЧИСЛА УДАРОВ МОЛНИИ

В США в среднем от удара молнии погибает около 100 человек в год. Бывший лесничий Рой С.Салливан (США) пережил рекордное число ударов молнии – она поражала его 7 раз. Салли-ван начал «работать громоотводом» в 1942 г. (он потерял ноготь на ноге), затем в 1969 г. (лишился бровей), в июле 1970 г. (ему обожгло левое плечо), 16 апреля 1972 г. (загорелись волосы), 7 августа 1973 г. (снова обгорели волосы и обожгло ноги), 5 июня 1976 г. (повреждение щиколотки), и 25 июня 1977 г. (ожоги грудной клетки и живота). Он умер в 1983 г. своей смертью.

САМАЯ ДОЛГАЯ ЖИЗНЬ ЦЫПЛЕНКА БЕЗ ГОЛОВЫ

10 сентября 1945 г. в Вайандотте цыпленку по имени Майк отрубили голову, но он жил после этого еще 18 месяцев. Владелец Майка, Ллойд Олсен (США), кормил и поил безголового цыпленка прямо в пищевод при помощи пипетки. Майк окончательно расстался с жизнью от удушья в мотеле в штате Аризона. Ему посвящен специальный веб-сайт: www.miketheheadlesschicken.org

САМАЯ УДАЧНАЯ СПАСАТЕЛЬНАЯ ОПЕРАЦИЯ

Самая удачная спасательная операция – без единой человеческой жертвы – была предпринята, когда судно «Сьюзен Б. Энтони», на борту которого находилось 2689 человек, затонуло у берегов Нормандии (Франция) 7 июня 1944 г. Все остались живы.

САМОЕ ДОЛГОЕ ВЫЖИВАНИЕ НА ПЛОТУ

Самое долгое зарегистрированное выживание в одиночку на плоту составляет 133 дня. Рекорд поставил второй стюарт Пун Лим (Гонконг), служивший в торговом флоте Великобритании, корабль которого «СС Бен Ломонд» был торпедирован в Атлантическом океане в 910 км западнее скал Сен-Пол 23 ноября 1942 г. Его подобрало бразильское рыболовное судно возле Са-линополиса, Бразилия, 5 апреля 1943 г. Он был способен сойти на берег сам.

САМЫЙ ДОЛГИЙ ДРЕЙФ В РЫБАЦКОЙ ЛОДКЕ

Унесенных циклоном 17 ноября 1991 г. за 180 км рыбаков Табвай Микае и Арента Тебеитабу с о. Никунау (Республика Кирибати) 11 мая 1992 г. прибило к берегу Западного Самоа.
177 дней дрейфовали они по морю в своей 4-метровой лодке, третий человек на борту умер за несколько дней до окончания одиссеи.

СПАСЕНИЕ С САМОЙ БОЛЬШОЙ ГЛУБИНЫ

С самой большой глубины (480 м) были спасены Роджер Р. Чэпмен и Роджер Маллинсон (Великобритания). Они провели там 76 часов, запертые в мини-подлодке «Pisces III», затонувшей 29 августа 1973 г. в 240 км к юго-востоку от м. Корк (Ирландия). Лодку, обнаруженную с помощью лодок «Pisces V» и «Pisces II», а также специализированного поискового судна «CURV», подняли на поверхность 1 августа.

САМОЕ ГЛУБОКОЕ ПОДВОДНОЕ ПОГРУЖЕНИЕ БЕЗ ОБОРУДОВАНИЯ

Самая большая глубина, на которую смог погрузиться человек и вынырнуть обратно, – 68,6 м. Погружение совершил Ричард А. Слейтер (США), неподалеку от острова Каталина, Калифорния, США, 28 сентября 1970 г.

САМОЕ ДОЛГОЕ ВЫЖИВАНИЕ ПОД ВОДОЙ

В 1986 г. 2-летняя Мишель Функ (США), провалившись в болото, осталась жива и здорова после 66 мин., проведенных под водой.

ПАДЕНИЕ С САМОЙ БОЛЬШОЙ ВЫСОТЫ

В апреле 1997 г. в ходе чемпионата мира по экстремальным видам лыжного спорта 1997 г. в Вальдезе, Аляска, США, 25-летняя Бриджет Мид (Новая Зеландия) упала с высоты 400 м, получив синяки и сотрясение мозга, но ни одного перелома костей не было. Врачи считают, что она выжила благодаря своей отличной физической подготовке и шлему.

ВЫЖИВАНИЕ ПОСЛЕ САМОГО ДОЛГОГО ПАДЕНИЯ В ЛИФТЕ

25 января 2000 г. служащие Шаме-ка Петерсон и Джо Маскора падали 40 этажей – 121 м – в лифте Эм-пайр-Стейтс-билдинг, Нью-Йорк, США, когда оборвался кабель. Лифт остановился в 4 этажах от земли, оба сотрудника отделались ушибами.

САМАЯ БОЛЬШАЯ СИЛА ПРИТЯЖЕНИЯ, ИСПЫТАННАЯ ДОБРОВОЛЬНО

Самое большое ускорение свободного падения испытал добровольно в течение 0,04 с. Эли Л. Биринг-мл. (США) – 82,6 G, на спецтренажере на военно-воздушной базе Холло-ман, Нью-Мексико, США, 16 мая 1958 г. Он был госпитализирован и находился в больнице в течение 3 дней.

САМАЯ БОЛЬШАЯ СИЛА ПРИТЯЖЕНИЯ, ИСПЫТАННАЯ В ВЫНУЖДЕННЫХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ
Автогонщик Дэвид Перли (Великобритания) выжил после торможения со скорости 173 км/ч до полной остановки на расстоянии 66 см при аварии на трассе Сильверстоун, Нортенс, Великобритания, 13 июля 1977 г. Он выжил, испытав перегрузку 179,8 G и получил 29 переломов, 3 смещения и 6 остановок сердца. Он жив и продолжает участвовать в гонках.

САМОЕ ДОЛГОЕ ВЫЖИВАНИЕ БЕЗ ПИЩИ И ВОДЫ

Самое долгое зарегистрированное выживание без пищи и воды составляет 18 дней, его пережил 18-летний Андре-ас Михавеч (Австрия). Он был помещен в камеру тюрьмы в Хехсте, Австрия, 1 апреля 1979 г., но полиция о нем совершенно забыла. 18 апреля 1979 г. его обнаружили почти мертвым. Михавеч был пассажиром машины, попавшей в аварию.

САМОЕ ДОЛГОЕ ВЫЖИВАНИЕ КОШКИ ПОСЛЕ ЗЕМЛЕТРЯСЕНИЯ

В декабре 1999 г., через 80 дней после землетрясения на Тайване случившегося 21 сентября 1999 г., унесшего жизни около 2400 человек, под камнями упавшего здания была обнаружена живая кошка. Кошка была сильно обезвожена и едва дышала, она немедленно была отправлена в ветеринарную лечебницу и полностью выздоровела.

САМОЕ ДОЛГОЕ ВЫЖИВАНИЕ С СЕРДЦЕМ, НАХОДЯЩИМСЯ ВНЕ ОРГАНИЗМА

Кристофер Уолл (США), родившийся 19 августа 1975 г., дольше всех выжил в состоянии, известном как эктопия кордис, когда сердце находится вне тела. Уровень смертности при этом высок, большинство не выживают дольше 48 ч. Это случается примерно 5,5-7,9 раз на млн рожденных живыми детей, по данным Американской кардиологической ассоциации. Сегодня Уолл работает в строительной компании в Филадельфии.

САМАЯ НИЗКАЯ ТЕМПЕРАТУРА ТЕЛА

Самая низкая температура тела, 14,2 °С была зарегистрирована у 2-летней Карли Косолофски (Канада) 23 февраля 1994 г. Девочку случайно оставили на улице , и она находилась там в течение 6 ч. при температуре -22 °С. Несмотря на тяжелые обморожения, которые привели к ампутации левой ноги до колена, девочка полностью выздровела.

САМЫЙ НИЗКИЙ ПРЫЖОК С ПАРАШЮТОМ

Летчик Тереке Спенсер (Великобритания) совершил самый низкий прыжок с парашютом. Он покинул самолет на высоте 9-12 м над заливом Висмар, Германия, 19 апреля 1945 г. и доплыл до берега, но его самолет разбился.

СПАСЕНИЕ В БУРЮ

10 мая 1996 г. доктор Сиборн «Бек» Уиверс (США) чудесным образом выжил, хотя его сочли мертвым и оставили на горе Эверест, где он попал в снежную бурю – ветер достигал 146 км/ч. Снежная буря унесла жизни 8-ми других альпинистов. Это самое большое число смертей на Эвересте за один день. Уиверс пролежал на открытом месте на южном склоне в течение 16ч. при морозе в 40 °С. Он выжил, но потерял правую руку и нос.

ТРИНАДЦАТЬ – ДЛЯ НЕКОТОРЫХ СЧАСТЛИВОЕ ЧИСЛО

Миллвина Дин (Великобритания) в возрасте 9 недель путешествовала 3-м классом на «Титанике» вместе с родителями и 1 8-месячным братом Бертрамом. Миллвина вместе с матерью и братом смогла попасть в спасательную лодку (№ 13), когда «непотопляемый» корабль затонул после столкновения с айсбергом в!912 г. Ее отцу Берту повезло меньше, он погиб вместе сдругими 1517 пассажиров. Из 706 пассажиров, которые путешествовали 3-м классом, выжили только 178: 75 из 462 мужчин, 76 из 165 женщин, и 27 из 79 детей. Всего на борту корабля было 109 детей, из них спаслись 57.

ОПЕРАЦИЯ ПО СПАСЕНИЮ

Бригада из 22 человек (в том числе 1 женщина) Пожарной и спасательной службы Малайзии в рекордно короткий срок выполнила тренировочное проникновение в замкнутое пространство на большой высоте для спасения людей. В качестве объекта был выбран лифт, остановившийся на самом верхнем, 88 этаже, одной из знаменитых Петронас (парных башен) в Куала-Лумпуре (Малайзия), самого высокого офисного здания в мире, на высоте 378,25 м. Учитывая сильный ветер и конструкцию здания, жертвы переправляли вниз поэтапно: с 88-го на 82-й, затем на 73-й, оттуда на 60-й, с 60-го на 6-й, и наконец, с 6-го на землю. На все ушло 20 минут.

Всем привет! Вы считаете себя удачливым человеком? Знаете, что в мире есть люди, которым по жизни просто сказочно везет — они, видимо, родились не в рубашке, а сразу в костюме. Один из таких людей — хорватский учитель Фран Селак (Frane Selak), родившийся в 1929 году. Этому учителю по жизни постоянно приходится попадать в разные опасные ситуации, из которых он чудом умудряется выбраться!

В один морозный январьский день 1962 года Селак ехал в поезде на Дубровник. Из-за обледенения колеи поезд сошел с рельсов и упал в ледяную воду находящейся рядом реки. Погибло 17 пассажиров, Селак отделался сломанной рукой, несколькими царапинами и синяками.

Год спустя он путешествовал уже в самолете из Загреба в Рижеку (Rijeka), когда потоком воздуха вырвало дверь из носовой части самолета, после чего часть пассажиров «высосало» из самолета. 19 человек погибло, Селак приземлился на стог сена и очнулся через несколько дней в госпитале с несколькими ушибами.

В 1966 году неугомонный учитель-путешественник попал в ДТП, находясь в автобусе. Автобус перевернулся и упал в реку, погибло четверо людей, Селак снова отделался ушибами.

В 1970 году ситуация изменилась — Селак передвигался на своем автомобиле, когда неожиданно в салоне возник пожар. Учитель успел остановиться и выскочить из машины, которая через короткое время взорвалась. Через три года ситуация повторилась, в процессе чего он потерял часть волос из-за ожогов. Я в растерянности.

В 1995 году Селак в Загребе попал под автобус, снова отделавшись несколькими ушибами. И в этот же год на горной дороге учитель во избежание столкновения со встречным грузовиком выскочил за ограждение, выскочил из машины и приземлился на дерево, в то время как его машина упала 100 метрами ниже на дно ущелья.

В качестве контрольного «выстрела» Фран Селас выиграл в в 2003 году миллион долларов в национальной лотерее. Я в шоке... Это надо быть или крайне несчастным человеком, постоянно попадая в переделки, и в то же время жутко счастливым, выбираясь из них целым и практически невредимым.

Люди с разного рода зависимостью (курение, алкоголь, наркотики, игромания) обычно описываются, как жертвы своего порока, который они не в силах контролировать. В конце концов, какой рациональный человек за свои же деньги будет гробить здоровье и причинять несчастье близким?

Однако психологи все чаще начинают видеть свидетельства того, что даже носители деструктивных привычек временами показывают рациональное поведение.

Взять, к примеру, курение. Повышение цен на сигареты (через повышение акцизов и налогов) доказано приводит к уменьшению числа курильщиков. Однако самое интересное не это, а то, что резкое падение наблюдается не ПОСЛЕ повышения цен, а ДО НЕГО, сразу после объявления планов.

Очевидно, что какая-то часть дымильщиков понимает, что по новым ценам курево им не по карману, и они начинают отказываться от привычки заранее, ибо понимают, что тем дольше они будут ждать, тем «больнее будет». Точно такой же эффект наблюдается и на скачках, когда организаторы объявляют о том, что собираются увеличить свою долю и уменьшить долю игроков.
Причем, как это не кажется парадоксальным, наивысшей чувствительностью к повышению цен проявляют наиболее зависимые люди, а не наоборот.

Так, в США разные штаты и графства самостоятельно регулируют торговлю алкоголем (от уровня налогов до полного запрета). Когда налоги на алкоголь стремительно повышается, то продажи «огненной воды» сильно падают. Однако уровень смертей от цирроза печени в последующие годы падает еще больше, что означает, что именно алкоголики уменьшают потребление спиртосодержащих жидкостей больше других. Ведь в США, в отличие от России, дешевые суррогаты и заменители достать негде.

Источник - The Logic Of Life, Дмитрий Давыдов

Другие дразнилки:
На качелях.
Тот, кто сверху:
— Я высоко на ракете, ты у себя в туалете.
Тот, кто снизу:
— Ты у черта на горе, я у Ленина в Кремле.


Кто со мной, тот герой, кто без меня, тот паршивая свинья.

— Я все маме расскажу.
— Ну и рассказывай, кино показывай. (вариант: «А я жопу покажу»)


— Сколько будет 100+100?
— Двести.
— Снимай трусы, иди к невесте.

— Скажи «Аврора»!
— Аврора.
— Снимай трусы без разговора.

Если шли трое, среднему обязательно кто-то говорил: — А кто посерединке, у того жопа на резинке!

1. Усама бин Ладен родился 10 марта 1957. 10 марта также родились: Чак Норрис, Шэрон Стоун, и многие другие.
2. Полное имя Усама бин Мухаммад бин Авад бин Ладин
3. Семейство бин Ладен, процветанию которого положил начало отец Усамы, и сейчас является одним из наиболее богатых и влиятельных в Саудовской Аравии; «Сауди бен Ладен груп» контролирует значительную часть саудовской экономики в таких сферах, как строительство, нефтедобыча, судостроение, СМИ и телекоммуникации.
4. В 1991 году бин Ладен, обосновавшись в Судане, занялся бизнесом. Он стал прокладывать в Судане шоссейные дороги. Используя новейшую технику и строительные технологии, в кратчайшие сроки бин Ладен проложил по пустыне 1200 километров (четверть общей протяжённости) хороших дорог, обеспечив работой десятки тысяч суданцев и впервые соединив деревни и посёлки страны со столицей, Хартумом и Порт-Суданом. Помимо этого бизнеса бин Ладен занялся фармакологией, построив в Хартуме крупнейший в Африке фармацевтический завод, а при нём — исследовательский центр. Ещё одной сферой деятельности бин Ладена в Судане стала работорговля. Этот промысел издавна процветал в Судане. Но после прихода к власти Национально-исламского фронта он приобрёл невиданные масштабы
5. Одним из важнейших источников финансирования Усама бин Ладен сделал наркобизнес. Он закупал современное оборудование и приглашал специалистов-химиков, основные его нарколаборатории и склады находились на востоке Афганистана, неподалёку от города Хост
6. Во время боснийской войны Усама бин Ладен посещал Сараево. Бин Ладен и его тунисский помощник Мехрез Аодуни получили боснийское гражданство в 1993 году.
7. Усама бин Ладен с 1995 года был активно вовлечён в чеченский конфликт, посылая агентов «Аль-Каиды» на Северный Кавказ и спонсируя чеченских террористов
8. Имя Усамы бин Ладена, по большому счету, было мало известно до тех пор, пока внимание всего мира к нему не привлекло заявление ФБР США о том, что он считается главным подозреваемым в организации террористических актов 11-го сентября 2001-го года, в ходе которых три из четырёх пассажирских авиалайнеров, захваченных в воздухе, были направлены на здания Всемирного торгового центра и Пентагона, а четвёртый лайнер разбился в Пенсильвании.
9. Со времени терактов 11 сентября 2001 года о смерти Усамы бин Ладена заявляли шесть раз
10. Усама бин Ладен часто описывался рослым человеком; ФБР считает его высоким и худым: рост — 193—195 см и масса — около 75 кг. Цвет кожи — оливковый.
11. Бин Ладен — левша, и, как правило, ходит с палкой.
12. Бин Ладен был женат пять раз. Первый раз он женился в 1975 г. на своей двоюродной сестре. Поговаривали, что одна из его жен — дочь лидера талибов муллы Мухаммеда Омара.
13. У Бин Ладена 17 сыновей и лишь двое — Хамза и Саад — имеют отношение к «Аль-Каиде».
14. Брат Усамы — Йеслам бин Ладен живёт в Швейцарии.
15. Пользуясь неподтвержденной информацией, в прессе широко писали, что от своего отца Усама бин Ладен унаследовал около 250—300 миллионов долларов США
16. В Исламабаде без труда можно купить футболку, на которой написано: «Усама Бен Ладен — герой планеты». Сделано при помощи утюга и копирки, зато стоит 10 долларов. Причем цены постоянно растут.
17. В частности, на многих арабоязычных форумах люди ставят себе аватары с его изображением, а также говорят о нём с нескрываемым восхищением как о «Льве ислама», о защитнике арабского населения Палестины в их борьбе с Израилем
18. В фильме Фаренгейт 9/11 описываются якобы имеющиеся дружеские связи и деловые контакты в сфере нефтебизнеса между Усамой и Джорджем Бушем.
19. Пивоварня Brasov (Румыния) изготавливала пиво под маркой Ben Laden с его изображением на этикетке.
20. Усама болел за лондонский «Арсенал».

31 декабря.

Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!

Ну, что - за Новый год? Чин-чин!

1 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.

Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?

Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.

Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.

Кошку не видели?.. Странно. За Новый год!

3 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.

Але, привет! К тебе?

Нууу, это же надо движения совершать. Ну, хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!

4 января.

Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки.

Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите. За Новый год? Ну, давайте.

Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.

5 января.

Мам, пап, привет. С Новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!

Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!

Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни.

Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.

Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!

Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.

Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка.

Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически. За Рождество! И за Новый год, конечно, же. Рождество главнее?

Ну, давайте еще раз за Рождество! И за Новый год, чтоб он на нас не обиделся. За Рождество и Новый год вместе, чтобы никому не было обидно?

Давайте!

7 января.

Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.

Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте. Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.

Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!

Предлагаю тост: ыыыыы.

9 января.

Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!

Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За Новый, блин, год.

Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?

10 января.

Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция.

Как страшно жить!

- Вы видите сны на языке HTML.

- Вы целуете домашнюю страничку своей девушки.

- Вам нужно 15 минут, чтобы прокрутить ваши "закладки" в броузере на экране.

- Вы находите себя усиленно думающим, чего бы еще поискать в Сети.

- Вы отказываетесь поехать в отпуск в местность, где нет электричества и телефонной линии.

- Наконец вы все-таки отправляетесь в отпуск, купив себе ноутбук с сотовым модемом.

- Вы отправляетесь в путешествие с вашим ноутбуком в руке и ребенком под мышкой.

- Все ваши мечты сводятся к получению более быстрого коннекта - 28.8...

- ISDN... cable modem... ADSL...

- Вы выключаете модем и чувствуете ужасное опустошение, как после разлуки с любимой.

- Вы представляетесь при встрече "ваше имя - собака - (ххх).com".

- Ваше сердце начинает колотиться сильнее и с перебоями, каждый раз, когда вы видите новый адрес web-странички по телевизору или в газете, даже если у вас никогда не было сердечных заболеваний.

- Вы обходите свою комнату и обнаруживаете что ваши родители куда-то уехали и вы не представляли даже когда и как это случилось.

- У всех ваших друзей есть @ в их именах.

- Вы приходите на какую-нибудь страницу с уймой ссылок и обнаруживаете, что все они горят бордовым цветом (цвет посещенной ссылки).

- У вашей собаки есть своя домашняя страница.

- Вы уже посетили все ссылки из Yandex и принялись за Google.

- Вы не можете позвонить своей матери - у нее нет модема.

- Вы проверяете почту и получаете сообщение "Нет новых писем" - и вы нажимаете "проверить почту" снова.

- Ваши телефонные счета присылают вам ящиками.

- Вы хотите сохранить статус оператора на ваших любимых IRC каналах даже после вашей смерти.

- Вы делаете вашу домашнюю работу на HTML и даете вашему преподавателю URL.

- Вы не знаете пола ваших самых близких друзей, потому что их интернет-имена среднего рода, а вы никогда не побеспокоились о том, чтобы их спросить.

- Вы назвали своих детей Eudora, Mozilla и Dotcom.

- Вы смеетесь над людьми с модемами 56.0.

- Вы ищете Internet-адреса на стенках в общественных уборных.

- Вы встаете в три утра, идете в ванную и проверяете почту по дороге обратно в кровать.

- Вы говорите таксисту что вы живете на http://Moskva.ul.Lenina/dom2/kv.5.html

- Вы как раз подумали о том, не набрать ли этот адрес в броузере и не посмотреть ли, что из этого выйдет.

- Вы говорите детям, что они не могут сесть за компьютер потому что у папочки много работы (в то время как вы вообще не работаете).

- Ваши друзья больше не пишут вам электронных писем - они просто приходят на ваш IRC канал.

- Ваша жена заявляет о новом правиле: компьютер с собой в постель не брать.

- Вы настолько освоились в WWW что поисковые системы считаете бесполезными.

- Вы не знаете, что такое "линия занята", когда звоните провайдеру... потому что у вас давно выделенная линия

- Последняя девушка, которую вы видели, была в формате jpeg.

- Вы держите ноутбук под подушкой, занимаясь любовью.

- Вы спрашиваете водопроводчика, сколько будет стоить перенести туалет под тот стул, за которым вы сидите за компьютером.

- Вы не помните, какой сейчас год

- Вы начинаете наклонять голову набок чтобы улыбнуться <!--[if !vml]--><!--[endif]-->

- Вы просите доктора добавить пару гигабайт к вашим мозгам

- Вы оставляете динамик модема включенным на полную мощность, потому что это напоминает вам шум океанских ветров - прекрасное звуковое сопровождение для серфинга по Интернет.

- Вы удивляетесь, как это ваш провайдер называет 2Гб трафика в месяц неограниченным доступом.

- Вы включаете компьютер и выключаете вашу жену.

- Ваша жена говорит вам, что общение в браке очень важно... Так что вы покупаете второй компьютер и протягиваете домашнюю сетку, так что теперь вы можете с ней поболтать через ICQ.

- Когда ваша машина попадает в аварию на горной дороге, вы ищете кнопку back.

- Вы начинаете что-то считать и считаете 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,a,b,c,d...

- Вы видете сны в палитре 16 миллионов цветов.

- Вы читаете книгу и ищете полосу прокрутки с правой стороны чтобы прокрутить текст дальше.

- Вы подходите к телефону и начинаете набирать IP адрес.

- Вы садитесь в лифт и делаете double-click на кнопке нужного вам этаж.

- Вы ищете, где же надо кликнуть, чтобы открыть окно в спальне.

- Вы ищете иконку "Корзины" когда вам надо выбросить мусор из дома.

- Вы просите послать вам email когда надо будет идти обедать.

- Вы хотите получить 52 скоростной DVD-ROM на Новый год.

- Все анекдоты, которые вы узнаете, вы получаете по email.

- Вы называете своих детей неправильными именами.

- Вы помните 7 паролей в разные компьютерные системы, но не помните, когда у вас день рождения.

- Вы печатаете 70 слов в минуту, но не можете разобрать собственный почерк.

- У вас больше друзей в Интернете чем в реальной жизни.

- Ваша электронная почта пересылается вам на сотовый.

- Вы смотрите на плакаты или объявления и думаете - "У меня есть все эти шрифты".

- Вы проверяете свою страничку по нескольку раз в день.

- Вы серьезно подумываете о том, чтобы сделать домашнюю страничку для вашего компьютера.

- У вас больше e-mail адресов чем пар ботинок.

- Вы впадаете в депрессию если получаете меньше чем 10 электронных писем в день.

- Кто-то спрашивает вас, какие вы знаете языки, и вы говорите - английский, французский, С, паскаль...

- Вам лучше всего работается после 11-ти вечера.

- У вас выступает пена на губах когда кто-то говорит о информационной супермагистрали.

- Вы создали свою группу новостей.

- Вы заплатили 6000 $ за компьютер и 500 за автомобиль.

- Все ваши соседи обращаются к вам за помощью когда у них что-то не ладится с компьютерами.

- Сон для вас больше не связан с ночным временем.

- Вы пишете web-странички о своих web-страничках.

- Вы можете вспомнить адрес своей странички быстрее чем номер телефона.

- Когда вы с кем-то знакомитесь, вы больше не спрашивеате, "какой у вас знак Зодиака", взамен - этого вы спрашиваете "Привет, какой у вас URL"?

- У вас вылетает жесткий диск. Вы уже два часа без Интернета. Вы начинаете дергаться. Вы подходите к телефону, набираете номер вашего провайдера (или <!--[if !vml]--><!--[endif]-->S) и пытаетесь связаться с их модемом насвистывая в телефонную трубку... Успешно!

1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь - 15 сантиметров.

2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего в неположенном месте.

3. У вас неисправен антирадар.

4. Машина не оборудована стрекозятником.

5. Почему у вас очки тонированные?

6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!

7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.

8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.

9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.

10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.

11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?

12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит!

13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.

14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.

15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.

16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.

17. У вас номера несчастливые.

Одеваться в то, во что заставляет мама.

Убирать одежду в шкафчик аккуратно.

Щи практически из одного варёного лука.

Лицом в паутину.

Мыть ботинки после прогулки.

Убирать убитого тобой же таракана.

Есть в садике суп, в котором на твоих глазах утонула муха.

Стоять в углу, когда мама и папа демонстративно смотрят мультики.

Заноза под ноготь. Причём, когда занозишь — это еще ничего. А вот когда мама начинает её оттуда доставать…

Ты вывалил горошницу в унитаз, пока мама по телефону говорила, хотел смыть, а воду отключили!

Все пришли на утренник одетыми рыцарями и мушкетёрами, а ты — прошлогодним зайчиком.

Лежать в садике весь тихий час возле сладко спящего описавшегося соседа.

Стричь ногти на ногах перед походом в театр, потому что якобы в театр с длинными ногтями на ногах не пускают.

Ненароком заметить, как кто-то ест козявки. А вот самому есть — нисколечко не противно!

Когда мама на утреннике громко спрашивает: «Ты писать хочешь?» Ты, конечно же, громко говоришь: «Нет!», а тихо говоришь: «Да…»

А она слышит только «Нет!», и ты весь утренник танцуешь, даже когда все поют…

Когда наутро жук в коробочке оказывается дохлым.

Когда обнаружат, что ты в колготках! Вялые оправдания, что это гольфы такие, никто не верит! Позор! В колготках, как девочка!

Когда ты в резиновых сапогах, а на пути ни одной приличной лужи.

Когда съел «Киндер-сюрприз», а такая игрушка у тебя уже есть.

Когда взрослые говорят: «Не горбись!»

Когда родители гостям показывают свадебный альбом. Себя-то показывают на свадьбе и одетыми, а тебя после свадьбы, маленьким и голым.

Смотреть, как на рыбалке папа насаживает на крючок опарыша, вынув его из-за щеки.

Ключ от квартиры всё время был у тебя на шее, а когда ты подошел к двери — его там нету. А яблоками из чужого сада дверь фиг откроешь! И ещё писать охота!

Когда мама начинает фразу словами «Скажи мне честно…» и не оставляет шансов.

Когда на парте попадаются места, где ручка не пишет.

Когда ты ему в волосы жевачку кинул, а она не прилипла.

Когда девочка у парня в борьбе на руках выигрывает.

В подвале все видели дохлую крысу, а ты в это время Пушкина зубрил.

Стоять у доски и осознавать, что сейчас пукнешь и ничего нельзя сделать. И ты хочешь хотя бы всё сделать тихо, а получается противоположное.

Бегать всю физкультуру как ни в чем не бывало, кувыркаться, лазить на шведскую стенку, а потом обнаружить, что спортивные трусы порваны по шву.

Залезать на канат после сопливого Вовки.

Когда старшая сестра специально оставляет на сковородке недоеденную одну ложку плова, чтобы ты доел и мыл потом сковородку.

Когда надо отцу дать в дневнике расписаться, а ты в нём уже расписался.

Нуждаюсь в приличном внедорожнике 4х4, могу также обменять на цифровую фотокамеру.
Но вначале немного об автомобиле.  По-честному прошла техосмотр!

Окрашена в "городской камуфляж" чтобы подчеркнуть своей русское происхождение.

Наверняка на 90% произведена из переплавленных остатков русских танков и нефтяного оборудования из Сибири.

Тщательно собрана на конвейере русскими рабочими, так что их немецкие коллеги плачут от зависти, глядя на результат.

Мотор:
1,5 литра русской злости, которая выдает 75 лошадиных сил.
Заводится в любую погоду!
Мужественный звук выхлопа наводит на мысль о некоторой педерастичности современных V-tеk моторов, например от Хонды

Продолжение...
Коробка передач:
5 вперед и одна назад.

Максимальная скорость составляет всего 110 км/час, но управляется довольно легко.
Само собой, посвистывает на высокой скорости, но покажите мне любой другой автомобиль, скрещенный с бульдозером, который не делает этого!

Внутренняя отделка:
Приятное сочетание бежевого и цвета свежего говна.

Дополнительное оборудование:
Эээээээ... как говорим мы, оптимисты: ничего такого, что может легко сломаться!"
Машина была продана за несколько минут!!!

Все диалоги абсолютно реальные, этим они уникальны и интересны.

-------------------------------------------------------
4 часа ночи. Звонит встревоженный абонент и надрывающимся шепотом говорит:
А: - Девушка, я тут посреди леса стою, как мне вызвать такси?
О: - Вызов такси по номеру ****...
А: - Девушка, а вы сможете определить в какой лес ехать? Я не знаю, где я.
О: -..............

-------------------------------------------------------
(из той же серии) Hочь.
Звонит абонент:
А: "Девушка, Вы не знаете , где я?"
О : "Hет."
А: " Hу так позовите того, кто знает! Понабрали вас с улицы не знаете ни хрена. Инженера мне позовите!!!!"

---------------------------------------------------
После продолжительных попыток настроить на компьютере абонента выход в интернет:
О: У вас что, компьютер завис?
А: Hет !!!!..... У меня просто кнопочки не жмутся!.......

-----------------------------------------------------
Звонит абонент, попал почему-то на специалистов по смене тарифных планов, задает вопрос:
А: Как позвонить в "Секс по телефону"?
Оператор соответственно переводит звонок на специалистов информационно-справочной группы , чтобы ему дали номер, по которому позвонить, и говорит абоненту:
О: Мы не располагаем этой информацией, я переведу ваш звонок на специалиста, он Вас проконсультирует.
А: Хорошо
Отвечает специалист другого сектора, представляется. Абонент (думая, что его уже соединили со специалистом по сексу):
А: Здравствуйте , девушка.... Что на Вас сейчас одето?......
О : .................................................... наушники...

----------------------------------------------------
Звонит солидная дама:
А: Девушка, 2 года пользуюсь услугами вашей компании и , знаете, у меня сложилось такое впечатление, что у меня нет......SIM-карты !!!!!!!!
О: ..................

--------------------------------------------------
Оператор рассказывает абоненту о настройках в меню аппарата функции SMS.
Абонент плохо ориентируется в меню, все время не может попасть в нужный пункт меню.
О: Скажите, пожалуйста, Вы сейчас в каком пункте меню находитесь?
А : ::::Hа кухне я сейчас, девушка!

-------------------------------------------------
Оператор диктует по просьбе абонента настройки для пользования автоответчиком. Т.к. абонент звонит с этого телефона, то ему предлагается записать основные команды для настроек.
А.: Девушка, одну секундочку!!! Я сейчас палку найду и буду на песке записывать!
(Как выяснилось, абонент был на пляже).

--------------------------------------------------
Звонит абонент в истерике.
А: Девушка, ну я знал, конечно, что вы деньги воруете, но не до такой же степени!!!
О: Уточните, пожалуйста, что вы имеете ввиду?
А: Да мне уже 2 часа аппарат пишет <Вставьте карту>. Я уже 3 карты Экспресс-оплаты по 15 долларов активировал, и все равно телефон не работает.!!!!!!!!!!!!
О: ::::::.
( Hадпись <Вставьте карту> означает отсутствие или неправильно установленную SIM в аппарате)

---------------------------------------------------------
Hазывается история "Модем имени меня" или "Модем по имени Шурик".
Звонит абонент. Хочет настроить доступ в интернет при подключении компьютера к телефону.
О: Вы драйвер модема на компьютере установили?
А: Да, девушка, все установил.
О: Тогда сейчас найдите установленный модем в списке модемов.
Ищет. Долго. Hе находит.
О: модем может содержать в названии "Siemens" или " GPRS".........
А: Девушка, да нет тут такого..... Только модем "Шурик"....
O: Какай модем.....????????????????
А: Hу....Я ...Это...Когда модем устанавливал, присвоил ему свое имя...
О..................................

---------------------------------------------------------
Звонит женщина в истерике, слегка <подшафэ>.
А.: Девушка, я ничего не слышу, когда по телефону разговариваю!!! Раньше хорошо было слышно, а теперь плохо! Это потому что я недавно чехол купила, а у него дырочки не совпадают с дырочками на мобильном телефоне. Кому предъявить претензию??????!!!!!!!
О.: Могу Вам порекомендовать обратиться по месту покупки чехла и обсудить проблему с продавцом:.
А.: А почему я должна! А пусть мне деньги вернут! Они мне своим чехлом всю связь порушили, сволочи!
(Препирательства в таком духе продолжаются минут десять : )
О. :::.Я предлагаю Вам взять ножнички и аккуратненько вырезать подходящее отверстие на чехле:..
А.: Девушка!!! Вы мне жизнь спасли! Спасибо!

----------------------------------------------------
Оператор настраивает с абонентом выход в Интернет при подключении телефона к ноутбуку. Все успешно настроили.
О.: Hу, а теперь запустите настроенное соединение!
А. : Хорошо девушка, минуточку:.Ага, работает! Спасибо.
Далее слышен звук спуска воды в унитазе:.

------------------------------------------------------
Абонент звонил в Справочную Службу, долго звонил, потом, видимо, забыл о том, что набирал номер справки и убрал телефон в сумку. Со стороны оператора ситуация выглядела так. Оператор принимает звонок.
О: Компания *******, здравствуйте! :::::Здравствуйте, я Вас слушаю! ::::::..Вы позвонили в справочную службу компании *******, говорите, пожалуйста! ::::::Вас не слышно::..
В ответ - только шорохи, затем звук застегиваемой молнии на сумке и ощущение полного присутствия в этой сумке: Стивен Кинг отдыхает

---------------------------------------------------
А.: Девушка, я аппарат потерял, как мне SIM восстановить?
О.: А номер не будете блокировать?
А.: Зачем?
О.: Чтобы нашедшие аппарат не могли воспользоваться Вашим номером.
А.: Девушка, да Вы в своем уме????!!!!! Я телефон в речке утопил! Кто им там воспользуется?
О::::::

---------------------------------------------------
А.: Девушка, объясните мне, пожалуйста, как отправить SMS. Только, прошу Вас, рассказывайте очень подробно, как идиоту:.
О.: Я Вам так и рассказываю:

-----------------------------------------------------
А.: Девушка : а Вы и есть тот технический специалист, который мне про Интернет расскажет...? (c бооольшим недоверием в голосе..)
О.: Да, что Вас интересует?
А.: Hу, рассказывайте, что такое Интернет:

-------------------------------------------------------
У абонентки аппарат Siemens. В ходе объяснения настроек потребовалось найти клавишу отбоя (клавишу с красной трубкой). Абонентка утверждает, что такой клавиши у нее нет (!!!):: Долгие препирательства:. В конце концов:
А.: Вот, я её нашла!!!!! Только она с <красным телефончиком>, а не с <красной трубкой>::.

---------------------------------------------------
Звонит ребенок лет десяти из школы с урока. Просит объяснить ему настройки WAP. Оператор объясняет: Далее слышен голос учительницы: "Прохоров! Прекрати это безобразие сейчас же! В " Секс по телефону" будешь потом звонить, когда я родителей твоих вызову!!!"

-----------------------------------------------------------
А.: Девушка, а у вас снег идет?.....
О.: Извините, у нас нет окон в помещении, не видно:
А.: Эххх:... Я вот в тюрьме сижу, тоже ничего не вижу:.

-----------------------------------------------------
А.: У меня проблема со связью!
О.: В чем выражается проблема?
А.: Палка то поднимается, то опускается:.
О.: ::::::::.
(абонент имел ввиду , что у него <скачет> уровень сигнала на шкале приема )

---------------------------------------------------
А.: У меня кончились деньги и телефон заблокировали! Что мне делать?
О.: Оплатить.
А.: А если не платить?
О.: Тогда телефон останется заблокированным.
А.: А что лучше?....

---------------------------------------------------------
Звонит абонент, но связь постоянно прерывается. Оператор несколько раз просит абонента подойти к окну, чтобы улучшить слышимость. После нескольких попыток :
А.: Девушка, я дальше идти не могу, здесь балкон кончается!

-------------------------------------------------------
Звонит милиционер, желающий воспользоваться WAP. При этом сообщает, что уже в офисе был и над ним там всячески издевались, потому что он не понимает, что такое WAP.
А.: Хочу знать, что такое WAP!
О.: WAP - это протокол беспроводного доступа к Интернет:.
А. : ( перебивая): Hу , что такое протокол, я знаю!!!! Дальше рассказывайте!!!

-----------------------------------------------------
А.: Девушка, хочу подключить через в(В)ас GPRS. Какие у в(В)ас параметры?

-------------------------------------------------------
Оператор (мужского пола) диктует абоненту адрес: http://..... Абонент никак не поймет, что такое /(слэш):
О. : и две черты с наклоном вправо:.
А.: Ага, "хэ, тэ, тэ, пыыы, двоеточие : и еще что-то, что у Вас склоняется вправо-влево:
О.::::::::::::::

-----------------------------------------------------
Абонент звонит с дачи.
А.: У меня на огороде телефон работает, а возле речки - нет. Еще я залезал на дерево, там телефон работает, а внутри дома - нет. Вы мне что, предлагаете все лето по деревьям лазать и на грядках сидеть?????!!!!!!! Я ж так одичаю совсем!