Злая шутка , но.....
Мозг состоит на 80% из жидкости. Но мало того, что у некоторых она тормозная, так многим ещё конкретно не долили.

Проблема современной моды - натянуть мини-юбку на макси-жопу.


А Вас никогда не смущала фраза: "Я уже наложила! Иди поешь" ?

Имею возможность иметь козу... Но не имею желания .Имею желание иметь авто , но коза говорит - сначала шуба...    

- Любимая, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную…
- Милый, а что, денег совсем нет?

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки.Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером пряталась бабушка.

Идет мужик по лесу... дождь льет, ветер, ночь... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина поехала... мужик обалдел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик совсем обалдел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь???
Первый:
- да вот, еду...
Второй ему:
- ну зашибись!!! Я толкаю а он едет!

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
 

Ну почему пьют люди — вроде бы понятно. По крайней мерекаждый может (или думает, что может)
объяснить, почему он пьёт. У кого- то «релаксация» , кому-то «вкусно », кто-то«штоб баб подпоить». А вот как объяснить алкоголизм среди животных?

Например — мой попугай (птица —не животное, но это не мешает ему быть
алкашом).
Короче, история.
Где-то с год назад мы стали замечать, что попугай ведёт себя странно — яблоки,груши и т. д.
тщательно пережевывает и мякиш сбрасывает в поилку с водой. После сидит и ждётнесколько дней — пока не забурлит. И только когда бражка готова — начинаетактивно пить.
Потом набырится, залезет на жёрдочку, и давай сцука голосить, да так, что улюдей из соседних
ДОМОВ кровь в жилах стынет. Причём, крики скопированы наверное у каких-то бабуинов перед боем. Словами («привет, придурок, сволочь, сука») он говорит тока когда трезвый.
А во время запоя к нему лучше не подходить — злобно кидается на всех, кто мимопроходит,
хорошо, клетка спасает. А уж в клетку руку засунуть, чтоб брагу забрать —вообще нереально.
Дзюба у него такая, что орлы или ястребы отдыхают — карандаш перекусывает водно движение.  
А недавно заметили, что в брагу он кору и щепки стал добавлять — коньяк, гад,готовит.   

Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА.

.
Я, прораб ЩЕНКОВ И. , сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием:нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Япоручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку.Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники,а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся,сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личнымисвязями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать.Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми"

На советский завод приезжает американская делегация. Идут поцеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.

Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та,слегка смущаясь, переводит:

- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимныеотношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованнуюшестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать,гулящая женщина.

Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половойорган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные  отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивногогомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, которыйдолжен выполнить завод!"

В ответ на это рабочий отвечает, что он вступил в интимные отношения сматерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевымиорганами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводешестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод совсеми его планами!       



ну.......... и...........длинновастенько... но...

Один мужик решил подшутить над своей тёщей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тёщенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Тёща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что ёмкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Тёща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.., этого… – забубнил он, – паспорт покажь! - Ща вылезу, – просипела башка, – и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» – ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь». Итог шутки: у тёщи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятёк получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А тёща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.