Как получается наступать на одни и те же грабли?   Приведённая ниже модель расширена мной относительно модели предлагаемой Сондрой Рэй.  Опираясь на свой психотерапевтический опыт я осмелился добавить элементы и подробности в оригинальную модель паттернов отношений, и немного изменил названия и описания паттернов для большей наглядности.

ЗАКОНЫ. Всё что не разрешено в отношениях с родителями проявляется в значимых отношениях в будущем снова и снова как деловых так и личных.  Так как мы учились отношениям у своих  родителей, мы воспроизводим их тип личности и способы реагировать в наших будущих отношениях.  Мы воспроизводим наши отношения со своими родителями в отношениях.  Мы воспроизводим отношения родителей  друг с другом в будущих отношениях.

ВНИМАНИЕ! Паттерны Вы можете обнаружить в себе и в других.  Совершенно естественно то, что Вам легче будет найти больше этих паттернов в других людях чем в себе. Это замечательно для исследования, но НЕ ДЛЯ МАНИПУЛИРОВАНИЯ чувствами партнёра обвинениями, виной и осуждением.  Важнее обнаружить те паттерны которые повторяются лично в ВАШЕЙ собственной жизни. И это нужно НЕ ДЛЯ ТОГО, чтобы бы БЫТЬ ХОРОШИМ, а для ОСВОБОЖДЕНИЯ и исцеления от боли прошлого. 

Ещё глупее обвинить родителей и ничего не предпринимать. Родители воспитывали нас, как могли исходя из своих знаний и возможностей. И важным шагом к зрелости была бы спoсобность признать все свои чувства по отношению к родителям, не предъявляя претензий и найти то, за что мы искренне благодарны им на сегодняшний день.

СИНДРОМ РОДИТЕЛЬСКОГО НЕОДОБРЕНИЯ – ОСУЖДЕНИЕ .  Для здорового развития ребёнку в первые годы жизни необходимо много безусловной любви, принятия и одобрения. Далеко не все родители  знали об этом и несли семейные модели предполагающие, что одобрение может разбаловать или его необходимо заслужить. Ребёнок болезненно переживает недостаток одобрения и решает, что с ним что-то не так.  Так как большинство людей приучены к неодобрению и осуждению родителей в больших дозах мы провоцируем других к неодобрению. 

Другая сторона – привычка осуждать и оценивать себя и других.  

МЕСТЬ .  В детстве мы нередко попадаем в силовое противостояние с родителями - спорим и даже пытаемся сопротивляться физически. Но так как силы не равны в нас накапливаются выраженные обиды - злость, граничащая с отчаянием, а ответ на переживаемую несправедливость. В поисках способа справиться с чувствами иногда мы соглашаемся, что решения споров силой и причинением боли является нормой. Мы нередко, не замечая того, отыгрываемся на партнёрах по отношениям и детях.  

БЕСПОМОЩНОСТЬ.  По ряду причин многие застревают в состоянии беспомощного ребёнка и вырастая продолжают вести себя так в отношениях.  Взрослые люди нередко ожидают от партнёров исполнения родительской роли, такие как взять на себя ответственность, принять решение за себя или за обоих, решить проблему, позаботиться, выбрать и т.д.  В таких отношениях зачастую можно услышать много претензий и ожиданий. Иногда просто не имея опыта принятия ответственности за себя «ребёнок» выживает научившись умело капризничать, манипулировать, иногда находит партнёра предпочитающего быть родителем, который берёт на себя не только ответственность но и полный контроль над жизнью партнёра. Такие отношения разрушительны для обоих партнёров. 

БОРЬБА.  Многие выросли в семье в атмосфере борьбы и соперничества, родители спорили и скандалили друг с другом постоянно, ребёнку приходилось бороться, упрямиться и проявлять силу и характер чтобы выжить и сохранить достоинство. Зачастую не имея опыта гармоничных отношений и разрешения конфликтов мирными методами часто они теряются в мирных отношениях, не чувствуют себя комфортно, испытывают недостаток близости и любви, испытывают иррациональный дискомфорт. 

СОПЕРНИЧЕСТВО.  Наряду с атмосферой соперничества в отношениях между родителями в формированию этого паттерна способствует соперничество между братьями и сёстрами. Борьба за власть в родительской паре и привычка ЗАВОЁВЫВАТЬ ЛЮБОВЬ и внимание родителей переноситься на «взрослые» отношения. 

ДРАМАТИЗАЦИЯ.  Привычка разыгрывать сцены, преувеличивать значимость происходящего, провоцирование эмоциональной реакции, интерпретация чужого поведения как сознательно направленное лично на Вас, застревание в чувствах и обвинение окружающих в своих неудачах.

Ряд проблем во взаимоотношениях закладывается при формировании сексуальности и в большей степени они связаны с отрицанием, непониманием и неадекватным принятием детских сексуальных проявлений.
Важно знать что ребёнок испытывает влечение к родителю противоположного пола в возрасте 4-6 лет. Неадекватная реакция родителей от отказа видеть эти проявления до осуждения или прямого сексуального контакта приводит к нарушениям в гармонии всех сфер близких отношений.

ПРЯМОЙ ИНЦЕСТ. В данном контексте речь идёт о сексуальном контакте ребёнка со значимым взрослым. 
В мире психотерапии эта ситуация рассматривается как травматическая и требующая профессиональной психотерапевтической помощи. Сексуализация, отвержение сексуальности, использование сексуальности для одобрения, подтверждения значимости, близости.

ПОДАВЛЕННЫЙ СКРЫТЫЙ ИНЦЕСТ. В своей любви и стремлении приблизиться к родителю ребёнок иногда играет роль, которая соответствует партнёрским отношениям. Сын одинокой матери может стать её опорой и защитником, поверенным секретов, к примеру. В таких отношениях без прямой сексуальности родитель и ребёнок связаны как партнёры и несвободны для своих отношений. Смешение/смещение ролей.   

ОТВЕРГНУТАЯ ЛЮБОВЬ и СЕКСУАЛЬНОСТЬ. Непринятие родителями сексуальности ребёнка, отвержение, недостаток телесного контакта, критика и презрение приводят к нарушениям в развитии сексуальности. Проявления: отвержение и непринятие себя, своей половой идентичности, занижена собственная ценность,  Склонность к созависимости, находить партнёров и ситуаций, в которых партнёр унижает, бросает, изменяет и т.д. 

ВИНА НАКАЗАНИЕ. Родители манипулируют голодом по одобрению, чтобы добиться от детей желаемого поведения. Чувство вины и ощущение своего несоответствия стоят между родителем и ребёнком и препятствует естественному потоку любви и принятию целиком и без условий – таковыми, какие Вы есть.  Ребёнок не понимает, что родитель любит ребёнка в любом случае и  принимает неодобрение и осуждение очень лично, думая что с ним что-то не так и чувствует постоянно себя виноватым в отношениях. Привлекая ситуации, где они чувствуют себя виноватыми и осуждать себя даже за то, в чём они не властны, они нередко находят людей которые провоцируют эти чувства или умеют манипулировать другими чувством вины. Другая сторона этого паттерна - научаемся обвинять и осуждать не только себя, мы привыкаем винить других. И в любой стрессовой ситуации вместо поиска решения все силы кидаются на поиск виновного.  ЖЕРТВА несёт свой крест и наказание.

БОЛЬ.  Мы неосознанно провоцируем ситуации воссоздающие чувства связанные с неразрешёнными ситуациями чтобы исцелиться и освободиться. 

ПРИВЛЕЧЕНИЕ.  Мы привлекаем людей, которые подходят паттернам. 

ОБОБЩЕНИЕ.  Мы привлекаем отношения, которые нам привычнее.  Мы интерпретируем поступки других людей в соответствии с тем, что нам знакомо больше.  Мы создаём ситуации, в которых чувствуем себя так как привыкли.

ОСОЗНАВАНИЕ РАЗРУШИТЕЛЬНЫХ ПРИВЫЧЕК В ОТНОШЕНИЯХ ЗНАЧИТЕЛЬНЫЙ ШАГ К ОСВОБОЖДЕНИЮ.
Неприятная ловушка этого знания в том что мы можем попасть на крючок обвинения себя, упоения своей драмой и беспомощностью, найти виновного в своей жизненной драме и т.д. На языке перечисленных паттернов. 

Общаясь с окружающими Вас людьми будьте внимательны к выбору фраз которыми Вы думаете и говорите, они Вам расскажут о Ваших убеждениях о мире и о людях.  С другой стороны обнаружить причины своих привычек и убеждений об отношениях только половина дела, и теперь стоит вопрос что с этим делать?

(c) Андрю Флешель (по материалам Тренинга Любящих Отношений Сондры Рэй)

Андрю Флешель (США/Украина) – международный психолог, тренер, супервизор, специалист по телесно-ориентированной психотерапии и дыхательным психотехникам, бродячий консультант по саморегуляции/управлению стрессом, сертифицированный коч (www.fleshel.at.ua)

Хорошие отношения – это здоровый образ жизни, экология, гармония и устойчивость!