Вот раньше любовь была! Цветы, стихи, луна. Поцелуй насильно данный.
Сейчас — четыре смски. Имя, пол, время и место. Легкий ужин (две бутылки пива и сухарики). А утром встали, сухарики доели и разбежались.

— Вы встречали когда-нибудь порядочных женщин?
— Редко, да и то только в те моменты, когда они начинали объяснять, что это с ними впервые…

С возрастом у некоторых мужчин наблюдаются нарушения порнодвигадетельного аппарата.

Из статьи о разводах. Один истец написал причину развода дословно: «Мешает мне вести аморальный образ жизни»

Как хорошо работать в воскресенье — в любое время можно уйти домой…

Как известно, весной зайцы становятся серыми, а зимой — шапками…

Украина отправила США заявку на вступление в НАТО… Теперь Украина ждет когда США добавит ее в друзья и отметит на фотках…

Настоящая клаустрофобия — это когда заходишь в туалет и от страха получается ВСЕ!

Путь к сердцу вегетарианца усеян шелухой, кожурой и огрызками.

В жизни часто беззубые бывают зубастыми, слепые — зрячими, слабые
— сильными; а те, кого мы ненавидим, — единственными, кому можно
доверять.

Для некоторых людей юмор как иностранный язык — без субтитров не понимают!

— Серега, ты заметил, что у твоей тещи зуб золотой?
— Да я давно заметил, все никак повода не найду…

Молодожены летят в самолете после медового месяца. Он:
— Я тебя хочу.
Она:
— Ты что, столько людей.
Он:
— А мы потихонечку, ты сядешь сверху, будешь подниматься и спрашивать: «А вы откуда?» и садиться.
Она встает и спрашивает «А вы откуда?», женщина отвечает: «Из Ленинграда.» Она опять встает и спрашивает: «А вы откуда?», мужчина отвечает: «Из Ленинграда». Она, убыстряя темп:
— Как я рада, как я рада, что вы все из Ленинграда.

Один мужик другому:
— Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
— Ну… Причина в двух вещах…
— … наверное, любовь и преданность?
— Нет! Лень и порносайты!

Мама приходит домой, врач прописал ей клизму, а помочь ей некому. Пришлось ей Вовочку попросить трубочку вставить. Нагнулась она и говорит:
— Вовочка ты только не перепутай, трубочку в верхнию дырочку надо.
— Мам, ты небойся в нижнюю я бы и из чашки налил.

Кабинет гинеколога.
— Половой жизнью живете?
— Периодически воскресаю…

Дочка играет дома с соседским мальчиком. Ей 3,5 года, ему 3.
-Никита, будем играть в семью. Ты папа я мама! И у меня скоро будет ляля!
(С этими словами ложится на пол, под платьеце подсовывает мишку, немного поохав, достаёт мишку)
-Ты моё солнышко, родился мой маленький!
Никита, судя по выражению лица, явно не успевает за ходом столь стремительных событий. Доча, баюкая мишу, поворачивается, и окидывая взглядом Никиту, говорит:
-Ну??!!! Чего смотришь??? Иди деньги зарабатывай!!!

Идеальная футбольная команда:
— нападение — полностью состоит из евреев преследование которых категорически запрещено;
— средняя линия — негр китаец и араб они сделают игру более пестрой;
— защита — гомосексуалисты которые обеспечивают интенсивное давление сзади;
— в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.

Антон демобилизовался, и его жена встpечает у воpот части. Они буpно
pадуются, и чтобы не теpять вpемени, неподалеку снимают номеp в
гостинице и навеpстывают упущенное. Заснули под утpо. Вдpуг по коpидоpу,
гpомко топая ногами, какой-то пьяный постоялец возвpащается в свой
номеp.
Антон вскакивает в испуге и говоpит:
— Вставай — твой муж пpишел!
Она сквозь сон боpмочет:
— Hе бойся, он еще в аpмии…

Парень с девушкой решили заняться любовью. И вот после продолжительной прелюдии он проникает в нее.
Парень:
— Тук-тук-тук!
Девушка:
— Ааа… кто там?
Парень:
— Это я — почтальон Печкин, принес закваску для вашего мальчика.

Однажды поздно ночью подвыпившая компания вызывает такси. Девушка-оператор приняла вызов и говорит: „через 10 минут выходите без звоночка. Машинка апельсинового цвета“..,
Все похихикали — какой модный цвет! — Вышли на улицу, курили. трезвели, злились-такси не было. Не выдержав, поднялись домой, набрали службу такси:
-Где машина?**?!!! ***вашу мать!***
-Машина уже 20 минут под подъездом, а вас нет!
-Никакой машины нет! Нас там 5 человек свидетелй — никакой машины апельсинового цвета и близко нет!
-Ой..**** (смех)… Я вам не сказала „апельсинового цвета“… я сказала „Опель. Синего. Цвета“))

Год совместной жизни:
— Макароны по «Плотски» — Макароны и любовь любимой женщины…
Десять лет совместной жизни:
— Макароны по «Скотски» — Макароны и фраза «Жри скотина, только жрать и умеешь!»
Вне времени:
— «Макароны по „Флотски“ — Макароны и тушенка… Мама всегда угодит!!!

Смотрел как то по телеку передачу.
Штаты. Журналисты задали вопрос десяти прохожим: Что бы вы сделали, если бы узнали что один из ваших друзей гомо сапиенс?
9 из 10 ответили приблизительно так:
— таких друзей у меня нет!
— я бы прекратил с ним дружить!
— запретил бы своей семье с ним общаться!
и т.д.
И только один сказал, что гомо сапиенс — это человек разумный, рассказал о древе происхождения человека (типа неандерталец, кроманьонец и т.д.)
И потом на русском добавил: россияне, привет!
Задело! Порадовался!