Я думаю, это дорогого стоит. Если есть люди, с которыми можно перестать притворяться и просто быть собой.

Берегите их.

Сегодня ровно 4 месяца, как мы не виделись. Мне можно давать медаль. Я не ходила под окнами, не искала встреч, не обсуждала его с подругами. Просто делала вид, что его не существует. и в конце-концов так и случилось. Его больше не существует.. для меня.

Секрет исцеления просто: полюбила и зауважала себя - исчезла любовь к людям, котоые не ценят.

Так легче гораздо, советую. Взаимность гарантирована.

Просто он это то, что не сбылось и уже никогда не сбудется. Жаль я раньше не поняла.

Вот понравится какая-то песня. И слушаешь её раз 20 подряд. Не надоедает.
А потом через пару дней. Включаешь. И от первых нот уже тошнит.
Бывает?

Вот у меня так с людьми.

Я тут недавно подумала, мы не сможем быть счастливыми пока не станем принимать нашу жизнь такой, какая она есть. Пока мы ждем исполнения каких-то заоблачных желаний, счастье же вот оно, у нас под носом. Его искать не нужно, единственное, что от нас требуется - уметь его видеть.

Мы все время ставим себе какие-то планки, ... Стану счастливой когда поступлю в университет, когда куплю вон то платье из новой коллекции, когда он признается мне в любви, когда заведу собаку. когда.., когда, когда... но счастье - это не цель. Добившись желаемого, я зачастую испытываю разочарования. Как тогда стать счастливой, если исполнившись, мечта превращается в нечто обыкновенное. Выход по-моему один. Научиться видеть счастье в самых простых вещах.

Если мы будем искать минусы в сложившихся ситуациях, то просто захлопнем дверь перед носом у радости. Вот, например, сейчас я сижу с ангиной + у меня опухший красный нос, штук 30 использованных бумажных платочков, неубранная комната (которую мне все-таки придется убирать при выздоровлении) к тому же стали выпадать волосы и я всерьез думаю обрезать сантиметров 15, и да, кстати за все время пока я не вылажу из дома никто не пришел меня навестить, а о моем здоровье справляется только одна подруга.. ну о том, что со мной не хочет быть человек которого я люблю можно вообще не упоминать.

Казалось бы, причины уйти в депрессию на лицо.. но у меня же новая философия - счастье в простых вещах. Что мы имеем? - оочень вкусное какао на столе, любимые конфеты, куча новой одежды, которой меня решили побаловать приехавшие из путешествия родственники, 2 новые, давно желанные книги, 5-6 фильмов ежедневно и куча свободного времени. Я Счастлива ! :)

Чего и вам желаю!)

Если ты можешь спокойно прожить неделю без своих друзей. То это не твои проблемы. Это хреновые друзья.

Просто в какой-то момент понимаешь, что даже если они все исчезнут, ты не поведешь и бровью. Больно осозновать, что твои "друзья", это просто люди с которыми ты обсуждаешь последние новости. И иногда очень сложно провести параллель между настоящими преданными людьми и компанией с которой ты текилу по выходным пьешь.

Настоящие люди проявляются в каждой ситуации, просто мы не туда смотрим. В беде и радости лучше всего. Кто сможет помочь разобраться в проблемах, защитить от бед, пожертвовать своими интересами ради тебя. Но иногда ещё сложнее радоваться за друга. Я могу признаться честно: в этом мире я не желаю счастья практически ни одному человеку, кроме себя. не удивительно, что я не имею рядом с собой людей, которые могут искренне улыбаться чужим успехам.

Мы имеем тех друзей, которых заслуживаем. Проанализировав ситуацию я поняла, что не хотела бы иметь рядом с собой таких людей, как я сама. Я плохой друг... И все окружающие меня люди стоят меня. И я их стою.

Мне даже жутко.  Я хочу бежать от этих ужасных лицемеров, которые держат в душе нож, который в любой удобной ситуации вонзят в сердце. Я даже согласна на человека, который не будет говорить пламенных речей, льстить мне, подчиняться.. Пусть это будет человек который никогда не скажет, но я буду уверена. что я у него в сердце. а он у меня. Только пусть не предаёт. И не врет, как все мои сегодняшние "друзья".

Ведь я всего лишь зеркало. Я возвращаю людям то, что они делают мне. Пока в меня кидают только злом, я становлюсь комком зла. Но ведь никто не знает как будет если показать в зеркало добро...

Но пока настоящая дружба остается для меня чем-то вроде Хохланда... как и любовь к НОРМАЛЬНОМУ человеку...

Я не помню откуда я знаю эту историю, и наверное многие её уже слышали, но..

Есть два вида растений. Одно может выдерживать ветра, ливни, морозы.. и ничего с ним не происходит. Оно проходит множество испытаний, но стоит ровно как было. Вот только стоит его пределу заполниться.. это может быть всего легкий дождик, но растение не выдерживает и ломается. То, что выдержало тяжелую боль, надломилось из-за мелочи. Так бывает. И не вернуть к жизни никак.

А есть второе растение. Дует ветерок - оно гнется. Попадают на него капли воды - гнется. Что бы ни было - гнется. Как бы сильно его не испытывали, оно всего лишь сгинается пополам, но не ломается. И стоит солнцу выйти из-за туч, погоде стать приятной - растение поднимается и становится как было. Это его принципиальное различие от первого растения. Оно не ломается ни при каких условиях, потому что подстраивается под ситуацию.

Так и люди.

Не смотря на свои слабости, срывы, слезы. Я очень надеюсь, что отношусь ко второму виду растений. Что меня не сломать. Сейчас я нагнула тельце. Смиренно жду, когда же солнце осветит мою жизнь. жду. надеюсь. Только кажется, что все прошло. Головку поднимаю, а мне песком в глаза. Не пора ещё, девочка, не пора. И снова сгинаюсь. сильнее. Сколько я так уже живу не знаю, долго.

Солнышко, ты выходи скорее. Мне без тебя плохо. Ветер, прекращай дуть. Я уже за все ответила. Меня можно уже прекращать проверять на прочность. Вы же знаете, меня не сломать.

...

Окей, я жду ещё немного. А потом поднимаюсь. и плевать на погодные условия!

"Я больше никогда никого не полюблю", "Я ставлю на сердце замок", "Любви вход закрыт" - как часто после несчастливой любви люди бросаются подобными фразами. Но итог всегда один и тот же. Сердце заживает и снова готово принять на себя большие чувства.

Почему люди так говорят? Я думаю, боятся снова испытать ту боль, которая заставила их выдержать такие мучения. Но ведь если с человеком подобная ситуация случается уже не первый раз, то вероятнее всего он влюбится снова. И все это знают. Но зачем тогда сознательно лгут себе?

Мне кажется, обманывать себя это самая большая глупость, которую только можно совершить. Можете не сомневаться, почти все окружающие  люди, не искренни с вами. Тогда зачем собственноручно убивать единственную возможность слышать правду? Никто кроме нас самих не может быть с нами честен всегда, тогда наша святая обязанность говорить себе правду. Никто кроме нас самих этим заниматься не будет.

Тем более врать, зная правду. если склонен к любви, то остыв, ты наверняка испытаешь эти эмоции снова, такой уж характер.

Да, велика вероятность обжечься, как и прежде. Но я бы посчитала за счастье почувствовать эту боль снова. В страдании человек очищается, улучшается, оживает. Мы никогда не узнаем насколько сильными можем быть, если жизнь не испытает нас на прочность. Только разорвав свое сердце на кусочки можно понять кто ты есть на самом деле и что для тебя действительно важно.

Любовь дает несравнимое ни с чем счастье и не описуемые страдния. Но вряд ли кто-то отказался бы испытывать её снова и снова. Она поднимает нас до небес и втаптывает в грязь. Но жизнь никогда не будет полной, если в ней не будет любви. Никакие другие эмоции не идут в сравнение с этой необъяснимой силой. Я искренне думаю, что любовь правит всей жизнью на планете. Она меняет людей. Она спасает жизни. Она необходима. Действительно необходима.

Как бы ни была страшна та боль, которую людям приходится испытывать, я думаю, это достойная плата, за то, что они когда-то испытали такое неописуемое удовольствие, как любить.

Пусть мне до сих пор очень тяжело, пришлось заново учится жить, но больше всего на свете я бы хотела ещё раз полюбить кого-то. Потому что сейчас я живу спокойной размеренной жизнью, гуляю с друзьями, хожу в кино, кушаю сладости. Со мной не происходит ничего плохого. Но испытать то, счастье, что я испытала тогда с ним у меня не получается. Чтобы я не делала, ни что не может поднять меня до небес. Ни что не может сделать мне больно. Я безжизненна. У меня больше нет эмоций. Поэтому я во, что бы то ни стало хочу снова влюбиться.  Хотя я знаю, что за этим обязательно последует боль. Но , думаю, она тоже приносит пользу.

Началось все с того, что я чихнула на улице а он подошел и сказал "Будьте здоровы".

Закончилось все тем, что я утирала слезы, а он ушел сказав "Будь счастлива".

Хочу просто скорее забыть это все, и стать свободной.

Хочу чтобы он перестал винить меня во всем.

Хочу проучить его, заставить так же страдать как он меня.

Хочу знать всю правду.

Хочу вычеркнуть людей, которые не приносят ничего кроме страданий.

Хочу перестать притворятся, и действительно стать счастливой.

Хочу чтобы не было таких нервов как сегодня.

Хочу больше не плакать.

Хочу быть сильной.

Хочу чтобы все мои "хочу" исполнились.

PS: хочу убить эту конченую стерву, которую он сейчас клеит.

Черт. Я обычная. Прости. ©

Я не выгляжу как принцесса 24 часа в сутки. Я просыпаюсь ненакрашенная, иногда с мешками под глазами. Прости, у меня тоже бывают грязные волосы. И ногти ломаются. Ты не знаешь, но по дому я хожу в старой майке с микки маусом и желтых шортах с пятном от вишневого варенья. И я не выгуливаю собаку на каблуках. И за хлебом хожу не при полном параде. И ты представляешь какой ужас, на заднице у меня есть растяжки!!! У меня не всегда прекрасное настроение, я бываю раздражительна и могу накричать.

И в принципе, конечно, я могу быть идеальной в любое время суток. Но только если рядом со мной будет мужчина, для которого я захочу быть такой. Но раз его пока нет, я просто наслаждаюсь кучей свободного времени, которое у меня появилось после того как мне стало не для кого быть идеальной.

о насущном:

- одна моя подруга встречается с новым парнем. а любит бывшего.

- другая моя подруга встречается каждый месяц с разными людьми, но не любит никого.

- третья моя подруга говорит, что любит своего boyfriend-а, но это не мешает ей гулять ещё с десятью

- ещё одна подруга сводит с ума всех окружающих парней, а сама ненавидит весь мужской пол и спит с девушками

и одна я - говорю, что никого не люблю, и действительно больше никого не люблю. ни с кем не встречаюсь и никому не лгу.

чувствую себя чуть ли не героем :DD

Это не сегодня и не мной придумано. Я не могу дать этому объяснение, но совершенно уверена -

Если верить в то, что все будет хорошо, то скорее всего так и будет!

ужасный ужасный отдых!!!

-попали в аварию и разбили машину

-на месте отдыха было аномальное явление - комары мутанты. у меня на теле 126 укусов.

-ни одного знакомства

но даже не знаю почему я себя вполне нормально чувствую. видимо я испытала уже столько ужасного, что дошла до предела. больше меня ничто не может задеть.

я уехала на море на 2 недели.

Разговор с подругой:

Я - Все, хватит с меня! В конце концов у меня есть гордость, сколько можно мучать саму себя! И вообще, я сильная, очень, я могу сама управлять своим сердцем и желаниями! Решено, не буду о нем думать до конца месяца!!! Ни одной мысли!!!

Подруга - О, ты молодчина! Я тобой горжусь, а давай ещё круче... до конца года?!

Я - Эм, ну надо реально оценивать свои возможности....

Подруга - До конца дня?...

___

Мой любимый нарушил "обет молчания", а об этом до сих пор нет поста на Лиру. И хотелось бы написать, но о чем, о том, что он снова выставил меня виноватой, умыл ручки и благополучно смылся. оставив меня наедине с мыслями которые скоро разорвут мою бедную голову.

Напишу о другом, о новом.

________________

А я и не знала, что так бывает. Что узнав сколько я пью и курю можно не устраивать истерики с криками " фуууууууууу, как ты можешь, мне стыдно за тебя....... ты скоро станешь алкоголиком, у тебя что совсем мозгов нет... бла бла бла" и все в таком же духе.. Оказывается можно просто крепко меня обнять и сказать "Не кури, мне твои легкие жалко, и не пей. да тебе и не придется. у тебя больше не будет повода".

И не пить больше. и не курить. потому что он запретил. и потому что не хочется его разочаровывать. потому что хочется быть самой лучшей для него.

Главное открытие дня - я оказывается не "его образ" обтянутый моим телом. а совершенно нормальная девушка. у которой остались ещё какие-то эмоции. что мое сердце не сожжено до тла неудачами, оно живо. оно способно на чувства.

Я обещала себе вечно любить одного человека, но простите не удержалась. Я изменила ему. Мысленно. А это гораздо хуже. И мне за это абсолютно не стыдно. Хватит с меня. Настрадалась.

Я бы хотела, конечно, посидеть дома, поплакать над сопливой мелодрамой, пожалеть свою жизнь

Но я просто очень очень занята, у меня нет свободного времени, каждый мой день расписан по минутам.

Сегодня - на шашлыки, завтра - на море, послезавтра - встреча выпускников.

Понимаешь, все забито!

Я бы и рада о тебе страдать, но просто не могу себе позволить такую роскошь.

Наконец-то наступил день, когда можно посвятить пост не ему, а только МНЕ!!!

С Днем Рождения меня!!! И все-все будет хорошо!!! В прошлом году я себе этого желала, не вышло, блин, Будущее, я в тебя верю!!!

Просто скажи, кому из нас хуже??? Я думаю тебе, хотя ты этого ещё не понимаешь.

Ну что я? Я просто избавилась от очередного мудака, который трепал мне нервы.

А ты потерял девушку которая тебя любила больше всего на свете.

И давай, думай там, кто в проигрыше, а кто в выигрыше.

А я пока будут наводить порядок в своей жизни. удачи.

Я же и так умею справляться с болью.

Хоть и приходится пореветь, к своему стыду.

С кем ты воюешь, мальчик мой, не с собой ли?

Не с собой ли самим, ныряющим в пустоту?

© Вера Полозкова

Если бы не он, я бы вчера так не смеялась, а завтра так не плакала ©

У тебя удивительный талант: утром делать меня самым счастливым человеком в мире, а вечером разрушать все, что я так бережно храню. на что молюсь.

Себя очень жаль. Тебя жаль. Нас жаль. (А было ли вообще это "мы"?)

Мне было бы легче, если бы нас развела судьба. Но нас разводишь ты. А ведь ещё пару дней назад все было идеально. Я была счастлива.

Обиделся на меня... не хочешь видеть, слышать. Я тоже.

какое трудное слово "прости", да? если ты говоришь, что тебе не плевать, то почему я могу его произнести. а ты нет. или ты просто не хочешь?

Ты хочешь забыть меня. Вычеркнуть из жизни. Будто бы и не было. Как-будто меня не существует. Но зачем? Тебе так легче?

Я выживу, я же сильная. 4 раз расстаемся как-никак. У меня уже опыт. Только одно НО. Мы же больше не увидимся, значит больше и не помиримся. Ты просто сам все разрушил. спасибо. Я уезжаю и ты теряешь меня, пойми. Я не могу поверить, что ты ничего не делаешь. Меня нет больше, понимаешь? Мир рушится. Вулканы извергаются. Реки выходят из берегов. А ты сидишь и смотришь свой Чемпионат мира. Ну продолжай.. за кого ты там болеешь? За Аргентину? Отлично. Пусть так и будет. Пусть она победит. Пусть все твои мечты исполнятся.

надеюсь теперь ты счастлив? отлично. а что касается меня - у меня все хорошо. даже не сомневайся.

_____________________

Ты так же мне нужна,как фитиль нужен динамиту
И я тобой с ног до головы пропитан.
И сколько слез пролито-это пиздец просто,
И наши отношения-это разъезженный мост,
Который вот-вот рухнет,если кто-то шевельнется
Я просто промолчу,а хули мне остается
Надо держать равновесие и срал я,что тебя бесит,
Я не хочу погибать и ни хуя не весело

© Loc Dog