Как там сансэним говорит вечно "файтинг-файтинг"? Ну да, keep going. Опять вспоминается кто я, что я и зачем я. Welcome to круги сансары-парт1987656789. По кругу-по кругу-по кругу. Но как говорит Апапан, тут всё возможно и ничему не стоит удивляться. Черное есть белое, а белое оказывается чёрным. А и хорошо. Разнообразие. А вообще всё неплохо, я просто как всегда.

 

Ну наконец-то. Дипломированный учёный по специальности «Химия». Ура-ура (залп орудий и куча цветов!). А есть ли радость? И, собственно, что в итоге? Пока не могу сказать (в прямом и переносном смысле, пождать надо конца июня). «Чувствуете себя квалифицированным специалистом? Наверное, нет? Вот и я так думаю» (с) ЛД-замдекана.  Да пошли все пока. Пока мне 22 и я могу всем хвастаться, что я ЗНАЮ, что такое счастье. Вот. =))) Все в сад!
Дорогой Т., а ничё так я тебя задела тогда в ту Ночь на показе Придурошных в честь 1го апреля, а?) Ну взгляд у тебя был точно с переворачивающимся сознанием) Ну и ничего, что ты совсем про меня не помнишь и не хочешь помнить – ничего, в любом случае я рада, что была знакома с тобой. Ты один из тех самых стоящих, кто сделал меня такой, какая я сейчас. Я вижу и чувствую, что ты счастлив – это потрясающе. Наконец-то, дорогой, наконец-то!!

А у Александра  всё «любовь остаётся»... И какая из любовей-то, всю голову уже сломала!(((

Мне кажется порой, что сколько бы лет нам ни было, вот пусть даже 65 - и мы так же с моими ФФФХИшниками соберёмся играть в фэймос и элиас и Чих, с Жданом будут мочить тупые шуточки в своём блядском чёрном, подвальном юморе, Вера так же прыскать и громко ржать с полным отсутствием манер и приличий, Зоя чудить в своей подозрительной и порой дико пугающей манере, Светка пить как танк и веселиться до умопомрачения, а Костя нудить и делать рожу от презрения ко всему увиденному как обычно.

Нет, люди не меняются. А и хорошо.

Что в итоге? Закалилась, возмужала, просветилась? Не. Скорее стала чаще истерить, обижаться и разочаровываться в людях и увиденных вещах. Что в итоге? Поняла, что не смотря на все имеющиеся силы не смогу никого переделать, пока тот этого не захочет. Ещё сильнее запутали даже в том, что считала априори неопровержимой истиной. А ещё перестала пить с упоением, и стала всё чаще жалеть о том, чего не сделала. Зато стала танцевать до забытья (если соберусь, чтобы танцевать) и вдыхать воздух с такой жаждой, что аж самой страшно. Но при этом, как мне кажется, стала проще относится ко многим людям, пытаясь принимать их со всеми своими выебонами. Хуй с вашими дао, не хотите искать – так тупо идите прямо. Но только вот я до вашего уровня опускаться не буду, я уже решила давно. В конце концов, кто как не я? И из круга сансары всё равно вам не выбраться, мои сладкие!! =))
Поняла, что за углом может быть удача, а на бордюре сидеть пропасть, поэтому надо делать хорошо там и с теми, где ты есть. Дом - он там, где я, а не где-то.

А свободы и лёгкости не чувствую. Чувствую складки из-за сильно сдвинутых бровей. Ещё и потому, что уже давно в подвешенном состоянии, когда не до кого, когда только сама с собой на бесконечном ужине, но нужны все и сразу, а никого рядом-то уже нет, как подстроили.

 Он много говорит, я - почти нет и больше слушаю. Где это уже было... А чем и о чём он тогда меня так, собсно? Пожалуй, своей находкой свежего воздуха на варшавке (!). Хотя, он скорее пока ещё только в моей голове.  Хотя мне уже тепло. И я, конечно, уже успела всего несусветного понапридумывать и понафантазировать )

 

 

 

 

 Чур меня, чур меня, чур-чур-чур. Боже, Он верит почти всему. Он верит всему, что я говорю. Он поступает так, как должны бы, он видит всё и принимает (!) почти всё. Всё как есть. Без излишних надуманий и понтов. Без ноток жестокостей прошлого, без подлянок и злостей. Он смеётся, когда ему весело и целует ручки, когда ему хорошо. А ведь полная мне противоположность. По жизненному подходу, по количеству лжи, обманываний, хитрющих ходов и приёмов, количеству накопленной злости и проглоченной жестокости с болью. Разве так бывает? Ведь не всё и все ли вокруг твердят, что этот мир давно умер? А, может, всё было наоборот? (с). Интересно, а если бы я так же начала знакомство с людьми через их останки в n*ом тысячилетии, переимела дома целый зоопарк и ухаживала за сошедшими с ума попугайчиками и прочими несчастными тварями - я стала бы такой же хорошей как он? Мне бы его в мои 18. И тогда с меня сейчас уже можно было писать икону, правда тогда это была бы уже вовсе не я. Чур меня, чур меня. Чур меня! Какая же я тварь. Так не бывает. Ведь так не бывает?..

Сама не поняла, но почему-то именно по нему вдруг так соскучилась, так жгуче, чётко и ясно, что аж до соплей, и помолилась всем богам за физтех.

 

  Действительно, чем насыщенней отдых, тем он для меня краше. Хочу обратно в «Университетский» лагерь, ах! Сколько там танцев... ммм))) Но не хочу туда из-за ряда людей. А ведь нашла где-т дурацкие фразочки, и понравилось, что «мужчины - это переносные обогреватели, которые храпят» и ещё: «если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьёзные намерения» =)

Ну ведь нельзя так всё время – он вечно сияет, такой милый и пушистый, готов принять всё, что ни сделаю. Ужас! Мамочки, держите меня, меня ведь уже начало выворачивать от собственной дрянности на таком фоне. А чего хочу – так и не поняла в тот вечер, да и вообще пока не поняла, поняла только, что ни то ни другого точно не хочу. Мне действительно по кайфу от одной самой себя. Ну на самом деле. Кого же мне теперь спасать-то, а?

Вот уходит очередной год. Что я поняла? Где бы я ни была, мне всё равно рано или поздно наскучит и станет хреново))) Где родился - там и сгодился (с). У каждого свой дао и я не в праве и не в желании осуждать кого бы то ни было. Не осуждаю, а принимаю. Живете с миром, мои ненаглядные! Все, все, мои родные!!!! =)

Ты можешь сделать все то, на что настроишь свой разум (с) Eminem.

Разум, ты где? И почему в стране кандидатопи*оров и станце-революции-закрывальщиков-хапуг-и-воров за правду хочется только... да в том-то и дело, что ничего не хочется. Хочется молчать, чем собсно и занимаюсь. А никто ж даже и не заметит, всем побоку. А чё я сделаю, если меня физически тошнит от этого мира *лдей? *все гавно, пшли вон! хе.* Не дайте мне диплом что ле или выкачайте меня в реанимации - авось поможет. Ну и ленивая стала, срань Божья.

  Я смогу с кем-нибудь существовать, даже жить, кормить, поить, растить детей, вытирать слёзы и стоять в очередях, спорить, ругаться, смеяться, выслушивать, сквернословить, прощать, настирывать, совать два пальца в рот, если понадобиться, кормить с ложечки, мыть полы и убираться с удовольствием. Но. Лишь убираться я буду с удовольствием. Всё это смогу, и не говорите, что не надо зарекаться. Я ведь единственное чему научена и к чему приучена в этой жизни - так это к терпению. И я слишком люблю людей на самом деле. И не говорите, что это не про меня, что с моей истеричностью никуда не протянешь. Это лишь часть меня, а не основа. Но чувствовать - вот что не смогу, увольте. Отвалите, мужики, ну пожалуйста. Ну не нужен мне никто, ну проверяла уже, ну же, ну. Это не ути-пути-"крик души"-вытрете-мне-сопли-иначе-сопьюсь - это просто факт, ничего особенного.

А я ведь так давно хотела дочитать Куприна с его «Ямой», осилить Жоржа Санда, Скотта Фицджеральда, Эрнеста Хемингуэйа, всего-превсего Достоевского (хотя, впрочем, не всего, с ним нельзя перебарщивать, иначе не в полную силу будет усваиваться)… Но вот пока выходит только с Ирвиным Шоу. Сегодня писала для Ники письмо, и наткнулась на старые письма.  И его там тож было. Очень забавно. Ностальжи, ах и ох! Нет, не заплачу)

Вот бы найти что-нибудь хорошее.

Ну а пока, вот, что у меня:

И если честно, то собирайся.
Ты можешь оставлять свой адрес и мобильник, конечно,
Ничего такого,
Если попросишь кофе, заглянешь в холодильник.
Ещё вино с другого раза,
И лучше его смыть все в умывальник.
Захватишь мусор?
Так улыбнуться
Ты заставляешь на прощание.

 И если честно, я буду помнить
 Имя, цвет глаз и дату твоего рожденья.
 Хотя не ты, а правда голая:
 Дорожки наши сведены в мире не лучшими ди-джеями.

 И если честно, мне не вернуться
 К забавным этим, но грустным воспоминаньям.
 А хорошо, что такой вечер
 Закончится не самым глупым в мире этом заболеванием.

"Лучшие чувства заблёваны осенью, лучшее в людях спиртом умыто"(с)

Как-то так. Ну что, опять пошла по старой схеме? Не наевшись до рвоты из-за столы не уйдёшь? Ну вперёд-вперёд, овца.

   Вот так незадача: сама сижу и сужу впух и прах эту несчастную Таню, а сама же так же боюсь этой самой жизни. Пусть и в других контекстах, но суть же та же. Ну я ведь в тот недалёкий вечер уже решила, что обойдусь как-нибудь одна по жизни. Ведь сколько вон вокруг одиноких людей! Главное – найти своё дело по жизни, тогда всё в твоих руках: с ума не сойдёшь. А как же тяжело всё-таки жить, исполняя чужую мечту. Как это пошло – говорить о норме и морали, самой при этом не раздеваясь. А ведь если всё снять – ещё грязнее буду всех этих Тань, этих факультетских парочек и т.п. А всё почему – да просто потому что я так воспитана. Терпеть и идти вперёд ведь всегда были главными установками оп жизни. Отсюдова все и проблемы. Я смогу вынести многое и многих, я так воспитана. Мне просто даже в голову не придёт спросить себя, реально ли мне это надо, хочу ли я то, что я делаю. Я просто буду делать что делаю. Самостоятельности в чём либо ни было меня учили лишь через самые мерзкие ситуации. Пока совсем уже встать не смогу и буду падать в обмороки – я ведь не пойду к врачу, и мои родители сделают так же. Сами меня так учили. Привычка – дело невероятной силы. Особенно привычка-любовь. Особенно для таких слабых как я. Правильно сделал Ж., что нашёл себе сильную, я его прекрасно понимаю, я бы в такую тоже обязательно влюбилась на его месте, ведь она у него очень сильная, к тому же максималистка, ну и просто зашибенная уверенность в себе –да, это мощная силища, я сама преклоняюсь. Ну она права безусловно – надо строить, надо идти, надо пробовать и жить не черновиком, как я привыкла. Чувствую, что живу за кого-то. Это мерзкая подложка сосёт из меня соки уже сколько времени. Извините, ребята, извините. Я просто пока боюсь и не могу. А когда смогу – когда скажут? Ха. Пробовала ли я разобраться в себе? Никогда. Не смейтесь, правда же. И я поняла, что мне с кем либо всегда рано или поздно тесно. Очень тесно и тошно. А точнее скучно рано или поздно. Какой бы хороший человек ни был. Зачем мне вечный аттракцион по жизни я не знаю, но знаю, что пока меня кто-то не выберет я и глаз не подниму – просто не осмелюсь и в голову не придёт, потому что меня не учили задавать вопросов, меня учили подавлять всё и делать как скажут. Да, иногда давали послабинку, но это лишь чтобы впредь попросить больше. А ведь эти круги надо рвать как можно скорее. Скорее, иначе их станет всё больше и они всё толще. Больше правды и инициативы – этой пахнет самораскрытием, а я этого адски боюсь, но холодного пота и видений. Ведь всю жизнь что и делаю, что лишь приоткрываюсь каждому. Каждый знает лишь свой кусок от меня.

И почему ТАМ – люди не задумываются, надо ли что-либо делать вообще (а просто если им надо – то берут и делают), а ЗДЕСЬ – люди 19876567890 раз подумают, вообще реально ли им надо это. Почему там с ними хочется чего-то добиваться, а здесь – хочется чего-то добиться, чтобы не хотеть что либо добиваться -?

Чёрт возьми, надеюсь это уже никто не читает, столько воды утекло. А ведь суть-то та же самая.

Нет, я не жалуюсь. Я теперь просто констатирую. Открываюсь тобишь, самой же просто типа надоело. Всё равно уже если кому-то и скажу, то их это не затронет, все слишком уже чужие. Мужская половина особенно. Т. особенно. Эти физтеховские замашки самовосхваления в нём меня уже бесят. Кто-то был, а то и дело, что лишь был. Никому не охота разбираться в чьём-то грязном белье. Извините, ребята, извините. Родительская любовь не в помощь. Спросите, чего же ждёшь - не знаю, очередной отмашки, видимо. Пока меня прекрасный принц не заберёт в тропический Гонконг.

  Чем обожаю и упиваюсь встречами со всеми своими знакомыми и друзьями - так это их адским разнообразием, которое меня просто уносит. Столько слышишь мнений, новых взглядов, новых эмоций, мест, дум, мыслей, бреда, нестандартности и впечатлений. С ума можно сойти от желания самой всё это прочувствовать и оценить, каково это - быть ими. Мои сокровища. И без преукрас. Если у меня когда-нибудь будет какой-нибудь ребёнок, самое главное, что постараюсь ему дать - это возможность найти себя и как можно больше возможностей в принципе.

Шагаю я значит с визового центра к Парку культуры и лицезрею вот что.

Какой-то пьянчишка в рваной рубашонке-аля-бомж проходящей мимо него девушке: "Девушка! Ну что вы такая грустная идёте?! Улыбнитесь, ну улыбнитесь же!". Мой мир почти перевернулся после этого. Значит всё-таки мир жив. В ком-то где-то. Пусть и в случайном бездомном и потерянном для социума, на сколько бы дико не звучало, но факт.  Да, я, как всегда очень смешная. Но на то оно и Я =)

  Лаборант с высшим образованием - чего хотели к тому и прилетели. И для того, чтобы бы быть человеком вовсе не обязательно заканчивать МГУ им.М.В.Ломоносова. А закончив МГУ, ведь вовсе не факт (увы и ах, Михаил Васильевич, плач!), что станешь/останешься человеком. И всё эти дурацкие стереотипы, и это я-то не умею лояльно воспринимать действительность.

Чур меня. Боюсь сессионного вечера как и впреть уже 2ую весну. Теоретически для полного форматирования информации нужен ещё год. Чёрт бы тебя дёрнул не зайти в туалет и успеть таким образом на ту маршрутку с таким тупым и уже осточертевшим разговором с этим противным омерзительным внутри Ж., гоняющим твою желчь и поныне. Ну так почти скоро! А так чур меня-чур меня-чур!

"Неугомонная"

Неугомонная Галя в деяниях добра.

Неугомонная в здравом суждении.

Ей говорят: "Пора молчать",

А ты всё лезешь с россыпью суждений.

Неугомонности завидуй человек,

Всегда понять, хранить её старайся.

Нужна она особенно в наш век,

С неугомонностью своей не расставайся!

С ней интересней, радостнее жить,

Она даёт немало людям света,

С ней легче и общаться и творить,

Неугомонностью написано и это!

Елена Образцова.

 

  "Ну всё, красавица, тогда с 4ёх до пол 6ого я смогу посидеть с тобой на скамеечке и попить сока, но только сока, а то у меня тренировка вечером. Ну всё, люблю, целую, жду, скучаю" - Ванец супер. Я его всё-так обожаю. Есть ещё жгуны на этой планете. Хэй, Мистер Трэшер! Не забывай трэшить, чувак! А Ж. местами ну просто омерзителен, так и не поменялось. Судить обо мне по 1 человеку из моих фрэндов, - о Боги, нельзя быть такой какашкой. Типа я "общаюсь чисто с теми, кем могу манипулировать". Чё за -? Вообще. Я промолчу про сам экз по ВМС. Ну и рандомщина и всё не по чесноку (как обычно в сешн)! Все чунга-чанги, ёпт! Ну и глупостей понаслушаешься за день! А Евочка сёдня жгла с новыми дредами))) Чума-девка!! И чтоб я без неё делала.

Мантра самовоскрешения и преобладания самой над собой (обещается пополняться при посещении мудрыми мыслями)

1) Боги боготворят сильнейших (с) Ева.

2) Если тебе больно - значит из тебя выходит слабость (с) Ева.

3) Ты принцесса, а это – ключ от всех дверей, просто будь смелей (с) St1м.

4) «Я душа молодого выскочки-самозванца,

Что приходит на суд нагая, с дырой в груди,

«нет, не надо все снова, Господи, Господиии».

Бог дает ей другое тело – мол, одевайся,

Подбирай свои сопли и уходи» (с) Вера Полозкова

5) Она идёт по жизни смеясь (с) Машина Времени

6) «А ты боялась, что я тут буду скучать,

 подачки сам себе предлагая.

 А ливни, а цены, а эти шахиды, а роспечать?

 Бог с тобой, ты со мной, моя дорогая» (с) Вера Полозкова

 

 

Повторяется again and again, но пока ни хуя.

Как же всё-таки тяжело жить чужой мечтой.

 

 

 

 

   И вот что тебе, казалось бы, ещё надо, Динь-динь (или как там тебя в обсуждениях кличат)? Ножка есть, даже вторая, ручки есть, водичка есть, папа с мамой - на месте, сладостей - во, сумок- во, серёжек - вообще молчу. Да, ещё тьма всего нету, но оно надо ли вообще? Вот тебе Черноголовочка - что хочешь с ней, то и делай. Тебе дали дорогу для фантазии и творения. Мела много, рисовать есть на чём, а умеешь ли рисовать-то? А тут надо будет думать. Причём нигде не найдёшь как - самой думать, нестандартно и довольно быстро. И если вдруг застрянешь - упадёшь с грохотом и слезющими, останавливаться ни в коем разе нельзя будет. А ведь меньше всего тебя в этой жизни учили думать, креативить и создавать. Точнее никто не учил. Сама как-то. Конечно же говорили "думай", но разве это помогает думать-то?  А ведь вправду, надо ли тебе всё это-? Точнее - хватит ли тебе смелости сделать шаг? Ведь порой на тебя такой адский ступор нападает что-нибудь сказать. Причём абсолютно серьёзно. Заики меня поймут, каково это, заикаться и бояться сказать. Я хоть этим и не страдала, но симптомы те же. Не редко себя не могу пересилить и тупо молчу. Эх, моя родная, куда тебя занесло - уже мечтаешь, думаешь о своём будущем, ха! Ведь ты даже не можешь решить спокойно вопрос глажки и стирки с матерью. Бля, а ведь там куда глубже проблемы. Да, у меня скорее нет авторитетов, чем они есть. Есть покусочные, но это другой разговор.

Лери - сияй, моя прелесть! Оставайся рахат-лукумом, каким ты и создана быть. А крутой ты была и будешь всегда.

  «На сколько хорош не был бы анализ - он никогда не будет лучше исследуемого образца» (с) Смит.

Ну и пожалуйста. И пусть он тоже подавится, любитель голых баб и голого железа на колёсиках. И я даже не признаю, что мне понравилась его драм’н’башная песенка на Светкиной странице. Как и вчера, мир не перевернулся и наша Вселенная не сошла со своей траектории, ни одна звезда не отклонилась от своего пути: чем больше ты к людям – тем дальше они от тебя, причём происходит всё это совершенно естественно и без насилия, нутро ведёт - что ещё обиднее. Всё-таки наш мир (или по крайней мере мой) устроен именно так. Тьфу, что это я в самом деле. Он же всего лишь психолог (убейся, пафос у тебя прошёлся по лицу ножищей!). Вот возьму и буду слушать Тролля от Ж. Хотя и его в ж. А уж тем более двух последних, по которым так вдруг скучала пару минут вчера ночью. Ведь всё равно никто из них про меня не помнит – так что же я всё ещё трачу клавиши на них?

А человеческий мир действительно жаждет как всегда именно всего самого необычного, странненького и дикого. Чем больше нечто вызывает отвращение, тем с больше силой оно же в скором времени прививает любовь. У кого ни возьми – что ЖЖ, что контакты да другие социальные сети – везде и у всех всё просто пестрит «необычностью», типа «непонятностью», типа «молчаливостью», «скрытностью», «иносказаниями» и несуразными на здравый взгляд словосочетаниями, стихами и картинками с фотографиями. Столько необычных людей не бывает. Раз их много – это уже не необычны. Поглядите на любую страницу хоть изредка думаюшего студента, например, гуманитария – да там вы в жизнь не найдёт открытых страниц и вменяемых фотографий без отпечатка комплексов сознания. И пока все (люди, СМИ, психологи, мода, политика и любые другие люди) призывают жить просто и свободно – люди тщательно вуалируют (и что за слово-то, фу!) себя и всё вокруг, включая свой язык и мысли, не понимая, что тем самым лишь загоняют себя в тупик, а не развивают. Собсно, пусть живут, чё я в самом деле. Но ведь так смешно со стороны. Да, выпендриваться – это очень забавляет, в первую очередь тебя самого. И оторваться так тяжело, но ведь так глупо всё это! Если одну половину современной молодёжи тщательно пожирает гламур, то другую – чуть более мозговитую – гламур-антигламура.

Ой бля, полиуретаны меня спасут. Я верю, Джа.

 

 

 

 Для начала хочу отметить E.T.шно-подобный смайлик в новом редакторе. Устрашающе. Кстати, у меня прогресс: у меня появился любимый день в недели - пятница и 1ая пара субботы (только 1ая! т.к. потом начинается гнус и ад для меня). Но то это лишь до конца апреля. А всё из-за психологии. Ах! 

А ведь у меня с рождения (хотя пожалуй и куда раньше) была установка с выше: молчать и терпеть. Всегда и везде. Ну а теперь. Теперь я понимаю и вижу, на сколько же это сущий бред. Те, кто так считают - пусть считают, Бог с ними. Грань равновесия - вот к чему надо стремиться и чему надо учиться и учить. В этом-то сила. А не в дураьем молчании. Иначе как сегодня - на меня наорали и очень задели довольно уважаемые мною люди, ну и всё собсно - потекло, поехало. Истерика готова. Руки до сих пор трясутся. 

Как всегда если копнуть хотя бы на 5 нм - кругом игнор. Ну что ж, хоть и филосифия началась с "удивления", но этому-то удивлятсья точно не стоит. Буду спасать мир потихоньку. Частями. Уже начала.

А Гагарин-то, оказывается, был простой малый.

 

Вечно как не зайду сюда, потом чертовски хочу жрать. Причём не просто жрать, а жрать-и-жрать-и-жрать. Надо долой мармеладки. А то ещё похудею. А на меня потом ещё особо совестливые и принципные катят бочки, что я ни на кого не надеюсь и поэтому никому не доверяю, якобы я априорно не жду помощи. Ну тык я рискнула. Как умела: ничего не говоря. Конечно же, не сработало. Ну я ж вам говорила. Тот, кто мог бы помочь [(хотя б раньше по старой памяти, эх а чё эт я вдруг ваще-??...), точнее сказать, пожалуй, первый и последний кто бы послушал]  - и тот ничего не заметил. Все как все. А меня ж оттолкнуть в пропасть легко - вот чихнёшь и я там. Ну тык это я просто что-то замечталась. Это всё ЧГ. Диагноз: вежий воздух с сельским настроем противопоказаны. Романистки не в моде. Буду работать над собой. Обязательно. Начинаю через час. Мать вашу, неужто я эпикурейка-?

    А Ты влюблён. Определённо. Влюблён в жизнь, в Соню, в себя. И будешь любить как ты это умеешь, на полную. Ты просто брызжешь, прям-таки кровоточишь  энергией, каким-то кокаиновым драйвом и фонтаном эмоций. Жалко лишь, что ты их не передаёшь. По крайней мере мне. Знаешь, а я ведь тебя теперь боюсь. Ведь я не знаю тебя вот таким вот. Это не тот ты, который когда-то считывал меня по глазам ровно так, как я этого хотела. С тобой нереально трудно общаться во время такой твоей эйфории. Хотя она тебе будет на пользу, т.к. дальше наступит следующий период – взросление. Но вот когда – вопрос времени. Лишь бы он настал. Тяжело ещё от того, что я сама такое перечувствовала и теперь переживаю другие проблемы и ощущения, другого порядка, от этого-то и неудобно. Либо просто раньше я тебе была интересна. Ну так это когда было-то, Бог мой! Я вот сидела с тобой, удивлялась, умилялась, ужасалась и отдалялась одновременно. Я костьми ощущала ледяную горную речку между тобой и мной. И знаешь, я не буду говорить, что мне были слишком очевидны, слишком логичны и тривиальны твои рассказанные поступки и мысли, я не буду спрашивать, почему было так не сделать сразу, не буду говорить, что ты должен был сделать, и что хоть если б ты скучал, то, не предупреждая меня, взял и приехал в Черноголовку, не буду учить жизни, я просто попрошу счёт и уйду по делам (не зависимо есть ли они на самом деле) с парой-тройкой словосочетаний за встречу. Как я и сделала. Но ты счастлив. И я рада, что тебе здорово. Правда. Только искренне жаль, что ты не оглядываешься ни на себя, ни на других вокруг. Ну да возможно пока что тебе и не стоит: не получится. И ты никогда не приедешь никуда ко мне. Просто потому что тебе не хочется. И из-за этого-то я и не в обиде.

Береги её.

 

И даже жаль и одновременно не жаль, что Он иногда совершенно случайно и беззаботно, ничего не имея ввиду, а лишь от избытка free-тайма, кидает столь говорящие песенки на стенку. И что это я вновь. Ведь я тогда сколько не пялилась на него в автобусе, так ничего и не родила и не откопала из себя. Правда только лишь фотка током ударила, ну эт бывает, сбои системы, хе.

Она молилась, но самой себе.

Жопотряс меня вытянет. Перед смертью полюбак схожу на стрип или бути. А мои проблемы (а есть ли они вообще,ну на самом деле?) - это просто проблемсюсики такие малюсенькие по сравнению с тем, что у людей. Здорово видеть таких всех разных. Люблю их, какими бы они не были. 

Клубничные, чмаки-чмаки!

 

  «А ты сказала перед сном – сплю на новом месте, приснись жених невесте-?» - от светкиных слов что-то где-то прогудело и начало подташнивать. Так глухо-глухо, будто сквознячок маленький. Ещё бы, если всю ночь опять снился Ж. И так реально, фу. Хотя ничего я не говорила и вообще муть всё это!!! И что за ерунда! Я ведь даже не думала. Ну ладно, может, чуточку и придумывала, ну так это так – больше от всего в совокупности, но не в частном порядке уж точно. Чёрт возьми, отвяжись, чёрт! Ведь это теперь уже совсем фантастика, причём глупейшая и бредовейшая. Уж сколько всего прошло новенького. И как давно было-то - уж и не помнит никто на свете! А было ли вообще?... А отчасти мне его немножечко даже жалко: наверное, скучно чуть-чуть вот так вот найти идеал в 20 лет. Хотя... ) Ведь больше и не надо. А кто ищет – тот всегда найдёт. Он – тому пример =) И слава Богу. Скорей бы они уже жили как все, ведь они на самом деле такие милые...! Кстати, Господи, спасибо, что хоть он-то это никогда в жизнь не прочтёт, даже в своих бредовых снах – иначе я бы сгорела от стыда.

Тут, кажется, близится ещё одна оказия: (теперь ставшие долгожданнейшими) встречи с историей и методологией науки в мужском роде. Ну я и даю, эх! А так я – я пока держусь простоквашей. Ну это пройдёт ж! Встречусь с собой в ГУМе у фонтана!

Весна, привет! Моя любимейшая, ты уже здесь со вчера. Тебя невозможно не заметить, ты ж так воняешь!