ненавижу вечера и вчера
You can sing me anything |
Я рано проснулась, пью кофе с молоком и холодной псевдопиццей. Слева от меня примерно 25 имбирных пряников, которые нужно украсить до завтра. 29 декабря. 29 декабря лет 15 назад я вставала чуть свет, чтобы быстрее сделать уборку во всем доме и украсить полку над своим столом синим искристым дождиком. 29 декабря мы с подругой репетировали наши концерты. Мы пели "Зима-холода-одинокие дома" и танцевали под тему из "Бригады".
Я долгое время думала, откуда же берется новогоднее настроение: из взрослых-дедов морозов, чистой веры в новогоднее чудо или от не перегруженной впечатлениями детской воспринималки. Так вот нет. Оно берется из желания устраивать чудеса другим. Я смотрела ролик Джейми Оливера, где он показывает как готовить по сказочным рождественским рецептам каноничные рождественские блюда: индейку, буженинку, гранатовые коктейли и шоколадный пуддинг. Он создавал праздник. И атмосфера проскользнула в нашу квартирку. Ощущение праздника, единения с семьей, рождественского чуда, в которое не верить просто некрасиво - это Рождество.
Куда же пропала вера в новый год? У меня никуда. Я верю в этот момент перехода. Что через него, как через узкое горлышко ёлочной игрушки, мы попадаем в новое будущее и всякое может случиться.
У меня было чувство единения с семьей. Дедушка был жив, он был мне как круглогодичный дед мороз, а родители и бабушка, в этот день забывая свои склоки, садились за один стол. я не помню, какие были салаты, но я помню, какие были фонарики на ёлке. все в изоленте, латках, с большими лампочками. они трещали, когда нагревались. Это было волшебно. А потом мы шли взрывать петарды, пока небо исходилось разноцветными лопающимися пузырями. Пока весь город веселился так, будто готовился весь год. На улицу высыпали все дети из соседних домов. В воздухе пахло порохом наших петард. Все загаданное сбывалось.
Новый год, я в тебя верю. Я и еще миллионы детей, которых еще не приучили только брать и ничего не давать взамен. Я верю в деда мороза. Я верю в "Щелкунчика" и в Крысиного Короля. Ничего мне не надо, просто будь в воздухе)
Метки: новый год чудо Джейми Оливер рождество пряники |
привет |
я как путешествующий геокеш, за которым можно проследить здесь и еще в одном дневнике:)
как много времени прошло с тех пор, как все было просто и понятно.
когда знаешь, что будешь делать ближайшие 5 лет и даже список литературы дают. Это ли не счастье? Ну то есть выращивают сначала как аквариумную рыбку, а через пару лет выпускают прямо в открытый космос.
я наконец-то прочитала "ночной дозор" Лукьяненко и он меня поразил примерно, как первая покатушка в метро. "Эй, вы что, придумали это все? выкопали, заселили, заварили , пустили провода? вдохнули пронизывающий сквознячок? Ну чтобы он гонял поезда? Ну чтобы он заманивал в свои мрачные коридоры диггеров и за взметенные космы стаскивал на рельсы дурачков?
Перечитала свой прошлый пост про Петербург и охренела оттого, насколько мы с ней разные люди.
и как же велико и страшно влияние чужой непроглядной тупости. Это когда не видишь вообще никаких перспектив, солнышка, света в конце туннеля. даже когда не можешь с третьего раза отыскать свое окно на 17 этаже. да в жопу. хороший опыт, которого я не помню)
Ты был прав на счет него) Я улыбаюсь, когда понимаю, что ты все отлично понимал. Жаль, что меня так опасно затянуло. И хорошо, что однажды он оказался большим мудаком, чем обычно.) Это все было нужно, чтобы я сейчас была здесь, чтобы редко писала в дневник, чтобы научиться мыть посуду перед сном, чтобы планировать выходные, чтобы полюбить кальяны, чтобы фотографировать горы, чтобы забираться к нему на колени и вести себя как дурочка.
У меня все хорошо.
Спасибо не которым людям за лезвия, которыми они нас затачивают, которыми они добираются до самого хрупкого графита, чтобы писалось отчаяннее, новым почерком и на новых языках.
Метки: переезд дом варенье |
А теперь послушай. |
Представь себе Питер. да, вот этот вот абсолютно не принадлежащий мне город. не подчиняющийся логике. как будто в стеклянный шар,внутри которого на дворец и елку падает снег, бесконечно падает - пока рука человека не перевернет его - снег, погрузили людей со своими заботами и делами, ипотекой, декретами и прочей хуйней. они выглядят глупо. и страшно. ведь если их переселить в другой шар, с эйфелевой башней к примеру, ничего в их поведении не изменится.
ну и плевать на них.
вот такой вот он Петербург - шикарные декорации, позолота, Достоевский, подворотни, вечный кашель не менее вечной осени. снисходительное солнце, скоротечные белые ночи, сквозняки, маклахи, тихие колодцы с умывающимися кошками.
коренные не выгоняют нас. они даже не реагируют. как будто у них есть тайна, которую они никому не откроют. как будто правнучка какой-нибудь не сбежавшей княгини передала старинное потемневшее ожерелье своей дочери вместе с этой тайной.
я опять не туда.
этот город вселяет в меня ужас, но я не могу отступить перед ним. это как пересмотреть все фильмы, где действие разворачивается в психбольнице.
и вот я как неразумное насекомое над кипящим супом.
этот город, вселяющий в меня ужас, еще более ужасен оттого, что тут слишком много людей, которые уже умерли. и далеко не все - своей смертью. как бы взять кого и перевести за руку высоко над паром этого кипящего супа.
понимаешь ли - поделиться.
Кира, я хочу, чтобы ты не умерла в конце книги. я хочу, чтобы ты переползла свою границу и построила алюминиевый мост, как ты и хотела. Кира, я хочу, чтобы во всей этой суете был кто-то, кто так же бесстрашен. Кира, не умирай.
через сорванные с петель ворота Зимнего сада, я пробираюсь вместе с тобой, на цыпочках, чтобы товарищ полицейский не заметил ничего дурного.
я, как и ты, пытаюсь не хрустеть снегом под подошвами и заглянуть в глаза последнему аристократу. Кира, я бы тоже продолжала любить образ, который так уютно когда-то зевал или смеялся из породистых глаз. Только мне страшно, Кира, как же так - ты сильнее меня, но наши пути ведут в одну бездну.
Я люблю этот день, эту эпоху, этот год - нам никогда не разрешали настолько вольно мыслить и общаться, как сейчас. Да,им, скорее всего , пофиг на нас - но разве не этого мы так долго и страстно хотели? По-моему, как раз этого. все мы мечтали повзрослеть.
Я думала, Ремарк - единственный, кто может до меня дотрагиваться, пинать, хохотать над моими проблемами. нет.
|
мы - живые |
|
There is no sweeter innocence than our gentle sin |
сначала я думала, что никогда больше не напишу сюда.
а потом подумала, что писать сюда - все равно, что бухать ночью на кухне напротив окна. или все равно, что обновлять страницу вк.
я не знаю, почему я пришла.
корявые посты раз в три года = единственное, что получается.
я много читала про чай. о том как один бородатый бог принес девочке и ее собаке торт *птичье молоко*, а потом побежал спасать соседского суицидника, гремя стеклотарой, наполненной коньяком. ведь суицидник не пил ничего, кроме коньяка.
так много накопилось внутри. но я даже не знаю, что меня пугает больше - что некому рассказать или что стыдно с такими разговорами кого-то занимать. а может меня пугает то, что я больше не слушаю свою совесть. я слышу ее и заглушаю всем на свете.
я совсем как взрослые.
моя мама 4 года была в ссоре с подругой. неужели ее не мучило чувство дискомфорта?
меня тоже сначала мучило бы. наверное.
не знаю.
заглушаю всем, чем можно.
в основном сном.
на втором месте хипхоп.
на третьем сказки.
еще я вставляю наушники, когда за городом начинает *грохотать*
а еще я иногда поворачиваю краны на всю, не выхожу и ванной 2-3 часа.
совесть или дискомфорт?
я не знаю и не хочу знать.
детство заканчивается довольно таки долго.
сначала ты начинаешь любить оливки, потом морскую капусту.
потом ты на время становишься слепой и розовощекой. а потом ррррррраз и кто -то леща тебе отпустил.
и всё.
всё.
наблюдай свою молодость в других. снисходительно улыбайся своим старым шуткам, умиляйся чужим милым *агуканьям* и *хацюууу*. как ни странно, свою молодость можно обнаружить в человеке, который на пару лет старше тебя.
слово *ошибка* похоже на слово *диагноз*
*совесть* и *дискомфорт* на *симптомы*
я не несчастна.
я не плачусь.
я обабилась и теперь меня это устраивает.
я делаю чертов маникюр каждые 3 дня
у меня есть кому подарить носки на 23е февраля)
а еще больше не в отчаянии.
если честно, хочу в университет, если даже не будет возможности его закончить)
Метки: рецепт шоколад |
он обнимает меня |
|
мне приснилось |
|
добрый вечер, |
|
вот не хватало еще пол вечера просидеть над заголовком этого бреда |
тем более у меня и так много дел.
вот уже неделя как я каждый вечер слышу отдаленные раскаты фейерверков. откуда они прилетают, я не знаю. думаю, это стреляют в лето. сказать, что это своего рода поминальная панихида по нему, у меня не хватает пошлости.
обзор дел на выходные:
помыть 2 тарелки и что-то сделать с раковиной в кухне, мать её. она забилась и целый день набиралась. уровень воды вот вот позволит ей стечь на пол.
я не смывала туда свои волосы, не хоронила там никого, не ела над раковиной макарон, она пуста как мой желудок.
где-то там у самой ямы не смогли разъехаться 2 лунохода. вот и вся история.
не буду скрывать - я намерена как всегда перейти сразу к другому вопросу, не решив этот.
разве она отпустит тебя? скажи отпустит?
это я сделаю сейчас, а что делать с оставшимися выходными - не мое дело.
|
хаха |
|
септамбр |
приходи, забирай, я готова, одета. немного не причесана.
но все остальное по дороге.
|
я. ненавижу. выходные. |
потому что не нужна в университете, бесполезна дома и совершенно похерестична по отношению к себе.
выходные отравлены, потому что утром я не сотворяю некий ритуал по вытягиванию себя из сонного царства и до понедельника остаюсь там.
я не умываюсь холодной, а потом горячей водой, не рисую стрелки, не улыбаюсь перед зеркалом.
я не представляю при этом, что кого-то встречу, не еду в автобусе и не читаю книгу, прыгающую в руках.
я не прихожу домой и меня не встречает кошка с котом.
мне никто не звонит и никуда не зовет.
я засыпаю не от усталости, а по привычке.
в выходные я - кусок недожаренного мяса, меня уже тошнит от чая, я устала ловить кота и обнимать.
я устала, черт возьми, обнимать его , чтобы растратить всё своё нерастраченное тепло. я устала от фильмов, которые меня вдохновляют и все как один утомляют.
меня раздражают мои нерасчесанные волосы, пресная физиономия.
я выхожу на улицу, чтобы покурить и устать от курения.
я жду понедельника, чтобы эта неделя наконец кончилась.
я не высыпаюсь и вижу дурацкие сны. как плохо заваренный , из рук вон плохо, заваренный чай и без сахара.
|
Come on skinny love |
|
Без заголовка |
|
ниспошли мне освобождение, кто бы ты ни был, там наверху |
наверное, все беды на земле происходят оттого, что нечем себя занять.
а вот я себя займу. сразу после полтавы.
пойду в спортзал и буду там набирать мышечную массу, дабы отныне и во веки веков бить всех, кто осмеливается меня к себе привязать.
мой кот спит 2 день подряд. боюсь, что ему плохо.
может, у него даже такая же апатия, как и у меня.
но мы справимся.
вот я его поила вином. не то чтобы я применяла методы, которые обычно помогают мне,нет. просто если это отравление, его вывернет пару раз на травку и потянет в сон.
пойду на море.
хочу быть там до заката, но не могу.
что-то уходит.
уходит.
уходит..
как же курить-то хочется.
|
Люби меня, люби! Ночью и днем, Жарким огнем, сердце сжигая. |
я буду очищаться изнутри.
не знаю, правда, как это делать, если грязную воду выносить некуда..
но я уверена, что расписалась под этим всем сама.
и под неслучившимся тоже.
Встряхнуть бы себя, подвести к окну, указать на ягоды и цветы, капусту в огороде и сказать *сейчас ты такая же в плане интеллекта. и у них скоро тоже начнутся холода. их срежут, поставят в вазу или покрошат в салат, останется только помыть после них посуду.
дура.*
обнимай меня только по-чаще.
|
Люби меня, люби Ночью и днем, Жарким огнем, сердце сжигая. |
|
/// |
Ты знаешь, милый, у меня внутри будто плещется йод.
так бывает после беззаботных дней, когда не думаешь о том, что будет , когда закончится дождь, лишь бы он только шел.
мы ездили с другом, даже не ревнуй. он наверное единственный, о ком я могу сказать наверняка, что он друг без перспектив , и он может сказать обо мне тоже самое.
хотя дружба мне кажется большей перспективой чем любовь..
жили когда то в соседних домах целых 14 лет..
ты знаешь, милый, сегодня утром я не хотела просыпаться. я буквально выскребла себя из дому и поехала на море. мы с мамой провалялись там до самого заката, до самого того момента, когда море становится плоским как стёклышко, и заблудшие души приходят туда пить пиво, а потом оставлять за собой свой вонючий пластиковый мусор.
за те три дня пока я была во львове, я только однажды пила пиво. в кафе с ароматом киросина с названием *газовая лампа*
а на следующий день мы выпили вина в ресторане и уехали.
теперь мне кажется, что этот спирт во мне не выветрился, а загустел. и как только я делаю какое-либо движение, он начинает волноваться и обжигает мне стенки сосудов внутри.
в принципе, когда я лежу, он спокойно разъедает меня.
нет, мне неплохо.
или плохо.
просто я, видимо, до этого видела все с точки зрения школьницы-максималистки, а теперь же вижу, что нет у меня ничего.
и никого.
то есть не так
мне звонят, а я морожусь.
меня зовут гулять, а я ссылаюсь на несуществующие дела.
я так устала от себя, мечты умирают не на кафедре русского языка и литературы,как я думала раньше, а по приходе домой.
Милый, как бы я хотела, чтобы кто-нибудь ждал меня.
из университета.
или на выходных из лагеря.
я насмотрелась во львове на ребят, безмятежно сидящих прямо на зеленой траве в парке, выпасающих таксу,
я начиталась про запоздалый виски в постель.
как же всё таки хорошо любить. и не тогда , когда лопаешься как перезревший помидор с черными зёрнами внутри, а когда можешь прокричать это в окно, или прошептать, или просто молча выносить под сердцем.
любовь не имеет ничего общего с сердцем.
любовь живет в легких.
где-то в районе диафрагмы
одиночество не имеет ничего общего с болью.
одиночество как поток холодного воздуха. сначала прохладный, а потом кожа начинает печь от холода.
Ты знаешь, у меня никогда не было зимы, которую я могла бы отметить с улыбкой.
и осени.
и лета. кроме этого лета, его я могу связать с детьми.
да, именно из-за грёбанного материнского инстинкта я поехала туда.
это было пздец как важно для меня.
мы же все эгоисты, поэтому я не стесняюсь сказать, что я настолько боюсь умирать в одиночестве, что пока не рожу штук 12 детей, не успокоюсь.
был такой отряд, на котором я проработала всего 1 день. их было там 28.
несколько вечеров подряд я приходила к ним после вечернего огонька, когда они все уже лежали по комнатам с выключенным светом, всех их я целовала в лоб и просила не шуметь, только тогда их вожатые могли спокойно идти в беседку или рисовать.
всё, что не распустилось во мне, опыляет случайных знакомых, прохожих, попутчиков, всех подряд.
и они бросаются записывать мой номер, думая, что это адресовано им.
хуй там.
мне просто некуда девать себя.
я просто хочу по-настоящему.
я не хочу никого завоевывать.
не хочу одобрения.
и мне надоело,до тошноты надоело быть самодостаточной, выглядеть невозмутимой касательно любой ситуации, начиная со всякого безответного и заканчивая постоянством, с каким все, кто меня видит, считают своим долгом отметить мой рост и детскую внешность.
несмотря на все это, я слабая. и мне хочется к деду морозу.
и чтобы он меня выслушал.
|
лето номер 1 |
|
What a happens tomorrow |
|
как же хочется жить, |
|
миф об идеальной принцессе |
|
звездная пыль заночует под утро у нас |
|
день 4 |
|
а вот теперь мне уже ничего не страшно, |
а вот теперь я совсем взрослая.
и как бы не хотелось разлетаться на куски,
а придется. я так уже летала. по частям когда-то. но лететь тогда было недолго. всего пару-тройку месяцев, а теперь..да пол всегда.
как я могла быть уверенной, что все будет хорошо. нет,даже не хорошо, что все будет так , как в самых сопливых книгах, таких, что аж страницы слипаются.
как я могла быть уверена, что ты однажды придешь, перепрыгивая этажи, обнимешь так, как отжимают белье, никогда не отпустишь, возьмешь все, что я могу дать. ты даже можешь не как другие - не отдавать что-то взамен.
но ты не придешь. не пришел.
тебя нет. рядом нет.
я вспомнила, что было позавчера там на металлической лестнице, между пропастью в лето и Анькой.
я вспомнила.
до меня вдруг доперло то, о чем я раньше не позволяла себе думать. я вдруг поняла, что мы никогда никогда не встретимся. не откроемся друг-другу. мы вечно будем беречь друг-друга от.. друг-друга.
каждый считал себя слишком плохим, а потом умер.
и счастье только там, где недоразвитая девочка, пока едет куда-то, пока меряет сандалии, пока ходит пить кофе с подругами и друзьями, пока варит борщ, пока расчесывает собаку, пока не может заснуть, пока косит пары, пока составляет дурацкие планы, пока сидит 3 месяца зимы в художке, пока ждет ждет ждет, придумала его и живет в нем. придумала про Него, а живет в нем одна.
нет, мне больше не страшно.
страшно мне было раньше. потерять тебя и все такое.
а теперь мне нечего терять.
я не боюсь уезжать.
так даже лучше для моего будущего.
отрицай все, уверяй что это все не про тебя, уходи от этой чуши.
это все для 14илетних девочек, которые любят "сумерки
а с меня..хули с меня взять.
|
обмен смыслами) |
- Дурдом, - сказала Дина.
- Поделикатней, - сказал Мартин, - я все-таки делаю вам предложение. Будьте моей навеки. Правда. Мне осталось жить совсем немного, лет
двести девяносто, и я хочу их все провести с Вами.Соглашайтесь. Я умею играть на волынке. Со мной не пропадешь.
Линор Горалик. "Мартин
не плачет".
|
оставляет следы на горячем песке лето |
|