Я очень много думала об этом и не думала одновременно. Не знаю как описать мое состояние связанное с Таней. Удивительно, что наступление нового года стало для меня действительно переломным. Во всем. В семье, друзьях, работе. Господи, если задуматься, моя жизнь перевернулась с ног на голову и стоя на голове я реально обрела то, что было мне когда-то недоступно. Тем не менее, в этом обретенном знании осталось кое что, что я никак не могла закончить. Много кто сказал мне. Забудь, выкинь, зачерки, а я не могу.

Меня никто не читает и я благодарна этим людям, потому что благодаря этому событию, не закрытый дневник стал личным. Редким, важным, ценным.

Эта страница поможет мне все оставить там, захватив с собой самое-самое.

Я благодарна Тане, за своего кота. Опять обращаясь к господу я скажу, что это самое-самое ценное, что она сделала для меня. Когда-то просто ткнула (грубо сказано и не правильно, но другого я так и не подобрала термина) в котенка со словами: "Его утопят, ты хотела рыжего. Возьмешь?". Отвела. Отдала. Поддержала. Это мое чудо, мой ребенок. Часть моего сердца которое я восполнила после смерти моей собаки. Пишу об этом и плачу, потому что эту потерю (для многих глупую) я до сих пор не могу отпустить. И в моей жизни не будет страницы с именем Мотя. Я не смогу ее оставить там. Благодаря Тане, таких вот страниц, которые никогда не будут зачеркнуты стало вдвое больше. Теперь у меня есть Рыж-бесстыж. Удивительный кот позер и Дуня проказница. Без Рыжего, я бы НИ-КО-ГДА не решилась на кошку. Вторую кошку. Боже мой, я даже не думала, что могу любить кота. Хотя, он полу-пес. Кто еще из кошачьих знает команды "Сидеть", "Лежать", "Стоять" и т.д.

Я благодарна ей за приобщение меня к Арсеналу. Ходить на выставки теперь мое любимое занятие. Я даже начала видеть в картинах смысл (невежда).

Я благодарю ее за две подаренные книги и телевизор, который я купила лишь для того, что бы в новый год смотреть с ней киношки на пижамной вечеринке которая не состоялась.

Я безумно, до поклона, благодарю ее за опыт. Этот опыт я приобрела смотря на нее и к своему стыду (а может нет) прочитав ее записи обо мне в ее дневнике. Таня показала мне, что я неправильно дружу. Нельзя зацикливаться на одном друге. До нее я не понимала, что мне, в действительности, хватает лишь 1 человека для абсолютного счастья. Помню, покупая телевизор я искала тот в котором есть разъем для "Тюльпанов". Мама спросила, зачем тебе это мол, а я ответила, это для того, чтобы подключить приставку и сыграть с Танюхой в марио. Ей так этого хочется. Сыграть 1 раз. И я искала для этого телевизор. Не осознанно. Просто это мой лучший друг. Еще одна страница, как я думала на тот момент, которую никогда нельзя будет написать, закончить, зачеркнуть. Когда она писала о моей вине в нашей ссоре, она указала, как я одиноко выгляжу со стороны. И тут... Я задумалась. Боже мой. Какая я свинья. За ту неделю я позвонила ВСЕМ своим друзьям и это был самый верный поступок нового года. Встречаясь с ними я поняла, как они по мне скучали. Недоумевали куда я подевалась. Звали, обнимали, выбирали что-то, чтобы мне было приятно. Благодаря ее обиде, мне открылись двери в разные уголки России, мира. Так, потеряв что-то одно, я обрела все. Удивительно.

Она подарила мне опыт общения с родителями и вообще всем. Когда мы разошлись, я вдруг поняла, что она не бывает счастлива дома. Это ужасно, страшно. Больно. И сделала все чтобы так не было - получилось. Спасибо.

Я поняла как НЕ надо вести себя и одновременно с тем, как НАДО себя вести. Во мне есть, была, очень глупая черта к самопожертвованию. Конечно иди, раз тебе хочется, я потерплю. Конечно не дари мне ничего на НГ, не важно, что это очень ценный для меня ритуал, я потерплю. Так нельзя. Ты - есть ты. Ты должен уметь отстоять то, что тебе важно. Именно в этот момент и пошел наш раскол. Я начала отстаивать, а она не уступила. И тем не менее, мне до сих пор не ясно, как можно вычеркнуть из своей жизни человека в котором ты был уверен на 99 процентов, на протяжении нескольких лет. Раз случился 1 процент, значит что-то не так. Возможно, стоит просто уступить. Просто сказать "Прости", просто промолчать, а она сделала другое просто - стала удалять все.

Не понимаю.

Тогда, прочитав ее статью и то, как она оправдывает себя фактами которые не дополняла, или перевернула, не знаю, я стала думать, когда же я перестала быть в ней уверена на 99 процентов. 

Летом. Как можно экономить 500 рублей поселившись не с лучшим другом, а у своей знакомой. Как можно было сказать, когда изменилось время встречи: "Ну я не смогу приехать к тебе. Мне надо побыть с Олей (знакомой у которой она жила) и вообще это перенесенное время мне удобнее". Помню я ходила те часы одна по Москве и не знаю. Мне было это не понятно. Тогда я впервые подумала, раз она может так поступать со мной, то и я могу. На второй день я отделилась и делала то, что нужно было мне.

А потом пошло. 

Помню когда она сказала, что наши персонажи из ролевки умерли и их стоит послать на х... Я... Это было больно. Я очень близко принимаю игру к сердцу и в этом мое детство. Да да. Мне 25, а я думаю о персах как о своих детях. С другой стороны, какой автор не переживает за тех, кого создал? Это для меня мир. Мой мир. Особый, духовный, такой... Родной. И она его хотела уничтожить лишь потому, что мы не играли персонажами. Да. В тот момент она устала, но ее слова брошенные в меня... Помню на работе я заперлась в туалете и рыдала. Впервые в жизни. Это было НАШЕ... И она его.

Я не хотела ее видеть. Слышать. Наступила темнота. Так это забавно да? А для меня все, мир то рухнул.

И вот она пришла, с вафлями. Господи, я написала тогда всем, что у меня самый лучший друг. Мне было так больно, я не хотела отвечать на звонок и все же понимала, так нельзя. Она мой друг. Лучший. Даже если она уничтожит МОЙ мир, я уже повесила для нее полотенце. И тогда открыла дверь, впустила и была счастлива. Потом я пыталась ей это сказать, но не правильно сделала это. Потому что она снова удаляла МОЙ мир, НАШ мир.

Что случилось потом... 

В этом есть моя вина, я это понимаю. Таня живет в мире качелей или, я называла ее состояние, пустой флакон. Флакон заполняется вниманием к ней и тогда он был очень пуст. Это не обычный флакон. Когда он пуст во мне, к примеру, мне достаточно 1 встречи. 1 строчки. У нее не так. Ее надо слушать, постоянно писать, спрашивать, ходить, слушать. Когда флакон полон, надо помолчать, отойти. Не знаю, чувствует ли она сама, но порой с ней было очень сложно (как и со мной, конечно). Тогда ее флакон был пуст и мой тоже. И все же, я не поняла, почему я была человеком которого можно было оставить на НГ ради друзей и сказать: " А если тебе захочется, я приду к тебе 1-го". Мне не надо первого. Мне надо в НГ... Так нельзя. Она хотела и там побыть и со мной. Всегда надо делать выбор, он был сделан не в мою сторону. Опять таки. Это было не важно, она же звала меня с собой... Но. Как можно было не найти минуты в праздники чтобы не обменяться подарками, встретится. Все это таким комом собралось во мне. Я хотела замолчать, а не смогла, так как все взорвалось когда она решила удалить общее дело. НАШ мир. Вырезать просто его и забыть.

Самое смешное, она всегда вырезает меня в момент влюбленности. В первый раз мы разошлись когда у нее были отношения с молодым человеком и в этот раз случилось так же. Наверное, случилось то, что мне потом объяснили - я удачная затычка.

Я хотела напомнить ей, сказать, что может не стоит черкать 99 процентов уверенности только потому, что я хочу услышать простое - прости, я в чем-то не поняла тебя. Не поняла, что тебе ценно. 

А меня зачеркнули. Зачеркнули за то, что я рассказала о качелях, о сложности, не понимании и желании услышать те слова. 

Помню, потом, я думала, что мне стоит все же отнести ей книгу на день рождения. Я собирала эти фотографии несколько лет, отдала за фотокнигу большие деньги и мне было приятно знать, что у нее есть эта книга. Меня во время образумили. Зачем? Меня зачеркнули.

В тот день, как знак, мне написали еще знакомые соединяющие нас вместе. И они все сказали мне просто - Таню нельзя принимать близко. Она человек на раз, два... Ей так удобно и тебе с ней должно быть удобно.

Но ведь ЛУЧШАЯ дружба - это не всегда удобство. Это как отношения. В чем-то ты уступаешь, в чем-то тебе. Так, например, я не говорила, что у меня аллергия на некоторый табак кальяна. Зачем? Ведь тогда мы вместе болтали обо всем. Так мне не хотелось ехать на Щелчок и еще что-то, не важно что. Мне было ценно, мы все это делали вместе. 

Видимо, ей было удобно.

Сейчас я нахожусь в саде камней.

Мне спокойно.

Я искренне желаю Тане стать счастливой, потому что, как мне кажется, это то, чего она никак не может достигнуть. Ей сложно с самой собой, пускай, в какой-то момент, все станет для нее, внутри себя - просто...

На этом все. Точка.