Хотела я написать статью, где рассказала бы о своей жизни. Поняла, что не хочу. Счастье надо хранить молча. Спасибо, господи. 

Я очень много думала об этом и не думала одновременно. Не знаю как описать мое состояние связанное с Таней. Удивительно, что наступление нового года стало для меня действительно переломным. Во всем. В семье, друзьях, работе. Господи, если задуматься, моя жизнь перевернулась с ног на голову и стоя на голове я реально обрела то, что было мне когда-то недоступно. Тем не менее, в этом обретенном знании осталось кое что, что я никак не могла закончить. Много кто сказал мне. Забудь, выкинь, зачерки, а я не могу.

Меня никто не читает и я благодарна этим людям, потому что благодаря этому событию, не закрытый дневник стал личным. Редким, важным, ценным.

Эта страница поможет мне все оставить там, захватив с собой самое-самое.

Я благодарна Тане, за своего кота. Опять обращаясь к господу я скажу, что это самое-самое ценное, что она сделала для меня. Когда-то просто ткнула (грубо сказано и не правильно, но другого я так и не подобрала термина) в котенка со словами: "Его утопят, ты хотела рыжего. Возьмешь?". Отвела. Отдала. Поддержала. Это мое чудо, мой ребенок. Часть моего сердца которое я восполнила после смерти моей собаки. Пишу об этом и плачу, потому что эту потерю (для многих глупую) я до сих пор не могу отпустить. И в моей жизни не будет страницы с именем Мотя. Я не смогу ее оставить там. Благодаря Тане, таких вот страниц, которые никогда не будут зачеркнуты стало вдвое больше. Теперь у меня есть Рыж-бесстыж. Удивительный кот позер и Дуня проказница. Без Рыжего, я бы НИ-КО-ГДА не решилась на кошку. Вторую кошку. Боже мой, я даже не думала, что могу любить кота. Хотя, он полу-пес. Кто еще из кошачьих знает команды "Сидеть", "Лежать", "Стоять" и т.д.

Я благодарна ей за приобщение меня к Арсеналу. Ходить на выставки теперь мое любимое занятие. Я даже начала видеть в картинах смысл (невежда).

Я благодарю ее за две подаренные книги и телевизор, который я купила лишь для того, что бы в новый год смотреть с ней киношки на пижамной вечеринке которая не состоялась.

Я безумно, до поклона, благодарю ее за опыт. Этот опыт я приобрела смотря на нее и к своему стыду (а может нет) прочитав ее записи обо мне в ее дневнике. Таня показала мне, что я неправильно дружу. Нельзя зацикливаться на одном друге. До нее я не понимала, что мне, в действительности, хватает лишь 1 человека для абсолютного счастья. Помню, покупая телевизор я искала тот в котором есть разъем для "Тюльпанов". Мама спросила, зачем тебе это мол, а я ответила, это для того, чтобы подключить приставку и сыграть с Танюхой в марио. Ей так этого хочется. Сыграть 1 раз. И я искала для этого телевизор. Не осознанно. Просто это мой лучший друг. Еще одна страница, как я думала на тот момент, которую никогда нельзя будет написать, закончить, зачеркнуть. Когда она писала о моей вине в нашей ссоре, она указала, как я одиноко выгляжу со стороны. И тут... Я задумалась. Боже мой. Какая я свинья. За ту неделю я позвонила ВСЕМ своим друзьям и это был самый верный поступок нового года. Встречаясь с ними я поняла, как они по мне скучали. Недоумевали куда я подевалась. Звали, обнимали, выбирали что-то, чтобы мне было приятно. Благодаря ее обиде, мне открылись двери в разные уголки России, мира. Так, потеряв что-то одно, я обрела все. Удивительно.

Она подарила мне опыт общения с родителями и вообще всем. Когда мы разошлись, я вдруг поняла, что она не бывает счастлива дома. Это ужасно, страшно. Больно. И сделала все чтобы так не было - получилось. Спасибо.

Я поняла как НЕ надо вести себя и одновременно с тем, как НАДО себя вести. Во мне есть, была, очень глупая черта к самопожертвованию. Конечно иди, раз тебе хочется, я потерплю. Конечно не дари мне ничего на НГ, не важно, что это очень ценный для меня ритуал, я потерплю. Так нельзя. Ты - есть ты. Ты должен уметь отстоять то, что тебе важно. Именно в этот момент и пошел наш раскол. Я начала отстаивать, а она не уступила. И тем не менее, мне до сих пор не ясно, как можно вычеркнуть из своей жизни человека в котором ты был уверен на 99 процентов, на протяжении нескольких лет. Раз случился 1 процент, значит что-то не так. Возможно, стоит просто уступить. Просто сказать "Прости", просто промолчать, а она сделала другое просто - стала удалять все.

Не понимаю.

Тогда, прочитав ее статью и то, как она оправдывает себя фактами которые не дополняла, или перевернула, не знаю, я стала думать, когда же я перестала быть в ней уверена на 99 процентов. 

Летом. Как можно экономить 500 рублей поселившись не с лучшим другом, а у своей знакомой. Как можно было сказать, когда изменилось время встречи: "Ну я не смогу приехать к тебе. Мне надо побыть с Олей (знакомой у которой она жила) и вообще это перенесенное время мне удобнее". Помню я ходила те часы одна по Москве и не знаю. Мне было это не понятно. Тогда я впервые подумала, раз она может так поступать со мной, то и я могу. На второй день я отделилась и делала то, что нужно было мне.

А потом пошло. 

Помню когда она сказала, что наши персонажи из ролевки умерли и их стоит послать на х... Я... Это было больно. Я очень близко принимаю игру к сердцу и в этом мое детство. Да да. Мне 25, а я думаю о персах как о своих детях. С другой стороны, какой автор не переживает за тех, кого создал? Это для меня мир. Мой мир. Особый, духовный, такой... Родной. И она его хотела уничтожить лишь потому, что мы не играли персонажами. Да. В тот момент она устала, но ее слова брошенные в меня... Помню на работе я заперлась в туалете и рыдала. Впервые в жизни. Это было НАШЕ... И она его.

Я не хотела ее видеть. Слышать. Наступила темнота. Так это забавно да? А для меня все, мир то рухнул.

И вот она пришла, с вафлями. Господи, я написала тогда всем, что у меня самый лучший друг. Мне было так больно, я не хотела отвечать на звонок и все же понимала, так нельзя. Она мой друг. Лучший. Даже если она уничтожит МОЙ мир, я уже повесила для нее полотенце. И тогда открыла дверь, впустила и была счастлива. Потом я пыталась ей это сказать, но не правильно сделала это. Потому что она снова удаляла МОЙ мир, НАШ мир.

Что случилось потом... 

В этом есть моя вина, я это понимаю. Таня живет в мире качелей или, я называла ее состояние, пустой флакон. Флакон заполняется вниманием к ней и тогда он был очень пуст. Это не обычный флакон. Когда он пуст во мне, к примеру, мне достаточно 1 встречи. 1 строчки. У нее не так. Ее надо слушать, постоянно писать, спрашивать, ходить, слушать. Когда флакон полон, надо помолчать, отойти. Не знаю, чувствует ли она сама, но порой с ней было очень сложно (как и со мной, конечно). Тогда ее флакон был пуст и мой тоже. И все же, я не поняла, почему я была человеком которого можно было оставить на НГ ради друзей и сказать: " А если тебе захочется, я приду к тебе 1-го". Мне не надо первого. Мне надо в НГ... Так нельзя. Она хотела и там побыть и со мной. Всегда надо делать выбор, он был сделан не в мою сторону. Опять таки. Это было не важно, она же звала меня с собой... Но. Как можно было не найти минуты в праздники чтобы не обменяться подарками, встретится. Все это таким комом собралось во мне. Я хотела замолчать, а не смогла, так как все взорвалось когда она решила удалить общее дело. НАШ мир. Вырезать просто его и забыть.

Самое смешное, она всегда вырезает меня в момент влюбленности. В первый раз мы разошлись когда у нее были отношения с молодым человеком и в этот раз случилось так же. Наверное, случилось то, что мне потом объяснили - я удачная затычка.

Я хотела напомнить ей, сказать, что может не стоит черкать 99 процентов уверенности только потому, что я хочу услышать простое - прости, я в чем-то не поняла тебя. Не поняла, что тебе ценно. 

А меня зачеркнули. Зачеркнули за то, что я рассказала о качелях, о сложности, не понимании и желании услышать те слова. 

Помню, потом, я думала, что мне стоит все же отнести ей книгу на день рождения. Я собирала эти фотографии несколько лет, отдала за фотокнигу большие деньги и мне было приятно знать, что у нее есть эта книга. Меня во время образумили. Зачем? Меня зачеркнули.

В тот день, как знак, мне написали еще знакомые соединяющие нас вместе. И они все сказали мне просто - Таню нельзя принимать близко. Она человек на раз, два... Ей так удобно и тебе с ней должно быть удобно.

Но ведь ЛУЧШАЯ дружба - это не всегда удобство. Это как отношения. В чем-то ты уступаешь, в чем-то тебе. Так, например, я не говорила, что у меня аллергия на некоторый табак кальяна. Зачем? Ведь тогда мы вместе болтали обо всем. Так мне не хотелось ехать на Щелчок и еще что-то, не важно что. Мне было ценно, мы все это делали вместе. 

Видимо, ей было удобно.

Сейчас я нахожусь в саде камней.

Мне спокойно.

Я искренне желаю Тане стать счастливой, потому что, как мне кажется, это то, чего она никак не может достигнуть. Ей сложно с самой собой, пускай, в какой-то момент, все станет для нее, внутри себя - просто...

На этом все. Точка.

 

Счастье там - где нет несчастья.

2018 - год собаки. Не знаю, может ли быть символ года лучше. 

Читая чужие дневники, я вдруг поняла, что мало кто пишет о счастье. Так почему бы этого не сделать мне? Пусть, с 2018 этот дневник станет моим личным сундучком хорошего. 

Итак. Начнем-ка с 31-го. День прошел в заботах о доме и я нарядила самое волшебное в мире окно. Есть конечно на свете окна и покраше, но дороже именно этого, в этот вечер, для меня не было. Красочные фильмы, крепкие напитки и тишина моего дома подарили мне внутреннее умиротворение которое, наверное, было последним.

Почему? Да потому что начиная со второго я еще ни разу не остановилась! Мой новый знакомый, с которым я умудрилась познакомиться под бой курантов, описал, что на Минина стоит великолепная елка. Я не могла ему не поверить, т.к в Юре течет великая кровь родных мне ролевиков.  Гуляя по городу, я, внезапно, вынула дорогого мне знакомого с которым ранее нам никак не удавалось спокойно поговорить. И вот. В темноте вечера, прогуливаясь мимо зомби-отметивших-людей мы набрели на рок-бар. Увидев афишу мой спутник заметил вечер с DJ и вдохновившись похмельем мы решили потусить. Как снеговики мы толкались в двери и лишь уйдя вдруг вспомнили, что в бар то можно и позвонить! Пьянь наших глаз не увидела начало в 23.00 и потому накатив до полного погружения мы поспешили назад. Это. Было. Великолепно. Я сорвала голос от песен, сбила ноги от танцев и чуть не вышибла мозги своему телефону от новых знакомств. Мой сладенький самсунг...

И вроде бы Маша, остановись? Но нееет. Какие же праздники без кинотеатра? Шило в моей прекрасной попе не позволило мне пропустить фильм Величайший шоумен. Ох, спасибо тебе, шило. Не смотря на то, что на фильм мне пришлось сбежать из компании семьи Болотиных (может и к лучшему. Они выиграли все деньги в лото у оставшейся компании ), от фильма я была в восторге. Я вышла из зала настолько воодушевленной, не описать словами. Вспомнились и мечты, и цели. Мне кажется, я даже поплакала от переполнявших меня эмоций.

В год лучшего друга я хотела бы пожелать Леночке поставить свой первый спектакль. Юленьке получить предложение руки и сердца которое она так ждет. Сашке успехов в работе, другому Сашке просто удачи. Антохе с Ирой легкого строительства дома, Полинке и Денису большого заработка. Анютке танцев, Наташеньке путь на любимую сцену. Юрке дорог длинных, а Кириллу с Лешей новых знаний. Своей семье здоровья, котам задора, а себе... года такого, каким он начался. 

Пополню сундучок после 19-го. Жди меня, Котельнич.  

2018, у меня много планов. 

По сути этот пост, он для самой меня. Мне кажется никто не должен читать такие вот изливания т.к. в жизни надо видеть что-то хорошее (Так сказала, словно у меня миллионы читателей ). 

Мой дневник депрессивно-позитивно-реальный, поэтому я имею право сказать сюда все то говнецо, что копилось во мне 24 часа.

Говорят, что писать надо только хорошее, оно же запоминается так лучше. Может стоит просто пережить что-то плохое и страшное чтобы никогда это не вспоминать? Не знаю. Наверное я записываю все это потому что изливать то больше не куда, не кому, ну и так я учусь быстрее. Здравствуйте пинки под жопу от моей славной жизни.



Началось все с того, что придя на работу я обнаружила нового человека. Как работник весьма ответственный конечно я сразу связала это с моим недельным отсутствием (тра-ла-ла привет заложенные носы, кашли, чихи и сопливые минуты). Вся поднапрягшись, я решила включить в себе режим - меня ничего не касается, пожалуйста, человек отойди и пройди мимо. У тебя так много дел, пожалуйста, не принимай в серьез, что тут есть еще кто-то. Минут 30 новая модель поведения во мне уживалась, но вроде как-то прижилась, сдалась и все наладилось. Бог меня пожалел и человек оказался нормальным, никак не связанным с моими тараканами.

И тут. В священные часы моего обеда звонок. Он то все и перевернул.

Звонила мне мама, причем в такой истерике которую я в ней не видела наверное лет 6. Тогда мы хоронили собаку, моего лучшего друга, напарника и все, чем может быть живое существо. Это был ребенок мамы и я посчитала неправильным дать маме ее усыпить (это пришлось сделать из-за мук которые она испытывала в смертельной агонии. 17 лет жизни в маленькой таксе). Тогда, став в нашей семье мужиком, мне пришлось сделать самое страшное в моей жизни. И вспомнилось мне это не случайно. Глотая слезы она рассказала о крови по всему балкону, о нашей мелкой кисе которую мы назвали ласково Дуня, о вывернутой лапке, хромоте и вообще отсутствию жизни. Сорвавшись с работы я конечно помчалась домой. Честно, это были самые худшие минуты моей жизни за последние года. Нет я думала были и похуже, а нет... Наверное да, такие моменты напоминают нам, что все и не плохо. У меня есть кот, мой кот, а есть Дуня, тоже мамин ребенок. Моя - но не моя. Как-то так. Хотя как? Все они мои. И я понимаю, что мне надо опять стать мужиком... И опять быть одной, опять ехать, опять видеть и опять... Никто не может сделать это кроме меня.

В итоге, конечно, оказалось больше страху чем реальности, но сколько я натерпелась за эту поездку! Самое страшное, это неведение. По ее, маминым рассказам через истерику я думала, что кошка осталась без лап или там открытые переломы. Конечно в голову полезли мысли о смерти. Тяжело забыть те минуты... Они всегда лезут в голову снова. Все обошлось, не знаю какими силами. Мой большой, любимый кот, сегодня был героем и привел маму к немой кошечке, которая застряла лапой в балконной двери которую моя наилюбимейшая бабуля оставила открытой буквой V. Кот герой - успел до момента когда ветер мог просто захлопнуть дверь. О бабуле отдельная история. Человек внутри семьи - без семьи внутри себя. Не знаю... Иногда я считаю самой большой ошибкой то, что я дала согласие ее перевезти и поселить рядом с нами. С той любовью, что мы вкладываем в нее и ее гнездо... Что мы получили взамен?

В Итоге вывих. Храмота кошечки, сказали будут боли... Ранки на лапках и много, много страха в маленьких, детских глазах. Сердце от такого рвется и разрывается еще сильнее когда понимаешь, что причиной этого твои люди... А они не понимают. Наша маленькая в чем-то захватила судьбу женского рода семьи. Боец и немножко страдалица, ибо успела за 4 месяца жизни переболеть и чумкой.

Ну ничего. Слава богу этот день заканчивается.
На работе конечно покрутили слегка у виска, дома повисла атмосфера ссоры, но.. Главное все живы!

А меня только стало отпускать.
Понедельник - я тебя "обожаю".  

День ото дня ты проживаешь свою жизнь, достигаешь определенных вершин и в какой-то момент - ба-бах...

Ты понимаешь...ты одинок.
Именно с этого момента появилась моя заинтересованность в этом вопросе.
Боитесь ли вы одиночества? Боюсь ли его я...

Именно того момента когда ты один и нет у тебя никого кроме кошки или собаки. Пугает ли состояние смерти и понимания, что пока тебя обнаружат пройдет много-много дней? Одна моя подруга не закрывает двери своей квартиры (живя в очень маленьком городе) чтобы если что, ее любимица Марья могла уйти или попросить еды, а быть может ее и вовсе заберут к себе домой.
Она боится умереть одна и просто живет.

Хотя, зависит ли от нас, будем ли мы одиноки?
Стоит ли заменять отношения чем-то выдуманным или придуманным?
Лучше ли жить в семье и вечерами плакать в подушку как это делает большинство? Или надеяться только на себя будучи при муже проколов колесо на машине?

Я не боюсь быть сама с собой, а задав вопросы, что написала выше поняла - я боюсь быть одинока наедине с кем-то.

Может ли быть что-то хуже этого?

Бармен, дайте мне вина. Сегодня праздник - я, одна.