Я ведь не пишу сюда, когда все хорошо. А посему вот вам мысль: отчего у меня снова меланхоличное настроение?
А причина все та же. Тема не меняется от поста к посту. Такие "приступы" стали уже редкостью, но оттого они не менее болезненные. Только сегодня думал, что уныние совершенно бесполезное дело и тут как назло нашло на меня. Как удивительно, что хорошие новости заставляют меня так задумываться и, так скажем, подпортить настроение. Снова становлюсь печальным, а я не люблю себя такого. И ничего плохого не произошло, но я ведь не пишу сюда, когда все хорошо...

Вчера включил Lydia чтобы уснуть и снова почувствовал себя жутко одиноким. Как же я не люблю это чувство. Чувствую себя несчастным и жалким. Это убивает. Последние дни и так прошли далеко не в самом лучшем настроении, так теперь еще это. И все повторяется. И плюс один к возрасту навевает меланхолию. Так подумать, я вообще весьма уныл. Печален и неинтересен. В простонародье УГ. Во всяком случае сейчас.
Опять думаю, что нужно что то с этим делать. И опять не делаю. И так из года в год. Весьма невеселая картина, не так ли? Я уже и не жалуюсь в принципе. Но, видимо чего-то все-таки не хватает, раз эти строки появляются в мыслях. Видимо, все таки, мозгов...

...о самоуважении, Эго, обидах и ненависти.
Я стал таки нервным. Что-то стали меня мелочи задевать, если не в самое сердце, то самолюбие точно. Причем довольно глупым образом. Всё меньше понимаю всех и всё. Или просто не хочу понимать и принимать. Как окружающих в принципе, так и друзей в частности. Плохого не пожелаю никогда, но что-то меняется и не в лучшую, по моему мнению, сторону. Какая-то фраза моментально проникает глубоко в сознание и Эго сразу же реагирует весьма остро, язвительно и, думаю, очень обидно. Но это пока только в голове. В слова это не выходит, что хорошо, не хватало еще. Я могу понять изменения в характере и отношении к жизни, но чувствую своего рода предательство...
Мысль. Стал капризным. И, видимо, опять начинаю много жаловаться. Я же был таким всепонимающим и всеприемлющем.... Что-то во мне так изменилось, что если подумать, могу подвергнуть критике кого угодно и за что угодно, а хотя сам то... Нужен Дзен.

Практически только что осознал одну из своих основных проблем. Я из тех людей, что сами создают для себя проблемы и стрессовые ситуации, чтобы потом с блеском из них выйти, удовлетворить свое эго и самолюбие и быть вроде как счастливым, а потом повторять процесс...
Так вот, сейчас я в очень неустойчивом положении и если все выйдет из под контроля, который кстати тоже весьма сомнительный, я в прямом смысле испорчу себе жизнь... ну или пару лет жизни =)
Я выйду из своей привычной зоны комфорта, и знаю чем это чревато и все поменяется, и точно этого не хочу...
А завтрашний день может это решить в одну из сторон, и зависит отчасти и от меня и от преподавателя. Я, конечно, может все слишком драматизирую, но это все относится к части создания проблем для самого себя...
И корю себя за это, и с другой стороны это я такой и есть, чтобы, видимо, скучно не было и жизнь медом не казалась...
Чем глобальнее проблемы, которые я решаю для будущего себя, тем более глобальные создаю для себя настоящего. Вот только осознается все это как-то поздно. Но сейчас ничего не поделаешь, нужно решать, и сдаваться не в моих интересах...

Хороший вчера день был. Но сделал примерно половину из задуманного. Не хорошо и не плохо это все же. Сегодня надо оставшиеся подарки приобрести и наконец уже создавать праздничное настроение. Осталось всего ничего, начало сессии положено, впереди нужно по-настоящему создать Новый год...

Ээээмммм... три дня осталось какбэ.... а я что-то еще не осознаю всей масштабности проблемы с учебой =)
Хотя может это не такая уж проблема. Мне главное завтра за подарками съездить, а то совсем некрасиво получится. И с работы придется отпрашиваться, чтобы в универ забежать на пятнадцать минуть. Совсем не дело...

Вчера вечером пришла мысль, что пора сюда писать не только когде хреново. Добавим чуть-чуть красок, но не много =)
Из хорошего: работа (да, это хорошо =) ), занятия по английскому. Ну и друзей я сюда не отношу, постольку поскольку они есть, они отличные и это хорошо =)
С начала семестра как-то учебе мало внимания уделял, только английский. А с появлением работы так и вовсе забыл, что это такое, да и на язык теперь времени много меньше. Нужен тайм менеджмент. Хоть по утрам стал раньше вставать и всё успевать, уже что-то =)
До НГ осталось всего ничего, нужно кучу сдать, а мне как-то даже и спокойно. Я больше беспокоюсь что мне некогда вырваться, чтобы подарки друзьям купить. Вот это действительно плохо, на потом отложить конечно можно, но как-то неприлично, что ли.

Работа работа. Вроде всё как и должно быть - полная занятость, невысокая з/п, переработка по часам без доплаты. Всё нормально. Плюс теперь меньше времени на англиский, недосып и постепенно приходящий звездец на учебе. Но по этому поводу я не так уж и беспокоюсь. Пока это менее приоритетно. Меня странным образом беспокоят сейчас единичные и менее объемные проблемы. А сейчас странная тревога, чувствую приедется напрячься в декабре месяце чтобы и с учебой не пролететь и на работе себя показать и английский подтянуть. А еще глаза надо делать и с правами что-то решать. Вот аккумулировал все проблемы, теперь точно скучно не будет.

Как меня это достало! Почему я не заслужил нормальных отношений?! Почему всё обрывается так резко и так болезненно?! За что?! В чем я не прав? Что делаю не так?
После всей этой херни я не могу заниматься собой как прежде, не могу жить собой, для себя. Надоело! Где моя прежняя жизнь? Почему все стало налаживаться, как я того и ожидал, а потом разом развалилось? Сколько можно? Сколько можно мне ныть? Почему я настолько слабый, что не могу себя сдерживать и быть равнодушным?
Вопросы на которые только я ответ найти могу. Но не могу с собой справиться. Я сам себя загоняю в угол. Чертов мазохист. Я сам залез в эту яму и теперь плачусь, что не знаю как вылезти. КМП!!!

Есть одна тема, которая не дает мне покоя. Она не связана ни с кем конкретным, но мысли о таком меня вгоняют в жуткую депрессию. Появляется страх и ненависть к людям. Я уже всерьез задумался, что об этом нужно поговорить с профессионалом. Самое интересное, это не связано со мной. Я только встречал людей, которые такое пережили. И когда я слышу рассказы об этом, появляется такая жуткая боль и скорбь. Не могу себе такую жестокость предствавить. Мне тяжело с этим жить.