Надоело нытьё? Не любите все что связано с Эмо?................................
1. Кричи и радуйся везде, где есть люди… И даже там, где их нету. Иначе ты будешь готичным эмо-уёпком…........
2.Ржи до потери пульса, до хрипоты. Если есть стол - стучи по нему
кулаком, бейся лбом и сквозь смех повторяй: «ЙЯНИМАГУ!!!!». Если стол
будет твёрдым - все поржут над тобой и тоже станут анти-эмо............
3.Прыгай, маши руками и ори: "МЕНЯ ВСЕ ЛЮБЯТ!!!" "Я всем нужен!!!!" "Вы
меня обожаете!!!".... при этом подбегай ко всем и смотри в морды...............
4. Отвечай всегда, начиная с фраз: «Бугага», «Аффтар жжот!», «ниибаца», «ыыыы»............
5. Внимательно слушай и запоминай оскорбления окружающих, чтобы потом сказать: «Да идите вы все накуй! Я жгу и ниибёт! Ыыыыы».............................
6. Слушай СКА - это дикий позитив......................
7. Одни из твоих любимых песен - «Бубба» и «Уезжая из родного дома…» (не обсуждается)......................
8. Ты ещё не прочитал Драгунского «Денискины рассказы»??? Это же АНТИ-ЭМО!!!...............
9. Драгунский - основоположник АНТИ-ЭМО...................
10. На все попытки окружающих ухудшить твоё АНТИ-ЭМО настроение отвечай «ЫЫЫЫ! Да я тя в рот ибал!»....
11. «ЫЫЫЫ! Да я тя в рот ибал!» - единственно правильный ответ. (также см. п. 4)........................
12. Ржи и угарай не реже, чем 3 раза в день. Иначе все забудут, что ты АНТИ-ЭМО!..........................
13.Тот, кто ЖЖОТ и РЖОТ вместе с тобой - твой друг и соратник! Тот, кто постоянно ноет - глупый неудачливый урод и должен быть уничтожен!.................
14. Go fuck everubody!.....................
15. «Моя прекрасная няня» - дикое АНТИ-ЭМО.....................
16. Потные носки - это АНТИ-ЭМО! Пусть твои ноги потеют всегда!..........................
17. Обоссаные трусы - это не АНТИ-ЭМО (ну если только это не произошло самопроизвольно от смеха)............
18. Купи себе мужскую драную тельняжку......................
19. В разговоре всегда упоминай, что ты жжошь и чаще говори «А… мля… как его…. Ёпть…» Это АНТИ-ЭМО........
20. Твоя мечта умереть в 98 лет под офигительной красоточкой от оргазма...........................
21. У тебя всё плохо??? Это АДЪ! Это надо исправлять! Иди к друзьям и поржи!.................
22. Слёзы без смеха - это не АНТИ-ЭМО................
23. Если тебя спрашивают, зачем ты это делаешь, отвечай: «Чиво 0_о?»............................
24. Носи чистую, удобную и красивую обувь. От этого твоя морда будет выглядеть счастливой.............
25. Бананы - это АНТИ-ЭМО! Когда ты берёшь его в руку - ты можешь стать похожим на макаку и отжечь! Люби бананы!.......................
26. Штопаные трусы на заднице - ржачно и АНТИ-ЭМО....................
27. У тебя в гардеробе полюбому должны быть семейники и гавайская рубашка.................
28. Слушай Male Factors у них есть дико АНТИ-ЭМО песня «Рэгги»......................
29. Хомяки - АНТИ-ЭМО животные! Они пушистые, щекастые и прикольные!.............
30. Фраза «Вы идите в жопу, а я иду домой» - должна стать твоим девизом! И помни - её сказал Картман........
31. Ржи над всеми. Но знай меру - можно схватить в торец..........................32. «Что такое хорошо…», «Дело было вечером», «А и Б» - АНТИ-ЭМО стишки!!!..............
33. Любое СКА в твоём плеере - АНТИ-ЭМО музыка!.........................
34. Клип 2 Самолёта «Подруга» - окуенный АНТИ-ЭМО клип...........................
35. Когда ты его смотришь и вспоминаешь - ржи!............................
36. Чихи и кашель - это АНТИ-ЭМО! Ты сгибаешься и щуришь глаза. Как будто ржошь..................
37. Клип S.P.O.R.T. «Каникулы» - тоже акуенное АНТИ-ЭМО...............
38. Ржач по укурке - это не АНТИ-ЭМО. Это глупо...................
39. Ты помнишь, что ты всех в рот ибал, но сам ЖЖОШЬ?.......................
40. Если ты напиваешься - то твои показатели АНТИ-ЭМО-боя вырастают в 10-15 раз.....................
41. Если ты обиделся на аффтара - значит ты мудаг и эмо...................
42. Если ты поржал и согласен - вступай в ряды АНТИ-ЭМО.АффТар неизвестен!®