Весна в мск переменчива - то милостиво наградит тебя дразнящим сквозь свинцовые облака солнцем, то, засмущавшись, запахнется серебристо-серым шифоном.

цвета мокрого асфальта хонда подъехала сразу почти, а странно, много ли заработаешь, подхватив двух девочек возле МГУ.
Ню садится вперед, а я удивленно улыбаюсь, видя захламленное заднее сидение, в творческом беспорядке на котором разбросаны многочисленные бумаги, песочного цвета куртка и какие-то блокноты-ежедневники. водитель милостиво сметает все эти богатства, освобождая нам с сумкой пяточек.
спустя считанные секунды мы едем в сторону крылатского.
включает музыку. я сразу расслабляюсь, потому что понимаю, что вкус у него блестящий.
кто-то до боли знакомый поет don't stop the dance, please don't stop the dance...

мск, как мне кажется, состоит из пробок.
хочешь куда-нибудь успеть - нет проблем. покупай вертолет. или метлу портативную, если угодно.

водитель превосходит мои ожидания. он с ставит по песне-другой в дегустационных количествах с каждого диска и переключает их, сладостно отравляя мой организм музыкой. да такой прекрасной, что силушек моих нет. спросить, что это играет, мне не удобно, а не спрошу - знаю точно, гореть мне в аду. и мучиться, что ж такое несусветно волшебное ласкало мои слуховые рецепторы.

я возношу небесам мольбу - пускай, пускай эта пробка подольше не кончается, очень прошу. мне так хорошо...мой каблук совершенно независимо от моей воли начинает отбивать ритм.
и тут я вздрагиваю, потому что начинает играть песня, которую я слышала давным-давно и последние 5 лет страстно вожделела ее, не зная ни названия, ни исполнителя.
-извините, а что это за песня играет?-восторженно лепечу я.
-это Gabin. 2 офигенных итальянских чувака.
-здорово, спасибо. я так искала эту песню...- по моей физиономии разливается блаженная улыбка. надеюсь, этот волшебник руля и плеера не заметит.
-вот видите, и в пробке можно с пользой провести время.

-А нельзя здесь повернуть и высадить нас у ближайшего метро?- спрашивает несчастная больная Ню. ее кудрявый затылок и то излучает недовольство.
-нет,боюсь.с этим будет сложно.подождите минутку,- он берет телефон и набирает какой-то номер,
-Добрый день, не подскажите,что сейчас творится на митинском шоссе? да я уж заметил,что пробка. а из-за чего?что, из-за развязки?хорошо, спасибо.-ну все, несколько проще, нам недолго еще стоять.

он берет сумочку с многочисленными дисками. машину наполняет восхитительный джаз. я блаженно прикрываю глаза. что за подарок судьбы? ну прямо-таки just too good to be truth.
-скажите, а кто это поет?- спрашивает моя хриплая Ню.
-а это Сережа Манукян. мой хороший друг. фантастический человек. практически ничего не видит, но такая убойная харизма у него. в свое время,-говорит он, лукаво улыбаясь,- когда Сережа помоложе был, в него были влюблены самые красивые женщины,да...
-сакс любите?-продолжает мой невероятный искуситель.
-конечно!-восклицаю я с заднего сидения.
-сейчас я поставлю вам тогда одну композицию интересную.
Он долго копается в сумочке с, наверное, миллионом дисков.
сначала слышно легкое потрескивания, а потом божественный сакс. восхитительный сакс.
я замираю.
-ну что, понравилось?
-дааа!очень!-выпаливаю я.
-а можете поверить, что это сыграл человек, который 2 года только учится играть на саксе и даже не знает нотной грамоты?
-да ладно???
-...и этот человек я.
-правда?-я понимаю, что бессмысленно уже скрывать свою упавшую челюсть.
-да, мне 44. 2 года назад я ушел с работы, потерял много денег,разошелся с партнером и вообще был в крайне депрессивном состоянии...шел никакой по неглинке, вдруг поднимаю глаза и вижу перед собой саксофон. невероятной красоты саксофон. я понял, что хочу его. знаете, я зашел в музыкальный магазин и отдал за него все, что у меня было. надо сказать, сакс стоит как пол машины.
а потом сразу полез в интернет, стал искать самоучитель. нашел одного не очень известного саксофониста, но очень хорошего. мужику 76 лет. прихожу к нему и говорю, научите меня играть на саксе за три месяца, мне очень нужно хотя бы одну композицию исполнить. на День Рождения одного человека. вот так все и началось...так что в 44 года я чувствую себя гением.-улыбается он.

-все в этой жизни проходит,-он поворачивает на Расплетина,- а музыка остается.
у него звонит телефон. я огорчаюсь, что мы уже почти приехали, а я столько не успела рассказать этому роскошному мужчине. что у меня дедушка фаготист и что я...
-Таня, не выноси мне мозг. что ты хочешь, чтоб я сделал?я сделаю. все, отбой.перезвони потом.,-он кладет трубку.- вот, музыка, между прочим, никогда не выносит мозг. вообще, музыка - самое лучшее, что только может случится. это лучше всего на свете...войти в музыку.

время против меня, мы подъезжаем к пятой авеню.спасибо вам, говорю я, приятно было познакомится.

его машина уносится прочь.
а я понимаю, что кусочек моего трепетного сердечка остался там, посреди разбросанных бумаг, на заднем сидении хонды.цвета мокрый асфальт.

например, с каким наслаждением открывается новый,чудесно похрустывающий блокнот. и не какой-нибудь, а вожделенный Молескин. каждое прикосновение ручки к его плотным шероховато-желтоватым листам приобщает тебя к миру великих. к миру Эрнеста Хемингуэя, Пабло Пикассо и многих других. с каждой буковкой,с каждым росчерком ты чувствушь волнующее замирание и вполне оправданную гордость.
возможно, через много лет будут говорить "среди знаменитых почитателей Молескина была и Лизавета Афанасьева".

из любимого я не могу не упомянуть шоколад.
да и сравниться ли что-либо с горьким французским Линдтом с мятой?мягкий и терпкий вкус которого обволакивает, а плитки таят во рту.


ну а,пожалуй, филиалом райских кущей на земле является культовое место под названием,любимым всеми от мала до велика и отзывающимся сладостной дрожью в коленках - Starbucks.
любовь начинается с белых стаканов с зеленой эмблемой, на котором пишут твое имя, затем продолжается, когда тебе вручают кофе и ты посыпаешь его ванилином, корицей и шоколадом. после первого глотка божественного напитка любовь к этому месту увенчивается кульминацией - ты понимаешь,что если уж продавать душу,то Starbucks'у.
помимо кофе в этом чудном заведении тебя ждут и другие радости - невероятно сытные и потрясающе вкусные чизкейки(от Нью-Йорка до трех шоколадов), мятные и коричные конфетки в маленьких, словно игрушечных, жестяных коробочках, которые хочется скупить и носить постоянно в сумочке, конфетки на палочке, печенюшки и многое другое.
особым предметом непроизвольного слюноиспускания для меня стали всяческие кофейные аксессуары: начиная от фирменных чашек, френч-прессов и заканчивая мини-термосами для кофе.
приятно в Starbucks'е и то, что он есть во многих европейских(и не только) городах. мне вот летом посчастливилось побывать в парижском Starbucks'е. а в Мск Starbucks есть на Арбате и в Меге.


АПД*не в тему* поимела дурную привычку вместо "Привет" говорить "Лизавета Алексевна у аппарата" или же "Лизавета Алексевна слушает". то-то возрадуется МТС от лишних пары секунд моих разговоров...)

королева Британии тяжко больна...

ну, уж если откинуть мою манию величия, то,чего греха таить, до королевы Британии я все же не дотягиваю. да и больна я тяжко разве что на голову. но при этом какая-то паршивая зараза не дает мне жить по-человечески, щедро обсыпает меня лихорадкой и дрелью сверлит у меня в горле, а также заставляет мою температуру действовать по принципу "все выше,и выше, и выше...". нехорошо это, несправедливо. в связи с этим я лежу на диване кверху лапками, молю о шоколаде, конфетках от горла и всячески изображаю Карлсона. спасаюсь мятным глинтом, Эрастом Петровичем и неисчерпаемой коллекцией хороших фильмов.
слава яйцам, это не ангина, а то горела бы моя несчастная тушка в аду.

мною заботливо сочтены ночи до знакомства с Францией. это,конечно, если мне дадут визу вовремя. ночей - 10.
а дальше будет одним глазком парижский аэропорт, возможно, из самолета - Лятур Эфель, Шамп Альзе и прочие радости, а затем в Ниццу. прекрасную, пафосную и чертовски манящую. там 2 недели с моей ненаглядной Ню и уроками французского, теплым морем и богатой ночной жизнью. на выходных планируется вояж в Монте-Карло(не знаете,с какого возраста там пускают в казино?) и в Монако. а потом самое замечательное - погрузка наших с Ню тушек в поезд Ницца-Париж и день-два в столь вожделенном Париже.
к сожалению, это все пока на уровне планов, я пока живу в счастливых предвкушениях и мечтах, которые так легко может разрушить французское посольство...

экзаменационные правила.
1. зубрить получается все лучше и лучше по мере приближения судного дня. в последний день нужно учить до тех пор, пока ты совершенно катастрофически не захочешь спать или не поймешь, что десятый раз читаешь одно и то же предложение, безрезультатно пытаясь въехать в смысл.
2. спать перед экзаменом стоит не меньше 5 часов, а лучше 7-8.по возможности.
3. идти на экзамен нужно в том, что удобно и в чем комфортно, а не в каких-нибудь зверски неудобных кофточках с вырезом до пупка и на невероятной высоты шпильках.
4. как лучше учить? каждый решает этот вопрос для себя сам. я,например, сначала делаю конспект всех билетов, потом читаю их и подчеркиваю главное маркером. а уже потом читаю то, что выделено и восстанавливаю структуру билета.
5. когда едешь на экзамен, лучше всего расслабиться и слушать музыку. чем больше ты будешь думать об экзамене, тем больше будет потраченных нервов. а нервные клетки, в отличие от отчисленных студентов, не восстанавливаются.
6. нервничать глупо. даже,если не сдашь экзамен, это не смертельно. не приятно, но не смертельно.это значит, что у тебя еще будет полно времени, чтоб выучить предмет от а до я.
7. на экзамен для уверенности можно взять с собой талисманов. для меня это мой ангел хранитель,которого я всегда ношу в кармане, и мамино кольцо, которое я беру у нее на экзамены. еще у меня есть прекрасная Леда Леоновна. о ней я как-нибудь расскажу отдельно, ибо она заслуживает не просто упоминания, а целого романа в стихах. каждый экзамен Леда Леоновна меня проклянает. и проклянает так качественно, что я пока ни одного не завалила. вот так вот;)
8. бороться надо всегда и до конца. под лежачий камень вода не течет. так что пытаться получить хорошую оценку нужно всегда. и говорить "я не готова.поставьте мне сразу 2" не стоит никогда.даже если очень хочется.
9. даже если препод тебя убил,уничтожил, раздавил, ему совершенно не обязательно об этом знать. лучше всего при любом раскладе сказать с улыбкой "спасибо, досвидания" и чинно удалиться, ни в коем случае не хлопая дверью. это дурной тон. потом, когда выйдешь, можешь сколько угодно сетовать на свою горькую судьбу и прокленать препода.

вот,собственно, и все.
сегодня для меня начинается лето. сессия закрыта четверкой. исполнилась моя давнишняя мечта - купить себе книжек для души. последние деньги были потрачены на вожделенный "Суринам" Олега Радзинского и на очередной роман Лукьяненко. также в ближайших планах Акунин. Эраст Петрович ждет меня,недождется....и 9,5 недель жизни. и солнца. и спать сколько хочешь...
прекрасно. а счастливая и умиротворенная я с бокалом белого сладкого удаляюсь читать в горячую пенную ванну с розовыми лепестками. я заслужила.)

итак, очередная порция "хочу".

1. закрыть сессию
2. сразу после этого пойти в книжный. и купить себе стоооолько книжек, сколько унесу)
3. начать капитально морально разлагаться - скачать себе на ноут последние симс))
4. пересмотреть все Звездные войны, скачать всего Терминатора, пересмотреть Шоколад с Деппом, посмотреть все фильмы, которые есть дома)*это почти не реально, но попробовать стоит*)
5. научиться тратить меньше денег, чем получаю
6. питаться клубникой, черешней, делать вкусные освежающие коктейли
7. починить мобильник или купить новый такой же
8. освоить фотошоп и понять, чем он принципиально отличается от паблишера
9. пойти со Светочкой и шампанским на крышу - встречать закат
10. таки найти молодого человека, который захочет покатать меня по ночной Москве
11. побывать в тех местах Москвы, где к своему позору не была, а еще пойти гулять с фотиком в царицыно и в александровский сад
12. побывать на крыше какой-нибудь высотки
13. получить паспорт, отдать документы на загран. и в идеале быстренько сделать загран. а если удастся, поехать в Ниццу
14. если не удастся сделать загран, поехать в Питер и Калининград.
15. поехать на Крапиву получать первоклассный загар, ходить на виндсерфе и играть в "остаться в живых"," любовь на острове", "спасателей малибу")
16. окрылиться
17. научиться хорошо фотографировать
18. ходить на пикники к реке
19. сделать так, чтобы каждый следующий день не был похож на предыдущий
20. влюбиться*взаимно*))
21. отметить год нашего эпохального знакомства с Ню - пойти пить шампанское и есть суши на лавочку перед нотариальной конторой, где нас свела судьба)))
22. найти 26 сокращений от имени Элизабет)
23. покататься в хорошей компании на велике
24. переселиться в свою комнату, поклеить там новые обои и сделать перестановку
25. покататься на гидроцикле


получилось как-то в стиле Бриджит Джонс))

разговоры и воспоминания создают настроение. обещанный Ню со Светкой сюрприз 16ого числа заставляет меня лопаться от любытства)
сегодня снились дельфины. может это знак?)впрочем, боюсь загадывать)
с началом лета жду чудес. вот так. а завтра 1 июня. день защиты детей. последнее 1 июня,когда будет формальный повод защищать несовершеннолетнюю меня.как подумаю, что через 2 недели стану до неприличия взрослой девахой, честно говоря, грустно делается...эээх, жизнь моя, иль ты приснилась мне?
впрочем, ладно, над своей горькой\сладкой судьбой я еще успею погоревать\посмеяться, тут дела поважнее- Юстиниан и прочие ребята ждут-недождутся, когда я расклею по квартире розовые листочки со всякими терминами вроде узуфруктов-сервитутов...
а еще сегодня впрервые за долгое время мы втроем отправились гулять: я, плеер и мой ненаглядный мерида)
какое все-таки счастье, когда есть велик. замечательно покаталась)восторг)
хочу мотоцикл)и зеркалку на ДР. и набор для ограбления банка;)

Л.Е.Т.О.=)

Утро.Кофе.Бобры.
в неебо, нас тянет в нееебо...
а вы знаете, взяла меня такая тоска по аэропортам. все бы отдала,чтоб оказаться во Внуково с розовым чемоданом в руке и билетом куда-нибудь на край света.
с самолетами у меня вообще особые отношения. я их боюсь и обожаю. на каждой воздушной яме я вжимаюсь в кресло и когтями впиваюсь в подлокотники.и начинаю про себя читать молитвы всем известным мне богам.
тем, кто никогда не летал на самолете не понять, что это такое, когда перед тобой весь мир. белый-белый. и ты летишь навстречу солнцу. это правда волшебно.
да и сами по себе эти железные птицы безумно красивые. впрочем, это я эстетка чертова. я могу испытывать эсетический кайф как от красивых людей, так и от полотен Ван Гога, музыки Уэббера, улиц Питера, красивых машин...и самолетов...
*это было лирическое отступление*

а по поводу вчера. вышел забавный день. утро началось с того, что я всунула наушники в телефон, бросила его под зеркало и предприняла попытку причесаться. мой взгляд невольно скользнул вниз, и я увидела Кристофора, флегматично пережевывающего мои наушники. в ужасе я отняла у кролика завтрак и обнаружила, что наушникам таки пришел долгожданный конец. и брать в руки паяльник уже бесполезно.пришлось реквизировать у Лехи большие уши. теперь абсолютно счастливая хожу аки чебурашка и предлагаю друзьям аттракцион - посмотреть на меня в наушниках.очень смешно, поверьте))но звук в них просто божественный)
а по поводу ЗС я таки выкрутилась)как всегда, впрочем)спасибо моей логике, которая в достаточно извращенной форме, но все-таки имеется у меня))
4 получила и еще 4 экзамена осталось)
это мы решили отметить походом на Индиану Джонса. ну что тут скажешь... Харрисон Форд - бог, несмотря на то,что годится мне в дедушки))сюжет закручен, даже в некоторых местах слишком) впрочем, посмотрите сами, очень рекомендую)
бойтесь своих желаний - они могут исполниться(с)

а вообще жизнь прекрасна и удивительна.аминь)

итак, скоро ожидается премьера долгожданного фильма "Сессия.Перезагрузка" или "От сессии до сессии живут студенты весело".
Краткое содержание:...и разверзлись небеса, и пришла сессия*с косой*. и живые позавидовали мертвым.
Смотрите в мае-июне во всех ВУЗах страны.

дохожу до того,что испытываю от некоторых моментов зарубежной истории этакий юридический кайф. особенно от Петиции о праве и от речи Стратффорда*которого жаль чуть ли не до слез*.
и опять, и снова мы становимся супергерлами и не спим, и пьем неимоверные количества ред буллов, потребляем мировые запасы кофеина и зубрим-зубрим-зубрим.
мозг работает в режиме аварийной активности и чрезвычайной ситуации. спасают лишь эндорфинчики.
ну обязана я порвать ЗС как Тузик грелку. просто обязана. аминь.

я не помню,чтоб когда-либо фильм производил на меня такое сильное впечатление.Влюбись в меня,если осмелишься.
это...непередаваемо.задело,зацепило.этим фильмом хочется жить.

"...счастье в чистом виде, грубое, природное, вулканическое. Это было лучше всего.
Лучше наркотиков, лучше героина. Лучше, чем допинг, кокс, крэк, дурь, гашиш, марихуана, конопля, кислота, ЛСД и экстази.
Лучше, чем секс, фелляция, групповуха, мастурбация, тантризм, камасутра, „тайская тележка“.
Лучше, чем арахисовое масло, бананово-молочный коктейль.
Лучше, чем трилогия Джорджа Лукаса.
Лучше, чем все „Маппет-шоу“, чем конец 2001 года.
Лучше, чем виляющая бедрами Мерилин, Лара Крофт, Наоми Кэмпбелл, и лучше, чем родинка Синди Кроуфорд.
Лучше, чем соло Хендрикса, чем шаги Нила Армстронга по Луне, чем хоровод вокруг елки, чем состояние Билла Гейтса.
Лучше, чем все трансы Далай Ламы, чем все уколы тестостерона Шварценеггера и коллагеновые губы Памелы Андерсон.
Лучше, чем Вудсток и оргазмические рейвы.
Лучше глюков Де Сада, Рембо, Моррисона и Кастанеды.
Лучше, чем свобода.
Лучше, чем жизнь."

итак, хочу:
1. поплавать с дельфинами
2. полетать в аэродинамической трубе
3. покататься на машине по ночной Москве
4. съездить в Питер,когда будет уже совсем тепло
5. сходить на каток
6.погулять по центру с фотоаппаратом( да и вообще в Москве столько мест,где я к своему позору не была, например, александровский сад, нескучник, парк горького...ужас,да?)
7.погулять с фотоаппаратом рядом с универом по воробьевым горам.
8.сходить в зоопарк с зеркалочкой
9.добить курсовик
10.обзавестись наконец паспортом и заграном)

19.03.08.
эту дату нужно записать. сегодня я выкурила свою первую(!) в своей жизни сигарету. мама угостила Кэптен Блек, и я подумала,что пуркуа бы и не па.
вобщем, дети мои, могу вам сказать одно.я могу понять,как можно смаковать хорошую сигарету где-нибудь в кофейне,но чтоб курить каждый день и более того- вообще не представлять жизнь без сигареты - это не для меня. боже упаси)
а курящие мужчины,между тем, мне нравятся. если они курят красиво и со вкусом. в этом есть свой шарм)
но все равно, дети мои, лучше не курите)пожалейте свои легкие. они, как-никак, один раз даются)

когда ты почему-то совершенно счастливая идешь с несколько идиотической улыбкой от уха до уха и жмуришься на солнышко, тебе совершенно плевать на мнение прохожих. и тебе даже начинает казаться, что все это сон, потому что все слишком хорошо ,чтобы быть правдой.
и ветер в лицо совсем не холодный. и сумка на плече вовсе не тяжелая. и сапоги уже не касаются земли.а солнце щекочет затылок.
и хочется летать_улыбаться_обниматься_целоваться_любить_дарить эту весну.
и целого мира мало...

Раненое сердце,
Острые стрелы
Черные кони,
Ночи без сна...
Там за холмами
Солнце запело...
Сделаешь шаг - за тобою весна...
/Мельница/

ну я же обещала,что весна будет)так что сегодня я честно исполнила свое обещание.

и весна...такая долгожданная,треплющая волосы прохладным,но уже совсем не зимнем ветром, греющая лучами еще несмелого солнца, пускающая солнечных зайчиков по лужам...
она пришла.я так ждала ее.
встряхиваясь от зимней спячки и щурясь на солнце,делаешь первые глотки настоящего весеннего воздуха.
мне хочется прыгать до потолка,восторженно вопить от радости.Весна.ВЕСНА.В.Е.С.Н.А.

я хочу стать юристом из следующих соображений.
во-первых, раз уж поступила,то считаю делом чести не вылететь и доучиться в этом пафосном месте. ну вот нравится оно мне.первый гум- так вообще родной дом. хоть ходи по нему в пижамке с зубной щеткой и домашние тапочки туда перевози...
во-вторых, как ни крути, а в нашем эээ....любимом-перелюбимом государстве безопаснее все-таки знать свои права, хоть это бывает не слишком весело.когда смотришь,как они к чертовой матери нарушаются.так что быть юристом - это практично,да.
в-третьих, если хорошо устроиться,можно получать оооочень неплохие деньги. но хорошо устроиться оооочень трудно,поэтому большие деньги, думаю, в лучшем случае ждут меня к старости.но мне нравится тешить себя иллюзиями,что годам эдак к 25 у меня будет черненький лексус, лаковые сапожки к нему, шикарная репутация в юридическом мире...хватит мечтать и пора возвращаться на бренную землю.
я уже давно хотела подробнее рассказать о той работе,которую я делаю. я редактирую слушания по преступлениям в Чечне, и рассказывается здесь о террористической деятельности и мерах предотвращения терроризма.то,что творят там наши власти(вернее,возможно, не конкретно наши,а кадыровские с позволения наших властей) это настолько ужасно.это,пожалуй, хуже,чем сам терроризм....людей похищают,жестоко пытают, выбивают из них показания,шантажируя их,что расправятся с их близкими, если те не возьмут на себя вину за несуществующие преступления. человека могут безнаказанно убить,сославшись на то,что он был якобы причастен к какой-либо террористической организации. сказать,что я шокирована - не сказать ничего. я даже и подумать не могла,что где-то в относительно цивилизованной стране могут твориться такие зверства...могут так спокойно фабриковаться дела по несуществующим преступлениям,лишь бы обвинить кого-то в них. тяжело редактировать выступление женщины,которая рассказывает о том,как ее обоих сыновей увезли из дома, пытали и выбивали признания и лжесвидетельства.в результате, оба они были приговорены,кажется, к 7 годам лишения свободы.ни за что. просто потому что им не повезло.потому что они как нельзя лучше подходили на роль пропагандистов какого-то религиозного течения.они просто оказались не в то время и не в том месте. и таких случаев тьма.
после этого,я думаю, не возникает сомнений в том,что мы живем в совершенно правовом и наидемократическом государстве.грустно,черт возьми...

побывав в этом городе раз, понимаешь,что оставляешь там частичку себя. и потом ты судорожно ищешь повод,чтобы бросить все и уехать туда.

Тем кто любит Петербург врядли дорог разум,
Люди, кошки, фонари, здесь собрались разом,
И меж небом и водой высится надменно
Город-каменный цветок, ядом напоенный... (с) Башня Рован

мы ухватились за повод сходить 23его на концерт Мельницы,который будет...в славном городе на Неве. пока нерешенными остаются вопросы о нашем точном составе,о том,где жить и на какие числа брать билеты.
минимум- мы едем с Ню, максимум,видимо, мы едем с Ню,Светкой и Ольгой. дай бог,ничего не сорвется и мы таки воплотим нашу мечту в реальность)

стоим с Аленкой и Танькой и вспоминаем состав Могучей кучки.*интеллектуалки!*
я:
-Балакирев,Бородин...Кюи,Римский-Корсаков...и кто-то еще пятый...только кто,вспомнить не могу.
Аленка:
-эх,а я тоже вспомнить не могу,хоть и музыкалку закончила...
и тут Танька заметила:
-Лиз,у тебя на кофточке соринка...
-а,точно, Мусоргский!- радостно воскликнула я.

решила вас порадовать)
это перлы наших непревзойденных преподов))
плохо...плохо это не хорошо\Бережнов\

суверенитет- как девственность- либо есть,либо нет.

...красота в исполнении Аллы какой-нибудь Пугачевой....или Бориса Моисеева...

вот жена,вот дети, вот коза, вот курица...

да мало ли что с чем взаимодействует?!

вот вес,вот рост, вот возраст, вот наводнение,вот землетрясение...

прошло,пикнуло, железка есть-иди назад.

он не только безумно любил эту норму,но еще и побаивался.

...не съезд советов и не собрание жильцов второго этажа.

-а гипотеза она по-любому должна быть!
-по-любому, по жизни,чисто конкретно?

-ну наверно это обстоятельство можно объяснить...
-объясняйте.
-...удобством....
-как удобством?диваном что ли?

-извините,можно выйти?
-куда?замуж?
-нет, просто выйти...
-погулять?
-нет, не погулять...
-ступайте,Шатровская.вам помочь?дорогу обратно не забудете?
\Кененов\

если у королевы меньше 10 любовников,то королева девственница.

Юрфак- это то место, где учат тварей продажных.

Вы думали, в этом заведении готовят мелких жуликов?
*пауза*
Нет, вы ошибаетесь.
*многозначительная пауза*
Крупных.

Если человек любит женщин, то он не любит войну!

Сталина обвиняют, что он проморгал начало войны. Да не проморгал он, просто не знал, что во главе будет стоять идиот. Ну, не предполагал он, что немцы рассчитывают завоевать Россию за три месяца в летний период.
\Томсинов\

Прибалтика была головой Совестского Союза, а стала задницей Европы.

И так, значит, в качестве мяса на данный скелет насаживаем ....учебники.
\Старовойтов\

...еще сонную тебя поглатывает пучина имени Ильича. для того,чтобы понять, можно ли тебя есть,она мнет тебя и жует. и ты,такая беспомощная и несчастная, балансируешь на одном каблуке,пытаясь одной рукой ухватиться хоть за что-нибудь статичное, а другой рукой переключить песню в плеере. но зря ты стараешься, ибо чудовище разивает пасть и туда вносит таких же бедолаг,как и ты,которым тоже хочется жить,которые тоже опаздывают на работу или на учебу.с тебя срывает наушник, какая-то старушка смотрит на тебя как ленин на буржуазию, да и вообще на лицах твоих товарищей по несчастью отражается полный спектр эмоций.
вот парочка. им все равно,где ворковать. они счастливо улыбаются друг другу.
а вот мама с мальчиком. мальчик что-то увлеченно рассказывает,а мама хорошо отработанным движением фокусника достает из сумочки помаду и зеркальце и подкрвшивает губы, временами отвечая сыну что-нибудь вроде "агаа" или "оого".
а вот сидит сурьезная тетя в меховой шапке. судя по выражению лица, она отставная завучиха.
или вот стоит молодой человек в кожаной косухе. длинные светлые волосы завязаны в хвост, а голову увенчивают огромные наушники.интересно,что он слушает?...
а ты все балансируешь на скольких-то там своих квадратных миллиметрах каблука и мечтаешь поскорее выбраться из этой толпы и вздохнуть полной грудью,потому что сейчас ты находишься в каком-то двухмерном состоянии,сплющенная со всех сторон.
и наконец ты слышишь заветное"станция кузнецкий мост.переход на станцию лубянка". и тогда начинается "ойизвинитевыневыходите и ойпропуститепожалуйста".ты, счастливая такая, пулей вылетаешь из пасти чудовища и врезаешься в толпу перед эскалатором.
тут-то ты превращаешься в пингвина и , переваливаясь, ползешь к переходу.
а потом будет самая любимая станция- "воробьевы горы", а следом и голос диктора скажет долгожданное "университет". вдруг,посмотрев на часы, ты поймешь,что как всегда опаздываешь, и бежишь вверх по эскалатору прочь из чуда техники и архитектуры под гордым названием метрополитен...

а все равно я люблю метро.не знаю,почему,но люблю)
хоть и мечтаю о машине или о любом другом средстве передвижения.

желать друг другу спокойной ночи по аське, находясь в соседних комнатах,по-моему, можем только мы с мамой...)))

дамы и господа, наш самолет сейчас летит на высоте седьмого неба со скоростью мысли по маршруту Зима-Весна. температура за бортом +3 градуса тепла. командир самолета просит Вас пристегнуть ремни, потому что скоро мы войдем в зону весеннего обострения.

погода вдохновляет на великие совершения. еще вчера вечером, увидев на улице снег, я была уверена, что от лыж не отвертеться. я полагаю, когда моя мама училась в нашем пафосном учебном заведении, им давали эти же раритетные лыжи...ну подумайте сами, что за блажь- каждые 20 лет лыжи менять!
но сегодня у меня затеплилась робкая надежда, что вместо забега на лыжал(то есть для меня заполза. я после горных совершенно разучилась кататься на обычных беговых) у нас будет скорее заплыв. и мы принудительно откроем купальный сезон. впрочем, это будет какое-то купание в луже с припятствиями...)
ну ладно, это в любом случае будет весело)ради этого я даже готова оторвать свое бренное тельце и донести его до универа)

жизнь прекрасна и удивительна. и я не устану это повторять)

идя на последний экзамен, я смаковала, пробовала на вкус и блаженно прикрывая глаза, наслаждалась фразой заботливо подкинутой моим же собственным сознанием "сейчас мне может помочь только психолог.а лучше психиатор.а если через полтора часа я не сдам экзамен-то патологоанатом".как мне казалось на тот момент, это фраза как нельзя лучше отражала мое мировосприятие.
идя на первый экзамен, я вспоминала оперу Глинки "Жизнь за царя". помните,там есть ария Сусанина "последняя заря". так вот она очень хорошо подходила к картине,где мой несчастный трупик искал в себе силы и мужество дойти до серого и унылого здания первого гума.а на улице было очень холодно. на солнце искрился снег, и ничего не портило идилию,кроме моего пессимизма.

но когда я в хорошем расположении духа и не думаю о том,что совсем скоро гореть мне в аду,из меня получается вполне себе неплохой антидепрессант или попросту улучшитель настроения.это проверено неоднократно и пока все,на ком я практиковалась,оставались в живых и были вполне довольны этой самой жизнью=)
*это я в порядке разбора полетов*

а еще, помните, я говорила,что очень люблю мужчин?так вот, я очень-очень люблю дремать на заботливо подставленном мне каким-нибудь альтруистичным мужчиной плече.
...и мужские галстуки, и рубашки,и парфюм, и руки(что может быть красивее?),и неумело завуалированные комплименты, и порой пошлые шуточки...все это я тоже чертовски люблю)
*с чего это меня так потянуло на всеобъемлющую любовь к мужчинам?может быть в связи с прошедшим 23им февраля?...;)*

про детство.
да,я тоже когда-то была маленькая. хоть в это и не так легко поверить, но я не родилась кудрявой язвительной девицей.нет.

...когда я была маленькая,все думали,что я мальчик. потому что я носила майки и шорты, и у меня были короткие волосы, из-под которых едва виднелись зеленые(а потом голубые) сережки-гвоздики. первой моей победой стал протест против похода в парикмахерскую. я сказала маме,что хочу быть девочкой.и хочу косички. ну,скажем, до косичек дело не дошло, но с двумя хвостиками я ходила долго)
и в первый класс я пошла как девочка- в джинсовом платье и в красных гольфах, к которым хорошо гармонировали красные гвоздички)но это было уже позже, а я хочу рассказать вам о тех временах,когда я еще не знала,что такое школа и поэтому это место меня так манило...)

А вообще,детство у меня было очень даже счасливым. я помню поездки в Сочи,бесконечные киндр-сюрпризы, фигурки из которых постоянно валялись на полу в моей комнате, помню разноцветные пластмассовые пружинки, помню,как брала папу за руку, и мы шли в детский мир, он покупал мне любую мягкую игрушку,которую я просила.сейчас уже так трудно в это поверить.но это было.

когда мне было 5,Маша,моя тетя,которой на тот момент было 15, предложила взять меня с собой на прыжки в воду в Олимпийский.это было здорово) перед бассейном у нас была акробатика. больше всего мне нравилось прыгать на батуте.
собственно,в пять лет я научилась плавать. и лет в 6 впервые прыгнула с трешки) ох,как же мне страшно тогда было..но об это подробнее.

рассказывая о бассейне, нельзя не упомянуть и о людях,которые меня окружали)
итак,Петька. Петька был моим предполагаемым "женихом" №2) очень хороший мальчик) к сожалению, не помню его фамилию, а то нашла бы его в контакте)
Ваня. Ваня Дивильковский был всегда очень умным мальчиком и в свои 6 не отрывался от книжек. в то время как я читать почему-то ужасно не любила. до сих пор не понимаю,почему.
был еще мальчик Саша. он был старше меня года на 4 и все время обзывал меня "Лизка-сосиска", и, уж чего греха таить, другими прозвищами,которые хорошо рифмуются к "Лизка". я всегда делала вид,что он нанес мне смертельную обиду, и когда приходила домой,неизменно советовалась с мамой,как бы мне лучше пообзывать Сашку- "Сашка-какашка" или "Сашка-букашка".

ребята постарше прыгали с трешки,а ребята помладше- с полутора метров. наш замечательный тренер Евгений Дмитриевич как-то предложил прыгнуть с трешки и нам с Петькой. но трешка как-никак была ого-го какая большая, а мы были совсем маленькие. Сашка-альтруист решил сопроводить нас на вышку,чтоб мы не сбежали от страха по дороге.у меня,да и у Петьки тоже. тряслись коленки и мы оба уже успели 100 раз пожалеть о том,что нелегкая занесла нас на трешку,но все же,собрав волю в кулак, мы прыгнули))каждый,наверное, знает это пьянящее чувство,когда пребарываешь свои страхи, и становится так легко и приятно...))

если Петька был моим женихом №2,то моим женихом №1 был мальчик по имени Егор. познакомились мы с ним,как это всегда бывает, в песочнице)и дружили мы с ним года 4.мальчик был,честно говоря, вредный,но я этого тогда не понимала и была уверена,что выйду за него замуж.помнится, меня тогда очень удивляло,что предлагать руку и серце-это прерогатива мужчин, хотя я готова была сама предложить Егору руку,сердце,печень и прочий суповой набор.

Помню был такой случай. мне от мамы достался очень красивый пистолетик игрушечный. он был серебристый с белым под старину и стрелял пистонами.вобщем,настоящее сокровище. как-то мы гуляли с Егором на бульваре Карбышева. мамы ушли вперед,болтая о своем, а мы шли и обсуждали диснеевские мультики и спорили,на кого из черепашек нидзя мы больше хотим быть похожими. и тут вдруг Егор выдал мне:"Лиза, а подари мне свой пистолет,а?"
пистолет...этот пистолет, такой красивый и утонченный, лежал у меня в руке, а дома в папином ящике(куда мне вообще-то было запрещено лазать, а от этого было еще интереснее прикасаться к запретному плоду) лежали белые ленточки-пистоны. и что,я сейчас так просто возьму и подарю Егору этот замечательный пистолет?нет уж.дудки.
"Егор,я не могу. мне его мама подарила."-сказала я.
"подари,а то с тобой дружить не буду!"- сказал Егор. это был удар ниже пояса. предо мной встала ужасная дилемма:либо я расстанусь со столь милым моему сердцу игрушечным пистолетом, либо Егор больше не будет со мной дружить.и с кем же я тогда буду гулять по бульвару Карбышева?и за кого же я тогда выйду замуж?и вообще,быть жадной-это не хорошо."ладно,Егор,забирай пистолет,"-сказала я совершенно убитым голосом и чуть не пустила слезу.
когда мы с мамой шли домой,мама спросила,где пистолет. я честно ответила,что подарила его Егору. "эээх,ты.."-сказала мама.
а я думала,что без пистолета,конечно, грустно,но у меня же еще есть барби...так что жизнь продолжается))

через несколько лет я пошла в школу.у меня появились новые друзья- Даша,Вероника и другие.
и с Егором я стала общаться все меньше и меньше,потому что стала понимать,что он просто шантажирут меня своим "подари,а то дружить не буду".

в моем детстве было еще много людей, о которых я не могу не сказать. это Ира Данилова, с которой мы играли в барби, это и девочка Ника,которая гуляла на бульваре с бабушкой и читала стихи(предположительно это была Вероника Румер)),это моя первая настоящая лучшая подруга Юлька Белова и все фениксовцы,которые мне тоже очень дороги.

это лишь часть ярких страниц моего детства. об остальных я расскажу как-нибудь в другой раз)

ну вы, дорогие друзья, не думайте, что я сейчас объявлю конкурс на самый красивый некролог мне. нет.
я,конечно, не сильно жива, но все же не превратилась в хладный трупик.пока.
ну и превращаться желания нет. у меня завтра римское право и в универ идти надо.ради мадам Кулагиной.озябшими лапками натягиваю плед. раздумываю о том, спускать ли ножки с насиженного кресла, дабы начать поиски теплых пушистых розовых носков)

а еще у меня счастье)я Уэббера накачала)воть)и радуюсь)очень)
а теперь все к чертям и спать.

а вообще жизнь прекрасна_замечательна_удивительна)
и я зверушка вполне себе радостная)
но об этом я расскажу как-нибудь потом)

ноутбук...он как мужчина.
его нежно поглаживаешь по тачпаду.
его приветствуешь каждое утро словами "привет,малыш".
с ним ты регулярно ссоришься из-за разногласий.
его ты посылаешь далеко,если он отказывается идти на компромисс.
он,такой теплый, лежит у тебя на коленях каждый вечер.
ему приходится регулярно прочищать мозги.
он самый любимый и родной. другого такого нет.
с ним твоя жизнь становится гораздо легче и приятнее.
расстаться с ним не представляется возможным...Асер.мой асер.алмаз моего сердца и кристалл моей души.

я замечательный теоретик.я часто даю друзьям советы, решаю чужие проблемы. но на свои меня,конечно же, не хватает.в результате я попадаюсь в свои собственные капканы,которые я так заботливо расставила для себя же любимой.
хочется повторять "вот черт!".
хочется перечеркнуть все,что было до февраля и начать выводить с нового чистого листа красивые буковки своей жизни.
но хоть и прошлое не то сокровище,которое стоит хранить и сдувать с него пылинки,от него так легко не избавиться.
мне надо срочно переключиться и не думать.не думать.не думать об этом.
да и вообще гори все синем пламенем.
у меня все отлично и главное для меня закрыть таки наконец сессию и не вылететь из универа.
а остальное...пожалуйста,пусть на остальное мне будет наплевать...

я сломала ноут.это смерти подобно.похоже я умудрилась убить звуковуху.но как?
вобщем приходится теперь запускать своего старого динозаврушку(хорошо хоть у него отличные колонки) и слушать Brainstorm на нем.
у меня все хорошо.у меня все хорошо.у меня все хорошо.у меня все хорошо.у меня все хорошо.у меня все хорошо.у меня все хорошо.*пока писала сама в это поверила*

АПД.ан нет)ноут я не сломала))и оказывается он дружит с колонками, и мне не придется нести милого друга в сервис-центр. еще немного любви с эквалайзером, и жизнь вновь наполнится смыслом)))

Maybe (Brainstorm)

My body, my hand
My heaven, my land
My guardian angel is mine
And you say
My dreams, my head
My sex, my bed
And that's my Corona with lime
And then I say
Maybe we could divide it in two
Maybe my animals live in your zoo
And you say
My hate, my frown
My kingdom, my crown
My palace and court is mine
And you say
My lights, my show
My years to grow
The time that I spend is fine
But then I say
Maybe we could divide it in two
Maybe my animals live in Your Zoo
And then I say maybe,
Maybe I'm in love with you…
And you say
My coat, my hat
My bones, my fat
My zipper is shut by me
And you say
My skin, my blood
My devil, my god
My freedom is what you see
But then I say
Maybe we could divide it in two
Maybe my animals live in Your Zoo
And then I say maybe,
Maybe I'm in love with you…
My God (to-do-do-do-do-do)
My beginning, my end
My nuclear bomb to pretend (to pretend, to pretend)
My beginning, my end
My nuclear bomb...
But then I say
Maybe we could divide it in two
Maybe...


божественно.просто божественно.

я люблю людей, которые знают толк в хорошем алкоголе.
я люблю людей, которые умеют читать мои желания.
я люблю людей, которые знают, что такое романтика.
я люблю людей, которые продолжают мои фразы.
я люблю людей, которые согревают мои руки, когда мне холодно.
я люблю людей, которые говорят мне "доброе утро" в 3 часа дня.
я люблю людей, которые делятся со мной мармеладками.
я люблю людей, которые скучают по мне.
я люблю людей, которые оставляют мне кофе в турке.
я люблю людей, которые целуют меня в губы при встрече.
я люблю людей, которые не такие,как я,но все-таки так на меня похожи.
я люблю людей, которые перетягивают на себя мое одеяло.
я люблю людей, которые ставят фильм на "стоп", когда я ухожу на кухню за глинтвейном.
я люблю людей, которые говорят, что я умею варить кофе.
я люблю людей, которым нравится мой бардак.
я люблю людей, которые знают, что на самом деле я совсем не блондинка.
я люблю людей, которые дают почитать мне книги.
я люблю людей, которые пишут мне записки, пусть даже абсолютно бессмысленные.
я люблю людей, которые дарят мне цветы, пусть даже и без повода.
я люблю людей, которые могут вместе со мной совершенно серьезно говорить о всякой чуши, а потом смеяться до слез.
я люблю людей, которые взлохмачивают мои волосы.
я люблю людей, которые были со мной в трудные минуты.
я люблю людей, которые делают мне сюрпризы.
я люблю людей, которые курят хорошие сигареты.
я люблю людей, которые со мной на одной волне.
я люблю людей, которые умеют смеяться над собой.
я люблю этих людей.я так люблю,когда они со мной:)

до пяти утра я разлагала свой мозг пятой частью Звездных Войн.прихожу к выводу, что в детстве я много потеряла. если бы я посмотрела Звездные войны лет эдак 12 назад, то я бы мечтала стать подругой Люка Скайукера и самой крутой джедайкой))приятно меня удивило то, что в этом фильме снимался кумир моего детства Харрисон Форд)я выросла на Индиане Джонсе)

вы смотрели 10 причин моей ненависти? это... приятная молодежная комедия, но ее стоит смотреть ради улыбки Хита Леджера. он невероятно обаятелен.в нем что-то такое неуловимо-детское и такая харизма.я не могу говорить про Хита "был". Хит есть.

а еще я слушаю песни Krec'а. в них что-то такое питерское. мне так нравится...лирика,сплошная лирика.
"В твоих красных глазах не было льда, спасибо тебе, благодарю тебя..."(с)

вместе со мной сегодня с утра проснулись и души прекрасные порывы. я поняла, что надо бы наконец начать писать роман в стихах под названием "Эволюция брачно-семейных отношений во Франции в 19-20 веке".тема,конечно, интересная, но как и что по ней писать я пока слабо представляю...передо мной сейчас лежит очень внушительная стопка научных трудов светил юриспруденции и мой оптимизм еще меня не покинул(что странно).ладно, прорвемся)в этой жизни надо страраться от всего получать удовольствие) даже от написания курсовика...)

итак,други мои, если у вас есть хоть какие-нибудь сображения или материалы по моей теме, я буду чертовски рада любой помощи))

PS пару дней не заводила нотибяку. сейчас запустила и к моему безграничному восторгу обнаружила, что Леха мне поставил какую-то навороченную хрюшу вместо линукса))линукс, конечно, был классный, но стоял у меня криво)и не видел сеток вайфай)
решила походить с нотибякой по квартире просто ради интереса. на кухне обнаружился только какой-то платный голден вайфай. с горя я пошла в свою комнату, взгромоздила свою тушку на диван...и тут ноут радостно сообщил мне,что видит сеть))я решила подключиться- и вуаля)тепрь на халяву сижу в инете))пустячок, а приятно)
АПД
мое ленивейшее ленивейшество соблаговолило таки позавтракать в 8ом часу вечера.
и заставить себя напечатать 5 страниц курсовика. чувствую себя просто гением цивилистики.
и вообще сегодняшний день был ознаменован любовью к Биллу Гейтсу и обживанию нотибяки.
обживание компьютера-это как новоселье.забрасываешь в машину все,что тебе нужно для комфортной жизни,разружаешь и расставляешь по полочкам. и как же здорово,когда комп еще не захламлен всяким совершенно ненужным мусором,потереть который рука не поднимается...вобщем,я довольна))

если я считаю себя несостоявшейся журналисткой, то Светка считает себя несостоявшейся художницей.или фотографом. еще до сессии Светка загорелась идеей поснимать меня. наконец  мы осуществили ее замысел)









*строго не судите,ибо Светка впервые снимала меня хорошим фотоаппаратом, а я впервые пыталась подружиться с фотошопом*

да я ж на редкость забавная зверушка.проснулась сегодня с каким-то странным ощущением. мне показалось, что мое лицо - не слишком мое. посмотрелась в мобильник(у него панелька зеркальная)-ну, точно. моя губа, на которой вчера выскочила сволочная лихорадка, раздулась до таких размеров...как будто ее кто-то хорошо подбил...в такой ситуации единственное,что могло бы меня утешить- так это некоторое сходство с Анжелиной Джоли...минут 20 вглядывалась в зеркало, сравнивая себя с обожаемой миссис Смит, но безрезультатно. я всего лишь похожа на Лизу с опухшей губой.
позвонила Светка, сказала, что хочет меня. в пустом вагоне метро, с ярким макияжем, с яблоками фотографировать.я скорбно сообщила ей, что я как-то не очень фотогенична сейчас, на что Света обрадовалась и сказала, что это ничего, это будет такая оригинальная фотосессия. даже сексуально...

а я сейчас сижу в застегнутой на 3 пуговицы шелковой мужской рубашке и в шортах. с катастрофическими кудрями . жаль меня сейчас никто не видит) в такую меня можно даже влюбиться:)
пойду делать кофе и логикулогикулогику зубрить...

знаете, что такое,когда зовет Дорога?
это когда хочется взять сумку, бросить в нее плеер и фотоаппарат и на последние деньги купить билет куда-нибудь далеко.

наткнулась на карту Питерской подземки. за пару дней в городе мечты я готова душу продать.
а вспоминая Вену, я снова хочу в сказку с апфель штруделями, синими розами и готическими храмами...
и оказаться вновь ночью на смотровой площадке в Сан-Марино, когда замирает серце и кажется, что перед тобой весь мир как на ладони, а ты летишь над ним, и будто бы время останавливается...
и игрушечная Венеция, площадь Сан-Марко, мятное мороженое, зеленая вода, белые голуби, бронзовый лев...
само чувство дороги- это так волшебно...когда все уже спят, а ты смотришь в окно на пробегающие дороги, дома,деревья, вперед в неизвестность...
Дорога - это то, ради чего стоит жить...
Дорога манит, зовет...и так трудно этому противиться...

-черт возьми, как ж я не выспалась...
-а ты знаешь, что уже 2 часа дня?
-знаю. я просто легла в 4...
-*недоуменно* ты что, сидела до 4х и учила логику?
-угу.
-*испуганно* что, правда?
-да нет, конечно)
-фууух...а то я уж испугалась...

\порой мне хочется написать роман.то есть хочется написать роман мне этак лет с 10, но порой я об этом вспоминаю. так вот, если я когда-нибудь напишу роман, то наши с мамой диалоги войдут туда.обязательно)\

а вчера меня завалил старый маразматик ПОшник.
причем, он это даже и не аргументировал....
я рассказала весь билет вдоль и поперек(благо с билетом повезло), а он высказал мне,что что-то я таки упустила....правда что именно, он не сказал...и объявил, что ставит мне 3. от такого поворота событий у меня глаза на лоб полезли. я начала спорить,предложила ему рассказать еще раз+то, что он мне не дал сказать(перебил и сказал, чтоб я отвечала следующий вопрос)....крнечно, изначально понятно было, что ничего ему не докажешь, так что я просто из принципа не хотела сдаваться без боя....
вобщем, я несколько убитая.с тройкой(абсолютно незаслуженной) в зачетке, с похороненнной мечтой о гражданско-правовой специализации и с похороненной стипендией.....вот такие вот дела....
кстати, я подозреваю, что тройку он мне поставил из-за того,что я не явилась на консультацию, а отвечать пошла в последней пятерке...чтож, сдалаю соответствующие выводы.
зато очень приятно меня удивила реакция родственников. вместо того,чтоб читать мне морали и говорить,какая я нехорошая и ленивая,и что надо было мне все учить, а не беса гонять(разве ж им объяснишь,что я все знала), они вопреки моим ожиданиям отнеслись с полным пониманием и сочувствием)это очень радует)
кстати, сегодня утром мама заходила в школу)там на нее вешались наши бывшие училки,передавали мне привет и говорили ей, какая я замечательная и какой у меня прекрасный(!) характер))так смешно. когда ты заканчиваешь школу,оказывается, что все тебя так любят, хоть и в школьную бытность в это верилось с большим трудом. а когда учителя еще и знают, что ты пока не вылетела из МГУ, они воообще начинают считать тебя гинием.они,конечно, смешные и необъективные, но,черт возьми, это же так здорово,когда где-то тебя так любят и ценят. сдам сессию- и сразу в школу.к Римме.
а вообще,вспоминая,как меня травили вредные завучихи и директриса из-за школьной формы и нежелания соблюдать неукоснительно школьные правила,я понимаю, что это было к лучшему. школа научила меня бороться. защищать свои права и интересы. а мне,как будующему юристу, это просто необходимо))
так что все к лучшему.
а на экзамене вчера я боролась до последнего.хоть и безрезультатно,но боролась.

мы постоянно играем.наша игра-самая сложная из всех.ибо в ней нет ни проигравших, ни выигравших. да и правил мы сами не знаем. мы их придумываем по ходу игры.за каждым поворотом правила могут измениться. мы создаем себе маски, мы играем роли, иногда уже сами не знаем,какие мы под маской.мы сами рушим то, что построили. нам постоянно нужно верить. в Любовь.в Бога.в Санта-Клауса.
мы не думаем о том, что мы можем быть всего лишь марионетками в чьих-то руках.мы думаем,что мы сами выбираем свой путь. мы никогда не услышим,как режиссер, который снимает про нас кино говорит "стоп.снято".мы заламываем руки от безысходности, но идем дальше. мы плачем от непонимания, но не сдаемся. мы умеем прощать.
мы думаем, что мы слабые,но мы гораздо сильнее,чем кажемся.
мы всегда хотим большего, а счастье для нас мимолетно.
время песком утекает сквозь наши пальцы, и мы не в силах остановить его. мы то слишком осторожны и пугливы, то безбашенны и совсем не задумываемся о последствиях.
мы не любим признавать свои ошибки,но можем все исправить,пока не идут титры...

значит так. сначала надо оторвать свое седалищное место от стула. без этого все последующие действия будут бессмыслены.затем своей тушке надо предать правильную траекторию движения, дабы спросонья не впаяться в угол. потом встанет дилемма: либо донести себя до кухни, чтоб поставить вариться живительный кофе, либо не дойти до кухни и свернуть в ванну.облить себя холодной водой(т.е. умыться)и донести себя до кухни. поставив вариться кофе, нужно совершить крайне мужественный поступок- заглянуть в холодильник. в идеале там должно стоять какое-нибудь внушительное количество активий. взяв одну активию, дверцу вышеупомянутой аццкой машины можно закрыть. потом нужно бросить быстрый взгляд на плиту. если кофе уже приготовился сбежать, то нужно немедленно помешать ему. теперь встает вопрос мировой значимости:где моя любимая чашка. если в поле зрения присутствует таковая, то замечательно!бинго!а вот,если нет, придется совершить рейд по квартире, пытаясь при этом вспомнить, что и где было последний раз выпито из любимой чашки. итак, чашка найдена. теперь следует налить в нее кофе.вуаля,кофе налит, активия ждет своего часа.теперь активия(вместе с предусмотрительно взятой ложкой) берется в одну руку, чашка с кофем в другую. все это вместе со своей тушкой доносится до комнаты, ставится на тумбочку. из-под подушки(как по мановению волшебной палочки) извлекаются конспекты Томаса, методичка по ИГПЗС и хрестоматия, а также карандаш,ручка и розовый маркер. все это водружается на диван(вместе с тушкой, кофем и активией) и начинается суровая реальность. подготовка к сессии.

PS меня часто спрашивают, что это за предмет с таким инквизиционным названием- ИГПЗС. так вот, это зарубежная история государства и права.

PPS мне настолько не хочется заниматься, что я хватаюсь за последнюю возможность откосить от зубрежки. я вспоминаю, что уже полтора дня не мыла голову. кошмар-то какой,а?! ну не могут же в голове нормально протекать мыслительные процессы,если она грязная.пойду мыть ее. я отвоевала у себя еще час жизни)))ня^^

а вот и я. открываю новый год в своем дневнике этим постом.

как-то все...
знаете, НГ прошел мило.очень пафосно: джакузи, шампанское асти, черная икра и прочие буржуйские штучки. из подарков особенно радует гениальная идея моих обожаемых- коробка с моими любимыми мармеладками из ЛиЛу, на дне которой были мои вожделенные духи донна коран делишос.красные. я мечтала о них года 2 и все никак не было случая презентовать их себе. а вот мои девчонки решили порадовать свою курицу,меня то есть.чертовски приятно. остальные подарки тоже замечательные вкусные_мыльные_любовательные_трательные и носибельные.вот как-то так.на сам НГ,не смотря на то, что выпила 3 бокала шампанского,2 бокала мартини и не помню сколько рюмок бейлиса, я была просто до неприличия трезвая и прекрасно все помню.помню салюты, помню,как Нюша пела нам Флер под гитару,помню,как дразнила Нюшку,что она не смогла произнести "бесперспективняк", помню,как Светка уснула прямо на полу,закутавшись в плед....вобщем, закончились мои каникулы Бонифация и пора приступать к предсессионной депрессии, ознаменованной лозунгами "чем больше я учу- тем меньше я знаю", "я не знаю ничего вообще" и "сессия, а иди ты на хуй,а?!"
а еще я всех развращаю и на всех пагубно влияю. это отличный комплимент- горжусь собой.
кстати, я,похоже, конченная юристочГа, ибо сегодня утром, обнаружив свою любимую новую кофту с 11ю мелкими дырочками от когтей рыжего разбойника кота Рикки, я пошла к Нюше жаловаться, упрекая ее тем, что ответственность за кота несет она и ущерб (моральный в том числе, ибо страданиям моим не было границ) должана мне компенсировать тоже она. следующие полчаса мы с ней припирались по поводу того,находится ли кот в ее собственности. я говорила, что находится и точка, а Нюша возражала, что я не докажу, что кот ее, а не просто зашел случайно. в результате нашего спора Нюшка нашла какой-то правовой документ,в котором сказано, что домашним животным нельзя причинять вред,страдания и беспокоить их. ооохх,как же мне хотелось этого засранца побеспокоить...от души хотелось,но не вышло. в качестве компенсации Нюша в конце концов предложила мне бутылку бейлиса,но я отказалась....


а еще девушки провели мне хорошую чистку мозгов и....я снова не знаю, чего я хочу. значит буду искать=)и это тоже здорово)

господа, вот не прет меня лирушник...вас я читаю с удовольствием,а сама сюда писать не хочу.не знаю,почему. на жж мне как-то роднее,милее.так что если вам интересно,как там поживает моя тушка, велкам в жж(в профайле ссылка).
засим закругляюсь, спасибо за внимание.
я еще обязательно вернусь сюда.обещаю=)

перед тем,как окинуть недовольным взглядом что-то снежное на улице, свою комнату,подушку и медведя, я переставляла будильник 4 раза.в результате встала на час позже,чем собиралась.Бережнов был пробит по умолчанию(да какой к черту Бережнов, когда есть возможность хоть чуть-чуть ликвидировать недосып).героически выдрав себя из-под одеяла и подвывая от холода, я приземлилась на кухне. в голове пульсировала одна мысль(не трудно догадаться,какая):"К_О_Ф_Е_кофекофеКоФЕкОФекофекофекофе".
недолго думая, я поставила турку на плиту и стала ждать,пока живительный напиток достигнет наконец нужной кондиции.через 4 минуты счастливая я уже держала в руках черную стеклянную чашку, в которой манил своей пеной и ароматом он. зажмурившись от удовольствия я глотнула кофе,но...я не испытала привычного сатисфэкшна...что-то не то. то ли я разучилась варить кофе(это было бы очень странно), то ли я его просто разлюбила(а этого быть уж никак не могло- я девушка верная), то ли кофе плохой(что тоже странно). придется взять третий вариант в качестве аксиомы,так что сегодня после учебы я потащу себя в магазин за человеческим кофе, и потрачу последние деньги на баварскую ваниль или айриш крим.воть.

Фотографии Devil_Angel_Girl : my little photosession

перед нами со Светкой всегда возникает дилема: либо идти жрать,как свиньи, в макдак, либо идти кушать как примерные девочки в шоколадницу.
но сегодня в шоколаднице я разочаровалась. так что надо теперь заманивать Светку в горячолюбимую мной планету суши.
а Светка сегодня весь день меня рисовала. глаза и шевелюра у нее получились просто потрясающе, а вот нос и губы...вобщем, получилось замечательно, но не я...Светка заверила меня, что пока она не нарисует то, что с уверенностью можно будет назвать "Лиза", она не успокоится и в ближайшие 5 лет она собирается серьезно заняться рисованием моих портретов))я,собственно, только за,несмотря на то,что порой с содроганием смотрю в зеркало. очень интересно,какой видит тебя другой человек.

наконец-то сходила в солярий.ура,товарищи.теперь я начинаю чувствовать себя человеком.это приятно.

мы с Никиткой танцевали танго.на морозе.выяснилось, что я танцевать не умею, но теперь считаю, что просто обязана научиться....)

очень хочу спать и совсем не хочу делать ИО.за что,за что,товарищи, за что я кролик беленький?...(с)
еще я хочу хорошие новые ушки,
нюшкин айпод(я преклоняюсь перед той восхитительной музыкой,которая на нем)
и...хочу самого лучшего в мире мальчика....)

я отвратительна и ужасна. именно так. ужасна и отвратительна.
вместо того, чтоб зарабатывать себе кариес от гранита науки, я наслаждаюсь горячей ванной и привожу в чувство свою вобщем-то оклимавшуюся тушку. тушка не сильно даже сопротивляется. в результате я кудрява,что приятно, пахну мандариновым маслом, вихрем всяких парфюмерных изысков, вот правда бледна аки смерть, но завтра это исправит долгожданный солярий(наконец-то!)))

пришла к выводу, что мои самые долгие отношения с мужчиной длятся уже год.
да, он блондин. несколько полноват, но от этого нравится мне только больше. он мягкий и чуткий.у нас с ним любовь и,как мне кажется, взаимная.
мы с ним спим. каждую ночь.вместе. иногда мы с ним путешествуем. тоже вместе. когда я обнимаю его,я перестаю чувствовать себя одинокой маленькой девочкой. он идеален,но он...

просто мой любимый плюшевый медведь...

мне говорят, что без меня хреновенько и ужасненько, спрашивают,когда я явлюсь и предлагают явиться ко мне с мандаринами для скорейшего моего выздоравления,а еще грозятся, что без меня кофемашина может отказаться давать правильный кофе.ну этого уж я допустить не могу никак,нееееет.

я уже просто считаю своим долгом спасти человечество от подобных катаклизмов,одеть костюм супермена(или лучше женщины-кошки)- и вперед! агент 008(Блонд.Лиза Блонд) в одиночку берется за сверхважную и мегасекретную операцию по явлению своей тушки.
день проведения операции:четверг
место проведения:мгу.

а вообще, ненаглядные мои френды,мне чертовски приятно,что вы обо мне не забываете))
всем спасибо=***

я умудрилась подцепить какую-то очень оригинальную заразу. никаких симптомов, зато температура.
в связи с чем я прекрасно провожу время за просмотром хороших фильмов,коих накопилось очень много. например, посмотрела "Кабаре". впечатлений масса. фильм просто шедевральный.еще посмотрела "Фирму". осталось скачать "Что сказал покойник" и счастию моему не будет предела.
а вообще, если честно, то ко мне сейчас как нельзя лучше подходит выражение "глиста в скафандре"- есть мне практически не хочется(результат очевиден)), а в голове вакум.
от моей тушки можно прикуривать, я кутаюсь в одеялко, время от времени зябко поеживаясь и ныряя под него с головой...мне не нравится болеть.совершенно. я хочу в универ,но...ползти туда с 38.5 это выше моих сил...черт.

Светочка, ты же простишь меня за то, что я не смогу сейчас убраться в комнате даже для сохранения твоей душевной организации?..
седня великий день. седня будут рабоче-крестьянские танцульки, от этого не менее любимые, в родной школе.мы в связи с этим со Светлан-Михалной попытаемся на них проникнуть. должно получиться)а если не получится...чтож, повидаю своих любимых как-нибудь в другой раз...
а вообще, я вспоминаю,как я каждый год ждала дискотек, как я выбирала себе самый роскошный наряд(один раз по такому случаю даже в зеленый покрасилась), как загадывала, на сколько медляков меня пригласят и как зажигала с Ольгой под "Стил лавинг ю")))
эх, детство золотое...)

сегодня мадам Муратова будет иметь меня без вазелина.
вот скажите мне, нафиг юристу 100% знание английской грамматики? это ведь не нужно. ни в каких юридических текстах не встречается больше 2-3 времен, да и то максимум симпл паст, а не какой-нибудь хэв бин дан, черт бы его побрал.
ладно, я понимаю, история Англии на английском вещь нужная и...достаточно веселая, благодаря Никитке, Нюшке и другим...
Джаст Инглиш - самое нужное и самое приятное. это даже интересно, но грамматика....это просто жестоко. читать по 80 страниц замечательного романа "Фирма"(как он мне нравится на русском!), делать по 10 юнитов по учебнику и еще столько же по рабочей тетради.и зубрить.все зубрить. эх, жизнь моя,жестянка...я не жалуюсь, нет. я просто с прескорбием констатирую факты.
а,кстати, я вчера побывала на физре(ох,как зря!) теперь возникает ощущение, что пока я спала, мою несчастную тушку успели переехать катком, порезать на тысячу маленьких Лиз и наспех к утру склеить скотчем)

а все равно жизнь штука потрясающая. и до ужаса непредсказуемая.
а еще мне дали стипендию. и я в сладостных раздумиях, на что бы ее потратить...=)
а еще мы со Светкой хотим написать в соавторстве роман)))*ну конечно, это будет детский лепет, но поскольку у меня хронически творчество в...заднице играет, мне надо срочно что-то написать. что-то масштабное и хотя бы немножечко гениальное*

я хотела купить рога и копыта...красные лаковые рога и копыта.и хвост тоже хотела купить. он бы сексуально виднелся из-под моего пальто. но меня жестоко обломали. ибо рогов,копыт и хвоста не было. так что черта из меня не получилось. были только заячьи уши, бантик и заячий же хвост. сначала я думала стать аЦЦким кролеГом, но потом как-то передумала...ладно, буду считать, что я и так по жизни ведьма. швабру в руки - и на лысую гору. а еще я мерила костюм супермена. но он мне не пошел.
сегодня с утра я ощутила практически физическую необходимость в песне "Girl, you'll be a woman soon". закачала в плеер, радуюсь. вообще провела сегодня ревизию музыки. закинула на телефон ностальгические песни БИ2, всякую ретро-классику типа Аббы.
нам со Светкой надо податься в клипмейкеры, бизнеследи и дизайнеры. я это точно поняла. помимо проекта кофейни, роскошного клипа на песню Скорпионс "Still loving you", мы сегодня изобрели духи.

а еще я пришла к выводу, что если я в ближайшее время не найду себе молодого человека, то я начну пользоваться мужским парфюмом и носить мужские рубашки и галстуки. а если найду, то заставлю его купить тот одеколон с запахом кофе и розовую олимпийку.....=)

а вообще, черт возьми, я так люблю наш гребаный мир...

М.:-хочешь вина?
*достает из холодильника вышеупомянутое белое сладкое*
я:- да нет, спасибо. бухать с утра пораньше как-то нехорошо...
М.*задумчиво так*
-бухать с утра - это опохмеляться...

чуть позже за 4ой по счету вафлей)
я:- ты знаешь, когда я вчера горела в аду на информатике, нам наша информатичка рассказывала про какую-то формулу с этим...как его...а, интегралом.и я честно пыталась вспомнить, что это такое, но не вспомнила...=(
М.: - по-моему, это что-то вроде такого *рисует в воздухе значок интеграла, который устрашает по определению*
я:- ааа, точно) а я вчера почему-то пришла к выводу, что он выглядит как-то так *рисую в воздухе значок корня*
*да, мы не математики, мы гАмУнитарии*))))

я:- а у Светки мама приехала из командировки из Лондона и првезла ей...
М.:- бутылку с лондонским туманом?
я: - нет, черное вязаное платье и краску для волос)красную и...
М.: - зеленую???
я:-ДА!)))

вот как-то так вчера получилось,что я...сама от себя ожидая, влюбилась...
я увидела ее и поняла,что вот она, та, о которой я мечтала так долго...она была так недостижима, но так стильна, элегантна, она лукаво на меня посматривала, и я поняла, что полюбила ее. полюбила ее вопреки всему, вопреки нашим с ней разным социальным статусам: я-бедная студентка, а она- аристократка голубых кровей, вопреки мнению общественности- мама бы меня наверняка не поняла...
за буквально секунды я представила нашу с ней совместную жизнь. только мы с ней. я и она. мы были бы,черт возьми, идеальной парой,-думала я...но я понимала, что это невозможно и что не быть нам вместе.но когда мы расстались с ней, я стала мучиться. я закрывала глаза и видела ее. тогда я наконец поняла, что это судьба и надо решиться на этот серьезный шаг. я собрала волю в кулак, пошла в магазин и купила ЕЕ. сумку от дольче)
она идеальна и в нее должно поместиться все,ибо по размерам она сродни чемодану. она крокодил снаружи и леопард внутри...она замечательна)
и я счастлива до чертиков)

а вообще сегодня на редкость забавный денек) начался он с капитального фиаско(помимо студака, кредитки, маминой дисконтной карточки я потеряла еще и последний документ,по которому меня,хоть и скрипя зубами,но все же пускали в универ)
но награда нашла героя, и мой студак был сегодня возвращен мне приятным молодым человеком по имени Давид)это называется "дядя Степа был доволен:не распалася семья")))
вообще я начинаю понимать, что на самом деле пора начинать новую жизнь,как это ни страшно звучит)ибо быть такой Лизой-растеряшей...это уже тревожный симптом...
а вообще, жизнь по субботам принимает до чертиков приятный оборот)например, очень приятно сидеть на кафедре предпринимательского права и по блату пить кафедральный чаек с кафедральными конфетками=р
и очень здорово,что у меня есть такие замечательные зайцы) и что самое ценное- они абсолютно разные и замечательно друг друга дополняют...)

я не перестаю удивлять народ. только общественность приыкла к моему облику "аля исчадие гламура" на шпильках, как я решила снова влезть в любимые кеды по колено, майку в черепушку...чуть больше полугода назад в таком же виде я ходила по Италии, прижимая к сердцу плюшевого медведя и везя за собой неприлично-розовый чемодан...

и вообще,ну,черт возьми, ну нельзя ж так жииить,а?ну никак, правда?...
чувствую себя...хм...
я очень красочно представляю себе как я грациозно вылетаю из универа и автоматически становлюсь позором семьи...
нельзя столько прогуливать.нельзя. хочется дать себе по лбу,чтоб наконец это уяснить....
все, на следующей неделе я иду на физру.правда-правда. и больше никаких временных освобождений и капитолиев.ни-ни.
а вот с логикой похуже. у меня просто не получается заманить себя на нее.
с ПО дела обстоят еще хуже...
и вообще, нехорошо сидеть на лекции Томаса(единственной интересной лекции в принципе) и кушать мармеладки.
хм....сколько ж раз я за последние почти 2 месяца говорила себе,что буду учиться?я аморальная,наглая,злостная,отвратительная,бесстыжая(ммм...как это заманчиво звучит) прогульщица. и я поплачусь за это...=\
а еще у школьников каникулы скоро и я им просто до ужаса завидую...
седня с Ланкой были в родной школе...столько воспоминаний, такая ностальгия...господа, я передумала, заберите меня обратно в 11ый класс...

мальчики- существа очень милые и замечательные в большинстве своем.
я их люблю большой и чистой любовью, потому что без них существование на нашей грешной планете было бы не только невозможно,но и безумно скучно...
с ними ужасно смешно спорить о моде...
они так забавно смотрятся в розовом...
они так трогательно краснеют,когда ты ловишь их взгляд на своем декольте...
они на полном серьезе пытаются объяснить нам выражение:"гейтвэй не пингуется" и так искренне удивляются,когда мы не понимаем...
они считают себя умнее нас(вопрос спорный)...
они дают поспать на своем плече на скучной лекции...
они наивно считают,что их крутость измеряется количеством выпитых ягуаров,скуренных косяков...это раздражает.
они не терпят поражений...
они думают,что видят нас насквозь и читают,как открытую книгу...как они ошибаются...
они хотят казаться гораздо сильнее,чем есть, а на самом деле они бывают мягкие и ранимые...

ну как их можно не любить?..

среди желаний все чаще преобладают не какие-нибудь высокоинтеллектуальные,а простые и банальные вроде "кофе_кушать_спать"...кашмар...лечь до 12ти становится просто невероятным пределом мечтаний.
вместо того,чтоб читать что-нибудь хорошее и умное, я радуюсь,что нашла время для 7ого Гаррика и, приползя домой,бросаюсь в кресло и смотрю фильмы. на большее меня просто не хватает...

я ужасная, аморальная и бесстыжая прогульщица. гореть мне в аду)из всех лекций на неделе я появляюсь на трех, ибо на остальных,по моему скромному мнению, мухи дохнут. в связи с этим я не считаю нужным обременять аудиторию своим присутствием.
с начала учебы я умудрилась потерять совесть, студак, кредитку и иллюзии по поводу того,что универ-это мегакруто.ничего подобного. что касается однокурсников, то все отлично, а вот преподы и учеба...
а еще я хочу побольше свободного времени, хороший фотоаппарат и много-много красивых черно-белых фотографий...

релакс, тейк ит изи...
такой хороший позитивный день...
и осень меня угнетает только чуть-чуть...
информатика, на которой я видела психоделические сны про факториалы,мое любимое мятное с шоколадом, Светка,огромное ведро попкорна,кино...еще я бегаю на шпильках, как Джек Воробей от аборигенов ао вторых пиратах.
и мои волосы пахнут не моими сигаретами,ибо я не курю...и,знаете, мне почему-то чертовски нравится,когда волосы пахнут сигретами...
а еще мне очень нравится ходить в мужских рубашках...и вообще, я очень завидую молодым людям. у них всегда одежда интереснее)кеды,галстуки и прочие радости....)все, срочно завожу молодого человека- буду у него галстуки тырить)

пришла к выводу, что некоторые девайсы могли бы сильно облегчить мою тяжелую жизнь бедной_вечноголодной_сонной_усталой))
очень хочется небольшой и легкий ноутбук с инетом(никто,часом, не хочет мне таковой продать за умеренную сумму?), нокийный переходничок(штука просто замечательная-сплю и вижу) для наушников и сами ушки)какие-нибудь хорошие и симпатичные) и сумку-чемодан, дабы запихивать туда всякие нужные нужности...учебники, фотик,пенал,расческу...))

а вообще, я счастлива)сегодня мой самый любимый день-суббота и,черт возьми, как хорошо после недели непосильных мучений нежиться в кресле с бокалом белого вина...жизнь становится на редкость приятной штукой)

вчерашний вечер у Светки с бутылкой малинового вина, фильмом Танго втроем и кофем_кофем_кофем очаровыательно перетек в сегодняшний вечер и поход с дорогими и ненаглядными на "Мастера и Маргариту". спектакль замечательный, но есть недочеты...к сожалению, упустили такой роскошный момент,как "иди сюда, я тебя поцелую"...все чаще прихожу к выводу, что мне надо было идти на режиссерский...)
вообще куча впечатлений...
вишневый штрудель, мятный чай...
"Ярик, ну ты же мужчина"...
наши со Светкой джинсы в розовом маркере...
пробитая в курилке физра...
мои волосы,пахнущие чужими сигаретами...
сердечки, нарисованные шоколадным мороженым на каппучино...)
и мои обожаемые,которые не дадут мне заскучать ни на минуту....)))

а знаете,что?
я хочу быть черепахой. домашней сухопутной черепахой.
я хочу,чтоб на зиму меня поселили в большой теплый темный ящик.
я бы в нем скреблась по ночам...
и меня бы кормили капустными кочерыжками...или нет, не кочерыжками. я не люблю капусту. лучше шоколадками.да, я была бы шоколадной черепахой...
а на вопрос:"а где же Лиза?" все отвечали бы:"а Лиза в спячке"...
а потом меня разбудили бы весной и я бы ожила...

меня занесло снегом.
и я похожа на йети. впрочем, нет, пожалуй, я льщу себе.я похожа на мокрую курицу. с катострофически красным носом и окоченевшими кончиками пальцев.
а еще сегодня сказочно-волшебный день. природа творит чудеса.я правда зверушка теплолюбивая, но то,что на улице завораживает...
в довершение ко всему у меня есть седьмой Гарри, и я уже даже знаю, что буду делать завтра на лекции Бережнова...))

снег в лицо.
и уже хлопья этого белого _забытого_мокрого снега-дождя на ресницах. пока шла к Ольге, вспоминала тот год....это было так давно.как будто в прошлой жизни...у уже с трудом верится, что это вообще было. так давно.так все изменилось. а ведь я меняюсь сейчас очень быстро,а вокруг меня все меняется еще быстрее. хочется сказать:"камера,стоп", но не я режиссер. хочется нажать на паузу, а оказывается, что батарейки в пульте сели. а осень как всегда опередила меня. и я даже не успела сфотографироваться с букетами кленовых листьев..
совсем недавно я не верила, что кончится школа, совсем недавно я не верила, что поступлю в универ, совсем недавно я еще жила мечтами и розовыми очками...совсем-совсем недавно..
надо взрослеть.надо быть ответственной_собранной_независимой.
надо,черт возьми,надо.но так не хочется...(

вот он.первый.красивый.холодный.пушистый.совсем первый.но...
я уже жду последнего. зима,как и всегда, застала меня врасплох...

осень уже не прикрывается 20тиградусной жарой и даже не дразнит лучами уже холодного солнца. осень неумолима.
она поняла, что мы уже и так покорились ей и теперь уже можно показать свое истинное лицо. осень с издевкой поливает нас дождями.
осень срывает с кленов листья и бросает порывом практически арктического ветра в лицо.
пальцы замерзают на пути из одного кармана в другой.
я не люблю осень,хоть она и по-своему прекрасна. я мерзну. я хочу забраться под кучу теплых одеял и завалиться в спячку на всю зиму,пока холодно. и проснуться уже от еще прохладного, но уже весеннего ветра, от пения птиц за окном и от солнца, щекочущего макушку...

или хочется под стук дождя за окном закутаться в плед, взять какую-нибудь очень хорошую книжку и кружку горячего шоколада, нет, лучше глинтвейна, и читать у камина...или писать роман. длинный-длинный роман. и обязательно с хорошим концом.

дамы и господа, неделя без инета, конечно, далась мне с трудом и большими потерями....ибо мобильная аська- штука скверная, а мобильный инет и подавно. всю неделю я,чертыхаясь, проверяла почту с телефона, но теперь этот кашмар закончен.ура, товарищи)
я снова здесь)уиии))

с утра я слушаю несравненного Френка Синатру и даже пытаюсь подпевать...)
и пытаюсь дистанционно научить Никитку варить кофе))
да вообще, утро воскресенья- это приятно)
я пытаюсь накрасить ногти лаком Салли Хансен...
а еще у меня есть "Чистовик" Лукьяненко и это почти счастье...)
я пытаюсь быть хорошей девочкой и не наводить бардак еще больше...)
я...пытаюсь наконец понять, чего я хочу, но,если уж я не поняла это за последние 17 лет...
ммм...всего и сразу хочу, а так бывает только в сказках)
чертовски хочется поймать такой момент, после которого можно будет сказать "и жили они долго и счастливо"...

я начинаю очень хорошо понимать,что значит "бедные и голодные студенты". господа, это пипец. когда твой вуз находится в катострофической близости от Зары, Манго и прочих адских магазинов, где висят сладостные маечки_кофточки_джинсики_кардиганы и посылают тебе воздушные поцелуйчики и пищат "Лиза,купи меня", а денег у тебя остается только на чашку кофе и картошку из макдака, в связи с чем ты,утирая слюни-слезы разворачиваешься и уходишь, то жизнь становится достаточно грустной и неприятной штукой. начинаешь чувствовать себя голодранкой...да,голодранкой.
маминой зарплаты ты начинаешь ждать как второго пришествия, а порой в твое больное сознание закрадывается мысль о том, что может быть лучше ограничиться сегодня кофем с шоколадкой и начать копить на ту потрясающую сумку, которая тебе снится уже недели три....я, наверное, жертва шопоголизма,да? просто мне всегда хочется выглядить так, чтобы мне было комфортно...
я мечтаю стать великим юристом.оправдать Ходарковского,.
заработать много-много денег...
купить маленький домик на Рублево-Успенском шоссе...
потом купить девчачий внедорожничек лексус, маленький спортивный лотус, очаровательно-ретровский Линкольн или кадиллак(просите мой анлийский,как он там пишется)...

мечты-мечты...и мне совсем не нравится думать, что мнегрозит стать канцелярской крысой, как говорил Томсинов(не к ночи будет помянут)

проснувшись и сползши(ммм...или как правильно?) с дивана мне пришлось читать морали кролику и объяснять ему, что вторая молодость- это, конечно, замечательно,но...маленьким вредным грызунам в моей комнате не место, а провода мне дороги как память...
кролик ничего не понял, пробежался по моим босым ногам и скрылся в направлении кухни...
доброе утро,Кристофор.я тоже чертовски рада тебя видеть...

я с умным видом произношу латинские выражения. неправильно,конечно,но мне нравится))
особенно "аспеце нудатас барбара терра экум"...это примерно аналог английского "кисс май эсс"))
ыы))
господа, а утро сегодня такое замечательное....)

я поняла. мы просто недостойны ходить на лекции по ПО к Гуценко,дыбы он посеял разумное,доброе,вечное...это единственная лекция, которую у меня хватает совести пробить...)
да, я аморальна,да,ленива, и прочая, и прочая...
а еще мне понравилось ходить с плакатом "я хочу Джонни Деппа")
и играть в курилке в футбол-воллейбол-баскетбол воздушным шариком)
и есть какая-то прелесть в том, чтоб чувствовать адскую боль во всех возможных и невозможных мышцах...да и вообще, я хочу стать Шварцнеггером....ну или как программу минимум- кубики на прессе...))


а еще мне очень-очень-очень-очень нраится эта осень...мне хочется написать ее, раскрасить,показать, снять...сохранить и доставать,чтоб полюбоваться,когда грустно...