… водитель крутит руль туда-сюда, чтобы машина ехала.

… под кроватью сидит баба-яга, поэтому на кровать запрыгивал с разбегу, чтобы она меня за ногу не поймала.

… если наступишь на иголку, она вопьется, дойдет до самого сердца, и тогда умрешь.

… мушкетеры поют про какую-то красавицу Икуку и каких-то Пол-клопа.

… нельзя через человека лежащего переступать – расти перестанет.

… когда в электронике «Ну, погоди!» наберешь 1000 очков, покажут мультик.

… если к большому куску проволоки привязать телефонную трубку, то можно услышать инопланетян.

… в песне поют «птица счастья завтрашнего дня, прилетела с крыльями свинья».

… если у кота отрезать усы, то он умрет.

… когда я засыпаю, куклы оживают.

… пауков нельзя убивать, потому что они письма приносят.

… что в «бери шинель, пошли домой» Беришинель – это имя такое.

… если хоть несколько секунд смотреть на сварку, то ослепнешь.

… если наступить на трещины на асфальте, случится несчастье.

… большие комары – малярийные, а малярия – это смертельная африканская болез

Вещи, которые мы, девушки, делаем постоянно и как-то не замечаем, что они вошли у нас в привычку. Хотя многие из них довольно глупые.

1. Читать в магазинах гороскопы в журналах, а через 5 мин. забыть о чем читала...
2. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
3. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос!
4. Собирать рекламные открытки, которые висят у входах в кафе или кинотеатров. 
5. Не вытаскивать фен или зарядное устройство из розетки.
6. Сбрасывать пепел, даже если его нет.
7. Постоянно терять колпачки от кремов, бальзамов, помад и т.д.
8. Загадывать желание, когда часы совпадают с мин. (например 19:19)
9. Составлять слова из 3-х букв номера у авто.
10. Положить вещь на место и забыть где это место. 
11. Кусать и облизывать губы! 
12. Ставить будильник на 10 мин. раньше и все равно проспать это время.
13. Читать газеты и журналы с конца. 
14. Насобирать стаканы с водой у кровати.
15. Посмотреться в зеркало перед выходом. 
16. Выключить свет, а потом в темноте искать ключом замочную скважину. 
17. Говорить по телефону "привет, узнал?" или "это я" при этом точно зная, что твой номер забит у него в тел. книжке.
18. Красить глаза с открытым ртом, причем закрыв его обязательно испачкаешься тушью!
19. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
20. Достать тел., чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть.
21. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.
22. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя. 
23. Запихивать вещи комком в шкаф с мыслью о том, что сделала это в последний раз. 
24. Шагать по плитам так, чтобы не наступать на швы. 
25. Шагать по зебре только по белым полосочкам.
26. Обкусывать шоколад сверху шоколадной конфеты. 
27. Наворачивать круги при разговоре по телефону. 
28. Налить себе чаю, отпить мальца и оставить его, т.к. он горячий.
29. Кинуть тел. в сумку, а потом судорожно минимум 10мин. искать его там.
30. Делать вид, что не слышишь, когда тебя зовут есть.
31. Забывать где право и лево, когда тебя спрашивают куда идти. 
32. Обходить деревья и столбы с одной стороны, чтобы не поссориться с товарищем. 
33. Проходить в метро через турникет под строго определенным номером.
34. Забывать имена собеседников. 
35. Искать ключи, которые были 2 мин. назад у тебя в руке.
36. Искать очки, когда они у тебя на голове.
37. Не есть одной.
38. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.
39. Делать тел. "без звука", а потом по 10 раз смотреть не пришла ли смс.
40. Не удалять смс. Жалко, вдруг пригодятся. (А потом сразу так, 150 удаляешь)

Ты сказал, что не готов. Не готов становиться взрослее в свои 28 лет. Не готов жить со мной.

Это действительно сложно понять. Особенного после того, как мы ехали на работу вдвоем, держали друг друга за руки и улыбались друг другу в глаза. После того, как тебе нравились ужины и завтраки, которые я готовила. После того, как ты пил мой остывший чай. После того, как мы прожили вместе почти пол года... После того, как ты обнимал меня, когда я засыпала.

Нужели можно быть родными и ..перестать.

Мне больно. Теперь, через две недели, мне надоело быть сильной. Я реву по ночам от того, что хочу просто перестала быть сильной. Мне больно от того, то нужно опять учиться доверять людям. Я знаю, что это сложно, очень. Я реву от того, что все спрашивают... о тебе. И я не отвечаю ничего...вру, что ты сильно занят...Мне сложно сказать, родителям, которым ты нравишься до безумия, что ты не готов... и что ты не звонил две недели. Даже подругам скзала короткое, мы расстались. Мне плохо от того, что все лезут мне в душу из-за праздного любопытства...

А сегодня мне звонила твоя мама... она спросила, не знаю ли я, почему ты еще не вернулся с работы и твой телефон отключен... и теперь мне больно так, что хочеться кричать...ты ей не сказал... и это не о чем не говорит, но мне плохо от этого....

Я хочу, чтобы никто мне больше не напоминал о тебе, никто не спрашивал, не интирисовался, чтобы никто не звонил мне...

 

Очень часто случаются периоды, когда в жизни ужасный напряг. У каждого свои напряги. Вот у меня - дипломная, вакансия, которая будет отправной точкой в моей успешной жизни, любимый, который дает мне поводы переживать... Как обычно все сразу наваливается... Напряги, напряги... Но ведь это все пройдет и будет какой-то исход. Ничего не пройдет бесследно, но и со мной ничего плохого не случиться = диплом я напишу (допишу), на работу меня возьмут, не на эту так на другую, любимый или будет со мной всегда или удет или я его выгоню  - ни один из всех исходов не сделает меня хуже, не причинит мне реально ощутимых повреждений. Все это переживали другие сотни раз, да и я не раз сталкивалась с напрягами...и любимые бросали и сессии были окончательно завалены...

Но я все равно победила. Во всех ситуациях я ищу свою победу. Школу закончила, в институт поступила, скоро и институт закончу - ПОБЕДА три в  одном))

Рассматривайте свое прошлое как победу. Вот разговариваю с человеком, который раньше носил статус "любимый", а он рассказывает о своей жене. У нас с ней было очень много конфликтов и все таки она осталась с ним, а не я. Она уже ему ребеночка родила. Но она после школы один ничего не видела, кроме него. А я в полной мере ощутила прелести возраста, когда не спишь ночами, таскаешься по ночным клубам, а потом с перегаром на лекции. Да и народу столько хорошего повстречала за это время... Я победила. И если даже все что я прошла не в счет, то я победила хотябы потому, что от нее он может уйти, а от меня - нет.

 

Столько эмоций испытываю сразу, даже сердце разболелось -

в пятницу вечером была на встрече одноклассников...

чтож.. такие встречи для меня - акт лицемерия. пришлось переступать через себя, потому что я человек, не терпящий лож, лицемерие и кислые напыщеные улыбки....

я не святая, но только потому, что общество иногда требует от меня жертв в виде таких мероприятий...

С некоторых пор я знаю, чего хочу. Но я не осуждаю тех, кто не знает, чего хочет.
А еще я знаю, чего я не хочу...
Я не хочу быть одна.
Я не хочу долго с кем-то встречаться, чтобы родственники при встрече всегда задавали один и тот же вопрос : "Когда уже свадьба...?"
Я не хочу рожать в 30 лет, когда это будет больно и страшно.
Я не хочу, чтобы мой ребенок был эгоистом.
Я не хочу, чтобы все мои дети были от разных мужчин.
Я не хочу любить, но не быть любимой.
Я не хочу, чтоб любили меня безответно.
Я не хочу, чтобы в этом мире для него было нечто больше, чем я.
Я не хочу, чтобы ты говорил мне, что я слабая.

Я устала. Я хочу расставить все точки. Ты постоянно твердишь, что я слабенькая девочка, которая живет припеваючи и чувствует себя принцессой. И ты то ли не любишь принцесс, то ли завидуешь...
Но я сильная, и я тебе это докажу. Возможно, сначала ты не поймешь этого, но потом до тебя дойдет. Ты ведь прекрасно знаешь, что не для слабаков занятие - бросать любимых людей. Поймешь, что нет ничего на свете дороже простых теплых человеческих отношений...
Помнишь, когда ночью ты собирался уходить...сколько было сказано. Я сказала тебе, что все равно ты не найдешь никого лучше, чем я...А ты? Ты посмеялся и сказал, что я ошибаюсь. Но я знаю, что я буду в твоей жизни самой лучшей... все остальные будут только тенями... Ты искушен женским вниманием, у тебя было много девушек, женщин,, баб... Но я? Я лучше... Иначе не тянулась бы твоя дорога, пересекаясь со мной. Иначе, ты не просил бы прощения.
Я хочу закончить этот бред. А потом почувствовать, как до тебя медленно и верно начинает доходить.....

Мы познакомились с ним случайно. Не должны были познакомиться никогда. Сначала я познакомилась с его другом на одном милом сайте знакомств. С этим мы всего раз поговорили по телефону, он хотел встретиться немедленно, ноя не могла, потому что простыла. Мы больше не разговаривали, а он дал мой номер своему другу. Месяц общалась со своим Мурзиком по телефону. Потом встретились. Он мне жутко не понравилася в первые несколько минут ( видимо не зря), но потом я изменила свое мнение. Мы гуляли в парке и рассказывали друг другу факты из своей жизни ( обычная процедура). И в один момент я всмотрелась в его лицо и увидела, что он очень красивый. Да и по разговору поняла, что человек стоящий. Работает, есть планы на будущие, какие-то стремление к лучшему, забота о близких, порядочность... Потом 1000 раз наблюдала, как он очаровывает окружающих своей порядочностью... Во мне проснулась некая влюбленность, которая всегда присутствует, когда встречаешь симпатичного для тебя человека. Всегда спасало меня то, что я умею различать эти категории - -любовь, влюбленность, увлечение, привычка... Если бы страдала от всякой влюбленности, умерла бы еще лет пять назад.
Он провел меня до остановки и я уехала на маршрутке домой. У меня редко бывали такие втречи с совершенно незнакомыми людьми, и эта, несомненно была самая удачная, но все же роковая....

Мой бывший) О нет. Это слишком - бывших у меня не так уж и мало))))))) Я назову его Мистер Первая Любовь. Я его любила долго и несчастно... как в плохих фильмах... как Скарлетт любила своего Эшли.
Это сегодня я могу и не вспомнить всего, что было, но помнила я это раньше. Когда в одиночестве прокручила каждое наше свидание... Сейчас не передать той боли, сладкой, тягучей боли, которая меня убивала, делала меня слабой, но счастливой. Я была похожа на мазохистку, которая таскалась со своей любовь, как с кнутом, чтоб ее побили...

Моя история о тихой, скулящей в лунную ночь любви. Она уводит меня от меня самой и не позволяет жить нормальной жизнью молодой девушки. Она просто сука, которую я все время пыталась задушить, с самого ее рождение, но она все равно выжила, стала сильной, и теперь медленно травит меня своим сладким пьянящим ядом из красивой красной бутылки. Я знала, что так будет, но все равно попалась в эту гнусную очаровательную ловушку.
Эта уже вторая... После первой я уж думала, что хуже быть не может. Не смотря на то, что я сейчас со своим ненавистным любимым нахожусь в страстных и бурных отношениях, а моя первая любовь была невыносимо несчастной в разлуке в слезах и соплях, так вот - несмотря на все эти обстоятельства, я ненавижу свою настоящую (в значении "существующая в настоящее время", а не в значении "подлинная") ненавижу ее больше, чем ту, что была первой...