Хакер в столовой

День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: “Я, meG@Duc|<, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!”

День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: “Кому этот бред только в голову пришёл?”
Читать далее

Вот мну прикольнуло писдеть по инглишу, тока слова писать русскими буквами.. пока что больше 15 мин я не выдерживаю такого извращенства но получается смешно))


374153983 (12:57:38 19/04/2008)
Hello

К Л У Б, Н И К А (12:59:04 19/04/2008)
How are you?

Deus_Ex (12:59:23 19/04/2008)
hi) what's good?)

К Л У Б, Н И К А (13:01:19 19/04/2008)
o today a have a lot of good mark!!! and you?

Deus_Ex (13:01:52 19/04/2008)
соу конгратилейшонс.)))
Читать далее

Цитирую диктора одной американской программы, в вольном переводе:
Многие в мире считают нас американцев тупыми, мы этому всячески сопротивляемся, но что если они не далеки от правды? Посмотрите, как прохожим на улицам задавали вопросы вроде: сколько углов в треугольнике, какая религия у буддистских монахов, сколько Эйфилиевых башен в Париже, и что на них отвечали.
Там же Британская версия данного эксперимента.

Особые индивидуумы, конечно, не могу характеризовать всю нацию, так что просто смотрим как развлекательное видео.

Американская версия: http://www.youtube.com/watch?v=fJuNgBkloFE
Британская версия: http://www.youtube.com/watch?v=m72ojslB6iU

Отправь эту хренатень своим друзьям и наблюдай как они матерят тебя и кричат ебучий спамер! Если прервешь то всё чувак, те пиздец..... Тебя съест слон! И Похуй что он травоядное! А если отправишь жди много счастия в 2932 году! Отошли эту хуйню 10 пользователям, сам заебёшься, других заебёшь и пусть они друг друга позаёбывают

Вот пару видео про новый мобильник от Apple) который прозвали Iphone)

Мальчику один год) и он уже юзаит ЙаМобилкО))) paet 1



Малой йузаит ЙаМобилкО)) part 2



Чуваг наибал зрителя в прямом эфире)) и прикалуиЦа над ЙаМобилкО))



Бапко пытаеЦа обиснить всем что они лохи и пакупать ЙаМобилкО не нужно) и вообще что компы это гаффно))



А это идейа которая работает) чуваку просто стало лень поатить дома за инет и он сидит в инете через ЙаМобилкО)) (Уточняю что када покупаешь ЙаМобилкО то енет там безлимитный тока это стоит дето 25; в месяц и в ключено в план)

Funny Dell Customer Service Call
Ржал долго и нудно)))
йа просто под столом)))
суть разговора в том что у чувака завис комп на выключении)
т.е. ноут висит с надписью выход из системы)))
и чел не может выключить ноут))) видать ему лень батарейку вытащить)
он звонить в Тех поддержку и начинает крыть матом чувака и при этом пытаясь узнать как выключить эту хрень)))

Uma2rman - Мясной Дозор (пародия на Ночной Дозор)

Жил был на свете
Антон Городецкий,
Кушал он много -
Совсем не по-детски,
Пришел к колдунье
-А ну-ка наколдуй мне!
-Легко, мой хороший,
Только хлопну в ладоши,
И пузо сожмется,
Живот надорвётся,
Если кусок мяса
На глаз попадется.
Но вдруг налетели
На Антоху тени-приведенья,
Говорят: Не бывать похуденью
Ну что ты, что ты,
Потупил свой взор,
Сдавайся толстый -
Мясной дозор

Читать далее

Интересные картинки от Кузнецова Андрея



Читать далее

Сотрудник и Менеджер
НЕЦЕНЗУРНАЯ Драма в четырех дейстивиях

Действующие лица:

Менеджер - молодой человек из новых, стремится вверх душой своей и телом...
Сотрудник - простой российский клерк, а может и программер, каких полным-полно...
Главный - Шеф Имярек. На сцене не появляется...
Место действия - любой российский офис...
Читать далее

Lo млять я вчера так лоханулсо.
Fagor а ч такое?
Lo Да сидели вчера с мужиками, культурно отдыхаем. Пошли баню навели, попарились. И тут я говорю "Господа, а не трахнуть ли нам пивка?"
Lo Минута молчания, а потом дикий ржач...
Lo Я же не знал что у хозяина собаку зовут Пивок...

у меня кота зовут Сцуко. Мама думает, что это японское имя.

Грейв:
Раньше мужчины при встрече снимали шляпы... А теперь вытаскивают из уха наушник...

xxx: Программеры, блин, дибилы!
xxx: Кто в базу данных товаров занес Моющее Средство Мистер MySql ????

За это меня точно забанят на этом форуме...Итак.Я и моя девушка.Процесс куннилингуса(надеюсь,обьяснять никому не надо)...Все идет отлично,смятые простыни,стоны и п.х.НО.У меня за щекой жвачка(ну вот такой спонтанный секс,ну не успел выплюнуть,ну да,стыдоба),прилеплена куда-то к зубу мудрости...
Проходит некоторое время,девушка бурно кончает...Я отрываюсь от нее,заглядываю ей в глаза,надеясь увидеть там любовь и страсть...и,есстественно,начинаю эту жвачку пережевывать.
Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами,полными ужаса и говорит-
-ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ???
...ржач прошел ближе к утру...

(девушку зовут Пильник Яна)
он: у тебя родители приколисты?
она: почему? O_o
он: ты свои имя и фамилию местами никогда не меняла? ;)
она: блять! я знаю :(

еду на поезде домой. В моем купе трое: я, бабушка и ребенок 3-4 лет. Но весь день они тусили в соседнем со своей компанией, я сидел один. Вечер 21-00. Ребенку пора спать. Бабушка приводит его в купе. Я спокойно лежу на верхней полке играю в кпк. Ребенок ложится на свое место, бабушка начинает ему читать сказку. Тут включили кондиционер, и я чихнул. Ребенок вскакивает, глаза размером с два яблока, на лице неописуемый ужас! Он тычет в меня пальцем и кричит на весь вагон: "баааабушка, ктооо это???!". Бабушка так спокойно, видимо не впервой: "это дяденька с нами едет в купе, он хороший". Ребенок надрывно: "а зааачем он у нас в купеее?!!!". Я уже начал сползать от смеха на нижнюю полку. Бабушка: "так надо, в купе едут вместе с чужими людьми!". И тут фраза дня. Ребенок: "БАААБУШКА, УБЕЕЕЙ ДЯДЕНЬКУ!!!!!"... бляяяяяяя.... :))))) я не знал, что мне делать, плакать или бояцца...

xxx : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
yyy : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто пиздец.
xxx : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
yyy : что случилось то?
xxx : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко".
yyy : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". )))))
xxx : Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа тёлко" оттирали.
yyy : жесть. мне пизда

Betty: Сходим завтра в кино?
Sokol: У меня девушка есть!!!
Betty: Я твоя девушка придурок обкуренный!!!!!

- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

ZC:кот сцуко отжег
ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже
ZC:сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...