-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Deti_Arbata_new

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) Рецепты_блюд

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 25.06.2012
Записей: 483
Комментариев: 56
Написано: 570

Серия сообщений "*****юридический юмор*****":
Часть 1 - Высказывания о юристах
Часть 2 - "Договор"
Часть 3 - юмор из судебной практики
Часть 4 - Анекдоты
Часть 5 - Анекдоты про юристов
Часть 6 - Притча "Шутка мудреца"
Часть 7 - Словарь Мемы 2012 : Словарные значения и примеры употребления 40 главных мемов уходящего года

Выбрана рубрика *****юридический юмор*****.


Другие рубрики в этом дневнике: *****юристы*****(2), *****экспертиза*****(10), *****фотографии*****(32), *****факультет*****(41), *****схемы для дневника*****(15), *****сувениры*****(8), *****словарь юридических терминов*****(4), *****секреты успеха*****(10), *****рукоделие******(5), *****рамочки*****(24), *****портреты карандашом*****(6), *****отличное самочувствие*****(12), *****открытки*****(15), *****о детях*****(14), *****новости российской фемиды*****(6), *****новости законодательства*****(44), *****натюрморты*****(33), *****наследование*****(6), *****народные традиции*****(20), *****международно-правовые новости*****(9), *****магия женщины*****(7), *****ли. ру*****(2), *****кулинария*****(13), *****красота своими руками*****(39), *****кафедра*****(14), *****картинки с кодами*****(11), *****живопись*****(4), *****женщины мира*****(4), *****время жить*****(10), *****великолепная форма*****(4), *****брачно-семейные отношения*****(13), *****азбука профи*****(11), *****адвокатские истории*****(10)
Комментарии (0)

Высказывания о юристах

Дневник

Вторник, 26 Июня 2012 г. 18:20 + в цитатник


Высказывания о юристах и иже с ними


Что общего у юриста и сперматозоида?
У них обоих всего лишь один шанс на миллион стать человеком.

Сколько требуется юристов, чтобы завинтить электролампочку?
Ни одного, если у них есть секретарь.

В чем разница между вампиром и юристом?
Вампир сосет вашу кровь только ночью.

Что вы думаете, когда видите юриста, закопанного по шею в песок ?
Мало песка.

Судья спрашивает подсудимого:
-Подсудимый,не хотите ли вы, чтобы ваше дело рассматривал суд присяжных?
-Да, ваша честь. Я прошу, чтобы мое дело рассматривал суд присяжных.
-Подсудимый, а вы понимает разницу между жюри присяжных и единоличным рассмотрением дела судьей?
-Конечно, ваша честь. Это когда меня судят двенадцать невежественных людей вместо одного.

Сколько юристов необходимо для того, чтобы завинтить электролампочку?
Трое.
Первый юрист завинчивает лампочку.
Второй трясет лестницу, на которой стоит первый.
Третий готовит исковое заявление на фирму-производителя лестницы.

Ваша свекровь и юрист находятся в объятом пламенем доме.
У вас есть возможность спасти только одного из них.
Что вы выбираете: пойти пообедать или сходить в кино?

В чем разница между юристом и батутом?
Вы снимаете туфли, прежде чем прыгать на батуте.

Почему всегда существуют проблемы с шутками юристов?
Юрист не думает, что они странные, а другие не понимают, что это шутки.

В США, все, что не запрещено, законом разрешено.
В Германии, все, что не разрешено, законом запрещено.
В России, все запрещено, даже если законом разрешено.
Во Франции, все разрешено, даже если законом запрещено.
В Швейцарии, все, что законом не запрещено-обязательно.

Группа террористов захватила в аэропорту самолет, полный юристов. Вскоре они направили властям список своих требований, в конце которого было приписано, что если их требования удовлетворены не будут - они будут выпускать на свободу каждый час по юристу.

Спорить с юристом, все равно, что обливать грязью свинью: через некоторое время вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие.

Существуют два типа юристов:те, кто знает закон и те, кто знает судью.

В чем разница между женщиной-юристом и бульдогом?
Женщина-юрист пользуется губной
помадой.

Один бедный адвокат из Дублина умирает в глубокой нищете и местная адвокатская гильдия собирает по шилингу на его похороны. Когда к руководителю графства-Лорду Бэримору приходят с просьбой о помощи, тот отвечает:
-Так значит одного шилинга достаточно, чтобы похоронить одного адвоката? Вот вам гинея и похороните их двадцать.

Жюри присяжных-это сборище людей, собранных вместе с одной целью-определить какая сторона наняла лучшего адвоката.

Двум юристам поручили провести переговоры.
Один юрист говорит другому:
-Давайте будем честны друг с другом!
-Окэй, вы первый,-ответил другой.
На этом разговор был закончен.

Что такое тысяча юристов, связанная одной цепью и брошенная на дно океана?
Хорошее начало.

Собрал А.А.Сибгатуллин.
Рекомендуем также посетить его
коллекцию юридических фильмов.
 



Nella solneshko

 


Метки:  
Комментарии (0)

"Договор"

Дневник

Вторник, 26 Июня 2012 г. 18:34 + в цитатник


 

По умолчанию

Наверное старая штука, но для начала думаю можно разместить.......


ГЕНЕРАЛЬНЫЙ ЭГРИМЕНТ ПАЦАНОВ
о том как колбасить на маркете


г. Москва ____> _______________ _______ г.



Банк ______________ в лице Преда _____________________________, действующего на основании хрен знает чего (наверное просто у чувака бабок немерянно) и банк ____________, в лице тоже какого-то такого же хмыря действующего тоже там на основании чего-то может быть даже на основании какой-нибудь доверенности, а реально чуваки, колбасящие на десках вышеупомянутых банков, именуемые в дальнейшем Пацаны>, заключили настоящий Эгримент о нижеследующем:

1. Определения

В настоящем Эгрименте пацаны договорились использовать следующие базары и тёрки:

1.1 дата валютирования - перетертая пацанами дата, когда будут расчеты по дилу, короче когда бабло поступает на корсчет, вот этот день;

1.2 платежные инструкции - тоже как пацаны перетрут, как пэймент, кто первый там гонит бабки, ну и короче вся байда связанная с перегоном бабок, оговоренная Пацанами, эмаунт там, валюта, реквизиты куда кидать;

1.3 валютные обязательства:
- ну, ..., кто должен скоко бабок;
- а, ну если нал, то штоб листы там были добрые что б без кидалова как сказали новье так новье, старье так старье.
- ну, ..., короче там осуществить поставку денежных средств в определенном объеме,...., куда скажут;

1.4 телекоммуникационные каналы связи (ТКС): вся эта фигня там факс, телекс, SPRINT, Рейтер, SWIFT ну и все остальное;

1.5 основные условия сделки - пункты дилов, которые реально сделаны, без которых дил невозможен:
- эмаунт;
- прайс;
- куда кидать бабло, платежные инструкции то есть;
- на скоко;
- процент (по депо);
- х/з короче все;

Дил считается кэнсел если хоть один пункт не перетерли.

1.6 обмен подтверждениями по ТКС: надо выбежать по Рейтеру друг на друга и законфериться (сделать конфо) потом телекс послать или свифт. Лохам можно по фону и по факсу конфериться (все равно они первыми бабки платят).

Пацаны ведут у себя (вернее в бэк-оффисе) учет всех конфо.

2. Предмет Эгримента

Настоящий Эгримент устанавливает порядок заключения дилов между Пацанами на маркете, общий порядок перегона бабок и ответственность за все, чтобы без кидалова.



3. Общие положения

3.1 По этому Эгрименту Пацаны могут фигачить друг с другом следующие фишки:

ДЕПО: - дают друг другу бабки в рублях и гринах (в остальных валютах редко, но тоже бывает) по столько что б все были счастливы, для чего даются бабки - это ни кого не ...;
КОНВЕРСИОННЫЕ СДЕЛКИ: ну это самый реальный расколбас, все друг другу котируют и фигачат друг с другом там тудей, том, спот все подряд по чем хочешь, можно форварда если под интерес; тудей - сегодня, том завтра, ну короче все знают не фиг об этом писать, а еще спотнекст, но его почти никто не далает; еще свапы ну это надо сечь фишку, долго объяснять, опционы - ну это уже извращенцы делают типа нерезов всяких, на нашем маркете это в общем не катит.
БАНКНОТНЫЕ СДЕЛКИ: ооо, ну это песня, тут все реально - нал безнал, нал нал, безал нал, геморно правда немного но ничего;
Ну может еще что забыли что, так сказать, не противоречит законодательству, то есть можно спрятать если что. Но об этом писать не надо, тоже все знают, все сделают если надо.

3.2 Отношения Пацанов по поводу заключения дилов и пэймента, перечисленных в п.3.1. этого Эгримента, регулируются этим Эгриментом, если Пацаны конкретно не перетерли что-нибудь особо.
Дополнительные Эгрименты по всем этм впросам тоже можно заключать, если хочется что б все было круто, все ништяк типа. Но это надо подписывать.

3.3 То, что каждый из Пацанов, забивается на этот Эгримент это ни ... не значит что типа этот Эгримент и все. Потому что если у кого есть еще Эгрименты с другими пацанами, то это все тоже действует реально и все могут там что хотят подписывать, забивать туда все что хотят и на эту тему без реала кого-то нагибать. И вопрос закрыт.

3.4 Пацаны как только чифы подпишут Эгриминт должны сделать так что бы бэк-офис скинул всякую там нотариальную байду - устав там, карточки подписей, договор, короче пакет документов, у каждого в бэк - офисе должен быть. А, ну лицензия еще типа ты банк или не банк.

3.5 Потом Пацаны еще должны друг другу балансы дать и нормативы. И их каждый месяц тоже потом скидывать.

4. Условия и порядок заключения дилов.

4.1. Общие положения.

4.1.1 Короче тут все просто. Пацаны знакомятся друг с другом ну и дальше уже трут о ценах по Рейтеру или на брокерах, если сошлись в цене - делают, потом конфо и пэймент. Сделки все на имя банка. Ну можно еще там как-нибудь по-хитрому тоже, главное чтобы никто не отказался. Чтобы все было ништяк на всякий случай делается доверенность что ты дилер такого-то банка чье имя ты даешь. Ну и каждый отвечает за свое имя.

4.1.2 Трется все формально по ТКС, а так по Рейтеру и на брокерах.

4.1.3 Формально дил считается что сделали после того как придет письменное конфо за подписями, но это все на самом деле фигня. Если человек реальный пацан то никакого конфа не надо. Если сделали - то сделали. Как сделали так и сделали и если там другое конфо придет то это просто подстава и с такими не работают больше, типа они не Пацаны уже и поэтому никаких обязательств по этому Эгрименту на них нет.

4.2. Сделки ДЕПО:.

4.2.1 Надо перетереть:

- рубли или валюта, если валюта то какая;
- эмаунт;
- на какой срок (с какого дня по какой);
- ставка (процент);
- проценты (эмаунт процентов);
- как будут платить проценты;
- каким макаром;
- куда платить.

4.2.2 Кто дает бабки - тот Кредитор, кто берет - тот Заемщик. Кредитор круче. Кредитор дает Заемщику бабок, Заемщик должен их потом вернуть с процентами. Если не вернет, вернет не все или откажется платить проценты, то это кидняк и он не то что не пацан, а хуже - просто чмо на все оставшиеся времена и с ним просто никто не будет работать.

4.2.3 Проценты на предоставленные бабки считаются по всем дням (в том числе и праздничным), за весь срок. Количество дней в году кто как, у нас пусть будет 365.

4.2.4 Проценты надо платить вместе с оновным эмаунтом, если не перетерто иное.

4.2.5 Если заплатили не весь эмаунт, то считается что заплатили штрафняки, а основной эмаунт еще будут должны чтобы не говорили типа мы вам кредит вернули и успокойтесь>, ни хрена, это все не так просто.

4.2.6 Досрочно тоже можно если тот кто дал бабки не будет вонять. Но надо что б заранее предупредить, что б все ништяк и письменно конфануться. Проценты тогда платить - сколько натикало. А если заемщик о досрочном возврате не перетрет - то попадет на весь эмаунт процентов и все.

4.3. Конверсионные сделки. Конверсионные сделочки. Самый самый расколбас.

4.3.1 Как колбасить по споту и по форвардам.

а) Нужно перетереть:
- какая валюта;
- какой эмаунт;
- какой рэйт;
- каким вэлью;
- какие пэйменты.
- ну еще может быть когда конфо...

б) Конфо по Рейтеру.
Написал после цены бай - значит купил, сэлл - значит продал. Если тебя раньше интерапнули или отобрали слово - то ничего не сделали. Написал никс - значит тоже ничего. Полное конфо делается потом и там прописывается все что в предыдущем пункте.

4.3.2 СВАПЫ (СВОПЫ).

а) В ходе переговоров Пацаны должны согласовать следующие основные условия дила:
- надо указывать бай/селл или селл/бай;
- какие валюты;
- эмаунт;
- какие сроки;
- прайс (там надо фишку сечь чтобы не облажаться);
- какие пэйменты.

б) По каждому дилу по СВАПУ надо отдельное конфо, но можно в одном тикете, по фигу.

4.3.3 Конверсионные сделки типа OPTION:

а) это надо у нерезов взять какой-нибудь Эгримент и там посмотреть, это так все сходу не понят;

б) да и вобщем на хрен нам нужны эти опционы, если надо будет сделаем как-нибудь в крайнем случае свичнем;

4.4. Банкнотные сделки (тут конкретно пацаны мутят, тут все сурово).

Пацаны перетирают типа что б все было FF и без кидняка и кто везет. А так все как и по обычным дилам на межбанке.

5. Как кидать бабки

5.1 Кидать бабки - это не имеет отношения к кидняку. Это короче пэймент.

а) ну то что все друг другу должны все в полном объеме платить это понятно это специально не оговаривается;

б) бабки ходят по корсчетам реально без всякого там чмошного back value;

в) кто гонит бабки тот и платит все комиссии банчкам в которых корсчета без всяких там подстав;

г) все вопросы типа Николь Кидман решаются по выпискам, какой датой реально свалилось на счет бабло, и кто бабло получал - тот и прав.

д) вэлью по безналу - рабочий день в той стране, через которую расчеты;

Если вдруг вэлью выпадает на выходной то надо платить на следующий рабочий день и на проценты это не влияет.

е) все пэйменты только по реквизитам, которые даны в конфо.

5.2 Пэймент по валюте.

а) Пацаны четко сказали что будут друг другу все платить как надо, как подтвердились.

б) Можно делать неттинг. Если не делаешь неттинг - то ты просто мурел типа самых упертых нерезов, которые все время выпендриваются и хотят полную поставку. Неттинг делается на вэлью, как именно итак все должны знать. На неттинг делается отдельное конфо.

5.3 По банкнотам все то же самое. Все всё должны платить.

6. Ответственность

6.1 Все пацаны если сделали, то гарантируют что все будет чики-чики, что там, к примеру, шефы не наедут, что не будет никаких проблем. А если будут - то это проблемы пацана кто сделал сделку и отмазки типа мои тут такие уроды, я ничего не могу сделать> - не катят. Должен все сделать, или см. П. 8. Формально конечно банк гарантирует что все заплатит всеми там активами в российских рублях и иностранной валюте, но все конечно понимают что это фуфел и что если кто хочет кинуть он кинет. Но к пацанам это не отностися. Реальный пацан если знает что его банк может кинуть он не должен делать дил с другим Пацаном. А если сделал, то должен расшибиться чтоб этот пэймент прошел, ну или там попить вместе водки покаяться что вышла вот такая байда, что он сам реально не знал ничего, что сделал все что мог.

6.2 Если дело проще и кто-то просто задержал пэймент, но потом перевел бабло, то по-простому платит проценты из расчета 0,2% от эмаунта в гринах за ночь. По разным левым валютам - по двойному рефинансу нацбанка, в рублях - по двойному ЦБ.

6.3 По налику - тоже 0,2% и по двойному рефинансу ЦБ.

6.4 Ну и конечно выплата штрафняка не освободжает от уплаты основного эмаунта. Выплата неустойки производится в день погашения задолженности по неисполненным обязательствам. Выплата неустойки не освобождает Стороны от выполнения обязательств (фигня какая-то, юристы наверное вставили, пусть будет до кучи).

6.5 Пацаны своему по пэйменту реально отвечают и за свои банки-корерспонденты, если они кинут по пэйменту, то это не волнует и они попали на деньги сами если чё-то там криво или не вовремя пришло.

6.6 Если чё-то там бэк-офис облажался или свифтовщики и из-за этого были проблемы - то это тоже не волнует попал тот пацан который их не выстроил как надо. Все равно штрафняк и все дела.

6.7 Если кто-то кому-то будет должен сколько-то бабок и зажмет их, то эти бабки можно будет просто в тупую списать с коресчета того кто должен и тогда без претензий. Но это на крайняк, просто чтобы все все четко исполняли.

7. Попадалово

7.1 Бывает что случается попадон. Когда типа все хотели друг другу заплатить, но не вышло и ни хрена не сделаешь, и нагибать при этом пацана, который не заплатил, нельзя.

7.1.1 Ситуация квалифицируется как попадалово в случае, что чувак просто не мог знать что все будет настолько хреново, а именно: что что-то там взбредет в голову президенту или правительству, что Папа опять в своем стиле замутит какую-нибудь стремную байду с инструкциями и вообще сделает что-нибудь стремное для всех пацанов, сурово нагнет их, ну или там какая-то хрень случится с наводнениями, танки в город войдут, народ массово застремается, какую-нибудь канализацию прорвет и затопит дилинг к примеру или там неожиданно взорвется что-нибудь, ну или еще какая-то хрень этого рода или допустим приедет маски шоу. Тогда типа все - пацаны не виноваты.

7.1.2 Под попадаловом нельзя понимать ту ситуацию, что кто-то в банке нажрался как свинья вчера и поэтому не проплатили как надо или что просто про... все деньги - так нельзя.

7.1.3 И еще если что-то указанное в п. 7.1.1 случится, то надо тут же выйти по Рейтеру и рассказать что так мол и так, у нас тут случился беспредел. И в этом случае пока все это не закончится пацан может сидеть курить бамбук и даже бабки временно не платить кому должен.

7.1.4 Ну если пацана нагнуло ФСБ и он лежит на полу и не может выйти по Рейтеру, то ему прощается что он вовремя об этом не свистнул и даже об этом говорить не надо, потому что весь рынок итак по любому будет знать о том, что он сегодня лежал под Рейтером на полу. Ну и если в Папе все дело, то тоже рассказывать не надо итак все всё будут знать - просто с пацанами это дело перетереть еще раз и посочувствовать. Да и вообще когда реальный попадон у кого-нибудь - все по-любому будут знать, но пацан, который попал должен рассказать для приличия.

7.1.5 Когда снова все будет ОКИ, все-таки надо будет заплатить все бабки, чтобы не было подставы если уж не случилась совсем какая-нибудь западлянка, но тогда надо перетереть.

8. Порядок изменения, дополнения, расторжения сделок и рассмотрения споров

8.1 Порядок изменения условий и расторжение сделок. Это труба. Лучше ничего не менять. Как сделали, так и платить - иначе проблемы. Но уж если будет какой кидняк или около того то надо это как-то утрясти, чтобы в итоге все как-то согласились. Нужно или проставиться, или откатить по хорошему или просто так простят или еще что. Короче надо это дело будет решать по серьезу.

8.2 Рассмотрение споров:
- ну все можно по хорошему перетереть чтобы все были хэппи. А так формально если не договорились, то все в суд потом надо идти но никто туда реально не ходит потому что все знают что рейтеровский тикет это с точки зрения суда говно полное и там тебя с этим тикетом просто на хрен пошлют. Ну если какой-нибудь телекс или свифт то это уже серьезнее, юристам конечно работа, но все равно заколебешься, будешь как полный лох, это все не так делается.

9. Конфиденциальность

9.1 По этому эгрименту Пацаны договорились особо там не трындить нигде, что б все было тихо. А если кто какую инфу сольет ненароком и другой пацан попадет из-за этого на деньги, то тогда труба, тот из-за кого попали должен как-то это все утрясти. Ну только если там нагнет кто-нибудь типа Папы, ФСБ или еще каких органов, тогда можно показывать этот Эгримент. Но все-таки лучше не надо.

9.2 Пацаны еще раз железно обещают:
- никаким там третьим лицам ничего не сливать по этому Эгрименту особенно всю инфо которая будет в бумагах, о которых сказано в п.3.4.;
- Пацаны догрились что б если какие изменения в п. 3.4 будут вносить, то тогда будут друг другу звонить;
- и если кого будут леквидировать, реарганизировать то быстро об этом другому сказать (лучше за три дня - так юристы сказали) ну что б все четко можно даже письменно и нужно тоже все-таки все бабки друг другу заплатить, типа это не отмаза ни фига.

10. Срок действия Соглашения

10.1 Этот Эгримент бессрочный или как там пишут - заключен сроком на один год и если по его окончании ни одна сторона типа не расторгнет договор то он пролонгируется на следующий год типа того, короче бессрочно, а если кто хочет выйти то пусть выходит тоже нельзя нагибать. Только вот еще раз - все должны быть при своем бобле и никаких взаимных обязательств. Потому что все это не ради этого гребаного договора а ради бабок.

10.2 Тут чисто как юристы сказали, тут ничего не решает, тут можно: Каждая из Сторон вправе расторгнуть настоящее Соглашение, предупредив другую сторону в письменной форме не менее чем за 15 дней до даты расторжения. Сторона, получившая уведомление, обязана подтвердить его получение в письменной форме в течение трех дней с момента его получения>. Короче все понятно - кто захочет выйти тот выйдет, скажет юристам и они там оформят все как сами написали. Сами замутили эту байду вот пусть сами и парятся за три дня>, письменно>. У пацанов все реально, если бабки должен или от сделки отказался - хрен ты выйдешь просто так.

10.3 Расторжение настоящего Соглашения, предусмотренное п. 9.2., возможно только после полного прекращения действия всех сделок, заключенных на его основе и действующих на момент уведомления о намерении прекратить действие настоящего Соглашения. - а вот, юристы тоже молодцы, реально мыслят.

11. Дополнительные условия

11.1 Пока друг с другом работаем - пьем вместе пиво, тусуемся, ходим в баню, помогаем друг другу по возможности если на маркете кто попал, прощаем тоже друг друга если кто кого случайно подловил.

11.2 Все остальное - по рынку.

11.3 Эгримент составлен в двух экземплярах, если перестанет действовать - то не выбрасывать, оставить на память. Когда-нибудь может соберемся потом пива попьем, поприкалываемся, вспомним как колбасили на маркете. Круто будет.


 
Nella solneshko

 


Метки:  
Комментарии (0)

юмор из судебной практики

Дневник

Вторник, 24 Июля 2012 г. 18:40 + в цитатник

 

Юмор из судебной практики

 
«Потерпевший Мащальский, собираясь перейти улицу, остановился на краю тротуара, внимательно осмотрелся и попал под автомобиль «Запорожец».

(из милицейского протокола)

* * *

Я контужен: сотряс мозги, отбил ноги.

* * *

Сбежал из мест заключения рецидивист Петренко. Особые приметы: 18 огнестрельных ран на спине и затылке, и собака Мухтар, висящая сзади.

* * *

Высылаемая на экспертизу жидкость имеет запах крепкого самогона и вкус дрожжей.

* * *

На головках болтов имеются следы от тупого воздействия твердого вещества… Ломик, которым взломали дверь, погнут, и имеет форму непонятной буквы.

* * *

След пальца руки обнаружен на поверхности рамы межрамного пространства.

* * *

В действиях обвиняемого, в том, что он в совершенно голом виде бегал по улице за собакой, имеется элемент хулиганства, но, учитывая, что собака сама лаяла и убегала от него, привлекать его нецелесообразно.
(Из постановления)

* * *

Hа квартире у браконьера М.С. изъято охотническое ружье, а у его жены рога и передние конечности.
(Из протокола изъятия)

* * *

«…устанавливает личность трупа неизвестной женщины, обнаруженной в бессознательном состоянии на свалке…»

* * *

B момент задержания преступник упал на землю и взорвал под собой гранату, в результате чего два работника милиции получили тяжелые ранения. Преступник задержан.

* * *

При тушении пожара был обнаружен труп, куривший в нетрезвом состоянии.

* * *

«Удар нанесен тупым твердым предметом. Возможно головой».

* * *

«Услышал крик, который после анализа оказался нецензурной бранью».

* * *

Из бочки с жигулевским пивом кто-то высказался нецензурными словами.

* * *

Разное

13.12 на проезжей части переулка Рабочий на гр.Белову совершен наезд автомашины «Камацу», которая скончалась на месте происшествия.

* * *

Длина тела палки 46 см.

* * *

Гр. Иванов, управляя автомобилей ЗАЗ, столкнулся с автомобилем БелАЗ. Диагноз: растяжение жевательных мышц.

* * *

Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.

* * *

Возможно ли образование перелома нижней челюсти при жевании твердого предмета?

* * *

27 августа в вечернее время на гр.Чуйко упал платяной шкаф. За медицинской помощью не обращалась, так как не могла из-под него выбраться.

* * *

По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: «Четвертого не берем!»

* * *

В доме было все краденное, и даже воздух какой-то спертый.

* * *

… трупоповод…

* * *

… последней была пешеход с сумкой и в шлепанцах, которые шлепали по пяткам…(из постановления)

* * *

К работе привратного следователя относился добросовестно…(из служебной характеристики)

* * *

Одежда… упакована в целовановые пакеты…

* * *

За период с… по … на пропускном пункте были задержаны трансформатор, две металлические оградки, сварочный аппарат и другие материальные ценности. Похитителей материальных ценностей задержать не удалось.

* * *

… на месте преступления была найдена шуба со следами насильственной смерти…

Так устроен человек

«Илюхин нанес Гаврюшину два удара ребром по шее».(из протокола)

* * *

У гр.Пугачева имелся разрыв проходной кишки.

* * *

Жалобы на интенсивную головную боль в шейном отделе позвоночника.

* * *

Диагноз: сухобородоидальное кровоизлияние.

* * *

Больной поступил с жалобами на нож, находящийся в носу.

* * *

Взять мазки из всех половых органов гр.Резуковой.

* * *

Удары наносились по голове, телу и туловищу.

* * *

Двухсторонний перелом нижней лицевой части.

* * *

Половой акт совершили в маточную трубу и заднее анальное отверстие.

* * *

Загорулько нанес удар металлической трубой по голове гр.Кормину, причинив контузию правой почки.

* * *

Открытый перелом обеих костей правого бедра.

* * *

Жалоб не предъявляет, но жалуется на боль в животе.

* * *

Живот болезнен в правой поясничной области.

* * *

У Ушаковой имелся ушиб правой верхней брови.

* * *

Перелом левых лучей в типичном месте.

* * *

Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе

* * *

Сила против разума

22 июля неизвестный преступник на рынке ст.Хабаровск-2 тайно похитил у Артемовой серьги, который находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтиком.

* * *

К какому виду и образцу относится обнаруженный нож на трупе гр.Кириллова С.Г. от 10 мая 1989г…

* * *

Обыск при котором были обнаружены тряпки, на которых обнаружены следы вещества, похожего на наркотик…

* * *

Прошу Вас произвести экспертизу по подчерковедчеству…

* * *

Когда мы стали вместе со следователем Озерчук осматривать помещение зимней кухни, то установили, что она запирается на крючок, который был сорван ударным плечом Авдеева и еще кого-то из наших работников…

* * *

1. Является ли подпись истицы в поручении на получение пенсии?
2. Не является ли данная подпись учиненная другим лицом?

* * *

На кровати лежал потерпевший по национальности русский, судя по запаху спиртного – хмельной, нос у него разбитый, похож на древнегреческий, фигура среднеазиатская, так как у него широкие плечи и узкий таз.

* * *

Преступник на месте происшествия выпил бутылку пива, съел полило конфет и 10 р. монеты.

* * *

Из-под сломанного замка ничего не пропало, кроме разбитого окна… Гражданин А. стрелял из пистолета, который в нетрезвом состоянии бродил по городу.

* * *

При осмотре обнаружены различные предметы мужского туалета: ботинок с левой ноги, расческа, пустая бутылка из-под водки и пьяный тракторист, который сбил электрический столб. Рядом трактор, находится в тяжелом подбитом состоянии.

* * *

Телесные повреждения получены по месту жительства на помойке.

* * *

31 января неизвестный по ул.Трамвайной оскорбил гр.Романову, нанеся ей удар ножом в спину.

* * *

Имеются три зеленоватых кровоподтека числом пять.

* * *

На грудной клетке имеются единичные множественные ножевые ранения.

* * *

Особые приметы: при ходьбе все тело у него как бы передвигается и в то же время стоит на месте.

* * *

Говорят потерпевшие

Я Маков даю свои собственно ручные показания…(из объяснительной)

* * *

Прошу Вашей помощу рады справедливости помог получить мне свои потно-трудовую заработную плату…(из заявления)

* * *

О муже я не сожалею, ибо не был он другом и мужем, только безумно жаль растраченные годы, не заполненные теплотой мужского сильного начала…(из объяснительной в суд)

* * *

К матери в икспедицию дорогой купил трудовую книжку в Биробиджане на вокзале. Она была стрюмя пичатями…

* * *

Хотя я по национальности узбек, но русским языком владею хорошо. Поэтому свою показанию буду давать на русском языку…

* * *

Подпис была ихняя. Я обратился к прукурору и просил чтобы эскирпизу по пркуротура скозало пердавайти в суд черз суд мы зделым ескрпизу…(исковое заявление)

* * *

«В отношении подсудимого скажу, что он был человек не вредный обществу, что зарабатывает, то и пропьет». (из показаний)

* * *

Заявление в городской народный суд:
«Прошу Вас провести через экспертизу роспись на моем поручении за март месяц, которая была не мною расписана…»

* * *

«Он обозвал меня свиньей, а я думал, думал и не понял, почему я свинья. Она ведь женского рода, а я – мужчина. Поэтому я обиделся и ударил гражданина Николаева».
(из показаний)

* * *

В темноте я наткнулась на какой-то предмет, который раздевался.

* * *

У матери был инсульт головы, и она была гостолепезирована.

* * *

Ребенок уже вышел весь сине-черный и вдруг стал разлагаться резким запахом.

* * *

Врачи сделали ей вливание, надрезали вены, так как они были спрятаны, но клапан уже захлопнулся и закрыл сердце, и она умерла.

* * *

«Свидетель напрасно ломал голову следователя моей несуществующей собакой». (из жалобы)

* * *

Он в этот вечер был болен – нахватался сварки, и я натолкал ему картошки в глаза для облегчения.

* * *

Люби меня, как я тебя

Дело N.. по факту насильственного акта мужеловства…(из постановления о назначении экспертизы)

* * *

Менструальный цикл с 13 лет, установился сразу, но не установился до настоящего времени.

* * *

Потерпевшая была в школьной форме, поверх которой был надет темно-синий свитер, трусы детские, зеленые гольфы…

* * *

Ковтюк оказала сопротивление насильнику и укусила его до крови за нижнюю губу. На крики о помощи Ковтюк о помощи прибежала Кирная, которая ударила насильника по голове камнем, после чего последний прекратил домогаться Ковтюк и скрылся в лесу…

* * *

По дороге Лавринов напал на потерпевшую, затащил ее в здание строящегося цеха, заставил раздеться, при этом до этого момента держал ее сзади за руки и соприкасался одеждой. От испуга у Ангельской расстроился живот и она попросила Лавринова оправиться. Тот ей разрешил и сам начал расстегивать брюки. После чего подал Ангельской бумагу, которой она схватила кал и бросила в лицо обвиняемого. Воспользовавшись его замешательством потерпевшая скрылась с места происшествия…
(из фабулы дела в постановлении)

* * *

Гражданин Г. ворвался в общежитие девушек и хватался за неположенные места, которые сопротивлялись.

* * *

Никакого изнасилования между нами не было. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае.

* * *

Кустов с целью изнасилования напал сзади на гр-ку Краснощек, которая шла по дороге, угрожая ножом, и убийством…

* * *

Сопровождаю свои действия угрозами и причинением гр-ке Безугловой телесных повреждений, не повлекших за собой кратковременного здоровья…

* * *

С целью изнасилования вызван врач-гинеколог.

* * *

Имеются ли внутри потерпевшей частицы чужих сперматозоидов?

* * *

Из жизни трупов

Одежда на повешенном прилегала к телу не так как на простых гражданах, а болталась на ветру.

* * *

Труп, вытащенный из воды, был теплый, но посиневший, поэтому признаков жизни не подавал.

* * *

7.03 в ванной кв.14 по ул.Ремесленной, 16, обнаружен труп Панасенко, который мылся в горячей воде, употребив перед этим спиртное.

* * *

6.12 в кв.1 дома 36 по ул.Суворова был обнаружен труп гр.Булатова. Проживал по вышеуказанному адресу висящим в петле.

* * *

Прошу освидетельствовать гр.Владимирова. Приложение: гр.Владимиров.

* * *

Кожные покровы грязно-серые, с выраженной гнилостной венозной сетью, дыхание и сердцебиение отсутствуют.

* * *

9.06 обнаружен труп гр.Осадчей, который выехал с приятелями на рыбалку.

* * *

Ноги обнаружены между линиями нечетного пути со следами насильственной смерти.

* * *

Безносов утонул на городском кладбище.

* * *

7.03 в 13 час. 45 мин. жена Болотина пришла домой, дверь была закрыта на ключ, открыла дверь квартиры, и в спальне на гвозде, вбитом около двери на проволоке, в несколько рядов висел ее муж Болотин.

* * *

Труп лежал под кроватью и еще дышал.

* * *

Направляем вам прах, который повесился.

* * *

Вещественные доказательства по делу – 92 руб., считать выданными потерпевшему на его погребение.

* * *

В это время, около 19.30, шел навстречу им умерший Катунов.

* * *

Вскрытие судмедэкспертом показало, что в крови не обнаружено ни алкоголя, ни никотина, ни тем более побоев.

* * *
 

Направляется труп Бессоновой Аделаиды Николаевны без признаков смерти.

 



  http://urist.dp.ua


Метки:  
Комментарии (0)

Анекдоты

Дневник

Четверг, 02 Августа 2012 г. 23:03 + в цитатник
   

*
Одному адвокату удалось вытащить своего подзащитного из довольно грязного дела.
- Ах, синьор адвокат, я не знаю, как выразить вам свою благодарность!
- Дорогой мой, с тех пор как человечество изобрело деньги, это не проблема.
*

Старый адвокат советует молодому:
- Когда будешь защищать кого-либо в суде, старайся говорить подольше. Чем дольше ты говоришь, тем дольше твой клиент будет оставаться на воле.
*

Молодой адвокат выступает в суде:
- Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.
*

- Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл у вас автомобиль?
- Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня вообще автомобиль.
*

- Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?
- Адвокат убедил меня, что я невиновен.
*

- Вы обвиняетесь в том, что ударили свою жену тарелкой по голове. Неужели вам ее не жалко?
- Как же не жалко, господин судья! Тарелка была совсем новая.
*

Перед судом выступает симпатичная молодая девушка в качестве
свидетеля по делу о злоупотреблениях администрации предприятия, где она работает секретарем директора.
- Свидетельница, - обращается к ней судья, - вы знаете, что вас ожидает за ложные показания?
- Да, директор что-то говорил о двух тысячах и мутоновой шубе.
*

- Весьма рекомендую вам этого адвоката.
- Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?
- Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на
хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он
сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.
*

Ответчик советуется с адвокатом:
- Слушай, а что если я пошлю судье коробочку сигар, может это поможет нам выиграть дело!?
Адвокат:
- Ни в коем случае! Он очень честен и может припаять тебе дачу взятки!
Прошел суд и ответчик выиграл дело.
Адвокат:
- Ничего не понимаю! Это было гиблое дело! Как мы умудрились его выиграть?
Ответчик:
- А я всё таки послал ему сигары! Вот почему!
- ??????????
- Я купил коробку самых паршивых и дешевых сигар и вложил туда визитку истца....!
*

Адвокат выступает в суде:
- Господин судья если человек имеет восемнадцать
судимостей то это
уже не преступник.
- А кто же он?
- Коллекционер.
Идет суд. Cудья: - Вы знаете этого человека?
Подсудимый: - Нет.
Судья: - А почему он у вас в друзьях на однокласcниках?
Спорить с юристом - все равно, что обливать грязью свинью: через
некоторое время вы понимаете, что свинья действительно получает
удовольствие.
*

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления,
как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."
*

Что такое профессиональная смерть юриста?
- Это когда юрист участвует в судебном заседении о признании его
умершим... и проигрывает.
*

Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит:
- Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог
выиграть всю свою жизнь!
А тот ему в ответ:
- Дурак, я с него кормился всю свою жизнь!..
*

Юрист и программист ловят рыбу на Канарах.
Юрист говорит:
- Я здесь потому, что у меня сгорел дом и все имущество,
но страховая компания полностья все оплатила.
- Какое совпадение, говорит программист, - я тоже оказался
здесь потому, что мой дом и все мои вещи погибли в наводнении
и страховая фирма мне выплатила страховку.
Юрист как-то замялся, но не выдержав спросил:
- Интересно, а как вы организовали наводнение?
*

- Ты кем работаешь?
- Юристом.
- А на чем специализируешься?
- На разводах.
- Значит, браки расторгаешь?
- Нет, лохов развожу.
*

Письмо признания в любви, отправленное юристом своей подружке
Дорогая Джульетта,
я очень рад сообщить Вам, что влюбился в Вас 21 июля (в понедельник). В ходе нашей встречи, состоявшейся 13 июля в 15-00, я заметил, что Вы обладаете значительным чувственным потенциалом, которому может быть найдено достойное применение. Поэтому я хотел бы предложить себя в качестве Вашего возможного любимого человека. Прочность наших отношений будет проверяться в течение трехмесячного испытательного срока, и в случае выяснения нашей совместимости отношения между нами будут переведены на постоянную основу. Разумеется, в период испытательного срока будет осуществляться оценка наших отношений с целью убедиться в возможности Вашего продвижения от
статуса подружки до статуса супруги. Все сопутствующие нашим отношениям расходы первоначально будут делиться между нами поровну. В дальнейшем, основываясь на результатах оценки
отношений между нами, я смогу взять на себя большую часть расходов. В то же время у меня достаточно духовного богатства, чтобы терпимо относиться к тому, что некоторые расходы Вы полностью возьмете на себя. Прошу Вас предоставить ответ в 30-дневный срок со дня получения настоящего письма, в противном случае данное предложение будет аннулировано без дополнительного уведомления и я буду считать себя
вправе выбрать другую кандидатуру.
Буду очень рад, если Вы передадите данное письмо Вашей сестре в случае Вашего отрицательного решения.
С уважением,
Ромео
*

К адвокату приходит клиент, и долго, нудно рассказывает о
своем деле. Вышедший из терпения юрист прерывает его:
- Расскажите коротко и ясно, о чем едет речь. А уж дело запутаю
я сам.


Метки:  
Комментарии (0)

Анекдоты про юристов

Дневник

Четверг, 02 Августа 2012 г. 23:11 + в цитатник

Анекдоты про юристов



– Сколько шуток о юристах действительно являются шутками?
– Только две, остальные правда.

 

Истец дал судье 100 000 рублей.
Ответчик дал судье 120 000 рублей.
Суд постановил: Вернуть ответчику 20 000 рублей и судить по справедливости.

 

Клиент упрекает адвоката:
– Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а ее присудили к году принудительных работ…
– Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! — воскликнул адвокат.

 

Спорить с юристом – все равно, что обливать грязью свинью: через некоторое время вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие.

 

Женщина заходит в магазин оружия:
– Пожалуйста, дайте мне револьвер.
– Вам для защиты ?
– Нет, для защиты я найму адвоката.

 

– Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
– А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?

 

Судья спрашивает подсудимого:
– Ваша профессия?
– Я акробат, ваша честь.
– Охрана, закройте окна!

 

– Почему вы наняли молодого адвоката?
– Мне кажется, что процесс затянется.

 

Опытный адвокат объясняет начинающему, что такое адвокатская этика:
– Предположим, в твой офис пришел клиент за советом. Ты рассматриваешь вопрос и потом предъявляешь ему счет на 100 долларов за консультацию. Клиент достает бумажник, вручает вам скрученную банкноту в 100 долларов и уходит. После его ухода вы обнаруживаете, что он дал вам не одну стодолларовую банкноту, а две. Теперь встает вопрос этики: делиться этими деньгами с партнером или нет?

 

Судья подсудимому:
– Почему вы не взяли себе защитника?
– Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.

 

– Что случится, если запереть людоеда в одной комнате с юристами?
– Он умрет от голода.

 

Мужчина заходит в юридическую консультацию:
– Сколько у Вас стоят два ответа на два вопроса?
– Сто долларов. Каков Ваш второй вопрос?

 

Куда там Богу тягаться с Сатаной? В Аду – все банкиры, юристы, чиновники и журналисты, а в Раю – безгрешные инженеры, библиотекари и безработные.

 

Адвокат выступает в суде:
– Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

 

Бывают настолько дорогие адвокаты, что дешевле нанять судью.

 

Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.
– Что это значит?
– Это означает, что вы свободны, поскольку не доказано, что вы ограбили банк.
– Слава богу! Значит, все деньги я могу оставить себе?

 

В зале суда:
– Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?
– Адвокат убедил меня, что я невиновен.


Метки:  
Комментарии (0)

Притча "Шутка мудреца"

Дневник

Пятница, 19 Октября 2012 г. 13:19 + в цитатник

Притча «Шутка мудреца»

Притча «Шутка мудреца»

Один мудрец, выступая перед слушателями, рассказал им анекдот. Вся аудитория содрогнулась от смеха.

Через несколько минут он снова рассказал людям тот же анекдот. Только несколько людей улыбнулись.

Мудрец третий раз рассказал эту же шутку, но не засмеялся уже никто.

Старый мудрый человек улыбнулся и произнес: "Смеяться постоянно с одной и той же шутки вы не можете...

Так почему вы позволяете себе плакать по одному и тому же поводу постоянно?"

источник : сайт "Мир позитива"


Метки:  
Комментарии (0)

Словарь Мемы 2012 : Словарные значения и примеры употребления 40 главных мемов уходящего года

Дневник

Среда, 26 Декабря 2012 г. 14:29 + в цитатник

 

 

 

АХАХА, ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ, ПРЕКРАТИ

пред.

 

Призыв остановиться, обращенный к неочевидным и чаще необратимым вещам, часто — тенденциям: исчезновение интернета, конец зарядки аккумулятора, ожирение от фастфуда.

Пример: Интернет! Что ты делаешь? Ахаха! Прекрати!


1 / 2

 

 

 

БОГАТЫЕ КОТЫ ИНСТАГРАМА

пред.

 

Произошли от «Богатых детей инстаграма» и победили как избалованных детишек, так и обычных котов. Не появляются на фотографиях, если рядом нет золота, шампанского, огромных домов, бассейна, яхты или на крайний случай чека из ресторана на шестизначную сумму.

 

 

 

ВОННИ

собствен., муж., искаж.

 

Винни-Пух. Местная версия Долана (см. Долан). Персонаж советского мультфильма, в постапокалиптическом будущем превратившийся в наркомана (предпочитает опиаты) и дегенерата. Обладает не слишком связной, едва понятной речью, привык пропускать на письме гласные звуки, обитает в царстве ужаса и депрессии.

Пример: Вонни, т прнс? Збс.

1 / 3

 

 

 

ГОТЬЕ

муж., собствен

 

Исполнитель печальной песни и не менее печального клипа на нее, который почему-то вызвал у зрителей YouTube самые теплые чувства, а для любителей пародий стал новым объектом насмешек.

Пример: Собаки исполняют Somebody That I Used To Know.

 

   
ДИКИЙ ДЕРЗКИЙ

фраз.

 

Пример злоупотребления эпитетами («Дикий, дерзкий, как пуля резкий»), задавший моду на рифмованные двустишия, 3/4 которых составляют эпитеты («Крутой, суровый турник дворовый»).

Пример: Дикий, резкий всадник половецкий.

ДНИЩЕ

муж.

 

1. Дно. 2. перен. Что-то необыкновенно плохое, чаще всего — жизненная ситуация.

Пример: Холоднище.

ДОЛАН

собств., муж. искаж.

 

 Дональд. Персонаж мультфильма, дурно нарисованный и обращенный в мировое зло.

Пример: Долан пжлст. См. также «Вонни».

1 / 3

 

 

 

ЕСЛИ ТЫ НЕ ЗНАЕШЬ,
ЧТО ЭТО ТАКОЕ

пред.

 

Способ одновременно дать волю ностальгии, вспомнить характерный атрибут детства (игры и игровые приставки, клипы на MTV) и использовать это как проверку на возраст. Удобный способ выразить модное презрение к школьникам.

Пример: Если ты не знаешь, что это за игра, то тебе завтра в школу, петушок.

...
 
1 / 2

 

 

 

КО-КО-КО

межд.

 

См. также «Маваши, Миша».

КОСМОС

муж.

 

Высказывание на фоне К. обычно несет в себе оценочное суждение и служит поводом для начала оживленной дискуссии. Подобный способ начала разговора часто использовался в паблике МДК и некоторое время был на их логотипе.

Пример:  Космос, ты просто космос.

КОТ В ХЛЕБЕ

слов., также котохлеб, также хлебокот.

 

Результат временного помешательства владельцев котов, неожиданно превративших своих питомцев в ходячий сэндвич. Технически К. — это фотография кота, на голову которого надет кусок хлеба.

Пример: Наденьте хлеб на своего кота, чтобы люди думали, что у вас ходячий сэндвич.

1 / 3
КТО МЫ?

пред.

 

Один из трех важнейших вопросов бытия в комиксе «Кто мы? Чего мы хотим? Когда мы это хотим?». Остроумные ответы на эти три вопроса позволяют высмеять стереотипы о некой социальной группе (женщины, призывники, слоупоки). 

Пример: Кто мы? Чего мы хотим? Когда мы это хотим? — Слоупоки.

 

 

 

ЛИС УПОРОТЫЙ

слов.

 

Чучело лисы, которое по задумке таксидермиста должно было быть похоже на человека и выражать печаль и тоску. Герой множества коллажей. В разгар популярности чучело было продано на eBay за 330 фунтов стерлингов.

Пример: Упоротый лис в компании грустного Киану

ЛОГИКА ВИДЕОИГР

жен.

 

Термин, объединяющий в себе насмешки над наивной или ущербной логикой разработчиков видеоигр. Наиболее популярные объекты для шуток — игры серии GTA или Mario Bros.

Пример: Видит, как вы только что убили на улице 15 человек. С удовольствием продает вам хот-дог.

ЛЮБЛЮ ЕГО

пред.

 

Мем начался с автопортрета девушки, наивно утверждавшей, что автор фотографии — не она сама, а ее парень, хотя фотография недвусмысленно это опровергала: «Мой парень сфотографировал меня, пока я спала. Люблю его». В наст. время — подпись к фотографии неких людей или вещей, основанная на фонетическом и лексическом сходстве.

Пример: Жертва сфотографировала меня, пока я спал. Убью ее!

 

 

 

МАВАШИ, МИША

муж., собствен. 

 

Популярный исполнитель песен в стиле хип-хоп, приверженец здорового образа жизни, популярный в среде националистов. К М. часто применяется шутка «ко-ко-ко», потому что некоторые слушатели М. называли его петушком (см. Петушок), на что М. ответил выходом альбома «Зерно».

 

 

 

НАВЯЗЧИВАЯ ПОДРУЖКА

жен.

 

Мем, пародирующий поведение навязчивой и ревнивой подружки. Получился из девушки, выложившей на YouTube свой кавер на песню Boyfriend Джастина Бибера. Этот кавер, к ее чести, содержал не только текст, достойный хорошего маньяка, но и наглухо скрытую иронию.

Пример: Твоя сестра симпатичная, держись-ка от нее подальше!

НЕ ЖУК ЛАПКОЙ ПОТРОГАЛ

пред.

 

Метафора, которую музыкальный критик А. Горбачёв применил к популярности группы «Сплин». Употребляется в комплементарном смысле как признание каких-либо неоспоримых заслуг или достижений. 

Пример: The Beatles — это вам не жук лапкой потрогал!

НЕЛЬЗЯ ПРОСТО ТАК
ВЗЯТЬ И

пред.

 

Адаптированная фраза из «Властелина колец», изначально принадлежавшая Боромиру («Нельзя просто так взять и зайти в Мордор»). Выражает чрезвычайную сложность (или невозможность) определенного действия.

Пример: Нельзя просто так взять и продеть нитку в иголку.

1 / 3
НЕТ ВРЕМЕНИ ОБЪЯСНЯТЬ

пред.

 

За этой фразой обычно следует призыв к действию; часто — абсурдному, иногда — с участием животных.

Пример: Нет времени объяснять, хватай кактус.

 

 

 

ОБЕЗЬЯНКА ИЗ ИКЕИ

пред.

 

Недавний мем — О. сбежала из машины хозяев и заявилась в IKEA в стильном пальто. Благодаря полной абсурдности происходящего О. стала героем всех новостей на планете и соревновалась в элегантном ношении пальто с такими мастерами стиля, как Джейми Фокс и Канье Уэст.

Пример: В роли Марго Тенненбаум — обезьянка из Икеи.

1 / 2

 

 

 

ПАЦАН

муж.

 

Мужчина, обладатель набора пацанских понятий, большой ценитель дружбы, физической подготовки и актерского таланта С. Безрукова в к/ф «Бригада». Жесткий, но сентиментальный.

Пример: Пацан сказал, пацан сделал.

ПЕТУШОК

муж.

 

1. жарг. Гомосексуалист. 2. Хвастун.

Пример: Шел бы ты отсюда, петушок.

ПОДОРОЖНИК

сущ. 

 

Наделенный магическими свойствами представитель семейства подорожниковых. Люди приписывают П. способность исцелять любые царапины, синяки, раны и болезни, даже если они не поддаются приемам традиционной медицины.

Пример: Чтобы Россия зажила, надо вырастить подорожник площадью 17 098 346 квадратных метров.

ПОЛКОВНИК МЯУ

муж., собств.

 

Кот, который выглядит не только сердитым, но и облеченным некой властью, и оскорбленным тем, что не все еще эту власть признают.

Пример: А ну-ка отпусти меня, деревенщина.

 

 

 

СЕРДИТЫЙ КОТ

муж.

 

Радикальный ответ милым котам, которые властвовали в сердцах пользователей интернета до появления С. Лицо С. выражает настолько сильные негативные эмоции, что могло бы использоваться как иллюстрация в пособии для начинающих актеров. Классика — фотографии С. с подписью, как сильно он ненавидит все остальные объекты на фотографии.

Пример: В мире есть два типа людей. И я ненавижу оба.


См. также «Полковник Мяу».

СЛОУПОК

муж.

 

1. Покемон, персонаж одноименного мультфильма. 2. перен. Медлительный человек, тугодум.

Пример: Слоупочта России.

СМС ОТ ХИЛЛАРИ

слов.

 

Мем, набравший популярность на волне американских выборов — Хиллари Клинтон, отвечающая на те или иные сообщения от знаменитых людей. Чаще всего ответы Хиллари слегка оскорбительны, потому что Хиллари всемогуща.

Пример: «Хей гёрл» — «Не гёрл, а мадам госсекретарь». См. также Хей гёрл.

СТАРК ТОНИ

собствен., муж.

 

 1. Персонаж актера Роберта Дауни-мл. в кинофильме «Железный человек». 2. перен. Символ успеха, часто в рискованной ситуации. Обычно выглядит как раскинувший руки человек на фоне яркого света. 

Пример: Купил алкоголь в 21:59.

 

 

 

ТУРНИК

муж.

 

Инструмент физической подготовки пацанов, также — место их постоянных встреч и искренней привязанности.

Пример: Пацаны, повесил турник но не заметел не ровность. Теперь одна сторона выше другой. Это както повлеяет на подтягивание и на развитие мышц????

1 / 2
ТЫ ПЬЯНА, ИДИ ДОМОЙ

пред.

 

Совет, обычно предлагаемый перебравшим друзьям, относится к предметам и героям из других областей жизни и в других ситуациях, за счет чего достигается комический эффект.

 Пример: Синусоида, ты пьяна, иди домой.

 

 

 

УГОРЬ С НЕСМЕШНОЙ ШУТКОЙ

муж.

 

По меткому замечанию одного из пользователей интернета, угорь выглядит так, будто ждет реакции на плохую шутку. Следовательно, изображение угря с раскрытым ртом стало отличной иллюстрацией для всех видов плохих шуток на земле. 

Пример: Что наденет русалка на урок математики? — Алге-бра!

 

 

 

ФОТОГЕНИЧНЫЙ ПАРЕНЬ

муж.

 

Зедди Литтл, участник марафона, случайно попал в объектив и получился слишком красивым для фотографии со спортивного мероприятия. Фотография положила начало нескольким новым мемам («Фотогеничная девушка после операции») и известности самого Зедди.

Пример: Медуза смотрит ему в глаза и обращается в камень.

 

 

 

ХЕЙ ГЁРЛ

пред. 

 

Фраза, с которой Райан Гослинг обращается к девушкам (по мнению пользователей интернета). Мнения о цели, с которой он это делает, разделились. Одни утверждают, что это его излюбленный прием пикапа, другие — что это выражение солидарности с феминистками. 

Пример: «Хей гёрл, я мог бы смотреть в твои глаза вечно, но тогда мы потеряем много времени, понимаешь меня?»

ХИМЕНЕС, СЕСИЛИЯ

жен., собствен.

 

Автор знаменитой реставрации фрески Ecce Homo, также известной как «Иисус-картошка» и «Обезьяна в кителе». Пушистый Иисус стал не только главным мемом в современном искусстве этого года, но и героем множества коллажей.

1 / 3

 

 

 

ЦИТАТЫ ВЕЛИКИХ ЛЮДЕЙ

пред.

 

Как правило, все ровно наоборот: цитаты исключительно выдуманные, а люди великие только в половине случаев. Обязательная часть — зловещее оформление: черный фон, плохо обтравленный портрет, объемные буквы, знак копирайта.

Пример: В трудные времена церковь всегда согревала и поддерживала меня. (с) Джордано Бруно

 

 

 

ЭТО НЕЛОВКОЕ ЧУВСТВО

пред. (вариант — этот неловкий момент)

 

Вводная часть, которая предваряет описание некой жизненной ситуации, которая вызывает чувство неловкости или стыда.

 Пример: Это неловкое чувство, когда понимаешь, что твой эмоциональный диапазон меньше, чем у зубочистки.


Метки:  

 Страницы: [1]