Люси Микаэлян
____

семейный психолог

«Во-первых, признать, что дети очень сильно раздражают. Не существует на свете такого родителя, который никогда бы не раздражался на своего ребенка. И я бы думала не о том, как бороться с раздражением, а о том, как бороться с последствиями раздражения, которые выражаются в том, что мама терпит-терпит раздражение, а потом это терпение кончается, и она кричит на ребенка, бьет ребенка, чувствует себя виноватой, задабривает ребенка и так далее. Поэтому для начала надо признать, что дети раздражают, особенно когда делаешь с ними уроки, а они тупят. И дальше есть разные варианты. Например, можно сказать: «Вот уроки с тобой делать меня очень раздражает, меня это сильно злит». Конечно, это злит, потому что ребенок же не слушается, делает назло, играет на каких-то родительских чувствах. Пусть тогда уроки с ребенком делает кто-то другой, например папа, если он относится к этому терпимее. Надо идти по пути наименьшего сопротивления и делегировать эту часть воспитательного процесса тому родителю, которого это раздражает меньше».
 

 

«Никак: «Ребенка бьет любая мать за то, что он чихает. Прекрасно мог бы не чихать, нарочно раздражает». Это естественно: люди раздражают друг друга, им трудно жить вместе близко. Не надо этого пугаться. Гораздо хуже, когда родитель, понимая, что его бесят собственные дети, впадает в ужас от самого себя, чувствует вину… А вина — это половинка чувства. И вторая половинка чувства вины — это гнев, агрессия. Тогда этому ребенку потом мало не покажется. Самое правильное в этой ситуации понимать, что раздражение на ребенка — это дело нормальное. Вопрос не в чувстве, вопрос в том, как это чувство выражать, и выражать ли. А чувствовать его совершенно нормально. Если ты чувствуешь раздражение на своего ребенка, не надо этого пугаться. Прости себя за это и подумай, как тебе отвлечься, может быть, с ним не общаться пока. Или подумать, как это раздражение брать под контроль. Многих, например, дико бесит необходимость делать уроки с ребенком. Делаешь уроки, видишь, что он не соображает, начинаешь раздражаться, орать на него, ребенок пугается и начинает соображать еще хуже. Это порочный круг. Если чувствуешь, что раздражение захлестывает, иди, сделай себе что-нибудь приятное, а потом вернись к ребенку».
 

«Я еще не встречал человека, который решил бы для себя этот вопрос. Дети — одно из самых лучших переживаний в жизни, но при этом они один из самых сильных раздражителей. Повторение мантр вроде «дети — это благословение, дети — это счастье» вряд ли поможет. Что может помочь — это как всегда рационализация. Попытаться понять те действия ребенка, которые нас раздражают. Попытаться понять, почему он повторяет один и тот же вопрос 18 раз. Может быть, ни один из 18 наших ответов не был достаточно скроен по его выкройке. Может, если бы мы один раз правильно ответили, то не получили бы остальных 17 вопросов. А может быть, совершенно неважно, что вы ответили, а эти вопросы вообще симптом недостатка общения. А может быть, он бьет мячом в пол, потому что у него тяжелые отношения с соседом снизу. То есть попытаться — так же, как мы пытаемся рационализировать свои проблемы с другими людьми, — рационализировать свои отношения и с ребенком.
 

Проблема в том, что мы очень долго, слишком долго, воспринимаем ребенка как часть себя. И когда у ребенка непроизвольно дергается рука, нас это очень раздражает. Если другой человек рядом с нами шевелит рукой, это вряд ли будет источником раздражения. Надо понять, что ребенок автономен, что он отдельный человек, и стараться не раздражаться. Я не говорю «не раздражаться», я говорю «стараться», потому что гнев — это очень плохая черта. У нас в книгах сказано, что гневающийся подобен служащим идолам. Что такое гнев? В эту конкретную минуту, в каком-то конкретном вопросе, мы не признаем, что Бог решил все правильно. Мы считаем, что было бы лучше как-то иначе. В каждом случае, когда человек гневается, — это бунт против Бога. Человек, который живет в мире с волей Бога в каждой ситуации должен сказать: «Ок, наверное, так надо. Это к лучшему». Это не значит, что у меня это получается, но я знаю, что к этому надо стремиться».

 

«Надо понять причину. Причин может быть очень много, самая банальнейшая — это усталость. Например, если эта семья многодетная или недостаточно хорошо материально обеспечена, и родителям приходится много работать, чтобы как-то обеспечить семью. Эта естественная физическая усталость может быть причиной раздражения. Это самое простительное, что есть в нашей жизни и бывает с каждым. Достаточно после такой минуты раздражения прижать ребенка к себе, утешить его, погладить, проявить любовь, с тем, чтобы как-то загладить вину за раздражение. Еще помолиться Богу, чтобы он помог ребенку утешиться, а родителям дал силы держать себя в руках. Но есть другой момент раздражения, которое идет от родительской гордыни. Родителей раздражает, что ребенок не такой, каким бы им хотелось его видеть. Им бы хотелось, чтобы ребенок вырос в той модели, которую они себе придумали. А он в нее не влезает. Он, например, не увлекается музыкой и не станет великим скрипачом. И вот когда он убегает от скрипки, их это раздражает, они заставляют его и ломают его характер, не замечают, что он не может быть музыкантом, но может быть, например, архитектором. Родители вкладывают в ребенка свои амбиции, и, когда он им не соответствует, то им все время недовольны, он раздражает. Это большой грех родительской гордыни. И родитель должен задуматься: «А вдруг я леплю сейчас из своего ребенка не то, что знает о нем Господь? А вдруг я не помогаю ему, а мешаю?» Такое раздражение побеждается смирением, настоящей любовью к своим детям и доверием к Богу».