«Обида — это такая спонтанная реакция от ощущения собственной ущемленности. Если ребенок делает больно, объективно говоря, он делает больно сам себе. Он становится обидчиком, заставляет кого-то страдать. На это невозможно не обидеться. Но, с другой стороны, с этими обидами нужно что-то делать и не поддаваться им, потому что это может быть и провокация, и вызов со стороны ребенка, испытание на прочность, месть. К сожалению, часто это отражение того, что родители делают друг с другом. Боль надо уметь претерпевать. Ее нужно уметь принять и пережить. Это приходит не сразу. Может быть, нужно увидеть в этих конфликтах повод к восстановлению отношений».

«Не находиться с ребенком в дружеских отношениях. Эмоциональный контакт между родителями и детьми не означает, что мы подружки, он не симметричный. Иначе получается, что ребенок должен удовлетворять эмоциональные нужды родителей, а когда этого не происходит, то родители обижаются. Надо выходить из симметричных отношений, потому что вы мама и папа, а он ваш ребенок. Успешное родительство заключается в том, что мы не нужны своим детям. Они справляются без нас. Это значит, что мы хорошо воспитали детей, у них своя жизнь, своя работа, своя семья и так далее. Мы свой проект закончили. Мы вырастили независимых людей, и они не нуждаются в нас, не цепляются за нас, потому что мы все, что могли, им дали, они все, что могли, взяли.

А обида — это про то, что вот я тебя воспитываю, обеспечиваю, чтобы ты обеспечил мою старость. Жизнь идет вперед, а не назад, и успешное родительство — это когда ребенок не о старости родителей думает, а о своей семье. Он естественным образом позаботится о родителях, если это будет нужно. Родители, дети вам ничего не должны. Вы заводите их для себя, вы растите их, вы заботитесь о них, это вам приятно, в какой-то момент тяжело, но не ждите благодарности».

Александр Фейгин раввин

Алексей Уминский настоятель храма Святой Троицы в Хохлах

 

Анна Варга, семейный психолог

Алексей Уминский, настоятель храма Святой Троицы в Хохлах

Александр Фейгин, раввин

 

Анна Варга семейный психолог

«Обижаться. А дальше думать, как эту обиду демонстрировать и что с ней делать. Не надо путать поступок и чувство. Чувства надо принимать. Они в тебе есть и пусть будут. Хуже будет, если с ними бороться. А поведение можно регулировать. Правильнее будет поставить вопрос так: «Если я обижен на своего ребенка, как мне себя вести?» Тут опять же важен возраст. Маленькому ребенку невозможно объяснить, что он виноват в плохом эмоциональном состоянии родителя. Маленький ребенок не может брать на себя эмоциональную заботу о своих родителях. Надо как-то проще в таком случае реагировать, как-то наказать, что-то запретить, сделать так, чтобы эта ситуация быстро прошла. Но в этом надо быть последовательным. Вам что-то не нравится, вы обижаетесь, надо быстро такое детское поведение пресекать и общаться дальше. А если это подростки, то с ними можно как-то в таких ситуациях разговаривать, объяснять. Многие прекращают с ребенком общение, когда обижаются на него. Это редко помогает, потому что многие дети только и ждут, когда с ними перестанут общаться, тогда они чувствуют себя гораздо свободнее, и им отлично».