Многие взрослые (да что там, почти все!) на удивление часто ведут себя как дети, вы замечали? Одни обижаются и играют в "молчанку", словно им только вчера стукнуло 5 лет, другие бунтуют на пустом месте как подростки, а третьи и вовсе спасаются бегством в критических ситуациях и стараются забыться под одеялом, имитируя перинатальное состояние. Почему так происходит? Что держит нас в прошлом? Ответ прост, как и все гениальное: невыученный урок. Родителям часто кажется, что их ребенок еще только готовится к настоящей жизни, которая начнется, когда он "окончит школу", "заведет свою семью", "защитит кандидатскую", "выйдет на пенсию" и проч. И потому не замечают, какие важные задачи решает их чадо прямо сейчас.
Так поможем же нашим детям сдать нужные "экзамены" и не остаться на второй, третий…25й год!
Младенчество (0-18 месяцев)
Главное, чем занят малыш в возрасте от 0 до 12 месяцев - это получение эмоционального опыта от соприкосновения реальностью. Проще говоря, как и любое существо, попавшее в незнакомое пространство, он начинает изучать все и вся. И тут есть одна невероятно важная деталь. Этот процесс познания происходит в моменты общения с мамой. Почему именно с ней? Психологи утверждают, что поддерживать отношения, любить он может пока только одного человека. Мама должна быть постоянно рядом. Кроме того, в это период между ними устанавливается духовная связь на всю жизнь.
Урок, который изучает ваш ребенок: урок безопасности этого мира. Сейчас он решает, можно ли ему доверять или надо ждать неприятностей на каждом шагу. В случае, если урок выучен, он станет оптимистом и будет всегда надеяться на лучшее
Травмы этого периода приводят к тому, что человек "видит стакан наполовину пустым", а в стрессовых ситуациях стремится спрятаться от проблемы, впадает в отчаяние и испытывает чувство безнадежности. В итоге, он склонен, скорее, избежать общения и уйти от деятельности, чем взяться за нее.
Причем, чем раньше получена травма, тем более сильные искажения личности она влечет.
Проблемы возникают в следующих ситуациях:
1. Мать "несозвучна" ребенку. Это происходит обычно, когда мама очень увлечена собой. Ее больше беспокоит ее фигура, ее эмоциональное состояние, ее загубленная карьера, чем потребности ребенка. В такой ситуации она не может понять, что нужно этому "детенышу". Когда он хочет пообщаться, она "утрясывает" его спать, а когда у него болит живот, предлагает ему развлечься с помощью погремушкой. Для ребенка это очень травматичные переживания. В свое время не мало бед принесла система воспитания по Бенджамину Споку. В соответствии с ней день ребенка расписывался по часам. И даже когда он был голоден, его нельзя было кормить, если это не соответствовало графику. А плач рекомендовалось игнорировать, дабы у ребенка не вырабатывалась привычка таким образом манипулировать матерью.
2. Мать "частично созвучна" ребенку. Другими словами мама общается с ребенком, когда он в хорошем настроении и избегает его, когда он плачет, старается заставить его замолчать с помощью соски. Тогда те эмоции, которые поощряются в ребенке, развиваются, а запрещенные уходят вовнутрь . Таким образом, личность учится фальшивить, формируется тайное "Я", которое он никому не показывает.
3. Мать "неправильно созвучна" или "грандиозная мамаша". Здесь имеются в виду женщины, которые, движимые повышенной тревожностью, излишне контролируют ребенка. Такая мама считает, что знает его потребности и делает то, что он еще даже не успел захотеть. В таких условиях ребенок не понимает, что надо чувствовать и принимает чувства мамы как более правильные, чем его собственные. В дальнейшем такой человек не может проанализировать свои чувства, склонен просто подавить свои потребности.
4. Мать неадекватна. Она чувствует одно, говорит другое, а делает третье. Дети очень чувствительны к подобным вещам, они видят, что между сделанным лицом и исходящей энергией существует серьезная разница. К примеру, мама раздражена тем, что ребенок не засыпает, но растягивает лицо в улыбке. Ребенок начинает тревожиться, не зная, на какой из сигналов реагировать. Это также порождает проблемы в плане понимания собственных чувств.
В первый год своей жизни дети познают также и самих себя. Выводы они делают по тому, как на них реагируют в первую очередь их родители. Таким образом, когда мама восклицает: "Да что же это такое?! Опять мокрый?!", он, не способный ничего с собой поделать, решает, что виноват.
Поэтому очень важно, чтобы оба родителя произносили следующие поддерживающие убеждения и заодно сами держали их в уме:
- Я рад, что ты живешь
- Ты принадлежишь этому миру, и я рад, что ты - это ты
- Твои потребности важны для меня
Путешествие от 18 месяцев до 3х лет
Теперь ваш ребенок способен немного "отделиться" от вас, но не спешите облегченно вздыхать. В нем проснулся исследователь, любопытный "Паганель". Он будет лезть во все шкафчики и взбираться на непостижимые для вас высоты. А вы будете должны обеспечить безопасность всех его приключений. Ему ведь сейчас не так уж и просто. В нем борются два противоречивых чувства: любопытство и неуверенность.
Задача, которая стоит перед вашим чадом: развитие самостоятельности и воли, умение браться за новые дела и добиваться своего.
Травмы этого периода выражаются в страхе перемен, потере способности рисковать, боязни потерпеть поражение.
Что же приводит к таким негативным последствиям? Ведь если мыэкзамены детства понаблюдаем за 2-х летним малышом, то увидим, что он без особых колебаний тянется за лампой на верхней полке и готов залезть на пожарную лестницу. Он не знает, что такое опасность. Это мы внушаем ему страх и неуверенность. Наверное, все наблюдали когда-нибудь ситуацию: ребенок лезет куда-то, у мамы или бабушки расширяются глаза и она испуганно вскрикивает, ребенок падает и плачет. И напротив, часто можно увидеть, что ребенок упал, но этого никто не видел, тогда он отряхивается, трет ушибленный локоть и спокойно играет дальше.
Когда мы демонстрируем малышу свой страх за него, то мы не только транслируем ему чувство опасности от этого мира, но и ощущение, что он не справится. Ребенок доверяет близким и решает, что с ним что-то не в порядке.
При всем этом, он может сделать что-то несуразное, перевернуть чашку или вымазаться в красках, а мы не должны стыдить его за ошибки, если не хотим отбить у него желание двигаться вперед.
Ближе к 3-м годам становится все больше капризов и упрямства. Иногда он настаивает на своем и нарочно плачет. Ох, сколько же маме нужно терпения! Ведь это тоже закономерный этап его развития - он исследует границы. Где кончается "можно" и начинается "нельзя"? Насколько бабушкино "нельзя" окончательно или его можно "смягчить"?
Однако, в своих "нельзя" не стоит увлекаться. Детские психологи призывают соблюдать пропорцию: на 1 "нельзя" - 3 "можно". Иными словами, если вы запретили ребенку "самовыражаться" на обоях, то далее должно следовать "а вот тут на листочке здорово вышло", "как хорошо ты нарисовал бабушку", "как ловко ты дотянулся до моей ручки "паркер" за 300 у.е.".
Ребенку сейчас нужно слышать следующее:
- Ты можешь исследовать
- Ты можешь проверять границы
- Ты можешь злиться, но я не позволю тебе себя ранить
- Ты можешь просить о помощи, и я тебе с удовольствием помогу
И побольше душевных, теплых объятий!
"Осторожно, трехлетка" или "Я сам"! (3-5 лет)
Ну, мамы и папы, поздравляю вас! Теперь вы будете сдавать экзамен на самообладание!
Потому что послушные трехлетки поистине занесены в красную книгу и встречаются крайне редко. И сразу хочется обнадежить - это не навсегда. Дело не в том, что ваш "ангел" неожиданно пал с небес и превратился…ну, в общем, не будем о грустном. Это первый кризис в его жизни. А что такое кризис? Не что иное, как скачкообразное развитие. Надо просто пережить этот период.
А пока он упрямится на каждом шагу, на любое ваше "да" говорит "нет". Все, что раньше любил (еда, одежда, игрушки) подвергает "гонениям", а уж если что-то захотел, требует подать сию секунду. Больше всех "достается" тому, к кому ребенок наиболее привязан. В его действиях нет конструктивности, нет логики. Почему так происходит?
Просто он осознает свое "Я", начинает себя чувствовать как отдельную от вас личность со своими желаниями, которые могут и будут не совпадать с вашими. И все его противостояние направлено на то, чтобы это "Я" защитить.
Его задача сейчас: развитие инициативности и целеустремленности.
Травмы периода 3-5 лет ведут к развитию чувства вины, страха порицания и заторможенности.
"Неужели ничего нельзя поделать", - возмутитесь вы, - "должны же быть какие-то воспитательные меры?!" Безусловно.
экзамены детстваВ этом возрасте стоит избегать прямой критики и подавления его желания самостоятельности. Не лучшим будет и решение "закормить" его мультиками. Корректировать его действия можно только с помощью игры, отвлечения внимания и сказок. Другими словами, если вы хотите, чтоб он убрал комнату, превратите это в игру. К примеру, одна находчивая мама заверила сына, что падает в обморок, когда в доме наступает идеальная чистота. Ребенок был заинтригован и пришел в полный восторг, когда при виде сложенных игрушек мама весьма правдоподобно "упала" в обморок.
И просто неисчерпаемый воспитательный резерв таят в себе сказки. Они обычно начинаются со слов "Жила была девочка, похожая на тебя…". Далее описывается ребенок очень похожий на вашего, с похожим именем и проблемой. В конечном итоге "и вдруг в один прекрасный день…" происходит нечто трансформирующее вашу ситуацию, находится альтернативная модель поведения. Главное, не подать виду, что вы имели в виду его самого.
Ваша фантазия и его послушание сейчас находятся в прямой зависимости друг от друга.
Первоклашки (6-11 лет)
"Дорисуйте ваших детей и они займут это пространство" - теперь эти слова известного педагога Шалвы Амонашвилли должны стать заповедью для родителей.
Настало время серьезного события для вашего ребенка. Не в этом году, так в следующем он пойдет в школу. У вас появится, наконец, некоторое свободное время для личного пользования. Вы теперь не "первое лицо в государстве" и ваше чадо устремляет свой взор на соседей, детей во дворе и, конечно, одноклассников. Главное, что движет им сейчас и заставляет просто бежать в первый класс - это любопытство и желание общаться.
Задача, которую решает ваш ребенок следующая: развитие предприимчивости, компетентности и умелости.
Травмы этого периода приводят к развитию чувства неполноценности и инертности.
Итак, проходит 2-3 года, и мы замечаем, что любовь к школе прошла и последний день каникул подобен надвигающейся гильотине. Почему так происходит? С какими сложностями сталкивается ребенок в школе?
Во-первых, сама оценочная система для него - это новый "фрукт". Вот только недавно его принимали таким, какой он есть, а теперь все зависит от оценки, которую он получит. Его начинают ругать за тройки и сравнивать с более аккуратными Васями и Петями. Это весьма охлаждает его пыл в направлении обучения и развивает в нем не лучшие качества. Из-за привязанности к оценкам, родители начинают вести себя по двум сценариям: запугивание и давление или "велосипеды и пряники".
В первом случае ребенка силой заставляют учиться, тогда из страха он начинает хитрить, списывать или просто заучивать урок, чтобы "оттарабанить" его и получить оценку. В конечном счете, такое воспитание приводит к формированию у ребенка комплекса неполноценности, протестам или даже болезням.
Во втором случае происходит манипуляция на его корысти, т.е. его стимулируют обещаниями купить что-то за удачно законченную четверть. В этом случае также глубокого запоминания или развития не происходит.
Оба этих метода приводят к потере у ребенка интереса к учебе. Так что же ему нужно? Ему нужен интерес и ощущение счастья. Что же подогревает интерес? Чувство достигнутого результата. Главное сейчас, чтобы он почувствовал, что он молодец, и вовсе не так важно, чтобы палочки у буквы "н" были строго параллельны друг другу. Ищите возможности похвалить его.
Откуда берется ощущение счастья? От предметов, которые мы, как правило, не принимаем всерьез. Поэтому физкультура, рисование, музыка и проч. должны чередоваться с занятиями, требующими концентрации внимания и напряжения. Даже, когда вы делаете дома уроки, должны быть перерывы на игры. Причем время этих перерывов нужно обсуждать с ребенком заранее. Можно ставить песочные часы.
Что касается педагогики в принципе, то успех учителя зависит от его способности личностно подходить к детям. Что это означает? Для начала, нужно понять, что есть дети разной конституции и склада ума. В аюрведе описывается три типа конституции людей: огонь, ветер и земля.
Дети с конституцией ветра обычно весьма непоседливы. Им трудно быть неподвижными, какая-то часть их тела обязательно должна шевелиться, щелкать ручкой, болтать ногой. Их внимание также рассеяно, как птицы в небе, которых он нередко считает. Он легко усваивает информацию и так же легко забывает. Чтобы удержать внимание такого ребенка, нужны картинки, слайды, истории, шутки и проч. На "ветряных" детей нельзя кричать и давить, потому что они сразу же пугаются и перестают понимать что-либо вообще.
Дети с конституцией огня - это солнечные дети. Творческие, активные, жизнерадостные, в классе они обычно сразу заметны. У них хорошее чувство юмора и острый, "прицельный" ум, попадающий прямо в суть. Они обожают похвалу в свой адрес и сильно гневаются на критику. Так же совершенно не переносят занудства и однообразности.
Дети же третьего типа с конституцией земли не доставляют учителям особых проблем. Они устойчивы, спокойны, основательны. Им приходится подолгу объяснять тему урока, но если уж они ее поняли, то на всю жизнь. Как правило, это полные добродушные дети со склонностью к упрямству. Не усваивают информацию, если учитель быстро переходит от одного вопроса к другому.
Еще одно нововведение этого возраста - дисциплина. Она естественным образом приходит в школе, когда ребенок просто принимает правила социума. А чтобы она появилась и дома, придется постараться. Вам нужно будет запастись терпением и вместо давления, заняться разъяснительными работами. Необходимо обосновывать, почему вы решили так, а не иначе. Для мальчиков очень полезны в этом возрасте занятия спортом, а девочкам небольшие дела по дому.
Будет хорошо, если ребенок будет слышать в свой адрес следующие слова:
- Ты можешь думать прежде, чем сказать "да" или "нет"
- Ты можешь учиться на своих ошибках
- Ты можешь найти свой собственный способ что-то делать
- Я люблю тебя, даже когда мы разные и мне нравится расти вместе с тобой.
"Мост" для подростка. (11-18 лет)
Ну, вот мы и вышли на финишную прямую нашего обучающего процесса! Однако, на этой прямой нас могут ждать серьезные препятствия. Теперь главное, чтобы наш "утенок" долетел до финиша. Говорится, что подростковый возраст - это мост между детством и взрослой жизнью. Главное, что нужно будущему "лебедю" - это ваша поддержка, которую он будет всячески отвергать. Противоречие? Да и не единственное. Вообще, это очередной кризисный период, полный противоречий.
Он хочет получить совет и поддержку от какого-то значимого для него человека, но полностью отвергает все авторитеты. Его начинает интересовать противоположный пол, и при этом он выступает с резкой критикой в его адрес. Он ломает ваши стереотипы, но при этом еще не имеет своих. Он становится очень ранимым и чувствительным внутри, но грубым снаружи. Хочет самоутвердиться, но не знает как. Мечтает быть привлекательным, а в зеркале видит - вытянутые конечности и прыщи. В общем, катастрофа!
Его урок сейчас: изучение идентичности, познание себя: "Кто я в этой жизни?". Дети, с успехом прошедшие этот период, знают, что такое верность людям и идеалам.
Травмы подросткового периода приводят к негативизму, протестному поведению или застенчивости и конформизму. Другими словами они либо в любой ситуации будут стараться выделиться и доказать свою особенность, либо, наоборот, заживут по общественному шаблону, не способные найти применение своим талантам и склонностям.
Здесь роль масла в огне выполняют родители. Т.к. наиболее значимые люди для него сейчас его друзья-сверстники, то он старается решить поставленные перед ним задачи именно в их кругу. Он все меньше уделяет внимания тому, что происходит дома. Папу с мамой это, безусловно, начинает задевать, расстраивать и беспокоить. Редкие родители способны отнестись к этому с пониманием и, перестроившись, стать советчиком - другом, а не наставником "сверху". Поэтому чаще всего над семейством собираются тучи, разражающиеся конфликтами. Родители пытаются удержать ребенка дома или, вообще, в "детстве". И здесь возможны два варианта развития событий. Первый - это протест, а второй, что еще хуже, - подчинение. В последнем случае ребенок не развивается, не делает решительный шаг, не совершает переход, а остается "послушной девочкой" или "маменькиным сынком". Такой человек будет колебаться при принятии решения, перекладывать ответственность за выбор на других.
Однако, мы понимаем, что влиять на этого наполовину еще ребенка как-то надо. Нам придется реагировать на участившиеся манипуляции с его стороны: угрозы, слезы, шантаж, настраивание одного родителя против другого, ложь, показную хандру.
Кажется, настал подходящий момент обозначить основной принцип воспитания: личный пример. Не зря в народе ходит поговорка "У осинки не родятся апельсинки". Дело в том, что подросток, да и вообще все дети, копируют наше поведение, а не наши слова. Часто родители проводят воспитательные работы по принципу: "Живи, как я учу, не живи, как я живу". Другими словами, если ваш сын сейчас использует манипуляцию как основной способ получить желаемое, значит, вы этим злоупотребляли все это время. Он просто вас "отзеркалил". Часто дети даже клянутся сами себе, что никогда не будут делать так, как папа, но с удивлением обнаруживают, спустя годы, что точно повторяют его действия со своими детьми. Таким образом, если вас раздражает поведение вашего ребенка, знайте, вы сейчас злитесь на свое отражение. Единственный способ изменить его поведение - это измениться самому.
Следуя этой логике, становится ясно, что манипуляции в вашей семье может победить только искренность. Но с чего же начать? Надо начать с ответственности за собственные чувства.
В психологии есть такие понятия как "я - сообщение" и "ты - сообщение". Вот пример этих двух сообщений:
1. У меня сердце болит из-за твоих опозданий!
2. Я человек впечатлительный и очень беспокоюсь, когда ты задерживаешься из школы!
На первый взгляд, они мало отличаются друг от друга. Но в первом случае мама переносит ответственность за свои чувства на ребенка, а во втором делится с ним своей проблемой.
Часто родители боятся показать ребенку, что они в чем-то несовершенны, слабы. Но, отчаянно отстаивая свое старшинство, они теряют главное - их доверие. Подумайте сами, кому вы доверите свои переживания: искреннему другу или испуганному ребенку в маске "начальника"?
По материалам семинара Марины Таргаковой "Окна в мир ребенка"
