Словарь для туристов

Трахе негро пара ми ниета - Черное платье для моей внучки (исп.)
Херна (Herna) - биллиардная (чеш.)

Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)

Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)

Hид о ебу - Гнездо совы (франц.)

пизд " анволь - Взлетная полоса (франц.)

атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)

собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)

сУки - Любимый(японск.)

сОсимасе - Договорились (японск.)

мУде вИснет - Показ мод (шведск.)

хуемора - Доброе утро(африканос.)

хуйки - Вещички(африканос.)

на хуй хипО - Спокойной ночи (китайск.)

хуй цзянь - до свидания (китайск.)

Huesos - Косточки (исп.)

Ялда - "девочка"(иврит)

Тамхуй - благотворительная столовая(иврит)

мудак - обеспокоен(иврит)

дахуй - отсроченный(иврит)

Можете выписать дохуя - т.е Можете выписать отсроченный чек Схует - права (иврит)

Ин хулио пидарас охуэлос - (In Julio pidaras ohuelos) В июле блинчиками объесться (португ.)

Хер манд аныб хуюб - Характер каждого быка (турецк.)

Усрат ахуй атъебифи биляди - Семья моего брата - лучшая в стране (араб.)

Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие (кит.)

Ибу ибуди - хуйдао муди - Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.)

Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принес костюм (португ.)

Доеби - суббота (япон.)

Peace Dance - Танец мира (англ.)

Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)

Ebbene - Итак (итал.)

Йоббар (Jobbar) - работать (шведский, естественно))

Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)

Pereibar - запрещать (итал.)

Ebedelni - обедать (венгр.)

Near Bird - "рядом птица"(англ.) Употребляется в выражениях "А меня это Near_Bird!"

Chop is dish - "Котлета - это еда" (англ.)

bardak - стакан (турецкое)

Блю вота (Blue water) - голубая вода (англ.)

Урода - Красота (пол.)

Ша уибу - кошка или сова (фр.)

Huerte - огород (исп.)

Figlio perduto - потерянный сын (итал.)

Бляйбен - оставаться (нем.)

Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.)

Охуэла - (Hojuela) - Блин (исп.)

Бляйх - бледный (нем.)

Ebeniste - столяр-краснодеревщик (венгр.)

Ebahi - изумиться (венгр.)

More dark? Some more dark. (Модак? Сам модак.) - о пиве: "Более темное? Hемного более темное." (англ.)

Kaka - пирожное (швед.)

Хуэва пейва - добрый день (финский) (на слэнге - Хуява пиява)

Pedestrians - Пешеходы (англ.)

Склеп - магазин (польск.) употр. в фразах: "сегодня в склепе мясо кончилось, остались только кости на бульон..."

Еbauche - набросок(фр.)

Hи хуй бу хуй - Ты возвращаешься? (китайск.)

Mandar - посылать (исп.)

Huile - масло (фр.)

Cuchara - ложка (исп.)

Huis - калитка (фр.)

Eber - чуткий (венгр.)

Mando - командование (исп.)

Монда (Mandag) - понедельник (швед.)

Тухлая пойка - блудный сын (фин.)

Свалка (svalka)- прохлада (швед.)

Глюк - счастье (нем.)

Ёлопукки - Дед Мороз (фин.)

Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.)

Миньетта (Min hjarta) - мое сердце (швед.)

Палка (Palkka) - Зарплата (фин.) (Получил палку - распишись!)

Липун (Lipun) - Билет (фин.)

Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.)

Лохи (lohi) - Лосось (фин.)

Ленинки (Leninki) - Платье (фин.)

Бундесрат - Дума (нем)

Яма - Гора (яп.)

Полотенце стерильноебанное - Банное стерильное полотенце (рус.)

Теория маленькой брюнетки

Давно хотел попытаться описать это, но что-то все руки не доходили, но сейчас вроде дошли. Так вот. Маленькая брюнетка.
Это девушка, маленькая брюнетка, очень красивая, но не просто красивая, как многие, а красивая именно так, как любишь ты. Она умна, но не заумна, когда обилие интеллекта перевешивает здравый смысл. Добра, отзывчива, но если надо может и по башке дать, чтоб не зазнавался. С ней всегда легко, она может поддержать тебя в споре о способах управления потоками энергии с помощью фазосдвигающих трансформаторов, а может предложить прошвырнуться по барам и уничтожить весь запас текилы в регионе. И тебе одинаково просто и приятно и обсуждать с ней особенности мифологии кастанеды, и уничтожать текилу с пивом. Вы можете вывалиться в полпятого утра из клуба, пьяные и смеящиеся, проведя всю ночь вместе и взорвав город, а можете под пледом смотреть спокойной ночи и драться подушками. Когда она одна дома, ты спешишь к ней, зная, что опять получишь тапком за то, что не купил кафеток, а если дома ты, значит она скоро придет с работы. А если дома нет никого, значит они опять шляются где-то вместе...

Настроение сейчас - [за бортом -25, одиноко, холодно, работа и понедельник]

Без заголовка

что-то в этом есть

судя по вашим охуевшим лицам, вы слегка удивлены...

Вот так вот, не быть мне стервой.

"Сто тысяч бурундуков не сравнятся с тобой по мягкости и пушистости"

...чтоб тебя черти сиели сука ебаная...

10 Принципов Каждого Знака Зодиака

Близнецы:

1. Я сегодня не такой, как вчера.
2. Кто владеет ситуацией, тот владеет информацией.
3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку.
4. Фигаро тут, Фигаро там.
5. Идея, как и продукты, не должны залежаться.
6. Один телевизор, телефон в доме — хорошо, а три лучше.
7. Кто не успел, тот опоздал.
8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде, не углубляюсь, зато быстро.
9. На базаре «за базар» не отвечаю.
10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.

1. С ориентируйся по небу. Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - очень плохая примета.
2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах - это чужая страна. Если на флагах здания - это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две - либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.
3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники - это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие - это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру - чем выше брови, тем дальше родина.
4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше - со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы - это день, если кондиционеры - лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.
5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции.
6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.
7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.
8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы - они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.
9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка - это метро и надо оплатить проезд.
10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.

1
Живет у нас на районе человек один. Илья его зовут. Обычный такой чувак. Так вот, Илюха этот очень любит психоделик - транс. Причем, что характерно, на колбасера он ничуть не похож. Да он и никакой не колбасер. Наркотики тяжелые не внедряет (представьте, такое вот тоже в среде любителей электронщины бывает), вообще. Любит просто побухать, ну дудки может покурить иногда, без фанатизма. Работает там где то, я так понимаю, особо больших бабок не зашибает, ну так, на жизнь хватает и ладно. Ну, машина вроде есть у него, Жигуль шаха штоле, типа того. Не важно. Но транс любит человек – шопесдец.
2
Так вот, Илюха этот раз в год, в конце лета устраивает для своих друзей и знакомых (а так же, как водица, для знакомых друзей и друзей знакомых) в лесу где–нибудь, за городом локальную транс-вечерину, небольшой такой приват, человек на 100 максимум. Сам за свои бабки мутит аппаратуру, пригашает ди-джеев, малоизвестных, как правило, но, кстати, зачастую довольно интересных. Мероприятие некоммерческое, ну собирает там рублей по сто-двести с рыла, и то, чисто чтоб там газель с аппаратурой подвезти, ну, пару канистр пятилитровых с коньяком купить на общак (непременный атрибут и визитная карточка. Илюхиных тусовок), ну, наркотики там для музыкантов. Не будут же они совсем за так играть…
3
К слову о наркоте, никто из организаторов этих пати ее среди посетителей не распространяет. Говорю же, не употребляет сам человек тяжелей травы ничего. Все что надо, тусовщики приносят в лес с собой (и в себе). Ебашат, скачут разогнанные под музыку, поляну топчат. Общаюца. Ну, внедряют там еще естественно, спиды в первую очередь, колеса, химию короче всякую. Колбасеры, хули. Но ваще то душевно, все вроде как свои, атмосфера позитивная, каждый отрываеца, как может, как умеет. Основной массе тусовшиков – от 18ти до 22, хотя есть кто и постарше. Я, например.
4
С постоянного посещения подобных тус собственно и началась наша амфо-винтовая эпопея, моя и той, которой я посвятил два своих первых рассказика на эту тему, мож читал кто, не суть. Результаты этого затянувшегося марафона оказались, мягко говоря, довольно печальными для нас обоих. Амфа – страшная штука, реально говорю. Один мой знакомец сказал мне как то; «Все уже знают, что героин - это смерть тела. Еще никто не знает, что Амфа – это смерть души».
5
Он знал, что говорил, мой знакомец. В ранней юности поторчал на героиновой системе годика три (кто имеет подобный опыт понимает что это значит), но сумел слезть, реально завязать. Даже поднялся по жизни. Вообще ничего не употреблял лет шесть. К теме стимуляторов пришел так же как я, отдыхая от неплохо оплачиваемой, но нудной офисной работы на разных пати, где гоняют электронную музыку. Так же как и я изначально считал амфетамины дискотечной хуйней для малолеток, заторчать на которой невозможно. «Амфа – смерть души», сказал он через год с небольшим после того как эту «дискотечную хуйню» впервые в жизни попробовал. А еще через две недели на отходосах выбросился из окна 11го этажа.
6
Ему было 27, считай, взрослый совершенно человек с определенным жизненным опытом. Что в таких состояниях происходит в мозгах 18ти летних, фактически, еще детей, еще ничего толком в жизни не повидавших, не знаю, но, думаю, ничего особо жизнеутверждающего точно не происходит. А они то и составляют основной контингент потребителей этой хуйни, не так давно хлынувшей в крупнейшие города постсовецкого пространства…
7

Кстати, суицид – довольно распространенный исход жизни на стимуляторах, я сам какое то время продумывал этот вариант, однако, по ряду причин не стал. Когда все, что было мне дорого, унес темный ветер, здоровье посыпалось, а будка стала отъезжать конкретно, я понял, что экспириенса получил достаточно и эксперимент пора завершать. Да и заебало жить как полный мудак, если честно. Слезать с темы было сложно, но мне удалось, уж не знаю, почему, особо сильным человеком я себя никогда не считал. Ну, почти удалось, скажем так. Посему постоянные посещения транс-мероприятий пришлось прекратить. Так, раз в два – три месяца можно сходить, но не чаще. И без ударных нагрузок.

8

Однако, пропустить Илюхин приват я никак не мог, и не потому, что там как то необыкновенно пиздато, нет (В том году звук ваще кстати гавно был, в этом получше вроде). Просто определенные воспоминания именно с этим приватом связаны. Не важно какие. Мои.
9

Ну хули, заправились с камрадами чем надо, приехали, погнали. Лес, ночь, музыка рубит… Позитив! А тут еще дождь пошел, так народ ваще весь в районе «танцпола» сосредоточился, там тент натянут был на этот случай..
И тут я увидел ее, девушку эту.
Я просто охуел, по другому не скажешь..

10
По правде говоря, я не особо впечатлителен в плане женщин. Красивых люблю, это да, а кто их не любит (только многие бояца почему-то красивых баб, из за комплексов своих, зачастую похуйне инкриминируя им склонность к мегаблядству и/или непроходимую тупость, что далеко не всегда соответствует действительности). Но последнее время так вообще никак не мог найти ни одной, чтоб по-настоящему мне понравилась.…Ну, хотя бы внешне. Нет, я никогда не озвучу какие-либо претензии к внешности женщины – это не достойно джедая, как мне кажется. Опять же особо привередничать не стоит – я ж не молодой олигарх с фигурой Аполлона, йопта. Опять же ебаться периодически хочется.
Но… Найти кого то такого, чтоб захватывало дух никак не получалось. Ни в своем окружении, ни в клубах, ни даже просто в толпе. Нигде.



Но эта… Не знаю как сказать. Словно вспышка в мозгу какая то, хуйпойми. Описывать ее не буду (вам не интересно), но девчонка эта безумно понравилась мне с первого взгляда. А вкус у меня неплохой, уж поверьте. Большинство народу на рейвах танцевать толком не умеет, скачут, кто во что горазд, прет – и заебись. Она – умела. Да еще как. Гибкая, стройная (но с формами, то, что надо) она скакала посередине поляны словно мячик, такая молодая, свежая… Совершенно неутомимая. Такая живая… В ее движениях не было точной выверенности, свойственной профессионалам. Но отжигала она от всей души, красиво, прям видно, умеет девочка, и прет ее от этого, и собой любуется, конечно. Не любоваться ей было невозможно, не один я охуевал фтыкая на нее. Прям не девчонка, а какой то сгусток позитивной энергии, один взгляд на нее поднимал настроение до давно забытых мной высот. Сколько ей? Ну, 20,мож край 21, не знаю. И такая красивая… Под темой, конечно, а как еще…

11

Тут стоп. Почти год назад я поклялся себе, что больше в моей жизни не появится подобных плясуний. Хватит. Никаких объебосок, тусовщиц и вообще никаких женщин, для которых наркотики не закрытая тема. Как и в случае с алкоголем, бабы, особенно молодые, садяца на всякую хуйню плотнее, процент вернувшихся невысок… Смотреть, как на твоих глазах умирает красота – страшно, поверьте. Еще страшней собственное бессилие, ведь слова, уговоры не действуют. Если ты сам не торчишь ты для них – существо из другого мира, скучного и серого, дурачог, не понимающий фишки. Тебя просто нет. А уговаривать кого-то не употреблять если сам занимаешься тем же самым, согласитесь, вообще нелепо. И также малоэффективно. Замкнутый круг. В молодости почти каждая женщина в душе мнит себя принцессой, необычной, загадочной, непонятой (пока) никем. И прекрасной, конечно. Не такой, как все. Стимуляторы дают им ощущение того, что это действительно так. И заставить отказаться от этого ощущения их могут разве что совсем уж очевидные и необратимые изменения в мозгу, во внешности и в жизни в целом. И то не всегда….

12

«Эту станцию я уже проезжал, хватит. Связаться с такой – значит совершенно точно опять зависнуть на амфе, а значит опять проебать, сломать все, что с таким трудом удалось склеить. Жизнь только-только вошла в нормальное русло, у меня опять появились нормальные друзья, нормальные, позитивные женщины (одна особенно) Нормальные, человеческие, (а не вампирские) увлечения, да и в работе движуха пошла… Я заново узнал, что такое здоровый сон, здоровый секс и здоровый аппетит. И что, взять все это и вот так, похуйне, просрать?? Нахуй этих колбасерш, ебись она провались, девка эта, кто она вообще…»
Эти и подобные, правильные вопщем то, мысли, крутились в моей голове. Но я смотрел, смотрел на свою ночную звезду…смотрел, не отрываясь. Раз пять порывался, хотел уйти с грохочущей, ярко освещенной поляны в дождь, в темноту, в тень леса. Правда, хотел.
Но не ушел.

13

Когда закончился дождь и очередной трек, я просто подошел к ней. Здорово танцуешь, говорю. И предложил курнуть дудки. У меня как раз с собой было, немного, правда. Обрадовалась, хули… Отходняки как раз, говорит, поперли, так что покурить как раз в тему. Снимет же, на время хотя бы. Отошли, дунули через подобранную тут же банку. Пообщались. Поговорив с ней по легкой накуре, я понял, что попадос полный, назад хода нет. Прикиньте, она не оказалась дурой, что могло бы спасти ситуацию (Песдец как тупых телок не люблю). То есть вообще… А так… Внедряет второй год, пока только по ноздре (хоть что то хорошо…)… Что тут скажешь.

Приехала, кстати одна, как ни странно, то есть не с парнем, а с какими то «просто друзьями». Уж не знаю, что там за друзья, похуй откровенно, ее морально-нравственный облик волновал меня в последнюю очередь. Не люблю подобной хуйней загоняца, да и с какой собственно стати. Мы немножко еще поболтали, она поблагодарила за дудон и порулила опять скакать, а я остался в лесу.

14

Рассветало, скоро пора сваливать. Чувак, на машине которого мы приехали, через пол часа собирался уезжать, упускать случай вернуться в Москву на тачке смысла не было. Надо было что-то решать. Конечно, можно было просто попросить телефончик, но это не то. Я реально понимал, сколько разного рода самцов и самчиков вьется вокруг нее и сегодня, и вообще. Быть одним из – не та тема. Представляю, сколько она тусит и со сколькими меняеца телефонами. (Сам такой же). Потом обычно и не вспомнишь, кто это вообще…
Тут нужно что-то особенное.
Короче, я понял что нужно делать…

15

Я с собой два телефона мобильных таскаю. Один основной, другой – так, на всякий случай. Первый подороже, второй – самая обычная «Нокия». Такая, знаете, самая дешевая с фонариком. Телефон этот я взял нахаляву на работе, «симку» с номером замылил там же в какой то момент, она включена в график оплаты, деньги приходят, хотя о ней забыли, походу. Хули, банк – люди серьезные, по таким мелочам не загоняюца. Номер этот я и не давал никому. Но все контакты из основного на всякий туда продублировал, мало ли..

16

Я сел на какой то пень и стал стирать номера телефонов из «запасной» трубки. Есть там функция «стереть все». Но для того, чтоб ей воспользоваться, нужен пин - код, а я его, конечно, проебал. Поэтому пришлось стирать номера и имена по одному. (У кого «Нокия» эту фичу знают). И вот, один за другим, методично, я начал удалять имена всех, с кем был так или иначе была связана моя жизнь последнее время.
Друзей. Девушек. Коллег по работе. Людей, благодаря которым я смог вернуться к нормальной жизни, в общепринятом понимании. Просто нормальных людей. В алфавитном порядке. Всех.

Антон. Дружище… Ты не отвернулся от меня, когда мне было откровенно хуйово. Ты так искренне радовался, что у меня все стало нормально… Говорил, что всегда верил в меня… Спасибо, чувак. Ты – хороший друг.
Хотя, говорят у нас нет друзей.

Стереть.

Вера. Красивая вобщем то тоже девушка. Ласковая, добрая. Ты прощала мне все мои загоны, все мои пост-винтовые бредни и даже срывы когда я только-только стал приходить в себя. Думаю, женой и матерью ты могла бы быть идеальной. Кажется, ты относилась ко мне очень серьезно. Начитанная, интересная. Позитивная… Счастья тебе, постарайся найти хорошего человека.
А мы – не люди.

Удалить? Да.


Дмитрий А-в. Дима. Состоявшийся человек, солидный вопщем то бизнесмен. Для которого, как ни странно, деньги не заслонили горизонта, не превратили в помешенного на бабках и работе мудака. Настоящий, нормальный мужик. Ты взял меня на работу, хотя знал, кто я, из какой жопы я только что выбрался. Дал мне работу, хорошую должность, как я понял поздней, просто чтобы помочь. Просто так. Едва зная меня.
Извини, Дим, бывает так, что помочь ничем уже нельзя.
.

Стереть.


Мама… Ты никогда ничего не знала и не узнаешь… Обидно, конечно, думал вот, вот – вот снова поднимусь, помогать тебе опять начну, чтоб ты не работала, хоть на пенсию уйдешь нормально, отдохнешь… Не знаю теперь.


Удалить? Да.

Так я дошел до конца списка. Последним я стер сам номер запасной трубки, обозначенный для простоты как «Я».


Стереть.



Стер себя.


17

Оставил – только свой основной номер и имя. Выкурил сигарету и вернулся на поляну. Подошел к моей новой знакомой и вручил ей «нокию» с фонариком. Типа, подарок, мол, не нашел другого способа, как не потеряца с тобой. А охота будет – сама звони. Сперва брать не хотела, но я такой, не загоняйся, мол, труба все равно нахаляву досталась, симка тоже. Показал, как фонарик работает. Ну и пошел себе, а то смотреть как она отходняками мучаеца после трехдневного марафона как то не хотелось, а помочь то и нечем, план, и тот кончился. Рассвело уже почти, разглядел ее получше. Какая же она все–таки охуенная…

18
Дальше что? Дальше все. Где-то через час, когда мы уже подъезжали к Москве, у меня зазвонил мобильник. Звонил некто Шатун2 (я, оказывается, в книжке тот номерок так пометил, забыл совсем)… Смешно, как будто я прежний звоню себе сегодняшнему…

Вот он, момент истины.

Можно сбросить вызов или просто отключить звук. Тогда моя шутка с телефоном будет воспринята как очередное амфа-чудачество очередного персонажа с тусы. А чо, по загону отдельные кадры и не на такое способны. (Амфа-пипл мэджик пипл, бля). Соответственно, «симка» будет вынута, а сам аппаратик продан, подарен кому-то или (что вернее) поменян на вес.
Зато меня в этом во всем не будет…

А можно снять трубку и тогда все пойдет как пойдет. Конечно, я попытаюсь спасти, вывести новую владелицу дешевенькой «нокии» за руку из того сумрака, в который она забрела, уж не знаю за какие грехи… Мне то все закоулки этого ада теперь уже известны… Так что попробовать – стоит. Но, смотря на вещи реально, скорей всего получится наоборот и я окажусь там, откуда не так давно выбрался. Где мне, видимо, самое место. Ну и пусть.


Пускай. Зато этой ночью, на этом привате, глядя на нее, общаясь с ней я впервые за долгое время почувствовал себя по-настоящему живым. Собой. Я всегда считал и считаю, что самое сложное и самое важное – понять кто ты в конце концов. И вот я понял.

Нажимаю «ответить».. Ну, превед. Она. Веселенькая такая, на позитиве… Походу, взгрел кто-то опять, хули, мир не без добрых людей. Подправила здоровье девочка (а ночью уверяла, что с утра поедет домой, отсыпаться).

Мы мило поболтали о том - о сем, как будто знаем друг друга сто лет. И по волнам беспроводной сотовой связи наш разговор уносился в такие дали, куда ни вам, ни, тем более вашим детям я забредать не желаю и не советую.

19

И самое страшное даже не в том, что, пережив кучу бед и потерь на этом пути вы, как многие до вас, как вариант однажды осознаете, что это не ваше, что это – вам не нужно, что это – полная шляпа. Может статься так, что не смотря ни на что вы вдруг поймете, что это – ваше, а жить тем, что основная масса людей называет «нормальной жизнью» - вам не интересно… Тогда – все. Remisson impossible.



И вот тогда то вам будет сложно, очень сложно доказать внешнему миру, да и самим себе, что вы, как, впрочем, и любой другой, имеете право на свой маленький кусочек счастья. Простого человеческого счастья, каким бы оно для вас не было.



Хотя, казалось бы, почему нет?

(c) Медведь Шатун

Вступление в должность


Раннее утро, ночь почти. Я - на собачьей площадке. На поводке крутится мой пес. Я неплохо одет, гладко выбрит.Правда, бледен. Сейчас собаку вот отведу, на работу пойду. Или... Не знаю. Пока - пью (или ем...) йогурт. Это моя первая еда за трое с половиной суток

Тайм-мендеджмент

Гуляю с собакой
Время 4.15, где то.
Или 3.25.
Часы продать пришлось. Да ну, "Тиссот" для начинающих манагеров, ща, рагребусь, куплю поприличнее что-нибудь.Правда, мамин подарок, но все равно основная ее цель - чтоб мне было хорошо. Замысел удался - мне было хорошо. Целых 12 часов. Так много... Спасибо, мама.

Бухгалтерия

Скоро рассвет. Дома осталась банка "Ягуара" и чуть-чуть ганжи. Негусто. Минимальный боекомплект, чтоб встретить новый день. Амфы нет, Варщик винта спит (странно), ссука, звонить ему сейчас - нелепо, и, главное, бесполезно. Ничего нет. Только щепотка травы и банка растворяющего гвозди "коктеля". И сладкая с горчинкой смерть в маленькой бумажке, как кнопка катапульты. Всегда есть выход, так нас учили ОБЖ. Нас учили верно.

Корпоративная культура

С числом сложнее, но сентябрь кончается, это точно.

Холод залезает под куртку. Потом под свитер. На похудевшее килограмм на 10 за последние месяцы тело. Потом дальше. Туда, где он всегда был. Туда, где ему самое место. Я трезв, спокоен, мысли четкие, выпуклые, они роятся в голове, тихо жужжа как высоковольтные линии электропередач. За ними не уследить, и это неприятно.. В солнечном сплетении какой то комок, но это херня, важнее вспомнить, когда ел в последний раз. Дня три назад. Относительно недавно. Собака тоже худая, хотя ест - я ее пока кормлю."Тоже внедряет" смеются друзья. У меня довольно много друзей. Это приятно. Это выручает. Недаром нас учили в школе дружбе. У меня по ней всегда пятерка. Я хороший друг - никого не кидаю. Пока никого. Почти.

Респекты


. Холодает
Вы тоже заметили? Уважаю наблюдательность. Кончилось бабье лето. Осень золотая. Ненавижу. Ненавижу я эту блядскую осень. И лето ваше тоже в жопу себе засуньте. И весну. Зима? Нахуй. Крестьянин торжествуя? Тоже нахуй. Всех торжествующих нахуй.Особенно и в частности торжествующих крестьян.. . И страну вашу бескрайнюю в телевизоре с перосяном и устатой, но симптишной няней. И мир ваш во всем мире. Голубая, блядь планета. Планета пидаров. Шучу, это она из космоса такая. Ебал я ваш космос.

Нота

Впрочем, живите как хотите, я не хочу вам зла, правда. Нет, честно, я не со зла, нервы. Я вообще с другой планеты, из другого мира. Я не пишу вам посланий (и этот поток сознания не послание и не вам), не сбрасываю вам на головы бомб. Я не шлю вам знаков сос, вам их не прочесть. Я жил на этой своей планете. Ни с кем не конфликтуя и не объединяясь, как Швейцария, откуда мама везла мне часы, на которые были потрачены все суточные единственной в ее жизни поездки за границу..

Получателю сего

Ее звали... Она была... Не важно, вам не интересно. Я звал ее всю жизнь,встретил случайно, все как обычно. А вы звали ког-нибудь всю жизнь?. Во всех ваших сраных фабриках пезд и домах 2, 4, 6, 8 (это если по четной стороне) вам не найти никого и близко похожего. Да вы и не Ищите, вам не надо, вам бы что попроще, чтоб борщ, чтоб не умничала особо, юбок с этими, таким, блять, ну как их, хуйнями не носила коротких - а то мало ли - чечены балуют, да и вообще тревожно песдец. Чтоб порядок в доме. Книги бля под цвет обоев. Жигуль девятка. Или мерс. И дача, созданная для того, чтоб по осени вырывать из грунта то же и в тех же пропорциях, что заврыли по весне.

А нас было всего двое, и у нас был целый мир. Комната, кухня, корридор. 42 метра общей. И разъебанный диван. И огромный плюшевый медведь, эмигрант из рая для среднего класса - магазина Рамстор. Спасенный от шаловливых ручек любимого чада счастливого обладателя чудо-машины Опель-Астра и торжественной названный Шатуном. И мечты. И куча всякой никому кроме нас не нужной хуйни и чепухи. И опять мечты. И снова мечты, планы, ожидания... Мы умели ждать. Она умела ждать.

Кредитование физ лиц

Первый год. Мы счастливы. Нам хорошо, но тудно. Потом трудно, но еще хорошо. Много работы, еще больше надежд. Мимо. Опять мимо. Бывает, что удача отвернется. Иногда это очень не вовремя. Долги. Долги, долги. ДОЛГИ. Водочка. Водка. Водяра. Много, часто. Планец иногда.. План - лучше, правда. Да не парьте, я его с 15 лет курил. И вообще, водяра то повреднее будет, вы не знали?

Годовой отчет

Год - это много или мало? Теперь уже не определишь, в голове сумбур, часы "Тиссот", мамин подарок, лежат и пылятся в витрине ломбарда на Курской, грустно тикая ниочем. Целый год. Первый год. Единственный по настоящему счастливый год в моей жизни. А в ее? Возможно.Я так и не понял. (Помечаю: важно, успеть понять"). Она тоже ждала. Терпеливо и честно. Остался на три месяца без работы. Тихо терпела утра похмелья, утра депрессняка, утра негатива. Зажмется в угол дивана и сидит. Глаза большие, усталые. Опять негатив. Каждый день. Ударил ее как то, мудила. Несильно, правда. До сих пор простить себе не могу. Быт - коварный зверь. Поймает и давит, гнида блядская.Как же его победить? Неясно пока.


Освобождение под залог


Второй год. Долги крепчали, мужали, вместе с кредиторами, которые с просительного меняли тон на вопросительный, с вопросительного - на озадаченный, с озадаченного - на демонстративно недовольный.

- ...Михаил Николаевич, согласно условиям вашего кредита....

- ...Мих, вторую неделю дозвониться не могу до тебя. Слушай, деньги мне щас пиздец нужны...
-
...просил передать, что не проплатите за последние два месяца - заварит гараж со всей, понимаешь, техникой...

Скучная, несложная работа у меня. Платят... Хорошо. Ну, так, средне. Скучная работа у нее. Платят мало. Ну, тоже так себе, терпимо. Вполне даже. Продали спортивную машинку - никчемушнюю игрушку, купленную в холостяцком угаре: Роздали долги. Вздохнули.
Усталость. Негатив. Водку как отдых - нахуй. Сколько можно на работу с "факелом?". Уволят же за пьянку!!!. Ганжа. Хорошо. Ганжа. Вечером, чтоб спалось. Да утром тоже можно, чтоб эти рыла в метро не так пугали. Она ж безвредная почти, отвечаю. Да и вдвоем - прикольней курить.

Нестандартное менеджерское решение

Мда. Мечты, мечты... Неинтересная работа. Тягомотина. Работа - дом - суп - сон. Как ОНИ. Люди эти... Нормальные бля. Боязнь слиться с серой массой. Тоска....А тут случай такой- "Ешку" как то съели. Купили по случаю и съели. Экстази таблеточку. Хули, много кто балуется то. Ну, вредно. А водка не вредно?! Один раз живем.Оба пробовали до этого раза, опыт был. Мыж взрослые люди, все понимаем. Но эта... Эта удачная была. Ночь суперсекса и разговоров до утра.И бодрое утро. Немного пивка, мне - кофе. Лето было, вроде. Или весна, хуй знает.
Вообще то, когда мы оставались вдвоем, она не говорила "секс". Только ебля. Так правильней. Прикиньте, какая тема...

Финансирование проекта

Все хорошо, что хорошо кончается! Долги побеждены. Быт тоже. Новая стратегия - мы молоды, мы работаем, мы отдыхаем весело. Всегда. Усталость, скука? Нахуй! Хе, один звонок - и к тебе приезжает целая ночь позитива в одной маленькой таблеточке. Точнее, в двух. Че жаться то. Или Амфа, фен иначе (отнюдь, кстати, не совсем одно и то же).. Амфетаминчики. Тоже вещь. Пару дорог (первое время) занюхиваешь - и ты всю ночь бодр и весел, щедр, импульсивен, вроде иногда и остроумен. И креативен по чуть-чуть. Да йопта, гдеж мы раньше то были?! Пиво пили... Кстати, пить никто не прекращал. Напиваться стало неинтересно. Темы новые - у нее какие-то там музыки замороченные, у меня - ресурс Удава. Хорошо. Да, наркотики блядь, вредно, понимаю, да. Но тот позитв, который появляется в тебе, уставшем до тошноты после пятидневного хуй-знает-чего-деланья веселиться, шутить и радоваться жизни от души!!! Он же не в таблетках, и не в поршках, верно? Он в тебе, задача - извлечь его. Цена - ну, долларов сто-сто пятдесят за ночь. Мож чуть побольше, вместе со всей требухой, пиво там, ганжа (а кудаж без нее), вход в клуб, такси, сок, я не знаю.

Риски сторон

Ну, как там бандит из "Брата" то сказал? "Любишь медок - люби и холодок". Логично. Все хорошо, конечно, но я кой че в предыдущем абзатзе не учел - отходняки. Не сразу, а с временем то все суровей, да. Ну там, депрессия легкая, то-се. мысли лезут мутные, как молодежь говорит - "башню рвет". Ссоры на этой почве. Сказал один нам камрад, мол, поосторожней, до паранойи донюхаетесь, сокращайтесь. А нахуя сокращаться то, физической зависимости то нет! Да и не наступает долгожданный позитив от маленьких...порций. Именуемых дозами)
Ну, погрузит тебя потом... Тяжко... Так, с полдня. Ну, иль побольше чуток. И что? Можнож накуриться - и легче станет. Или еще разогнаться. Т.е. внедрить. Еще. Употребить. Еще того же. Два дня подряд? Хе, они ж выходные! Ну, а на выходных деньги то и надо тратить. ВСЕ. Или почти все.

Оборотная ведомость

"Все началось не со зла, все началось как игра"? Это Ария штоль ранняя? Вроде. Вот то самое.
Полгода прошло - че то стало ломаться. Пошло что то не так. Непонятно. Если раньше во главу угла ставился веселый отжиг и тусование (в клубах, на природе, на мотоцикле, в гостях, дома), то через полгодика ценности малость сместились. Можно пойти, а можно и не пойти. Но употребить надо (достав предварительно и заплатив денег, а как еще). Иначе - тоска, скучно, неочем говорить, нечем мысли занять, раздражение на всех и вся. А живем то - вдвоем. Догадайтесь, на кого первый ушат говна...
Да и нормы... Вес амфы (хороший, добротный ) за ночь в одно лицо - норма. Че за вес такой? Да грамм обычно. Грамм химии тебе в мозг. Ну, если получится, еще колесико там и ганжа конечно. Под коньячок и пиво нормально. А еда? Да не охота есть то... Дня два. И мысли. Бля, мои мысли мои скакуны. Вам случайно не знакомо состояние, когда в голове роятся одновременно десятки мыслей, их невозможно собрать воедино, и все они - негатив. Черный, суровый. А могу познакомить, кстати. Но не советую. Взаимные обвинения. В чем? Да ни в чем. Во всем. Куда уходят деньги, куда уехал цирк. Пропадает возможность принять одно решение - их всегда какминимум два, и оба - лучше (я заебался и монетку стал кидать). И точки зрения у тебя - нет. Точнее, их несколько. И все - твои. Фасеточное мышление.

Потребительская корзина

Еще пара месяцев.
Ебать! Знакомые все лица! Этож долги... Опять пришли? Располагайтесь, не волнуйтесь, мы вас теперь уже никому не отдадим. А нечем. Бюджет, ожнако, семейный не позволяет.разбрасываться. Марафоним с пятницы по понедельник, если воскресенье пустое - полдня бычим, потм разъезжаемся по друзьям. Нет сил общаться на сухую.Колбаситься желания нет. Сидишь, трещишь - хорошо тебе. Не компания - мечта соседей. Тихо, культурно. Все трезвые.
Зависимости нет. Не вызывает. Но... на марафоне самое страшное что? Остановиться. Перегруженный амфой мозг и тело на отходняке ведут себя так по скотски, что стыдно сказать. Подозреваешь всех и во всем, ненавидишь себя, окружающих, то денег жалко, то здоровья (внешность пока не сдает бастионы). В таком состоянии идешь как на черных крыльях летишь. Ты - против всех. И они все - против тебя. Сраные позитивные ебала. Лыбятся. Толкают. Гады.
Сна нет. в среднем, три ночи в неделю не спишь. Дня три опять же не ешь. Вообще. Но работаем, стараемся.

Банкротство и продажа активов

Еще месяц. Позапрошлый. Нет, поза-позапрошлый, где то здесь, тепло вроде было. Есть новость - нюхать больше нельзя. Больно, бля. Пергородки сдают. Не, они еще очень даже, но когда жжет будто спитра в гайморные полости налили, а из носа на работе периодически красноватая водичка покапывает, начинаешь задумываться. Решение - у друзей! Вот оно: не мучайте себя. Внутревенно надо хуячить. Ибо нехуй.
А нехуй так нехуй, я и с винтом теперь тоже на ты - ведь, если результат одинаковый - зачем платить больше, верно?

Вместе уже не живем (уехала к маме, типа) - раздражение взаимное достигло пика, не можем смотреть друг на друга (внешность не меняется). От вмазки до вмазки... Да ничего. Пустота. Скука. Серость. Тоска. Эксперименты всякие. Интересные. Типа, а вот героин - это как? Или, если вот марку, а потом колесо? (Неплохо, кстати). Работу я не бросил - финансирование необходимо. Думал бросить всю эту дрянь... Недели две ничего не употреблял... Пустота и тишина. Созвонимся, два слова: т
- Ты как... там?
- Нормально... Вот... (вранье)
. А... А я тут... (вранье).

Голос слабый, сорванный.


Мутим вместе, бывет, разве что.

Ликвидация фирм

Она исчезла. Несколько дней назад. Не знаю, где она. Труба молчит. Дома нет. Она где то в городе, я знаю. Внедряет, уж не могу знать что. ВСЕ короче. Я чувствую, как ей плохо, как ей одиноко, но ничем помочь уже не могу. И я не ищу ее. А она - не ищет меня.
Зачем?
Сказать что у нас, в принципе, все нормально... Ну не сейчас, но будет нормально. А потом пересчитать одолженные у товарища деньги и набрать один из знакомых номеров. Задать вопрос "есть чо". И просто ждать

Итого

Холодно. Штож так холодно то, блядский свет. Стою - отутюженный костюм, галстук в тон сорочке. В руке бутылка жидкого йогурта. В ушах - плеер.
Что теперь? Кричать в небо "верни мне счастье, которое я так бездарно просрал"? Плакать? Бегать по городу и искать того, кому не нужен? Зачем... Поздно, права голоса у меня на этом совещании нет.
А дома в DVD "Реквием по мечте" (не потому, что знаково, а чтоб не забыть - память никуда стала)прячется моя страховка, моя катапульта, мой запасный выход. Целый большущий чек отличного, высококачественного гера. При введении всего сразу внутревенно - смреть практически гарантирована. Мягкая, бархатная, не страшная. Залип - и досвидос. Золотой укол такую шутку называют, я слышал. . Она не подведет, меня то уж точно - у меняж почти нет опыта внедрения опиатов - от них ведь самая настоящая зависимость.
*
Или не надо? Кидаю монету. Орел. Не сегодня. Штож, едем на совещание по работе. Хотя оно мне похуй. Как и моему боссу.. И как его прямому руоводителю. И руководителю руководителя.
А Богу вообще все похуй, потому что он, походу, и есть самый главный начальник и менеджер, и спросит со всех сотрудников лично на последнем, итоговом совещании.
Чтож я скажу то ему, ебаный свет?
(c)Медведь Шатун

I walk alone
Нет ничего страшнее одиночества в толпе. Когда-то я сказала об этом Кивину, и он с высоты наших 30 с кепкой лет разницы страшно удивился - а я-то откуда знаю? Впрочем, мы друг друга придумали, и это был закономерный вопрос.
Нет ничего страшнее одиночества в толпе. Когда каждый день видишь кого-то, улыбаешься, говоришь о пустяках, а сердце обливается кровью, и внутри так больно, что хочется, чтобы что-нибудь болело. И никому не можешь сказать, потому что все кругом уверены, что у меня все лучше всех, и мне жаль их разубеждать, ведь им нравится так думать. К тому же, пришлось бы залезть слишком глубоко в прошлое, и слишком зыбко в эмоции, чтобы раскрыть, насколько все запущенно.

Тому что произошло, конечно, предшествовала длинная история. Проблемы, проблемы… О них уже сейчас не хочется вспоминать, но тогда казалось, что все очень серьезно. Череда тяжелых похмельных дней, чужих квартир и лиц. В один из летних понедельников, он, наконец, попал домой, вырвавшись с чьей-то дачи.
Как всегда включил телевизор и стал звонить всем подряд. Всем кто был в записной книжке мобильника… Ближе к ночи, дозвонился-таки до этой, блядь, Иры. Ее то он пропустить никак не мог… Она реагировала на его звонки неизменно радостно, а ему только это было и нужно.
-- Я к тебе сейчас приеду!
-- Ну, я не знаю, давай приезжай…
Пресная, тупая и скучная как уксус девушка, с которой в нормальном состоянии он бы общаться, разумеется, не стал… Но до нормальности ему было тогда далеко. Примерно, полгода…
Он вошел в подъезд. В руках пакет с пивом. Какой же у нее, блядь, этаж?! Надо опять звонить.
-- Але, ну это я уже приехал, этаж у тебя какой?
-- Девятый…
-- Ага, я щас.
Сидели на диванчике, на кухне. Он курил одну за другой и пил пиво. Она не пьет вообще. Ну и хуй с ней! Еще посидели, он открыл новую бутылку. Она что-то рассказывает. Чушь какая-то, ничего не понятно… Он притянул ее к себе и поцеловал в губы.
Делали секс на кухне, потом в комнате, поутру проснулись… Он сразу стал собираться. Ситуация чудовищная. Он с похмелья, ищет свою одежду, его мутит, а посреди комнаты стоит некрасивая, помятая баба в трусах и держит в левой руке его носок…
Сославшись на неотложные, срочные дела, он стал продвигаться к двери. Она хотела обнять его на прощание. Трясясь от отвращения, он улыбнулся и поцеловал ее в щеку.
-- Ну, пока…
-- До свидания…
Ну ее на хуй!.. Пиздец какой-то! Он бежал по ступенькам вниз. Нельзя без любви! Нельзя!!! Только Куприн! Гранатовый браслет, блядь… Только Тургенев, блядь, и Бунин!!! Чтобы легкое дыхание… А эти все дела, на хуй! Грех это...

порой мы едем по жизни слишком быстро. Мы не успеваем принять правильных решений, мы вообще не успеваем ничего принимать. Шум и мешура мешают увидеть то что пролетает мимо с бешенной скоростью, это как автомобильная экскурсия по новому тебе городу на бешенной скорости, уйма впечатлений и все поверхностные все не о чем... я хочу вернуться в лето , не в момент времени не в ситуации... я хочу вернуться в то состояние беспечности, которое было у маленькой девочки все з месяца школьных каникул... Когда я была сасем маленькая все лето было на даче... я просыпалась в кроватке поздно, было лень вставать и куда то спускаться чтобы завтракать... но впереди был весь день, день с собой... речка, не глубокая, но с чистой водой и песчанным дном, которое растилалось будто барханами за течением не быстрым и не медленным. Блики играли на овальных камушках в воде, поверхность мерили водомерки... солнце слепящее глаз, трава высокая зеленая трава, а над головой качаются сосны... на мне кофточка с микимаусом и фиолетовые шорты, где то в траве велосипед...я босяком... я помню это... как будто вчера... и впереди вся жизнь, можно думать о том как все только случится, первый поцелуй, первая любовь, выпускной, институт - все это как несбыточные мечты, миражи, где -то там дальше, так далеко далеко... и вот уже все случилось...а счастье осталось там, под соснами.

«Я волнуюсь, что ты можешь не подождать меня. Когда будет время, ты подождешь? А если времени не будет? Если у нас только один день? Ты проведешь его со мной? Я медленно расчесываю волосы. Длинные, прямые, черные волосы. Я смотрю на себя в зеркало. Бесцельно, просто смотрю. Я думаю о тебе. Мое сердце отбивает чечеткой в моей груди: ты, ты, ты. Только ты. Расческа не застревает в волосах, она скользит ровно. С каждым вдохом: ты, ты, ты. Весь мир вокруг тебя одного. Меня нет без тебя. Я неизлечимо больна тобою. Вся жизнь из кусков, когда ты со мной. Где ты? Я смотрю в окно. Тусклое, сизое небо окна низко. Там холодно. Тебе там холодно. Надо вынести тебе горячего молока и свитер. Я стаю и иду. Из шкафа твой любимый теплый свитер, я стирала его руками, чтобы шерсть не огрубела и не растянулась. На кухню за молоком. Кастрюлька, огонь, молоко, в стакан. Я не замечаю как холодно босым ногам на плитке. Я несу тебе молока. Ты же любишь молоко? Я знаю, любишь. За дверью на улицу пасмурно. Я права, тебе точно нужен свитер. Обошла гараж, по дорожке вниз, к забору, с нашего холма видно все домики деревни. Наш дом ближе к небесам чем другие. Ты стоишь у самого забора. Я знала, что тебе нужен свитер. Тебе холодно. Я прибавляю шаг. Ты меня заметил, ты бежишь ко мне. Коричневые джинсы, рубашка, растрепанные волосы, грязные руки…Надо вытереть тебе руки, чтобы ты смог пить молоко. Ты обнимаешь меня, что-то говоришь, я лишь хочу чтобы ты вытер руки. Обо что? Подол моей ночной сорочки… Я беру его и пытаюсь поймать твои руки…»
- Святые небеса, ты вся холодная, дрожишь. Давай сейчас же в дом, слышишь?
«Ты все время вырываешь руки. Ты выбил из моей руки стакан. Молоко белым разлилось на траву мне под ноги. Оно было еще теплым.»
- Одень мой свитер. Ты вся замерзла. Пойдем домой, ну же? Пошли. Засунь руку в рукав, вот так, пошли, давай пошли же.
«Ты взволнован, тащишь меня за руку. Твой свитер на мне, я так не хотела. Я несла его тебе…Вижу как удаляется разбитый стакан в траве… Ты взял меня на руки… ты уже почти бежишь. Куда? Зачем? Вот мы и дома. Я смотрю в окно. Там тусклое сизое небо. На плечах у меня одеяло, я одета в твой свитер. Ты расчесываешь мои волосы, прямые, черные волосы. Ты рядом , ты тут.»
- Не делай так больше. Ты была совсем холодная. Кто ходит зимой на улицу босяком и в ночной рубашке? Если бы мне было бы что-то надо, я бы сказал.
«Обнимешь, смотришь в глаза. Ты меня любишь? Возможно… Наверное…»
- Ты могла заболеть и подхватить не только простуду, ты понимаешь?
«Теперь я знаю, где ты. Ты со мной. Теперь ты просидишь тут возможно всю ночь. Я думаю о молоке. Стоило держать стакан лучше, тебе ведь нужно было молоко. Там остался стакан в траве. Скоро пойдет дождь. И тогда ты не пойдешь на улицу. Тыне оставишь меня одну в дождь. Ведь нет? Дождь страшный. Он может залить весь мир. Ты знаешь , что я боюсь дождя, ты не уйдешь. Капли не проникнут в комнату пока ты тут. Капли тебя бояться. Ты сказал мне, что ты убьешь капли, если они придут за мной. Ты защитишь меня. Я спокойна.»

Как приятно тратить деньги, когда точно знаешь, что не выбьешься из бюджета, потому что в кошельке осталось 4 тысячи от последней зарплаты, а потом там будут только медяки и один жетон для экстренных ситуаций. А самое главное - это вдруг становится так много - даже не знаешь, куда и тратить! На сегодня получилось 4 пары обуви. Среди них - идеальные китайские тапки за 100 рублей (с) Костя Смелый.
Дораспихать последнюю наличность на продукты для поездки, и я стану свободным человеком. Зачастую, без денег мне гораздо лучше, чем с ними. Когда они есть - их вечно на что-то не хватает, постоянно чего-то хочется, что-то скребет на душе. А когда их нет, нет и тревог. Наскребешь по карманам мелочи на сливочное мороженое, сядешь в парке на скамеечку - и нет на свете большего блаженства! И нет тебе дела ни до моды, которая жаждет новых туфелек на шпильке, вон той блузки с японским запАхом и нежно-бирюзовыми блестками по краю глубокого декольте, и еще обязательно потом заскочить в Рив Гош хотя бы на полчасика, ни до очередных курсов чего-нибудь типа чревовещания, которые ведет носитель языка, ни до всех остальных жизненных благ, которые можно купить за деньги. Лазурное побережье с успехом заменяет заросший пруд, японскую кухню - сливочный стаканчик, а ногам ужасно уютно в экковских босоножках 4х-летней старости. И это не иллюзия, это абсолютная реальность чувств.
Потому что когда есть возможности, всегда хочется большего (читай - недостижимого), что является неизменным источником страданий. Когда возможности сведены к минимуму, ничто не отвлекает от настоящего момента. Маниакальная тяга к несбыточному не отравляет разум и не застилает взор, и можно видеть, как ветер шумит густой зеленой листвой, как глубокое летнее небо проплывает над головой, слышать, как перекликаются птицы, чувствовать вкус, запах, прикосновения солнечных лучей к коже.
Может быть, это я одна такая странная, которая умеет чувствовать все сразу, только когда на этом сосредоточится?

В колонках играет - Killswitch Engage - And Embers Rise

и если у тебя больше нет дома, твоими станут дороги.

В сердце поселилась какая-то непонятная тоска. Она кормится подернутыми дымкой воспоминаниями, неясными надеждами и питерским ветром. Мы давно знаем друг друга, но уже столько времени не встречались, что теперь настороженно присматриваемся. Нам нужно узнать друг друга заново. Уже пять дней, как я предложила ей располагаться по удобнее, и покидаю ее, выходя с широкой улыбкой к друзьям и знакомым, поплотнее притворяя двери в душу, чтобы никто не узнал, что мы снова вместе – я и моя тоска.
Как это удивительно и странно, снова чувствовать боль – как будто спал паралич. Приятная оживляющая душевная маета, окрашивающая мир в особые краски, примешивая во все новые полутона, дополнительные смыслы, игру света и тени. И снова клубиться во мне темно-сизый живой дым, которому я дала имя, который имеет свою волю и разум. И снова, переполненная им, я смогу часами бродить где-то и видеть мой город. И мне не будет одиноко и страшно в том холодном, сыром и мрачном мире, куда Оно поведет меня. Я возвращаюсь домой.

Вся пустота миров.

Сначала было слово, а потом я выросла. А потом бесцельно смотря вокруг, я нашла тебя. Какой ты? Мне сложно сказать. Такой , каким я хочу тебя видеть. Я еще пока тебя не знаю, но ты уже поймал мой взгляд. Теперь в любой толпе я буду искать тебя. А потом , что бы не происходило в голове только ты, ты и только ты. Что впереди? А чего ты хочешь? Вот и познакомились. Немного волнуешься, идя на встречу, немного переживаешь по любому поводу, немного глупо себя ведешь, но это не страшно. Сколько счастья и откровения в моей улыбке, сколько чистоты в нашем смехе, как много в нашем молчании.
Пока он спит в твоей кровати, ты знаешь, что он с тобой. Вот бы он не просыпался. Давай растянем удовольствие? Может умрешь прямо тут? В моей кровати? Хотя нет… Тебе бы подошел анабиоз.
Был бы моей спящей красавицей. Как тебе? Мы бы прожили счастливую жизнь. Ты бы спал, я старела.
А потом… Я бы не стерпела , что ты останешься один без меня жить, тобой бы тогда смог владеть кто то другой. Мы бы умерли в один день. Я тебе обещаю. Больно не будет, ты и не почувствуешь. Думаешь я слишком сильно люблю тебя? Я перестаралась? Молчишь… ты еще спишь… Жаль я трезва умом , а то мы могли бы быть такими счастливыми.
От нас с тобой в памяти останутся только куски. Яркие картинки, полные цвета и ощущений. Как витражные стекла на свет. Но я стараюсь не думать об этом. Все когда – нибудь кончится, но не сейчас и не здесь. В этом моменте у нас еще много времени, множество тебя и меня. Мне хочется спросить пустоту : ты помнишь? Она не ответит мне и я вспомню.
Ночь на излете. Музыка зовет тебя, эхом в пустоте темного воздуха, зовет. Ты чувствуешь огонь внутри? Приятно ломит уставшее тело. Я уже не я. В моем сознании только музыка. Меня нет, я растворилась в звуке. Глубоко дышу. Вдох, выдох, вдох. Спроси у своего тела чего оно хочет? Я не думаю, мной владеет ночь. Оближу губы… жарко … запрокинув голову, закрою глаза… Я в движении.
Потом , когда остановишься, когда кончится ночь, ты будешь еле волочить ноги. Это радует. Упадешь без сил , на износ. Рука скользит по телу, я чувствую силу ,желание, нетерпение. Я смотрю тебе в глаза. Я хочу видеть то, чем я владею…
Чтобы начать танцевать нужно выпить, чтоб продолжать всю ночь нужна вода, много воды. Восемь часов не останавливаясь, ты не чувствуешь как уходит это время. Безумие приходит после часов трех, когда бит заменяет удары сердца. Ты на взводе. В тебе бьется страсть. Откройся ей и утони. Неважно , что скажут, подумают. Сегодня, сейчас ты выгуливаешь зверя. Замедляясь, давая себе передышку – крадешься. Ускоряясь – нападая. Потом ты пожалеешь, почувствуешь грязь, осудишь себя. Но сейчас, пока ты тут, ты не делишь себя на за и против, на показуху и тайну, ты – единственная правда. И пусть все знают на самом деле ты такая. То что скрыто, то чего порой боишься сама – восемь часов согласия с собой.
Вожу своим пальчиком по твоему плечу. Вывожу т. Когда к тебе прикасаюсь, ты вздрагиваешь – у меня холодные руки, чаще дышишь, молчишь. Я молчу в ответ и вывожу ы, пол буквы сползает по руке вниз. Поворачиваешь голову и недолго смотришь в глаза. Я застываю . Жадно ловя взглядом блики на моем теле , белеющем в голубизне раннего утра на темных простынях, взгляд скользит дальше . Я уже не могу различить на что ты смотришь. Я рисую на тебе м. В окружающей нас тишине нет покоя. В каждом движении стынет ожидание. Наслаждаясь этим отсутствием, я медленно начинаю думать. Мысли не торопятся, они отстранены, они о тебе. Я уже дописала о. Буква вышла на удивление ровной. Был бы ты со мной чаще будь я тебе ближе? Может надо было родится твоей матерью, чтоб видеть как ты растешь, и увидеть как меня сменит другая? Нет – это не то чувства, которым я хочу гореть. Проснуться с утра твоей сестрой? Чтобы знать тебя лучше чем кто либо? Может стоило стать твоей дочерью, чтобы быть схожей с тобой? Я не могу стерпеть, когда рядом с тобой другие, просто стоят, едут в одном вагоне, сидят в одной аудитории и когда они говорят. Целый мир, которому я тебя не отдам. Чёрточка от й осталась легкой белой полоской, следом ногтя на твоей шее. Пока я выводила буквы согрелась ладошка. Я такая же как ты. Я запомню все усталостью этого дня, слабостью этого вечера. Стрелки бегут к шести, они сливаются с циферблатом и пропадают в вареве моей фантазии, тонут в моем сне. Сквозь пелену дрёмы, силясь открыть глаза, чувствую, по мне водят пальцем.. Медленно выписывая : ты моя.
Во сне улыбаются счастливые.
Просыпаясь в его квартире, в его комнате, в его кровати, потягиваюсь. Тут он. Он во всем. В кинутой на тумбочку пачке кента с порванной с двух краев крышкой, на которой написано : не забудь 16.00 ; он в откинутом одеяле, в лежащей на стуле не вывернутой футболке, в надкусанном яблоке и недопитых чашках кофе у монитора, в заваленном столе и разбросанных дисках, в не политом цветке на подоконнике. Я улыбаюсь. Если цветок засохнет, он этого не заметит. Я тихо смеюсь, потягиваюсь, я просто рядом с ним. Потом пройдет этот выходной, но это будет еще не скоро, не так скоро как можно подумать… Я сижу в сорочке на подоконнике раскрытого в лето окна. Я сижу. Смотрю как он курит, откинувшись в кресле, как катается на стуле, по комнате, думая, как бьет по клавиатуре … как ходит туда сюда, как слушает музыку и меняет диски, в залитой солнцем комнате… итак весь день, все утро, так можно всю жизнь. Так нужно всю жизнь. Так должно быть. Я просто очень люблю тебя.
Сейчас я начинаю понимать как бездумно мое отношение к тебе. Большая часть тебя моя иллюзия. Где ты? Тебя нет. Нас будто подменили, тебя и меня. Когда ты спишь не со мной. Когда ты где то, где меня нет. Куча твоих женщин слились у меня в одно «с ней», не важно с кем, они все как одна, они все отбирают наше время. Я не знаю кого из них мне ненавидеть больше. Ту с которой ты проводишь больше времени? Ту с которой тебе лучше всего? Ту про которую ты упоминаешь в моем присутствии? Ту которую я иногда вижу?
А знаешь, мне все равно. Теперь это не имеет никакого значения. Теперь ты сам по себе. Отойди , ты мне мешаешь. Это не сложно, просто подвинься. Хотя даже не двигайся, лучше я обойду тебя. Этот день так хорош, он так свеж, ты чувствуешь? В нем нет тебе места. Вечер зовет меня, на закат, в утро следующего дня, в новый день. Тишина говорит мне, она шепчет : Не бойся иди, к тому кто ждет, к тому , что должно случиться. Мир откроет мне дверь и я выйду на свет. Что же с тобой? Я не злюсь. Удачи.
Как стало после того как «нас» не стало? Так теперь все время. Ты – теперь для меня обобщенный образ. Никто конкретно и все сразу. Я даже не хочу запоминать лиц, просто я больше не желаю верить, я просто отпустила мечты.
Кто я теперь? Что я за зверье? Знаешь? Я тебе расскажу
Я иду рядом. Ступенька еще одна. Ты что-то говоришь, смотришь, ты рад. Я думаю. Я смотрю по сторонам. Чего ты еще не сказал? По моему ты рассказал все что знал и чего не знал. Я думаю- наверное рожать это больно. Я думаю – у меня много дел. Я думаю – ты попался. Мне интереснее говорить самой, не потому , что я хочу стать тебе понятнее, просто мне не интересно тебя слушать.
Один взгляд и я знаю что ты. Я знаю. Снова ступени. Ты так медленно говоришь, а я уже успела о стольком подумать. Пожалуй я боюсь рожать. Это больно. Мне все ясно уже сейчас. Зачем же нам тратить время друг друга? Провожая меня до дому будут неловкие паузы. Ты из тех кто считает что молчать нельзя, так что сейчас ты готов убалтать и трупа. Задержишь меня у подъезда, но просто чтоб постоять. Чуть подождешь пока я поднимусь в квартиру и отпишешь мне смс о том что не смог сказать у подъезда. Ты стеклышко. С тобой все ясно. Я думаю – мы больше не увидимся. Я думаю – скажусь что больна. Я думаю – если бы ты был мной ты бы поступил так же. Все так как я сказала, я ни в чем не ошиблась. Если бы мне хотелось об этом думать я бы угадала и временные промежутки между твоими действиями. Но мне лень. Я знаю как ты будешь себя вести по шагово и ты не нарушишь этой схемы. Я думаю – наше общение никому не нужно. Я думаю – лучше бы я поспала. Я думаю – ты так и не поймешь что к чему. Еще ступенька. Не люблю лестницы. О них я оббиваю мыски туфель. Боже ты все еще говоришь? Ну сколько можно? Вот ты что то спросил, хоть убей не слышала что. Я улыбаюсь, ты киваешь и продолжаешь дальше. Что ты там понял? Что-то понял. Я думаю – с этим надо кончать. Я думаю – я лучшее и худшее что с тобой случалось. Я думаю – устала.
С тех пор как «нас» не стало, все пусто… Нет тебя , нет меня. Я уже очень давно не слышала твой голос, не смотрела тебе в глаза. Даже в те наши короткие, мимолетные встречи, когда ты говоришь мне привет, когда я улыбаюсь тебе, я не чувствую себя рядом, я вообще почти не чувствую. Я силюсь запомнить тебя: пальцы, кисти рук, взбитые рукой волосы, черты лица. Но главное ускользает и чтобы восстановить в памяти твое лицо мне нужна фотография. Я начала курить. Мне кажется я делала это все время. Порой я ловлю себя на том, что копирую твои жесты или интонации. Нервно туша окурки, один за одним, я все еще не могу перестать думать. Как же все так вышло? Тебя нет. Я тебя просто придумала, ты моя идеальная фантазия. Такого тебя нет и никогда не было. И самое ужасное, что в моей фантазии ты никуда не уходил, ты все время где –то рядом, я очень часто говорю с тобой. А ты говоришь со мной?

Чего только не сделает мужчина ради того, чтобы любимая женщина завизжала от радости - даже рыбку. Или, страшно сказать, мышку. Причем своими руками, которые придется осквернить иголками, нитками, бисером и, прости меня господи, мерным лоскутом..
Что где водится? Нитки, иголки и прочий бисер, в основном, живут в магазинах. Мерный лоскут отлично добывается из ЛЮБОЙ вещи нужного цвета и факутры. так на туловище рыбки хорошо подойдет спина вашего любимого пиджака. А мышку можно вырезать их теплых серых зимних штанишек вашей девушки. Или же из ее юбки. Как вы все будете кроить и сшивать - дело ваше. В конце концов, это ваш пиджак и ваша дама. Отметим только два непременных условия, без которых ни одна девушка над вашими поделками не завизжит. Первое - порожденные вами уроды должны быть мягкими. Для чего их хорошенько придется набить ватой (краснея, купите в аптеке) или иным хорошо амортизирующим материалом. Не смущайтесь - процесс набивания чего-либо чем-либо вполне приятен сам по себе. Главное - вовремя остановиться.
Второе условие - уроды должны быть умильными. это достигается при помощи давления, кручения и изгиба. Поэтому на мышку и рыбку (предварительно обшитых бисером - что тоже ваши проблемы) наступите - так будет жалостнее. Но еще лучше преподнесите своей девушке живую, толстую, серую, дикую (не давленную) мышь. Обещаем - визгу будет до небес!

потрясенный и полый
неправильный
изначально искаженный
я
пустозвук
украденный прошлым.
[летом]

Полупустая кружка пива за моим локтем стоит близко. Я чувствую рассеивающийся холод от постепенно оттаивающего высокого стакана. Смотрю в другую сторону, делаю все чтобы не замечать претворственно манящей игры света на ровном, гладком горле, стараюсь не обращать внимания на тепло-желтый игривый цвет, стараюсь не вспоминать ощущения, того как касаешься рукой влажной поверхности стекла, как смотришь на текущую на тебя жидкость , медленно наклоняя стакан, как касаешься губами холодного гладкого края, как чувствуешь любимый вкус, как стремительно глотаешь. Я смотрю на сидящих за столами людей, въедаюсь взглядом в детали их одежды в мимолетные выражения их лиц, гадаю о чем они думают. Мне хорошо сейчас, мне покойно. Каждый глоток открывает мне все больше красок и оттенков этого мира, как раскрашенные фотки, как кадры красивого фильма , смонтированные в моем сознании, как сотни тонов белого.
Я ничего не вспоминаю, ничего не жалею, я просто здесь. Где здесь? Где- то .
В моем сознании на удивление пусто. Покоя мне не дает лишь этот близко стоящий стакан пива у локтя, холодящий кожу. Я сижу к нему спиной, но он занимает все мои мысли. Мне кажется , что вот я чуть двинусь, задену его локтем, и он соскользнет с барной стойки. Немного накренясь он двинется, сперва немного проедет по полированному дереву, желтая теплого цвета жидкость бултыхнется и гладь наклониться в сторону, что полетит к земле первой. Характерный звук и стакан уже в воздухе, он летит разбрызгивая жидкость, летит под наклоном, все больше и больше кренится и вот на пол начинают падать первые капли, выплескиваться наружу, за стеклянные края стакана, жидкость слегка запенится, доли секунды, мгновения летят в моей голове медленно , как заевшая пленка старого проэктора, постоянно возвращаясь назад, стакан падает снова и снова, чуть поразному каждый раз чуть меняя траетторию, пока один из гладких, блестящих на свету, прозрачной толщей стекла, краев не коснется пола. И тут медленно летящий , как в замедленной съемке стакан, ускоряет падение, словно вес его многократно увеличился, он бьется вдребезги. Сначала отлетает дно, и пиво пенясь, расплескиваясь волной летит в сторону, соприкасается с полом оставляя на нем мокрые пятна. Само дно откатывается по дуге и стукается об стенку стойки. В это время поверхность пола достигает верхняя отколовшаяся часть, блики на стекле причудливо играют на неровно отбитом крае, который разбивается на сотни мелких стеклашек, десяток осколков по-больше. Гулкий звон, стук, плеск, долго стоящий в ушах звук бьющегося стекла. Летяшие в сторону осколки, секундное разрушение, проигрываемое в моей голове, и холодок оттаивающего полупустого стакана пива, которое я все еще чувствую сидя спиной, разгдядывая мимолетные выражения лиц и буйство красок.

Не спит провайдер, я не сплю..
Покорно аська ждет онлайна..
Обрыв на линии, тепрлю...
Ага..коннект...неуж случайно?

Експлорер глючит и висит,
Откуда эти порносайты?
Касперский в трее вон торчит...
Коней троянских запрягайте...

С опаской почту проверяю...
Но снова кучей валит спам,
Одно из писем открываю...
Там файл exe, спасибо вам

Эксплорер все же запустился..
И только баннеры вокруг...
Я кликнуть в баннер умудрился
На нем написано - досуг

Закройтесь окна, вас так много,
Не успеваю нажимать!!!
Куда не жми - одна дорога...
Опять порнуха... твою мать...

На Воффку ком пойти мне может,
Там хоть смешное, говорят...
Хотя и там порнушка тоже...
Эх, что вэбмастеры творят

Лет пять назад я помню даже,
Такого не было ни в жись...
Теперь в инете столько лажи,
Что просто мать моя держись...

По ссылке кликаю на новость,
С опаской жду, куда попал...
Как будто падаю блин в пропасть...
Опять порнушка... так и знал...

Эх, всеж поставлю файрволик,
Обрежу нафиг все порты,
И ни один плэйбойский кролик
Не пробежит здесь, всем кранты

Поп-апы сгинут в неизвестность,
найду троянов, накажу...
Ведь нарушают всю серетность,
Я же в инвизибле сижу...

Так что все те кто в сеть выходит,
Не попадитесь как я сам,
Там вот таких как мы разводят,
И лезут вирусы и спам...

Я всю жизнь еду, без цели, просто еду.
Ветер, пронизывающий ветер аэродрома, свистит в ушах. Здесь шумно. Здесь всегда шумно и ветрено. Мир тут на гране перемен. Здесь проходит граница моей реальности. Большие пропеллеры набирают обороты. Тут холодное, пасмурное небо. Тут высота. Волосы вьются. Иду. Шереметьего терминал 2 ждет, большой темной глыбой ждет. У меня высокие каблуки, но я не слышу их стук. Лестница, проверка багажа. У меня одна сумка. Мое прошлое в этой сумке, мое будущее проглотит второй терминал. Столько света, хаос. Мигающие и горящие постоянно табло смотрят на меня пустотой стекла. Декларация, контроль. Старое фото в коричневой книжке, все что ты есть скажет о тебе твой серийный номер. Ты в базе данных. Ты в самолете. Тебе страшно. Что- то снова ускользает. Взгляд на то, что было твоим сверху. Облака, тут все также холодно и поначалу тихо, чуть тошно. Первый класс, отсек А , места для некурящих. Я все бросаю курить. Кто-то бросает старые машины на дороге, они лежат кучами металлолома, гниют.
Кто-то бросает других людей, суть … да все так же как с машинами. Я предпочитаю бросать курить. У меня это не выйдет, я знаю, но я бросаю и возвращаюсь. Как кто-то возвращается к своим брошенным людям, как те, кто забирают машины с дорог. Лужи. На полосе лужи. Большие пятна слез. Колесо идет мерно, потом скачит, потом воздух. Замирает сердце. Как у тех кто прыгает вниз с этажных домов, как у тех кто делает прямой массаж сердца. Потом легче. Всегда потом. Жизнь целиком в будущем, в том, которое вряд ли мое и не про меня. Я закрываю глаза и там вижу их. Линии электропередач, они тянутся, провисая в середине. Помню их над головой, тогда лил дождь, а потом было солнце. И это было начало. Они так стрекотали. Их шум мерный и тихий. А потом был первый снег. Он наверное красиво падал. Нарастал сугробами. Так и хочется спросить: ты помнишь? Нет, не помню. Глаза открыты. В облоках моего окна тонет мир. Мой самолет сядет в пустую землю, там меня не ждут. У крыла мигнула красная лампочка, посадка, отель, сон. И снова я закрою глаза и снова они – провода. Все тянутся и тянутся вдоль дорог моей родины, как вены. Над головой, над жизнью. Ток – войдет в наше сердце. Как тот, кому спасли жизнь электрошоком, как тот, кому не помог массаж сердца.

Метро. Потный вагон. Запах пота пронизывает стены, сиденья, остается свисать каплями с ручек поручней, капает на затертый пол, втирается в твои подошвы.
Кто я? Забитая кукла. Лицо обложки: стройные, длинные ноги (косметическое наращивание и растягивание костей), гладкая и чистая кожа (депиляция и очистка пор), маленькие ступни ( коррекция, подрезка подвязок пальцев специально для высокой тонкой шпильки), упругие ягодицы (вспрыскивание в подкожный слой синтетического вещества), узкая талия ( тугой корсет), подтянутые мышцы живота, пресс (операция по удалению жировых клеток, длительные труды личного тренера), высокая грудь (силикон), правильная осанка ( вправление позвонков), красивые пальцы рук ( коррекция костей), длинные ногти ( наращивание), отсутствие морщин ( лазерная подтяжка лица), ровные белые зубы ( отбеливание и полное исправление прикуса), пухлые губы ( точечные вспрыскивания собственного жира), длинные ресницы ( искусственное удлинение), густые волосы (наращивание), идеальный вес ( похудение за счет глистов),высокий рост (растягивание кости). В прошлом- обычная девушка.
Я – пациент клиники №48. Я – беженка. Мой пригородный рейс везет меня прочь. Светает. Ночью был дождь. Он лился большими потоками, холодил мое стекло. Я - отброс современной действительности, безликое отражение ее извращенного желания. На мне черный балахон, драные джинсы. Волосы не чесаны. Я некрасива. Четвертые сутки колеса стучат о рельсы, я еду прочь, на восток.
Бездействие стынет, меня потеряли. Станция. Вы замечали людей в толпе? Одни идут четко, прямо, другие- наперерез течению, третьи- сворачивают в самых неожиданных местах, сталкивают с ног, а такие, как я лавируют между непредсказуемыми частицами толпы. В купе врывается ветер. Резкий щелчок. Дверь на распашку. Какая-то бабка сует мне бутерброды в прозрачной пленке. Сыр на них спекся. Она что-то тараторит, фыркает, уходит. Едем дальше. Радио шипит. Потом вдруг разоралось до ужаса пошлой мелодией. Стихло. Меня нет. За окном снова льет. «Деточка, где ты выходишь?»-спрашивает полная проводница. Я молчу и даже не смотрю на нее. Дверь теперь снова закрыта. И там, в холе, слышится ее раздраженный голос, как будто захлебываясь матом, она орет что-то вроде: «Совсем обнаглела…»
Мы въезжаем на мост. Снизу видна река, быстрая и глубокая. Поезд шумит. В соседнем купе орет радио, мое шипит. Слышны шаги проводницы.
Тишина. Тихо. Слишком тихо. Все стихло. Мгновение тяжело дышать. Боль в голове утихла, стало холодать.
Поиск настоящего – вот жизнь. Погоня за иллюзией – смерть. Ты можешь захлебнуться собой и никто не вспомнит. Я – это целая история, маленькая история, с началом, но еще не оконченная. Я – совпадение нелепых случайностей, моя душа – городская свалка, лежбище трупов, закон, определяющий преступление. Я плачу часто. Холодные руки, озябшие губы – я еду к нему. Вагон опустел, вымер. Я боюсь темноты, замкнутое пространство давит. Liberty – громкое, пустое слово. Он ждет, не может не ждать. Мороз, холод, мы все едем. Проводница заперлась за своей дверью, было лето. Снег валит хлопьями, дыхание – теплый пар. Потолок с него льется дождь, стены мокрые, на полу стоит вода. Это уже четвертый поезд. Меня нет в городе (метро). Меня нет на пригородных станциях (электричка). Меня нет (транзит «Москва-пустота»).У меня дежовю. А мы все едем. Мне страшно, страшно холодно. Руки леденеют. Я не могу выйти из купе, везде вода, сочится под дверь, я по колено в воде. Дверь поддается. Коридор полон воды. Все холоднее, мы все едем. Меня нет. Иду к проводнице, дверь к ней открыта. Сажусь напротив, через стол. Она смотрит в окно, на лице ошалелая улыбка.
Мне невыносимо холодно. Вода везде, моя одежда мокрая. На столе газета – июль пошлого года. Заголовок- «Пригородный рейс сорвался с моста». Статья короткая. Меня бьет дрожь.
«Пригородный поезд сошел с рельс. Выживших нет, все пассажиры мертвы. Некоторые вагоны со дна реки достать не удастся. Родственники погибших винят железнодорожную компанию. Дело рассматриваться в суде не будет.»
-Мы умерли, а они даже судится не стали!
Проводница скривила еще более непритязательную рожу.
-Нас нет, а они дышат, глотают воздух!
Меня нет в городе (остановки), меня нет на улицах (спальные районы Москвы), меня нет?
-Что простите? Я не очень понимаю о чем вы!
-Деточка. Нас нет, что тебе еще то не понятно! Когда ты в последний раз ела, покидала купе, ты хоть помнишь, что было вчера, позавчера, поза позавчера, нет? Нет, не помнишь! Нас нет, мы тут застряли!
-Простите, меня ждут по прибытии, я пойду пожалуй, мы ведь уже подъезжаем?
-Мы никуда и никогда не приедем, тебя никто нигде не ждет. Нас больше нет.
Я ухожу. Больная кричит мне что-то в след. Мне безумно холодно, но мы скоро приедем.
Он ждет. Мы приедем.

Заветы молодому поколению

-Поменьшне естественности- в этом первый наш долг. Вчем второй, - ещё никто не догадался.
-Порочность - это миф, созданный людьми благонравными, когда им нужно было обьяснить, почему же иные из нас бывают так странно привлекательны.
-Как легко было бы разрешить проблему бедности, если бы у всех бедняков были красивые профили.
- Те, кто видят различие между душой и телом, не имеют ни тела, ни души.
- Религии умирают тогда, когда бывает доказано, что в них заключалась истина. ННаука - это летопись умерших религий.
- (!) Скука- совершенство серьезности....(мне это нравиЦа))
- Во всех незначительных делах важен стиль, а не искренность .(особенно в "гламурных")))))
- Если скажешь правду, - все равно, рано или поздно, попадешься!!!
- Ничто так не старит человека, как счастье: наслаждение - это единственное, ради чего надо жить (возьмем на заметку :) )
- Только не платя по счетам (за интернет, например, :) ) ты можешь лелеять мечту , что память о тебе не умрет в нашем торгашеском обществе.
- Преступление никогда не бывает вульгарным, но вульгарность- всегда преступление.
- Только неглубокий человек познает самого себя (....!!!!!!!....))))
- Надо быть всегда чуть-чуть неправдоподобным. (атта тааа....я стараюсь))
- Если хочешь скрасить крикливый наряд, покажи слишком большую образованность. Это единственный способ. (я так понимаю, все оденуЦа так же)))
- Понятие добра и зла доступно только тем, кто лишен всех остальных понятий. (я всегда знала, что между белым и черным много оттенков серого...не абсолют. точнА)
- Честолюбие - последнее прибежище неудачи . (буду помнить , если обломаюсь на сессии на тройки - у меня оно отсутствует вовсе)))
- Истина перестает быть истиной, едва лишь в неё поверит больше, чем один человек...(так , все так, блииин.)
О!!! От это в тему : На экзаменах глупцы предлагают вопросы, на которые мудрецы не могут дать ответ)))))....интересно, если такое преподу сказать, шанс получить диплом будет??)))
- Каждый должен быть произведением искусства, или носить его на себе (в большинстве случаев или то или другое...."два в одном" - редкость.)
- Только внешнее и поверхностное длго таится в душе. Самое глубокое скоро выходит наружу.
- Промышленность - корень уродства. (точняк....конвейер на помойку...Икею на снос...)
- Престарелые верят во все. Пожилые чувствуют все. Юные знают все.
- Ленность - главное условие совершенства. Цель совершенства - юность. (...моя новая объява?...)
- Полюбить самого себя - вот начало романа, который продлится всю жизнь.


Оскар Уайльд.

Два моих верных спутника: легкость и одиночество. Что для вас одиночество? Не то ли это пожирающие чувство пустоты, обиды, холода. Я одна – это мой крест, мое проклятье. Это страх и лед. Я часто плачу, просто плачу, мне просто больно. В такие моменты я хрупкая. Я – стеклышко. Я чувствую как дышу, как бежит во мне кровь, как бьется сердце. Все ускользает, теряется, бьется, ничего не имеет значения, и ничего – все, вся жизнь. Я – слезинка. Все – в одной капле, все за минуту близости.
Оно идет за мной – мое одиночество. Дышит в спину. Я боюсь его, боюсь, скрываюсь. Сила – не моя подруга, воля – моя спасительница. Я беспредельно одинока. Я – хрусталь, красивый, но ненужный. Если бы я могла орать, я бы кричала громко. Мой крик – мой зов, моя боль, мое одиночество. Спрячь меня, и я вовек твоя…
Каждые новые отношения – новая надежда. Холод оставляет. Надежда уходит, и холод возвращается. До бреда банально, каждый раз одинаково. Я - пирог ,и от меня все время отрезают по куску.
Мы не отделимы от наших мирков. Что я оставлю за собой? Пусто, за мной пусто. За лидерами стоят их идеи, за маньяками – убийства, за жертвами – некрологи. Зависть - оставлю за собой это чувство, ревность, пронесу обиду, равнадушие. Я безразлична, холодна, бесчувственна. Во мне нет реакций. Мне уже давно все равно.
Террор – свобода. Я смерилась. Напряжение – девиз сломленных. Жестокость делает нас невосприимчивыми, мы безлики. Вокруг меня больные, усталые души. Человечество нездорово, мы не боимся, мы совершенны в своем эгоизме.
Еще один безликий день, забытое мною утро. Еще одна усталость, еще одна ночь. Мое время утекает, я его теряю. Мои чувства – их нет, я пуста. Безликая ничтожность, серость – это вокруг, хочу ли я быть за этим, да, но я иду вровень с этим. Чистая гладь листа прекрасна. Белый – самый одинокий цвет. Я – Белоснежка. Вспороть кровавое мясо действительности, есть реальность руками, запивать нетлеющей мыслью – вот мой эталон, вот верх обывательской мысли.
Сколько нас в вечерних горящих окнах? Сколько нас в грязных полутемных подъездах?
Мы – гниющие. Нас можно найти на темных пролетах лестниц зимой, на балконах наших квартир. Мы в сигаретном дыме, мы, в идущей по кругу, бут
ылке из-под дешевой газировки, мы знакомы с ней - легкостью, но она уже не радует. Мы – слишком частые ее гости. Наша «любовь» осталась на тех ступеньках. Наша злость крайняя, наша жизнь – амбиции. Мое чувство – обида. Дно моей ночи – дно стакана.

Нас нет - пригородные эллектрички
Нас нет - облостные аеропорты
Нас нет - далекие полустанки
Порезала язык и теперь глотаю кровь. Ее так много. Она на губах, растираешь ее рукой, она капает на белый стол, маленькими красными кружками, стикает по подбородку.
Нас нет - маленькие города
Нас нет - мокрые дороги
Нас нет - брошенные мосты
За окном моей эллектрички дождь. За холодным стеклом пролетают мокрые деревья. Смотрюсь в лужи - небо моей родины. Закаты и рассветы моей страны, слезы моего дня - жизнь.