Задрало слышать какие то сожаления и удивления в свой адрес. Да, я шарюсь ночью где попало, мне давно пофиг на здоровье - и что? Да, в час ночи я чищу сталь от ржавчины и ищу в Инете информацию по Вермахту. Дальше то что? Да, после каждой тренировки я прихожу как хз кто и даже уже не помню, когда в очередной раз успела получить по ребрам, меня что, в психушку? Да, 2 собаки, и спят они на диване, и диван я тоже не раскладываю, мне и 40 см хватает чтобы спать. Да, я уже давно ничего не воспринимаю серьезно, давно не думаю о будущем, как это часто бывало в детстве. Детские мечты, крах всему, знакомство с реалом и своим вечным идиотизмом. Я прекрасно понимаю, что сама во всем виновата, могла бы нормально пройти практику и не думать сейчас, отчислят или нет, могла бы найти работу, а не в очередной раз проспать собеседование или испугаться кучи людей, могла бы продолжать заниматься с собаками, а не бросать дрессировку и выступления перед тем, что я так долго ждала - областными соревнованиями в Усолье. Хех, очередная мечта, не бывать этому, не достичь мне ничего даже маленького, что позволит приблизится к более значимому. Могла бы бросить сразу ролевку и не тешить себя мыслью о том, что "Ну когда нидь то все равно должно получится!", не мучиться после каждой тренировки от размышлений о своей бесполезности. Не писать в этот дневник, надеясь понять саму себя. Не пытаться знакомится с людьми, стараясь убить в себе вечный страх перед ними, живущий во мне с начала сознательной жизни, я все равно не стану для них никем. И для себя тоже не стану. НИ-КЕМ. Была трусом и им и останусь. Хотя могу сколько угодно и дальше строить какие то иллюзии по этому поводу для окружающих. Но смысл то не меняется.