Сегодня определилась с местом празднования Нового Года.. Так получилось, мое "везение" всегда со мной, и 31 весь день и ночь на 1 января выпала моя смена...но не хочу никого видеть, никого из коллег. Поэтому ближе к полуночи просто залезу на крышу самого высокого здания на базе (оно конечно небольшое, но этажей 5 есть), и буду сидеть. И истерить. Смотреть на торжество людей в городе по случаю праздника, не имея права выйти за территорию с рабочего места.
Вот так всегда: я ведь чувствую чью-то радость, восторг, вижу зарождение мечты и ее осуществление. Но для меня это всегда будет за высокой стеной...только смотреть...с высокой крыши.

Вот и закончился этот дурацкий месяц. Странно как то. А если честно, несмотря ни на что сейчас я даже немного счастлива. И чтобы понять это - пришлось потерять почти все. Да и ладно, да, несколько месяцев буду работать только чтобы отдать деньги. Да, у меня нет больше телефона и плеера, а также кучи людей, которых я считала друзьями. и комп мне восстановили лишь сегодня.
Но, черт..я никогда бы не подумала, что куча малознакомых людей будет мне помогать. Спасибо всем, кто поддерживал меня морально и материально, иногда выдерживая мои истерики и срывы. Спасибо за телефон, что мне дали, и за восстановленный комп. спасибо за все-все-все занятые деньги. Зато я поняла одну охеренно важную вещь - надо больше верить друзьям и совсем не верить посторонним. Никогда.

Дата Икс вроде бы немного перенеслась...повод немного успокоиться..
Опять гребаная температура, я все еще прихрамываю слегка, сломала очередной зарядник и, кажется, телефон, а еще очень не хватает некоторых людей. Хрен с ней с учебой, опять не хожу, зато напилась сегодня до чертиков и опять курила. Не надо было.
Но почему то привычной пустоты нет...и злость закончилась. Еще и этот гребаный намек судьбы сегодня...2 человека, в свое время сделавшие кучу схожих ошибок.
Каждый день хочется вычеркнуть кого то из жизни..но проходит немного времени, и снова все прощаю. Хорошо это или плохо, покажет время.
А еще хочу снова посмотреть "Достучаться до небес"... и Киндер Пингви =))

Замечательно. Моя вечная тихая подавленность превращается, мать ее, в нечто большее. Я абсолютно перестала думать о будущем, строить планы, вся жизнь превратилась лишь в смешение вечного желания спать, неосознанного пребывания на парах, периодических приступов немотивированной агрессии, ненавистных прогулок с собаками и...даже не знаю, какого-то аморфного состояния. Личностью я конечно никогда не была, а сейчас и вовсе растворяюсь...
Все, что я так любила и ради чего жила, окончательно потеряло смысл. Просто не знаю, как мне пережить 11 октября...переломный день...и самое страшное будет, если в тот момент я ничего не почувствую.

Иногда мне кажется, что во избежание мне вообще не стоит общаться с людьми. Ни с кем. Ради них же. Да никому это в принципе и не надо. Обидела очередного человека. Поведением? Поступками? Действиями? Нет, наверное, просто своей натурой. А я ведь и не обещала ничего. Да, перед отъездом с человеком общались почти каждый день, гуляли, катались, потом приезд, а у меня уже свои дела. Да, могу видется каждый день, да, могу пропасть на полгода. Но это - часть меня. Если кому-то не нравится - чтож, я переживу.
Я не могу серьезно относится ко многим вещам, которые у основной массы выдвинуты на лидирующие, тотемные. Что поделать, у каждого свое видение, и если из-за этого отказываются от общения со мной - значит так надо, а ведь оскорблять чью-то позицию я и не собиралась.
Сейчас тупо пытаюсь успокоить себя, внушить, что все нормально и моей вины нет. Конечно, думаю я совсем по другому, ну да ладно. Главное верить. И наконец-то научится говорить правду в глаза.

Почему то когда хреново, начинаю проходить тесты, хотя и не особо то в них верю..

Пол: W   Возраст:18	1-10 A: 2 B: 2 C: 6 E: 6 F: 6 G: 2 H: 5 I: 7 L: 9 M: 6 N: 3 Q: 7 Q1:8 Q2:8 Q3:4 Q4:8
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Шизотимия: кpитичный, эмоционально сух,скpытен,обособлен, холоден. Преобладает конкретно-образное мышление. Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы. Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный. Наивность: простой, естественный, пpямой, непосредственный, непpоницательный. Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий. Независимость: находчивый, независим от гpуппы, самостоятельный, pешительный. Высокая эрго-напряженность: возбудимый, напряжение базальных потребностей. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Женственность:чувствительный, жеманный, романтичный, мягкий, интуитивный. Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный. Низкая интегpиpованность: следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Высокая общая тревожность. Беспокойный, пессимистичный, невротичный. Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ПРЕОБЛАДАЕТ КОНКРЕТНОЕ МЫШЛЕНИЕ ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ ВОЛЯ: НИЗКАЯ СИЛА ВОЛИ. ДЕЙСТВУЕТ ИМПУЛЬСИВНО, 'ПО-НАСТРОЕНИЮ' МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ ЛИДЕРСТВО: РЕАЛЬНЫЙ ИЛИ ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ЛИДЕР. СКЛОНЕН К РУКОВОДСТВУ ОБЩЕНИЕ: ДОСТАТОЧНО КОММУНИКАТИВЕН. НО В ОБЩЕНИИ ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ КРУГ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ НЕ ТРЕБУЮЩЕЙ ВЫСОКОЙ ЛИЧНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: КЛИНИЧЕСКИЕ ШКАЛЫ В ПРЕДЕЛАХ НОРМЫ
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

Иногда бой бывает проигран еще до его начала. Борись..наслаждайся.. Иногда же просто нужно приложить усилия. Надежды рушатся, но потом появляются еще большие, чтобы разрушится с еще большей болью. Зачем? Но если что то делается, то наверняка это кому то надо. Наример, мне же самой. Не надо забывать. Ни о чем. Ни о боли, ни о радости, и даже то, что случилось и оставило шрам в душе, может потом помочь. Наверное. Если не разрушит полностью... Оказывается, иногда даже я могу быть эгоистом. Ну чтож, что хотела, то и получила, я должна наверно типа радоваться, за что боролась, на то и напоролась. Но почему то это принесло только новую волну бессилия и ненависти к себе. Очередная псевдо-цель. Черт..уберите от меня эти слезы и разочарования, оставьте лишь пустоту. Иногда хочется просто кричать...или тупо убежать в темноту, неважно куда, главное - быстро бежать, обгоняя свои мысли, до последнего вздоха...

Мва-ха-ха))))))

Ну это уже конечно совсем...то радуюсь мелочам, то психую по пустякам...что дальше то будет. И вот сейчас хочу кучу всего написать, а потом задумаюсь, и уже не хочу...а и не буду...лучше еще подумаю...

Задрало слышать какие то сожаления и удивления в свой адрес. Да, я шарюсь ночью где попало, мне давно пофиг на здоровье - и что? Да, в час ночи я чищу сталь от ржавчины и ищу в Инете информацию по Вермахту. Дальше то что? Да, после каждой тренировки я прихожу как хз кто и даже уже не помню, когда в очередной раз успела получить по ребрам, меня что, в психушку? Да, 2 собаки, и спят они на диване, и диван я тоже не раскладываю, мне и 40 см хватает чтобы спать. Да, я уже давно ничего не воспринимаю серьезно, давно не думаю о будущем, как это часто бывало в детстве. Детские мечты, крах всему, знакомство с реалом и своим вечным идиотизмом. Я прекрасно понимаю, что сама во всем виновата, могла бы нормально пройти практику и не думать сейчас, отчислят или нет, могла бы найти работу, а не в очередной раз проспать собеседование или испугаться кучи людей, могла бы продолжать заниматься с собаками, а не бросать дрессировку и выступления перед тем, что я так долго ждала - областными соревнованиями в Усолье. Хех, очередная мечта, не бывать этому, не достичь мне ничего даже маленького, что позволит приблизится к более значимому. Могла бы бросить сразу ролевку и не тешить себя мыслью о том, что "Ну когда нидь то все равно должно получится!", не мучиться после каждой тренировки от размышлений о своей бесполезности. Не писать в этот дневник, надеясь понять саму себя. Не пытаться знакомится с людьми, стараясь убить в себе вечный страх перед ними, живущий во мне с начала сознательной жизни, я все равно не стану для них никем. И для себя тоже не стану. НИ-КЕМ. Была трусом и им и останусь. Хотя могу сколько угодно и дальше строить какие то иллюзии по этому поводу для окружающих. Но смысл то не меняется.

Фиг знает что происходит, я почему то не очень стала разделять реал и анреал... Можно думать что угодно, но мне все равно, это даже прикольно...иногда...
Приехала с игры в город, опять куча запар, вопросов, требований, проблем. Иногда просто хочется не возвращаться. В очередной раз сижу полностью без денег, должна куче людей, собак кормить почти нечем, родители по-прежнему в отъезде, и говорить о потере своих денег я им не буду. Пошла гулять с собакой - вляпалась в краску в подъезде, оказывается, там ремонт уже неделю, а я и не замечала. Но почему то мне все равно...
Надо срочно занять мозги чем то..

Совсем что-то я ушла в реальный мир. В Инете - минут по 15 в день, проверить почту и глянуть новые сообщения, и то не всегда. И так уже довольно давно...А как я раньше мечтала об анлиме. А сейчас постоянно то с собаками, то на тренировке, то на игре, то автостопом ночью езжу, сейчас вот вроде на работу устраиваюсь... И вот не знаю, хорошо это или плохо...
З.Ы. но печатать я уже явно разучилась, по правильным буквам не сразу попадаю...

ну вот я и вернулась с первой крупной игры. Впечатлений масса, и хороших, и не очень, но все-таки хороших больше. Как и ожидалось, было много приколов (чего только стоит изнасилованный Высшими эльфами стражник стены)))), были серьезные штурмы, была политика, была ночная боевка, мы мирно грабили проходящих мимо сталкеров. На второй день, когда Свкверна ворвалась в город и обратила почти всех в зомби (и меня тоже, да-да), все подумали, что игра закончена. Никто же не знал, что 4 оставшихся в живых охранника имератора в узком проходе вырежут большую часть Всевышних. Порадовал обряд вызова Бога Сирина, который в конечном итоге должен был стать демоном, и только по случайности обряд был прерван (но этакий сектантский знак у меня на руке остался до сих пор, не смывается, зараза). Нельзя забыть и как куча народу ехала в 3 яруса с огромными рюкзаками на грузовой газели. В общем, не смотря на то, что в начале игры все в основном катали вату, затем все было классно, и пофигу что я наполучала как хз кто, что добили меня пару раз довольно жестко, я тоже убивала противников)
И город таки победил!