Читать всем

Особенно тронуло вот это, ржал, реально ржал:

<имг срц="хттп://img0.liveinternet.ru/images/attach/b/1/7884/7884087_u15_1674XX1XX114365624314067.jpg" видтх="700" хеигхт="525" алт=" (700х525, 19Кб)">

За ссылку спасибо некросу.

Вот прочитал на днях сабж... Спешу поделиться тем удивительным и невероятным, что я узнал в этой книженции.

Читать далее...

— Представляешь, — жаловалась Митрофановна — вчера клубнику крутила, так из десяти банок три стрельнули. Жалко так. Весь день возилась. И чего бы клубнике стрелять? Ума не приложу.
…

— Представляешь, Митрофановна вчера крутила клубнику — у ней все банки постреляли.
…

— Одна женщина закатывала клубнику. Так у нее на следующий день все банки прям взорвались. Вся квартира в стекле. Хорошо не поранило никого. И вонь дикая.
…

— В этом году с клубникой что-то не то. Все жалуются — закатаешь, аж взрываются банки, вонь по квартире и светится варенье. Сколько народу уже погибло…
…

— Клубника в этом году радиоактивная. Кто ни съест — моментально импотент, волосы сыпятся. Ужас!
…

— Вы слушали? Вчера Чернобыль опять взорвался. Надо чаще в душ ходить, на улицу не выходить, красное вино пить… Что значит «не может быть»? Я точно знаю — мне вчера беженцы оттуда рассказали.
…

— Господин Президент, по свидетельству достоверных источников, в Чернобыле опять авария. Надо спасать народ! Надо бить тревогу!!
…

— Уважаемые страны ООН, люди доброй воли. Мы точно знаем, что в Чернобыле опять произошла катастрофа. Почему это замалчивается? Почему кто-то опять играет с жизнями людей? Надо же принимать меры! Надо же спасать человечество от ядерной зимы!!
…

— Джентльмены, генералы. Американская демократия опять в опасности. В Афганистане опять взорвался Чернобыль. Что? Украина? Какая разница? Демократию надо спасать!! Демократию надо спасать везде — в Афганистане, в Украине…
…

— Господа, мы — представители МАГАТЭ и Гринпис, со всей ответственностью заявляем, что аварии в Чернобыле не было. Вот показания счетчика Гейгера. Успокойтесь.
…

— Правоверные!!! Эти американские шестерки — МАГАТЭ и Гринпис опять нагло врут всему миру. Да начнется священный Джихад!! Каждого из вас в раю будет ждать 50 девственниц. Аллах, как водится, акбар, дети мои.
……

— Закатала сегодня огурцы — рассказывала Митрофановна у подъезда. — Хоть бы завтра не постреляли…

(c)


именно так все и происходит
причем практически во всем

Обитает тут.

Греческий язык достаточно забавен с точки зрения русского. Ну начиная с таких слов, как "кало", что значит "хорошо" и "како", что значит "плохо".
Дальше еще примеры :)

Читать далее...

Отлично постебались :))
Те, кто не видел видео вот тут врядли поймут о чем речь.

часть 1

часть 2

Настроение сейчас - истерика

нашел у Ring from the sea вот такую штуку

1. http://en.wikipedia.org/wiki/Special:Random
заглавие первой статьи - название вашей группы

2. http://www.quotationspage.com/random.php3
последние четыре слова последней цитаты - название альбома.

3. http://www.flickr.com/explore/interesting/7days/
третья фотография, какой бы она не была, обложка вашего альбома.

4. из полученных данных создайте обложку альбома в любом графическом редакторе на ваш вкус.


Вот мое:

ЖЁЛТЫЕ ЮЗЕРПИКИ

Один блоггер в свободное время сочинял смешные креативы, изменял картинки в фотошопе, писал лытдыбры, читал френдленту и никого не обижал. Как-то он зашёл почитать каменты и увидел, что к нему зашли несколько человек с жёлтыми юзерпиками. То есть вроде бы обычный юзерпик, но весь жёлтый, как будто фильтром каким-то нелепым обработанный. Подивился блоггер, но не придал этому особого значения.

На следующий день заходит он в свой блог, а там уже человек десять в жёлтыми юзерпиками: разными, но очень-очень жёлтыми. Подумал блоггер, что это флешмоб, тем более какие-то знакомые ники увидел. Почитал он каменты от "жёлтых" - а они бессвязные какие-то: "бугага" да "гыгыгы". Не придал и этому значения блоггер.

На третий день загрузил он блог, открыл ленту друзей, а там несколько постов с жёлтыми юзерпиками, глянул он в один такой пост, а там белиберда какая-то: "ПРЕВЕД" большими буквами на весь экран стоит. Улыбнулся блоггер и решил себе тоже жёлтый юзерпик поставить.

На четвёртый день поставил себе блоггер жёлтый юзерпик, и тут же обратился к нему один из других, кто с жёлтым юзерпиком сделал: "Убери аватар!" пишет, "Пока не поздно..." Спросил его блоггер, что такое, почему убрать. А тот не ответил, а ссылку дал на сообщество ру_мемори. Зашёл туда блоггер и увидел, что все, кто с жёлтым юзерпиком, умерли, а тот, кто его предостерёг, уже год как в могиле лежит. Решил блоггер, что это флешмоб такой циничный, и не убрал юзерпик.

На пятый день он не проснулся. До сих пор его комментарии с жёлтым юзерпиком в крупных сообществах иногда видят.

Читать далее...

оч и оч клевые
вводишь ник и тебе сразу все говорят
от некоторых сильно ржал)

Читать далее...

Нашел две очень милые аватарки)) Прусь :)




Настроение сейчас - позитив

В колонках играет - ISIS

(с)перто у Samiko

В колонках играет - God Is An Astronaut - All Is Violent, All Is Bright

Условие: Медведь катится с горки. Дано: масса медведя m, его начальная скорость v, его конечная скорость v', длина горки L, угол горки a. Сила трения равна нулю.
Вопрос: какого цвета медведь катится с горки - бурого, белого, или какого-нибудь ещё?
Решение: В условии сказано, сила трения Fтр = 0. Очевидно, перед нами т.н. "идеальный медведь". Идеальный медведь не имеет физических размеров, а значит не может отражать цвет. Т.о., в привычном понимании перед нами бесцветный медведь. Но известно, что медведь имеет ненулевую массу, а значит обладает энергией которую может излучать в виде фотонов. Физические размеры медведя равны нулю, а масса отлична от нуля => внутреннее давление и температура медведя огромны, а значит:

1) медведь состоит из осколков атома водорода,
2) излучает ультрафиолет,
3) в виду огромной плотности массы представляет из себя чёрную дыру.
Ответ: перед нами абсолютно чёрный медведь.

посмотрел тут список интересов.
Офигел.
психология(17535)
философия(10270)
путешествия(12586)
общение(11498)
жизнь(15200)

Вот такой вот народ... Одни психологи и философы, любящие путешествовать и общаться. Да еще и жить. Странно)
Утрирую конечно...
Но если сравнивать
психология(17535) и секс(14404)
Невольно задумываешься)) Психиологи доморощенные мля)

Еще порадовало...
люди(7912) - люди интересующиеся людьми... Занимательно, да.
готика(8782) / эмо(5885) - готы живы! Тхахаха!!
яой(2426) O_o
депрессия(2841) - не понимаю я... Как можно интересоваться депрессией.
мальчики(4615) / мужчины(2865) - без комментариев.

Такое у нас поколение... Философы, мать их.

*бьется в истерике*



*хах... гыгы... аа... хохо*
Никита... Михалков...
*катается по полу*

Я не со всем согласен, да и обобщать не надо конечно, но... Признаю, некоторые вещи очень точно подмечены)

Читать далее...

Жо́па (геогр.), англ. Ð, старослав. Ѡ, греч. ω, в албанском передается с помощью смайлега (_|_) — деревня где-то в центральной части России, славная тем, что равноудалена ото всех крупных административно-территориальных единиц. Входит в маршруты Золотого кольца России. Является по совместительству столицей Виртустана.

Существует целая группа сторонников-изыскателей, пытающихся найти общие корни в словах Жопа и Счастье. Их убеждения в возможности найти эту "родственность" основываются на древней легенде, о том, что однажды великий, но неивестный философ-мыслитель из букв Ж, О, П, А составил слово СЧАСТЬЕ. Легенда говорит, что после этого, ему открылись величайшие тайны мироздания и он, испуганный тем, что в плохих руках это может уничтожить все человечество, уничтожил все свидетельства, а "счастьеобразующие" буквы Ж, О, П, А разбросал по разным четырем удаленным местам Земли.

дальше...

У меня громадная потеря... Клоун уволился(

лог

nagash: все нагаши рождены 9 числа, регятся в один день и играют тауренами
nagash: это секта, ты еще не понял?
Bismuthum: Теперь я понял
Bismuthum: Это заговор
nagash: да
Bismuthum: Против кого?
nagash: против мира
nagash: как обычно
Bismuthum: Блин... судя по тому что мир стоит до сих пор вы редкие неудачники)
nagash: ой, а сам-то...
Bismuthum: А что?
Bismuthum: Я как пинки и Брейн
Bismuthum: Когда нить у меня получится
nagash: ну и у нас тоже
Bismuthum: Вас то много я а я один(
nagash: нас мало
Bismuthum: Сколько?
Bismuthum: Вряд ли меньше одного
nagash: чуть меньше
Bismuthum: Хм...

nagash: щас по телеку слышу
nagash: "Ну зачем ты опять пил эти таблетки, Борь?"
Bismuthum: И зачем?
Bismuthum: Узнал?
nagash: хз)
Bismuthum: Ты жопой телевизор смотришь?)
nagash: ногой
Bismuthum: хм... у тебя наверно очень умная нога
nagash: очень
Bismuthum: и наверное очень потная
nagash: я ее мою
Bismuthum: Ну она же все время думает
Bismuthum: Стало быть все сремя потеет
nagash: я ее все время мою
Bismuthum: бесперерывно?
nagash: да
Bismuthum: А когда же ты умудряешься мир пытаться захватить?
nagash: иногда ногу моют другие
Bismuthum: Кто, если не секрет? Другие Нагаши?
nagash: да
nagash: все садятся в круг
nagash: и моют ноги
nagash: таким образом захватывается мир
Bismuthum: Это подло
Bismuthum: хм... вы могли просто запотеть мир до смерти
nagash: да
Bismuthum: Стоп... Все Ногаши думают ногами... ага.. НОГАши... я разгадал вас
Bismuthum: Ваше слабое место это нога
nagash: черт....
Bismuthum: Нагашева пята
Bismuthum: Надо бить в нее
nagash: зачем бить?
Bismuthum: Плюнуть?
Bismuthum: Она такая нежная?
nagash: угу
Bismuthum: ути-пути
Bismuthum: Защекотать тогда
nagash: защекотать не получится
nagash: мы не боимся
Bismuthum: Хитроногие
nagash: угу
Bismuthum: Тогда мы приклеим к вашей ноге жувачку и когда ыв наступите на асфальт нога к ней приклеится и вы останетесь без мозга
nagash: нет
Bismuthum: ~к нему~
nagash: асфальт останется без жувачки
Bismuthum: Это почему?
nagash: только и всего
nagash: нога съест жувачку
Bismuthum: Чорд. Это подло
Bismuthum: Тогда у ноги будет гастрит
nagash: не будет
Bismuthum: Жувачки нельзя естиь
nagash: ноги всеядны
Bismuthum: Это подло, подло, подло.
Bismuthum: тогда вы должны ходить без обуви потому что вы ее съедали бы
nagash: нога знает что есть, а что не есть
Bismuthum: и вообще бы вы все на что наступаете съедали
Bismuthum: Ну да она же умная
Bismuthum: Тогда мы будем приклеивать жувачки пока нога не умрет от переедания
nagash: она не может умереть от переедания
Bismuthum: И вообще мы жувачки к обуве же будем крепить там нога их не сможет съесть
nagash: она просто будет быстрее думать
Bismuthum: Не понял
nagash: обувь обладает антижувачечной защитой... любая жувачка в пределах видимости уничтожается нанолазером
Bismuthum: Помоему она уже начала думать быстрее я не понимаю)
Bismuthum: Что?!
Bismuthum: Какой еще нанолазер?!
Bismuthum: Мы тогда будем крепить туда пластелин!!!
nagash: больше еды -> быстрее думается
nagash: пластелин это тоже жувачка
Bismuthum: Тогда мы будем закатывать вас катком
Bismuthum: Тупо и незамысловато
Bismuthum: До колена)
nagash: мы быстро бегаем
Bismuthum: Зато когда вы быстро бежите вы плохо думаете и можно наконец прикрепить жувачку!
nagash: а обувь?
nagash: дальность нанолазера - 2км
Bismuthum: А что нам обувь
Bismuthum: А где у вас нанолазеры?
nagash: а что нам жувачка?
nagash: в обуви
Bismuthum: Тогда мы будема ловить вас в банях и на пляжах
Bismuthum: и там мочить
nagash: нагаши не ходят в такие места
Bismuthum: или ночью
nagash: нагаши не спят
Bismuthum: Ппц.... а я готов поклястся, что видел как Нагаш спит...
nagash: нагаш притворялся
nagash: хитрые цуки
Bismuthum: Помоему это уже нифига не нагаши, а какие то пришельцы...
Bismuthum: Тогда понятно зачем им наша Земля
nagash: черт...
nagash: ты очень умен, маленький землянин
Bismuthum: А еще у мну есть жувачка
nagash: а еще у нас есть нанолазер
Bismuthum: Что делает меня заглавным представителм моей расы
nagash: ууу....
Bismuthum: И нанописька?
nagash: макрописька
Bismuthum: тогда у вс тяжелая жизнь
Bismuthum: Макрописька...
Bismuthum: Это плохо...
nagash: это хорошо
nagash: нагашихи рады
Bismuthum: Вы их не рвете?
nagash: нет
nagash: ведь у них...
nagash: макро...
nagash: ну ты понял
Bismuthum: А как вы ходите?
nagash: все сжимается
Bismuthum: Хитро)