Новой жизни:)

Я стану сильной. и счастливой. Любой ценой!))))

я больше не буду страдать. Будь что будет. Я научусь жить. Без тебя. Прости. Ты сам этого хотел. Я не уверенна,что нужна тебе.
Когда любят, так не обращаются с человеком. У тебя есть план? вот и живи по нему. Но видимо уже к тому моменту без меня. Когда я попросила тебя о помощи, ты швырнул меня как уличного котенка.
Больше никогда не стану унижаться перед тобой. и просить тебя о чем-то.

никогда не говорите человеку, что не сможете без него жить...
сможете, только выражение глаз станет другим и дышать поначалу будет трудно...

Прощай прежняя жизнь. Похороню любовь, выброшу сердце и больше никогда-никогда не буду любить. Только пользоваться. Только так с мужиками надо. Раз нравится - получайте. Суками делаете нас ВЫ! так не нойте.
Здравствуй новая я. Любить теперь буду только себя.

В колонках играет - Hana Pestle - Need

Однако....бывают такие ночи, когда снится непойми что.... Мысль о счастливом замужестве уже давно покинула меня. Никакого предложения я не жду, да и вряд ли оно прозвучит. Оговорюсь сразу, что желание выйти замуж отпало как-то само собой со временем и для меня это не является навязчивой идеей, как правило я даже на эту тему не задумываюсь.

Но сегодня ночью мне почему-то приснилось, что я гуляла с каким-то знакомым высоким и рыжеватым парнем( В реальности таких вообще даже знакомых у меня нет), Каким-то образом на следующий день у меня в квартире оказались его родители и тарахтели что будет свадьба, он сделал предложение и я почему-то его приняла. А про себя думала, что раз мы с Деном не вместе, то ему все-равно будет больно узнать, что я выхожу за другого. Помню что удивлялась, что он еврей и обеспечен.... Все бегали, суетились, а я как призрак в момент суеты смотрела сверху на них на всех, как буд-то меня нет... как будто я не существую...
Потом я оказалась во дворе и стояла напротив Дена...Спросила где его телефон, он сказал, что разбил его об стену, когда узхнал обо всем... Мы сели в машину, я спросила а где его машина, почему-то для меня было дико,что он сел со мной на заднее сидение. Он сказал,что это его машина, что просто он нанял водителя...
Мы приехали в какой-то парк, там опять были родители этого парня, носились вокруг меня, галдели, Я стала и сказала, что не выйду за него замуж, потому что не могу и не люблю его....Родители начали суетиться и кричать как так.... Ден улыбался, а я просто отвернулась и пошла по аллее в противоположном направлении. Одна....

Наверно это бред, но проснулась я почему-то с улыбкой. На душе было так легко...и одовременно странно и непонятно....

Моя жизнь мне напоминает плохо отснятый мало бюджетный боевик...
увы...

Я полпачки на чашку кофе
Поздним вечером искурю.
На листке набросаю профиль
Той единственной, что люблю.
Ухмыльнётся Луна в окошко
И , наверное, неспроста,
Замяукает где-то кошка,
Из кокетства, дразня кота.

Заковать бы тебя в наручники
И подальше забросив ключики,
Спеленать стальными канатами,
Разлюбимую и проклятую!
Спрятать в доме за загородками,
За семью замками, решётками,
А потом, убедившись в верности,
Умереть спокойно от ревности!

Я пролью недопитый кофе
И, сплетая из нервов жгут,
Разорву ненавистный профиль,
А потом обрывки сожгу!
За окном безумствуют кошки
А Луна, давай хохотать!
И, сходя с ума, понемножку
Милый профиль черчу опять!

И в частности меня.....
Если бы мне кто-то начал говорить про ребенка, я нашла бы 1 000 000 и 1 причину почему не сейчас и не теперь....Потому что в душе я реально понимаю, что боюсь это крохотное существо, от того, что не знаю что с ним делать, как себя вести, что , куда, зачем и почему...
Но....
я думала все эти 3 дня, грузилась, мучилась....
Впервые сильно испугавшись, что я могу никогда не узнать, как это, гулять беременной с любимым человеком,державшись за руки, знать,что под сердцем ты носишь частичку себя и Его, чувствовать его первые толчки, испытать счастье появления на свет крохи, испытать чувство материнства....
Я очень хочу иметь ребенка....Сейчас, потом - не важно, главное чтоб он был....И не один.... От одного единственного человека на этой планете, и пускай порой все в отношениях бывает не так идеально....Но я безумно люблю его таким какой он есть и готова его таким принять....Готова провести с ним всю жизнь... Быть ему бесконечно верной....

если я улыбаюсь, это не значит, что мне не больно,если я не плачу, это не значит, что я сильная...

В колонках играет - Lene Marlin - A Place Nearby

Настроение сейчас - задумчивое

порою честно говоря становится грустно..... своего рода какая-то проверка на востребованность...работаешь, работаешь, даришь чужим людям счастье, радость, работу, в конце-концов хорошую зарплату, кот. ему платят на этой новой работе...
а в реале....даже не можешь помочь устроиться на приличную работу своим близким и родным.... только потому, что они не относятся к линейке топ-менеджмента... потому, что они не генеральные и финансовые директора, не Head of "чего-то там"....какой же я после этого хороший рекрутер??? только в такие моменты, открывая глаза и приподнимая голову от заколачивания бабок, попыток "ПОДОРОЖЕ" продать кандидата, ты понимаешь, что вокруг тебя есть простые люди...которые тоже хотят хорошо зарабатывать, строить карьеру, расти....а ты не можешь им НИЧЕГО предложить, ровным счетом НИЧЕГО.... нет у тебя таких позиций....и наверно не будет... я представляю, что творится в душе у человека,у которого нет работы, когда ему говорят "извини друг, но я ничем тебе не могу помочь"... чувствуешь себя каким-то "второсортным". как выразился один знакомый....ты можешь помочь ему только морально.... но толку от этого очень мало...
вот так и живем, думаешь, вертишься, а в иторе реальной пользы и не приносишь людям.... ну как же так?

В колонках играет - Меладзе "Вопреки"

Настроение сейчас - раздумья

В последнее время слезы на моих глазах стали появлять все чаще.... в жизни бывает все не так, как хочешь...Любить, так как раньше, окунаясь с головой, не думая ни о чем все тяжелее и тяжелее....отношения уже не те....мне тяжело.... порой мне кажется, что это становится невозможным.... и ему сложно, тяжело со мной.... может лучше отпустить этого человека, пусть хоть он будет счастлив??? я любила его, люблю и буду любить всегда... но вижу что причиняю ему боль...общение, взгляды, поцелуи - все стало другим....я чувствую,что теряю его... того, милого любимого медведя, которым он был раньше....да. я переживаю... но ничего не могу сделать... я просто не знаю, что делать....
проснуться ночью и часами сидеть смотреть как он спит, сопит, дышит, кутается в одеяло...на его лицо, глаза, губы...и понимать, что я живу им... Он - самое большое мое счастье.... я готова быть всегда с ним рядом, идти за ним по жизни.... готова быть ему бесконечно верной....потому что по-настоящему живу только когда он рядом... его слова - законы... я схожу с ума?

help...

В колонках играет - Dельта "Опасен, но свободен"
как-то так...

В колонках играет - Dельта "Опасен, но свободен"
Настроение сейчас - они сами.....крупные катятся по моим щекам

Сердце стремительно падает вниз и с оглушительным звоном разлетается на тысячу осколков…Невыносимо пронзает боль, раз за разом, снова и снова…Терпеть уже больше нет сил, так хочется, чтоб все это закончилось… Но… Это продолжается уже почти 5 лет… 5 лет криков, скандалов, битой посуды, техники, машин… Слез… На моем, на ее лице… Боль… Горечь… Обида.. И с каждым моментом счастье ускользает все быстрее и быстрее… От нас… Из семьи… Которой толком уже и нет… Удивительно, как разбиваются чувства о быт… Не выдержали этих испытаний… Как 2, когда-то любивших друг друга человека, с бешеной, почти безумной ненавистью собираются разводиться… И на все это смотрят 2 пары глаз, для которых это самые родные люди… Пап… Мам… Что происходит?! Почему же так?!
Наша семья рассыпалась… ее больше нет… Он не скрывает, что у него другая, она просто ненавидит его… Есть 2 лагеря, которые каждый день ведут боевые действия… Нет раненых, нет кровопролитий, но это одна из тех ужасных войн, у которых вряд ли будет положительный конец… Путь никто и никогда не узнает, что это такое…
Слезы льются градом, внутри пустота… хочу видеть их счастливыми, но вместо этого только скандалы…
КАЖДЫЙ ДЕНЬ!!!!
А впереди развод… раздел имущества… размен квартиры…

Завтра вновь одену маску,. Буду делать вид, что все ок, и плевать, что в глазах стоят слезы… Все останется внутри, во мне… я не дам это никому увидеть…

В колонках играет - Мика Ньютон "Выше чем любовь"

Настроение сейчас - мыслями по бумаге

Слишком много событий произошло за эти 3 недели... Но удивительно то, как восприняла их я... Трагедии, дипрессии, скандалы, счастье, одиночество... Все это вылилось в какую-то "новую" меня... Я сейчас себя не узнаю, и не знаю, как относиться к этой новой "я". Порой становится страшно... "Мысленно" я стала старше, я чувствую это ....
Все приходит с опытом... Вот и я дохожу до вещей, на которые раньше не обращала внимание, делаю абсолютно не свойственные мне поступки, анализирую каждый шаг... Только тревога на душе не умолкает... Может просто давит обстановка... Странно становится то, что среди людей я чувствую себя одинокой, я не могу "найти" себя, что-то меняется внутри... и я не знаю как реагировать.... Как вести себя с ними.. Для них я это я, но они не видят того, что уже не та, какая была... "Одичать" мне не дает только любимый мой человек, который сейчас для меня являеся и спасательным кругом и смыслом жизни... Мне надоели все гулянки, тусовки... Я устала от них, нагулялась... Хочу собственного уголка, уюта и знать, что там меня ждет любящий и любимый человек. Хочу семью... То, чего у меня толком-то и никогда не было... Проводить выходные дома, наслаждаться ими... Семейные праздники, которые не закончатся скандалами... я устала от всей этой суеты, тусовок отца, после которых у нас дом гремит от скандалов, от того, что родители меня и брата перетягивают как одеяло на свою сторону во время этих скандалов, возвращаться в этот дом, в котором меня никто не ждет, в котором никогда не было спокойной и доброжелательной обстановки... не люблю возвращаться я в это место... Как бы сильно я не любила своих родителей и брата, но не родное мне это место, не лежит душа, не тянет... Я живу в постоянном ожидании, что что-то случится вновь... Угнетает то, то ближайшие годы ничего не изменится... Кроме меня...

так-то и оно

В колонках играет - ради славы "где ты"

Настроение сейчас - депрессивно-маниакальное состояние души, омраченное сумеречным психозом

она давит, убивает, сводит с ума....
дома жесть......
скандал за скандалом... я устала, хочу уехать, скрыться и никогда не возвращаться....
что в конце концов происходит......мне не понятно...
плохо.....

В колонках играет - Каменских и Потап "почему молчишь"

- Часто мы говорим "Не люблю", а в душе у нас текут слезы...
- Часто говорим "Ненавижу" только для того, чтобы мы сами поверили в это...
- Часто мы говорим "Прощай" в надежде увидеть человека еще раз...
- Мы говорим "Уйди", что бы человек не видел наших слез...
- Мы говорим " Никогда", когда знаем, что это случится вновь...
- Мы говорим "Разлюбил(а)" когда боимся признаться в соих чувствах...
- Мы говорим "Я тебя забыл(а)" когда мысль о человеке не выходит из головы...
- Мы говорим "Я удалил(а) ее(его) номер" когда помним его наизусть...
- Мы говорим "Между нами все кончено" когда все только начинается...
- Иногда мы не говорим "Люблю" боясь услышать ответ...
- Мы просим чтобы нас оставили одних, когда нуждаемся в чьей-то поддержке...
- Мы надеемся, когда нет никаких шансов...
- Мы ждем, когда знаем, что о нас уже забыли...

В колонках играет - приходько "все за тебя"

Настроение сейчас - непонимание реальности

где-то все хорошо, где-то наоборот, только я не пойму, по какому закону все это течет.....вот и сейчас....многое случилось за это время, но только одну проблему я не могу разрешить....
про этого человека я уже когда-то писала пост, этот пост написан был 18 декабря...
снова больно осознавать, что в жизни этого человечка я уже почти ничего не значу...только, черт, по закону жизни я хочу чтоб он был рядом, мне с ним комфортно....
Только когда теряешь, понимаешь как много он значит в жизни...да, мне как прежде нехватает нашего безудержного смеха, нашего веселья, наших секретиков, скептических взглядов и обсуждений, сумасшедших поступков... всего этого больше нет... и я чувствую как волей-неволей мы становимся далекими друг другу...появился "Любимый "человек, который упорно меня оттесняет, новая подружка, с которой проводишь много времени... нет, это уже не ревность, этот этап прошел... это жестокое осознание того, что я теряю тебя, то в моей жизни может стать на одного любимого человечка меньше, и от этого мне становится очень тоскливо, так как я не хочу тебя терять.... НЕ ХОЧУ!!!! Слышишь? не хочу... я хочу чтоб все было как раньше...только наверно тк уже не будет никогда... а так хочется чтоб было... ты очень много значишь в моей жизни, наверно мы смогли пройти огонь и медные трубы, ты видела меня в любом состоянии, да мы часто не могли придти к одному решению, и иногда не понимали друг друга..но в этом-то и смысл дружбы, чтоб искать компромиссы, находить общие решения... мне больно.. но я вынуждена делать вид что все хорошо, когда душа плачет и хочется кричать так, чтоб слышал каждый в этом мире, как мне больно...
просто прости...я сделала много ошибок, и часто доводила тебя... но я готова все это признать извиниться и измениться.....
прости меня....

В колонках играет - приходько "все за тебя"
Настроение сейчас - убивающей тоски

как иногда тяжело осознавать, что для тех людей которыми ты живешь, ты так мало значишь....
что они не относятся так же к тебе....
может все дело во мне? может я что-то делаю не так..... Я порой могу причинить человеку боль и не заметить этого... обидно, обидно до слез.... открывать, отдавать душу....понимая, что это никому не надо....
променять на человека, которого почти не знаешь, который в жизни один из...
наверно я слишком много требую.... наверно друг - это придуманное человеком понятие, и никаких друзей на самом деле не бывает, просто так он оправдывает свое чувство стадности и того что кто-то должен быть рядом и давать тебе «объективную» оценку……. Наверно лучше как-нибудь одной… Столько раз натыкаться на одни и те же грабли, и все равно после этого свято верить, что не все люди одинаковые… Глупо, смешно и нелепо… Ради чего? для чего? чтоб потом чувствовать себя кинутой, разочарованной, чтоб понимать, что не играешь никакой роли в жизни этого человека… Улыбаться, и врать, врать даже ему, что все как всегда хорошо, что все ок, что все понимаешь…. В каждых взаимоотношениях случается перелом, у нас он случился полгода назад… Именно полгода назад я почувствовала, что больше не нужна ему, именно тогда я поняла, что ему хорошо без меня… Не показывать ему, как трепетно отношусь ко всему, к этому миру, к нему… Не показывать как боюсь, что в один миг пройдем мимо друг друга и даже не поздороваемся…Поймем, что стали чужими людьми… Все это я боялась сделать раньше… А теперь уже поздно… Мы кажется ими стали… Я не хочу держать его, навязывать свою точку зрения, мучить нытьем и задалбливать своими дурацкими советами…. Он для меня дорог, даже сейчас, несмотря на свой характер, порой жесткие замечания, свою независимость, да и просто за то, что он есть. Он сыграл очень большую роль в моей жизни….
Пусть счастье станет твоим постоянным спутником….

Настоящий друг, держа тебя за руку, чувствует биение твоего сердца….

P.S. здесь «он» употребляется в значении «близкий мне человечек»,
Это не как не связано с «он» в значении мужчина.