Холодные потоки уличного воздуха врываются в распахнутое настежь окно. Осторожно ступая босыми ногами по холодному полу, я подхожу к пыльному подоконнику и медленно провожу ладонью по чуть облупившейся оконной раме.
Прикосновение к холодной металлической решетке двумя секундами позднее заставляет вздрогнуть и отойти в сторону. Смятая пустая пачка от дешевых  сигарет и стакан воды на прикроватном столике. На письменном столе аккуратная стопка альбомных листов и толстая тетрадь, подписанная моим именем. Приглушенный звук шагов в коридоре заставляет повернуть голову в сторону дверного проема. Но идущий, очевидно, проходит мимо моей комнаты, и тишина восстанавливается уже через пару секунд. Я принимаюсь бродить по комнате в поисках небрежно брошенного куда-то мобильника. Тихий писк пришедшего sms сообщения довольно быстро обнаруживает его местонахождение.

" Прости за все... Прощай"

Кровь из пальцев.... вен

Меня это начало привлекать...

Когда я успела полюбить кровь...

Когда я начала высасывать ее из своего пальца..

Любовь. В древности любовь считали безумством. Некоторые полагают, что это Божий дар, кто-то называет ее болезнью, другие – великой благодатью. Мнений много, и ни одно не имеет ни доказательств, ни опровержений. Ведь любовь – это человеческое чувство, такое, как и все другие, имеющее множество своих проявлений. И только от душевного богатства и красоты каждого зависит, будет ли его любовь светлой, несущей радость или будет темной, отравляющей все вокруг, причиняющей страдания.
Любви приписывают чудодейственные свойства. Человеку кажется, что, испытывая любовь, можно горы свернуть, и собственная жизнь недорога. Но человек бросается в огонь, пытаясь спасти собственное имущество, и не испытывая любви.
Говорят, что уже выведена химическая формула этого чувства. Но ведь гораздо раньше было установлено, что во время страха у человека вырабатывается особенный гормон – адреналин. И здесь любовь не исключительна.
Считается, что у влюбленного вырастают крылья, но Вы попробуйте прыгнуть с парашютом. Поверьте, такой восторг, такой адреналин не всякая любовь способна подарить.
У каждого она своя. Один умирает и воскресает по разу в год, а другой лишь однажды открывает свое сердце для нее. Третий же и в конце жизни не сможет сказать, испытал ли он любовь когда-нибудь или нет.
Так можно ли дать ей четкое определение? Можно ли классифицировать хоть как-нибудь это чувство? Прекрасно ли оно, ужасно ли?.. Можно ли доказать его исключительность?
К сожалению, все вышесказанное можно с легкостью оспорить, как и все остальное, сказанное человечеством за века своего существования. Бесспорным остается только одно. Любовь в отличие от многого другого не подчиняется человеческому разуму, ее нельзя искусственно взрастить, и очень сложно искусственно, силой воли и желания от нее избавиться.

Через слова,
Сквозь интернет-сети,
Иду к тебе…
Прошу – ответь мне!
Это что-то больше…
Это не любовь!
 В сети –
Одна боль, одна кровь.

Я скучаю по тебе дура, вернись.

Я знаю, что ты это прочитаешь. Знаю.

Я чувствую тебя.

Я влюблена в твой образ.

Я не вижу тебя в сети со знаком онлайн, я не вижу тебя в своих смсках, я не вижу тебя в реале и понимаю, что никогда тебя не увижу.

Так имей совесть вернуть мне свою любовь,или в конце концов, верни мое сердце, стерва.

Я тебя так сука отдеру как вернешься.

Образ, мне нужен всего твой образ,а не ты.

1 день.

вода,чай.

Поздравляю тебя, дневник.

Тебе 2 года.

Все люди когда-то задаются вопросом, что главное в жизни. Для каждого это главное свое. Разнообразие большое, как и разброс понятий. Для кого-то важны деньги, для кого-то чужие тела, для кого-то простое плотское удовольствие, кому-то хочется просто ласки и тепла, и этого будет вполне достаточно для того, чтобы быть счастливым. Кому-то для счастья необходима свобода. Пусть даже мнимая, но свобода. Кто-то счастлив, напиваясь до поросячьего визга, кто-то накуриваясь день за днем до того, что в глазах уже черти пляшут. Кому-то для счастья необходимы чужие страдания…
Каждый человек уникален по-своему. И, как уже говорилось, разнообразие "факторов счастья" слишком велико. А что надо мне для счастья? Не много. Просто смотреть на тебя, одного моего любимого и единственного, которого мне никто не заменит, которого будет не хватать всегда и всюду, даже если он будет рядом.

Хочу с тобой в Париж.

Мы еще долго стояли, обнявшись, глядя на вечерний Париж ,вдыхали прохладный воздух, в котором растворялись шум улиц и человеческие голоса. Звуки тонули в сумерках, как в тумане тонут очертания предметов.

Хочу смотреть с тобой на огни мостов.

Последний луч солнца вспыхнул и погас, скрывая наш поцелуй от всего мира. Сегодня я покажу, как сильно люблю тебя. Улица… Дорога…Огни.. Мы....

Любовь.

Открыла замок двери и медленно вышла. Мягкий свет ночников освещал наш номер. Красивая мебель в старинном стиле аристократов. Приоткрытое окно, легкий ветерок с берегов Сены колышет тюль. Маленький столик и …в ведре со льдом стояла бутылка шампанского.

- За нашу любовь..., -  в  моих глазах было бы счастье.

-Засыпай, - притягивая говорил бы ты...., - любимая.

Наш день.Наша любовь. Мы - вселенная.

Но тебя нет.Со мной нет.Без любви. Без наших дней.

И в париже мы никогда уже не будем.

В Париж невозможно не влюбиться, но важнее, чтобы и Париж влюбился в тебя. Здесь любовь повсюду: и в Люксембургском саду, и на острове Сент-Луи, и на набережных Сены.

Но в нас он не влюбится.

Нас нет.

Музыка:

- Lov

Пятничный вечер. Оживленная, чуть возбужденная атмосфера, витающая над городом, окутывает буквально каждого, вдохнувшего его горячего, наполненного смогом, всевозможным парфюмом, запахом разогретого асфальта и цветущих клумб, воздуха. Предчувствие выходных, сквозящее в улыбках прохожих, снижение нервного напряжения, слышимое в обрывках непринужденных разговоров, предвкушение чего-то еще не совсем определенного, летящее со всех сторон, кружит голову, заставляет чуть ускорить шаг и заглядывать в лица еще спешащих по инерции людей. Сегодня кажется, что все возможно. Целых два дня свободы впереди – уйма времени, и что-то хорошее непременно случится.

Вечность… Кто мы перед ней?! Капля дождя, стекающая по стеклу? Или одна секунда на твоих часах? А может, мы так ничтожно малы, что ты не замечаешь нас? Кто ты –Вечность? Прекрасная девушка, с мудрыми глазами? Или ты седой старик, осуждающе качающий головой, глядя на нас, цепляющихся за жизнь? А может быть ты красивый молодой парень, легко и беззаботно раскладывающий пасьянс наших судеб? Какого цвета у тебя глаза, Вечность? Пустые и равнодушные зеленые? Или , глядящие с презрением, серые? А может, ты смотришь на нас добрыми карими глазами, как у него? Даря нам тепло и вселяя покой, уносящий страх перед смертью прочь…Кто ты – Вечность?
Чем ты пахнешь? Соленым морским ветром? Или тобой трудно дышать, как на самой вершине жизни? А может, ты пахнешь цветущим лугом в летний полуденный зной? Ты знаешь , что такое лето, Вечность?
Что ты, Вечность? Белый песок в песочных часах? Тебя перевернешь, и ты повторишься снова?
Ты умеешь любить, Вечность? Я умею…Я хочу! Любить…Эти карие глаза, как у тебя, Вечность. Эту добрую улыбку на красивых полных губах. Ты любила когда-нибудь? Отпусти меня , Вечность, и я покажу тебе, что значит Любить…
Ночь заканчивалась. Предрассветный густой туман укрыл тайны мирно спящего озера. Томительное ожидание застыло в воздухе.

Зай, ну прости пожалуйста. Я правда неудачно пошутила, хотя это и не шутка была, а разрядка обстановки. Если ты из-за такой ерунды перестаешь со мной общаться, то я даже и не знаю как себя вести. Удалить тебя ото всюду и сказать все, ты меня тоже обидела тем, что не разговариваешь, не гупо ли? Или еще есть один вариант, " Делайчто хочешь, но я буду ждать твоего сообщения!!" - логичнее, но не по мне. Я люблю тебя, могу отступиться и пережить, хоть будет трудно. Но я принципиальная. Не хочешь - лучше скажи. У меня нервы не железные. Но это реал глупость.Желательно дать ответ сейчас, или я позвоню завтра и потеряю человека, который мне дорог(тебя), потому что  я из депрессника не так давно вышла, могу наорать как последний критин.
(с).......

Любимая <3 ‎(8:08):

и пушистых(

*

Меняет меня полностью.

Любовь, мысли, повторная депрессия, фотографии ,общение.

Я прочла весь дневник от корня.

Но к сожалению для себя нового ничего не открыла.

Но открываю все то, что ждет меня впереди.

Хочу скорее перебороть все туманы, которые открылись в миг после изменения.

Вопросы " Правильно ли я сделала?", " Будет мне тяжело?", " А как же без неформальничества?" - вводит в шок? Да нет, просто даже интереснее так. Допустим то, что не одной мне так нравится. Есть тонна людей, которые соглашаются со мной.Поддерживают( что не мало важно). А мне,любимой мне, не доступная та мысль ,что я в этом ввиде идеальна.

Началась диета мозга, души, тела.

Свобода? Нет, курить надо бросить :D

Хочу быть с тобой.

Подарите мне их. Я хочу посмотреть, как люди радуются ,нося на себе то, что обычно советуют снять.

Недавно поняла, что мой мир однообразный, скучный. Всегда в одно и тоже время приходят изменения.

Писала в том году, как я изменилась.Ха, не поверите, на той же дате, только прошлого года.

Смешная такая.

Скучная.

Перестала доверять людям,всем, но и они тоже стали скучные .

Я люблю тебя тою любовью,
Что даётся раз в тысячу лет,
Что встаёт между нами стеною,
Потому что ты – мой запрет.

Так неправильно, грязно, порочно
Начинаю себя обвинять...
Мне на небе не быть – это точно,
Любит дьявол так шутку сыграть!

Мне терять уже нечего больше,
Всё что есть – отдаю всё тебе.
Искушение лезвия тоньше,
Я с тобою горю, как в огне...

Я так хочу тебя касаться...Если бы ты знала...

Меня воротит от своей оринтации.

Меня воротит от самой себя.

Дура, ненормальная, дибилка. Влюбленная.

Почему я влюбилась  в тебя? Зачем мне это?

Никотином обреченная.

Знаешь, она выросла.

Она сняла пирсинг. Она знает что такое чувство. Она любит её.

Она стала разбираться в людях.

Она верит в чудеса и судьбу.

Но она больше не верит жалким подросткам, которые портили ее судьбу.

Да или нет?

Жить прошлым или будущим.

Я буду жить будущим, не смотря на прошлые проблемы,надо идти вперед.

Чему и вас буду учить, читатели.

Она не помнит  имён и чисел, и разве есть хоть какой-то смысл? А утром кофе и взгляд  усталый...Да, всё в порядке. Но так достало... (с)

Он так и не пишет с того момента, как прошел выпускной.

Мне так он нужен как друг, но это его не волнует.

Я - отказник.Он - притигатель.

Ты слышал как она шептала.

Появился тогда, когда был очень нужен
Так же быстро теперь из судьбы ты ушел...
Когда вижу тебя, только делаешь хуже
Но теперь мы друзья...Скажешь мне ну и что?
Ты не любишь меня, ты не любишь, я знаю...
И за это тебя я готова простить.
Ведь ты честен со мной...
Помоги, я не знаю
Как же можно так просто тебя вдруг забыть...?
Очень нужен сейчас и всегда будешь нужен
Я не знаю, одной как мне все пережить...
Я боюсь за тебя
Говорю, ты мне нужен...А ты знаешь, одной не хотелось бы жить...
Смотришь снова в глаза, пожимаешь мне руку
Боль сковала все сердце от любви пополам...
Я не знаю как быть, но я знаю,ч о нужен
Только ты, ты один!Никому не отдам...
Не найдется на свете человека который
Точно так же, чуть меньше полюбит тебя...
Ты со мной был бы счастлив, ведь на все я готова
И сказать те три слова...Я прощаю тебя...

Потеряна.

Опять стихи. Строчки появляются сами по себе, он даже не задумывался, какие слова выводит аккуратным почерком. Это просто лилось из его души, все эти застывшие на бумаге буквы были лишь малой частью его страданий.

Даниэль.

Говорят, что при смерти человек теряет двадцать один грамм. Столько весит горсть монет, птица колибри или плитка молочного шоколада.
Люди умирают, и в момент смерти их тело становится легче на двадцать один грамм. Тогда можно ли считать, что двадцать один грамм – это непосредственно вес души?

Я уже совсем другая стала.

На столько.

Внешность, речь, пафос, новые друзья.

Вся из себя.

Это не я.

В душе я другая.

Вернуть себя я не смогу.

Мне так лучше.

Я закрылась.

Потерялась уже в пространстве между многих миров.

Меня найти уже не возможно.

Я закрываюсь все больше и больше.

Зато понимаю, что я многих теряя, обретаю свободу.

Мне уже никто не нужен.

Только любимый человек, идеал.

Проводя время с ним, убивая его. Просить прощения, говорить "люблю", истоптанное, но для этого человека , оно звучало бы как песня, не резало слух, и в ответ такое же слышать. Смотреть в глаза. Обнимать.

Я не хочу той любви, которая у меня была с Костей, Даниэлем.

Мне нравилась огромная симпатия Алана....Но она прояснилась только после терней, обид, горести.

Сейчас много кандидатов на мое сердце, а выбрать мне тяжело.

Поведение. Слабость. Вечная проблема. Антибиотики. Отрезвитель. Капельница.

Круги ада.

Я как подопотный кролик в лаборотории для животных, на которых иследуют все что можно.

Припараты, химию, кислоту.

Крыса.

Да, точно, мне это и по поведению подходит.

Болят легкие, надо бросать курить. Сильно болят, а мне еще вокал светит.

Память улучшилась, она стала понимать, что я делала ранее.

Раньше такого не было.

Алкоголю скажем нет. 

Пугает мое чувство к этому миру, я замыкаюсь в одном пространстве.

4 стены,я, интернет, лиру и собственно мой "умный" до неразумного бредок.

А как же я без него.

Феноменальная логика у меня досталась по наследству.

Я все каждый день понимаю лишь одно.

НАДО ЗАВЯЗЫВАТЬ со всем этим.

С отношениями, курьевом, алкоголем.

И она тоже хочет жить как все люди.

Она не знает свободы, она не знает веселья.

Она знает запреты и унижения.

Она знает как смотреть в окно.

Она не знает что за пределами.

Она хочет уйти.

Ее не пускают долги перед всеми.

Утро .. черствая вода... смыват дождь , но он растает.

И разорвуться холода.. И наконец она настанет.

Весна..........Весна...........(с)

[another drama]

Пощёчина, и я, обернувшись вокруг собственной оси, падаю на кровать. Держусь рукой за щеку, перед глазами пелена от боли, не слышу практически ничего – пульс, учащающийся с каждой секундой, заставляет кровь бегать по венам с удвоенной скоростью. Чувствую, как рядом прогибается кровать. Звук рвущейся ткани приводит меня в чувство.

Дальше я ничего уже не помню.

Стер два абзаца и начал заново. Я так часто вспоминал ту ночь, и так же часто пытался забыть её, что просто не могу подобрать слова для того, чтобы, наконец, оставить эти воспоминания на «бумаге».  Я уже просто в отчаянии.
В жизни каждого человека есть моменты, которые он не может выкинуть из памяти по определенным причинам. Вспомните, сколько раз вы пытались забыть то, что приносит вам наслаждение и боль одновременно. Вспомните что-нибудь такое, после чего вы стали другим человеком. Наверняка, такой момент есть. Без труда удалось, верно?
Вот именно после такого вам всё напоминает об этом. Будь то какая-либо песня или вещь, или слово, да что угодно.
Столько моментов проносится в голове.
He was My Own Personal Jesus.

Нам ведь всем так нравится чувствовать стыд, прикрываясь словами «ох, Боже, нет нет нет я так не могу, это отвратительно и грязно!». Мы все когда-то смотрели родителям в глаза и говорили им, что про секс мы ничего не знаем и вообще вряд ли когда-нибудь узнаем, потому что, якобы, неоткуда. И слов-то мы никто плохих не произносим. И курить-то мы никогда не пробовали, и алкоголь-то видели только на картинках да на витринах. И после всех этих громогласных заявлений мы дожидались, пока родители уйдут из дома, чтобы достать из-под их матраца старую кассету с порнухой и вдоволь поизучать а н а т о м и ю. А затем, удовлетворив все свои грязные и пошлые детские мыслишки, мы шли на улицу, где наши «чистые и непорочные» друзья пили пиво за школой и курили дешевые сигареты. Весь наш мир построен на лжи. И лжем мы в первую очередь себе, каждый раз, когда ложимся спать и убеждаем себя, что мы не такие уж и плохие. Есть хуже, грязнее, порочнее. Мы все повязли во лжи и собственной грязи.

Вы когда-нибудь пробовали отследить момент пробуждения? Вот именно когда вы разлепляете глаза после сна и немного жмуритесь от яркого света, с трудом начиная понимать, где находитесь. Хорошо, если вы всегда просыпаетесь в одном месте. Но представьте себе ситуацию, что вы почти каждую неделю просыпаетесь в разных постелях, в разных городах, гостиницах, перед вами постоянно новые стены, новые обои, свет льется через новые окна. И просыпаетесь вы одни. Не важно, с кем провели ночь, главное, что все ночи кончаются одинаково – в одиночестве. Да, “breakfast included” уже не актуально. Впрочем, почти каждый день новые лица по утрам – это как-то не слишком прельщает. Поэтому одинокое утро Меня всегда устраивало.

Мы все так отчаянно пытаемся найти кого-то. Того, с кем мы как раз обретем этот смысл бытия. Того, кто сможет действительно показать нам другой мир, того, кто вытянет нас из рутины, смоет все грехи и не припомнит в будущем всё то, что вы по глупости и наивности рассказали когда-то. Но где, Я спрашиваю, ГДЕ найти этого человека, эдакого ангела-хранителя, если вы идете по улице в наушниках, где такие же как Я, довольные жизнью и тр*хающие ваш мозг, убеждают вас, что всё вокруг просто нестерпимо хреново? Как вы найдете того, кто убедит вас в обратном, если вы предпочитаете слушать и видеть черную картину мира, вместо ярких красок. Если вы лучше будете слушать голоса незнакомых вам людей, а иногда и вообще мертвых, ведь вы же слушаете какие-то старые группы, чем снять наушники на улице, вдохнуть полной грудью и начать заглядывать в глаза прохожим, принося им свою р е л и г и ю. Если в этом мире уважением стало считаться, когда такие, как вы, при встрече знакомых, снимаете действительно ОБА наушника. Но это всё к слову о плеерах. Которые вы, кстати, наверняка истериками стрясли с родителей.

Запуталась так что мама не горюй. Начиная с того, что я запуталась окончательно в людях.

- Не знаю что делать с Эшем, начинаю призирать его маленьк.

- Даша?... Лучшая подруга, так ли это? Она мне соперница =\

- Белка, люблю. По другому не скажешь. Единственный кто останется навсегда со мной =\(надеюсь)

- Саша.... Нравится. Сильно. Жду встречи.

- Даниэль, чувства остыли, просто хочу общения, нормального.

- Мама, сблизились, очень.

- Папы нет, где он не знаю. Пусть ему будет хорошо.

- я? мне интересно больше всего кто я.=\

- Иззи......(я даже не знаю что сказать)... мб перегорела.

- Костя - навсегда и полное "нет". Сейчас вызывает только нигативные мысли.Друг? мб-мб.

- Алекс, я его люблю, лучший друг.Жаль что ты пока в Лондоне.

- Кристина, забыла.

-Алина,забыла.

-Роксана,забыла.

-Алина(2ая),забыла.

-Юля - забыла.

-Дейв - вот хуй знает, а?

-Кирилл, Динго, Сузуки,Майк,Лина,Соня,Лиза - я вас почти уже забыла, недавно появились в жизни, а уже батц, почти не помню.

-Лелуш - обожаю^____^

Как же у меня мало людей которых я люблю =\ млиать =\

жертвы интернета и табачной продукции
живущие сегодняшним днём и не знающие,что с ними будет завтра
у них нет будущeго,они его разбили
мы подростки 21 века
если в 20 веке боялись серийных убийц,то в 21 все боятся нас
у нас наш мир
где нет денег,нет домофона,мы все привыкли вышибать железную дверь с ноги.
бессоница

сидим в интернете
интернет-зависимость романтичное слово,ему не хватает мундштука и длинной сигареты
глупые
пьём энергетики,дешёвые слабоалкогольные коктейли,пиво в 14 лет
и каждый говорит,что жрёт таблетки,хотя пробовал лсд только раз
мы все такие крутые,что блюём в туалете на дне рождение
в 40-х sex beer and Rock ' N ' ROLL 
в 90-х sex drugs and Rock ' N ' ROLL 
а что придумаем мы?
подлые твари,завидуем Маше из 11 потому,что у неё личный водитель,частный дом и красивые шмотки
а мы дети подземелья
едем на метро туда обратно туда обратно
на подсознательном уровне мы все ROCK звёзды
мы все такие пафосные и от нас вкусно пахнет духами
мы любим умные фразы и умные книги
падонки и ублюдки

фраза один за всех и все за одного с нами не прокатит
каждый сам за себя
в 15 трахаемся со всем,что передвигается и то,не во всех случаях с тем,что передвигается
никогда не задавались вопросом,а что делали наши родители в 15?
играли в куклы и то,одна кукла приходилась на одного из сотни
сопливые дебилы
придумали емо
это так круто,теперь они не просто подростки,теперь они емо
плачут,ноют,носят чёрно-розовые шмотки и их не называют плаксами,их называют емо
мы любим индастриал и инди
а сами не прочь послушать хим и бритни
но надо же хоть как-то выпендриться и сказать такие красивые,неординарные слова:"я слушаю индастриал"
мы подростки 21 века
девочки влюблённые в анорексичных высоких мальчиков с тоненькими ножками
мальчики влюблённые в мальчиков

девочки похожие на мальчиков
мальчики похожие на девочек
когда старенькая бабушка нас перепутала на улице с противоположным полом
мы с такой гордостью об этом рассказываем друзьям
влюблённые в отражение в зеркале и в мальчика на фотографии из интернета
в душе каждый мечтает о пластике,но никогда не решится на этот шаг
мы так зависимы назависимостью
и мы любим Лондон потому,что звучит красиво,дождливо и музыкально
мы пропаганда нестандартности и индивидуальности
такие сильные фальшивки
в душЕ слабые,нуждающиеся в ком-то
в дУше часами
замкнутые в себе
ведь если откроемся нас никто не поймёт
нас никому не жалко
нас ненавидят и не ставят в пример младшей сестре
мы такие странные и красивые
задумчивые,умные,глупые
иногда наивные
но в большой мере мечтатели
мы летаем во сне и в жизни
мы подростки 21 века
мы боль,хрупкость и лживая уверенность

Так давно тут не писала.

Странно, совсем не соскучилась.

Последнее время пропадаю где-то далеко, за приделами интернета. Для меня стали важны отношения между людьми в реале.

Становится все брутальнее мир, но в тоже время настолько банальнее.

Хочу стать кем-то в жизни, добиться успеха.

Вот занялся учебой, как приятно осозновать, что ты приходишь домой, и тебя не кто не ругает за очередной прогул учебы, за очередной проеб светейшего места на Земле. Почему святого места нет лучше? Я там отвлекаюсь на все сто процентов. Это для меня на данный момент важнее всего.

Стали привлекать девушки снова. Радует, мне даже нравится, в какой то степени заводит мое сердце на новый оборот. "тцынь" - и сново работает. Даже не лед. Приятно.

Недавно было что-то по типа фотосессии. Но это конечно трудно назвать профом, ибо я встречалась с более престижным планом. НО, это самая светлая фотоссесия, нет черного, улыбки, радость, девушка рядом.

Йопт твою мать, я счастлива.

Я не смогу сказать теперь, что люблю того маленького, глупенького мальчика.

Всего лишь глупый мальчишка, очередной, я считаю его лучшим другом.

Иначе не как.

Спасибо Алекс за шикарные фотки, ты меня поразила обработкой, красотой фоток.

Это не проф, но радует глаз ^^^

<3.

Когда-нибудь, тихим утром, солнце только выглянет из-за горизонта, раскрыв свои первые лучики навстречу дню, какая-то маленькая прелестная птица сядет на дерево перед моим окном, чуть качнув ветку и прощебечет свою трель. В этот же момент, я точно знаю, что ты будешь проходить по улице, совсем рядом, с улыбкой на лице. Я встану, как только лучик коснется моих глаз из-за неприкрытых занавесок. Сладко зевну, потянусь, встану, обув на ноги мягкие пушистые тапочки в виде собачек с длинными ушами, и пройду в ванную. Там умоюсь, надену свои любимые мягкие домашние брюки и белую футболку, спущусь на кухню. Тихо откроется дверь.
Я встречу тебя с теплой улыбкой на лице. Увижу сияющие глаза напротив и, не выдержав, подбегу и крепко обниму. Ты чуть слышно засмеешься в ответ. Я люблю твой смех, он добрый и ласковый...

Я тут же уткнусь носом тебе в плечо, прикрою глаза, наслаждаясь теплом твоего тела. Проведу ладонью по спине, закрытой красной футболкой. Жаль, потому что твое тело идеально, кожа гладкая, как шелк, мышцы упруги. Ведь я не раз наблюдал, как твоя кожа покрывается капельками пота от возбуждения, когда я касался самых чувствительных точек тела... Ты вдруг резко притянешь к себе, и я утону в твоем нежном, одновременно страстном поцелуе. Губы сладкие, словно вишня, увлажняются моим языком, от того еще приятнее касаться их. Голова закружилась от нехватки воздуха и наслаждения, ведь я ждал долго... очень долго.
И ты останешься таким-же, каким был, когда уходил. Куда? Ты так и не сказал, да мне и не важно. Я всегда доверял тебе и буду доверять. Я люблю тебя именно так: в доверии, в страсти и нежности, никакой ревности... Потому что знаю, что ты любишь меня точно так же.
Ты возьмешь меня за руку и потянешь за собой на кухню. Не сдержишься, вдыхая сладостный аромат кофе. Я сяду за стол, наблюдая, как ты мельтешишь в поисках сахара или чайной ложки... А я буду посмеиваться и подсказывать тебе. Ты, видимо, уже забыл, но я помогу тебе вспомнить. Я помогу тебе во всем. Я всегда буду с тобой. Даже, когда ты уйдешь снова.

так бездарно банально.

- Все ваще треееееш. - да заебала это имбициозная фраза, что вы в ней нашли?

- Дай пожалуйста совет, - все мы требуем того, что знаем. Нам просто нужно утверждение,дайте его сами себе, не психологически развиты?

-Хочу любви.., - сразу вспомнилась песня Квест Пистолс " да так чтоб на век, а ты паришь секс"... Да, народ, кто ее не хочет?

- У меня проблемы такие..., - а у меня их нет?

____________________________________________

ВСЕ ЭТИ ФРАЗЫ БРОСАЕТЕ ВЫ МНЕ В ЛИЧКУ, ЭТО ТО, ЧТО КРОМЕ СПАМА. ВАМ, Я НИКОГДА НЕ ПОМОГУ, ДАЖЕ ЕСЛИ ОЧЕНЬ ОТЧАЮСЬ. МНЕ ВАШЕ "ФФФ" И зАбОр УЖЕ НЕ ТАК ВОЛНУЕТ, КАК ТО, ЧТО НАЗЫВАЕТСЯ МОИМИ ЗАГАЖЕННЫМИ СТРАНИЦАМИ.---->

* Обращение сейчас произведется в сторону " догогих и не менее уважаемых" девочек пендовочек, которых я добавила от сюда в контакт по дурости.*

Дети, вырастайте, становитесь умнее, и не в коем случае, не заваливайте мне личку и аську, ибо у меня скоро из компа пойдет дым, от того, что даже он зол, на вас ,за такое поведение, не то что я. Я ( да простит меня господи) уже готова рвать и метать по полу ваши волосы вместе с вашими органами. Не предлогайте мне встречаться те, кто с внешностью гоблинов + не достикшие 15 лет. Я не могу справляться с такими как вы, у меня не хватает рук. Ограничитель и игнор переполнены, что вы творите?

ОДУМАЙТЕСЬ.

_______________________________________________

P.S другому населению, я ничем и не в чем не отказываю.

" Ты все равно для меня никто...никто....никто" - эхо.

" я пытаюсь быть кем-то" - в голосе нотки горечи и отчаенья.

" Мы же друзья...друзья...друзья"...

" Я хочу быть кем-то в твоем сердце" - падая на колени.

" Не будешь... не будешь"...

" Глупое эхо"........

" эхо..эхо...."...

" Люблю тебя....."

" тебя....тебя....."

Под когда-то белыми кроссовками шуршат сырые пёстрые листья, создавая тихое эхо в пустом парке. Уже стемнело, а парня то и дело посещали не самые радостные воспоминания весь день. Да, он писал песни не совсем уж больно жизнерадостные, в них изредка были весёлые строчки о счастье. Да, он писал песни, в которых изредка были весёлые строчки о счастье. Он вспоминал о несчастном и совершенно несправедливом детстве, в котором именно он был центром битья и насмешек. Он был известен во всей школе лишь из-за того, что все любили его бить и унижать. Ранний развод отца и матери. Ему было всего шесть. Он успел привыкнуть к отцу, запомнить характер, черты родного лица, такого любимого и дорогого. Мать он тоже безумно любил. И ему было трудно смотреть на то, как два абсолютно одинаково близких и дорогих ему людей ругаются друг с другом. Ему было больно, но заступаться за отца или мать ему было сложно, и единственным что он мог сделать, это смотреть, как всё рушиться на его глазах. Как проливаются слёзы матери, как больно ударяют слова в сердце отцу. А что он мог сделать? Сказать «Не ругайтесь»? Слишком мало. Просто расплакаться? Из-за этого родители устраивали ещё больше истерик, сливаясь на то, что ребёнок плачет из-за кого-то из них. Именно кто-то один виновник слёз маленького мальчика. Он это понял, и просто перестал бороться. Его нельзя осуждать, что нужно было бороться дальше, что нужно надеяться, пытаться. Нельзя осуждать, ведь ему всего шесть. Он даже в школу не ходил, какие ещё могут быть попытки на само выживание? Их нет. Он убегал к себе в маленькую комнатку, залезал под одеяло, что бы, не видеть этого кошмара, которые устраивают родители. Он затыкал уши огромными подушками, что бы, не слышать звуки истошно вопящей матери и так же истошно матерящего отца. Он уходил в себя, в свой мирок, что бы, не видеть и не слышать ничего. Так он засыпал и просыпался в тихом доме. Но под вечер отец приходил с работы и снова истерики и угрозы о разводе. Как только мать получила развод, переехала в давно забытую деревушку за Магдебургом Лойтише. В самом городе она познакомилась с будущим отчимом маленького Томми как раз в то время, когда он пошёл в первый класс. Слишком много боли он пережил, слишком много страданий и мук он на себе испытал, что бы быть свободным, что бы получить заслуженную награду – любовь. Нет, не ту любовь, которую испытывают мужчина и женщина, другую. Это слово можно назвать иначе – слава. Да, именно слава – приз за это не лёгкое испытание жизни. Со славой пришли и деньги и горячо любимые «романы на одну ночь». Вся жизнь после успеха прошла в клубах, разъездах и в студии. Всего себя он отдавал работе, которая спасла его. Стихи – увлечение с того момента, как только ушёл отец.

опять режу руки...

сколько можно...

знаешь, сколько я пробыла в надежде?

месяц?

так все еще продолжается.

Люблю...

Я не могу стерпеть... ничего....

у тебя в глазах нежность, постоянная.

Ты просто добрый человек.

Не могу не смеяться, когда смеешься ты...

Любимый....

и не хочется, и не дышится, и, наверное, не хватит сил. И стихи в в пять утра не пишутся - ты напрасно меня просил. И не верится, и не плачется, и давно уже не жива. В черном списке имен не значится, так откуда мне брать слова. Не любовь, не страсть, не привязанность, я смертельно устала врать. Да и с выпивкой давно завязанно - с этим больше, чем "выпивать". Говори, я давно не слушаю, снова ложь или пьяный бред. Все что можно – сама разрушила, остального подавно нет. И нож не оставит на теле полосы. Больше я себе не налью. Рассыпаются в пальцах волосы. Слишком жесткое deja vu. В жизни всякое ведь случается. ты случился. Переживем. Мысли тонут во мне, теряются, рассыпаются прошедшим январем...(с)

Самое прекрасное, что я теперь встречаюсь с Юлей =***
Я типя люблю, солнышко мое))(с) 3 месяца назад.

настоящее:

Еще что мне делать с тобой?
-"Давай, давай предложи ей встречаться! Давай!"
-"Опять история повторяется...?"
-"Ну попытка не пытка... Она же изменилась... Ты же сам в глубине душе хочешь! Ведь так?"
-"Я не знаю... Не знаю.... Возможно... Не знаю....." - ушел с кухни.

Как мне жить и что мне делать?

Вот дерьмо....(с)

не читай мои глаза.

не читай мою душу.

не читай прошедшие слезы.

не читай мою слабость.

не читаю мою потребность в тебе.

не читай мою улыбку ради тебя.

не читай то, что я думаю.

не читай мой дненик, тебе больнее от этого.

ведь так?

ты не знаешь , что делать?

верно?

понимаю.. я тоже не знаю что делать..

умереть или ждать...

да блять, заебала эта чертова жизнь.

да,  я пытаюсь постоянно отвлечься, но как?

я не хочу повтора в жизни, никаким образом. зачем? чтобы пережить боль, очередной раз.

я хочу быть с тобой, но по моему, тебя от этого тошнит :(

заебца.

может мне просто уйти в туман?

может мне просто замкнуться?

может умереть для всех кроме себя?

не вариант.

я не могу без людей, я сразу начинаю хандрить еще более открыто.

ДА ПОЧЕМУ ЖЕ ТЫ НЕ МОЖЕШЬ? ПОЧЕМУ  В ДНЕВНИКЕ ПИШЕШЬ "НЕ ЗНАЮ, ВОЗМОЖНО?"

ПОЧЕМУ ЖЕ........ПОЧЕМУ...

Начнем сначала.

Я - это вроде бы как еще и я.

Но что-то уже среднестатическое.

На счет тебя.....

Мне очень жаль...

Почему мне Даша помогает? почему? почему только ее волнует мое сердце?

Она не может просто выносить моих слез, которые просто льются потоками..

Которые не могут прекратить течь, они же как и Даша, понимают меня.

А им от этого не легче.

Я хочу быть для тебя мальчиком.

Если уж они тебе так нравятся, но прости..... смена пола и характера, это слишком мощно.

Я и не хочу...

Девочки?..... Женский пол тебя не привлекает только одним?

блять... опять слезы...

Почему это не бумага, почему она не может промокнуть и я не смогла бы понять, что я даже написала.

Да мне воопще ты не важен так как раньше, все настолько по другому, просто нереально.

Я вижу в тебе святого.

Те повадки, слезы, резанье рук, ходить всех обнимать и целовать, пошлость - они для меня стали как молитва, ты говоришь, и я повторяю.

Это не бред сумашедшего, нет, обсолютно. Я не делаю из тебя бога, мне этого и не нужно.

Просто если бы не мое сердце умело говорить, я изливала душу более мрачно и более с чувством.

Но оно сейчас от меня далеко, оно сидит отдельно и плачет...

ПОЧЕМУ МЫ НЕ МОЖЕМ ИСПРАВЛЯТЬ ОШИБКИ, ВОЗВРАЩАЯСЬ НАЗАД?

Я БЫ НИКОГДА ТАКОГО НЕ СДЕЛАЛА, ЗНАЯ, ЧТО ПОСЛЕДСТВИЯ БУДУТ ТАКОВЫМИ.

я НАСТУПИЛА НА ГРАБЛИ, И ТЕПЕРЬ ОНИ МНЕ ВОЩЕ НЕ НУЖНЫ.

Я ХОЧУ БЫТЬ С ТОБОЙ, НЕ ПОТОМУ ЧТО КОНЕЦ ОБЕЩАЕТ БЫТЬ ТАКИМ ЖЕ, А ПОТОМУ ЧТО Я ХОЧУ ХОРОШЕГО БУДУЩЕГО МЕЖДУ НАМИ.

жаль что пост закрыт, я не хочу чтобы ты читал.

Почему постоянно мне дают эту чертову надежду?

Почему мне кажется что тебе нравятся все мои друзья, но не я?

Почему я ..зациклилась на этом?

Очередной день в твоем сопровождении, счастье... тепло по телу..

Ты мне нужен..

Не кидай меня..

*остальные 2 поста скрыты от глаз*

Ты отшиваешь, видно. Не понимаю, куда делась моя гордость? Ее по моему больше нет.

Я думала этот вечер решит все, до единого. Что.... ты хотябы на минуту вспомнишь прошлое..

Я лично его забыть не могу.

Все  проходит:  любовь, искусство,  планета  Земля,  вы,  я.  Смерть
настолько неизбежна,  что всех застает врасплох. Как  узнать про этот день -
не последний ли  он? Вы думаете,  что  у  вас уйма времени впереди.  А потом
вдруг - здрасьте  пожалуйста! - вы тонете, вы утонули,  ваше время  истекло.
Смерть - единственная встреча, не записанная в вашем органайзере.(с) - Фредерик Бегбедер, 99 Франков.

Докопаться до прошлого? думаешь будет все на столько плохо?
Да нет, не правда, никогда не будет правдой.

" с 14 февраля тебя, вот держи, это тебе" - я беру самое дорогое , что по сей день является для меня. Открытка, не простая. Огромная, любимая, с 101 причиной, почему ты какбы любил меня.
" спасибо, любимый" - губы шепчут как бред, какой-то странный бред. Странный, но святой.

" Только не ссорьтесь, когда напьетесь и *********, пожалуйста" - и она вышла из комнаты. Как всегда, это закончилось все ссорой.

" Привеееееет, я так соскучился" - улыбка, поцелуй и солнце, хотя уже почти вечер. Каждый день за руку, каждый день счастье. 2 месяца незабываемых ощущений.3 месяца просто ждать, когда он предложит тебе встречаться...

" Хочешь, я позволю тебе парня? Хочешь? Я даже не буду ревновать! Но можно я буду твоей девушкой? можно? ( а в мыслях просишь бога, просто будь моим так же, будь рядом, ты самый любимый и нужный человек)".... - Да, и вправду, моя надежда умерает последней.

    Бля не могу... Спокойной ночи... <3(с)

Спокойной ночи.. Да....

дружеское " <3",.

спасибо тебе.

ты даже выслушиваешь меня.

Любимый и дорогой *********.

Конечно, выразится в одном посте у меня никак не получится.

Даже если бы я очень этого захотела...

Я не хочу больше писать в мужской роде, заколебало.

Я - это я.

Так вот, на счет Паши..

Знаешь, я думала он хуже. Думала такой же как и Кирилл, но нет.

Он милый. Он мне не нравится, обсолютно.

Жаль, что у него есть Наташа. Говорил, что любит ее.

В глазах видно, он счастлив.

Но его животное, поглощает, я не люблю таких как он, в жизни ему это не пригодится.

Но.. Знаешь, я вижу как ты смотришь на него. Как ты ... Да не важно. Я рада что ты счастлив.

Я пока побуду одна, может....

Надежда умирает последней.

Она умрет после меня.

Так странно стало на лиру, очень.Непривычно как-то.

Столько произошло. Не в жизни, а в душе скорее. Перерводя стрелки на жизненое обстоятельство погает многое.

Не хочу многое писать, мне просто в падлу сорить в дневнике.

Попусту.

Я люблю тебя, не могу забыть, никак. Главное в жизни было то, что я впервые влюбилась.

Замены есть, их много. Но не одна ценой тебе.

Забыто то, что когда ты ко мне приходил, мне наплевать было на всех.

Забыто то, что когда ты целовал меня, я была готова расстаить.

Забыто то, что когда мы скандалили, мы не хотели этого.

Забыто и многое другое, даже я забыта.

Мы друзья. Вчера на лавочке ты сказал , что не остыла любовь, ты любишь меня, где-то внутри. Ты не забыл.

Но почему мы не можем встречаться? Почему это так сложно для тебя?

Я не хочу жалости, милый.... Я хочу именно того чувства...

Я бы уже и ревновать не стала, никогда в жизни.

Я бы позволила тебе и парня, и дружить так, как ты дружишь.

Обнимать и целовать тебя, я НИКОГДА, никому бы не запретила.

Я просто поняла одыкватно твою жизнь, и мне тошно  от того, что я была слепа.

Прости, но я страдаю.

Не нужна я тебе.

Но зачем.....тогда...........=\

[кровь, вены, слезы... ай... по кругу...]

зай, не переживай, скоро это пройдет.. вернее говорят сильная любовь не проходит бесследно ><
но стоит улыбаться, стоит надеяться на завтрашний день, ведь можно же и прошлое вспоминать с улыбкой! не плачь что это закончилось, улыбнись что это было!!
все же не стоит так переживать, себя хоронить изза кого то.. он воспитал в тебе новое восприятие мира, и возможно, это ты будешь помнить всегда, будешь стараться быть похожей на него, но все же не стоит унывать и расстраиваться... ты ведь была счастлива, ты не потеряла друзей, тебя любят, тебя обожают!
посмотри вокруг! может этот человек вовсе не создан для отношений, может его предназначение - сумашедшая любовь! но она вечна и всегда плохо кончается..
помоему вокруг тебя еще много хороших достойный людей, которые к тебе не безразличны.. не забывай о них!!

но и его ты, увы, никогда не забудешь
но отнесись к этому по другому. поблагодари его и улыбнись ему за то, что он заставил тебя почувствовать то, что чувствует ЧЕЛОВЕК(с)

Этот человек слишком умен.

слишком умен чтобы быть человеком.

успокаивает постоянно.

но я глупая.

и меня успокоить нельзя.

полюби меня снова..

прошу..

молю..

Сколько я сюда не писала?... Месяц?... увы да. Столько я была полностью счастлива, с тобой.

Сейчас тебя нет, рада? Конечно, до смерти. Я всегда рада когда от меня вот так вот уходят и посылают " на хуй".

Но тебе я желаю счастья, с Дашей.. Без Даши.. Ты будешь счастлив, хотябы потому что ты был со мной.

Обычно я всем такое желаю и не искренне, а тебе вот.. С душой и сердцем.

Кстати, прошу, забери открытку(пока она в помойке от горя не оказалась), и пару вещей.

Телефон все равно оставишь себе, даренное не беру, да и ты не отдашь.

Будет хоть что-то напоминать обо мне.

____________________________________________________

Смотри, ты подарил мне розы..

Лепестки подарят мне свободу..

Хотя и  заметны красивы..

Потому что подарены тобою...

Ты бросил слово, слово что дороже..

Твоего ненавистного "люблю"...

Оно уже растаило, похоже..

И заменилось " НЕ люблю"..

Три слабости, мою ты не считаешь..

Ты выбирал победу милый мой..

Однако не победа, что расстались..

Победа просто быть собой..

Последнее "прощай" уходишь..

Оставляя на стежинках след..

Я кричу, от боли и потери..

Укутываясь в тот самый теплый плед..

Ты пошел за ней, ты молодец, ты прав..

Знаешь от чего погиб солдат?

Он пошел за другом на войну.

Ты выйграешь, но только не игру..

Тобой играют, лгут и бьют..

А ты стоишь, и смотришь где-то со слезами..

" Они друзья мне, они друзья мне".

Они тебе? Ты тоже был когда-то.

Удачи, слышишь?

Неважно , что срываюсь на крик..

Прощай, увидимся, до встречи..

Ты просто заходи..

__________________________________________

Удачи, я люблю тебя...

3 месяца как 3 зимы. Каждый месяц был на столько разным, просто не найти одинаковых и хоть чуточку аналогичных вещей.

Сейчас открыто окно и задувает в комнату ветер, сидишь и думаешь, сигарета помогает в этом. Думаешь не о жизни, нет, не о парне, которого так сильно любишь ( как сложно это признать),думаешь только о том, что было минуту назад. Тишина. В квартире была тишина. Вроде бы просто, никто просто не говорил, молчали, не музыки, не шороха, ничего. Собака наверное спит, кот на коленях, даже не царапался, идилия. И этот чертов звонок, звонок в дверь. Я готова была убить, но нет, не получится, не хочу отсиживать несколько годиков + к тому же молится на то, чтобы услышать наконец-то грохот, а не простую тишину. Мир - дибильная пора света.

О да, досмотрела наконец-то любимое аниме, разревелась, раньше думала когда оно кончится, и кончилось, поздравляю. 52 серии позади, и моя пустота. Герои аниме так впились в мою душу, не могу просто не расплакаться снова. Я НЕ могу забыть это аниме. Как же я часто жалею о том, о чем думаю о разных вещах.

Насчет сердца, я помолчу. Приступы заканали. Слижком... слижком тяжело.

Ветрянка прошла, я рада .

И еще... Я просто грежу завтрошним днем...Пожалуйста... Пожалуйста..

Утро. Пасмурное. Тучи, все, так же как и предыдущие дни, прятали зимнее солнце. Дождя не было. Но я уверен, что через некоторое время он начнётся вновь.
Странная зима. Ещё не было «первого снега». Только дождь, дождь, дождь.
Ну и пусть, я даже рад такой погоде.

«Снег пойдёт, свершится чудо,
Свободу ты вдохнёшь душой.
Через снегопад увидешь друга,
Запомни, он всегда с тобой.
Через метель услышишь вой,
Протяжный и далёкий.
Это волк прощается с тобой,
Ты давно не одинокий.
Открой глаза и руку протяни,
Тебе же друг «протянет» душу.
Ты поцелуй его и обними,
Огонь души снег не потушит!»

Вот оно, Рождественское чудо. Наконец-то пошёл снег.

Сегодня целый день идет снег,
Он падает тихо, кружась.
Ты помнишь, тогда тоже все было засыпано снегом?
Это был снег нашей встречи…
Он лежал перед нами белый-белый, как чистый лист бумаги.
И мне казалось, что мы напишем на этом листе повесть нашей любви!
Такого снегопада, такого снегопада
Давно не помнят здешние места.
А снег не знал и падал,
А снег не знал и падал
Зима была прекрасна, прекрасна и чиста.
Снег кружится, летает, летает
И поземкою клубя.
Заметает зима, заметает,
Все, что было до тебя.
На выпавший, на белый,
На выпавший, на белый,
На этот чистый невесомый снег
Ложится самый первый,
Ложится самый первый
И робкий, и несмелый
На твой похожий след.
Раскинутся просторы,
Раскинутся просторы,
До самой дальней утренней звезды.
И верю я что скоро,
И верю я что скоро
По снегу доберутся ко мне твои следы.
А снег лежит, как и тогда белый-белый как чистый лист бумаги
И я хочу, чтоб мы вновь брели по огромному городу вдвоем
И чтоб этот волшебный снег не стал бы снегом нашей разлуки.

Тишина.........Не слова больше... Я устала...

Я не знаю как рассказать, что это лучшая ночь (с).

Такое ощущение , что мои слезы это уже не такая редкость, как казалось бы мне раньше. Сверкосмическая скорость и продолжительность. Воспоминания не дают спать. Мне нужен мой рай, мне нужен *******, мне нужен мой Костя. Мой ли? Блять, все настолько банально. Привязываюсь к человеку, сама кидаю его, а потом сама к ним тянусь обратно. Кроме второго случая. Он еще пожалеет об этом.

Мне надо быть остарожнее. Намного осторожнее.

Услышала сегодня голос Кости, я таю, и вхожу в ступор. Мне хватает того, что он мне что-то говорит. Я закрываю глаза и вижу метель, красивую. Через нее ничего не видно, но я знаю , что во время метели, точнее за ней, то самое лето. Мне тепло под ней. Хочу чтобы так было вечно, но нет, прирывать разговор пришлось довольно быстро. Как будто травма. Травма моего сознания и фихического тела. Ветрянка злорадствует. Всех перезаразила кого могла =\

Жили они далеко от центра города. Иногда им казалось, что нужно бы переехать: тогда проще было бы добираться до работы, но им так не хотелось покидать старый, густо опутанный виноградником дом, где прошло их беспечное детство, пропитанное запахом теплого молока с медом и горячей выпечки. Здесь каждый камень, каждая травинка, каждая росинка дышали воспоминаниями. Здесь, под этой грушей, они впервые подрались, еще будучи совсем маленькими, а спустя много лет здесь же они первый раз пробовали курить, с опаской высматривая родителей в теплой летней ночи и роняя от каждого шороха сигареты. На крыльце их настигла радостная новость: отец купил свой магазин в центре города. Как тогда они радовались вместе с матерью! Как кричали! Как мать расцеловывала их, как обнимала… Поздние дети, но столь долгожданные и оттого бесконечно любимые. Родители сделали для них даже больше, чем они хотели: им остался дом, собственный магазин, земля и два поросших клевером холмика… Родители покинули их, когда им исполнилось двадцать.
На пожелтевших от времени фотографиях, украшавших старомодную гостиную, заставленную бронзовыми подсвечниками и фигурками из слоновой кости, они всегда были вместе, неразлучные как свет и тень. На новых же фотографиях….

Костенька =*

Даниэль =\

Здравствуй после новогодний отходняк ^_________________^

[Знаешь, многое случается. Жизнь круговорот событий. Надо понимать, что даже самые влиятельные люди обречены на кризис марального и  естественного( аналогично физическому) тела]

[Позравить? Ах да, поздравляю,с чем? с новым годом, с годом великого траха  и надежду на все теже желания.. ага :P]

[<3, НГ принес мне огромное чувство. Спасибо =***]

[Суууууууууууууука, 4 литра водки выжрать, млять, пить надо меньше Юки сан, меньше.]

[Хочу увидеть .. мм, Даниэля, пздц как хочу. Сама в этом не признаюсь не за что в реале, даже себе, хочу в школу, хочу посмотреть этому пидару сладкому в глаза. ебальник бы ему надрать.]

[няяяяяяяяя ^________^ расстались с Аланом, я счастлива, нереально счастлива этому, он найдет себе девушку лучше, а я нашла моего Сея. ^_______^ Константин is love]

Это было в общем самое главное на сегоднешний день.

=***