Так хватит!

надоели мне эти мутные замуты.

у меня есть парень, который мне очень нравится (потом расскажу), отличная компания, умные книжки, горячий кофе.

по твоему поводу меня ПО-ПУС-ТИ-ЛО!!! ты же читаеш жж, правда?

а попустило меня тоогда, когда я перестала думать о твоей охуенности. =*

этого у тебя хоть отбавляй)))

так вот пойми, пойми это наконец-то.я не хочу ненавидеть тебя!!!

я знаю, тебе до сих пор не похуй. так вот,  у меня всё хорошо :)

сейчас меня нету в харькове, я забила на работу. 4го августа еду в ялту катать.

что ещё? аа..да...ещё посмотри фильм Сука-любовь. По-моему Испания.

а теперь снова добавь меня в друзья в контакте, спроси как у меня дела. ставь смайлики.

так надо понимаеш? это нор-маль-но.

привет
а я сегодня бежала к тебе и упала
все отлично
только несколько синяков
они пройдут
подуй на них, как в детстве
пожалуйста

привет
я сегодня бежала к тебе и окончательно потеряла голову
всё отлично
стало чуть-чуть легче совершать глупости
но это пройдет
это просто весна

привет
сегодня со мной ничего не случилось
потому что я больше не бегу за тобой
(с) неизвестный

          Я, блядь, не могу уже так. Нельзя было встретиться и расставить точки над "и", а не тянуть резину и делать мне больно на протяжении долгого времени. Эти обиды из-за хуйни. Ебать, опомнись. Я так сильно к тебе превязалась, что хочу порой ёбнуть пару раз тебе по голове чем-нибудь тяжелым. Заебали меня эти мутные замуты. Какого черта опять все сначала начинать? Мы такие пиздатые-разпиздатые решили отморозиться на несколько дней? Да ебись ты конём! Давай, блядь, поиграем в "репутацию"! Не бери трубочки, не отвечай вконтакте, не перезванивай. Только начало попускай, а ты возьми и опять подлей масла в огонь. Опять мне нужно будет пересерать дохуя времени, чтобы перебеситься. Побереги ты моё время, и в конце-концов, нервы! Я же не прошу, не дай бог, отношений никаких. Просто, блядь, один час, одна встреча. И всё. пизда.

 

*была в театре. на мой взгляд, шикарный спектакль. сестра не выдержала, ушла после первых двадцати минут ХД*

Ну да, правильно кто-то подметил, вторых шансов не бывает.

плевать.

единственное, что меня сейчас волнует, это мошки которые залетают через балконную дверь в мою комнату и садятся на экран ноутбука. это типа как "белки" или "утки". но только "мошки".  а ты психуеш зачем-то. не похуй? сомневаюсь. я вообще сомневаюсь в тебе. надо говорить. хоть иногда. а сейчас. на хуй. я спать пошла.

 

у меня никогда не хватало слов описать идеальную жизнь.

хотя она и без слов такой остается.       

            Положи огромный хуй на мой дневник. На мои пустые и грустные(или гнусные?) посты. На мою просторную душу, на мой мерзкий характер, на яркие воспоминания, на лужайку сзади оперного. Положи огромный хуй на мои мысли... на наши, почти высохшие, дружеские отношения. Положи хуй если завтра мы не встретимся и ничего не поменяется. а сейчас... перезвони.

       Завтра, а точнее уже сегодня, расстояние между нами сократится на несколько сотен километров. И уже через время мы снова будем ходить по одним и тем же улицам, дышать одним и тем же воздухом. Прошла неделя или десять дней - так и не поняла, но этот промежуток времени прошел на удивление быстро, но несмотря на это я вроде бы скучала, хотя у меня и небыло такой острой потребности в общении с тобой, потому что к этому состоянию я привыкла и уже по-тихоньку начинаю от тебя отвыкать. Всё равно,  желание тебя увидеть остается неизменным. Не потому что люблю, скорее всего не люблю и вовсе (время покажет), а потому что наше с тобой, и больше ничье, время имеет для меня огромную ценность. Уже почти не жаль... 

Я с тобой
Мы ветра, двери, пропасти
Я с тобой
Нас не спасти, стой, прости
Я с тобой

                          А вообще я поняла, что от меня требовалось. Я слишком сильно подкачала в самый неожиданный момент. Именно сейчас и именно поэтому мне так нужен чей-то мягкий реглан. Даже не для соплей, а для просмотра какого-нибудь сладкого фильма с участием Эштона Катчера или кем-нибудь подобным. Никогда не была из разряда тех девочек, которые в этом нуждались. А, бля, хотя это и есть сопли Х) Вообще, то о чем я думаю толком и словами не опишеш. Ни какой романтики, сплошной геморой. Хочу общения с новыми, умными людьми. Я слишком ошиблась, ошиблась в себе да так, что даже Лиза кажется мне слишком жесткой, хотя она и говорит правду, Эдгар слишком принципиальным, а ссоры слишком банальными. Хочу увидить тебя. Увидить тебя ясными глазами человека без ожиданий, ясными глазами трезвенника, ясными глазами за которыми кроется мой сломанный, но такой же твердый и циничный характер, и мои "ясные глаза" очень эффективно это скрывают.  Наверное этот самый характер стал ещё тверже после этих бесконечных мыслей, пустых слов, идиотских неискренних улыбок. Я слишком много нахлебалась,поэтому стала ещё циничнее. Сейчас мне плевать на все и на всех. Язвительные фразы уже перестали быть таковыми. Я стала более ровно относиться к фальши, как к способу существования. Несколько месяцев назад очень авторитетный для меня человек сказал, что я выросла. Вот сейчас мне ещё сложнее в это поверить, хотя  плевать. Выше головы не прыгнешь, ведь так? А я прыгнула, и это заметили многие. А сейчас опять... опять все вернется на круги "своя". Наврятле меня ожидают какие-то перемены, по крайней мере моя обреченная и безнадежная натура отказывается в это верить. х) наверное, никогда не изменюсь .)

                  А теперь о меркантильном : купила себе клетчатую рубашку и хороший реглан на пуговицах. очень обрадовалась. стилёк на ае )))) весь день гуляла с Эдгаром и Жабой, компания не из лучших, но тем не менее ребята превысили мои ожидания. так не говорят. похуй. спасибо за внимание! *сарказм*

             А вообще, что за бред? Почему я пишу постные посты, пью кофе без кофеина, курю тонкие легкие сигареты? Почему меня так задела надпись на футболке "sXe: кури, бухай, рожай уродов" (никогда не велась на хуйню)? Почему я пытаюсь всё вернуть, совершая эти чертовы мобильные звонки? Почему я ещё хочу быть с тобой? Хотя это бред-бред-бред, ведь ЭТО нельзя даже назвать отношениями. Я ведь разочаровалась в тебе. Наши отношения приобрели статус "друзья" и меня все устраивало... Но вот эти твои короткие холодные, нет, просто ледяные, фразы... Они сводят меня с ума. Я жертвую всем на свете, чтобы снова и снова их слышать.

мне тяжело. неет, я ведь давненько уже себя не накручиваю.  тяжело из-за того, что ты ведешь себя так, то давая, то опять отбирая у меня эту ёбанную надежду. Я думала будет нереально больно. А, брехня! просто какая-то тяжесть тянет меня звонить тебе, эта самая тяжесть не даёт мне завести кого-то нового в своей жизни. я даже говорю подругому, ведь завести можно кошку или собаку... черт.  Не играй со мной, а то скоро, очень скоро, мы доиграемся и моё к тебе отношение перерастет в привычку.

а я просто хочу влюбиться в тебя снова. и любить тебя долго и счастливо.  но не верю я, блядь, в сказки.

       Баян. Напилась очень сильно сегодня. Напилась так, что заснула, обнимаясь с Солнцем... пиздец. скучаю по тебе. я постараюсь все вернуть 13 числа...когда мы снова увидимся=будем вместе.

                                          завтра позвониш - я сделаю тебе большой сюрприз. а ты думаеш, что не отвечать на смс-это за*бись? 

 

 

пизда настроение калл.

 

пишу для себя, все идите нахуй.

           Хочу выпить. Много выпить. Так, чтобы не думать не о чем, чтобы писать пьяные смс сообщения, чтобы забыться, чтобы тошнило даже от одного вида, колы или апельсинового сока. Не водка. Виски или мартини. как давно же я не превращала душевную боль в головную. Ровно столько, сколько мы не говорили друг другу опрометчивых фраз по телефону. Мне это даже нравится. 50:50. Не разочаруй меня на этот раз. Я буду опять любить тебя, честно.

               - Що ти мене дрочиш, як мене не хочеш? -

  Всё началось с того, что меня отпустило. Отпустило от зависимости от тебя и от наших припезденных, но таких нужных обоим отношений. Я открылась, начала искать что-то новое. А тебя занесла в список друзей... Потом, ну так, чисто по-дружески, решила позвонить и тут ты предлагаеш погулять "не втроем, а вдвоем" - так это ещё пол беды. Всё бы хорошо, но твой голос показался мне черезчур пьяным.    

теперь я не могу понять. ничего не могу понять. какого члена опять задевать меня за живое? давать какие-то надежды. Угомонись!!! ничего же не будет, да?      

Своей прагматичностью ты искореняешь любые чувства к себе. Не делай больше так. Ради наших дружеских отношений. Мы же Боги, да?


П.С. Я так и думала, что скучать буду периодами. От звонка до звонка. Бред. Дай мне почувствовать свою необходимость. Мы же друзья. Друзья!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Друзья, слышишь !?

  Бегу. Бегу куда-то далеко, не смотря подноги, наступая на трамвайные рельсы, вбирая в себя литры этого бл*дского вдохновения. Я поняла. Чувство было в граммах следовательно оно как хороший порошок убивало в хлам и заканчивалось в самый неподходящий момент. И как от качественного порошка меня смертельно ломало. А потом я стала такой. Сильной девочкой с разбитыми ногами и блядским расчетом. А ноги-то разбиты не от катания, а от того , что бежала по гребаному асфальту, наступая на рельсы, втаптывая прилипшие к тротуару жвачки, падая раз за разом. А сильная потому что далее появилась стена. Непреодолимая стена. И... "мы разбиваемся", т.е. я врезаюсь в стену и понимаю, что меня отпустило от этого ебаного "порошка". Жутко хотела пить. Но жидкости всегда разного цвета оказались отнюдь не водой, и даже не алкоголем. Это было вдохновения.

Улыбаюсь, когда вспоминаю картинки от приходов. А это всего лишь чувство.

  Ни у тебя, ни у меня нет ничего "такого", что бы могло держать нас вместе. Поняла я это сегодня, после нескольких опрометчивых фраз. Разочаровалась в тебе, и в себе, потому что мои ожидания не оправдались. У нас есть всё, чтоб об этом забыть. У меня отношения, а у тебя вообще всё серьёзно и по-ходу любовь. У тебя появится твоя красная косынка. А у меня "блядский расчёт". Мы очень разные. Слишком умные и слишком самовлюбленные.  Мы можем быть классными друзьями. Постоянными классными друзьями. Но завтра ты уезжаеш на море. В моей душе стало на несколько лонсдейлитных кусков меньше. Эр.ай.пи.

 Когда мы гуляли у меня даже внутри небыло никакого "вааахххвахххвахххарарар", ничего не переворачиволось и небыло не приятно как раньше. и я неначто не надеялась. просто несла хуйню и иногда улыбалась) мы-друзья, я никуда не пропаду) можеш на меня расчитывать)

    Я настолько цинична, что стоит попробывать что-то писать. Не просто же так эта любовь. Пару страничек Бегбедера, пару песен Земфиры, твой голос в динамике - и вдохновения до пи*ды.=D

        Аделина Чечик больше себя не грузит. Мы друзья. Всё будет круто =D 

        Ну если у меня нет души, то про тебя я вообще молчу. Я вот так просто говорю, что люблю тебя, а тебе НАП-ЛЕ-ВАТЬ!Ты же читаешь все это, да? Без чувств. прости я не хотела тебя обидеть.

       Я не могу до конца понять себя. У меня есть всё: хорошая компания, друзья, деньги, родители которых я люблю, спорт, который я обожаю, отношения, которые были бы идеальными, если бы чувство было взаимно.  Хули ещё нужно? Пиздец. хорошо всё у меня.

 

      Гспд, дай мне немного времени. Ещё немного времени и денег. И сделай так, что бы эта дрянь меня отпустила. Она прижала меня за воротник к стенке, душит и не хочет отпускать. Эта гадость не даёт мне покоя. Я незнаю, сколько времени я нормально не спала. Вот, наверное, с того момента, как чувства начали разрывать меня изнутри. У меня нет времени ни на что. Нет денег, чтобы купить его. А чувство-то не купишь. Это дерьмо тоже. Я не могу без него. Оно стало жрать меня изнутри. Я сильная, я смогу вытеснить эту ебанную безответную любовь. Фу, сказала как сопливая девчёнка. А я ведь не такая. Когда меня почти отпустило, ты говоришь мне, что не любишь меня, ну и пошло: слезы-сопли. Ну его в пизду. Я обещала, что не заплачу больше. Даже по пьяне. Я наверное отдала бы все сокровища мира, чтобы вернуть себя в твоё сердце.  А пока твой заменитель - алкогольно-кофейно-сигаретная горечь. Не достойно правда? Просто альтернативы нету. вообще. Я ещё тебя люблю. 

 

 

      Игорь, прости меня пожалуйста. На днях мне прийдется разхуярить тебе сердце. Сука, ты такой хороший. Я либо смеялась, либо молчала с тобой. Ничего тебе не обещая. Пришло время раскрыть карты. Тебе будет больно, мой мальчик. Ты слабый, тебе будет очень больно. Но ты справишься. И опять же, всё будет у тебя хорошо. бррр. а я уеду из этого города.  а ты всё равно останишься МОИМ, и больше не чьим.ещё на долго. А всего лишь пару недель назад мне по-просту не хватало этой собсвенности. Прости, прости, прости. ты очень хороший, и очень много для меня делаешь. спасибо, это был удачный отрезок жизни, но всё когда-нибудь заканчивается. Пришло время, я почувствовала. Я на развилке: или переступить через себя и вернуть прошлые отношения, или же остаться самой, и выиграть за счет силы и професионализма. В двух случаях я буду сильнее. Полюби меня. хотя бы на вечер. на один. на расстоянии. мобильная связь. ненавижу. ты ещё любишь, как я пишу?

засыпать и просыпаться с кофейно-сигаретной горечью во рту.
я...вернись, а?

        Положение последних дней полностью подвергло меня в кашу. Вчера.  Я не помню, что было вчера. А, ладно, вчера приехала моя сестра из Турции =* Да. Гуляли с Игорем час. Он выставил себя в нелучшем свете. Сегодня. Отлично провела время с сестрой, пили коктейли и курили кальян с Игорем и его другом. Вроде всё нормально. Вечером пошли на оперный. Там рисовал кто-то. Спалилась перед Пинкой. Позвонила тебе, спросить, кто типа рисует, просто хотела услышать твой голос. Прочитала посты. Ничего не впячатлило. Ни признания в любви от Игоря, ни твой равнодушный голос, ни дрянь от которой я отказалась. Ничего, кроме... кроме девочки,  с которой мы знакомы недолго, которая уже пишет посты про свой маленький мир, про людей, которые там должны быть. Там есть я. Это задело самую малость, необычно приятно. Чёрт, какие же все вы люди впечатлительные. а я черствая, как камень. Лонсдейлит. Я уже говорила. Как-то клала я х*й на всё.

StacieReeves (22:15:37 7/06/2009)
ну как то я привязалась к тебе

Стася, мне приятно было. Правда. Просто удивило, а точнее подвергло в недоумение. Спасибо. если бы у меня был свой маленький мир, там бы небыло никого. кроме меня и тебя. Чего только там можно понапридумывать, а я вот так взяла и обрезала всех остальных. Такого "мира" не бывает, исходя из этого в наше время у меня нет ни меня, ни тебя. Есть куча ненужного окружения, есть алкоголь, мобильные телефоны, метро, средства массовой информации, мобильные телефоны и так далее. Есть правда люди, которым есть за что сказать "спасибо". Не хочу терять всё, что мимолётно. С*ка.

 

Игорь хорошо ко мне относится, пережевает за меня, волнуется, хорошо на меня влияет. Вообще хороший парень. Я его не люблю, потому что он меня любит, а я люблю тебя. С Игорем всё получилось с точностью да наоборот как у нас. Бедный мальчик, я его понимаю, но сделать ничего не могу. Сладких снов =*

             Знаешь, сейчас я счастлива. Только что положила трубку. Вот разговаривали бы мы так периодически, меня бы всё устроило. "...а меня прёт это изображение на мониторе, чай и мягкий переплёт", ты - найс )))))

                  Прошла неделя. Неделя без тебя. Подведем итоги : посаженый желудок, отбитая голова, содраные локтиколениспина, нервы ни к черту и прокуренные лёгкие. (слава богу курить бросила)... Все мои мысли только о тебе. Я не могу так. Когда я с Игорём, чёрт бы его побрал, я думаю о тебе. Когда я сижу вконтакте я думаю о тебе, когда смотрю телевизор, читаю книжки, рисую, катаю, учусь я думаю о тебе. Ты, для меня, везде. На маке, мне вечно мерещаться твои подруги, когда перехожу дорогу мне кажеться, что ты идешь мне навстречу. Когда еду в метро беспрестанным бегающим взглядом замечаю твой бэг. Пытаюсь посмотреть ещё раз - ничего. Чёрт, это паранойя, наверное. Мне многого ненадо, просто возьми трубку, ответь. Я ничего не прошу у тебя. Будет всё как будет. 

            Я в нереальных кол-вах пью кофе, мой голос становится всё увереннее, отношения всё бессмысленнее. Цинично отношусь ко всему. Пару недель назад я об этом мечтала. Доигралась, блядь. 

п.с. обещала не писать о тебе. прости. ведь только ты что-то для меня значишь.

п.с.с. Лиза, спасибо тебе, ты крута.

 

               А завтра у тебя день рождения. Ну во-первых, хочу пожелать тебе поменьше таких моментов,ну как у нас с тобой; во-вторых, мне бы очень хотелось, а точнее я и так знаю, что ты будешь ещё чуть-чуть умнее. Совершенство прямо. Я тебя уже не люблю. (эээ...забудем фразы "я не исчезаю из твоей жизни"). Хотя  я и вела себя как скотина. Так вот. Это мой последний пост о тебе. На, держи, можеш даже несколько раз его прочитать. Полюбому, вскользь строк я буду упоминать о тебе. Такое будет тяжело забыть. Прости меня моя любовь. Я больше не буду курить. Я дала себе слово. 

      п.с.  Через много лет, когда я удалю свою страницу из контакта, продам  ВМХ и перестану пить сладкий чай, мы обязательно встретимся с приобретенным опытом. Если что-то получится, то. Ничего не получится.

 

 -  Когда сердце "разбивают" оно становится как камень. 

Теперь у меня 100% лонсдейлит.

Оно и к лучшему наверное.

                Ці банальні дні починають мені подобатися. В пятницу встретила хороших  мальчиков, покурили кальян. С ними просто по-божески просто. вай-вай-вай. :))) Мой новый "парень для галочки" такой шикарный, терпит то, что я отжигаю с его другом за стеной(ничего естественно небыло, зато мальчик собой теперь гордится), знает, сколько мне лет, и даже выносит то, что мы знакомы два дня. Замечательный :)))) Ой, нет, а главное то, главное то, что он принимает мои фразы по типу "я не люблю тебя". Всё устраивает.

 

               А теперь о личном. Теперь я знаю новый способ не думать о тебе. Не поверишь - это гениально : просто не думать о тебе. А, ну да, и Земфиру тоже не слушать. Может быть ты наконец-то задумаешься о остановленных, но не доведенных до "баяна" отношениях? Может быть такая свобода тебя устроит? Просто всё вернулось на круги "своя". И весеннее обострение у меня прошло. Но мозг, моя любовь, я конечно здорово тебе вы*бала, тут уж ничего не скажеш. Ну а хули, остались чувства - пиши в личку ХД. Мне всеравно кайфово слышать твой сонный голос один раз в сутки, даже просто если мы будем друзьями меня, опять же, все бы устроило. Хотя ещё больше меня бы устроило, если бы наши отношения начались не с нуля, а именно с того места, где ты ставиш точку, а я перерисовываю её своим кривым подчерком на запятую. Сейчас бы они бы стали мечтой для нас двоих, ибо именно сейчас я могу тебе дать то, чего не было раньше: свободу. А ты, а ты же и впредь не требуешь ничего в замен. И пишу я это сейчас совсем не для того, что бы вернуть тебя, а потому что знаю, что ты уже давно не читаеш мой "дневник". 

 

           Вот так банально проходит моя серая повседневность. Спасибо за внимание.               

 

"" ...Теперь все иначе, да есть паранойя, вернее как ее там, чувство не понятное, типа ревность, но не она, смесь между страхом потерять и этой гадкой измены.Когда она рядом все нормально, и второй раз в жизни ВЕРЮ. ... " 

И у меня так. Только вот рядом тебя почти нихуя не бывает.

Я не знаю, как остальные,
но я чувствую жесточайшую
не по прошлому ностальгию —
ностальгию по настоящему.

Будто послушник хочет к господу,
ну а доступ лишь к настоятелю —
так и я умоляю доступа
без посредников к настоящему.

Будто сделал я что-то чуждое,
или даже не я — другие.
Упаду на поляну — чувствую
по живой земле ностальгию.

Нас с тобой никто не расколет.
Но когда тебя обнимаю —
обнимаю с такой тоскою,
будто кто-то тебя отнимает.

Одиночества не искупит
в сад распахнутая столярка.
Я тоскую не по искусству,
задыхаюсь по настоящему.

Когда слышу тирады подленькие
оступившегося товарища,
я ищу не подобья — подлинника,
по нему грущу, настоящему.

Все из пластика, даже рубища.
Надоело жить очерково.
Нас с тобою не будет в будущем,
а церковка...

И когда мне хохочет в рожу
идиотствующая мафия,
говорю: «Идиоты — в прошлом.
В настоящем рост понимания».

Хлещет черная вода из крана,
хлещет рыжая, настоявшаяся,
хлещет ржавая вода из крана.
Я дождусь — пойдет настоящая.

Что прошло, то прошло. К лучшему.
Но прикусываю, как тайну,
ностальгию по-настоящему.
Что настанет. Да не застану.
1976

Снова утро колбасится в сумерках.
Скоро кончатся монстры убитые,
Буду я паролем тайных уровней,
Буду кофе твое недопитое…
Убери меня в недописанное,
Перекинь мои слезы в отложенное,
Лучше сталью стану бракованной,
Чем на серую жижу похожее.
Пометь меня галкой "неважное".
Пусть останусь пока непроверенное.
Буду вновь желанно-нетронутое,
Чем тобой навсегда утерянное.
 

Новый город без гравитации. Маршрут Харьков-Полтава... Деревья, мелькавшие за окном автомобиля наопмнили об увеличевшемся в десять раз расстоянии, и об этом сложном, но важном о нас обоих чувстве. Ты меня таки убьёшь, но, в самом финале...Это только я могу звонить и узнавать всё ли в порядке...Латинские ноты и ломаный русский... Когда я приеду, я разорву тебя на части, прокушу тебе губу и вообще держись. Хотя... Я пока ещё не хочу к тебе. Никапли никотина за тридцать минут... Мне хорошо, я чувствую свободу, хотя ты и полюбому со мной. Ни грама сожаленья, и только в глазах не счастья, ни дождя, ни даже повода. Шкалят датчики. "Люблю"  стало на место "обожаю".

 

Первый день. Нормальная погода, сладкая музыка и приторная головная боль. Телефонный звонок, как действие морфия, как мне увидить тебя среди точек... Ещё не скучаю. Всё начиналось красиво без мата, ругани, алкоголя. Ya tebya lublu.  

Не слышать тебя целый день тяжело. Да пошло всё у черту, завтра еду обратно, к тебе, к акустическим гитарам и красивому вокалу. Ты везде: в газетах публикуют фото нашей звезды, обьявляют платную регистрацию вконтакте, да и играют у меня постоянно наши с тобой песни.

 

                     Наверное иногда всё-таки нужно думать о тебе. Не про тебя, а о тебе.Ну всмысле не только о себе. Да-так.                                          (надо не думать об этом твоём совсем не замечательном друге, с которым ты проводиш время. надо не думать. я тебя понимаю.)                              Аккустические гитары с момента нашего с тобой знакомства сводят меня с ума. И трогательная Земфира.                                                          Добрые люди пытаются нас поссорить. Сука,заебали. а ещё мы уже точно не едим на море.                                                                                            О, мой Бог, ещё несколькими днями раньше, я никогда бы не могла подумать, что скажу это.                                                                                   Я в тебе не уверенна. и доверяю тебе с каждым днём все меньше и меньше. поэтому и обманываю. странная какая-то любовь. ахаха. ХД.

  

 

 

            Перші проміні сонця так прозоро і цнотливо зіргівали мене, а я, незважаючи на всю внутрішню потворність усміхалася тобі в очі і щиро кохала. Але ти, ти ж досі незнаеш, що усередені, там, десь біля шлунку, там де у всіх смертних знаходиться душа, в мене суцільне лайно. Ти примуєш мене позбутися здобутої роками безпринципності, але часами навіть мене це цілком влаштовує. Ну піздець, якась мрія дебілки. Коли ти, у ту рідкісну мить, кажеш мені щось про кохання, про серьйозні стосунки та таке інше, десь усередині мені стає смішно. Але зовні, впевняю тебе, я сама у це вірю.                                                                                                                                                                                                              Ну не можу я раз у три дні не в.єбати тобі лайна, тому що ти належиш до такого типу людей, яким подобається начебто думати, що вони найголовніші, найтаємніші, найрозумніші, а я щаро закохана по самісінькі вуха. Ха-ха-ха!!! Усі ми люди. і іноді треба йти на компроміс. це не стереотипне мислення, а гарно вивчений урок із життя.                                                                                                                                            Може тобі й не дуже довподоби слухати мої не дуже тверезі опери з циклу "все хуйово" та казати, що ти мене кохаєш по 10 разів на день. Якщо б цього усього не було, булаб якась пісна повсякденна моторошна параша. Думай, моє миле сонечко, думай, що мені це насправді важливо. Але... Але я інша. Інша до мозку кісток. І не збираюся змінюватися заради тебе. Поки що.                                                                                                                                                                 Соррі, моє миле сонечко, що я так дивно тебе кохаю. 

 

 

 

 

Я такая баба. Фу.
Мне хочется блевать собой от собственной дурости.

Ну да, я вообще ниразу не выкупила, как воовремя у тебя сел телефон.

тутуту. кинь мне бомжа, скажи что любиш, и оставим-ка мы все как есть. было бы шикарно.

но... с тобой такого не будет. потому что ты мне не вреш вроде бы. 

Коли ти закоханий, то засцяні сходи на міст через дорогу видаються тобі «атмосферною родзинкою цієї барокової приморської архітектури». Просто затискаєш ніс – і все. Головне – другою рукою затиснути шматок бажаної плоті. Найчастіше це долоня. Ну, хоч щось.

Карпа.

                      Как же надоела эта вечная борьба сознания с чувствами. Вечный недостаток времени. Откровенно заебало. Могу поспорить на все сокровища мира, что завтра у тебя не будет времени. А я так соскучилась. +( Но я буду ждать пока ты захочеш меня увидеть. Неправильно это как то. хочу тебя понимать. хочу тебя понимать.

 

совсем скоро, минут через 40 я позвоню тебе. и всё наконец-то расскажу, если хватит смелости. и нашему общению придёт конец. (Слушай, вот если ты прочитаеш этот пост, а я так тебе ничего и не расскажу, то не делай пожалуйста выводов никаких.)  

 

состояние говна. скоро Аделина Чечик поедит лечиться. пожелайте удачи. 

 

Аня, хватит меня читать!!! 

 

 

 

 

 

 Я вас сегодня материла. мои дорогие)

 надеюсь все прошло удачно.

 

 

Сьогодні пройшла перша покатушка на новому компліті. Я в перше отримувала надзвичайне задоволення від накатування. Дрочилась вилітати на дьорті, саме там мене інструктували надзвичайні хлопчики ВМХ-ери, які пускають слюні....на мій байк ХД, охуєнно взлетіла на вилеті на гоперці. Стабільний бані-хоп на півтора ступеня. Правда побилася страшено. Збиті коліна, рвані штани та таке.           Вже я другий день не курила, чому надзвичайно зраділа. Ще побачила багато нетрезвих знайомих, які вірішили нахуяритися після ЗНО. було кумедно. :) Трошки проїбали мій настрій проблеми з нашим з тобою часом. Його стало занадто мало, але я трохи вчуся нарешті тебе розуміти. Приїздиш завтра до мене?                Але не дивлячись на все це я почуваю себе відмінно. Крута взагалі. аа..так...ще цей маленький хлопчик на салатовому ВМХ дуже милий, Нікітка =*

 

        відсутність наших с тобою стосунків вже впорядє меня заїбала. а тебе все влаштовує. ну ї добре. часами, за це, хочеться заїхати тобі по пиці фанерою чи лісапедом. сука. сука. сука.

люблю тебя сильно очень. 

                Сегодня я в первый раз на тебя обидалась. Ну что ж, дерзай. Если я ещё раз скажу, что люблю тебя, то или я сошла с ума или мне пизда и я влюбилась. 

 

-Когда увидимся?

-Не завтра.

 

За это я ненавижу тебя, а в первую очередь себя. За то что дала слабину. 

 

 

                              Спасибо тебе большое за такой замечательный день (да-да, я никогда до тебя не говорила слово "замечательный"). Мы просто сидели и иногда говорили. Благодаря тебе я научилась понимать многие вещи, хотя мне и поначалу было тяжело. А сейчас... А сейчас я просто люблю твою улыбку, твои замечательные (!) карие глаза, твои холодные руки, твой смех, твои вечные недоговорки, странные взгяды, мягкие волосы. Я люблю тебя. Не потому, что ты меня любишь, а просто люблю. 

я отношусь к тебе слишком серьёзно. и рано или поздно это должно было
закончиться. с завтрашнего дня - ну нахуй эти все замуты. ну нахуй всех, кроме тебя.
я буду с тобой. и всё. буду ждать пока что-то измениться само собой.
мы с тобой=великолепно.

         C*ка, если бы вы знали как же меня за*бало вздрагивать от этих рекламных сообщений от Лайфа. НЕНАВИЖУ! НЕНАВИЖУ! НЕНАВИЖУ!     постоянно ждать чего-то.... глаза на аську, оп, на дисплей, оп оп раздвинуть-сдвинуть слайдер. и шикарно,бля*ть, ну просто великолепно, когда мне приходит 1 новое сообщение а это, бл*ть, Life:) пизда. Я псих. ХД 

 

    Мой плейслист состоит из песен, до боли нам с тобой близких. И если у меня из колонок начинает раздаваться "Я хочу чтобы во рту оставался честный вкус сигарет..." то я, как идиот, вскакиваю, начинаю панически искать телефон. Поэтому я и люблю когда ты звонишь, люблю перезванивать и всё такое.  

 

я до сих пор не могу поверить, как со мной могло случиться ТАКОЕ. хотя ничего ещё и не случилось. но всеравно странно, чертовски странно. так-то.

 

Горло болит,пезда. 

 

мы не увидимся ни сегодня, ни завтра, а возможо даже не после завтра.я уже скучаю.х(

 

Я ширнул по вене любовь, чуть с заражением блядства
И забыл как обещал богам в тебя не влюбляться.
 

 

 

                      Всё, что мне на данный момент нужно это чашка чая, чтобы кто-то позвонил и всё. Хреново, ребята, болею.

Опять не выключаю аську. Вообще. Никогда. Блин, мне даже курить уже не хочется. И пить тоже. Скоро отучусь ругаться матом и вообще будет за*бись. И всё благодаря М. Х))) Кстати, быть плохим иногда надоедает.

 

 

 

 

 

 

Ты так откровенно любишь
Я, я так безнадежно попала
Мы, мы шепчем друг другу секреты,
Мы все понимаем, только этого мало.

                                                          ты-ты попала. ага-ага.

Ты будешь дома через 20 минут:) я переживаю:) честно-честно:)

прийдешь пораньше? еееее)))

я тебя обожаю.=* 

Я жду тебя в аське.

Плевать, что мне завтра рано вставать.

Плевать, что я почти не спала прошлую ночь.

Плевать, что без обязательств.

Ещё толком них*я не сложилось. А я себе напридумываю вечно ху*ни 

какой-то. Да? Ты просто зайди в аську))) и все)))

 

 

 

П.С. ты никогда не задумываешся о том, почему я говорю вместо "я сдесь","я с тобой"?

тотоже.

 

шобясдох(с) 

 

 

 

 

 

 

Я никогда не сделаю тебе больно. Обещаю.

Я всегда буду рядом, когда это будет нужно. Обещаю. 

Я буду стараться прощать. Обещаю. 

Я всегда буду улыбаться. Обещаю. 

 

а ты, просто будь по возможности рядом, и говори мне то, что я хочу слышать.

=*

...а ещё я люблю твои сообщения. Сначала банальные, а потом с приставкой МОЁ.

                Вчера мы разговаривали по телефону. Было отлично и замечательно. Вопросы типа "О чём ты думаешь?" или "Ты улыбаешься?"-            "..да-да, я знаю, ты улыбаешься,незнаю зачем спрашиваю." Это было так банально, но в то же время четровски хорошо. Давненько так небыло. Я хотела тебя увидеть. Очень хотела тебя увидеть. Просто пиз*ец, как хотела тебя увидеть. Мы гуляли. Я дэбил. Ты не обижайся,хорошо? Хотя я и вправду не думаю, что ты обижаешься. Х) Я очень хочу тебе сказать одну фразу, но считаю, что пока не время. С тобой мои нервы становятся крепче,легкие здоровее, руки тепле...я тоже, я тоже наверное становлюсь теплее. и сильнее. да. Если эти отношения будут как спичка, быстро разгорятся,но так же быстро погаснут, мне будет очень обидно. Но начинается всё не по накатанному сценарию,но несмотря на всё это, всё равно чертовски всё быстро как-то. Хотя мне и нравится с другой стороны твоя улыбка, очки, которые я так и не взяла потаскать, твои расказы про басистов, про граффити, твоё молчание.. А ещё с одной другой стороны меня жутко бесит эта спешка,эта постоянная нехватка времени,это постоянное желание тебе что-то очень важное сказать, убитое на корню, так как для этого ещё очень мало сделано. Наверное думаеш, зачем я всё это пишу? Банально, чтобы не забыть. Я хочу помнить этот промежуток времени как можно дольше. Ты для меня открытая книга, а не, как всегда, одноразовая открытка. Потому что ты - это я. Я - это ты. И поэтому всё становится гораздо сложнее. Спасибо тебе за те дни,что мы знакомы. Я искренне рад, что это будет не точка, и ты всерьёз не обижаешься. х) =*