Так вот. Чувствую, что этому "дневнику" скоро придет пизда.

Создала новый. Кину приглашения интресным людям на ли.ру.

Скину ссылку тебе в ЛС вконтакте. зачем?

да потому что, как-то непривычно заходить в просмотры и не видеть этого

старого-доброго "Не определен" 5 просмотров за день.эх...)

а ещё сегодня мне приснилось, что ты берешь трубку, когда я тебе звоню...эх)))

 Так хватит!

надоели мне эти мутные замуты.

у меня есть парень, который мне очень нравится (потом расскажу), отличная компания, умные книжки, горячий кофе.

по твоему поводу меня ПО-ПУС-ТИ-ЛО!!! ты же читаеш жж, правда?

а попустило меня тоогда, когда я перестала думать о твоей охуенности. =*

этого у тебя хоть отбавляй)))

так вот пойми, пойми это наконец-то.я не хочу ненавидеть тебя!!!

я знаю, тебе до сих пор не похуй. так вот,  у меня всё хорошо :)

сейчас меня нету в харькове, я забила на работу. 4го августа еду в ялту катать.

что ещё? аа..да...ещё посмотри фильм Сука-любовь. По-моему Испания.

а теперь снова добавь меня в друзья в контакте, спроси как у меня дела. ставь смайлики.

так надо понимаеш? это нор-маль-но.

Хорошие девочки попадают в рай. Плохие девочки находят его на земле. 

Такие не плачут. Такие не просят.
Таких ненавидят. Таких превозносят.
Такие боль прячут глубже под кожу,
Ее не увидишь, им имя дороже.

Такие уходят всегда по английски.
Таких не удержишь когда они близко.
Такие свободны. Они одиноки.
Такие несчастны. Их раны глубоки.

Но ты не увидишь, их сердце закрыто.
Никто не забыт и ничто не забыто.
Леча свои раны стаканами виски,
Они забывают обиды и близких.

Их крылья поломаны. Жизнь опустела.
Осколки мечты впиваются в тело.
Поглубже педаль и ветер по венам.
Они не вернутся. Им нету замены.
 

Я только об одном хотела попросить:
Пожалуйста не пытайся вернуть то,
что я с такими силами топила, жгла и резала в себе.
Не пытайся вернуться туда, где тебя уже не ждут

            Не люблю ждать. Я в первый раз ждал, когда моя мама оставила меня в комнате одного в 4 года. Как сейчас помню, смотрел куда-то в щель между стеной и телевизором. Мама не возвращалась. Я в первый раз закричал, да так громко и истошно, как не кричал бы даже грудной ребёнок или запертый в психушке буйный сумасшедший. Она, спустя считанные минуты, вошла в комнату. Вроде бы, ничего особенного. Правда? До 15 лет не покидал меня один вопрос: что заставило меня кричать, ведь я был вполне спокойным ребёнком, особенно для своего возраста. Я думал, ломал себе голову, даже искал в интернете статьи по детской психологии - безуспешно.

         Когда я повзрослел мама рассказала, что в тот день стояла на подоконнике, собираясь прыгнуть. Не люблю ждать. 

Я понял разницу между дружбой и любовью.

По правилам, друзей нельзя трахать.

Выбирая между свободой и одиночеством(!) я выбрала первое.  

Тут даже не стоит обьяснять почему.

Я не могу спать.
Перед сном всегда вспоминаю наши счастливые моменты.
Чёртова сентиментальность.
Не думала, что за этого дойдет, но я познакомилась с антидепресантами.
А всё из-за этого "Я не могу спать".

И не надо говорить, что я сука. Да, я так живу и мне это нравится. 

 Мы чмокнем друг друга в щёчку, словно старые друзья.
Пойдём куда-нибудь выпить кофе вместе, как будто Земля не рухнула и по-прежнему вертится.
Поболтаем вполне весело, а потом расстанемся как ни в чём не бывало, зная, что это навсегда.
"До свидания " будет последней ложью.
 

 Моя проблема в том, что ты — ее решение.

Родители купили мне первую рыбку, чтобы научить меня любить и заботиться о каком-то другом живом и дышащем создании Господа. Шестьсот сорок рыбок спустя я знаю лишь одно: все, что ты любишь, умрет. 

 Кажется, я научилась ждать…
Я не узнаю себя. Я не хочу искать тебя по всему городу, выпытывать телефоны, навязываться, лгать и устраивать случайные встречи в неслучайных местах. Я не хочу идти на вечеринки, где мне ни с кем не захочется разговаривать, и заставлять себя смотреть в лица, искажённые стараниями изобразить собственную значимость, - только для того, чтобы наполнить день суетливой иллюзией жизни.
Я хочу просто ждать…
 

 мечтаю стать бумерангом. тебя кидают,
а ты им - обратно, в морду.
 

Две самые ужасные фразы в мире, это: «Мне надо с тобой поговорить» и «Надеюсь, мы останемся друзьями». Самое смешное, они всегда приводят к противоположному результату, ломая и беседу, и дружбу. 

[о разговорах за спиной]
К одним и тем же людям можно войти с парадного входа, а можно с черного- и вы поразитесь, сколь велики будут различия. Не помню, как давно я поняла это, -но почему же до сих пор так и не научилась легкой поступью ходить по залитым светом просторным парадным залам? Не задумываясь о том, какие тайны скрывают в ctmt заросшие паутиной каморки под лестницей…
 

Думаешь, что влюбился, а на самом деле идешь на поводу у рекламной кампании "Guess". 

Вечно все то же: один ждет другого, а его нет и нет. Всегда кто-то любит сильнее,чем любят его. И наступает час, когда хочется уничтожить то, что любишь, чтобы оно тебя больше не мучило. 

 Несколькими минутами позже, я лежала в кровати и покорно чувствуя, что, наконец, навалилась боль.

Она разрывала меня на части... Я чувствовала себя так, как будто в моей груди проделали дыру, вырывая мои наиболее жизненно важные органы и оставляя незаживающие рваные раны, пульсирующая боль и кровотечение от которых не останавливались... Разумом я понимала, что мои легкие целы и невредимы, но я хватала воздух ртом, кружилась голова, будто я билась в пустую. Моё сердце, должно быть еще билось, но я не слышала его стука в ушах; мои руки похолодели. Я свернулась в клубок, обхватив себя руками. Я цеплялась за спасительное безразличие ко всему, мою добровольную жертву, но оно ускользало от меня.

Тут я поняла, что смогу выдержать. Я столько выстрадала - боль потери, нывшая в сердце, отдавалась разрушительными волнами страданий во всех конечностях и голове - но теперь всё это я могла держать в узде. Я могла это пережить. Навряд ли боль притупится со временем, скорее, я окрепну настолько, что смогу ее вынести.
 

К сожалению, у меня нет глубокой душевной травмы, я не страдаю от сильных переживаний, навеянных одиночеством или романом в зачатке, меня не трясёт от новых знакомств с умными и красивыми, я не предвкушаю уик-энд в надежде, что от изменит мою жизнь. Не просыпаюсь в воскресение с мыслью «вот бля!», не продумываю план завоевания, не мучаюсь от безответной любви. Не ищу новых сексуальных партнёров для коллекции, не пишу невразумительных смс малознакомцам и не переживаю по поводу двусмысленности ответов. Я не устраиваю «случайных» встреч в общей компании, не придаю значения пустым обещаниям и не рассуждаю о преимуществах свободы.
Видимо, я просто зануда.
 

 выбесили меня сегодня эти "девочки", вроде с ними по нормальному, а они к тебе жопой. ну и ебись оно конем.

привет
а я сегодня бежала к тебе и упала
все отлично
только несколько синяков
они пройдут
подуй на них, как в детстве
пожалуйста

привет
я сегодня бежала к тебе и окончательно потеряла голову
всё отлично
стало чуть-чуть легче совершать глупости
но это пройдет
это просто весна

привет
сегодня со мной ничего не случилось
потому что я больше не бегу за тобой
(с) неизвестный

          Я, блядь, не могу уже так. Нельзя было встретиться и расставить точки над "и", а не тянуть резину и делать мне больно на протяжении долгого времени. Эти обиды из-за хуйни. Ебать, опомнись. Я так сильно к тебе превязалась, что хочу порой ёбнуть пару раз тебе по голове чем-нибудь тяжелым. Заебали меня эти мутные замуты. Какого черта опять все сначала начинать? Мы такие пиздатые-разпиздатые решили отморозиться на несколько дней? Да ебись ты конём! Давай, блядь, поиграем в "репутацию"! Не бери трубочки, не отвечай вконтакте, не перезванивай. Только начало попускай, а ты возьми и опять подлей масла в огонь. Опять мне нужно будет пересерать дохуя времени, чтобы перебеситься. Побереги ты моё время, и в конце-концов, нервы! Я же не прошу, не дай бог, отношений никаких. Просто, блядь, один час, одна встреча. И всё. пизда.

 

*была в театре. на мой взгляд, шикарный спектакль. сестра не выдержала, ушла после первых двадцати минут ХД*

Ну да, правильно кто-то подметил, вторых шансов не бывает.

плевать.

единственное, что меня сейчас волнует, это мошки которые залетают через балконную дверь в мою комнату и садятся на экран ноутбука. это типа как "белки" или "утки". но только "мошки".  а ты психуеш зачем-то. не похуй? сомневаюсь. я вообще сомневаюсь в тебе. надо говорить. хоть иногда. а сейчас. на хуй. я спать пошла.

 

у меня никогда не хватало слов описать идеальную жизнь.

хотя она и без слов такой остается.       

Быть плохим - заебись !!!      

Заебись слушать музыку на все пять колонок после 11.

заебись есть после 5 вечера.  

заебись часами разговаривать по телефону.

заебись класть хуй на лохов, которые портят настроение.

заебись! заебись! заебись!

я вернулась!!!

главное не заигарться ХД

 

 Кофе и аниме сменил чай и "СЕКС И ГОРОД". 

                                                                                               24 часовая занятость. новые мальчики.                                                                                                                                                           ну не могу я без СЕБЯ. не могу без катания, безумных поступков и мужчин. 

 

я

Ни за какие сокровища мира я бы не поменяла тебя на квартирник.
  Ты такой новый и непредсказуемый. после первых 9 минут разговора я поняла как ты стараешься. 

не соит, милый. жаль, что мы не увидимся. и что мне будет похуй на тебя уже завтра.       

^{спасибо, что вылечил. это было необходимо.}           

           Ты же не сбавляешь обороты, да? Никто не забивал на рисование, гитару, друзей :Р 

А я вот сопли распустила. Забила на катание,  концерты, окружающих.

ХУЙ! с сегодняшнего дня я пришла в себя, наконец-то !!!забила на компьютерные игры. оу, аее =Р

ну, хоть убей, незнала я, когда добавляла тебя в друзья что буду думать только о тебе.  так бы в жизни не добавила.

и даже цель не оправдала средства. хуй с ним.  

вот начну катать, отчасти сменю круг общения - и вот, у меня всё пиздато. хотя и сейчас заебись ))))

начну с 14 числа - театр 19, "Чмо". ещё не решила, правда, кто составт компанию. не беда.

дослушаю аудиокнигу сальвадора дали "дневник гения". научусь делать ванетти на вмх. 

наконец-то я научилась ставить "материальные" цели. х)

 

            Положи огромный хуй на мой дневник. На мои пустые и грустные(или гнусные?) посты. На мою просторную душу, на мой мерзкий характер, на яркие воспоминания, на лужайку сзади оперного. Положи огромный хуй на мои мысли... на наши, почти высохшие, дружеские отношения. Положи хуй если завтра мы не встретимся и ничего не поменяется. а сейчас... перезвони.

Какая к черту дружба?                      

её подруги показывают мне неприличные жесты и показывают пальцами в мою сторону.

такие как она - пустышка, без всякого наполнения.                      

для неё слово "люблю" - ничего не значит.              

ну и ебись оно конём.        

 

        Вечер "свиданий" по субботам не прошел даром :) Отличный день с Эдгаром. 

Опять есть повод начать новые отношения, этот чувак напрямую спалился,

что я ему не безразлична. Он очень хороший и мировозрение у него правильное,

так а хули? Удачи нам. 

Блядь, как неприятно осознавать, что в конце концов я точно так же разобью его сердце и травмирую

детскую психику, как и всем остальным.

       Завтра, а точнее уже сегодня, расстояние между нами сократится на несколько сотен километров. И уже через время мы снова будем ходить по одним и тем же улицам, дышать одним и тем же воздухом. Прошла неделя или десять дней - так и не поняла, но этот промежуток времени прошел на удивление быстро, но несмотря на это я вроде бы скучала, хотя у меня и небыло такой острой потребности в общении с тобой, потому что к этому состоянию я привыкла и уже по-тихоньку начинаю от тебя отвыкать. Всё равно,  желание тебя увидеть остается неизменным. Не потому что люблю, скорее всего не люблю и вовсе (время покажет), а потому что наше с тобой, и больше ничье, время имеет для меня огромную ценность. Уже почти не жаль... 

Я с тобой
Мы ветра, двери, пропасти
Я с тобой
Нас не спасти, стой, прости
Я с тобой

 10.07.09    Adelina:    ты пропустил разговор на миллион баксов, дорогуша ХД

10.07.09 Игорь: та тока домой пришёл, думал что ты уже спишь малышка))
а что ты хотела?:)
 

10.07.09 Adelina: спасибо за заботу, милый.) твоя новая девочка на тебя плохо влияет, что за обращения? :)
ничего особенного, всего лишь послушать серинаду под окном и твои пламенные речи о нашей счастливой любви.:) Это слишком важно для тебя, чтобы писать в контакта. )))
 

10.07.09 Игорь: та не) просто ты ещё маленькая))) спатки уже пора))

как нибудь спою))
слишком,слишком важно?)
 

10.07.09 Adelina: не плохо попытался отмазать себя от соплей :)) я же слишком хорошо тебя знаю :)

ООчень важно, честное слово .)
 

10.07.09    Игорь:    аааа...ну можно поом поговорить или уже не надо?)

10.07.09 Adelina: не меняешься ))) надо, тебе надо :)))
до завтра, дорогой.
 

10.07.09    Игорь:    давай )

10.07.09    Adelina:    не дам. ХД

 

у меня ещё остались планы на этого не милого, но безнадёжного мальчика.

                          А вообще я поняла, что от меня требовалось. Я слишком сильно подкачала в самый неожиданный момент. Именно сейчас и именно поэтому мне так нужен чей-то мягкий реглан. Даже не для соплей, а для просмотра какого-нибудь сладкого фильма с участием Эштона Катчера или кем-нибудь подобным. Никогда не была из разряда тех девочек, которые в этом нуждались. А, бля, хотя это и есть сопли Х) Вообще, то о чем я думаю толком и словами не опишеш. Ни какой романтики, сплошной геморой. Хочу общения с новыми, умными людьми. Я слишком ошиблась, ошиблась в себе да так, что даже Лиза кажется мне слишком жесткой, хотя она и говорит правду, Эдгар слишком принципиальным, а ссоры слишком банальными. Хочу увидить тебя. Увидить тебя ясными глазами человека без ожиданий, ясными глазами трезвенника, ясными глазами за которыми кроется мой сломанный, но такой же твердый и циничный характер, и мои "ясные глаза" очень эффективно это скрывают.  Наверное этот самый характер стал ещё тверже после этих бесконечных мыслей, пустых слов, идиотских неискренних улыбок. Я слишком много нахлебалась,поэтому стала ещё циничнее. Сейчас мне плевать на все и на всех. Язвительные фразы уже перестали быть таковыми. Я стала более ровно относиться к фальши, как к способу существования. Несколько месяцев назад очень авторитетный для меня человек сказал, что я выросла. Вот сейчас мне ещё сложнее в это поверить, хотя  плевать. Выше головы не прыгнешь, ведь так? А я прыгнула, и это заметили многие. А сейчас опять... опять все вернется на круги "своя". Наврятле меня ожидают какие-то перемены, по крайней мере моя обреченная и безнадежная натура отказывается в это верить. х) наверное, никогда не изменюсь .)

                  А теперь о меркантильном : купила себе клетчатую рубашку и хороший реглан на пуговицах. очень обрадовалась. стилёк на ае )))) весь день гуляла с Эдгаром и Жабой, компания не из лучших, но тем не менее ребята превысили мои ожидания. так не говорят. похуй. спасибо за внимание! *сарказм*

             А вообще, что за бред? Почему я пишу постные посты, пью кофе без кофеина, курю тонкие легкие сигареты? Почему меня так задела надпись на футболке "sXe: кури, бухай, рожай уродов" (никогда не велась на хуйню)? Почему я пытаюсь всё вернуть, совершая эти чертовы мобильные звонки? Почему я ещё хочу быть с тобой? Хотя это бред-бред-бред, ведь ЭТО нельзя даже назвать отношениями. Я ведь разочаровалась в тебе. Наши отношения приобрели статус "друзья" и меня все устраивало... Но вот эти твои короткие холодные, нет, просто ледяные, фразы... Они сводят меня с ума. Я жертвую всем на свете, чтобы снова и снова их слышать.

мне тяжело. неет, я ведь давненько уже себя не накручиваю.  тяжело из-за того, что ты ведешь себя так, то давая, то опять отбирая у меня эту ёбанную надежду. Я думала будет нереально больно. А, брехня! просто какая-то тяжесть тянет меня звонить тебе, эта самая тяжесть не даёт мне завести кого-то нового в своей жизни. я даже говорю подругому, ведь завести можно кошку или собаку... черт.  Не играй со мной, а то скоро, очень скоро, мы доиграемся и моё к тебе отношение перерастет в привычку.

а я просто хочу влюбиться в тебя снова. и любить тебя долго и счастливо.  но не верю я, блядь, в сказки.

       Баян. Напилась очень сильно сегодня. Напилась так, что заснула, обнимаясь с Солнцем... пиздец. скучаю по тебе. я постараюсь все вернуть 13 числа...когда мы снова увидимся=будем вместе.

                                          завтра позвониш - я сделаю тебе большой сюрприз. а ты думаеш, что не отвечать на смс-это за*бись? 

 

 

пизда настроение калл.

 

пишу для себя, все идите нахуй.

           Хочу выпить. Много выпить. Так, чтобы не думать не о чем, чтобы писать пьяные смс сообщения, чтобы забыться, чтобы тошнило даже от одного вида, колы или апельсинового сока. Не водка. Виски или мартини. как давно же я не превращала душевную боль в головную. Ровно столько, сколько мы не говорили друг другу опрометчивых фраз по телефону. Мне это даже нравится. 50:50. Не разочаруй меня на этот раз. Я буду опять любить тебя, честно.

               - Що ти мене дрочиш, як мене не хочеш? -

  Всё началось с того, что меня отпустило. Отпустило от зависимости от тебя и от наших припезденных, но таких нужных обоим отношений. Я открылась, начала искать что-то новое. А тебя занесла в список друзей... Потом, ну так, чисто по-дружески, решила позвонить и тут ты предлагаеш погулять "не втроем, а вдвоем" - так это ещё пол беды. Всё бы хорошо, но твой голос показался мне черезчур пьяным.    

теперь я не могу понять. ничего не могу понять. какого члена опять задевать меня за живое? давать какие-то надежды. Угомонись!!! ничего же не будет, да?      

                                                                                   Тамаки... Я влюбилась ^^  

                                            

6.40 ? Бессоница? неет, фермер! )))

         Немного о сером, приобревгем в моей жизни преобладающие оттенки: Сестра заболела, я неважно себя чувствую, трип в Крым под угрозой срыва, маленькие девочки меня атакуют, как и мальчики впрочем. Плюс ко всему все релаксирующие моё язвительное подсознание люди сейчас в разьездах или заняты.  away.Я давно перестала искать спасение в наших уже (!) редких телефонных разговорах, и чертовски этому рада. Сейчас утешаюсь лишь Сальвадором Дали (аудиокнига "Дневник гения", отдельное спасибо Ире Джес) и супермультом "Life with Louie", очень забавный мультик.  Вот так обстоят дела. А, да, кстати, точно, Земфира и её гениальное творчество меня уже не цепляет (а на внешность её уже смотреть не могу). Хотя меня уже ничто не цепляет. Fuck.  Курю мало, пью много апельсинового сока и почти не ем. Вот так проходит моя обыденная повседневность. perfect!

Утро началось с какой-то чудесной хрюкатинки :-) Еду домой. Отлично потусили в Чугуеве. Все говорят, слишком много палева. Я ещё звонила-спрашивала у друзей перевод некоторых слов на украинский. Отлично всё. Мои мальчики опять меня впечатляют ХД

п.с. да-да, я скучаю.

Своей прагматичностью ты искореняешь любые чувства к себе. Не делай больше так. Ради наших дружеских отношений. Мы же Боги, да?


П.С. Я так и думала, что скучать буду периодами. От звонка до звонка. Бред. Дай мне почувствовать свою необходимость. Мы же друзья. Друзья!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Друзья, слышишь !?

        После печального разрыва с моей недавней "любовью" я вдруг заметила, что все мои последующие влюбленности  играют  на гитаре. И вот мой мальчик обьявил мне, что владеет этим искусством и даже знает аккорды к моей любимой песне =Р как мало человеку нужно для счастья.