Подружка на др подарила мне пилочку для необрезного маникюра, маслеце и шлифовальную палочку для блеска ногтевой пластины.

Покупала она это с моей подачки в магазине, где я это видела. Потратили на всё 4500 рублей.

Зас залезла в интернет и наткнулась на онлайн магазин, где всё это можно было купить максимум за 1500 с доставкой.

Как же бесит московский принцип ценообразования "на лоха".

Блять, где у людей совесть? В три конца цены поднимать?


Девочки, на будущее: прежде чем что-то бежать покупать в магазине - обейте по интернету, цены вас могут серьёзно удивить.

Из-за них сидим четвёртый час в аэропорту. Обещали что в 14:00 (10:00 по Москве) взлетим.

А хуй!

Жрать тут не чего. Шариться негде. Смотреть не на что.

А еще спать хочется.

Короче бездарный день какой-то!

Купили на 6000р, а мне даже пробников не подарили.

Окончательно я разозлилась и готова теперь написать о наболевшем.

Для тех кто не в курсе, ближайшая к моему селу станция метро-Выхино.

Кто там хотя бы однажды утром побывал те поймут почему я ненавижу метро. Те кто не был - щас объясню.

Сегодня мне пришлось ехать на работу пешком. Хомяк вернулся домой в 3 ночи и мне было жалко его будить в 6, чтобы отвести меня на работу.

Собрала последние силы, взяла деньги и поехала.

Сначала 1 час 20 минут я тряслась в маршрутке до метро. Маршрутка по объездам не ездит ибо всегда найдётся какая-нить курица, которой к метро не надо, а где-нить пореди самой пробки и так чтоб ни метром лишним не пройти. Вот и стоим в пробке. Слава богу в этом сезоне наши маршруточникпоменяли авто парк и водителей- теперь только иномарки и нормальные водители, а не чебуреки с купленными правами.

Выхино. 8 утра. Отстояла очередь за билетиком, минус 15 минут времени. Поднимаюсь на перон. А чтобы на него зайти (пройти через турникет) мне пришлось подождать, пока загрузится поезд, и только тогда я смогла приложить карточку к автомату и пройти турникет и сразу остановиться ибо идти дальше невозможно - толпа. Пропустили 3 поезда. В итоге толпа меня вынесла к самому краю перона. Дальше очень стрёмно. Ибо когда подходит поезд толпа начинает шевелиться и массово выпихивать меня в перёт. У меня Ацкая паника-в мои планы не входило играть с утра в Анну Каренину и точно не хотелось покончить с жизнью из-за нелепой случайности.

Подошел поезд и меня буквально внесли в вагон. Меня спасло только то, что я стояла первой и меня просто пихнуть в перёд. И, слава святым сусличкам!, я умудрилась занять сидячие место. А когда я стояла во втророй шеренге не вход, мне чуть не сломали руку.

Доехала до Китай-города. Перешла. Меня опять внесли в вагон в этот раз место занять не получилось. Пройти в середину ворона тоже. Ибо дебильные люди ломятся к выходу ибо им выходить, а тебя не пропустят. Как же! Им же надо будет тебя пропустить и, не дай бог, сделать шаг назад от входа.

Выходя на своей станции порадовала толпа жаждущих войти в вагон. Они даже не думают о том, чтобы уступить тебе проход. Они сразу начинают заходить и пинаться локтями.


И это я еще не говорю про то что сапоги приходят в негодность, т.к. милое дело по ногам пройтись. Тебя облают, проедутся тележкой по ногам,у тебя есть все шансы не выйти на своей станции, а еще там адово воняет немытыми потными телами.


А про собянина и борьбу с пробками напишу отдельным постом.

Решила я авторизоватья в системе pay pal. Я этого нужна выписка из банка о платежах, в которой таится код активации.

Вместо обеда решила пойти в сбер (ибо специально для интернетных платежей и перевода железных денег в электронные была заведена сберовская карта).

Прихожу в отделение у работы, до которого еще пришлось прогуляться по дерьмовой погоде. Там: невъебенная очередь, полтора работающих окна, и крайне неторопливый персонал.

Через 15 минут ожидания, я поняла что хуй мне по всей морде и даже бизнес-ланч сожрать сегодня не получится. В итоге, через 40 минут стояния в очереди, наконец-то дождалась тётушки в окошке. Радостно сую ей паспорт и карточку и прошу дать выписку. За те считанные секунды, что я доставала карточку, клала ее в лоточек, и тётя разглядывала ее номер, у меня в мечтах уже проскочила тонна всяких кофточек, штанишек, туфелек и прочей лабуды, которые я собиралась купить посли активации аккаунты в pay pal.

- хуй вам по всей морде ,девушка. Не сделаю я вам выписку. Идите в банк где карту получали, там и берите. А у нас хуй вы чо получите.

И это было 5-ое отделение сбера и 5-ая попытка получить эту ёбаную выписку!
Вы не представляете сколько уже казней сотрудникам сбера родило мое сознание!

Девочки, читаю ваши дневники, а там переживания, борьба, любовь, страсть, слезы, проблемы. И вы их пеживаете, вы с ними боритесь. И это у вас занимает какой-то промежуток времени, какие-то эмоции.

А вот у меня такого никогда не было. Убиваться по поводу мужиков-козлов я перестала еще лет в 15, не стоят они моего внимания и эмоций раз они козлы. Перешагнула и пошла дальше.

Я не заёбывалась учёбой. Было мне прикольно я учила и постигала предметы, было скучно я хуй на учёбу клала.

У меня никогда не было миллионов, но я и не бедствовала особо. Ну не считая конца 80-начала 90-х, но тогда всем не легко было.

У меня нет проблем с родителями. Мы уже давно пришли к консенсусу по поводу взаимоотношений и не ругаемся.

Работа для инея некое приложение к существованию. У меня есть свои какие-то интересы и согласно им я и работаю.


Вот как вы эту бурю эмоций умудряетесь переживать и пережовывать какое-то время иногда и очень длительное, наступая на одни и те же грабли?? Вот хоть раз бы попробывать. А то у меня все по принципу: раз мне что-то не нравится - нахуй, перешагнула и пошла дальше.

Не надо было мне сегодня из дома выходить. Сначала, меня чуть не задавила маршрутка, потом дядя мило наступил в метро на ногу и испортил педикюр и для полного счастья отменилось вождение из-за которого мне пришлось проснуться в 9 утра и полтора часа добираться до площадки.

А вообще я не об этом хотела написать.

Вчера ко мне пришло чёткое осознание того что меня бесят свадебные церемонии.
Меня бесят теманды, которые несут какую-то ересь в микрофон, развлекая гостей.
Меня бесят платья на беременных невестах.
Бесят колхозные родственники молодоженов.
Бесят лимузины, из-за которых нельзя спокойно проехать.
Бесят гости, которые по утрам не дают спать, пока они это "золотце" выкупают.

Я не понимаю, почему я дородна быть свидетелем этого театра абсурда и разделять чужую радость.

Эй! Я вас, блять, первый раз в жизни вижу! И мне глубоко насрать на ваше счастье. Избавьте меня от этого! Снимите загородный клуб или ресторан, только целиком, чтобы кроме вас никого там не было. И радуйтесь, если для вас это праздник! Не надо меня ввязывать в это, даже косвено. Я хочу спокойно сидеть на летней веранде и наслаждаться видом и звуками природы, а не вашими криками, писками, песнями и прочей ерундой, которая сопровождает 90% свадеб.

Только что на моих глазах сбили очаровательного дворового щенка.
Мудила на ёбаном кредитном фокусе, не смотря на притормаживающие машины и желтый свет светофора, который собирался стать красным, пролетел пешеходный переход и снёс бампером сОбака, проехав в добавок по нему колёсами.
Остановился он только метров через 70 только для того, чтобы посмотреть на свой старый бампер.

И все положительные эмоции за день как рукой сняло.

Тушка несчастного щенка так и осталась валятьтся на проезжей части.

Я знаю, что это так ему это не сойдет. Псиное братство отомстит и, я надеюсь, откусить ему яица и хуй, чтобы такие судаки не размножались.

Пришлось встать в 6:30, в 8:00 приехать в Правительство Москвы. Надеюсь не надо объяснять, как мне хочется спать?

Натерла ногу, сломала любимые босоножки.

Ацки болит голова и таблетки с чаем не помогают.

Позвонила мама и рассказала ужасы, теперь они не выходят из головы.

Время час дня и до финального звонка еще, блять, 5-ПЯТЬ!- часов!!!


Суслик хочет спрятаться в норку и не высовываться от туда!

Ну неужели так сложно натыкать мамлюсенький код и спрятать подкат кучу фоток и текста?

Или это специально, что бы я мучилась, листая френдленту. Или вы ждете моментам, когда я начну вас всех ненавидеть? Суслики, если вы не в курсе, терпеть ненавидят пролистывать длинную инфу больше одлного раза.

Доведете меня, опять займусь чисткой кадров!!

Когда же, блять, все уедут нахер по своим дачам и отпускам и в городе станет поменьше долбоёбов?

То сучку на красном тигуане активно пытался въехть нам в правый бок или подрезать. Когда я ему крикнула "взял машину у жены- езди аккуратно!", хомяк заржал.

Потом стояли на поворот в однополосный тоннель. Сначала тупил колхозник на "классике": чётко на повороте не мог определиться когда ему надо было на газ нажать и поехать. а за ним не меньший дебилоид на заграничном автохламе. Куда уж там нас пропустить. Он же с тёлкой и на иномарке и он полюбас круче того, что на классике.

И это я еще молчу про тупых пёзд, газельманов и дедов.

Кажется пора мне создавать рубрику в дневнике "не ходите девки замуж"!

Дрочусь в фотошопе. У меня не получается пользоваться одим фильтром, который размывает картинку и создает эффект движения. Прошу эту сволочь объяснить как это работает.
- отсосёшь?
- не вопрос!
- завтра на работе, я дверь даже закрою.
- давай дома два раза отсосу.
- неа. Или вааще под стол загоню и дверь закрывать не буду ...

Не думала я, что фотошоп такой блядсаий предмет!

сегодня не день а пиздец на дороге.
такое впечатление что из зимней спячки вылезли все подснежники (всякие дебилы у которых не хватает денег на зимнюю резину и мозгов чтобы ездить зимой).
+ сегодня максимальная концентрация женско-газельно-пидаристического идиотизма. вот нахуя на подъеме в плотную к жопе прижиматься? они хотят узнать сколько им выйдет ремонт нашего бампера? нахуя посреди дороги сажать или высаживать пассажиров? неужели сложно проехать 10 метров и остановиться в более вменяемом месте?

ладно, это все лирика, в такую погоду все равно приятнее на машине передвигаться, чем прыгать через лужи и уворачиваться от лихих гонщиков.

за время прибывания у маман, сложилось у меня впечатление, что соседка моя таки решила бросить работу и понадеяться на своего жОниха (т.е. соседа моего), что он будет семью обеспечивать. недавно они прикупили себе пылесос почти за косарь зелени ради единственного на всю квартиру ковра стоимостью полторы тыщи рублей. очень рациональный поступок для молодой семьи со средним доходом (будем так считать). готовка по прежнему на плечах моей крёстной, да и мойка посуды тоже. лучше бы посудомойку купили, реально покупка бы для всей семьи получилась бы.
слава богу, что они пока еще женятся и дай бог шоб они жили долго и счастливо. может и разумности с возрастом и рожденим ребёнка прибавится. но мне все равно не понять, как, а главное нахуя, отказываться от халявных денег и стажа. ну что может быть лучше, чем сидеть на жопе ровно, а тебе и денюшки капают, и стаж непрерывается.
ладно. че мне тут негодовать-то. у них свои мозги, у меня свои. мне только крёстную жалко вся эта радость(материнство и молодая семья). как бы мы с ней не ругались, она мне родной человек и я за нее все равно переживаю и несмотря ни на что готова помочь.



ой. чо-то я тут херни понаписала! пойду-ка возьму мас и буду в фотошопе капаться.

жгут наши соседи по полной.

вчера поднимаемся домой с кучей пакетов, ибо из ошанчега ехали.
вылетает эта ебанутая парочка и начинает вопить:
- вы какого хуя топаете!
- мы не топаем мы так ходим.
- какого хуя! и вообще в 3 часа ночи топаете!
- дамочка, посмотрите на часы - время еще десяти нет.
- я видела вчера! вы в 3 часа топали!
- нас не было дома вчера. как вы нас могли видеть?
- я специально встала посмотреть. время было 3 и это вы пришли. и вообще я беремена! почему вы топочите?
- а почему ваши курят на этаже?
- они не курят! они бросили! я беремена!


вот мне что сделать? три раза "ку" сказать и по щекам себя похлопать? или с сегодняшнего дня им деликатесы таскать, чтобы замолить свою вину перед ними?

они почему-то о моем сне не беспокоились, играя свою свадьбу и сутки что-то в подъезде взрывали, хлопали железными дверями и т.п. а я даже из винтовки по лошади не выстрелила в отместку, ибо мужа моя попросила не лезть к этим дебилам.

т.к. никакого добрососедского говна (спичек в замок, яйцо в обшивку, пробки выкрутить, валерьянкой дверь облить и т.д.) сделать не получится. ибо на одном этаже живём, буду теперь специально как следует топать, идя домой. а попробуют на меня еще раз голос повысить, я прекращу играть в приличного и воспитанного человека и отхуесошу их в привычной и понятной для них манере.

Сегодня тот редкий момент моей жизни, когда я решила убить время гоняя каналы по телевизору.
Какую же муть показывают!
Раньше всегда можно было фоном включить MTV и слушать музыку. Сейчас же там сплошные передачи про жирных неудачников и неуверенных в себе уродов.

Даже по 2х2 какое-то не соизмеримое говно показывают.


Вывод один:
Болеть-скучно!

до мозга кости, каждой клеточкой, каждым милиметром своего существа ненавижу когда кто-то рядом кашляет.

я не говорю про тот кашель, который бывает у людей поперхнувшихся, а про обычный кашель.

вот стоит человеку начать кашлять в моём присутствии, так в глодку готова вцепиться и убить нахуй!

ну вот если ты болеешь какого хуя из дома вышел? сиди блять и лечись, нехуй меня раздражать, помимо своего присутствия, еще и кашлем!

блять. вот щас даже озадачилась, что я ненавижу больше: человеческую тупость или кашель...
боюсь, что эти два фактора для меня теперь равнозначны... слава богу мы не в африке! слава богу у меня нет разрешения на оружие! радуйтесь твари, что еще ходите по этой земле!

но я все равно придумаю как им отомстить!

Крайне мне захотелось салатик из морковки с майонезиком и обязательно с бородинским в прикуску.
Подняла я свой суслячий зад и отправилась в магаз.
В магазине эконом класса салаты брать боюсь, мало ли сколько им лет! По этому пришлось мне идти в Азбуку.
Салаты там крайне экзотические, со скромным ассортиментом и по ебанистическим ценам. Чувство голода начало съедать меня изнутри. Короче, понадеясь на то, что салаты там хотя бы второй свежести, пришлось мне взять свекольный салат(тоже вкус детства: вареная свекла, чеснок, чернослив, орехи, майонез). 250 грам за 150р.
Ладно, думаю, гуляйть так гулять.
Надо же еще бородинский взять.
Ищу отдел с хлебом. Смотрю на ассортимент. В этом, блять, магазине нет обычного хлеба, только со всяким говном внутри, а бородинского или просто кирпичика черного-нет. Ну и естественно весь хлеб там тоже по ебанистическим ценам, четвертинку какого-то черного я взяла за 35р.
Пришла. Съела. И опять расстроилась.
У любимого с детства салата не тот вкус.
Бедненькие детишки олигархов. Прав был герой фильма "Зайцев жги!". Нет у них детства, раз они мечтают на троллейбусе прокатиться.

тот блядский банк меня уже окончательно заебал.
я уже устала им жалобы катать и с девочками из колцентра ругаться.
я не знаю кто там больший чурка: телачка которая оформляла кредит и не расслышала, а соответственно не правильно записала, номер телефона, или та что с какой-то чучменской натурой(судя по ФИО, которое старательно пытаются мне привязать) не доучила русские числительные и через жопу произнесла свой номер телефона, так что получился мой.
НО, блять!
я уже месяца 3 точно пишу жалобы на их смски о "моей" задолженности перед ними, а с нового года у них инновация - теперь эти уроды мне звонят. причём по несколько раз в день ибо с первого раза не понимают посылов в сторону хуя.

вот чувствую скоро начну я их анафеме предавать, если они еще раз мне позвонят.

сегоня наверно не у меня одной болит голова из-за перемены погоды.
и как на зло последнюю таблетку спасибтельного цитрамона я съела вчера и на работе больше нет спасительных пилюлек.
прошу хомяка купить мне цитрамон.
он привозит "цитрапак" ибо не было у них цитрамона.
- говорят что это таже хуня.
- ога, только наверняка в три конца дороже. на сколько они оборзели?
- 56р. за коробочку.

вот не понимаю как в аптеке не может быть цитрамона? всегда же бывает, так эе как бинты, активированный уголь и пластырь.
а наебали не в три конца по деньгам, а во все 4, а то и 5. ибо на пластинке которую я вчера выкинула было написано 7р.

бесит меня когда из-за модной упаковки приходится платить дороже и не просто на несколько процентов, а в несколько раз.

в принципе я была практически всегда терпима к барышням приехавшим покорять столицу.
многих таких барышень прям очень даже люблю. но блять встречаются иногда кадры шо пиздец!
вот вчера одна такая хацапетовка решила меня лимитой назвать, после того как не хватило мозга со мной дискутировать и доказать свое правоту.

тваю мать!

кичиться-то конечно не чем. но, блять, меня, человека, у которого еще прабабушки в москве жили,называть лимитой!!! как-то уж выбесило.

я не претендую на звание "пупа земли" по праву рождения, но мозг надо включать иногда и не лезть со своими "гениальными" мыслями и словами в чужой монастырь и на чужую территорию, только потому что ты тут на птичьих правах пару лет в съемной комнатушке прожил.

сходила из последних сил в поликлинику, благо она через дорогу от дома находится.

заведующего я так и не дождалась, выползла какая-то тётка с важным видом, давай мои заявы читать. "быть не может что вам отказали в мед.помощи!" пошли в регистратуру, мол выяснить кто там у нас вызов принимал. окакзывается это мои проблемы что дамофона нет, что это я должна решать вопрос, а они тут не при чём, типа мы не огтказывались это всё Вы.

с грехом попалам прорвалась к третей уже тёте врачу на приём. та послушала меня, температуру посмерила и говорит: а нахуя вам больничный? у вас все в порядке, хоть завтра на работу, температура нормальная 36,4."

еле доползла до дома. перемерила температуру 36,3.

остывает сусличек, скоро комнатной температуры будет

Стоил мне в кой-то веки простудиться, словить сраное ОРЗ с дебильной температурой 37.5, так все против меня.
Позвонила на работу сказала что мне нужно 2 дня, чтобы отлежаться- хуй. Или иди на больничный ложись или бери в счет отпуска. И спать хотели на объёмы выполняемой мною работы, лучше шоб я неделю на больничном пролежала и шоб работа втала. Ладно пожуй, думаю больничный так больничный.

Ищу в нете телефон ближайшей поликлиники, звоню. Сегодня врача я вызвать не могу ибо врач у них куда-то учиться едет и сегодня хуй(вот шоб моя мама хоть раз себе позволила уйти на какую-нить учёбу или куда-то еще, когда по указу Минздрава вызовы должны принимать до 4 часов). Ладно соглашаюсь что врай прийдет заватра, диктую адрес, предупреждают что нет у нас домофона и надо позвонить когда к подъезду подойдет врач, а я бы спустилась и открыла дверь. Тут гнусная тётка из регистратуры начинает мне рассказывать, что записать она телефон не может и что врач телефоном мобильным не пользуется. Когда я попросила мне не врать ибо я знаю как работают врачи участковые и что мобильные сейчас и у детей в саду есть, эта грустная тётка продолжила настаивать на своем.

Щас пойду в поликлинику сама, вот думаю мне просто на тётку в регистратуре наорать или жалобу заведующей написать.

обомалась у меня маза
в добавок ко всему еще поняла, что я тупиздень и мозг у меня засыхает.

помирать пока не собираюсь. и раз на высшие силы надеяться не приходится, надо заняться собой.

буду мозг свой встряхивать, а то закостенел окончательно.

если у кого-нить валяются дома ненужные учебники по математике, геометрии, логике, алгебре класса так с 7 ну и начало вышки с мат анализом тоже лишним не будет, пожертвуйте их в фонд бездарный тупусличков.

Все издевательства начались ещё по дороге домой.
Машинка-то у нас на стоянке с разряженным аккомулятором, а посему катаемся на метре.
Так вот, заходим в метро, я как проворливый сусличик заняла себе жопоместо, достала свою игрульку и сижу читаю "how to be bad". В принципе нормальная тема, когда народ косится в то, что ты читаешь/играть и не важно, что у тебя в руках: тетрис, газета, телефон, томик достоевсего или psp.
Выходим из метро, хомяк подло ржать начинает. Оказывается две телачки, рядом сидящие выясняли что у меня за игрульк: ебук или нет, а если ебук то какой- то недостаточно чёрный. Блять! Кто придумал такое слово "ебук"?

Потом хомяк мне рассказывает, что лет так 20 назад в хохлятской глубинки ходило выражение " ебуков напихать". Мне ещё хуже стало, чем от одного слова "ебук".
Приехали домой. Пока я над едой колдовала, некоторые влезли в говноклассники. И тут я слышу воскликсы
"каковая телачка "фэк-фэк-фэк"!
я переспрашиваю, что это за "фэк-фэк-фэк"
- ну "фэк-фэк-фэк"- это про мальчиков, все равно что для девочек "чвэк-чвэк-чвэк"-это подражание звуков
- это, блять, чо? - я продолжаю недоумевать
- чо-чо? Дрочить - вот чо!
Я ржать! Откуда он такое взял, говорить отказался даде после пыток.

Я сидела смотрела кино, и в какой-то момент мне стало интересно сколько мульенов у нас скопиллось в домашней банке. Сижу спокойненько, никому не мешаю, составляю стопочки из монеток, кинишко смотрю. Потом довольно прискакиваю в "игральную зону" нашего логова и довольно заявляю:
- у нас еще 3100. Итого у нас 6400! Почти на осагу хватит.
- а хочешь я тебе штук 300 мелочью в банке поменяю будешь стопочки складывать. На долго развлечения хватит.
Ну не скатина ли? А барышни-то все дружно замуж хотят и не подозревают сколько издевательств прийдется терпеть

раньше, когда забираешь вещи из химчитки, их тебе отдавали на проволочных вешалках.

я - ацкий фанат этих вешалок. они занимают мало места в шкафу.

щас пошла забирать вещи, а их мне аккуратненько сложили в пакетик, а вешалки себе забрали. так еще крайне удивленно на меня посмотрели, когда я спросила про вешилки.


подарите мне много вешалочег из химчистки, плииииииз!

наслаждаясь домашним одиночеством, как полагается девочке, сусличик устраивал себе спа-тайм.

и и масочку себе сделала, и маникюрчик, и в душике поскрабилась...

все бы ничего, если...

для тех кто до сих пор почему-то не в курсе, я занимаюсь отращиванием своего родного цвета волос. ибо хватит уже над волосами издеваться и надо дать им передохнуть. а по сему балую я свою шёрстку всякими масочками, бальзамчиками и прочей хренью для шелковистости и мохнатости.

так вот о чем я?

кручусь я перед зеркалом и радуюсь тому что уже сантиметров 15 наверно отрастила. прикидываю сколько мне ждать, чтоб можно было уже ходить и хвастаться новой причёской из своих родненьких и некрашеных.
доперекладывалась блин, допримерялась!

довели сусличка! волос седой у себя нашла! не быть мне теперь сусличком с золотистой шёрсткой, буду теперь серебристо-седой

седня меня оповестили тем что жинка некогда лучшего друга моего хомяка разродилась приматом мужеского пола.

все в канторе вздыхают, радуются и умиляются.

мне похуй(надеюсь достаточно емко описываю свое настроение?)

меня за каким-то апельсином спрашиваю, чё эта я не ликую и не радуюсь за телачку?

вот объясните с какого хуя я должна радоваться за неё? если у меня к человеку кроме отвращения никаках чувств нет? она никак не попадает в разряд людей с которыми я готова добровольно общаться хотя бы раз в год.

теперь все негодуют и ещё небось решили, что я завидую этой семейке. ну вот как мне объяснить что мне ПОХУЙ? как?

пришел к нам щас сантехник, которого тоже доебали наши соседи.

решили тупо все залить герметиком.

ковыряется он что-то с трубами уже час, унтаз снял.

а мне как на зло писить охота...

вот и думаю что делать, пойти налить лужу соседям на коврик, или как мальчик в раковину пописить...

доброе понедельнечье утро не предвещало беды, пока в 9 утра не позвонили в дверь.
за дверью стоял наш "особенный" сосед с низу и сантехник.

у нашего соседушки по ходу очередное обострение и опять мерещится всякое - на этот раз мы их заливаем. только не понятно чем, толи у нас стояк течет, толи ванна, толи фекалии.

несчастный дядя сантехник исполнил свой долг перед отечеством и заверил этого "уважаемого" "особенного" соседа, что мы его не заливаем, что у нас все сухо, и что если бы даже проблема была в стыке, у нас было бы влажно на полу, но таковых проблем не существует.

а вы ж понимаете, я чуть менее чем готова убить нашего соседа за утренний визит, но из последних сил сдерживалась, чтоб не ахуячить его какой-нить арматуриной (хотя еще одним сдерживающим фактором было то что не оказалось таковой под рукой). спрашиваю я у этого грешника, когда они уже оставят нас в покоя и прогонят уже свои галлюцинации на наш счет.

а этот "особенный" начал вопить сразу что он уже оказывается 8 лет героически терпит наши издевательства, что из-за нас воняет у них дома, и мы вина тому что у него плесень на стенах. он мне надоел и я попросила впредь больше не беспокоить, ибо все равно больше ему дверь не открою, что воняет от него, когда он бухой спит на лестнице и вообще надоела мне их "интеллигентная" семейка.

только их выпроводили, только прилегли поваляться и проснуться как опять звонок в дверь. мы-то думали что маман пришла, ибо обещалась с утреца нагрянуть.

а вот ХУЙ!

это нашего "особенного" соседа "особенная" дочурка. и сразу перейдя в ультразвук начала вопить как потерпевшая, что не позволит оскорблять её родителей, что мы дерьмо, что воняет от нас, что мы их заебали своим бесчинством, что ей надоело нюхать наша говно и муж у меня халуй или холуй (она не уточняла). потом эта припадышная попыталась остановить закрывающуюся перед ее носом железную дверь, вцепившись своими культяпками в неё. и ведь не рассказывали этой особенно одаренной, что такие телодвижения чреваты как минимум сильным зажатием пальцев, между двумя железными элементами. короче со второй попытки мы таки закрыли дверь перед ее носом и вроде без особых повреждений, как двери, так и её культяпок. она еще минут 5 правда позвонила в дверь, а потом может ушла, а может сидит щас под дверью нашей и зло замышляет

ой чую, эта художница наложит нам проклятий на коврик и на двери что-нить пахучее нарисует.

некоторые гнусные особы обзавелись iphone 4g (двумя!!!), а мне отказываются покупать, мативируя моей безолаберностью к телефонам, ибо за это год я сламала 2 айфона и 3 нокии..

вроде как у меня может появиться айфон, но не раньше дня рождения,т.к. я должна доказать что могу культурно общаться с техникой и не разъебу его через пару месяцев.

сипец полный!
мне теперь надо еще умудриться за полгода не захлебнуться слюнями.

после 3310, на мой взгляд, они не сделали ничего стоящего.
кто-то покупает, кому-то нравится, кто-то фанатеет.
продавцов в фирменных магазинах зомбируют прям как в МММ.

так сложилось, что Нокиа это ближайший к моей работе магазин с мобильниками.
так сложилось, что за месяц мы купили там 2 телефона. один для свекрови в подарок, второй мне на замену сгоревшего айфона.
глупый продавец решил нас уверить, что нокия кручи яблок. и крайне интересовался причиной горячей страсти по айфонам.

теперь могу точно сказать эту самую причину: айфон через неделю-месяц-год пользования не ломается, не дурит и там очень удобное меню.
а оба купленных телефона максимум через 10 дней после покупки приходилось нести обратно и выяснять какого хуя он не работает.

короче выдали мне сегодня какую-то херату вместо того, что купили неделю назад. теперь почти месяц ждать результатов экспертизы.


заебали.

Не! Это уже полный пиздец! Сусликов должны все любить, а не сучить и издеваться!

Сначала приведя меня в магазин со всякими женскими безделушками (бусиками, колечками, заколочками, браслетиками и т.п.), где предположительно все должно было стоить три капейки за единицу, дать мне волю все набрать. А как девочки в такой ситуации поступают? Берут все что под руку попадется не смотря ни на ценники, ни на количество. И когда сусличег пришел на кассу с мешочком этого говница и отдала тетё, не дать мне всго навсего 7500 рублей для расплаты. Ну и что что изначально собирались на это говницо не больше 2000 деревянных. Ну и как прикажете вы сусличку выбрать из того что выбрала уже. Естественно я не смогла выбрать и пришлось сусличку грустя оставить все дерьмицо на кассе и уйти из магазина без побрякушек. А некоторые потом в голос ржали, что сусличик в такой дурацкой ситуации побывал.

Ну ладно! Сусличик с трудом конечно, но пережил утрату и смог прожить без килограмма пластико-металлических блястючек и висюлек.

Но!!! НО! НО БЛЯТЬ!!!

Как можно было сегодня надо мной ржать когда я с утра в себя прийти не могу ото сна, приснившегося ночью. А снилось мне, что мы умудрились завести дома боксера, который, сцуко, взял манеру спать с нами в кровати. А когда я попыталась выгнать грустного пса с кровати, он начал меняя кусать, не сильно, но не переставая. Во сне я испугалась и просила некоторых нахрен выгнать собаку из комнаты, а меня игнорировали. В итоге я проснулась посреди ночи и долго не могла заснуть снова.
Сегодня рассказывают, что спала ночью плохо и кошмары снились. И про собаку кусачую рассказала. И что вы думаете? Мне посочувствовали? Меня пожалели и приласкали?

ХУЙ!

Некоторые начали ржать. Короче, выяснилось, что ночью не мифическая собака меня кусала, а собственный, сука, муж. Видете ли я на него руки закидывала, а он отплевывался. Нет, блять, чтоб меня разбудить и выяснить, чё ж я так ворочаюсь и сплю беспокойно. А ему видете ли спать хотелось, а я своим ворошением ему мешала.

Нет в жизни счастья для маленького сусличка!

вот объясните какого блять хуя, какого хуищи меня заставляют наряжать эту ебучию ёлку?

кому это пластиковое уебище, блять, нужно? мне? так мне оно сто лет ни в одно место не упиралась.

у меня дома ёлка не наряжена, а они хотят чтоб я с радостной улыбкой бежала украшать ёе в офисе и еще по первому этажу развешивать сраные пластиковые шарики и лысую мешуру.


вот объясните каого, блять, хуя надо было мне портить настроение на остаток рабочего дня?

ахуенно придумали.

ненавижу ебаныхамериканских сценаристов! НЕНАВИЖУ!

суки, весь вечер испортили и уснуть не дают спокойно

сегодняшний вечер как обычно не предвещал беды: приехали после работы, намутили ужин и давай скачивать последнии серии californication и dexter-а.

третий сезн калифорникейшена заканчивается тем что мой любимый кокаиновый гномик все-таки уходит от лысого после волшебного траха, вместо того чтобы помириться с ним и основать нормальную такую типичную семейку с отарой детишек, а Муди рассказывает о всех своих ебаных поебках Карен,а та его шлет ко всем хуям безповоротно.... и это блять вместо того чтобы они спокойно свалили в нью-йорк и на этом закончить сериал... хуй! сидиЖеня и расстраивайся.

ладно пожували розовых соплей, и давай смотреть декстера, где накал страстей пиздецки уже вырос.

Декстер канешно накасячил пиздецки с мачиловом ебаного троицы, но пиздецки переоценил свою жизь и собирался стать примерным семьянином и жить долго и счастливо с Ритой и детями и перестать играть в справедливого маньяка, только вроде все к концу серии урулилось: декстер завалил этого ебучего маньячилу, прилетел домой шоб сумку забрать и со спокойной душей отправиться в романтическое путешествие к жене, которая должна была быть где-то на остравах, все так мило и пушисто, ну прям типичный голивудский хеппи энд когда все умиляются и жуют розовые сопли... так хуй! пришел такой примерный семьянин домой, сумку забирает, включает мобилу слушает сопливое сообщение от жОнушки, умиляется, перезванивает... а мобила-то дома звонит, а потом детеныш его мелкий реветь начинаетю. и заканчивается сериал милейшими розовыми соплями: заходит чувак в ванную, а там посреди лужи крови ребенок сидит, а в самой ванно й бабенция ебойная помершая лежит. романтика!

сука до сих пор трясет, сна ни в одном глазу, потрахаться даже мысли нет, за то, блять, досмотрела два любимых сериала - ахуенно!

на ближайшее время ничего жестче том и джери смотреть не буду, и вааще дипломом своим займусь.

наверно пол часа пыталась поговорить и с главным офисом и не с главным...

они ахуевшие в карягу твари, особенно в главном офисе.

хоть сдохну но навено никогда не пойму почему я за собственные деньги не могу заказать их дурацкого клоуна? почему нормальные дети не могут на дне рождения поиграть с Этим краснобелым уродцум? почему дети сначала должны стать инвалидами, или ждать глобального детского феста шоб посмотреть на этого дурака с красным носом.

мне полчаса рассказывали, какие пиздатые у них аниматоры и какую хуеву тучу тестов они проходят шоб в магдаке детей веселить и еще столько же про то какой Рональд весь из себя благотворительный и как он с инвалидами играется... ну хоть ногу себе отгрызай, чесслово!

чую я скоро выкину идею по поводу праздника в магдачке.

сука! настроение испортили!

представьте себе ситуацию:
с понедельника по пятницу вы как папы Карлы встаете не свет ни заря и пиздуете в сторону работы.
когда наступает вечер пятницы (ну или ночь, ну или тупо тот момент когда вы готовы таки уснуть сном младенца) первая мысль, которая вас беспокоит: "проснуться не от будильника, а от того что вы отлежите себе все бока и устанете делать вид что спите." короче говоря, желание простое и обыйденное выспаться за всю неделю, темболее если на субботу никаких радикальных планов нет.

я вот в принципе не шипко отличаюсь от многих и в выходные первой задачей стоит здоровый детский сон.

сплю я себе сладким сном, суббота, 9 утра. и тут как начинаются какие-то взрывы крики, взвизгивания, стук в металлические двери и хлопания ими же.

я слажила все хуи в одну кучу и встала скровати, чтоб посмотреть какие бляди и какого хуя мне мешают спать.

выясняется, что нашу соседку, мать ее, Наташу, решили таки обженить на ее ёбфренде... и по этому поводу решили устроить свадьбу по всем блядским русским традициям, т.е. с 2-х часовым выкупом, кортежем, перепуганой грязно-навозно-белой лошадью и т.п.

сначала на протяжении часа эти уроды взрывали шарики, че-то кричали и пытались выкупить невесту. потом еще час невеста собиралась выйти и дома.

ладна, эти уроды в 11 свалили с бурным гудением и криками, я искренне понадеялачь, что раз у них денег хватило на лимохамер то и вся свадьба будет где-то вне... и брачная ночь там же...

переделав кучу дел дома и сходив на дачу, вечером таки вырубилась спать и в 12 у меня уже был здоровый детский сон.

НО!

БЛЯТЬ!

ХУЙ! а не здоровый сон!

эта блядская свадьба нагулялась и приперлась обратно в "отчий, сука, дом" , отец невесты как бравый джигит, нажрался в какашку и решил пойти по тихому спать пока все остальные шде-то по соседям догуливали. ну и естественно в час ночи все живущие в квартире невесты решили туда попасть включая невесту с жонихом. ну и тарабанили эти уроды в металичискую дверь и орали на весь подъезд, шоб их пустили домой...

спустя час, пьяный папаша таки отдуплился и впустил их.

а вот в 7 утра эти дебилоиды продолжили свои перемещения по подъезду.....



единственный у меня вопрос, откудаЮ блять, во мне столько терпимости к ближним и слабоодаренным соседям, что я их не убила и даже ни разу не наорала на них....

но если вы думаете я им просто забуду эту свадьбу..... вы сильно ошибаетесь.....

вчера влезла в игрушку под названием "счастливый фермар"

какого хуя влезла? хер проссышь!

зато теперь как ебанутая целый день рыскаю по огородам друзей на предмет "чонитьспиздеть"



ненавижу социальные сети с их игрушками!

расстройство номер один - вчера захотела съесть гамбургер, после работы двинулась к нашему старейшему бесплатному туалету с гамбургерами, а там табличка - закрыто по техническим причинам - ближайший на охотном....

расстройство номер два - сырный соус стоит дороже мороженого в рожке

расстройство номер три - вайфай постоянно вылетает

расстройство номер четыре - как обычно - желудка...




у вас-то как дела?

оказывается на нашем славном ЛИРУ есть шикарнейшее и очень (как кажется организаторос этого соо) нужное соебщество, название которому Я-МОДЕРАТОР.

они нифига не учат юных модеров делать сови сообщества интересными и масштабными.

эти товарищии пытаются ловить злостных спамеров.

ну естественно я попала в этот шикарнейший список, вот только мне почему-то не дали посмотреть на мою минуту славы, но в самые что не на есть злостные правонарушители записали.


короче буду дальше выяснять почему они тупые твари, но пока я злосный спамер=)

так шо ежали каво обидела то простите, не знала что вы настолько нервные=))

заебали песни бардов... ну уж очень сильно хочется домой и в тишину...

а эти все бренчат и бренчат, поют и поют!



вот никто меня не любит! всех ненавижу!

въебываем на выставке, вчера после пробежки длинною в рабочий день по выставке поехали мы на др к товарисчу, мать его, Паше Кирилову.

жопа начилась еще до того как мы заказали такси - выяснилось что мои приглосы куда-то проебались а дозвониться не до Миксончика, не до Калпола не могли.

в итоге приезжаем к месту назначения - ебучему О2.(для тех кто не знает это местечко на каком-то заброшенном промышленном складе-нескладе короче за забором посреди какой-то ебучей помойки из арматур и кусков бетона)

очередь невъебенная и пускают, сука, по 2 человека хоть с приглосами, хоть со столами, ибо у этих эмбицилов только один вход. очень хотелось свалить еще в самом начале, но по настоянию Чудища мы таки дождались своей очереди и вошли внутрь, естественно очень замершими и крайне злыми.

пошли наебенились виски и только после третьих "по сто" и 154 "ой! привет, какими судьбами" пошли искать именинника.

нашли. поздравили. решлили еще по 50 и домой. это было 2 часа ночи.

сели за столик в "випе" , покурили,поржали над скочущими объебосами и когда уже по хорошему можно нужно было валить домой ибо седня надо было обратно на выставку. и какого-то неизвестного хуя дарлинг тащит бутылку шампанского....



и все!


и пиздец!

понеслась пизда по кочкам.

я как обычно начала передразнивать всех танцующих, в итоге к 5 утра осталась плясать я сама с собой, ну и перед Чу которая плясала сидя на стуле.

а потом часов в 6 мы какого-то хуя поехали к товарищу, с которым собсна познакомилис в клубе.

............................... (думаю тут в принципе ничо не нада рассказываь и так все все понимают чем мы там занимались)

в итоге с утра: блевать тянуло только от мысли что можно покурить или выпить, также тошнило от запаха одежды, ресницы пришлось разлеплять в ручную после нелепой попытки на часик все-таки прилечь, а во рту было ощущение будто туда насрала стая дворовых кошек.

и целый день прибываю в состоянии глобальной ненависти к человечеству и к себе лично.
а еще передвигаясь по выставке думаю о том сблюю ли я при подъеме на лестницу или все-таки сегодня этого мероа=приятия не бует в программе.

вот какого спрашивается хуя нельзя культурно потусить и нормальтно на следующий день функционировать?

прилетела мне в качестве подарка от наших Астраханских партнеров рыбко солено-сушоное

вчера сил не хватило что б ее захомячить, а седня ну так чтоб не жрать всю а тупо поробывать, тломили по плавничку.

ну и в традициях порно фильмов пообсасывая и повыгрызая 5 гр мяса из этого плавничка таки решили распотрашить эту ароматную рыбную тушку и уничтожить ее...



и как по закону подлости рыбешка оказалась пересушенной:( еще бы ормально было если она без костей была - я бы просто поживала рыбночипсы, а тут она еще и костлявой оказалась


сука! а так теперь хочется вкусненькой вяленой или соленосушенной рыбки!

как же меня бесят пустопорожние разговоры на работе...

ну смысл мне рассказывать что я ничего не делаю, вместо того чтобы загрузить меня работой...

все равное же на выходе я все сделаю и все отчеты в сроки сдам.



забавные бывают люди, особенно руководители

пиздецки заебалась....

и все это из-за переезда в другой кабинет (который пришлось месяц назад осуществить...)

мне достался какой-то обгрызенный стол на котором у меня тупо ничо не умещается.

нету полочек для бумаг, нету бортика как в офисных ужасах, которые можно завесить картинками, нету стены на которую можно прилепить нужные бумажки, тумбочка которая стоит под столом пиздецки мешает и об который я отбила все коленки, нет персонального телефона, и ближайший принтер на который выведена печать находится в другом конце офиса... в кабинете сетевого принтера нет...

короче, толи на меня так критические дни влияют, то ли погода, то ли все сразу...

забилась в итоге я в угол кабинета, вытащила на центр тумбочки и стулья, теперь сижу и на всех фырчу...

ну не могу я работать когда у меня неорганизованно рабочее место...

объясните мне пожалуйста какая падла просила и какая сволочь это исполнила?

какого хуя собираясь на работу машину на выходных пришлось выкапывать из снега?

какого хуя пришлось 15 минут пытаться выехать со стоянки тупо по тому что машина пробуксовывала?

какого хуя пошел снег???

я конечно понимаю, что типа красиво, типа снежки и прочая хуйня...

но почему блять это не на зимних каникулах когда на это есть настроение, а тогда когда настроение уже на ручейки, солнышко, туфельки и платюшки?

Уважаемые старые рухляти,
категарически вас прошу оставить меня в покое, ибо вы пиздец как заебали.
я уже с трудос сдерживаюсь чтобы не послать вас громко и четко нахуй.
ну не позволяет мое вероисповедание уступать вам место в метро рано утром и вечером.

мой бог - Хуледоебались - всегда говорил, что все должны от него отъебаться и не трогать, т.к. по древней философии бог есть в каждом человекке, стало быть и во мне тоже, я так же говорю: Хуле вы до меня доебались, старые кашелки???

согласно надписям на стеклах в вашем излюбленном метро сидеть могут инвалиды, телки с детьми и старые клячи вроде вас, но там не было написано что инвалиды и телки с детьми должны вам место уступать.

я давно это скрывала но теперь признаюсь: у меня серьезная болезнь - я пизданутая на голову с рождения - и мне должны были присвоить первую группу инвалидности, но в виду того что мне в падлу стоять в очередях в вами же излюбленных поликлиниках, бумажки такой у меня нет.

моя вера позволяет мне послать всех желающих до меня доебаться НАХУЙ! и я буду права ибо такие вот в моей вере правила: не лезь к другим, а если полез готовься идти нахуй, в моей ситуации при йдется перефразировать, чтобы ваш тупенький ум смог понять это простейшее правило: нехуй трогать меня когда я сижу себе спокойно и занимаюсь своими делами - я вам не мешаю и вы мне не мешайте - а если вы меня тронули физически или орально(всмысле открыли свое нечищенное орало и направили вонючую волну звука в мой адрес) мне прийдется послать вас НАХУЙ!

читать я умею, нодля того чтобы прочитать что у меня написано за спиной мне необходимо крайне странным образом извернуться, что может привести к защимлению позвонка шейного отдела, и тогда мне точно выдадут бумашку где будет написано, что я пиздецкий инвалид.


короче! уважаемые полуразложившиеся старые клячи, которым жить осталось 2 весны, убедительно вас прошу в час пик сидеть дома и не высовываться, вязать носочки и жарить блинчики, и при этом находиться дома! ебать мозг тоже позволено только своим домашним или вашим же соседям. ибо вы пиздецки заебали со своим зловонным бубнением и ебаными тележками!


с уважением, пошмандовка с интеллектом обезьяны из хохляндии, т.е. Я!

идем мы как-то с работы домой.

поднимаемся к нам на этаж, а у нашей двери сидит очаровательная кошАчка.
черненькая, плюшевая, с красивой, блестящей шерсткой, с огромными глазами...

есесьно я настаивала забрать себе киску.

но мне не дали!

по этому накормали я кошку крабовыми палочками


даже наш мальчик заинтересовался кошечкой, выполз посмотреть, долго на нее смотрел...

спасибо chudishe за приглашение, daisy_anna за гостеприимство и Олежику за коктейли....

оч ржачно посидели вчера.

дважды послушав речи президентов: сначала Мишкину, потом Вовкину

причем это были не дрязги по поводу нескончаемого кризиса и газа, а их новогодние обращения.


все было круть=)





но суки!!!!! я блять на работе сплю седня из-за вас весь день!


а фотки есесьно будут... и как обычно будут как только Чудище их таки выложит

только нашла в себи силы оторваться от интернета, убедившись что по телевизору только муть, а в нете народ по большей части еще спит.

пошла в спальню, как старая кляча, достала свое вязание и решила таки попробывать еще чуток повязать....

чую в животеке что-то урчит и жалобно побулькивает...

начинаю толкать бренное тело валяющееся рядом, чтобы оо встало и приготовило мне что-нить, я же в конце концов его завтраком накормила!

тело оказало сопротивление вцепиловь всеми частями в кровать и начало что-то рассказывать про тяжелую болезнь, которая ему не позволяет встать с кровати и что-то сделать.

хуй с тобой золотая рыбка - подумалось мне, - пойду-ка че-нить из еды найду...

нашла в морозилке куру, точнее цыпля табака и засунула его в духовку.

бреное тело даже почему-то встало на 2 ноги, доползло до кухни и в качестве жеста добро воли таки почистило картошку и даже самостоятельно поставило ее варить.

лезу в холодильник а там почему-то мышь повесилась. нету ни маса, ни молока, ни майонеза... короче не приготовить мне пюрешку ну и как....

- давай до ашанера доеем?
- ну ты список напиши чо нам нада и скатаемся...

я вся из себя акая пиздодеятельная бегаю по кварире, заглядываю во всякие ящички и пишу список "чокупить"

вроде список написала, давай приставать к некоторым:

- ну поели, а то завтра вааще хуй куда поедем и хуй чо сделаем!

мне сказали хуй! ибо некоторых все еще одалевает неимоверная болезнь и требует его лежания в кровати в обнимку с симпсонами...

меня одну не пустили, мативируя тем что я умудрюсь просрать все бабки на всякую хуйню...


короче моя обиделась и обратно засела за ноут с интерентом.

оно, пришло...

оно докатилось и до меня...


кризис....

просыпаюсь я значить 1 января... хуякс а интеренту нет....


все! пиздец! смерть!



и знаете по чему интеренета нет?


а все по тому что забыли оплатить , а первого января почему-то никто не работает....

приехала в гости...

так и тут не дают спокойно в нете посидеть....

сволочи! они все против меня....

секдня опять не успею оплатить нет ибо место где карточки оплаты продаются рабьотает до 8 вечера....

какой-то безинтеренетный год у меня будет....

я так не согласна!!!!!!!!!!!!!!