![]() | denozavreg написал 29.08.2011 23:57:57: Ку-ку
|
спасибо, Рмяшич! ты настоящий друг. |
Дневник |
|
Видео-запись: Алёна даст |
|
Видео-запись: мой ответ врагам |
|
Видео-запись: скоро все ё##цааа! не успеешь опомниться |
|
Видео-запись: порнобоян |
|
футбольный анекдот |
Дневник |
Исходное сообщение Style9:
Киев.
В класс приходит новая учительница и представляется.
-Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Динамо. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
-Меня зовут Миша, я болею за Динамо.
-Меня зовут Катя, я болею за Динамо.
Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Вова, я болею за Арсенал.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Арсенал!?!?
-Моя мама болеет за Арсенал, мой папа болеет за Арсенал, мои друзья болеют за Арсенал и я болею за Арсенал.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидорасами, чтобы ты тогда делал?!
-Тогда бы я болел за Динамо.
|
Видео-запись: запрещенная реклама года молодежи |
![]() 37 просмотров |
![]() |
чо-та подумала и решила что пущай такое и на лире моей хронится, а не только в видиоархиве |
|
про ослика иа |
Дневник |
Исходное сообщениеMatreshechka:
И где он теперь..
Напугали с утра пораньше, теперь готовые на всё ослы мерещится будут))
|
про клоунов - пидарасов |
Дневник |
Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница: - Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка: - А что тут думать? Это потому что клоун - пид#pас
|
про кошачье пьянство |
Дневник |
Эту историю рассказал мой знакомый. У них на даче беда - крысы и мыши обнаглели почти по Успенскому: ложками не стучат, но за стол садятся. Для решения проблемы решило его семейство завести кота. Завели, только кот оказался не совсем обычным. Он не то что крыс, мышей боится до дрожи в коленках. Но не выбрасывать же - живое существо, а не мебель какая. Так и живут: сосед мышей по даче гоняет, а кот их боится. Недавно, поехал Валера (это сосед) на дачу. Взял с собой бутылку водки, приехал, а выпить и не с кем - одни бабы да дети малые кругом, у мужского населения трудовая неделя отдыха от семьи. Пить в одиночку - первый путь к алкоголизму, вот Валера и решил привлечь к делу кота. Налил ему рюмочку валерьянки, себе стопку водки. Сели вдвоем. Сосед бутылочку уговорил, кот рюмочку.
Выпив, кот некоторое время по полу покатался, потом встал, встрепенулся и пошел к сараю, где крысы себе ночлег устроили. "Не представляешь, дверь чуть ли не пинком лапы открыл" - рассказывает Валера. Вломился кот в сарай, через некоторое время вывалился оттуда с дохлой крысой в зубах, крысу у крыльца бросил и пошел на чердак спать.
Утром сосед проснулся раньше кота и вышел на крыльцо покурить. Следом выполз кот, томно потягиваясь и... Тут кот увидел убитую им вечером крысу. Истерику кота по этому поводу Валера словами передать не мог. "Еле успокоил!"
|
и еще одна похмельная подборка |
Дневник |
Женщина не должна делать три вещи
1. не зацикливаться
2. как дура
3. на шубе
Чем умнее человек, тем честнее он вас нае#ёт.
В России вышла новейшая история развития капитализма в России в двух томах:
Том первый - Понты
Том первый - Кранты
Больше всех возмущается тот, кто сам хотел спи*дить, но не получилось!...
Газета - лучше, чем телевизор. Газетой можно убить муху, накрыть лицо на пляже, разложить закусочку. А уж подтереться телевизором даже теоретически не получится.
Если достоинство мужчины измеряется длиной носа, логично ли будет измерять женское достоинство диаметром ноздрей?..
Веселый молочник - жертва коровьего бешенства.
В Москве - Мосэнерго, в Белгороде - Белэнерго. В Херсоне тоже электричество есть...
Мужчины выбирают себе в жены или подругу, женщину соответствующую их кругу, образованию и интеллекту. А потом на каждом углу кричат, что все бабы - дуры.
Антикризисный не дурак.
—Курить бросил, пить бросил, к женщинам - ни гу-гу...
—Ты че брат, рехнулся?
—Да за свой счет бросил. Из-за кризиса.
А если угостишь - с удовольствием!
Медики отмечают возросший уровень сексуальной культуры у мужчин. За последние 10 лет на 25% возросла площадь, покрываемая ими предварительными ласками.
|
анегдоты |
Дневник |
это про одну мою стааарую работу
Начальник заходит к подчиненным с криком:
- Я же говорил - не курить на работе!!!
Один из подчиненных, сплевывая:
- А кто работает?
про умную мышку:
Две блондинки:
- Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
- Как где? Конечно, в мышке!
про хуи:
- Вы бы хотели увеличить размер своего члена?
- Время от времени он умеет это делать сам.
про коктейли:
- Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
- С каким соком?
- С желудочным.
про такси:
Наркоманы ловят мотор и договариваются сидеть молча, чтобы их не опознали. Поймали, сели. Водитель:
- Ну что наркота, поехали?
- А как вы узнали, что мы наркоманы?
- Сели втроем на переднее сиденье и молчат.
про работу:
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
про дом:
Солдат пишет письмо домой своей жене:
- Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне хватило бы на этот месяц.
Жена пишет ему в ответ:
- Здесь 300 рублей на сигареты. А "и т.д." ждет тебя дома бесплатно.
|
про мужикоф |
Дневник |
|
про конфликт языков |
Дневник |
|
ну уж слишком повеселило |
|
ну так... |
|
я собсна из-за картинки скопировала |
Попадают три кота в кошачий приют. Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - креативного директора. Дают им каждому по миске с <Китекэтом>. Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать. Кот креативного директора высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: <Суки! Сволочи! Я не могу работать в таких условиях!!!>
|
устами младенца |
|
про новую квартиру |
Дневник |
|
про анализ спермы |
|
кошка или телка? |
|
Грабельный гороскоп |
Дневник |
|
туалет типа сартир обозначенный буквами Мэ и Жо |
Дневник |
|
вспомнить все |
Дневник |
|
рецепт шарлотки для мужчин |
Дневник |
|
про рекламу |
Дневник |
|
боянчег |
Дневник |
|
потом почитаю бооянчег |
Дневник |
|
партнеры мну веселят=) |
Дневник |
|
боянчег но мине нравитсо, по этому классика |
Дневник |
|
блять!!!! так ржать низя!!!!!! |
Дневник |
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
|
как всегда боян но такое нельзя не запостить |
Дневник |
|
Боян дня |
Дневник |
|
Девушка и телефон |
Дневник |
|
идеальная пара |
Дневник |
|
это не боян, это инструкция |
Дневник |
|
Не детские игры |
Дневник |
|
Дорогой, ты где был? |
Дневник |
Метки: в цитатник боян |
боянище, но шоб если че не надо было искать |
Дневник |
|
Страницы: | [1] |