Мне продолжают сниться странные сны. Пора уже новую рубрику в дневнике заводить.

Сны какие-то крайне эмоциональные, на грани с реальностью. И каждый раз в этих снах происходит то о чём я даже представить не могу.

Вчера приснилось, что я встречаюсь со старой знакомой. Не виделись с ней года два и чесно говоря не горю желанием. Но мы зачем-то встретились в кафе. Я себя чувствовали неуютно и не понимала, что я делаю с этим человеком, за одним столом. В итоге, я вышла в туалет, прыгнула в машину и улетела от туда, бросив смс "надо было срочно ухать, не успела попрощаться".

Сегодня еще веселей. Не помню завязей сна. Суть следующая: два чувака устраивают перестрелку. Они что-то по мелочи сперли и им светил тюремный срок. А они решили, что не круто из-за такой фиги сидеть, а раз уж сидеть, то за что-нить серьёзное. Кисо, меня защищал и из ружья отстреливался. У этих чуваков какие-то сторонники появились и тоже стреляли в нас. Я помню, что во сне я сильно злилась, но не боялась не секунды. У Кисы в какой-то момент выпало ружьё. Я его перехватила и убила 2-х человек с мыслью "заебали! Нельзя себя так вести со мной!". Мне не было страшно, у меня не дрожали руки, меня не терзала совесть.


Может мне к врачу пора?

Я думаю, для вас не новость, что я - мезонтроп.

Ну не люблю я людей, как в общности, так в частности.

Иногда у меня случаются приступы социализации, когда мне кажется, что с людьми надо общаться не только по работе, но и шоб попиздеть ни о чём.

Чаще это заканчивается единственной посиделкой в кабаке. Потом мне стоновится скучно. Да и не могу сказать, что народ толпами ломится ко мне в друзья.

Любимая подруюенция (еще со времён бурных тусовок), говорит, что людям со мной сложно из-за моей самодостаточности. Я - не обращаю внимание на мелочи, у меня нет душевных терзаний, я не пытаюсь кого-нить чему-нить учить, я не жалуюсь на жизненные трудности. У меня все заебись, несмотря ни на что!

Следовательно, я не сильно интересна людям. Мне нечего посоветовать, меня не надо жалеть, я не нуждаюсь в чрезмерном внимании к своей особе.

По этому и обхожусь интернет-дрочерством. Хочу делаю маленькие радости людям которых ни разув жизни не видела, что-то советуюили сочувствую. И это исключительно по настроению: захотела - сделала, не хочу не открываю интернет.

Я радуюсь если удаётся провести весело вечер. А если не удалось - высплюсь.
Сегодня - не высплюсь. И всё потому, что есть хорошие друзья- мало, но есть. И я их люблю, за то, что они воспринимают меня такой какая я есть: по пустякам не парят и развевают при встрече в полный рост.

И это ощущается во всем.

По утрам солнышко не греет.

Дворники метут жёлтые сухие листья.


А еще вернулись ёбаные пробки!!!

Лениво мне как-то становится что-либо писать.
Развлекаюсь просмотром разных кинишек. Тщетно пытаюсь выспаться. Напислась в районом гоп клубе и весь народ плясал под хава нагилу(угадайте по чьей инициативе).
На следующей неделе должны прийти оставшиеся запчасти для машины и мы ставим Бегемота на сервис и еще 2 недели без авто - АД!!!
Скоро дойду до точки кипения и расскажу почему не круто пользоваться метро.
В раздумьях куда ехать отдыхать. Разрываемся между тремя вариантами: Тайланд, Китай, Вьетнам.
Надеюсь, что через пару недель поставим и Мурза на сервис и соберём его в кучу. Не могу же я с бампером на заднем сиденье ездить.

У вас-то как дела? Может найдём время и погуляем?

Зингеровские ножницы и пилки -говно редкостное. Недоделав маникюр-выкинула в помойку.


Порогуляться под тёплым летним дождём и попрыгать по лужам - лучшее завершение знойного дня.


По дискавери показали фильм про то как в Америке торгуют наркотиками. Показали всё: от производства и крупных диллеров, до продажи по одной дозе нарикам. Последняя фраза "наркотики не остановить". ПИЗДЕЦ!!! Меньше всего ожидала такое увидеть по телевизору.


Валяться на диване и тискать мурлыкающую кошку- возвращение в детство.


Очень хочется в зал-уже ноет спина и не хватает нагрузок.


Сдала практически без ошибок внутренний экзамен в автошколе. Я умничка! Волнуюсь перед экзаменом в ГАИ.


Нахожусь в состоянии переворота в жизни. Ругайте меня и держите за меня кулачки.



Ближайшие 3 недели живу в Москве. И наконец-то со многими смогу увидеться.

Уже не помню когда у меня доходили руки до ноута и когда последний раз я писала нормальный пост на лирушечку с картинками и т.п.

А все потому что тырнетом я пользуюсь только через планшет. А еще от части потому что сильные мира лирушечки, дядя Валез и прочая пиздобратия, не могут нормально настроить движок, чтобы можно было обновления как на фейсбуке.

Вот и получается, что сюда я пишу когда совесть заест, а всякую мелкую хрень на фейсбуке фигачу.

Вот не были бы разработчики, ленивыми скотами и разработали бы удобнйю систему, чтобы с планшета или телефона можно Бульбы отслеживать все обновления, не пользуясь почтой-я б вааще с лирушечки не вылезала.

Завтра у меня должно быть время между работой и занятиями и я вам напишу про очередной пиздец который произошёл у меня за выходные. Чесно-чесно!

Чо-то не нашла я сил распивать свою поездочку... Надеюсь завтра утречком в машине накатаю вам про нашествие и последние новости.

А у вас я смотрю всё хорошо! Умнички!

Пришлось встать в 6:30, в 8:00 приехать в Правительство Москвы. Надеюсь не надо объяснять, как мне хочется спать?

Натерла ногу, сломала любимые босоножки.

Ацки болит голова и таблетки с чаем не помогают.

Позвонила мама и рассказала ужасы, теперь они не выходят из головы.

Время час дня и до финального звонка еще, блять, 5-ПЯТЬ!- часов!!!


Суслик хочет спрятаться в норку и не высовываться от туда!

вот смотрю фотки. сейчас же сезон свадеб и каждую неделю что-то новенькое появляется.

и на 10 свадеб я наблюдаю 7 с беременными невестами.

я понять не могу, без залёта жениться на них не хотят, или там какой-то тайный смысл заложен?

как сказала моя коллега: выйти замуж беременной и убегать от настигающего маньяка - примерно одно и тоже

я не понимаю, что красивого в этих невестах? про разумность я воообще молчу

пока я парила и мыла свою тушку после тренировки, хомяк умудрился склеить тёлачку.

ахуенную я вам хочу сказать телачку склеил: длинноволосая блондинка лет 22-х, среднего роста, подтянутая фигурка, ахуительная жопка + живёт недалеко от нас.

я всегда говорила, что хомяк у меня самец!



кстати, если кто-то еще не передумал присоединиться к походу на x-show, я думаю туда в пятницу утром сходить, ибо не охота в выходные пихаться в толкучке.



вот такие пироги! в следующем посту повыкладываю вам чуднЫх фоток с телефона.

в очередной раз думаю о своей никчёмности, в том числе и на просторах сети.
хочется научиться уже что-нить делать своими руками, а не только знать принцип работы.

в очередной раз задумываюсь о том, что мой дневник нахер никому кроме меня не упёрся, а значит можно его просто закрыть или бросить.
не понятно сколько я могу тешить своё самолюбие наличием мифических 700 читателей, из которых я знаю в лучшем случае 2 десятка, а хоть что-то каментируют от силы 10. ну ведь реально нахер никому не надо это.

угнетает, что я не несу никакой пользы: в моем дневнике нет ни полезных советов о диетах, о тренировках, о событиях или местах, рецептов еды всякой -нет, даже каритинок никахих интересных нет.

у меня скучная и не интересная работа. у нас типичный женский коллектив (серпентарий). у нас не принято устраивать весёлые пьянки вовремя работы. у нас нет карпоративов. мы работаем по накатанной от выставки к выставке. у меня нет на работе подружек, их и без работы-то по пальцам одной руки посчитать.

короче я унылое и никому не интересное говно. нет от меня пользы. и перспективы развития у меня мифические.

жЫрный теперь называет меня "хомяк евгеша"


от куда его воспалённый разум такие определения рождает - понять не могу.


____________________________________________________________________
шоб не писать отделный пост, напишу тут еще одну мерзость которую некоторые мне выдали недавно.

"знаешь почему мальчики, после того как пописывают стряхивают? потому что хуй не нос, шмыгать не умеет.
а знаешь почему девочки после того как пописают пукают? у них хуя нет, стряхнуть не могут, по этому сдувают"



удачной вам субботы! и еще раз напоминаю: не ходите девки замуж!

на работе тишь, да гладь!
периодически отрываемся от интернета, чтобы обсудить с коллегой какую-нить женскую хрень, типа по какому фен Шую мужики носки разбрасывают.

на обед идти холодно, зато у меня есть литр кефира. очень давно его не пила и сейчас прям кайфую.

что-то писать прям очень лень... надо проснуться, а просыпалка сломалась.

а еще у меня есть неподъемная сумка, в которой 8800 рублей мелочью. пойдем сегодня сбер веселить, а то что-то они в этом году расслабились и нас еще не видели.

если хотите, можете мне какие-нить темы для обсуждения подкинуть. могу что-нить про себя рассказать. если кому-нить интересно, что-то кроме описанного ранее.

Вот пиздец как не понимаю телепродюсеров. Вот как,блять, можно брать в качестве ведущего, которому придётся много говорить, человека с фифектом фикции?

А еще прикольно в скелетоне тормозят - башкой в матрац

Сегодня тот редкий момент моей жизни, когда я решила убить время гоняя каналы по телевизору.
Какую же муть показывают!
Раньше всегда можно было фоном включить MTV и слушать музыку. Сейчас же там сплошные передачи про жирных неудачников и неуверенных в себе уродов.

Даже по 2х2 какое-то не соизмеримое говно показывают.


Вывод один:
Болеть-скучно!

второй день озадачилась поиском свеженьких бложиков на лире, шобы разнообразить френдленту интересными историями и картинками.

а вот хуй!

скрытные все стали, дневники свои все позакрывали. а по одной аватарке как-то сложненько мне определить интересность персонажа.

ну и в жопу их тогда! буду тогда в соебщиствах тролить.

а вообще с праздничком вас студенты, а Казечка и Своенравная_Кошкас днем ангела.

вот от куда они берутся в производственных масштабах?

никак не могу понять, почему люди становятся такими, ставящими себя выше остальных, при прочих равных или уравновешенных условиях.

от куда берутся эти худоценители искусства?

"ничего вы в живописи/музыке/дизайне/кино/моде не понимаете",
или "вам такого не понять"
или "я-то вижу что это подделка"
или "вы мне завидуете, потому что...(у меня есть что-то, я самая обаятельная и привлекательная, у вас такого нет и прочие бла-бла-бла)

и это можно услышать от барышень абсолютно разных возрастов: и 18, и 20, и 23, и 27, и 30, и т.п.

самое интересное, что люди действительно разбирающиеся в данных вопросах и имеющие возможность покупать "родную вещь, а не фэйк" сидят и спокойно общаются на отдалённые темы и даже не влизают в разговоры о всезнающих и всемогущих. максимум, что можно от них услышать "да я вот фильм интересный вчера посмотрела" и дать этому фильму краткую характеристику, никого не ущимив в достоинствах и не пытаясь себя возвысить. тоже касается художественных выставок, покупки/носки одежды, бриллиантов, автомобилей, места жительства, религиозных взглядов и т.п.
при этом такие люди абсолютно спокойно могут сходить в магдак "пописать" и, перейдя через дорогу, зайти в дорогой ресторан поужинать. абсолютно одинаково могут купить шубу из шинилы за мульён денег и не побрезговать жилеткой за три копейки из волчатины. могут надеть безумно дорогие туфли с джинсами за 20 евро, золото смешать с бижутерией. могут сходить большой шумной компанией на какую-нибудь камедию с попкорном в кино, а могут более узким кругом сходить в кинотеатр для просмотра фильмов "не для всех". могут передвигаться по городу на собственной дорогущей машине, а в случае ацких пробок или ограниченного времени бросить машину и споконо поехать на метро и т.п.

а вот так называемые "понторезы" на мой взгляд живут в каком-то своем придуманном ненастоящем мире, где они пуп земли и всё вокруг них вращается. мир,в котором они являются законодателями мод, правил поведения, правил ведения себя в социуме, моделями для подрожания и т.д. при этом у этих питтер пенов обычно нет ничего кроме ими созданного мира, в котором они сами живут и остерегают его от нападков неправедных (которые по глупости своей указывают на непрочность их мыльного пузыря). у них зачастую нет ничего кроме придуманного статуса.

и вот никак не пойму, нафиг выделываться-то? почеу нельзя просто расслабиться и жить припеваючи, не делая из каждого своего шага культ? почему нельзя спокойно наслаждаться жизнью и не заставлять всех и вся вокруг собственной персоны крутиться?

что-то хуево во мне вчерашний алкоголь усвоился... мутно мне как-то.

старею видать

а еще надо бы задуматься о солярии и здоровом суслячем сне (хотя бы по 7 часов в сутки)

Я про нормальных врачей.
Но ебаный карась! почему это стоило мне такого количества нервов?

Так что пойду я спокойно играть в кружёк очумелые ручки, завтра надеюсь закупиться для вас открытками и в ближайшие дни отправлю поздравления для тех лирушников, кто мне оставил адреса.

Пока не поздно может еще кто-то жаждит получить от меня поздравлялку? Тогда кидайте в личку сообщения с адресом.

Пошла я платье довязывать

т.к. до сегодняшнего момента никто не подарил мне учебнички по математике и логике, сижу дрочусь в ПДД с легкой руки Рмяши (avorio)
()
оказывается я не безнадежный водитель, с третего раза могу пройти тест по одному разделу.

заставить бы еще себя прочитать правила.

если кому-то так же как мне не охота работать [URL=http://www.gai.ru/PermisDeConduire/pdd/exam.htm#]

специально в нете сейчас пересмотрела кучу определений цинизма.
кажется нашла подходящее:
ЦИНИЗМ — Циник: человек, который вслух говорит то, что мы думаем. Пьер Данинос Циник: человек, который, учуяв запах цветов, озирается в поисках гроба

именно такое определении про гроб мне кажется верным. именно так я живу. я знаю что людям свойственно делать говно ближним. я не пренебрегаю нравственными традициями и этическими ритуалаи, я просто знаю что все врут и у всех нехватка внимания.

зная эту простую истину я спокойна ко всему происходящему вокруг меня. делаю то что хочу и когда хочу и не морочу себе голову всякими думками как мне жить если человек не оправдал моё доверие. не оправдал доверие - значит второй порции не получишь, стал скучным и занудным - общаться мне будет в падлу, топчешься на месте и стал предсказуемее заезженной пластинке - тоже скорее всего хуй забью.
а вот если человек прет как танк, весел и целеустремлен, то с удовольствием послушаю, как жизнь протекает и какие новые достижения освоены. и это еще не означает, что я готова забыть про возможный гроб или какашку, и никакие угрызения совести по этому вопросу меня не беспокоят.

а еще думаю, что не надо думать и переживать. просто воспринимать как данность: люди - говно, ты - говно тоже, с одним говном мы можем жить, с другим нет, когда говна стало больше - терпеть не обязательно, напрягать себя не стоит. на мой взгляд это элементарная формула человеческого существования, которая в норме держит нервы и не провоцирует ранние морщины.

а написала я все это для одной особы, которая перестает маяться хуйней и продолжает над собой работать. не стоит как-то не комфортно себя чувствовать, если ты стремишься улучшить свою жизнь и успокоить свои нервы. все говно - они того не стоят.



этот пост, кстати, тоже говно

Сидела я седня в кабаке с барышнями лирушными, звонит телефон.

На мой вопрос "алё?" меня спрашивают: Жень, а как найти человека?

Мои предложения поискать его в морге и ментовке не прокатили, сказали что чувак законопорядочный и точно живой. Мне пришлось напрягать мой не очень трезвый мозг и придумывать решение заданного мне вопроса.

Кажется суслика еще как и мосгорсправку воспринимают. Пора брать деньги за консультации.




А ещё, барышни, крайне рада была с вами увидеться, надеюсь не в последний раз.

что-то ну ваааще нет никаких суслячих сил переделывать отчет для министерства.

каждые пол года у них меняются правила. теперь финансовый отчет это мини содержательный... теперь вместе с цифрами я должна расписывать и каждый чих-пук на которые были потрачены 3 копейки. и это для отчета всего навсего на 300 т.р. уж боюсь представить как у нас девки с ума сходили, когда писали отчеты на 20-30 мульёнов...

НЕ ХОЧУ РАБОТАТЬ! ХОЧУ К НОВОМУ ГОДУ ГОТОВИТЬСЯ!

может работу поменять, шоб отчеты не составлять?

буду заниматься пытками пряничка:

чо-то прикинула хуй к носу и поняла, что нет у меня уже весёлой шумной компании, следовательно разоряться на подарки мне не прийдется.

наконец-то мне не надо покупать кучи подаркой и тратить тыщи денег на это.

но душа-то требует кого-нить поздравить. а посему кидайте и мне в том числе свои адреса с индексами, а я вам какую-нить милую поздравлятельскую херь пришлю. если оно, конечно, от меня надо.

держусь из последних сил.

вчера вот как-то случайно наклюкалась с маман и ее пациентами-друзьями. так приятно за столом было сидеть и слушать, что моя маман самый лучший врач и ахренительно хороший человек. да, она такая, даже больше! но приятно было слушать, я рада что мою маму не только я ценю, но и по большому посторонние люди, и в меру своих возможностей ей помогают. (например муж этой мамашки с участка делал маме ремонт на балконе, подчеркиваю - б-е-з-в-о-з-м-е-з-д-н-о)

короче, горда я со страшной силой. крутая у меня маман и не только для меня.

жду завтрашний день, буду молиться всем сличковым богам, шоб наконец-то сусличковая жопка перестала мерзнуть.

а еще подумываю сходить на концерт "песни из кино", ничего выдающегося, но для общего развития сползать можно. только осталось придумать с кем сползать.

а еще вот подумываю по поводу второго высшего. раз у меня второй раз в жизни не сложилось с обучением на гос. и муниципальном управлении, может мне его и нах не надо? может что-нить другое надо мне? может психологию какую-нить или социологию поучить?

а еще что-то мне хочется или квартиру рядом с работой или работу рядом с квартирой. как-то уж ну нравится мне зимними утрами выходить на улицу и долго по ней ковылять до пункта назначения.


а ваааще, томатного сока попить хочу, а то чо-то небесследно для меня пошла выпитая почти бутылка на двоих кедровки...

сегодня день рождения у моей маман и год как бабушки не стало.

сначала в церковь поставить свечку бабушке, потом в цветочный магазин за букетом для мамы.

теперь так всегда будет

точно пмс у меня начался, к гадалке не ходи.
с утра умудрились выбесить, никак остыть не могу.
ацкое отвращение к людям.
зачем-то пришла начальница на работу, попыталаь со мной поговорить о своих, как обычно, личных проблемах. послала культурно ее нахуй и объяснила, что со мной сегодня лучше не разговаривать, во избежании ядерного взрыва.
пока она об это помнит, не трогает.
а еще у меня такое ощущение, что стои кому-то еще одному что-то сказать мне не в том тоне или просто какую-нить чушь смолоть, взорвется бомба внутри меня и всем пиздец.
получила от кадравички выговор за 15-ти минутное опоздание. она же попыталась мне сказать что-то насчет поиска работы рядом с домом. ну-ну. как бы ее саму на пенсию не отправили, внуков воспитывать.

пойду мастерить табличку "неподходи - убъюнахуй!"

чесно говоря уже искренне надеюсь вернуться работать в офис.
понятное дело, что дома я ничего не делаю. а смысл мне делать договор, если все равно его нужно подписать и поставить печать, а без офиса это не реально.
сегодня заставила некоторых проснуться и позавтракать, всего навсего в ТРИ ЧАСА ДНЯ.
затем, понятное дело, день прошел в пустую. я пререстирала кучу белья (я - громко сказанно, я то лько запихивала в стиралку шмотье и периодически его развешивала на балконе) почистила свои сапожки. заставила под вечер выйти из дома чтобы купить ништяков всяких.
щас сижу смотрю рецепты в сети, что бы что-нить из сулугуни замутить.

не хочу быть домохозяйкой. херово это у меня получается.

девки! ну расскажите мне как у вас это удается?
нет! вы мне все-таки объясните, каким, блять, образом вы умудряетесь запоминать срок проведенный со своими бойфрендами(опять мерзкое слово).
переодически натыкаюсь на такие посты: вместе уже три месяца(год-два, год и семь месяцев и т.п.) и все это с точностью до дня и обязательно с какой-нить розово-сопливой картинкой.

объясните мне, вы что при знакомстве с каждой особъю мужского пола заводите на него отдельное досье с указанием даты знакомства и всех действий в вашем присутствии по дням и часам?

или это какой-то внутренний ежедневник?

или вы планируте с этим самым "бойфрендом" начало ваших отношений с прописанием даты и время того момента, который можно считать началом "отношений"

научите, а?
а то я даже дату свадьбы умудряюсь забывать, я уж молчу про сроки совместного бытия

интересно а вот это стадное чувство в нас наверно с детства, наверно с молоком матери в нас проникает и развивается.
вот от куда у людей любовь делать все так же, все по стандарту?
к чему эти тысяча и один одинаковый вопрос с разных сторон?
что за долбанные "когда" и "почему"

лет в 16 положено искать свою вторую половину, если кто-то из друзей с кем-то "встречается"(тьфу блять! как же я не люблю это слово)
зачем в 18 лет обязательно нужно знать что в ближайшее время приедет прынц на белом коне.
зачем после некоторого совместропрожетого время обязательно доебут вопросом "а вы жениться не собираетесь?" прям как будто нельзя просто трахаться
откуда у людей только что выскочивших замуж/женившихся доебывать окружающих вопросом "а вы когда?"
стоит кому-нить залететь в в браке или по убеждениям, так сразу начинается доебывания на тему "вам бы тоже пора" " почеу детей не заводите ещё" и т.п.

неужели это судьба такая человеческая вечно оправдываться из-за того, что ты живешь в свое удовольствие и ты знаешь когда и зачем тебе шевелиться в одном из направлений. ну вот объясните мне к чему такая любовь участвовать в чужой жизни и лезть с вопросами и предложениями.

а это вам поумиляться:
дочурка одной моей знакомой.

НО!

Я! СЕГОДНЯ! ИДУ ТУСИТЬ!

очень уж давно я в москве не вытворяла, так что желающие отловить меня сегодняшней ночью для распития алкогольных напитков звоните и я вам скаже где меня ловить.

сейчас я на Пушкинской.

где буду дальше... хз.

телефон для связи +7 926 340 83 80 (не забудьте сказать что вы с лиры)
звонки принимаются часов до 4 ночи по московскому времени

чмоки всем, пошла рапиваать ром

и скоро буду относиться к жизни и окружению как любой порядочный персидский кот. состояние похуизма до всего у меня уже не в 3 а наверно 5 степени.
на удивление ровно отношусь к происходящему вокруг, мне даже расстроиться или напрячься по какому-то поводу лень. есть и есть. пройдет, не сегодня так завтра. кто-то со мной раздружился, удалил из друзей (госпадя! как жешь мне теперь с этим жить?), а мне даже лень сделать это в ответ. все потом, как-нибудь, когда-нибудь.

мне на выходных предстоит встретиться с мальчикми-мажорами, а мне даже в падлу подумать в чем идти в ресторан, а главное не забыть о приглашении к субботе.

читаю френдленту - у всех переживания, самокопания, попытки понять мир и людей, уничижения по поводу своей несостоятельности, проклятья на головы обитчиков, мужики все еще остаются козлами, бабы - блядьми, то "я ушОл - все и всё заебало", то "я вернулся". все это сопровождается не менее противными каментами по 3 листа.

а самое главное - это уже как заезжанная пластинка, или спираль. то в одном углу воют на этот счет, то в другом. и главное каждый раз как в первый раз.

я конечно понимаю погода говно, но это же не повод лесть в залупуп проблем! свитерок потеплее одел, сапожки резиновые на ноги и большой зонтик в руки и бегом дела делать и задачи жизненные решать, а главное сам себе в зеркале улыбнулся(главное помни "улыбайя- это всех раздражает") и поскакал за очередной победой. жизнь-то никогда легкой не была, всегда либо ты ее - и ты на высоте, либо она тебя - и ты в клоаке.



и вообще у меня проблема! у меня недоеден мешок с кукурузными палочками. надо еще треть осилить. пойду-ка в этом направлении работать

У каждого свои ништяки.
мужа седня надо мной ржал в голос всю дорогу до работы. а хуле ржал-то? просто он мне завидует, что у меня есть целый мешок ништяков

после 3310, на мой взгляд, они не сделали ничего стоящего.
кто-то покупает, кому-то нравится, кто-то фанатеет.
продавцов в фирменных магазинах зомбируют прям как в МММ.

так сложилось, что Нокиа это ближайший к моей работе магазин с мобильниками.
так сложилось, что за месяц мы купили там 2 телефона. один для свекрови в подарок, второй мне на замену сгоревшего айфона.
глупый продавец решил нас уверить, что нокия кручи яблок. и крайне интересовался причиной горячей страсти по айфонам.

теперь могу точно сказать эту самую причину: айфон через неделю-месяц-год пользования не ломается, не дурит и там очень удобное меню.
а оба купленных телефона максимум через 10 дней после покупки приходилось нести обратно и выяснять какого хуя он не работает.

короче выдали мне сегодня какую-то херату вместо того, что купили неделю назад. теперь почти месяц ждать результатов экспертизы.


заебали.

судя по разговорам, а точнее жалобным рассказам знакомых, есть такая каста людей, у который на все свой ответ и при этом или негативный или пытающийся себя поставить выше собеседника.

ну вот к примеру, резюме разговоров двух подружек:

1: а я парня себе нашла, она прикольный!
2: ну и круто тебе, а я вот свободная и никто мне не указ, делаю что хочу, когда хочу и с кем хочу.
или
2: думаешь это надолго? тебе ж через месяц надоест.

1: а я вот рассталась с чуваком, теперь я свободная и можно тусить.
2: да-да! супер. давай на следующей неделе , а то в эти выхи я с любимым еду туда-то (и это может провторяться, очень часто)

1: а мы с васей вчера по магазинам гуляли. кое чо прикупили.
2: круто! а мне любимый купил такие туфельки-сумочку-платье из последней коллекции того-то.

1: представляешь, мы решили жить вместе.
2: да ну нафиг. я так не хочу. прийдется еще за ним носки собирать, жрачку готовить.

1: мы подали заявление, свадьба такого-то. ура-ура!
2: правда!? рада за вас! а не боишься что черезпол года разведётесь.

1: свадьбу будем так-то так-то гулять, платье такое-то такое-то хочу.
2: и зачем столько трат, лучше бы машину купили.

2: а чо-это тебя на выходных не видно было?
1: да к родственникам-друзьям ездили в устьпиздюйск.
2: ааа, понятно! а я вот с любимым ездила закардон пошопиться-в модный пансионат побухать-на дачу в элитный поселок и т.п.

1: я работу сменила, наконец-то будет нормальная зарплата и карьерный рост.
2: а я в жизни со своей работы не уйду. меня все устраиватет. мне тут еще процент от акций пообещали, так что я теперь практически совладелец фирмы в каком-то смысле. (и не важно что запраты не хватает даже на съем квартиры, а это совладение фирмой какое-то мифическое) а еще мы весело на работе бухаем. и мальчики хорошие у нас.

продолжать можно до бесконечности. все сводится к тому, что человек не может просто порадоваться. всегда найдется в противовес какой-то очень весомый довод почему 2 круче 1. а если 1 не будет вообще ничего себе рассказывать, то 2 по 10 раз расскажет о том как у него круто, бохато, гламурно, кошерно в жизни.

вот почему люди не могут просто радоваться друг за друга. почему обязательно надо показывать свое превосходство, даже если такового не имеется?
не понимаю я таких нелепых телодвижений. видимо по этому у меня количество друзей можно пересчитать на пальцах одной руки.

сходила в солярий, чтобы закрепить свой карибский загар.

теперь от меня вкусненько пахнет солярием и кремом.

С дуру влезла посмотреть на то, по каким фразам ко мне приходят.

За последнюю неделю в основном в моем дневнике искали "еблю с клнём" в различных манерах написания запроса.

Я чего-то про собственный дневник не знаю?

Я до последнего терпела, но больше не могу. По приезду в Москву начну мутить настойки для почернения, потолстения, подлиннения и повышения мужского полового хуя.
Так что высылайте рецепты мелким почерком

седня решили пообедать по-правильному.

а по сему пошли не в столовку рабочую, а в кабак. заказали вкусняшки на обед. ну и мысль типа по 50 родилась случайно, в итоге стороговалиь на графинчик замороженый.

и был у нас славный обед, фактически на двоих ибо в нашей некурящей зоне кабака никого не наблюдалось.

а еще мы взяли тарелочку солений.

было очень похоже на микс деловой беседы и встречи придурков: обсудили планы на будущее и подурачились в доволь.

теперь я на веселе сижу и строчу вам эту хермантию, ибо на работе нужно еще час находится, на что нет моих дамских сил.

вчера очень славно поужинали и прогулялись avorio. трепались как всегда ни о чем, в основном делились впечатлениями о европе и русских туристах из провинции.

года 3-4 назад у нас и мысли не могло возникнуть что за ужин мы выпьем по бокалу темненького и по домам. что-то не лезет уже алкоголь тонннами просто потому что встретились. уже не хочется переместиться после ужина в другой бар и выпить пару рюмочек, чтобы на следующее утро, поспав пару часов, ковылять с квадратной головой на работу.

кажется мы стали менее эмоцианальными или наоборот слишком сдержанными. ни я, ни Рмя уже не переживаем по поводу каких-то недопониманий со стороны людей. просто похуй. просто заебало подстраиваться под когото. просто надоело тратить время, нервы, здоровье в пустату.

у каждой из нас есть определенные планы на будущее, у каждой свои, и каждая знает что для этого надо.

мы перестали расбрасываться громкими словами типа "навсегда", "никогда", "любовь", "дружба", "семья", "родной человек", "верность" и т.п. мы готовы давать второй, третий - десятый шанс знакомым, чтобы общаться как прежде, но всегда есть временные рамки. если их не потерять, то всегда можно начать все заново или продолжить с того место где остановились, но только при условии обоюдной нужды и желании.

мы учимся отделять зерна от плевел. мы знаем, что всегда есть вторая правда и на нее обижаться нельзя.



а еще я ей завидую, ибо она с октября идет учиться. а мне это светит уже только в следующем году. но я тоже обязательно пойду на вторую вышку.

по этому взяла и удалила сегодня половину списка контактов.
нахер мне мертвые души?

выставка слава богу кончилась и ближайший пиздец это только новый год.

седня села дневники почитать - скукота. пошла добавила еще с десяток новых. неоправдают доверия - удалю.

хочется какого-то драйва и безумства. но главное голову отключить ибо быстро меня все заебывает.

иногда делаю какие-то нелепые попытки пообщаться со знакомыми, но мне этого не надо и особо не хочется. делаю исключительно, чтобы "поддеживать отношения"

на данный момент пришла к осознанию, что пойти выпить что-нить после работы могу только с одним человеком, нет больше никаких толп "лучших друзей".

как-то вышла покурить у павильона, подошла ко мне тетя которая одной свой фразой испортила хорошее настроение от выставки "вот возьмите брошурку с косметикой, вам понадобится, ибо после 30 надо за собой следить", не дословно конечно, но факт. настроение испорчено, самооценка задета. хотя вру, срать я хотела на ее мнение. посмотрела бы на ее морду лица после 6 дней выставки и пьянства.

на работе начали с отчетами мучать. моя любимая ситуация - до отпуска 10 дней, а мне надо горы свернуть.

и как всегда я знаю, что смогу и все сделаю.

сначала блядский сайт под лозунгом "выеби ту что не успел в школе" решил брать бабло за регистрацию на столь популярном месте съема. затем этот же сайт решил брать бабло и за то чтоб удалить свой аккаунт, когда все зае***т.

ладно, это не единственное место, где можно под видом милого соцобщения, телачек кадрить, фотками из клубов козырять, собирать так называемых "друзей" и "друзей друзей".

славный сайт в гондакте тоже решил бабло брать, под предлогом: " ну мы проверяем что вы не бот, и не будете спамить по всему сайту".
и это вместо того чтобы прекратить экономить на программистах и подлечить все дыры в программе.

ну и когда мне ждать, что и лира до этого докатится и я наконец-то вылечу свою интернетзависимость?

заметила что как только я стала каждое утро есть овсянку, начала зачем-то хорошие дела делать.
с начальницей своей не собачусь, она меня по ходу в кандидаты на работника месяца выдвинит такими темпами.
делаю какие-то мелкие приятности незнакомым людям.
помогаю окружающим.
даже завтрак начала готовить, а иногда даже ужин.

может там, в овсянке, какие-то микробы живут??
я щас заражусь и все будут думать что я хорошая и всех люблю. а это не так. я маньяк - одиночка и социофоб.

может манку начать по утрам есть?

одела Женя белую футболку чистенькую и поглаенную...
попила Женя какао

мне же все в падлу по этому музыку я не качаю, и чаще всего просто слушаю радио.
на радио есть всегда одна глобальная проблема: реклама каждые 15 минут и блядские радиопередачи.
я чаще всего слушала недавно открывшиеся станции, но два месяца и начинается пиздец: 30% музыки, остальное пиздешь нескончаемый.

последние 3 месяца слушаю Монте Карло. никакой рекламы, никакого пиздежа, даже новостей нет. только музыка, причем в очень хороших подборках.
толи они в очередной раз формат меняют, толи все-таки сдержали свои обещания и крутят только музыку. короче пофиг мне на их метаморфозы. главное что слушать приятно

сижу подмурлыкиваю и не парюсь с поиском новых станций. ЛЕПОТА!

вот даже не знаю на что или кого грешить.
но в последнее времы что-то мне все в падлу:
впадлу додумывать за кого-то идеи,
впадлу пытаться понять смысл действий кого-либо,
впадлу закрывать глаза или реагировать(в зависимости от ситуации) на чьито понты, плохое настроение, пмс, трагедии, комедии.
впадлу делать вид что мне интересны чьи-то расказы,
впадлу поддерживать разговор,
впадлу генирировать идеи, которые возможно потом за свои выдвинут,
впадлу регулировать чьи-либо взаимоотношения (не важно по работе это или нет),
впадлу наверсти дома марафет(хватает меня не на долго, часа на 2 шевелений и все),
впадлу красится,
впадлу укладывать волосы,
впадлу придумывать какую-то еду,
впадлу лишний раз вставать с места.
ну и еще кучу всяких мелких впадлу...

спидов чтоль нажраться, шоб хотя бы один день в темпе вальса все сделать?