1563 просмотров

все-таки из этой телачки сделали мегаахуительный продукт.... я уж молчу какие в клипе туфельки и платюшки

60 просмотров

буть проще и люди к тебе понянутся

Разобравшись в принципе действия кальяна, и изучив древние способы его изготовления из подручных средств, я решил попробовать изготовить кальян своими силами.
Первым делом нужно было решить, что приспособить под колбу. Из обрывков школьных знаний по химии следовало, что колба – это какое-то лабораторное оборудование, тратить деньги на покупку которого желания не было совершенно. Было принято решение исследовать кладовку. Среди старинных вещей, тарелок и вилок, мне попалась замечательная основа для будущей колбы – старый заварочный чайник.

продолженгие безумства

91 просмотров

кенийская реклама гандонов

4280 просмотров

3410 просмотров

725 просмотров

про тяжелую работу внутренних органов (ебать копать и моль поела)

121 совет как раскрыть возможности мозга:

1.Решайте загадки и головоломки.
2.Развивайте амбидекстрию (двуправорукость, способность одинаково хорошо владеть правой и левой рукой). Старайтесь чистить зубы, расчесывать волосы, манипулировать компьютерной мышью своей неосновной рукой. Пишите обеими руками одновременно. Меняйте руки во время еды при пользовании ножом и вилкой.
3.Работайте с двусмысленностью, неопределенностью. Научитесь наслаждаться такими вещами, как парадоксы.
4.Изучайте интеллект-карты.
5.Блокируйте одно или несколько ощущений. Ешьте с завязанными глазами, затыкайте на время уши тампонами, принимайте душ с закрытыми глазами.
6.Развивайте сравнительные вкусовые ощущения. Учитесь полноценно чувствовать, смаковать вино, шоколад, пиво, сыр и что-нибудь еще.
7.Ищите области пересечения между на первый взгляд не связанными между собой вещами.
8.Учитесь пользоваться клавиатурами с разным расположением клавиш (научитесь печатать вслепую).
9.Придумывайте новые способы применения для обычных предметов. Сколько разных способов вы можете придумать, например, для гвоздя? Десять? Сто?
10.Изменяйте свои привычные представления на противоположные.

продолжение

или с какого момента родителя прийдется срочно что-то делать, дабы избежать насмешек окружающих.

сосбственно говоря на эжтот пост меня натолкнула очередной раз Чу.
с ее подачки я опять вылезла в контак и решила изучить страницу нашей кукольной красотки из Европейского
и как-то уж решила заострить внимание на ее бойфренде который назвается Oleg LadyBoy Ilin.

оказывается этот, так сказать," мальчик" позвездатее своей подруги будет, если телачка не смотря на все усилия над собой осталась телачкай, то он уже не понятно кто. но при этом у него есть аккаунт на нашей родной лирушечке rhb

но и в контакте и в лире он усиллено скрывает свои фото-видео-и печатные записи. но т.к. он все-таки хочет быть звяздой, он не забывал в каждом своем профайле оставлять ссылки на свои дневники, в итоге вылезла я на сайт http://vampirefreaks.com
, где собственно нашлась подборка его фото

думаю начнем с самых милых и безобидных:

собственно жил когда-то в городе Москва такой вот маленький очаровашка с мишкой

дальше слабонервным не смотреть или запастись пакетами экстренной помощи

Жека СПАСИБО!!!!

теперь знаю как сделать подарок своими руками


спизжено у dpRoland

Исходное сообщение clr:
Еду я вчера вечером домой в метро.

И зашли туда бабушка с внучкой, а внучке годика три примерно.

Присели и малышка уснула.

Собираюсь я уже выходить, и бабуля как раз внучку будит, тоже на выход собираются.

А внучка спросони встала такая, глазюки ещё закрыты, и она не долго думаю, обняла мою ногу и стоит дальше спит.

Бабуля начала на неё ругаться, говорить - "Отцепись от тёти, это не мама", а той все пофиг, висит у меня на ноги и спит. )))

Народ в вагоне ржет, я тоже, а мелкая все спит. )))

Бабуля её от меня кое как отцепила, только куда-то отвернулась, а девчонка хвать опять меня за ногу...

Короче так и пришлось мне её из вагона на своей ноге выносить. Только потом бабуля смогла её отцепить. ))))

7033 просмотров

отличное испанское видео. те кто знает испанскит еще и над текстом поржОт

98 просмотров

в лице летающего хуя на конференции

3549 просмотров

про цветы жизни, про милых детей

35 просмотров

еще один старенький ролик, на этот раз про любовь к работе в офисе

Исходное сообщение Любер:
«Блять, как заебали эти писуны на асфальте! Ну хочешь, чтобы девушка узнала о твоих чувствах - наколи себе на брюхе «Я тебя люблю!» Пусть читает, пока сосет. Нет же, уже на тротуар не плюнешь, везде «Котик, с днем рождения!», «Галчонок, ты самая лучшая!», «Зайка, хватит грызть морковку соседа!» Нет же! Так и норовят пейзаж загадить!»
Брюзжание Алексея имело вескую причину. Возле его подъезда сидел на корточках какой-то еблан и встряхивал баллончик с краской.
«Вломить ему пизды? – раскинул мозгами Леха. - Придет позже и все равно мне вид из окна испоганит. Тут надо дипломатично».
- Здорова, братишка! – прикинулся Алеша рубахой парнем. – А ты чо тут задумал? Письмена на асфальте? Последний привет подруге? «Я Вам пишу, чего же боле»?
Парень спрятал баллончик за спину и вызывающе окрысился:
- Ты чо-та попутал, дядя! Лечи астигматизм.
- Да ладно пиздеть-то! Небось Ольге открыться хочешь? – по мелькнувшему в глазах парня испугу, Леха понял, что не ошибся. Да в подъезде и не было других молодых баб.
- Слушай, дядя, чего ты доебался? Я не знаю никакую Ольгу! – ощетинился пацан. – И знать не хочу!
- Ну и зря! – Леха достал сигареты, предложил парню, закурил и продолжил: – Она хорошая девка, через стенку от меня живет.
Придурок заинтересованно молчал, и Алеша продолжил:
- Только невезучая.
- Невезучая? Почему? – заглотил наживку пацан.

- Да понимаешь, не прет ей в личной жизни. Хахалей у нее много, но надолго никто не задерживается.
- Много?! Не знал…- затосковал парнишка.
- Каждую неделю новый! Потусят с ней и съебывают. Другая бы уже застрелилась, а у Олечки характер - кремень! Даже родаки справиться не могут. Попросят они ее посуду помыть, или, там, мусор вынести, или смыть за собой – хуй там! Ольга их так пошлет, уши в трубу зактываются.
- Не может быть! – на ебало влюбленного невозможно было смотреть без смеха.
«Повелся, мудак!» - возликовал Леха и продолжил:
- А нахера мне пиздеть? Уж я то знаю – рядом живем. Так что характер, кто понимает, золотой. И на внешность телка клевая! Глаза, талия, ноги опять же… А грудь?! Четвертый размер! Сразу и не скажешь, что силиконовая!
- Силиконовая? – пацану явно поплохело.
- Конечно, она же плоская была, как ДСП. Я ж ее вот с таких помню. Но ничего, год пахала и днем и ночью, накопила на операцию.
- Где пахала?
- Ну так известно где. Не в библиотеке, конечно. Она же чемпион города по минету! Так отсасывает – улетел бы, если б за хуй не держала!
- Оля делала Вам минет?! – офигел парнишка.
- Нет, бля, мне бомжи рассказывали! – поддразнил его Алексей. - Конечно делала! При этом – рассудительная. Бывает, пялишь ее, а она в это время твой бумажник потрошит. Ох, и ушлая!
Он посмотрел на часы и поднялся:
- Так что, если ты с ней мутить собираешься, не тормози. Девчонка – то, что доктор прописал!
- В другой раз как-нибудь, - буркнул собеседник и скрылся в темноте.
Леха, довольно посмеиваясь, пошел домой.
А утром, выглянув в окно, грязно выругался. Крупными буквами на асфальте кричала надпись: «Ольга, ты сука! Пошла нахуй!»

© Дмитрий ганДонской

585 просмотров

интересно, а жопу надо спецом как-то тренировать шоб ноуты ловить умела... может курсы какие специальные есть?

На лавочке сидят девушка Ирина и ее парень Сергей (гражданин очень внушительных габаритов). Подруливает малолетний брательник Ирины:
- Сереж, а что такое инцест?
Сергей (оглядывается на Иру, типа "можно пацану объяснять такое?", получает утвердительный кивок):
- Это половая связь между родственниками. И считается, что это очень плохо. Понял?
- Понял: пока ты на Ирке не женишься, я тебя спокойно могу трахать...

по просьбам трудящихся кидаю вам ссылку на мою педарачу которая в пятницу была

КЛИКЧИККРЯК

любуйтесь на мою страшную рожу и бредовый язык=)

про эпидемию любови

Исходное сообщение odi:
Милые Дамы. Ваша слащавая пошлятина о ЛУБОВИ, которой НЕТУ КОНЦА, из мессанжев уже достает. Как запах гнилой рыбы из вчерашнего, не вовремя выброшенного, после пития этой бодяги под названием ПЫВО, мусорного ведра, прошу извинить. Но кое-кого удалил из-за запаха гниения ))) ПИВА не пью принципиально ))) Потому что его пете ВЫ (((

грубо конечно, но во многом согласна

Исходное сообщение Любер:
Идёт мужик по лесу. Навстречу ему старушка. Мужик говорит:

- Бабушка, что же ты делаешь в такой глуши?

Бабка отвечает:

- Я, сынок, Баба Яга. Хожу, вот, по лесу, собираю мухоморы. Потом их с говном смешиваю, и на спирту настаиваю. Получаются целебная настойка, я её людям продаю, тем и живу. Хочешь, и тебе секрет целебной настойки расскажу?

- Нет, спасибо, бабушка, - говорит мужик, - как деньги на говне с мухоморами делать, я и сам знаю.

- Ну, тогда прощай, сынок... Всего доброго!

- И тебе, бабуля, до свидания!

Баба Яга развернулась и пошла в свою сторону, а Пелевин в свою...

хотя я не согласна что Пелевин говно с водкой мешает... это скорее про Минаева

839 просмотров

увидела и ахуела. ролику 2 года, а вижу в первый раз, но такого шодевра не видела давненько...   есть еще на Руси самородки!  респект и уважуха идейному вдохновителю и исполнителям

Исходное сообщение BabaRaya:

Деваньки!


Век живи, век удивляйся. Чему удивляться, да всему! К примеру вот совсем недавно французские медики обнаружили у 62-х летней жительницы Камеруна ВИЧ. Ну, что такого, скажите вы? ВИЧ сегодня находят у многих, удивляться нечему. Не всё так просто! У сморшенной старушенции обнаружили вирус иммунодефицита не человека, а обезьяны. Стали камерунскую прынцессу пытать, может ела несчастных обезьянок? Нет... Вы что, с животными балуете? Прелюбодействуете, блудом неестественным занимаетесь? Бабка прям как обморок шарахнется! В отказ вся, шальная императрица. Потом созналась, было... С гориллой! Ой, бля! Хабалка, колхозница! Праааститутка старая! А предохраняться её никто не научил! Одним словом, деваньки, подцепила эта старая харизматичка заразу от гориллы.


Я вот как узнала, каталась по полу полчаса. Как представлю себе эту нимфоманку, которая на старости слаба мозгами стала, на большом и твёрдом конце гориллы, начинаю ржать. Счастливое лицо Дауниты-проказницы в момент оргазма. Вот только лица не разглядеть. Пыталась представить хоть кого-нибудь из своих знакомых на члене гориллы, не получается... Ой пипец! Хотя нет, вру! Одну нашу общую пааадругу, всё-таки могу представить. Ей самое главное, чтобы член побольше, потолще, да потвёрже! А когда горилла хуем членом по лицу будет стучать, самое главное, чтоб бюгеля не выбила! Ай, нимаху! Срамота! Вот такой опасный секс с животными. Берегите себя!


Цалую в секис!

 

интересно а по приезду владельца тачки разчленили или нет?

3784 просмотров

жаль такой рекламы у нас не показывают, а то б рождаемость повысилась

61 просмотров

эээх... старею.... и давненько подобного не выкидывала.... а может оно и к лучшему

5223 просмотров

для тех кто очень любит рисовать или живопись

5414 просмотров

не думала я что в 70-х такие порноролики рекламные снимали....

640 просмотров

какой-то ну очень жесткий треш

1232 просмотров

лазила я по сообществам и наткнулась на сообщение в котором телачка продавала платюшко, к фотке платюшка прилагался этот видеоролик. гаразды конечно креатифффщики делать вирусную рекламу

31 просмотров

то что не получилось показать во вчерашнем эфире

мне вот, блять, с утра по раньше скинули бодрящуу подборку лучших мейкапов 2009 года

+ еще много много ужаса

1398 просмотров

когда вижу такие ролики, всегда задаюсь вопросом: "сколько раз эти придурки получают по морде?" ну вот здесь одно получение по тупой башке даже показали

3836 просмотров

интервью с тетей которая своей писей 14 кг поднимает, плюс ко всему она еще и рассказывает как это делать и зачем. даешь поднятие тяжестей на олимпиаде 2012 года!

как всегда во всем виновата аська....

а вот собственно содержание очень познавательной книги. уже в те годы люди смотрели в будущее

Проф. Г. Роледер, "Онанизм"
Издание и перевод с немецкого С. Раева
Тверская типография им. К. Маркса, 1927 г.

ПРЕДИСЛОВИЕ

Предисловие. Предисловие переводчика

ОБЩАЯ ЧАСТЬ

Введение
Что такое онанизм?
Различные формы онанизма
Умственный онанизм
Инструментальный онанизм
Онанирование клитора
Половая психопатия
В чем сущность онанизма?
Степень распространения онанизма
Онанизм у животных
Онанизм в разные периоды жизни
Сосательные процессы
Онанизм у детей старшего возраста
Онанизм среди юношества
Онанизм в зрелом периоде
Онанизм в старости
Количественный предел онанизма

I. ПРИЧИНЫ ОНАНИЗМА. Этиология

А. Причины онанизма, заложенные в нас самих

1. Болезненные последствия при онанизме
2. Извращения, как причина онанизма
3. Преждевременное умственное развитие, как следствие онанизма
4. Физические недостатки и болезни
а) Нервные заболевания, как причина онанизма
б) Болезни кожи
в) Онанизм, как следствие паразитарных заболеваний
г) Онанизм, как следствие внутренних болезней
д) Мочеизнурение, как следствие сахарной болевни и онанизма
е) Болезнь половых органов
Наследственность, как причина онанизма
6. Онанизм, как следствие лености
7. Слабость воли и ограниченность моральных побудителей — серьезная причина онанизма

Б. Причины онанизма, заложенные вне нас

1. Онанизм, как следствие ложного домашнего направления
2. Онанизм, как следствие ложного общественного воспитания
3. Ложное воспитание в пансионах, интернатах, санаториях и пр., как причина онанизма
4. Онанизм, как следствие неправильного физического направления и половых аномалий
5. Онанизм, как следствие неправильного общественного и домашнего направления в школьном периоде
6. Непредвиденные причины онанизма в школе и вне ее
7. Места, вызывающие деморализующие влияния
8. Эротическое чтение, балет и пр., как причины онанизма
9. Ненормальный обмен веществ, как причина онанизма
10. Лекарство, как причина онанизма
11. Гигиена одежды и онанизм
12. Онанизм, как следствие профессии
13. Климат, времена года и их влияние на онанизм
14. Онанизм, как причина полового воздержания
15. Неудачный брак, как причина онанизма
Заключение

II. ПАТОЛОГИЯ ОНАНИЗМА

Патология онанизма

III. РЕЗУЛЬТАТЫ ОНАНИЗМА

А. Последствия для пациента
Вредно ли отзывается на организме потеря семени?
Вреден ли онанизм, если по частоте своей он не превышает количества совокуплений?
Напряженность фантазии, связанная с повышенной работой всей центральной нервной системы, значительнее при онанизме, чем при нормальной половом акте
Частота онанизма — один из моментов вреда его — превосходящий совокупление
1. Поражение центральной нервной системы
2. Поражение органов внешних чувств
3. Поражение психики и ума
4. Поражение пищеварения
5. Влияние на кровообращение и дыхание
6. Влияние на мышечную организацию
7. Влияние организма на половые органы
8. Онанизм и его влияние на организм в целом
Б. Онанизм и его последствия для семьи и общества

IV. ДИАГНОЗ

Диагноз

V. ПРОГНОЗ

Прогноз

VI. ЛЕЧЕНИЕ

Лечение

VII. ПРОФИЛАКТИКА

А. Профилактические меры против онанизма в домашнем обиходе
Домашняя профилактика в ранних годах склонности к онанизму
Профилактика при онанизме в школьном воврасте
Б. Профилактика онанизма при помощи социального воспитания.
Профилактика онанизма в школьном возрасте
Как действовать при обнаружении онанизма в школе?
Профилактика онанизма путем нормального питания
Гигиена одежды и профилактика онанизма
Разумный образ жизни и работа, как путь к профилактике онанизма
Могучее средство предохранения от онанизма — твердость характера

VIII. ОБЩЕЕ ЛЕЧЕНИЕ ОНАНИЗМА

1. Общее лечение онанизма
2. Физические пороки, как следствие онанизма
3. Половое извращение, как результат онанизма
4. Онанизи и внушение
5. Лечение лекарствами
6. Инструментальное лечение
7. Хирургическое лечение
8. Брак
9. Половая жизнь вне брака и нормальное половое возбуждение, как мера борьбы с онанизмом
10. Лечение онанизма в специальных лечебницах
Заключение

Исходное сообщение dpRoland:

У меня ж и ДР скоро :)))))))))))

Компания Factron, славящаяся своей заботой об устройствах Apple, на этот раз представила публике необычный чехол для iPhone 3G.


Мало того, что металлический, с кожаными вставками чехол сам по себе выглядит стильно (хотя и несколько громоздко), он к тому же позволяет прикреплять к телефону различные объективы для камеры: макро-, "рыбий глаз" или широкоугольный.


Сам чехол обойдется в 200 долларов, объективы – от 15 до 55 долларов.


Плохо только, что такие штуки только для айфонов...

продолжение

Написал памятку для начинающих Этих.

1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки.
9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота – себе хуже.
11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.

В берлинском метро состоялся показ альтернативных лейблов, которые презентовали линии одежды для популярных молодежных субкультур.

Подиум в Метро - так назвали свою акцию ее организаторы. Модельеры и стилисты работали над внешним видом моделей непосредственно на станции метро, чтобы они прошлись по вагонам, как по подиуму перед удивленными пассажирами и объективами фотокамер.

В экстравагантном шоу-показе приняли участие модели — женщины и мужчины — в одежде и нижнем белье из кожи и латекса. Показ Underground Catwalk проходил в движущемся вагоне поезда метро, где татуированные модели изображали готических принцесс, панк-рок-звезд и различных фетиш-фриков.

продолжение

Школа Уродов:
Арбузы! Скоро в продаже!
Спрашивайте на всех тротуарах города.
(Внимание! Пост проплачен!!!)


by kaktatag and buddhaz

В минуту тоски и разлуки,
В минуту тревожного дня.
Возьми сигарету в руки,
И крикни: " всё это х%%ня!"

А после возьми фужер шампанского
и выпей его не спеша,
И пусть все завидуют суки,
ЧТО ЖИЗНЬ ТВОЯ ХОРОША!!!

1254 просмотров

из сериивирусной рекламы

ещё картинк

с легкой подачки daisy_anna родилась у меня шикарнейшая подборка невест-красавиц

интересно, а какое приданное родители невесты собрали к свадьбе? минимум по квартире и шикарной машине на невесту + курс лечения в санатории

шоу продолжается

Новая сказка про репку

нашла вот такой вот постец в сообществе "Нефильтрованная красота"

 

Прочла интересную статью на тему английской фотографии 19 века,
с аукциона, который проводит Paul Frecker.
Эти фотографии есть во многих дневниках и сообществах Лиру.


Мертвое Начало
В бессознательной кастрюльке общественного договора обнаруживается относительно свежее и негласное табу - табу на смерть. Тезис этот, разумеется, не подразумевает некое «неговорение о смерти» или «непоказывание смерти», но настойчивое вытеснение ее реального переживания из пространства частной действительности индивида. Проще говоря, мы негодуем по поводу смертности, которая, кстати, закон, и делаем вид, мол, ничего не было, прячемся, бежим, выключаем свет.

продолжение с картинками

26 просмотров