учите, завтра вам контрольную забабахаю на лексику древнерусскую

... гламурез – зараза распространяющаяся с невероятной скорость... ... мания анарексии... модные и брендовые шмотки... загар цвета гастарбайтер... большие очки черепахи Тартилы... ... причёски ДимБилана, макияж ПерисХилтон... манера разговора типа КсюшаСобчак... ... блестящие кокаиновые глаза... скрипучие белые зубы и нанюханный белый нос... разговоры и жизнь под виски... ... вы теряете контроль, вам хочется ещё и ещё… ... деньги... власть... похоть... силиконовое уродство... отдых только заграница а-ля Ибица, Куршавель, Казантип... ... дома дробь улица Рублёвская в вашем городе... ... дорогие бесполезные телефоны... ... сумки размером с мешки от картошки... ... и это ещё не полный список всех признаков заболевания... ... быть может вы находитесь на первой стадии и вас ещё можно спасти...

*

т.к. который день подряд не могу закачать очаровательное видео наших звезд решила вспомнить старое.

так что если вы гомосексы будьте добры одевайтесь как пидары: приготовились смотреть кучу ржачных боянов

сколько раз слышу эту песенку, каждый раз не перестаю умиляться!
мегапатриотичная песенка про москву, рэповый ответ смешу на "Moscow never sleep"

но только если многоуважаемый dj Smash в качестве всего текста оставил всего две фразы "Moscow never sleep" (в качестве названия) и "я люблю тебя Москва" (в качестве текста всей песни), соответственно в принципе получается что песня про любовь к москве которая никогда не спит, в принципе практически не докапаешься до скрытого наркоманского смысла ибо мала букаф для этого.

в песне же этих товарищей не однократко повторяются строчки про то как они любят содовое кольцо, 5 утра и белую дорогу длиной в метр. судя по клипу, бабла на такую дорогу явно нет, но они о ней мечтают...

и это не конец моему изучению отечественной попсы=))) скоро будет еще несколько зарисовок

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ
(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.

4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.

Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.

15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.

16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.

20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....

После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное

Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: - 'Огласите весь список!')
Есть Женщина - смирно. Есть Женщина - вольно.
Есть Женщина - 'Нива' и Женщина - 'Вольво'.
Есть Женщина - плазма. Женщина - лед.
Женщина - лезвие. Женщина - йод.
Есть Женщины - девы и Женщины - овны.
Есть Женщины - где вы? И Женщины - вот мы!
Вот Женщина - финка. Вот Женщина - полька.
Вот Женщина - фиг-вам! И Женщина - сколько?
Два мира, два полюса:
Женщина - хмель
И Девочка - помнишь - я - нес - твой - портфель?
Манящая Девушка - бригантина
И Женщина - где - ты - шатался - скотина?
Есть Женщина - повесть. Есть Женщина - строчка.
И просто конец всему - Женщина - точка.
Нет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины - клецки.
Болтает без умолку Женщина - Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина - эхо.
И в семьдесят женственна Женщина - Пьеха.
У Женщины - бабы - простая натура.
А Женщина - пуля - как водится, дура.
Все время колеблется Женщина - синус.
И есть свои плюсы у Женщины - минус.
У Женщины - червы - огромное сердце.
Душа на защелке - у Женщины - дверцы.
Прекрасны на Женщине - иве сережки.
У Женщины - тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина - Глоба.
Сильна конституцией Женщина - сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины - вамп.
Песцовые шубы - у Женщины - вам-б.
В беседках беседы - у Женщины - ямб.
Но сладость победы - у Женщины - штамп.
Ведут себя Женщины не одинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина - утро,
А вечером - Женщина - Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Надежная Женщина - рубероид.
Лишит разом разума Женщина - ром.
Наделает крошек нам Женщина - плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина - клюшка.
Согреет до косточек Женщина - юг.
Бесследно поглотит нас Женщина - люк.
Вот Женщина - свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина - ластик.
Вот Женщина - блузка куда-то слиняла.
А Женщина - раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине - не - уходи - же?
Куда навострились Женщины - лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины - губки?
Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин - хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы - все, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли - про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину - космос,
Разжать крепко сжатую Женщину - фигу
И выиграть Женщину - высшую - лигу,
В постель положить с собой Женщину - книжку,
Все деньги поставить на Женщину - фишку,
И высшее счастье - вскочить среди ночи
С заботой о женщине - тамагочи!

все сволочи!!!!

все против меня!!!!

пачиму нет волшебной палочки-хуялочки, которая может останавливать время????



ничо, блять! я все равно сделаю то что хочу и хер кто мне в этом помешает!

все равно вы все сволочи и скатины мохнарылые!!!!

пойду спущу эмоции...

Выключили у нас сегодня электричество. Ну бывает такое иногда (какое счастье, что реедко). И впала я по этому поводу в помешательство. Значит было так.
Усыпила дочь и тихонько-тихонько, к ПЫЛЕСОСУ, вниз. Счас думаю пропылесосю быстренько. Включаю. Тишина. Проверяю электричество, ага, света нет.
Ну ладно, думаю, ерунда. Пойду-ка поем тогда. Время-то обеденное. Накладываю по-быстрому и в МИКРОВОЛНОВКУ тарелку запихиваю. Гм… Неудача. Хорошо, чай пока поставлю, думаю, и опускаю рычажок ЭЛЕКТРИЧЕСКОГО ЧАЙНИКА, рычажок не опускается. Сломался? ААА, тьфу ты, электричества же нет! Ну ничего, кофе попью. И направляюсь к КОФЕВАРКЕ. На полпути доходит.. Поворачиваю к газу (я все еще с серьезным лицом все это проделываю).
Ставлю на газ обычный чайник, и поворачиваю АВТО-ВКЛЮЧЕНИЕ (ну на электричестве, огонь самостоятельно вспыхивает, когда газ открываешь.). Не зажигается есссесно. ААА, млин! И достаю с полки ЭЛЕКРТИЧЕСКУЮ ЗАЖИГАЛКУ (от сети она). Вовремя соображаю, что делаю не то, достаю спички.
Пока закипает, иду голову мыть (пропускаем мои попытки включить свет в ванной). Затем пытаюсь врубить ФЕН (ну надо же высушить волосы). Очередное — тьфу ты, елки-палки.
Тут в мою многострадальную голову приходит гениальная идея. Эээх, пойду в ИНЕТЕ посижу, пока голова сохнет.
Внимание! Дальше происходит самое интересное.
Жму на кнопочку. В этот момент небеса сжалились над блаженной. Волей провидения дают электричество.
Я задумчиво рассматриваю загорающиеся буковки на экране.
Момент «просветления» весьма неожидан. «Блин, света же нету!!!» — думаю я и давлю на кнопочку повторно, чтобы все это отключить.

Тантрическая техника(простая)
Привет! Сегодня я дам одну тантрическую технику, которую я воссоздал сам. Она доступна всем и не требует какой-то специальной подготовки, и со временем вы можете ощутить необыкновенную близость и гармонию со своим партнером. Эта техника помогает настроить баланс между партнерами, уравновесить их Силы и слиться во-Едино. Она поможет вам наладить понимание и будет сопутствовать вам на пути милосердия и открытости.

1. Разогрейте своё тело, пробегитесь! Да, пробегитесь перед сном! Сделайте добрых два-три кружочка, так, чтобы хорошо аж стало! Уууух!

2. Примите душ! Контрастный! Это очень важно! Поскольку ваше тело не должно находиться в стресовом состоянии, успокойтесь. Полежите после душа вместе со своим парнером на кровати, просто полежите и расслабтесь. Ни о чем не говорите. Будьте в себе.

3. Не торопитесь! Я ещё раз вам говорю не торопитесь - всё успеете! Встаньте друг напротив друга лицом к лицу. И поприветствуйте друг друга глазами. Будьте на расстоянии вытянутых рук друг от друга. Поприветствуйте глазами парнера так, чтобы он это почувствовал. Попробуйте полюбить глазами так, чтобы простой взгляд превратился в поцелую. Если вы почувствуйте трепетное что-то - вы на правильном пути;) Нет - и это тоже хорошо! =))

4. Соприкоснитесь пальчиками рук, затем ладонями, образуя ещё большую милость. Пусть поцелуй будет ещё более страстный. Затем вы можете медленно подойти друг к другу и почувствовать тело своего партнера. Не обязательно сразу обниматься - наслаждайтесь!!! Это и есть Любовь! В конце вы можете обнятся.

5. Прибывайте в блаженстве как можно дольше - наслаждайтесь! Дайте времени остановится! Никогда не думайте о сексе. Секс должен происходить, но не вызываться!
Служение не бывает намеренным, оно просто происходит=) Если секс будет - хорошо! Если нет - тоже замечательно!

6*. Кто идёт дальше --- Попробуйте делать всё не отводя глаз друг от друга. Дотрагиваясь, пропускайте всё своё тепло! Ничего не оставляйте себе! Любовь - это отдача!

7**. Кто идёт дальше --- Почувствуйте поток энергии. Откройтесь энергии Земли. Затем Космическому. Пусть энергии Отца и Матери соединятся в вас. Прислушайтесь - в вас должна играть музыка! Красиво, не правда ли? Почувствуйте поток, идущий по ногам, затем сразу же отпустили всё своё тело!!! Дайте телу свободу - вы удивитесь...:)

8. Почувствуйте игру - Великую Игру! Поиграйтесь друг с другом!:) Лила - это игра Энергии, которая просачивается в вас и пропитывает каждую клеточку вашего тела. ОТпустите себя - сейчас можно всё!!! =)


Тантра - это всеприятие. Это искусство любить.
С любовью, Александр.

ХХХ: опять двадцать пять.Попросил в Уфе прислать файл автокадовский.Башкиры-умный народ,они чертеж мне отсканили и прислали.
ХХХ: сканить,наверн,заеблись-формат А0

Тому кто сможет усе прочитать и по русски переписать чо хочет эт блондинистая сучка дам конфетку

Только что. Сижу в офисе. За стенкой кубикла наш косноязычный эмигрант объясняет американцу про выборы Медведева, по-английски, со страшным Боратовским акцентом.
Далее в лицах:
Эмигрант: "You know what new Russian president' name means?"
(знаете ли вы, что значит имя нового русского президента?)
Американец: "Medvedev?"
Э: "Yes! Means Beer!" (имеет в виду конечно BEAR (медведь), но вместо этого произносит BEER - пиво)
А: "Beer?"
Э: "Yes! You know, big animal, goes up trees and steals... (да! ну, такое большое животное, которое забирается на деревья и ворует...) ээээ... (пауза - не может вспомнить как по-английски "мед")
А: (делает круглые глаза) "Beer?!"
Э: "Yes! And it... ээээ... consumes it there!" (и жрет его там)
A: "That's freaking gross, man!" (оборачивается к другому американцу) "Hey Fred, d'ya know their new president in Russia climbs trees to suck stolen beer there?!" (перевод: "Охуеть! Эй Фред, ты знаешь, что ихний новый президент в России забирается на деревья чтобы там пить ворованое пиво?")

1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля

2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы

3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин

4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази

5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены

6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD

7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...

при использовании этого в жизни будьте осторожны и бдительны:

1. Разбудите его утром, лаская член. раскаленным паяльником

2. Разбудите его среди ночи, начав сосать член.пылесосом

3. Когда он будет смотреть телевизор, расстегните ему брюки и принимайтесь за работу (лучше, если по ТВ будут показывать его любимую комедию).

4. Удивите его: войдите в душ нагой, когда он будет мыться, и насрите в душевой кабинкепомогите ему вымыть член.

5. Подайте ему чашечку кофе в постель — абсолютно голая...привязав ручку чашечки к нитке своего тампона

6. ...и оставайтесь в таком виде, подавая завтрак.

7. Перед тем как начать ласкать член, наберите полную пригоршню скипидарамармелада или меда, размажьте это по члену и яичкам — а потом оближите дочиста.

8. Попросите его надеть под строгий костюм ваши трусики, которые вы носили накануне дней десять.

9. Днем позвоните ему и расскажите, как вам хочется стянуть с него эти трусики и пососать коричневые и желтые пятна на нихчлен.

10. Позднее снова позвоните ему и скажите, что не можете его дождаться и уже начали массировать грудьэпилятором и поигрывать сосисками.
продолжаем взрывать мозг

Главный гинеколог страны несся по больничному коридору, сшибая с дороги нерасторопных рожениц.
- Старуха, на вид дохуя лет. ВОды, судя по всему, уже отошли, – докладывал семенящий рядом ассистент.
- Какой срок? – спросил доктор на бегу.
- Судя по животу, лет пять. Просто охуенное брюхо! Сама не говорит, матерится только.
Доктор ворвался в операционную. На столе лежала чудовищно огромная туша и издавала непотребные слово- и газоизвержения. Живот женщины натянулся, и, казалось, сейчас лопнет. Между ног кустилась дремучая растительность.
- Нихуя себе, старушка! – охренел доктор. – Почему не побрили?
- Бритвы ломаются, послал за секатором, - пояснил ассистент.
- Ждать не будем, времени нет. Кесарить опасно - взорвемся, нахер, - оценил обстановку гинеколог и подскочил к столу.
- Тужься! – гаркнул он.
Могучий пук отбросил к стене двух ассистентов и выбил дверь в операционную.
- Еще! – крикнул доктор, протирая заслезившиеся глаза. Бабка поднатужилась.
- Чпок! – из могучих зарослей вынырнула чья-то безобразная голова.
- Тимоти! – хором воскликнули медики.
- Хуимоти! – огрызнулся певец и ужом вывернулся из влагалища. Хотя вылез он из пизды, вид у него был как из жопы. Следом за ним на свет божий появились Ксюша Собчак и король гламура. Затем портфелями вперед на свободу протиснулись все члены правительства, за ними из пизды на горных лыжах выкатил президент. Футбольной лиги. И вся футбольная сборная. Потом поперли участники «Дома два», «Фабрики звезд», «Звезды на льду», «Звезды на арене», «Звезды на ринге», «Звезды в зоопарке» и тому подобная публика. Наконец поток иссяк. Гинеколог с опаской приблизился к междуножью.
- Эй, здесь есть кто-нибудь?! – крикнул доктор в бездонную тьму.
- …кто-нибудь, кто-нибудь, кто-нибудь…- отозвалось гулкое эхо.
- Энибадихоум?! – продублировал помощник.
- Хоум, хоум…- согласилось эхо.
- Вроде все, - неуверенно сказал ассистент и утер пот со лба.
Раздался стон. Косматое тело заворочалось, отчего стол опасно заскрипел.
- Смотрите, она пришла в себя! – заметила акушерка.
- Как Вы себя чувствуете? – спросил гинеколог у пациентки.
- Паршиво, - простонала та.
- А что, вообще, случилось? – влез с вопросом ассистент.
- Да все, как обычно. Добрый волшебник, сука, напился и смотрит телевизор, - пояснила старуха.
- И что?
- Щелкает по каналам и посылает всех в пизду к чертовой бабушке, - всхлипнула женщина.
- А вы при чем?!
- А я та самая бабушка и есть, - ответило чудовище и заплакало.

© Дмитрий ганДонской

Ну все, завтра отправляю свою в отпуск. Она сейчас на кухне что-то готовит. Вроде как для меня. "Ты ж у нас такой беспомощный, даже суп себе сварить не сможешь". А ей еще вещи собирать. Когда успеет?

ДЕНЬ 1. Проводил! (Хотел в этом месте смайлик вставить, но не знаю, где его искать на клавиатуре — у меня раньше таких сильных радостей не случалось.) Здравствуй, свобода! Рубашки постираны и поглажены, еды полный холодильник, цветы уж как-нибудь сам полью. Ладно, некогда мне тут дневники всякие вести — за пивом надо бежать.

ДЕНЬ 2. Получил SMS: "Долетела нормально, погоды классная, отель шикарный". Это она типа издевается? Ничего, у нас тут, конечно, не курорт, но жить можно.

ДЕНЬ 3. Кажется, я прокололся. Мужики на работе позвали выпить, я сказал, что не могу — мне надо собачку выгуливать. Они говорят: пусть жена выгуляет. Я отвечаю: жена в отпуске. В общем, выпивать поехали ко мне. Напились не по-детски, а все, что жена мне на две недели наготовила, на закуску пустили. Ладно, мне много не надо, прикуплю сырку-колбаски, пивка там разного…

ДЕНЬ 4. Вечером решил прибраться. Ужас! Тридцать две грязные тарелки — и это на пятерых-то! Что они в них раскладывали, не представляю, но вонища та еще. Я сначала все это загрузил в посудомоечную машину, но потом вспомнил, что не умею ее включать. Надо сегодня пораньше лечь спать, завтра на работе сложный день.

продолжение бытовой трагедии

ТЫКАЕМ СЮДА!

Есть у меня друг Олег. Он моряк. В одно из плаваний, у него в команде, матрос привез небольшую обезьянку. Hе гориллу, конечно. Макаку какую, или что-то подобное. Зачем привез. У матроса этого дети подрастающие, животных очень любят. В квартире живет котик, но захотелось чего-то необычного. Собака, видимо, решили, что не уживется с котом. Всяких черепах да рыбок не интересно. А тут подвернулся случай, купил по сходной цене обезьянку, чего детишек не порадовать.
Потом пришел на корабль, рассказывает:
- Обезьянка оказалась обезьяном. Захожу домой с гостинцами, все меня бегут встречают, жена, дети на шею вешаются. Я обезьянку завожу в квартиру, тут у детей истерика от счастья. Все веселятся, прыгают.
Поели мы, поговорили, дети пошли с обезьянкой играть в свою комнату. Я с женой сижу что-то обсуждаю. И тут слышу крики. Орут дети, одновременно испуганно и удивленно орут. Врываются в нашу комнату и с выпученными глазами, что-то бормочут: там, там обезьянка с котиком...
Я туда, захожу и охуеваю! Этот обезьян, схватил моего кота левой "рукой" за передние лапы, правой "рукой" за задние, кверху лапами перевернул, и кошачей жопой бодро натягивает на свой обезьяний хуй!
И умело так натягивает. Обезьян довольный. А кот.....кот пиздец. Слово "охуел" - тут не подходит. Видимо кота никогда в жизни не гомосечила обезьяна. И от такого расклада кот просто ебанулся. Он состроил такую рожу, такое выражение морды у него было, он такие звуки издавал. Словами не передать! Я стою, что делать непонятно. Как снимать кота с обезьяннего члена. Рядом дети. Hадо что-то сказать. Тут жена подтянулась. Картина маслом... Хороший, бля, гостинец детишкам привез!

День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох.

День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли.

День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик
пива.

День4-й.Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие.

День 5-й.Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку.

День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили.

День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли
водки.Суки.

День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало.

День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не
принесли.Поменяли их на пиво.

День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус.

День 11-й.Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать.

День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили.

День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

- А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?
- Да-а... хорошо, еще одеться успели!

Хотите - верьте, хотите - нет, но рассказывал мне это пострадавший. Ярославль. Зима. Холодно. Скользко. По тротуару идет, задумавшись, парень. Навстречу ему - девушка. События начинают развиваться в тот момент, когда они почти поравнялись:
- девушка поскальзывается на льду и, начиная падать вперед, резко выбрасывает вперед руки, причем правой попадает парню примерно в солнечное сплетение;
- парень, видимо, имеющий достаточный опыт восточных единоборств, рефлекторно блокирует руку девушки (отводит в сторону), одновременно нанося контрудар в грудь, но успевшее включиться сознание, видимо, успевает ослабить силу удара, которого оказывается тем не менее достаточно, чтобы придать девушке обратное ускорение;
- девушка начинает падать на спину, ноги из-под нее выскальзывают и взмахом правой она попадает парню... туда. Короче, куда в спорте запрещено попадать;
- парень успевает среагировать, чуть наклонившись и, хотя и получает удар вскользь, пытается ухватить падающую девушку то ли за воротник, то ли за шарф;
- в это же время девушка пытается ухватиться за плечо или шею парня левой рукой, но, промахнувшись в тяжелой летной ситуации, попадает ему почти кулаком в правое ухо;
- парень, получив удар в ухо, тоже промахивается мимо шарфа и попадает растопыренной пятерней девушке в лицо, отчего та окончательно стыкуется с землей.
Парень, тоже не устояв на ногах, падает на нее сверху ну, почти в положение "женщина снизу, мужчина сверху", при этом едва не столкнувшись носами. Дальше, как и следует ожидать, парень вскакивает, помогает подняться девушке и только открыв рот, дабы произнести что-либо шутливо-извиняющееся с подтекстом о предложении познакомится, как... получает правым кулаком в левое ухо, после чего девушка молча разворачивается и уходит, а парень, хотя и продолжает идти в прежнем направлении, думает уже совсем о другом...

© рассылочное

Салон-парикмахерская для мужчин «Арибель» отметил свой седьмой день рождения!

Невзирая на молодость, салон уже успел зарекомендовать себя как одно из самых респектабельных, уютных и … темпераментных заведений столицы.

Экстраординарная изюминка «Арибель» - одежда обслуживающего персонала. А вернее – её отсутствие… Только здесь любой мужчина имеет полное право быть подстриженным обнаженным парикмахером, очарование которого не прикрыто ни чем. В буквальном смысле. Клиент, не желающий ограничиться одной стрижкой, может усладить свой взор прелестной маникюршей, с достоинством принимающей комплименты относительно безупречных форм своего тела. Или попасть в руки массажистке, работе которой не мешает ни белый халат, ни что иное из одежды.

Все эти прекрасные молодые женщины способны помимо тщательного выполнения своих профессиональных обязанностей еще и внимательно выслушать Вас, дать совет и просто провести с Вами время за чашкой чая.

Кроме непосредственных (парикмахерских) услуг гостям салона предлагаются разнообразнейшие развлечения.

Некоторые из них просто уникальны. Например, «фото-сафари». Представьте себя в роли фотографа «Плейбоя» и после выбора модели приступайте к работе! Вы имеете возможность запечатлеть героиню на пленку так, как продиктовала Вам Ваша разбушевавшаяся фантазия. Все 24 кадра – Вам в подарок!

Наряду с классическим, можно окунуться в волшебный мир расслабляющего массажа, выполняемого по методике “телом по телу”.

Изящная хозяйка бара с удовольствием приготовит для Вас коктейль или угостит хорошим коньяком из салонных погребов, а тем временем две страстные «львицы» приоткроют Вашему взору таинство настоящей лесбийской любви.

Дни Рождения и веселые мальчишники – не редкость для «Арибель». Его сексапильные сотрудницы подготовят и профессионально проведут для Вас любую, даже самую умопомрачительную программу (для этого возможно эксклюзивное закрытие салона).

Кстати, о положительной репутации говорит и тот факт, что многие (по-видимому, умные) женщины приводят своих избранников на стрижку в салон для джентльменов, преподнося тем самым им подарок к 23 февраля или к дню Святого Валентина.

А порадовать свою даму сердца всегда можно сделанной в салоне интимной стрижкой. Еще ни одна женщина на свете не смогла устоять против искусно исполненного слоника с разноцветными ушами…

МАЛЬЧИКИ ТЫКАЕМ СЮДА

а с такими сизьками можно ли позицию сверху занимать???



спизженно отсюда, и там же продолжение темы, сизег и прочих рабочих ртов

Нижеприведённое – это выдержки из лекций, реально прочитанных в одном из петербургских вузов.

Эпиграф – реально произнесённая на одной из этих лекций фраза

«Пишите, пока до Вас не дошло!»

Что такое средневековый человек? Средневековый человек – это человек, который жил в Средние века. Это время также называют Средневековьем. Средние века отличались от нашего времени. Тогда не было телевизоров, компьютеров, телефонов, холодильников, автомобилей и даже электрического освещения.

Средние века были эпохой массовой деградации и дебилизации. Невежественные, не имевшие собственной культуры варвары – германцы и кельты – растаскали по кирпичику великое наследие античности.

Средние века были временем массового насилия над производителем. Псы-рыцари и католические мракобесы зверски издевались над несчастными крестьянами.

Но мы не должны относиться к Средним Векам однозначно негативно. Ведь именно тогда были изобретены стекло, часы, очки, ножницы; люди научились играть в футбол и изготавливать спирт. (Следовало бы добавить – и пить его :) ).

В Средние века год состоял из 12 месяцев. Сутки делились на день и ночь. Днем было светло, а ночью темно. Как за ночью шел день, так и за августом шел сентябрь.

В Средние века викинги передвигались на лыжах, подбитых мехом, без палок. Руки они предпочитали иметь свободными, чтобы держать в них ружье. (!) Зимой викинги ездили на коньках.

Драккары викингов были одновременно гребными и вёсельными. Своих вождей норманны хоронили вместе с их боевым судном, отпуская корабль на волю волн, поэтому две лодки были найдены археологами в болоте.

Судно могло перевезти товаров больше, чем телега, но в Средние века моря кишели пиратами и морскими бурями.

В Средние века южные мореходы имели случайные контакты с северными.

В лесах в средние века прятались отшельники, разбойники, любовники, беглые монахи, странствующие рыцари, дикие волки и прочие отбросы общества.

Дороги в Средние века кишели пешими, конными, речными и морскими путешественниками. Римские дороги были там, где были римляне; средневековые дороги были там, где римлян не было.

В таверне люди и лошади могли перекусить, отдохнуть и даже переночевать.

В Средние Века в Европе разводили как крупный, так и мелкий рогатый скот. Мелкий рогатый скот – это, к примеру, козы, свиньи и птицы.

Англия поставляла шерсть в разные страны Европы, но, по общепринятому мнению, самая густая и длинная шерсть была у испанцев.

В качестве красителей в Средние Века использовались шафран, изедан, вайда. Так что во многих городах Германии были рынки, где продавалась всякая разная травка.

Турниры помогали рыцарям освободиться от дружеских связей (прежде всего, видимо, в прямом смысле).

Эротичность турнира выражалась в ношении рыцарем одежды своей дамы.
(Видимо, в виду имелось её ленты, рукава или платка на щите).

Первые рога рыцарей были бычьими. Позже, благодаря византийцам, у рыцарей появились настоящие рога, из слоновой кости.

Наступательным оружием рыцаря были меч, копье, кинжал, ружье, пистолет. Рыцарские доспехи позднего средневековья напоминали скафандр космонавта или водолаза. Шлем – это каска, которая защищает голову.

Рыцарь относился к своему мечу, как современный мужчина относится к своей машине – он был для него была больше, чем просто человек.

Распространению конницы способствовала селекция, когда были выведены более сильные и выносливые лошади, которые умели сражаться.

Очень было тяжело порой не давиться со смеху. Тем более что весь этот до крайности познавательный материал преподносился назидательно-торжественно-заунывным тоном и периодически прерывался замечаниями морализаторского характера. А ведь потом надо было ещё и экзамен сдавать...

ремонт?
нужно срочно установить унитаз? повесить люстру? покрасить забор?

быстро. качественно. не дорого.

таджики.ру

если у тубя нет бабла


а вот что меняется когда у тебя появляются деньги

скинул мине ИИллььяясс ссылку на еще одну серию забавных картинок. я неудержалась и выложила


Мастер света и тени Куми Ямашита

Kumi Yamashita, Building Blocks. Boise Art Museum.

продолжение тама

+ еще дофига

довелось мне вчера пару часов проторчать у цветочной палатке…
спрос на цветы был велик, все таки день влюбленных…
насмотрелась я пипеЦ…

все покупали в основном по одной розе и подешевле, упаковывать никто не хотел, ток просили бесплатно в газетку завернуть…торговались из-за десяти рублей…
когда продавец пыталась кого нить убедить купить три или пять роз… то ответы были таковы : «вот еще», «обойдется», а когда один сморчок сказал «не заслужила» я вообще ахнула… епт.. ты что с собакой живешь, какая нах служба… неужели женщина которую ты любишь не достойна цветов… один солидный мужчина долго рассматривал витрину… потом выдал : « дайте мне какую нить розочку за 150 рублей», ему посоветовали красивую бардовую розу в упаковке за 200 рублей., ответ убил … прибил.. разочаровал… : « не, не надо, у меня тогда на пиво не хватит»… насмешил паренек который разговаривал по мобильному и параллельно спросил сколько лет лилии… продавец не услышала и подумала спрашивают о цене и сказала 300, тот не медля говорит другу в телефон : прикинь тут лилии продаются им 300 лет…

Вопрос:


А где прячется простата?

и не пойму где ее искать,не нашла на сайтах нормальных объяснений..может вы подскажете?


Ответы:
- эм... девушка, а вы ее у СЕБЯ ищете? % )


- Та_самая_кто, нет,у золотой рыбки из аквариума:)конечн же у мужчины

-надо в задний проход засунуть палец и нащупать бугорок


- вот добавила статью с картинкой, по моему довольно понятно, где она находится
http://www.liveinternet.ru/communit...6/post66411354/


- в жопе, милая, в жопе :-)

что делает девушка, когда у нее звонит телефон??
.. делает вид, что не слышит, что б все услышали какая КлЕвАя мелодия..
..слышит, ,,ой эт у меня чтоль?,,..
..снимает перчатки (с обеех рук.... ???)..
..поправляет волосы..
..кладет сумку на колени, открывает ее: "боже, ну где же он???"..
..достает все что есть в сумке...!!!..
..понимает что он не в сумке, а во внутреннем кармане куртки...а может и не там..
..складывает все обратно в сумку..
..расстегивает все карманы...????...
..находит телефон..
..смотрит кто же это звонит???...!!!...
..снимает трубку: алло, алллооо.. че-т сорвалось...

хуй знает че с ними делать так что хватайте пока горяченькие=)

Кремль. Владимир Владимирович Путин нервно просматривал отчет о состоянии дел в лесном хозяйстве РФ.

В дверь постучали, вошел молодой человек в темных очках, темном костюме с короткой прической.
-- Заводить, Владим Владимыч? - спросил юноша.
-- Давай! - заметно оживился ВВ.

Дверь широко открылась и в роскошный кабинет четверо клонов первого юношы втащили не особо упирающегося Медведа.

ВВ подошел к стоящему в центре кабинета шокированному зверю. Медвед поднял глаза.
-- Здрасьте, Владим Владимыч! А я думал - разводят меня. А это - Вы в натуре! - затараторил было Медвед.

-- Молчать, хуйло! - заорал Путин - Лапы вверх! Лапы!

Медвед обреченно поднял лапы.
-- Чо, "превед" сказать?
-- А что, так не ясно, йобанаврот? - не контролировал себя Президент.
-- ПРЕВЕ-Е-ЕД! - проревел Медвед, не опуская лап.

-- Он! Попался, сцуко! - радостно потер ладошки ВВ. Он подошел к столу, взял огромный фолиант с надписями "Совершенно секретно. ДСП" и "Операция ДЕВДЕМ" (конспирация, хуле), подошел к Медведу и смачно ебанул его бумагами по рылу.
-- Я.... - начал было Медвед.
-- Головка от хуя! - радостно заорал Путин. - Лапы, блять!
-- Превееед! - грустно сказал Медвед, подняв лапы.
-- Хуйлове-е-е-ед, блять! - издевался Путин. - Нам все известно! Вот (ткнул пальцем в бумаги) 8 месяцев слежки, аналитики и оперативки. Здесь - все! Я тебе, блять покажу "Превед, ВВ, как Вы относитесь к Медведу!" Я блять вам всем покажу, пидарасы! Яндекс, блять!!!
-- Дык тож не я!!
-- Ла-а-апы, йобтваюмать!!!
-- Преве-е-е-ед!
-- Гавное-е-ед, блять! - еще больше разошелся Путин. - Не ты? А кто? Березовский? Ходорковский?
-- Дык...
-- Хуем в рыло тык!!! - орал Путин - Лапы, блять!
-- ПРеве-е-ед!!
-- Су-у-ука! Ты! Волосатый мешок с глистами!

Внезапно ВВ успокоился - чекистская выправка дает о себе знать.
-- Хто там в приемной? Фрадков и Слиска? Сюда обоих, быстро!

Фрадков,вошел, робко пропуская вперед Любовь Слиску.
-- Лапы! - тихим голосом кортко скомандовал Путин.
-- ПРеве-е-ед! - весело заревел Медвед!

Слиска йобнулась в обморок. Фрадков, и так передвигающийся на полусогнутых, присел еще больше и в кабинете отчетливо запахло гавном....

.... Спустя 18 минут в кабинет внесли отмытого Фрадкова без штанов и пнули в печень притворяющуюся мертвой Слиску.

ВВ находился в том состоянии духа, которое вызывало средневековый ужас его подчиненных и роднило президента с мальчиком, отрывающим мухам крылья под микроскопом. Это - "исследовательское настроение". "Мне блять просто интересно..." - обычно, все начиналось с этой фразы. Окончания были различные. От ".... Миша что, совсем охуел?" и "... сколько могут люди в подлодке отак на глубине 100 м. и без воздуха?" до "... а шо они скажут если мы им газ по 230?" и "... эти пидоры в натуре думают, что мы им так просто дадим из школы (театра) уйти??"....

Ничего хорошего не предвещала ситуация и на этот раз. Слиску поставили на локти и колени, задрали юбку и сняли портки. Фрадкова без штанов поставили сзади.
-- Еби! - скомандовал Путин.
-- Её? - позеленел Фрадков.

Слиска попыталась снова притвориться мертвой, но была остановлена пяткой под дых.

-- Еби её! Ты премьер или не премьер? России или не России? Такую страну позорить не дам! - спокойно рассуждал Путин. - А ты - лапы! - обратился он к Медведу.

... Спустя 18 минут ситуация в первом кабинете страны была следующей: Посередине кабинета Фрадков грустно ебал грустную Слиску, Медвед каждую минуту грустно поднимал лапы и орал "Преве-е-е-ед!", от чего Фрадков бледнел еще больше, а Слиска булькала, как недовареный рис в кастрюльке.

Путин смотрел на этот спектакль. Генерал *****ов время от времени переставлял деревья, которых изображали десантники в полном камуфляже.

Путин смотрел и молчал. Мысли тысячами роились в его голове. "Что это? Ошибка природы? Американцы? Японцы? Китай? Или это - изощренная провокация, или...."
Путин вздохнул...

.... Спустя 18 минут кабинет был освобожден от лишних лиц. ВВ продолжал читать отчеты. В дверь постучали.
-- Владим Владимыч, можно?
-- Кого опять?
-- Ктулху, Владим Владимыч!
-- Заводите, блять! - Путин оживился - Я ему покажу щас пробуждение!! Я ему блять щас такое пробуждение покажу, що все охуеют!!! - радостно потирал ладошки Путин.

... 8-я дивизия срочно перепрятывала огромных боевых роботов. 3-е особое подразделение под началом полковника *****ина вылетело на задержание мальчика Никиты....

>
> Вода, солнце, сиськи и мой член. Тетки, одевайте лифчике на пляже.
>
> Бери детей и шуруй на пляж, - вот такой приказ поступил мне примерно в
> 10-00.
> - Значит, я купила два крема для загара, для детей в зеленом тюбике, а
> тебе в оранжевом,- сказала жена и вручила мне подстилку,- кремы возьми в
> ванной.
> Эх, пляж, пляж. Я и не знал, что сейчас лифчики к купальникам, уже не
> выпускают. Я так понял, что просто продают трусики, и все ходят по пляжу
> в них. И вот тут, при виде первой тройки сисек, в мою легковозбудимую
> голову закралась мыслишка:
> - А не встанет ли мой корень, а если встанет, что я буду делать?
> Получив от малого машинкой в промежность, я успокоился, с такими
> приколами, когда бампером да по яйцам, фиг чего у меня встанет.
> Вот это класс, солнце, вода и сиськи. Опять сиськи, сиськи везде.
> Дети были густо намазаны кремом из зеленого тюбика. Я же натер свое
> бледно-белое тело кремом из оранжевого тюбика.
> Сиськи...везде сиськи. продолжение

ПРО ФЕМИНИСТОК


Академическая гребля
В сравненьи с этим легкий труд.
Раз телка в позе против ебли -
Пускай гребет, раз не ебут.
Все феминистки это только
Давно неёбаные телки.

..^..

куча смешных стишкоф

Эти двое сразу нашли друг друга.
"Ух ты!! А она ничего", - пронеслось у него в мозгу - "и место рядом свободно"...
"Какой симпатичный! Вот бы сел рядом", - думала Она. Он юлой проскользнул мимо замешкавшихся пассажиров и уселся рядом, стараясь сделать вид "Ну и что с того, что рядом сидит красивая женщина? Я просто в маршрутке еду."
"И пахнет от него приятно", - думала Она, демонстративно уставившись в окно, - "ой, а бедро какое... Каменное прям. Молодец. Спортсмен, наверное. И одет хоть и неброско, но со вкусом. И недешево. Я такую куртку видела. Аж 350 баксов стоит. Еще подумала, кто ж за такое столько денег отвалит..."
"Хорошааа..." - с замиранием сердца думал Он, - "Бог ты мой! Да такая если поманит меня пальцем, я брошу всё и пойду за ней. Вот прямо отсюда. Вот прямо из маршрутки. Заговорить бы... Повод! Нужен повод заговорить! Спросить, который час? Глупо. Она ж видит часы у меня на руке. Спросить, проеду ли я до улицы такой-то? Нет-нет. Не пойдет. Подумает, что не местный. Приезжий какой-то... Что ж делать-то? Я ж не прощу себе, если не заговорю... А может просто сказать "Вы - мечта моей жизни"? Нет. Подумает, что я придурок, Синди Шелдона начитавшийся. Ой-ой-ой. Она ж меня ногой касается... Может, случайно? Случайно, наверное. Маршрутка, качает, а я тут выводы делаю."
"Ногу мне прижимает потихоньку. Хорошо... Не безразлична я ему значит. Боже мой, да я бы с таким жила бы всю жизнь. Детей бы ему родила. Раз спортсмен, наверное, не пьет-не курит... Стой-стой-стой!!! На тех, что позволяют незнакомцу ногу себе прижимать в транспорте, ни один мужик не женится! Надо как-то дать понять, что я не такая! И построже, построже..."
- Молодой человек, вы не могли бы ногу убрать? Я понимаю, что вам так удобнее и грех шансы терять, но...
"Упс", - заливаясь краской подумал он. - "Вот тебе и красавица. Стервозная. Правильно говорили - стервы повсюду".
- Это еще вопрос, кто тут ноги расставляет. Очень мне надо. Это вы ко мне жмётесь. Я ж не возмущаюсь.
"Подлец!" - подумала Она. - "Это же надо - на всю маршрутку... Стыд какой..."
- Знаем мы вас! Лишь бы в транспорте поприжиматься. Извpaщeнeц и хaмлo еще при том. Хоть в маршрутке не ездей! Мест свободных полно - так нет же. Обязательно рядом сядет какой-то.
- Да кому ты нужна, истеричка! - пересаживается Он на другое место.
- Пошел ты!
- Да пошла ты!
"Это ж надо было так в человеке ошибиться", - подумали оба...

Можете считать меня снобом, но все население делится для меня на три группы - гопники, истинные стиляги и позеры.
Со стилягами все понятно - это успешные люди, одевающиеся в качественную и дорогую одежду. (хотя тут много нюансов - иногда линялая тряпочка, которой место на Апрашке, стоит как подержаная иномарка) Позеры - пытающиеся имитировать стиляг. Зачастую одежда не дорогая, но хорошо выглядящая.
С гопниками немного сложнее. Иногда человек вроде как похож позера, но мелкие детали выдают в нем гопоту.

Итак, гопник:

1. Носит спортивные штаны Reepok (Abibas, Pama, Niki - нужное подчеркнуть) с туфлями и кожаной курткой или черные брюки в ганстерскую полоску с кроссовками. При этом его любимая фраза "А почему на спортивной машине можно, а в спортивном костюме нельзя?"

2. Женщина-гопник носит шубу полностью из норки (в лучшем случае), доходящую до пят, с плечами "привет 80-м". Завершает ансамбль внушительных размеров золоченая пуговица, которую при желании можно использовать как метательный снаряд убойной силы.
При этом носит ужасные головные уборы: шляпы-миски или мохеровые береты в катышек. самые "продвинутые" пытаются подобрать к шубе головной убор из того же меха. Никогда не удается и всегда выглядит кошмарно.

3. Подбирает аксессуары (сумка, перчатки, сапоги, шарфик, головной убор) одного цвета. Обычно красного. иногда-белого. Особо тяжелый случай - черного. короче, попытка колхозницы сойти за человека со вкусом.

4. Девушки-гопницы носят джинсики стрейч с коротенькой курточкой, задницей 48-52 размера и лаковые сапоги на металлической шпильке.
Чисто зимний вариант - мини-юбка и целлюлит. Они явно не заботятся ни о своем здоровье, ни о здоровье людей, вынужденных это наблюдать.
Бонус: золотая (а золотая ли?) цепочка на щиколотке. Я стою у ресторана, замуж поздно, сдохнуть рано?

5. Мужские джинсы со вздутыми коленками и серьезно обвисшими на попе. Апофеоз - прилюдное почесывание области ширинки.

6. никогда (или крайне редко) не ухаживает за обувью, поэтому та вечно в соляных разводах или архиологическом слое грязи. Летом предпочитают носить сандали поверх носок.

7. С носками вообще все ложно, как выяснилось. Золотое правило гласит: носки должны быть того же цвета, что и обувь. но 90% нашего населения в жизни этого правила не знала, поэтому носят кто во что горазд.

Это что касаемо одежды. теперь о поведении.

8. Они пьют пиво и дешевые коктели из банок прямо на улице и в общественном траспорте (в час пик это похоже на русскую рулетку - прольет или нет?). Иногда с утра. А вечером они продолжают это действо на лавочках. до дома не дойти, а на кафе денег не хватает?

9. Грызут семечки. без комментариев.

10. если дарят цветы, то обязательно в целофановом пакете и с этими дурацкими веточками "петрушки". И тебе еще повезло, если это приличные цветы, а не ромашки с гвоздичками.

11. в кафе заказывают первыми. хотя по правилам первой заказывает девушка. ВСЕГДА.
Они вообще не слышали о такой штуке, как правила этикета. Отсюда - мы сами открываем себе двери, или идем за ними, сами снимаем и одеваем верхнюю одежду, сами садимся и выходим из автомобиля, сами наливаем себе напиток в бокал или чашку, прикуриваем от своей зажигалки и выходим из общественного транспорта без поддержки мущщины.

12. на свидании может полчаса трепаться по сотовому, а девушка вынуждена все это выслушивать. особенно противно, когда но другом конце провода слышен женский голос. и это явно не мама.

13. они ходят в клубы по флаерам со скидками. причем, если есть возможность - стараются попасть в то время, когда выдают бесплатные напитки. за велкам-дринк готовы перебить пол клуба. Часто, услышав о каком-то мероприятии их первый вопрос "А кормить/наливать там будут?"

14. Звонят в прямой эфир на радиостанцию и десять минут передают приветы "Пахе, Димону, Серому, Маруське" и проч. "а также всем, кто меня узнал!" (да кому ты нужен?!) Это настоящее испытание для слушателей, а тем более для ведущих, которым надо памятники ставить при жизни.

Так же есть особый сленг гопников, по которому их можно вычислить еще на ранней стадии знакомства.

15. ЗвОнит - на этом "горит" большая часть гопоты. тут же: винцо (вино), нотка (ноутбук/лэптоп), каблы (каблуки), сиськи (грудь. поубивала бы), бюздик (бюстгалтер), бездник (день рожденья), шмотье (одежда). Список можно продолжать до бесконечности.

16. Бабло, наличка, кэш - тот, кто злоупотребляет данными терминами либо приличных денег в глаза не видел, либо они достались слишком легко (читай - незаконно).

17. Братва, брателло, замочить, кидать, беспредел - это и прочие слова из жаргонного сленга выдают гопника с головой. Безнаказанно употреблять их могут только лингвисты.

18. бэйби, комон, диэр - если человек использует иностранные слова, и при этом не прожил в другой стране порядочно времени, значит, он просто пытается продемонстрировать крутизну, которой на самом деле и не пахнет.

19. Вау! - полный отстой! так говорят только пэтэушники.

20. Отжигать - сожги свой флаер, лох!

21. Куршевелево, Лазурка, Лондон-град - так говорят только гопники, которые хотят показать, что они везде свои, хотя это совсем не так.

22. Тетки, телки, цыпы, девки, чики - услышав такое обращаение, немедленно вызывайте милицию и как можно скорее уносите ноги! Дальше будет хуже.

кто мине такое на новый год подарит? ааа?




Корейская компания INNO представила интересный музыкальный плеер Barbie B2, предназначенный для юной женской аудитории... Далее

Что касается внешнего вида, то в сравнении с «Икарусом» «Maserati» машина не такая броская и не привлекает к себе такого количества зевак, которые буквально облепляют «Икарус» на автобусных остановках.

Хотя следует признать, что у этих машин и много общего. Например, и Икарус, и Maserati — трёхдверные. Но! Дверцы в Икарусе» открываются автоматически, а вот в Maserati приходится дёргать за ручку и толкать дверцу! Впрочем, мы уже забегаем вперёд, давайте обо всё по порядку.

Самые первые ощущения, когда садишься в «Икарус» — тесно! Особенно в час пик. А в крохотной с виду «Maserati» — просторно, потолок не давит, так как его нет!..

Зато дальнейшие ощущения от езды в «Maserati» не совсем приятные. Такое впечатление, что едешь попой по асфальту. В «Икарусе» такого чувства не было. Кроме того, из «Икаруса» гораздо приятнее выходить. В смысле — приятно, что вышел.

Конечно, пассажиры на заднем сидении и на поворотном круге (где «гармошка) «Икаруса» чувствуют себя неуютно, признаемся, там тесновато. А у «Maserati» заднего ряда сидений вообще нет, не говоря уже о поворотном круге! Пассажирам приходится стоять на скорости 200 км/ч! И ни одного поручня! О чём думали конструкторы «Maserati» — непонятно.

«Maserati» может перевезти двух человек на 200 км за 1 час. «Икарус» может перевезти 400 человек на 1 км за 1 час. По человеко/часо/километрам показатели совпадают!

По динамике разгона особых различий не замечено — в пробках, в пределах 3 км/ч, она практически одинакова.

Обзорность: «Икарус» — 50-100 м, «Maserati» в густом выхлопе «Икаруса» — 2-3 см.

Музыка. По силе звука штатный субвуфер «Maserati», конечно, проигрывает субпукеру «Икаруса», но по частотным характеристикам «Maserati» впереди. Но скажите честно, часто ли нам по жизни нужны частотные характеристики?

Хорошо продумана в «Икарусе» курсовая устойчивость — он двигается строго от одной конечной до другой.

Кочки и выбоины «Икарус» как будто «проглатывает». При этом вы не только не переживаете за подвеску, вы даже не представляете, где она и какая она вообще может быть.

Наглядный пример: на первом же люке скорость «Maserati» упала со 120 км/ч до 5 км/ч, после чего хвалёный болид и вовсе встал. «Икарус» спокойно переехал 18 люков (15 открытых) и к назначенному сроку успел на обед!

А знаменитую систему «Занос 1,5 м» до сих пор не может повторить вообще никто из автопроизводителей!

Идём дальше. По сравнению с «Maserati» «Икарус» топливо не жрёт вовсе. Лично я, пока ездил на «Икарусе», на заправке не был ни разу. И это за 30 лет!

Чтобы сравнить гидроусилители руля, мы тупо поменяли их местами.
«Икарус» поехал и ездил целый день. Водитель-испытатель заявил, что «немного тяжеловато было сегодня, но я подумал, что это с похмелья, и не обратил внимания…»
А вот «Maserati» даже с места не смог сдвинуться под весом икарусовского «гидрача».

Опять же — наворотов в «Икарусе» больше. Три люка, объявления, дополнительная покрышка под одним из сидений, молоточки на окнах… Кстати, как и магнитолу в «Maserati», молоточки с окон «Икаруса» приходится снимать, а то их сопрёт кто-то другой.

Пол в «Икарусе» усыпан мягкой шелухой от семечек, которая гораздо долговечней и дешевле каучуковых суперковриков.

Подголовники в «Икарусе» выполнены в виде чьих-то предплечий и животов. Кроме того, в «Икарусе» у каждого пассажира есть сумка или кошёлка безопасности, а стоячие пассажиры обеспечены мягкими соседями безопасности.

В «Maserati» можно получить информацию о состоянии автомобиля.
В «Икарусе» можно получить информацию о себе. Причём, в «итальянце» информация выводится на приборную панель, а в «Икарусе» можно получить её прямо в табло, на лицевую панель.

Делаем вывод:
«Икарус» — это автобус для солидных, умудрённых жизненным опытом пенсионеров с правом бесплатного проезда, для которых дизайн и комфорт не главное. Для них важна суть: доехать.
А для кого создана «Maserati» — загадка.

© madengine.ru

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим
и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
17. Сзади подошел,сунул и пошел. (Тапочки) бояни

нашла в нете отличное описалово минета. учитесь дети! учитесь!


Вчера мне жаловался друг, что его девушка очень мало у него сосет. А если уж нисподет до отсоса, то приходится думать о чем-нибудь другом, чтобы не заснуть. Жаловался он мне на протяжении 2-х километров и получаса сидения на лавочке.
Я не знал, как помочь другу, кроме как выслушать его. К сожалению, от педерастии я не страдаю, впрочем, как и не получаю от нее удовольствие, поэтому я просто слушал. Слушал и смеялся. И сочувствовал. Потому как редкая женщина поймет мужчину в этом деликатном, мать его, делее...
продолжение