![]() | denozavreg написал 29.08.2011 23:57:57: Ку-ку
|
Суровая реальность |
Дневник |
|
про кота Антуана |
Дневник |
|
работа встала |
Дневник |
Исходное сообщениеSasha_Braun:
на поржать вот - www.skakdollar.ru, у нас им пользуются, паходу.
|
Про маленьких собачек и секс |
Дневник |
Вообще–то мода таскать с собой маленьких собачек зародилась во Франции в эпоху возрождения, когда какая–никакая, а сексуальная революция всё же наступила и европейские дамы освоили еще как минимум пару новых поз и познали прелести орального и анального секса. Некоторые куртизанки так полюбили аханье в крепкий французский зад, что мышцы сфинктера из–за частой стимуляции перестали возвращаться в естественны тонус. На практике это выражалось в непроизвольном газовыделении вполне милых и симпатичных девушек. И в какую–то кучерявую головку пришла идея носить с собой маленькую собачку в качестве своеобразного элемента декора платья, чтобы в случае конфуза всегда можно было списать на неё. А по факту кавалеры быстро смекнули, что кто с собачкой ходит, тот и в опу ипёцца
|
миром правит фубли и ебля |
Дневник |
|
Ахуительные пидОрки |
|
про держателей авто |
Дневник |
|
ебля гребля и охота для маленьких |
Дневник |
Итак!!!...Вашему вниманию несколько страниц еще одного шедевра!!!..я вот удивляюсь вообще...как у иностранных детей может сформироваться правильное отношение к сексу...особенно после таких книг)))))
|
про редкий вид |
Дневник |
Лурье
Тот, кто никогда не бывал в Петербурге, ничего не знает про Лурье. Лурье — это не фамилия, не имя, не национальность: Лурье — это Лурье.
Появиться Лурье могут где угодно — хоть на Чукотке, хоть в Африке, но живут они только в Петербурге.
Род деятельности у всех Лурье гуманитарный: история, филология, искусствоведение, религия. Лурье-тракториста не бывает.
Ни один Лурье не приходится другому ни родственником, ни однофамильцем. Если вы спросите одного Лурье не является ли он родственником другого Лурье, он очень на вас обидится. Более того, он скажет, что ни разу в жизни о том другом Лурье не слышал.
Никто никогда не видел двух Лурье одновременно. Они могут даже работать в одном учреждении, но если один входит в комнату, то другой только что отлучился.
Объясняется это очень просто: дело в том, что Лурье — это не разные люди, а параллельные формы существования одного и того же человека. Нам они кажутся разными только потому, что параллельные пространства, хотя и называются параллельными, но на самом деле они довольно-таки кривые и пересекаются с нашим пространством где попало и как попало. Поэтому один Лурье кажется нам старше, а другой моложе, один толще, а другой тоньше, один умер, а другой ещё нет. Один Лурье сильно умный, а другой совсем дурак.
Но встречаться им нельзя ни в коем случае: если однажды два Лурье встретятся, тогда произойдет что-нибудь страшное: например, может так Ёбнуть, что и Петербурга не останется. А может и останется, но всё равно лучше не надо.
|
Про "нехитрую женскую сбрую" |
Дневник |
Хожу на работу мимо магазина «Товары для женщин».
Это очень печальный магазин. В нём продают нехитрую женскую сбрую, прокладки и сальники, краски для росписи, рвотные массы для намазывания на лицо и электрические механизмы для выдирания волос из разных женских мест. Все женщины врут, будто бы они всё это покупают, чтобы нравиться самим себе.
А на самом деле это придумано женщинами для того, чтобы потный волосатый мудак, у которого весь утренний туалет состоит из чесания яиц, ухватил грязными ногтями их нежные груди, сунул им под нос свой вонючий хуй: на-тко полюбуйся, какой красавец, а потом жамкал их, расщепе-ривал по всякому, раскарячивал, сопел, чавкал и тыкал куда попало, пьяный в жопу.
Целый магазин для этого.
|
кроты-хомяки |
Дневник |
|
девочкам, с наступающим |
Дневник |
|
словарь одесских выражений |
Дневник |
|
про сосание под "молдованку" |
Дневник |
|
Тупая Пизда |
Дневник |
Тупая пизда (ТП, кит. 傻屄[1]) — хрестоматийное наименование представительницы женского пола, не слишком обремененной интеллектом, но тем не менее пытающейся изобразить из себя что-то этакое. Самка биологических видов «Интеллектуальный сноб» и «Инди». Дева с высокой степенью личной индивидуальности и ослепительным ОБВМ. Один из основных объектов любви анонимуса
Основная деятельность
- Быть в центре внимания.
-Рассуждения на тему отношений между мужчиной и женщиной. Как и всякий альтернативно одаренный индивидуум, ТП считает, что знает про отношения всё на свете, и при каждом удобном случае старается давать слушателям «полезные» советы. При указании на ярко выраженную некомпетентность, тупая пизда исходит кипящим зловонным говном и неистово вбрасывает его в вентилятор. Если копать глубже, выяснится, что вселенские знания она почерпнула из дамских говнокнижек, журнала «Cosmopolitan» и быдлошоу «Дом-2».
-Зачастую любит смотреть «интеллектуальные» игры типа «Что? Где? Когда?» и «Своя игра». Угадать, на какой сектор покажет стрелка волчка или какая тема останется для розыгрыша в финальном раунде — является основной целью просмотра.
- Даже при самой невинной критике личности тупой пизды, её увлечений, сколь быдляцкими они бы ни были, тупая пизда впадает в бешенство и анально огораживает себя от «недостойного» анонимуса. Самое страшное — подвергает его жуткому голодомору, не давая как ИРЛ, так и в вконтактах, асечках и проч. и проч., что какбэ символизирует ФГМ и кое с кем роднит.
Отличительные особенности
- Теплый Клетчатый Плед (ТКП) — обязательный атрибут тупой пизды, наряду с томиком Коэльо, Молескином и калебасой матэ с торчащей из неё бомбильей. Кроме того, настоящая тупая пизда обязана регулярно смотреть фильмы «Реквием по мечте», «Миллионер из трущоб», «Шоколад», а в особенности — «Амели» [4]. Кстати, о Париже ТП вздыхает регулярно и на каждом углу заявляет, что мечтает выпить чашечку кофе где-нибудь на Монмартре. Оказавшись таки в Париже, испытывает жесточайший разрыв шаблона от засилья нигр и арабов, и в дальнейшем о «вояже мечты» рассказывает неохотно.
- Зачастую у ТП наблюдаются явные проблемы с собственным именем, будь то «Ира», «Маша» или «Полина». Она либо навязчиво и нездорово гордится им, либо коверкает его до неузнаваемости, либо вовсе заменяет его очередным ником или псевдоглубоким английским словосочетанием (видимо, чтобы её священную анкету или блог никто просто так не нашёл). Не поленится даже сменить паспорт, выбрав более благозвучное и загадочное (на её взгляд) имя [.
- Если в паспорте у ТП написано «Наталия», а не Наталья, или же «Дария» вместо Дарья, ЧСВ хозяйки паспорта приобретает поистине неимоверный размах, будто эта ебаная буква «и» автоматически делает её королевой всея Вселенной. Попробуйте также назвать Верой Тупую Пизду, которую зовут Вероника — узнаете о себе много нового
- Замечено, что ТП в большинстве случаев не верит в женскую дружбу (порой даже люто ненавидит данный вид человеческих взаимоотношений, каждый раз обливая его грязью), аргументируя сей факт тем, что в «в женщинах много желчи, и все они завистливые лживые сучки» (каждый раз забывая при этом, что она сама является женщиной). Впрочем, ТП это совершенно не волнует, ведь дружбе с женщинами она предпочитает дружбу с мужчинами, так как с ними «нечего делить» — имеется в виду, что две подруги могут поделить мужика и посраться к чертям собачьим, а вот с мужиком такого не будет.
- Тупая пизда постоянно стремится дифференцировать понятия «друг» и «мужчина». Очень любит рассуждать на тему, каким должен быть «настоящий мужчина».
Тупая пизда и секс
- Секс для ТП — священная корова
- Поднять свое ЧСВ Тупая Пизда может только одним способом — выглядеть как блядь, но никому не давать.
- ТП порой хвастается своими подвигами на сексуальном поприще и считает, что именно она снимает мужЫков для своего ублажения «Я его выебала»
- Как правило, длительных отношений у тупой пизды ни с кем не бывает, что вынуждает ее написать в цитатах или профайле в ЖЖ: «Не плачь, потому что это прошло, улыбнись, потому что это было» © Г. Маркес.
Тупая пизда и зарабатывание на жизнь
-Тупая Пизда всегда независима. Даже если занимается отсосом начальственных хуйцов ради загранкомандировки. Чтобы не страдать когнитивным диссонансом — Тупая Пизда всегда тайно любит жалеет того, чей хуй сосет. Маркер: многозначительная запись в бложике «Я не ангел… Я женщина… Как я могу его бросить?… Ведь он погибнет…». Но чтобы он не мог ею просто пользоваться — в доказательство своей любви, усиленно ебёт ему моск.
- Особенно яркие представительницы ТП — эталоны тупопёздности, заслужившие вечного хранения в Парижской палате мер и весов, — встречаются среди актрис и режиссёров, писательниц и журнализдок, а также прочего небыдла, занятого пеаром и рекламой.
- А обычная Тупая Пизда работает где-то в среднем звене, куда карьерно выросла из секретутки. Либо разводит на бабки очередное быдло или гопника.
Если тупая пизда начинает подозревать, что ее считают тупой пиздой
У тупых пёзд с особо завышенным ЧСВ частенько встречается другая реакция на горькую действительность. Обычно, если такой «королеве» говорят, что она является сабжем этой статьи, ее реакция сводится к двум направлениям:
-унизить собеседника словами типа «на себя в зеркало посмотри», как бы одновременно возвышая себя, и переводя стрелки со своей тупизны на внешность;
-гордо заявить что все просто напросто ей завидуют, поэтому не стоит обращать внимание на жалкое тяфканье.
|
ебля-гребля-охота/сексогороскоп |
Дневник |
Исходное сообщениеПеченькаа:
Вот скажите, правда или нет? Лично про мой знак, согласна на 80%..
ВОДОЛЕЙ
Мои слова могут показаться вам странными, но это правда. Водолеи предпочитают темноволосых партнеров. Они любят тех, вокруг кого существует ореол загадочности, а блондины кажутся им слишком простодушными и обыкновенными. Им не нравится, когда любую мысль партнера можно прочесть по его лицу. Они хотят, чтобы ваши тайны раскрывались перед ними медленно и постепенно. Маска и полузатемненная комната - это уже слишком, но увлечь Водолея на маскараде - проще простого.
Как и все воздушные знаки, Водолеи точно знают, что хочет услышать их собеседник. Знают они и то, чего говорить не следует. Единственная опасность в общении с Водолеями - это не отправиться с ними в постель слишком быстро. Они попытаются сблизиться с вами уже на первом свидании, но на самом деле им не нравится, когда их желаниям уступают слишком быстро. Это всего лишь экзамен. Поэтому не торопитесь. Проблема в том, что первое свидание для вас может явиться кульминацией полугода страданий, переживаний, флирта и лести. К сожалению, Водолей не замечает ухаживаний. Это для него совершенно нормально и естественно. Поэтому на первом свидании ваш партнер будет считать, что это всего лишь знакомство. Лучше поговорите о сексе, но заниматься им после первого свидания ни в коем случае не следует. Только тогда ваш телефон будет звонить в последующие недели.
Водолеи - очень уверенные люди, обладающие мощной сексуальной притягательностью. Им несложно найти себе партнера. Хотя в отношении к жизни и дому Водолеи несколько старомодны, в смысле секса они - продвинутые пользователи. Непредсказуемые, готовые к переменам, демонстративные и естественные, они способны доказывать свою любовь всеми доступными способами. Любовники Водолеев очень счастливы.
Но не обманывайтесь. Если вы не знаете, о чем говорите, не тратьте даром времени. Как только вы вступите в физические отношения с Водолеем, ваша жизнь изменится навсегда. Водолей отдаст вам свою любовь и не побоится заговорить с вами о планах на будущее. Не спешите давать обещания, которые не собираетесь выполнять. А если обещаний не сдержит Водолей, не обижайтесь: это оттого, что он всегда устремлен в будущее и не всегда помнит о настоящем. Когда подходит пора исполнять обещание, Водолей уже охвачен новыми, глобальными и весьма эротичными идеями. Поэтому ждите и не жалуйтесь. В сексуальном плане Водолеи всегда стремятся к разнообразию. Они хотят, чтобы их партнеры смело говорили им о своих мечтах и желаниях. Будьте открытыми. Половина из того, о чем говорит Водолей, так и остается словами - но подумайте о второй половине!
|
про мою любимую теорию большого взрыва |
Дневник |
Исходное сообщениеJoan_Whiskey:
Сериал, который покорил моё сердце и мой мозг! Самое страшное в этом то, что я понимаю о чем обычно говорит Шелдон)))))
Цитаты:
— А как вы подружились с Говардом и Раджешем?
— Даже не знаю… а как атомы углерода формируют бензольное кольцо? Соседство и валентность электронов.
***
— …это все из-за того, что мне сократили рабочие часы в ресторане и еще моя машина сломалась.
— Если помнишь, я указывал тебе на лампочку «проверьте двигатель» несколько месяцев назад.
— Лампочка «проверьте двигатель» в порядке, она до сих пор мигает. А вот дурацкий двигатель перестал работать.
***
— Этот разум не способен забывать! Я не забыл ничего с того дня как мать перестала кормить меня грудью… Это был ненастный вторник…
***
— Ну сходи в кино, например!
— В одиночку? А если я подавлюсь попкорном? Кто сделает мне прием Хеймлиха?
— Не бери попкорн тогда!
— Кино без попкорна?! Думайте, что вы говорите, леди!
***
— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто не хотел приходить.
***
— Пора расширять круг общения.
— У меня очень широкий круг. 212 френдов на MySpace.
— И ни одного из них ты не видел.
— В этом вся прелесть.
***
— Знаешь, я рад, что ты взялся учить китайский.
— Почему?
— Когда ты научишься на нем свободно говорить, будет еще один миллиард человек, которых ты сможешь раздражать.
***
— Смотрите, я нашел iPod!
— Он же раздолбан в хлам, что ты собираешься с ним делать?
— А как ты думаешь? Продам на eBay как слегка подержанный.
***
— Знаешь, что он сделал? он наблюдал за моей работой 10 минут, а потом начал придумывать простую часть программы, которая заменила бы меня!
— А это вообще возможно?
— Как оказалось — да…
***
— Ты не всегда должен следовать желаниям женщин.
— Хм.
— Что?
— Ничего. Так… переосмысливаю всю свою жизнь…
***
- Шелдон, помнишь как первые несколько недель мы искали магнитные монополии и ничего не находили, и ты вел себя словно несносный, огромный член КПСС?
- Я думал, мы собирались быть с ним вежливыми.
- Именно поэтому я добавил КПСС.
***
- Секс был... нормальным.
- Нормальным? Чувак, четвёрый фильм про Гарри Поттера был "нормальным".
***
1->2: Пошли уже, я хочу в аптеку заехать, прикупить ещё подводки для глаз...
3. Их побьют в клубе..
4. Их изобьют уже в аптеке.
***
- До сих пор не могу поверить, что она встречается со мной.
- Никто не может.
***
- Чувак, я так рад что у тебя наконец-то появилась девушка, но тебе обязательно разводить все эти муси-пуси сидя рядом с человеком, у которого ее нет?
- Вообще-то, возможно, ему обязательно. Это экономическая концепция, известная как позиционное благо согласно которой объект представляет ценность для его владельца только потому, что этим объектом не владеют остальные. Этот термин был предложен в 1976 году экономистом Фредом Хёршем для замены более просторечного, но менее точного термина "накося, выкуси".
***
Да, иногда я просто не слушаю. Иногда я просто смотрю, как движется твоя челюсть.
***
- Кто такой Адам Вест?
- Кто такой Адам Вест?! Леонард, и о чём только вы двое разговариваете после секса?
- Я предполагаю:Оппа, четыре минуты! Новый рекорд!
|
утко-тёлко |
Дневник |
|
спасайся, кто может!!! |
Дневник |
Заблуждения в лесу
Попала мне давече в руки газета "Труд". К газетно-печатному слову я, в принципе, равнодушен, но... То ли делать было нечего, то ли еще чего - решил просмотреть для общего развития. Открываю. В глаза сразу бросается статья "Куда ты, тропинка, меня привела? Заблуждения в лесу", состоящая из советов заблудившемуся в лесу туристу. "О, - думаю, - интересно. Почитаем. Глядишь, что-нибудь новое узнаю". Второпях даже обрадовался - мол, никаких тебе маньяков, самолетов и депутатов, за ум люди взялись, за дело. И я начал вчитываться.
В первый раз я засмеялся уже на третьем абзаце. Потом смеялся уже не переставая, делая лишь небольшие интервалы чтобы не навредить здоровью. Итак, по порядку и с подробностями.
"ВОДА. Если вы оказались в безлюдной местности, вода играет более важную роль в вашем спасении, чем пища или даже заброшенный сарай."
Некоторое время я пытался понять, чем заблудившемуся в лесу может помочь заброшенный сарай. Единственная пришедшая мысль - пересидеть дождь - казалась явно неуместной. Может, трухлявая древесина обладает до сих пор не выявленными вкусовыми качествами? Или... Прежде чем мое раскованное воображение увлеклось строительством лыж из сарайных досок, я успел подумать - а откуда, собственно, в лесу заброшенный сарай?.. Кто и для какой такой надобности его там возвел? Мистика, иначе и не скажешь...
"ПИЩА. Поиски пищи - второй важный путь спасения человека."
|
про хомяк |
Дневник |
Маша повстречала хомяка. Одинокий, прекрасный как Джони Депп и такой же нужный в хозяйстве. Он переползал дорогу в опасном месте. Рост средний, шатен, глаза грустные, холост. Он явно пережил травлю, непонимание и планировал умчаться вдаль розовым пятнышком на скате грузовой покрыши. Но встретил Машу.
Ну как вам объяснить про девичье сердце. Вот через дорогу ползёт Джони Депп. Трезвый, несчастный, пушистый. Разве б вы не принесли его домой? Я бы – ни за что!
Теперь он живёт у нас в шкафу, в тазике. Из еды предпочитает хлеб, салат и немного туалетной бумаги на сладкое. Очень воспитаный.
Кот сначала думал, это мы для ему принесли. Смотрел на нас с удивлением и благодарностью. Он с детства хотел бы хомячатинки. Ему редко приносят китайскую еду из ресторана - птиц, лягушек, хомяков.
Коту объяснили газетой по ушам, хомяки нам друзья, а не жиры и витамины. Теперь кот считает, мы дураки ненормальные. Сегодня не жрём хомяков, завтра дружим с пиццей, целуем в нос сардельку и недалёк тот час, мы женимся на бутерброде.
Вот сейчас ручка двери поворачивается, как в кино про маньяков. Это кот хочет на себе доказать, хомяк – вкусный и полезный зверь. А дружить лучше с котами, они хотя бы обаятельные.
А ночью этот мешок какашек сбежал. Наш шкаф - отдельная комната. Там всё пропадает, особенно носки, которые ползают, вопреки заверениям производителя. Теперь вот хомяк.
Всю ночь осатаневший кот целовал дверь шкафа. Под утро стал биться в неё головой.
«Да что за }{опа, опять травля и непонимание», - подумал хомяк и ушёл жить куда-то в район старой обуви. Пришлось пустить по следу сами знаете кого, у него встроенный GPS-навигатор. Кот быстро определил какой из тапков содержит хомяка, получил газетой по ушам, ушёл на подоконник и теперь воет по-японски: ай-йо, ай-йо.
Люся сказала, этот хомяк - женщина. Господи, а вдруг он ушёл из дому потому что забеременел и боится признаться отцу? Теперь родит шестнадцать разноцветных младенцев неизвестно от кого. Я не думал промышлять хомяками в ближайшие годы.
Столько событий, столько событий, пойду на работу, отдохну.
А вы, между прочим, надавайте мне ценных советов по хомяководству.
|
нужно срочно смотреть |
Дневник |
|
про толстый, длинный черный хуй |
Дневник |
|
самый крутой маркетинговый ход за 2010 |
Дневник |
|
про еблю греблю и охоту |
Дневник |
Исходное сообщениеchudishe:
- Do you speak english?
-Yes
-Name?
- Abdul al-Rhasib
-Sex?
-Three to five times a week.
-No, no...I mean male or female?
-Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't it hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer runs too fast...
|
для настоящих мужчин |
Дневник |
|
Lady Gaga |
Дневник |
|
индусы и толстый шест |
Дневник |
|
утреннее фишкинское |
Дневник |
|
песенка про сельских парней |
Дневник |
|
бодрого вам утречка |
Дневник |
|
"я живу красиво, я живу роскошно..." |
Дневник |
|
и кто кого догнал? |
Дневник |
|
про кэнон 450 |
Дневник |
Исходное сообщениеМалахитовая_Шкатулка:
плачу :))
Вопрос на форуме от начинающего свадебного фотографа:
Родители подарили на новый год камеру Canon EOS 450D. За месяц я успел отфоткать кучу фоток, снимал преимущественно знакомых, кошку и просто людей на улице (жанр в чб) и теперь подумываю совместить приятное с полезным. А именно стать свадебным фотографом. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел опыт фотосъёмки с папиным “Зенитом”. Вот сижу и прикидываю, что нужно для свадебной фотосъемки. У меня пока только китовый объектив, знаю, что нужен лучше, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с “тросиком” - не знаю, по-моему не обязательно иметь.
Ответ:
Недавно приобрел себе в магазине "Медтехника" скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван и едва не прирезал свою кошку. Вот уже подумываю, не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком, имел опыт работы консервным ножом. Подумываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю, что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно иметь.
|
наверно это не правильно... |
Дневник |
|
про кисок и сучек |
Дневник |
Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял.
- Что за слова?
- Киска и сука.
- Ну... - Покраснела мама. - Киска - это как наш кот Васька, только женского рода. А сука - то же самое, только собачка.
- А, понятно.
Через некоторое время мальчик встречает отца, и повторяет вопрос.
- Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на картинке покажу.
Отец достает Рlауbоу, открывает разворот и рисует фломастером круг.
- Смотри. Все, что в круге - это киска.
- Понятно. А сука?
- Это все, что за кругом.
|
дебилов посчитали |
Дневник |
|
социалка и спорт |
Дневник |
|
респектую зачинщику |
Дневник |
Реально ли заставить водителя сбросить скорость на Садовом кольце ночью? Да нечего делать... Сегодня ночью в районе Серпуховского тоннеля на Садовом (в Москве, подчеркнем особо) это происходило абсолютно добровольно.
Достоверно не известно, что это было: социальная реклама материнского капитала (к использованию презервативов призывать как-то не комильфо, в кризисные-то годы) или просто хакерами взломан видеощит, но то, что по нему транслировалась порнография - абсолютно точно...
|
Вовка- наше все! |
Дневник |
Исходное сообщениеЛюбер:
Владимир Путин - лучший лидер России со времен Петра Великого, утверждает на страницах The Sydney Morning Herald Росс Кэмерон, в прошлом депутат парламента Австралии.
По мнению автора, на Западе напрасно подчеркивают, что Путин - бывший сотрудник КГБ. "В бытность шпионом в Западной Германии Путин наблюдал превосходство свободного рынка", - пишет Кэмерон. В Петербурге Путин работал со своим другом и бывшим преподавателем по юрфаку, мэром Анатолием Собчаком, которого автор характеризует как "российского Милтона Фридмена".
С 2004 года Путин имеет высочайший рейтинг среди всех политических лидеров демократического мира, отмечает автор. Он получил по наследству экономическую катастрофу, но удвоил ВВП России и погасил внешний долг досрочно. "Власть олигархов при Путине уменьшилась - усилились такие противовесы, как парламент, верховенство закона и средний класс, стремительно выросший с 8 млн до 55 млн", - утверждает автор.
Он также призывает не подозревать Россию в имперских амбициях. По мнению автора, в Южной Осетии преобладают этнические русские и ныне большинство населения само желает присоединения к России.
"Российские СМИ, возможно, настроены чересчур пропутински, но лишь немногим больше или меньше, чем американские - в поддержку Обамы", - пишет Кэмерон.
В свете вышеперечисленных достижений никто из людей доброй воли не может досадовать на то, что влияние Путина в России и мире сохраняется, заключает автор.
Источник: The Sydney Morning Herald
Перевод: InoPressa
|
я - маленький воришка |
Дневник |
|
Мишка, мишка, где твоя улыбка |
Дневник |
|
Видео-запись: уроки tecktonik и полосатый мальчик |
|
итернет - великая вещь! |
Дневник |
Собака присела на минутку в парке и побежала прочь, оставив за собой маленькую кучку.via lj
— Ой, какая же здесь красота! — изумлённо воскликнула кучка, и огляделась. — Небо синее-синее! Деревья зелёные-зелёные! И как же здесь просторно!
— Слушай, ты, поосторожнее! — пожурил её Воробей. — Уйди с дороги, а то кто-нибудь на тебя наступит!
В самом деле, он лежал под ногами у кого-то! Какашка поплз со всей мочи в ямку на газоне.
— О, здесь всё красивее! — радовался он. — Так мягко и удобно! Травка щекочет под подбородком, и пчелы жужжат. Я соберу листья и построю свой домик. Я сяду тут, под окном, и буду любоваться природой!
— Знаешь, кучка, не стоит строить дом тут, посредине газона, - поучал Воробей. — Здесь, бывает, работает газонокосилка. Она очень громко шумит и рубит всё на мелкие кусочки. Опасная вещь! Пойдём лучше к кустам сирени, не будем ждать газонокосилку. Там хорошо и мирно.
— Спасибо тебе, умная птица! — поблагодарил Какашка. Он собрал листья деревьев и устремился в тенёк. Там было очень приятно сидеть и дышать свежим воздухом.
Какашке парк показался очень интересным. Дети бегали и пинали друг другу мяч, старички кормили воробьёв и голубей, собаки обнюхивали деревья и задирали лапу. Всё это было интересно рассматривать в окно. Только вот гостей у Какашки не было, и поэтому он немного загрустил.
"Так приятно говорить с другом и вместе смотреть в окно, — подумал он. — Жаль, что я одинок. Может быть, попробовать подойти к воробьям. Может быть, они станут подходящими друзьями!"
Он посмотрел вокруг и увидел воробьев. Это был знакомый Воробей, они с женой сидели на ветках сирени и кормили в гнезде пищащих сыновей. Какашка кивнул им, как старым друзьям, и Воробей ответил приветствием, но ближе не подлетел. Сейчас бы и пришло время для собачьей какашки. Но вместо знакомства воробей обнял жену и полетел искать своим сыновьям новую пищу.
"Я бы тоже хотел кого-нибудь обнять", — подумалось Какашке. (Говно вопрос! — прим. читателя)
Постепенно прошла осень и наступила зима. Дом Какашки завалило снегом. Здесь было тепло и уютно. Какашка много и долго спал.
Весной растаял и Какашка. Он делал гимнастику и принимал солнечные ванны. Какашка после зимы стал совершенно белый, но был в хорошем настроении. Воздух был свеж и появлялись первые цветы. И — о чудо! — одна Одуваночка засунула свой нос в землю рядом с его домиком.
— Привет! — сказала она тонким голосом. — Я могу тут порасти? Я вам не помешаю?
— Нет! — Какашка был потрясён. — Ты такая красивая!
— Ой, что Вы! — покраснела Одуваночка. — Я совершенно обычная.
— Нет! — закричал Какашка. — Поверь мне! Я живу тут целый год, но такую жёлтую и кудрявую Одуваночку никогда не видел. Знаете что — будьте моей женой!
Одуваночка покраснела снова, но согласилась. Состоялась свадьба, и Какашка и Одуваночка стали жить вместе. Они очень любили друг друга и обнимались несколько раз в день. Даже чаще, чем воробьи.
|
коллекционер |
Дневник |
У 46-летнего голландца украли коллекцию из 2400 таблеток экстази.
Грабители унесли наркотики из дома "коллекционера" 10 декабря. В тот же день пострадавший заявил о краже полицию, несмотря на угрозу наказания за хранение наркотиков. Причиной его обращения в правоохранительные органы стало то, что, по его словам, 40 таблеток из украденной коллекции являются ядовитыми и он опасается, что их прием может стать причиной чьей-нибудь гибели. При этом голландец не уточнил причину, по которой часть наркотиков якобы была отравлена.
Владелец коллекции заверил полицию, что не является ни наркоманом, ни наркоторговцем: он собирал таблетки экстази из-за того, что ему нравилась их форма и расцветка. Голландец собирал свою коллекцию в течение 20 лет, ее примерная стоимость составляет 11 тысяч евро.
При этом полицейские еще не решили, предъявлять ли ограбленному коллекционеру обвинения в приобретении и хранении наркотиков. По словам представителя голландских правоохранительных органов, в настоящее время дело против заявившего о пропаже возбуждено не будет, так как единственная улика - коллекция - украдена.
|
я ж говорила что Гага крутой персонаж |
Дневник |
|
уважаемый В.Г. Якеменко, дайте пожалуйста мне денег, мне тоже надо |
Дневник |
Федеральное агентство по делам молодежи РФ просит все профильные ведомства оказать полноценную поддержку новому синглу певца Тимати "Love You".
Полноценная поддержка
Кто там что - то пиздел говорил про интерес политиков к российской рэп - музике?
Интересно, Busta Rhymes предупредили?
|
утренний совет |
Дневник |
|
ликбез по Бонгам |
Дневник |
|
Видео-запись: BMW vs AUDI |
![]() 1350 просмотров |
![]() |
в итоговом варианте они конечно уберут значок ауди, но даже без него реклама отменная. я и без того люблю BMW и мне никакой AUDI не надо. |
|
жизнеутверждающе |
Дневник |
|