ответ Сявы

Решили сегодня потусить.

Пиздец номер раз.
Сейчас мы живёму моей маман. Вещи привезти не смогли/забыли/неуспели. Из обуви у меня только валенки. Из одежды 2 платья и стаааарые джинсы аля добежать до магазина. Начала перерывать мамин гардероб. Сначала обувь. У неё на один размер меньше моего. Но достаточно быстро нашла ботильёнчики которые не заставляют меня рыдать при каждом шаге, а всего лишь ощущаются на ноге. Дальше интереснее. У меня с маман примерно один размер одежды. У неё 44 у меня 42. Штаны её не велики, а вот юбки, платья и блузы могут вполне себе хорошо сесть. Нашла блузку, не могу под неё найти юбку. Нашла юбку, под неё нет блузки. Платья маман носит только летом. Искать чемодан с летней одеждой совсем не с руки.
Открываю шкаф с свитерами и БИНГО! Нахожу простенькое чёрное платье! Затем достаточно быстро нахожу атласный пояс. Наряд на вечер готов.


Пиздец номер два.
Когда пришла идея тусить, купили в магазине смесь для кровавой Машки. Водку специально не покупали, т.к. маман у меня врач и букашки всегда полно. Собираемся выходить. Открываю бар-водки нет. Открываю второй бар-водки нет. Так я безуспешно про шерстила все алкогольные нычки. Красно/белое вино, коньяк, аперитивы, виски - есть. Водки -нет! Время 10 вечера, в магазине уже водки не купишь. Начинаю расстраиваться.

Пиздец номер три.
У меня есть соседи. С ними у меня своеобразные отношения. В принципе мы дружим. Но в виду событий годовалой давности, я к ним в гости теперь не хожу и с просьбами (соли, хлеба, масла) не обращаюсь. Кисо предлагает у них попросить водки в долг. Я ржу. А Кисо идёт и стучится к соседям. И берёт водку! Люблю свою Крёстную!


Поехали тусить;))) трезвой не ждите!

Утром им в дверь воткнули свёрток бумаги, на которой была надпись "за работу" и купюра в 10р.

Подъедали к дому после работы. Хомяк повёз бегемота на стоянку, я пошла домой за документами и ключами от мурза.

Поднимаюсь наверх. А у меня в замочной скважине бумажный сверток, а в левом косяке скомканый клочок, явно вторая часть.

Короче, порвали они свои заработанные деньги и вернули нам обратно.

Не хорошо так с деньгами обращаться, они этого не любят и уходят.

Короче, за 10р. я получила развлечение и деньги. Прям праздник какой-то;) я-то думала на коврик насрут и ровно по двери размажут.

Все наверно знают, что суслички ночные животные и им проще лечь спать под утро, чем тем самым утром по будильнику проснуться.
Чтобы выспаться, сусличку надо часов 8, а лучше 9, спокойного сна в теплой норке.

Звонит будильник - 6:25. Естественно я тычу на кнопочку "отложить на 10 минут" и сплю дальше.
Звонит будильник - 6:35. Опять тычу на кнопочку "отложить на 10 минут", я же не завтракаю по утрам.
Звонит будильник - 6:45. Ёбаныйрот! Я ща опоздаю! В 7 надо выйти из дома, а я еще не знаю где мои ботильоны!!!!

Подрываюсь с кровати, судорожно накидываю халлат, убираю телефон в карман и ду в ванну умыться/накраситься. Холодная воа помогает открыть глаза, но не проснуться.

Меня осиняет, что надо бы постигать полотенца. Засовываю их в стиралку. На гладильной доске беру себе платье и колготки и иу в ванну переодеваться, чтобы не включать свет по всей квартире.

Снимаю халат, засовываю в стиралку, надеваю платье/колготки, насыпаю порошок/ополаскиватель, тыкаю кнопку пуск и выхажу из ванной в корридор, чтобы нанести боевой раскрас лица.

Стою себе у зеркала, мазюкаю морду тушью(предварительные утренние эксперименты с лицом я уже закончила к тому моменту) и слышу, что что-то увесистое бъётся о стекло люка стиралки.

Что бы это могло быть? Там же только полотенца и халат.

Бинго, блять!
Я как настоящая тупая пизда забыла проверить карманы и уже стираю свой айфончик!
Судорожно тыкаю по кнопочкам стиралки и вместо стоп-слив, тыкаю стоп-отжим.
думаю некоторое время, понимаю что я всё еще тупая пизда.
Всё-таки останавливаю машинку. Копаюсь в мокром, пенном белье, нахожу свой телефон.

Слава святым сусличкам и Стиву Джопсу! Он работает!!!!

Покрываю себя хуями еще раз, надеваю пальто, ботильоны, кидаю в сумку iPad/iPhone ,пищалку от работы и деньги. Выхожу из квартиры, захлопываю дверь и понимаю, что ключи остались внутри.

А на улице моросит дождь. У меня сегодня квартальное совещание. Я не купила вчера хуйню на метро. На Выхино как всегда толпа.


Ахуенно день начался. Осталось к совещанию русский язык забыть.

и я даже не могу вообразить под самыми сильными стимуляторами, изменяющими сознание, что курил автор.

залезла для прикола глянуть сколько на мурза будет стоить каска. renins.com

ввожу данные для семя каску, без ограничения водителей, 25 лет, стаж 0. машина бмв старше 197 года выпуска, оценочная стоимость 250 т.р. максимальная калькуляция выдаёт мне цифру 586 000 рублей!

ебать мой хуй! их не смущает что за эти день покупается 3 такие же машины?

ладно. думается мне что глюк.

ввожу данные на бегемота. максимальная каска с выездом инспектора, такси, возмещением ибез справок раз в год и прочими свистелками и перделками - 189 000 рублей, это на машину с 3,5 двигателем и стоимостью более миллиона рублей


где логика?

Пиздец - это жизненная ситуация, когда происходят одновременно несколько неприятностей, или эти неприятности происходят с таким маленьким интервалом, что на момент появления последней, первая еще не началаисправляться.
Пиздец условно разделяют на 5 классов:
а) мнимый Пиздец
б) легкий Пиздец
в) обычный Пиздец
г) глобальный Пиздец
д) и полный Пиздец (иногда еще называемый полной жопой)

Типы Пиздеца различаются по степени приносимого ими вреда.
Пиздец характеризует субъективное состояние дел, и в связи с этим Пиздец,который для одного индивидуума является полным, для другого может быть обыкновенным, легким, или даже мнимым.

Тип и величина Пиздеца для данного конкретного человека прямо пропорциональна степени его
похуизма. Так, если похуизм чела стремится к нулю, то любая неприятность может оказаться полным Пиздецом. Если же похуизм стремитсяк бесконечности, то даже очень большое скопление проблем может оказаться легким Пиздецом, либо даже Пиздецом мнимым.

Skittles - "Newlyweds" - Dir. Cousins [ORIGINAL LINK] from Cousins on Vimeo.

Они там совсем ипанулись на правах всяких меньшинств, что-ли?

Дети в Калифорнии будут изучать заслуги, которые геи и лесбиянки внесли в развитие Америки и всего мира. Это первый американский штат, который ввёл такое требование к учебной программе.

Заслуги сексуальных меньшинств калифорнийские дети будут изучать уже с детского сада. - Уроки истории должны быть честными – сказал губернатор Джери Браун, который в четверг подписал закон под номером 48, утверждённый демократами в парламенте штата. - В учебниках найдётся информация о достижениях американцев разного происхождения и разных моделей жизни..

Уже и раньше калифорнийское право требовало, чтобы на уроках подчёркивали достижения американцев африканского, азиатского, латиноамериканского происхождения и индейцев. В законе номер 48 к этому списку добавили и гомосексуалистов, бисексуалов и транссексуалов (то есть людей, которые чувствуют себя другого пола), инвалидов и туземцев с американских островов Тихого океана.

http://p-w-w.ru/index.php?PHPSESSID=4423b15056301887d21a2ef4c7318617&topic=5690.0

Интересно, это как будет происходить? Учитель будет рассказывать про какого-нибудь, например, писателя, а потом будет акцентировать внимание, что он был пи... гееамериканцем?

про главного фаната

Ко дню рождения или к празднику правителю города в древности отправляли  подарки. Доставляла их женщина, которая  и оставалась у правителя.  Называлось это – «посылка» - на иврите «шлю  ха».

В древности женщина должна была выходить не одна, а вместе с мужчиной, опираясь или держась за его руку. Если она шла по улице одна, то это называлось  «без руки» - на иврите «бли яд».




Так что не всё так страшно как казалось на первый взгляд;)

 

Люблю читать журнал блядей. Особенно нравится раздел с частными объявлениями.

Сегодня меня развеселило:
"Немолодой (48 лет) "замкадыш"(60 км) познакомлюсь с москвичкой для интимного общения и сожительства зимой на вашей, летом на моей территории. Вова"

"Милые девушки отвезу вас куда угодно на своём джипе. Москва, Московская область, не важно. За интим. Мне 41 год, высокий брюнет, зовут Миша"

"Дорогие мужчины! Помогите, приютите меня на несколько дней, я нормальная девушка, не аферистка, в конце июня буду в Москве. Просто нет денег снять жильё, обо всем договоримся. Таня"

"Познакомлюсь с парнем/мужчиной, у которого будет горячая вода с 10 июня по 5 июля, возможны отношения, но только по взаимному согласию. Я 24 года, шатенка, зовут Света."



Если кого заинтересовало, расскажу где эти журнальчики безвозмездно берутся.

мой любимый рыжий красафчег опять жжот

Кроты-хомяки, лесная лирика
Алехандро Кустодес
- Я никогда никого не любил, кроме себя, - очень серьезно сказал хомяк.
- Ах ты сука, - ответила мышь и ударила его по лицу.
Было понятно, что мышь была зла. Ее достал хомяк и его грязная нора, гнилые семечки и постоянная вонь. Теперь, когда грязный ублюдок начал нести ересь, чаша ее терпения кончилась.
- Но ты - прекрасна, - продолжил хомяк, потирая толстую щеку.
В воздухе раздался еще один шлепок. Хомяк взялся за вторую щеку и сделал шаг назад.
- Просто ты же понимаешь, что я - хомяк, а ты - мы... - речь была прервана метким ударом ноги в пузо.
- ...шшшь, - прошипел осевший на землю хомяк.
- Будешь на мне жениться, говнюк? - строго спросила суровая девушка.
- Кольцо в моем секретере, - прошипел ей в ответ вонючий грызун.
- Так-то, - гордо ответила красавица и вышла из норы, оставив своего возлюбленного корчиться в луже сомнительного запаха и происхождения. С ее пути что-то быстро исчезло в тенях, но мышь, кажется, даже этого не заметила.

Крот спрятал за спиной букет незабудок и заплакал. Он давно был влюблен в спутницу хомяка и мечтал расстроить их семейное счастье, но только сейчас понял, куда ползут корни. Ему оставалось только утолить жажду любви старым дедовским методом, уже вошедшим в привычку.
Зверек заполз в свою нору, выкинул букет, достал земляного червя и принялся им яростно мастурбировать.
Из норы раздались стоны и тихий, рыдающий смех.

наконец-то у меня на руках билеты и теперь у меня 100%-ая уверенность, что вечер пятницы удастся.

а дальше будут картинки смешной еды, которую мне подогнали, забавные бибики, детёныш-собачка, объявления и плакаты . короче куча хлама накопившаяся у меня на телефоне
желающие ознакомиться тыкают сюда

этот комикс порвал сусличка на хуеву тучу мини суселков.


ёбаное лиру отказывается нормальными размерами картинки заливать, так что мучийтесь и переходите по ссылке туда, где продолжение

а ведь как день грустно начинался? опять поменялись тексты в мкетах, надо утвердить картинку к каталогу, получить сметы, составить контракты и все бухбумажки по договору, сделать расчет начальной стоимости для госконтракта.

а тут Саша печалится по поводу человеческого идиотизма в русском языке. и в одном из каментов скидывает:

Исходное сообщение Sasha_Braun:
на поржать вот - www.skakdollar.ru, у нас им пользуются, паходу.

мы сначала поржали над тем как "правильно" произносить свой е-mail, а потом нашли ударную ссылку которая поравала наш мозг:
http://brendogenerator.ru/


удичного рабочего дня!

где-то глубоко в компе нашла папку "новая папка", а там древняя порнушка, а ведь искала всего навсего исходники печатной документации...
+ пролоджение

Вообще–то мода таскать с собой маленьких собачек зародилась во Франции в эпоху возрождения, когда какая–никакая, а сексуальная революция всё же наступила и европейские дамы освоили еще как минимум пару новых поз и познали прелести орального и анального секса. Некоторые куртизанки так полюбили аханье в крепкий французский зад, что мышцы сфинктера из–за частой стимуляции перестали возвращаться в естественны тонус. На практике это выражалось в непроизвольном газовыделении вполне милых и симпатичных девушек. И в какую–то кучерявую головку пришла идея носить с собой маленькую собачку в качестве своеобразного элемента декора платья, чтобы в случае конфуза всегда можно было списать на неё. А по факту кавалеры быстро смекнули, что кто с собачкой ходит, тот и в опу ипёцца

там где я нашла эти картинки - матом ругаться нельзя, а у меня льзя.
не сдерживайте эмоции и дивитесь высокой модой Луганска (Украина), концеп тут очень даже сильный.

еще фотки. ДЕТЕЙ ДО 18, ЛИЦ С НЕСТАБИЛЬНОЙ ПСИХИКОЙ, БОЛЬНЫХ ЭПИЛЕПСИЕЙ, ОБЛАДАТЕЛЕЙ УТОНЧЁННОГО ВКУСА И ПРОСТО ПУГЛИВЫХ ПРОШУ ПОСТОРОНИТЬСЯ!
осторожно трафик!

а нехуй было выёбываться

коллега каталась к своей маман в Ярославль.
ну и естественно без кабаков не обошлось. в одном из вдоль лестницы были напутственные фразы:

продолжение

- люди, живущие в Москве и в Питере, и покупающие за 10+ тысяч долларов ТАЗ - должны лечиться электричеством;
- люди, покупающие Шкоду, думают что лофко всех наебали, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд;
- люди, покупающие Мерседес, думают что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу;
- люди, покупающие БМВ - задроты, потому что они считают что сказать "у меня БМВ" - это круто;
- люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня!";
- люди, покупающие Волгу, обязаны носить усы и кроличью шапку круглый год;
- люди, покупающие ВАЗ 2107 обязаны иметь кассетную магнитолу Витёк и одну кассету с "Чорними глазами";
- люди, покупающие фольксваген, думают что лофко всех наебали, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
- люди, покупающие шкоду, думают что два раза лофко всех наебали, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;
- пыжеводы думают, что всех наебали, так как купив машину с полудвигателем от БМВ они купили практически БМВ, но в два раза дешевле;
- люди, купившие тойоту уверены, что она не ломается;
- люди, покупающие киа, думают что они купили хонду и опель в одном флаконе, но с USB-магнитолкой;
- люди, покупающие пруль, ищут других прулей в потоке и думают что ловко наебали Систему;
- люди, покупающие Приору, обязаны носить намордник и получать галопередол принудительно;
- люди, покупающие матиз, думают что купили авто;
- ГАЗЕЛеводы и ПАЗОоводы, просто должны денег всем кто от их маневров вынужден хотя бы повести бровью;
- люди, покупающие китаез, считают, что китай в целом конечно говно, но вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко наебали Систему;
- камазоводы думают что у них всепроходной внедорожный грузовоз;
- люди, покупающие джип - носители маленьких хуёв;
- люди, купившие ОООО, считают, что всех наебали и купили почтиХХХ, но дешевле;
- россияне покупающие шевроле, считают, что купили Опель, но дешево;
- люди, купившие ФФ считают себя в тренде и чтут традиции офеса, чтобы в курилке, при обсуждении дорожных ситуаций, не чувствовать себя ущербным или наоборот, не прыгать выше колектива, купив ФФ не в кредит;
- нормальный человек не купит корейца/китайца/француза/американца/форд/фиат/фольксваген;
- люди, покупающие Ауди, всегда в белом, чистенькие и не пахнут!
- Люди, покупающие Форд, просто на все ложат хуй, за это их не любят;
- люди, купившие Рено, - это те, кто тоже хочет ложить хуй, но хотят скроить, поэтому попадают и ходят обложенные хуями сами;
- люди, покупающие Форд думают что они люди;
- люди, покупающие кашкай, должны в обязательном порядке направляться на психиатрическую экспертизу. И стерилизацию;
- все водители 2104 - мудаки;
- люди, покупающие Вольво, думают шо они купили Мерседес, на самом деле ездят на Форде с другим шильдиком;
- люди, покупающие Ягуар, от вольвоводов ничем не отличаются;
- людям водящим Урал, осталось служить полгода;
- люди, отваливающие за Мерседец-Бенц 100 000 ойро наивно полагают что их кузов не пойдёт жучкаме через полгода-год;
- люди, купившие новый опель, наивно полагают что они ржавели и сыпались РАНЬШЕ, сейчас все классно;
- люди, покупающие Мазды, думают, что законы физики уже не про них;
- люди, покупающие машины старше 15 лет, думают, что на них не распространяются законы экономики;
- люди, покупающие новые Калины и Приоры, вообще не думают;
- люди покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили джип, но мы то знаем;
- люди, купившие чОрный УАЗ Хантер, думают, что у них почти гелик;
- люди, купившие УАЗ Патриот думают, что у них почти крузак;
- все тазоводы на форумах брызжут слюной, что покупать иномарку-лоховство и расточительство, а если с автоматом, то это верх пиздеца потому что с толкача не заведешь;
- люди купившие Буггати переодически думают что их трижды наебали т.к. все равно они купили поцваген;
- люди купившие Каен, думают что они купили Порше;
- люди купившие бу Ево-РС/СТ-СТИ, думают что они Кен Блоки, но так не думают бетонные блоки;
- люди купившие Мустанг, вобщем нормальные такие люди. (=
- человек купивший себе Ламбу Ревентон, скорее всего Рамзан Кадыров;
- люди, покупающие Бентли, - нищеброды, которым не хватило на Ролс-Ройс;
- люди, купившие Каен, очень бесятся, когда им говорят правду, показывая пальцем на их Туарег;
- люди купившие роллс-ройс думают что он круче Т-80;
- люди, купившие пикап, почему-то думают, что они купили джип;
- владелец кредитной помойки крут только в том случае, если кредит оформлен не на него;
- телки покупающие пяти-десятилетние мерседесы считают, что они так ловко всех обсосали, будто и не сосали;
- хондоводы считают, что они сцуко быстрые!
- каждый владелец Лансера, думает что это почти развалюшен. "Поменять только "кое-что" -©;
- каждый владелец машины с турбомотором меньше 2 литров, знает слово "Лотус"
- люди покупающие полноприводные пузотерки считают что они лучше управляют автомобилем;
- кроме того, некоторые считают что у них проходимость лучше обычных;
- люди, которые стоя помещаются в служебный мерин часто руководят целыми государствами;
- даже люди, купившие Ниву Шевроле знают, что она ни Нива ни Шевроле.
- владельцы Фольксваген Туарег и Фольксваген Каен, ввели понятие премиум паркетник и кстати по их понятиям паркетник это вездеход!
- владельцы Лексусов уверены, что могут смотреть на Тойотоводов как на говно, на самом деле это делают Тойотовские сервисмены на ТО Лексусов;
- владельцы Х5 скорей скажут, что это лучший асфальтовый внедорожник, что само по себе чушь, чем признаются, что Чироки смотрелся бы лучше.

я всю жизнь мечтала о запорожце и была уверена, что умер заводец.
а хуй! запор - непотопляемый!
поеду тест-драйвиться на следующей неделе.

а вдруг это судьба? вдруг я стану счастливым владельцем "супер-кара" ??

вы все еще хотите смотреть порно?

наконец-то за 3 дня моей болезни нашла хорошую вещь по ящику.

случайно наткнулась на "«Бешеную балерину», мне когда-то давно это монолог в сети скидывали. иронично-драматичная история одной балерины на пенсии. такой тонкий юмор, очень сильный контраст с тем что сейчас людей веселит, все очень смешно, но очень драматично. а ну и забыла сказать, что балерину играет мужчина.
хуево у меня с описаниями, это надо смотреть. главное не ждите, что с первых секунд ха-ха ловить будете и за живот хвататься.

для меня было открытием, что помимо эпизода с балериной есть еще 4: «Брак по расчету», «Странный сон», «Кошечка, или от автора» и «Крис-Мария ДеЛевьер».

сегодня я посмотрела все кроме «Крис-Мария ДеЛевьер». щас же поставлю на закачку целиком фильм и посмотрю его еще раз.
ах, да! я же забыла вам сказать, все эти 5 эпизодов объединены в один фильм "Кошечка" Григория Константинопольского.

бешеная балерина




это вам для затравки, остальных эпизодов по одиночке не нашла. о фильме ну а скачать как всегда можно на торрентах.

меня поравло нахуй!

Итак!!!...Вашему вниманию несколько страниц еще одного  шедевра!!!..я вот удивляюсь вообще...как у иностранных детей может сформироваться правильное отношение к сексу...особенно после таких книг)))))

Йа ху!!!

Гриб
В середине Москвы, там где все думают, что Кремль, стоит огромный Гриб.
Этот Гриб испускает из себя такие галлюциногены, что всем кажется, будто бы вокруг сияют золотые купола, гум-цум, чистые пруды и большой театр.
На самом же деле, в Москве стоит всего пять-шесть покосившихся избушек, в которых живёт начальство, остальные же москвичи живут в землянках, это которые зажиточные, а так в основном под кустиком или в ямке. Но сами москвичи про это совершенно не догадываются. Например, живёт человек в овраге под ивовым кустом, а Гриб ему внушил, будто бы это пятикомнатная квартира на новом арбате. И человек от этого становится такой довольный, что хуй ещё станет с вами разговаривать.
Только иногда ночью, если подует сильный ветер, и галлюциногены уносит в сторону домодедова, москвичам снится, что на груди у них сидит крыса и лижет им губы. Так вот, как раз эта крыса и есть самая настоящая, а всё остальное — Наёбка.
Если умный человек приедет в Москву в противогазе, он сразу заметит, что никаких трёх вокзалов там нет, а есть одно только жолтое одноэтажное здание, даже без буфета. Перед зданием пасётся корова, а мимо коровы проезжает в трёхколесном мотоцикле урал-с-коляской мэр-лужков в заса-леной кепке и везёт домой спижженый в соседнем колхозе стожок сена, небольшой, но плотно утрамбованный.
Только даже самый умный человек вряд ли успеет все это увидеть, потому что его сразу же арестует милиция, отведёт его в дурдом, и там его накачают такими лекарствами, что он уже без всякого Гриба будет видеть одни золотые купола. С этим в Москве строго.
Большинство жителей в Москве ненастоящие, они даже не умеют разговаривать — это хорошо знает любой приезжий. Да и сами москвичи между собой никогда не разговаривают: настоящие брезгуют ненастоящими и наоборот.
Впрочем, для справедливости нужно сказать, что в Москве не всё галлюцинация, а то это давно бы заметили из космоса.
Есть кое-что почти настоящее: я, например, однажды сидел в каком-то парке и любовался на петра-первого работы скульптора церетели на фоне храма Христа-Спасителя. Тут вдруг подул ветер, и пётр-первый вместе с корабликом ёбнулся прямо на храм. Тогда из-за горизонта вышел колышущийся мужик в полнеба, с гаечным ключом и монтировкой, всё быстренько поставил на место, нахлобучил на петра-первого треуголку, которая закатилась было в москва-реку, поправил какие-то увеличительные линзы и снова ушёл за горизонт — вероятно, чинить петропавловскую крепость, которая вообще по два раза на дню валится в неву.
И снова надулись на кораблике петра-первого паруса в одну сторону, а флаг — в другую, ухватился царь-пётр за игрушечный штурвальчик, ощерил кривые свои зубищи, и стало даже ещё пиздатее, чем раньше, если только это вообще может быть.

Покойнички
Надо умирать время от времени, вот что.
Чтобы люди поели на наших поминках блинков, напились компоту и всё разграбили: драгоценные бумажки и розовую зубную щётку — всё в помойку.
А потом выкопаться из могилки и прийти к ним в полночь. Вышибить все двери нахуй, усесться, закинуть ногу на ногу:
Что, суки, обрадовались, да? Думали, избавились, да? А вот вам Хуй! (достать Хуй), у меня тут есть Списочек. Претензий к вам. Сейчас будем все претензии подробно выяснять.
Пиздеть до утра, потом всех перекусать и уйти спать к себе в могилку.
Потом, когда они придут ночью на кладбище с серебряной пулей и осиновым колом, подкараулить их со спины, всё отобрать:
А вот Хуй вам опять! (снова показать Хуй). У нас ещё Списочек не кончился.
Опять всех покусать немного и прогнать с кладбища, нечего тут зубами стучать.
Главное Хуй почаще показывать. Люди от этого вздрагивают и слушают потом внимательно

Продолжаю читать весёлую книжку

давненько хотела выложить фотки из Санта-Доминго (столица Доминиканы).
с погодой нам повезло относительно. туда долетели нормально, а вот уже непостредственно там нам застал настоящий тропический ливень, когда пальмы гнулись к земле и ты за 5 секунд промокал до трусов.
так вот когда дождь закончилось были нереальные ручьи. а в них дети мылись и купались.

еще 4 фотки

Лурье
Тот, кто никогда не бывал в Петербурге, ничего не знает про Лурье. Лурье — это не фамилия, не имя, не национальность: Лурье — это Лурье.

Появиться Лурье могут где угодно — хоть на Чукотке, хоть в Африке, но живут они только в Петербурге.

Род деятельности у всех Лурье гуманитарный: история, филология, искусствоведение, религия. Лурье-тракториста не бывает.

Ни один Лурье не приходится другому ни родственником, ни однофамильцем. Если вы спросите одного Лурье не является ли он родственником другого Лурье, он очень на вас обидится. Более того, он скажет, что ни разу в жизни о том другом Лурье не слышал.

Никто никогда не видел двух Лурье одновременно. Они могут даже работать в одном учреждении, но если один входит в комнату, то другой только что отлучился.

Объясняется это очень просто: дело в том, что Лурье — это не разные люди, а параллельные формы существования одного и того же человека. Нам они кажутся разными только потому, что параллельные пространства, хотя и называются параллельными, но на самом деле они довольно-таки кривые и пересекаются с нашим пространством где попало и как попало. Поэтому один Лурье кажется нам старше, а другой моложе, один толще, а другой тоньше, один умер, а другой ещё нет. Один Лурье сильно умный, а другой совсем дурак.

Но встречаться им нельзя ни в коем случае: если однажды два Лурье встретятся, тогда произойдет что-нибудь страшное: например, может так Ёбнуть, что и Петербурга не останется. А может и останется, но всё равно лучше не надо.

все из той же вчерашней весёлой книжки

Хожу на работу мимо магазина «Товары для женщин».
Это очень печальный магазин. В нём продают нехитрую женскую сбрую, прокладки и сальники, краски для росписи, рвотные массы для намазывания на лицо и электрические механизмы для выдирания волос из разных женских мест. Все женщины врут, будто бы они всё это покупают, чтобы нравиться самим себе.

А на самом деле это придумано женщинами для того, чтобы потный волосатый мудак, у которого весь утренний туалет состоит из чесания яиц, ухватил грязными ногтями их нежные груди, сунул им под нос свой вонючий хуй: на-тко полюбуйся, какой красавец, а потом жамкал их, расщепе-ривал по всякому, раскарячивал, сопел, чавкал и тыкал куда попало, пьяный в жопу.
Целый магазин для этого.

From Дмитрий ГОРЧЕВ "Дикая жизнь Гондваны"
Книжку нашел умный и молодец котичег

наконец-таки у меня дошли руки скачать с фотка фотки и наконец-то я готова рассказать, как сей пиздец протекал.

началось все как обычно: тихо-мирно, в стенах родной канторы. там мы оставили машину с бухлом, выпили первую шипучую и еще две перелили в пластиковую бутылку от лаймона. и двинулись встречать барышень, отважившихся с нами провести первую ночь нового года:
как полагается у нас были персональные дед мороз и снегурка
дохуя страшных пьяных рож

после всего пиздеца с поликлинико, сижу в говёном настроении.
хомяк немыслимыми силами таки добился вызова врача на завтра.

а Рмяшич (avorio) меня весь день пытается поддержать. шоб меня развеселить скинула боянную ссылку на письмо деда мороза. и вот что у меня получилось:
Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Женя. Мне 24 года ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в сартире и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 1. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня комп и частенько попадает мне прямо в жопу =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "суслик - умничка". Мой папа работает красавица-спортсменкой и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "хуй" !!! И заставляет меня готовить ему сгущенку. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца меды. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в кубик-рубик с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Женя, а чаппи ! В общем, дедушка мороз, если ты не хуй, то ты поймёшь как мне хуёво. Дорогой Дедушка мороз - красный хуй забери меня к себе или вышли мне комп. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на поспать. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой посудомойкь. Дед Мороз, пойми как мне хуёво. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне пиздец. Помни что я верю в тебя смертник !

если кто хочет себе такое составить тыкайте на ссыль http://grudina.info/newyear/