Оказывается среди моих комментаторов есть прекрасный порно-дневничок.

Как я люблю - с юмором! Было бы в фейсбуке под каждым постом "Like!" поставила бы.

Думаю никто не расстроитя если я ссылочку кину вот она читайте, возбуждайтесь, набирайтесь идей и опыта, подрачивайте

Если у нас дома есть вкусная домашняя еда, значит будет отменный секс.

Если был отменный секс-будет вкусная домашняя еда.


Как говорится, хочешь жить-умей вертеться

От недоёба мне снятся исключительно странные, но очень реалистичные сны.

То я еду трахаться через полсвета (в прямом смысле слова), то какие-то неожиданные страсти в мою сторону от коллег, то еще какая-нить хрень, от которой я просыпаюсь и долгое время пытаюсь понять снилось ли это мне, или правда какая-то хуйня творится.

Мне неёбаной еще дня 3 жить. Мне уже ложиться систол страшно, мало ли что еще родит моё недоёбаное сознание!

Жаль я без фотика с утра.

Ахуительные десятиклассницы нынче пошли, я б вдула!

Теперь понимаю, зачем знакомый товарищ депутат собрался в школу с утра.

Skittles - "Newlyweds" - Dir. Cousins [ORIGINAL LINK] from Cousins on Vimeo.

Ко дню рождения или к празднику правителю города в древности отправляли  подарки. Доставляла их женщина, которая  и оставалась у правителя.  Называлось это – «посылка» - на иврите «шлю  ха».

В древности женщина должна была выходить не одна, а вместе с мужчиной, опираясь или держась за его руку. Если она шла по улице одна, то это называлось  «без руки» - на иврите «бли яд».




Так что не всё так страшно как казалось на первый взгляд;)

 

Люблю читать журнал блядей. Особенно нравится раздел с частными объявлениями.

Сегодня меня развеселило:
"Немолодой (48 лет) "замкадыш"(60 км) познакомлюсь с москвичкой для интимного общения и сожительства зимой на вашей, летом на моей территории. Вова"

"Милые девушки отвезу вас куда угодно на своём джипе. Москва, Московская область, не важно. За интим. Мне 41 год, высокий брюнет, зовут Миша"

"Дорогие мужчины! Помогите, приютите меня на несколько дней, я нормальная девушка, не аферистка, в конце июня буду в Москве. Просто нет денег снять жильё, обо всем договоримся. Таня"

"Познакомлюсь с парнем/мужчиной, у которого будет горячая вода с 10 июня по 5 июля, возможны отношения, но только по взаимному согласию. Я 24 года, шатенка, зовут Света."



Если кого заинтересовало, расскажу где эти журнальчики безвозмездно берутся.

где-то глубоко в компе нашла папку "новая папка", а там древняя порнушка, а ведь искала всего навсего исходники печатной документации...
+ пролоджение

Вообще–то мода таскать с собой маленьких собачек зародилась во Франции в эпоху возрождения, когда какая–никакая, а сексуальная революция всё же наступила и европейские дамы освоили еще как минимум пару новых поз и познали прелести орального и анального секса. Некоторые куртизанки так полюбили аханье в крепкий французский зад, что мышцы сфинктера из–за частой стимуляции перестали возвращаться в естественны тонус. На практике это выражалось в непроизвольном газовыделении вполне милых и симпатичных девушек. И в какую–то кучерявую головку пришла идея носить с собой маленькую собачку в качестве своеобразного элемента декора платья, чтобы в случае конфуза всегда можно было списать на неё. А по факту кавалеры быстро смекнули, что кто с собачкой ходит, тот и в опу ипёцца

там где я нашла эти картинки - матом ругаться нельзя, а у меня льзя.
не сдерживайте эмоции и дивитесь высокой модой Луганска (Украина), концеп тут очень даже сильный.

еще фотки. ДЕТЕЙ ДО 18, ЛИЦ С НЕСТАБИЛЬНОЙ ПСИХИКОЙ, БОЛЬНЫХ ЭПИЛЕПСИЕЙ, ОБЛАДАТЕЛЕЙ УТОНЧЁННОГО ВКУСА И ПРОСТО ПУГЛИВЫХ ПРОШУ ПОСТОРОНИТЬСЯ!
осторожно трафик!

вы все еще хотите смотреть порно?

меня поравло нахуй!

Итак!!!...Вашему вниманию несколько страниц еще одного  шедевра!!!..я вот удивляюсь вообще...как у иностранных детей может сформироваться правильное отношение к сексу...особенно после таких книг)))))

Йа ху!!!

вопрос к мальчикам

Вы оказались голым в кровати между женщиной свей мечты и пидарасом. К кому вы повернётесь жопой?

Хожу на работу мимо магазина «Товары для женщин».
Это очень печальный магазин. В нём продают нехитрую женскую сбрую, прокладки и сальники, краски для росписи, рвотные массы для намазывания на лицо и электрические механизмы для выдирания волос из разных женских мест. Все женщины врут, будто бы они всё это покупают, чтобы нравиться самим себе.

А на самом деле это придумано женщинами для того, чтобы потный волосатый мудак, у которого весь утренний туалет состоит из чесания яиц, ухватил грязными ногтями их нежные груди, сунул им под нос свой вонючий хуй: на-тко полюбуйся, какой красавец, а потом жамкал их, расщепе-ривал по всякому, раскарячивал, сопел, чавкал и тыкал куда попало, пьяный в жопу.
Целый магазин для этого.

From Дмитрий ГОРЧЕВ "Дикая жизнь Гондваны"
Книжку нашел умный и молодец котичег

На меня напал кот-ебун и ёб меня всю ночь и всё утро.

Теперь суслик утратил способность вертикально ходить.

наконец-таки у меня дошли руки скачать с фотка фотки и наконец-то я готова рассказать, как сей пиздец протекал.

началось все как обычно: тихо-мирно, в стенах родной канторы. там мы оставили машину с бухлом, выпили первую шипучую и еще две перелили в пластиковую бутылку от лаймона. и двинулись встречать барышень, отважившихся с нами провести первую ночь нового года:
как полагается у нас были персональные дед мороз и снегурка
дохуя страшных пьяных рож

сижу с ноутом под радионяню(включенный телевизор). тут херакс, и что-то случилось с антенной и все каналы засветились приятным синим светом без каких либо звуков или движения.

ну думаю с горя надо что-нить посмотреть на ноуте, ну там какую-нить битву экстасексов и т.п. давай лазить по нету и натыкаюсь на ссылку пророчащую видео с бузовой и тем как ей шпили-вили устраивали во все дыхательные и пихательные.

не, я понимаю что я дура.

исход был как всегда со всеми "порноресурсами" у меня во весь экран высвечивается сообщение требующее бабла. никаким эскейпом или перезагрузкой этот месадж не убивался. прежде чем признаваться некоторым, что я все сломала в нашей жизни и что некоторым очередной раз придется разгребаться с моими косяками... (а самой-то смешно! как школьник повелась на весёлую и халявную порнушку)

и тут (слава святым сусличкам!) я додумалась вытащить батарейку из ноута и вставила её обратно и как рукой сняло всякие блядские требования. на всякий случай я еще антивирус прогнала по полной, шоб не дай бог еще какой-нить триппер не подхватить от таких манёвров.

ехали в маршрутке домой. рядом с нами водрузился сельский "мачо-бизнесмен". одет соответствующе: ботинки-мокасины арастаил (слава богу не лакированные), серые брюки в серую полосочку (явно из магазина "фамилья" или конфискованного товара), бесформенная болотная куртка. на голове, как полагается, стрижка-бобрик и фитфект фикции (не выговаривает букву "л"). всю дорогу трёп по телефону прерывался только на время перенабора номера.
разговор следующего содержания(ответы респондента подставьте сами):
-привет. ты работаешь?
-.....
- а завтра?
-.....
- а ты только дома работаешь или выезжаешь?
-.....
- да у меня девочка заболела, надо подменить. можешь на точку выйти?

оказалось что этот альфа самец выходил с нами на одной остановке и вместе с нами и зачем-то за нами зашёл в магазин.
и тут хомяк выдает:
- за нами этот писькин домик идет.

и все пиздец. теперь у хомяка все - "писькины домики"

вот от куда такие чудо-словосочетания берутся?

ну не дают мне друзья любимые ни работать, ни чкучать на роботе:

Тупая пизда (ТП, кит. 傻屄[1]) — хрестоматийное наименование представительницы женского пола, не слишком обремененной интеллектом, но тем не менее пытающейся изобразить из себя что-то этакое. Самка биологических видов «Интеллектуальный сноб» и «Инди». Дева с высокой степенью личной индивидуальности и ослепительным ОБВМ. Один из основных объектов любви анонимуса

Основная деятельность
- Быть в центре внимания.
-Рассуждения на тему отношений между мужчиной и женщиной. Как и всякий альтернативно одаренный индивидуум, ТП считает, что знает про отношения всё на свете, и при каждом удобном случае старается давать слушателям «полезные» советы. При указании на ярко выраженную некомпетентность, тупая пизда исходит кипящим зловонным говном и неистово вбрасывает его в вентилятор. Если копать глубже, выяснится, что вселенские знания она почерпнула из дамских говнокнижек, журнала «Cosmopolitan» и быдлошоу «Дом-2».
-Зачастую любит смотреть «интеллектуальные» игры типа «Что? Где? Когда?» и «Своя игра». Угадать, на какой сектор покажет стрелка волчка или какая тема останется для розыгрыша в финальном раунде — является основной целью просмотра.
- Даже при самой невинной критике личности тупой пизды, её увлечений, сколь быдляцкими они бы ни были, тупая пизда впадает в бешенство и анально огораживает себя от «недостойного» анонимуса. Самое страшное — подвергает его жуткому голодомору, не давая как ИРЛ, так и в вконтактах, асечках и проч. и проч., что какбэ символизирует ФГМ и кое с кем роднит.

Отличительные особенности
- Теплый Клетчатый Плед (ТКП) — обязательный атрибут тупой пизды, наряду с томиком Коэльо, Молескином и калебасой матэ с торчащей из неё бомбильей. Кроме того, настоящая тупая пизда обязана регулярно смотреть фильмы «Реквием по мечте», «Миллионер из трущоб», «Шоколад», а в особенности — «Амели» [4]. Кстати, о Париже ТП вздыхает регулярно и на каждом углу заявляет, что мечтает выпить чашечку кофе где-нибудь на Монмартре. Оказавшись таки в Париже, испытывает жесточайший разрыв шаблона от засилья нигр и арабов, и в дальнейшем о «вояже мечты» рассказывает неохотно.
- Зачастую у ТП наблюдаются явные проблемы с собственным именем, будь то «Ира», «Маша» или «Полина». Она либо навязчиво и нездорово гордится им, либо коверкает его до неузнаваемости, либо вовсе заменяет его очередным ником или псевдоглубоким английским словосочетанием (видимо, чтобы её священную анкету или блог никто просто так не нашёл). Не поленится даже сменить паспорт, выбрав более благозвучное и загадочное (на её взгляд) имя [.
- Если в паспорте у ТП написано «Наталия», а не Наталья, или же «Дария» вместо Дарья, ЧСВ хозяйки паспорта приобретает поистине неимоверный размах, будто эта ебаная буква «и» автоматически делает её королевой всея Вселенной. Попробуйте также назвать Верой Тупую Пизду, которую зовут Вероника — узнаете о себе много нового
- Замечено, что ТП в большинстве случаев не верит в женскую дружбу (порой даже люто ненавидит данный вид человеческих взаимоотношений, каждый раз обливая его грязью), аргументируя сей факт тем, что в «в женщинах много желчи, и все они завистливые лживые сучки» (каждый раз забывая при этом, что она сама является женщиной). Впрочем, ТП это совершенно не волнует, ведь дружбе с женщинами она предпочитает дружбу с мужчинами, так как с ними «нечего делить» — имеется в виду, что две подруги могут поделить мужика и посраться к чертям собачьим, а вот с мужиком такого не будет.
- Тупая пизда постоянно стремится дифференцировать понятия «друг» и «мужчина». Очень любит рассуждать на тему, каким должен быть «настоящий мужчина».

Тупая пизда и секс

- Секс для ТП — священная корова
- Поднять свое ЧСВ Тупая Пизда может только одним способом — выглядеть как блядь, но никому не давать.
- ТП порой хвастается своими подвигами на сексуальном поприще и считает, что именно она снимает мужЫков для своего ублажения «Я его выебала»
- Как правило, длительных отношений у тупой пизды ни с кем не бывает, что вынуждает ее написать в цитатах или профайле в ЖЖ: «Не плачь, потому что это прошло, улыбнись, потому что это было» © Г. Маркес.

Тупая пизда и зарабатывание на жизнь
-Тупая Пизда всегда независима. Даже если занимается отсосом начальственных хуйцов ради загранкомандировки. Чтобы не страдать когнитивным диссонансом — Тупая Пизда всегда тайно любит жалеет того, чей хуй сосет. Маркер: многозначительная запись в бложике «Я не ангел… Я женщина… Как я могу его бросить?… Ведь он погибнет…». Но чтобы он не мог ею просто пользоваться — в доказательство своей любви, усиленно ебёт ему моск.

- Особенно яркие представительницы ТП — эталоны тупопёздности, заслужившие вечного хранения в Парижской палате мер и весов, — встречаются среди актрис и режиссёров, писательниц и журнализдок, а также прочего небыдла, занятого пеаром и рекламой.

- А обычная Тупая Пизда работает где-то в среднем звене, куда карьерно выросла из секретутки. Либо разводит на бабки очередное быдло или гопника.

Если тупая пизда начинает подозревать, что ее считают тупой пиздой
У тупых пёзд с особо завышенным ЧСВ частенько встречается другая реакция на горькую действительность. Обычно, если такой «королеве» говорят, что она является сабжем этой статьи, ее реакция сводится к двум направлениям:
-унизить собеседника словами типа «на себя в зеркало посмотри», как бы одновременно возвышая себя, и переводя стрелки со своей тупизны на внешность;
-гордо заявить что все просто напросто ей завидуют, поэтому не стоит обращать внимание на жалкое тяфканье.

спаибо друзьям за то, что в очередной раз открыли для меня ЛУКОМОРЬЕ (там же можно полный текст "статьи" прочитать)

Исходное сообщение Печенькаа:

Вот скажите, правда или нет? Лично про мой знак, согласна на 80%..

ВОДОЛЕЙ

Мои слова могут показаться вам странными, но это правда. Водолеи предпочитают темноволосых партнеров. Они любят тех, вокруг кого существует ореол загадочности, а блондины кажутся им слишком простодушными и обыкновенными. Им не нравится, когда любую мысль партнера можно прочесть по его лицу. Они хотят, чтобы ваши тайны раскрывались перед ними медленно и постепенно. Маска и полузатемненная комната - это уже слишком, но увлечь Водолея на маскараде - проще простого.
Как и все воздушные знаки, Водолеи точно знают, что хочет услышать их собеседник. Знают они и то, чего говорить не следует. Единственная опасность в общении с Водолеями - это не отправиться с ними в постель слишком быстро. Они попытаются сблизиться с вами уже на первом свидании, но на самом деле им не нравится, когда их желаниям уступают слишком быстро. Это всего лишь экзамен. Поэтому не торопитесь. Проблема в том, что первое свидание для вас может явиться кульминацией полугода страданий, переживаний, флирта и лести. К сожалению, Водолей не замечает ухаживаний. Это для него совершенно нормально и естественно. Поэтому на первом свидании ваш партнер будет считать, что это всего лишь знакомство. Лучше поговорите о сексе, но заниматься им после первого свидания ни в коем случае не следует. Только тогда ваш телефон будет звонить в последующие недели.
Водолеи - очень уверенные люди, обладающие мощной сексуальной притягательностью. Им несложно найти себе партнера. Хотя в отношении к жизни и дому Водолеи несколько старомодны, в смысле секса они - продвинутые пользователи. Непредсказуемые, готовые к переменам, демонстративные и естественные, они способны доказывать свою любовь всеми доступными способами. Любовники Водолеев очень счастливы.
Но не обманывайтесь. Если вы не знаете, о чем говорите, не тратьте даром времени. Как только вы вступите в физические отношения с Водолеем, ваша жизнь изменится навсегда. Водолей отдаст вам свою любовь и не побоится заговорить с вами о планах на будущее. Не спешите давать обещания, которые не собираетесь выполнять. А если обещаний не сдержит Водолей, не обижайтесь: это оттого, что он всегда устремлен в будущее и не всегда помнит о настоящем. Когда подходит пора исполнять обещание, Водолей уже охвачен новыми, глобальными и весьма эротичными идеями. Поэтому ждите и не жалуйтесь. В сексуальном плане Водолеи всегда стремятся к разнообразию. Они хотят, чтобы их партнеры смело говорили им о своих мечтах и желаниях. Будьте открытыми. Половина из того, о чем говорит Водолей, так и остается словами - но подумайте о второй половине!

ещё 11 знаков задиака

1814 просмотров

просто позвони

а может и к знающим девочкам.

вот скажите мне пожалуйста, а зачем мальчикам хуй? знаю что они через него писают, а еще им же в живых людей тыкают. а вот в свободное от этого время, чем этот отросток занят?

знаю что некоторые умудряются им велять в разные стороны, а еще могут при желании живот себе им отбить, могут полбу кому-нить им настучать.

а еще зачем его пользуют?

Вчера за одну ночь посетили 5(пять) клубов
От pacha и до hard rock

"любимый меня вчера удивил: выебал местную проститутку и погладил местного попугая. По возвращении доктор сказал ему: лучше бы ты выебал попугая и погладил проститутку"

Теперь только тюлений отдых и очень вкусное манго

Учёные утверждают, что оральный секс укрепляет супружеские отношения лучше, чем штамп в паспорте. Как сообщает интернет-портал 7d.org.ua, пары, практикующие оральные ласки, меньше ссорятся, больше времени уделяют друг другу. Такие семьи в семь раз реже разводятся по сравнению с парами, избегающими оральных половых контактов. К тому же такого рода секс способствует здоровому сну мужчины. Их не мучают кошмары по ночам, а в сновидениях они видят свою партнершу. Сексологи уверяют, что не стоит отказываться от орального секса, даже если у партнерши возникает рвотный рефлекс — это естественная реакция организма на проникновение в гортань инородного предмета

не удивлюсь ели после проведенных выходных в аквапарке нас занесут в стоплист.

а ведь как мило все начиналось: "поехали в ква-ква, у меня там билеты со скидкой и бухать там бюджетно, рублей 600 на рыло"

раз бухать бюджетно, то, естественно, машину мы оставили и поперлись своим ходом.

надо было почувствовать неладное и отказаться от затеи аквапарка еще в тот момент как стоя у метро открывали чуть ли ни горячее шампанское и пытались ключом проковырять пробку в вине.

дальше такси. 1000 р с носа, переодевалка и заплыв в бар через бассейн.

и всё! ВСЁ! понеслась пизда по кочкам (вот такой у меня французский).

в аквапарке прохладно, по этому по 100 беленькой на нос и запить энергетиком. пока водочка греет надо бежать кататься на горках. слава богу по ночам там очередей особых нет. "унитаз", "клоака", две какие-то открытые херамути и бегом греться в теплое джакузи.
потом снова по 100 и еще раз по кругу все горки - холодно, страшно, но весело.

в перерывах между 100 было пиво или шампанское...
потом меня пытались отпросить у мужа на поебстись. и это была телочка.

в какой-то момент во мне проснулась крольчиха или мартовская кошка, точно не могу определить. и понесло мою душу ебстись. речи о приватных комнатах и быть не могло - нахуй мне приватные комнаты и раздевалки если есть теплые джакузи и гроты.
точно помню что во всех джакузи я властно зажимала некоторых и усаживалась сверху. и срать я хотела на окружающих, тем более если они так быстро покидали место моих брачных игр. потом мы как-то поспешно покинули сее заведение и отправились опочивать в сухое и теплое убежище.

а на утро выяснилось, что, блять, по всему аквапарку напиханы вэбкамеры. потыкали мы на сайте по камерам и прихуели. у охранников явна нехуевая картина для дрочки нарисовалась, благодаря взбесившимся сусликам.

возможно, я теперь стану звяздой ютюба и крики типа "я отмоюсь, я снова буду чистым" не прокатят.


не пойду я больше в аквапарк, по крайней мере в ближайшие полгода точно.

а для затравки вам стишок, который отлично характеризут мое сотояние:

Тело спит, оно устало, ведь оно всю ночь бухало.

Мозгу тоже не до тела - тихо спят его отделы.

Спит язык бесповоротно, а вчера был беззаботный...

Чепуху он нес умело, но к утру все занемело.

И желудок спит устало, только язвы не хватало!

Ну, а печени не спится, надо ж было так напиться?

Спят котЁНКИ, спят мышОНКИ, спит летящий астероид,

В теплых складочках мошонки спит смешной сперматозоид,

Спят под шкафом таракашки, спит алкаш, упавший в лужу,

Спит в животике какашка, не желая лезть наружу,

Спят микробы, спят веснушки, дремлют вошки в волосах,

Только маленькая пися все не спит в моих трусах!


фотки и рассказы как все прошло - завтра

сегодня за каким-то хуем купил помпу.
говорит будет отращивать хуй.
и за что мне такое?

которым не хватает или наоборот заебало женское внимание

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял.
- Что за слова?
- Киска и сука.
- Ну... - Покраснела мама. - Киска - это как наш кот Васька, только женского рода. А сука - то же самое, только собачка.
- А, понятно.
Через некоторое время мальчик встречает отца, и повторяет вопрос.
- Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на картинке покажу.
Отец достает Рlауbоу, открывает разворот и рисует фломастером круг.
- Смотри. Все, что в круге - это киска.
- Понятно. А сука?
- Это все, что за кругом.

"все! надоело! хочу по нормальному! хочу секса с человеческим лицом"

В ночь с пятницы на субботу в пригороде Симферополя подвергся нападению и изнасилованию заместитель начальника Крымского УБОП - Фахрудин Гаджиахмедов. Об этом проекту "Инфо Крым" сообщили в пресс-группе проекта "Региональная правозащитная группа "Полуостров Крым".

Как уточнили в пресс-группе, об этом правозащитнику Марку Бен-Наим сообщил собственный источник в Крымском главке милиции.

По информации источника изнасилование было реальным - злоумышленник раздел полковника и подверг изнасилованию в извращенной форме. По информации источника злоумышленники и его жертва находились в состоянии наркотического опьянения.

Экспертизой установлено, что злоумышленник ВИЧ инфицирован.

Милиции дано указание скрыть факт совершенного преступления.

Злоумышленник задержан.

Ведется проверка.

единственное жаль, что на долго сей прикол не поканает, но на какое-то время по любому будет работать во благо города и ППД:

Реально ли заставить водителя сбросить скорость на Садовом кольце ночью? Да нечего делать... Сегодня ночью в районе Серпуховского тоннеля на Садовом (в Москве, подчеркнем особо) это происходило абсолютно добровольно.

Достоверно не известно, что это было: социальная реклама материнского капитала (к использованию презервативов призывать как-то не комильфо, в кризисные-то годы) или просто хакерами взломан видеощит, но то, что по нему транслировалась порнография - абсолютно точно...

полный вариант прикола с Видео ТУТ
лицам до 18 не смотреть ибо там реальное порево, вам еще рано=)

что-то как к мамане своей не приеду вечно мне какое-то порно снится, причем только в тех случаях когда одна приезжаю.

вот сегодня например мне снилось как я читала народу лекции о том что без трусов ходить нериально заебись и полезно и показывала наглядно как это заебись.

какое-то прям магическое место...

"зазеваешься с утра - выебут"

Леди Гага Певица не стала ничего скрывать и призналась, что имеет и женские, и мужские половые органы. «Я сексуальна, я горяча. У меня есть и пенис, и вагина, и это круто! - заявила звезда журналистам. - Я не стыжусь этой своей особенности, но и не кричу о ней на каждом углу».

Насколько Вы гетеросексуальны? (Триникси)

Вы бисексуалка, отдающая предпочтение представителям своего пола. Вы на 45% гетеросексуальны! Пройти тест!

1563 просмотров

все-таки из этой телачки сделали мегаахуительный продукт.... я уж молчу какие в клипе туфельки и платюшки

осталось работать каких-то там 40 минут.

глаза на лоб от всяких текстов про амортизацию и основные фонды уже вылезли

рука опухла от конспектирования

не долго думая решила я по старой изведенной тропе отдохнуть от института, т.е. сменить предмет

решила вспомнить испанский

и вместо того чтобы взять учебник кубинский и кросворды погадать, я решила пролистать испанскую газетку El MUNDO

и знаете какой раздел сижу читаю?

прально - изучаю объявления местных блядей по 100 ефро...

крайне увлекательно