Интересный, но, в общем-то, такой предсказуемый факт: я пишу о разных серьезных и не очень вещах и мыслях, а читателя во все времена волновала и будет волновать лишь одна тема — тема любви. Что ж, уже постоянная воскресная рубрика «про любофф» Часть вторая. No vanilla. 

Любовь - психическое заболевание, это давно известный и признанный факт. Идеализируя, мы залипаем, как клавиши. Лишь когда пелена очарованности спадает, человек понимает, что "мы" — это еще и "я", только временно ослеплённый. Эмоции объединяют, под кайфом принимаются неадекватные решения (пьяные водители считают, что классно водят). Сегодня свадьба, а завтра, на трезвую голову, уже развод. Почему же мы ведёмся на этот наркотик? 

Рождаясь, ребенок попадает в мир как во враждебную среду, здесь холодно и голодно. И первый, кто оказывается рядом, это, конечно же, мама, кормит и согревает, именно с молоком матери новорожденный впервые испытывает чувство защищенности. Мама помогает нам выжить, поэтому этот человек для нас - самый главный. В первый раз выброс гормона окситоцина происходит именно там, в далеком детстве, мы подсаживаемся на него и хотим еще и еще. Эта химия в нашем теле - не волевой акт, а все лишь инстинкт самосохранения.   

Вспомните свою первую любовь. Скорее всего, это история времен школьной скамьи, всё было так невинно, доверчиво и мило. А дальше, с годами, наивность сменяется цинизмом, и это тоже нормально. Рай в шалаше устраивает только ослеплённых влюбленных, нормально хотеть жизни, наполненной благами. В успешных влюбляются не только из-за денег, а потому что люди, крепко стоящие на ногах и добившиеся чего-то в жизни, дают ощущение защищенности. Качественно то же чувство, которое подарила мама в первый день вашей жизни. 

В каждом из нас с рождения заложена базовая программа с информацией о вкусах владельца. Изменить ее нельзя, такими мы пришли сюда. Но этот мир начинает устанавливать на нас обновления (ты должен, так надо, так все живут, это тебе понравится, так делать нельзя). И, разумеется, мы соглашаемся с установкой и принимаем пользовательское соглашение. На человека можно ставить любые программы, но ядро неизменно.

В один прекрасный момент приходит осознание того, как всё-таки хочется жить именно нам (а к кому-то и не приходит, вот счастливчики!). Мы натыкаемся на собственные границы и понимаем, насколько наше сознание подвержено сильнейшей инерции и привычке. Важно научиться отличать базовое от навязанного. Понимать, где установки, которые вдолбили, а где я. 

Освобождая себя от внешнего воздействия, мы избавляемся от ошибочного мнения о себе, неопределенности и миражей. Всё становится ясным, а ясность требует перемен. По этой причине может накатить такая тоска, что захочется вернуться в плен собственных иллюзий, не травмировать себя, а протестовать, свернуться в клубок или заорать во всё горло. 

Мы же хотим, чтоб было как у всех и про любовь тоже. Но правда в том, что модель любви и институт семьи терпит крушение. Готовы возразить? Посмотрите статистику разводов. Если не складывается, может, не стоит мудрить и искать в себе причины несовершенства, может, отношения просто-напросто - не ваше? А почему нет? Наши далёкие-далёкие предки в одиночку не смогли бы протянуть, а в современном обществе это более чем возможно. Объединяя свою систему с другим, мы становимся сильнее. Но не стоит связывать себя энергией с человеком, если в глубине души знаешь, что не полюбишь его. 

На деле совершенно разными вещами оказываются просто желание жить по собственным правилам и непосредственно принятие себя и своих истин. Это самокопание может привести до революции в себе и осознания такого простого, лежащего на поверхности, но в упор годами игнорируемого факта, что неудачные попытки отношений — не больше не меньше работа твоей личной системы безопасности. То «я», которого ты и слушать не хотел, упрямо твердило: конкретно твои шансы на выживание всегда выше в одиночку. Желание быть в паре не что иное, как установка общества, противоречие своей сущности, желание быть как все. Можно попытаться снять крышку с подсознания, залезть под капот своего разума и сделать глубокую работу по переоценке своих ценностей. Не исключено, что и эта, только что открытая в себе, является глубоко навязанной предыдущим болезненным опытом. 

Возвращаясь к действительности: вот что ты теперь будешь с этим делать? Как ты себя чувствуешь? Избавляясь от сомнений в мыслях о самих себе, о наших ценностях, мы становимся чувствительны к настоящему. Старое «я» оставляет нас и грустит, а новое «Я» торжествует и набирается сил. Всякий разрыв это и стресс, и облегчение. Отчаяние, в котором так долго находился, тает, как снег весной. Я не узнаю себя. Кто же это?