Примириться с человеком и возобновить с ним прерванные отношения — это слабость, в которой придется раскаяться, когда он при первом же случае сделает то же самое, что стало причиной разрыва.

— А.Шопенгауэр

Три вечера подряд, и трилогия Нолана про Бэтмена просто проглочена мной, видимо от голода по новому супер герою. Ну люблю я их, что  поделать. 

Особенно последняя, третья часть "Темный рыцарь. Возрождение легенды". Философски, глубоко трогательно, неожиданная концовка...  Три части подряд, все сюжеты переплетены, пытаюсь восстановить мысленно детали, в голове все перемешалось...

Но однозначно - Бэтмен, он крут)

самое время подводить итоги.

2012  был очень ярким, динамичным, богатым на события и горьким на потери, полный побед и поражений.

Январь. Начался сумбурно из–за слишком бурного предновогоднего корпоратива, однако не был лишен романтики и нежных чувств. Далее 3–х недельная ветрянка, которую также сложно забыть.

Февраль. Мы получили дипломы и как бы высшее образование.

Март. Вступление в новую должность, месяц, полный переживаний, каких–то новшеств, новых горизонтов и конечно же, начало весны.

Апрель. Начался действительно шутливо, снегом. Запоминающийся день, нежная весна.

Май. Зеленый, красочный, яркий, страстный, счастливый, влюбленный. Ночные клубы и домой после рассвета под песню Rasmus This is our night.

Июнь. Грозы и теплые дожди. Мой любимый город. Все как надо.

Июль. Не стало бабушки Нади...большая утрата. 25 лет стукнуло мне. Потрясающий был праздник, самый лучший др в моей жизни. На самом деле чувствовалось, будто я нужный и любимый человек. У меня самые лучшие друзья,в этом сомневаться не приходится до сих пор.

Август. Жаркий, со вкусом зрелости, ассоциации воды и яркого солнца.

Сентябрь. Он напоминает мне мотылька, иллюзию лета,когда еще хочется верить в тепло, а его то уже и не будет.

Октябрь. Карточный домик весны и лета разрушен полностью, нужно отряхивать пыль былого и идти дальше. И снова потери и утраты. Не стало дедушки...

Ноябрь. Среди темных дней промелькнуло яркое событие – Москва.

Декабрь. И снова больничный, по продолжительности скорее напоминающий отпуск. Это был период не только моего физического, но и морального восстановления. Склонна думать, что это даже как– то связано между собой.

И вот финишная черта. Даже конец света нас не взял, значит будем жить. Я встречаю новый год вместе со своим оптимизмом и с самым любящим и любимым человеком.

Так хочется подвести итоги уходящего года. Мыслишек накопилось..Но тупо нет времени.

Потом соберу мысли в слова.

А сейчас быстро спать.

Я вас любил. Любовь еще (возможно, что просто боль) сверлит мои мозги,

Все разлетелось к черту, на куски.

Я застрелиться пробовал, но сложно с оружием.

И далее, виски: в который вдарить?

Портила не дрожь, но задумчивость. Черт! все не по-людски!

Я Вас любил так сильно, безнадежно, как дай Вам бог другими — — — но не даст!

Он, будучи на многое горазд, не сотворит — по Пармениду — дважды сей жар в груди,

ширококостный хруст, чтоб пломбы в пасти плавились от жажды коснуться — 

"бюст" зачеркиваю — уст!

(с) (источник утверждает что)  Иосиф Бродский

Следующий будет, кстати, в 2036) надеюсь увидеть)

А этот был действительно связан со светом. Для начала мои буйные соседи сверху в очередной раз разошлись до той степени, что светильник загорелся дополнительными двумя лампочками!!! А ведь я пребывала в полной уверенности, что они перегорели... И есть в этом какая-то доля легкой иронии, но на следующий день они снова перестали гореть...

Вторая ирония случилась перед моим отходом ко сну накануне дня Х, вернее, уже в этот день. Лампочка в туалете, которая не перегорает, кажется никогда, все-таки перегорела, и я, сидя в этой комнате в полной темноте, потирала лапки от мысли о том, как ночью моя любимая госпожа-хозяйка или ее прекрасный принц придут сюда, а света-то конец)

Ну а больше приключений со светом и его концом не было) Разве что пробки выбило, потому что работала стиралка и чайник одновременно) У друзьяшки моей тоже выбило, просто так, кстати. И лампочки две перегорели. Так что у нас настоящие концы света случились. 

Я на больничном вот уже третью неделю. У болезни, безусловно, всегда есть минусы, но все же я склонна расценивать это как мини-отпуск, такой маленький подарок к Новому году.

Декабрь, сколько я их помню в сознательных годах, минуя детство, это всегда депрессивный рубеж года, когда тебя посещают мысли что-то типа как на день рождения. Чего я добился? Или в чем накосячил? 

А тут еще болезнь, из-за которой сидишь (а точнее, лежишь) дома наедине со своими мыслями, и хочешь- не хочешь, а гоняешь себя по углам. Проведывают друзья, которых можно на пальцах одной руки пересчитать, но это действительно те, кого называют друзьями. 

Погодка еще что надо, прямо воет за окном и засыпает снегом. В такую погоду только и хочется, что лежать под одеялом с кружкой горячего чая или трескать мандаринки, смотреть интересный сериал, и кого-нибудь под боком, такого же теплого и родного, ну да ладно, опустим этот момент.

Я перестроилась на свой любимый "совиный" режим спать до 15 часов и ложиться в 3 ночи. Вернуться в рабочий режим будет сложно. Как и влиться обратно в бешеный ритм. Ну да ладно, вернемся к декабрю.

Меня швыряло из разных настроений, что можно еще списать на мой воспаленный заболевший мозг и неспособность тела выбраться из недуга, но теперь, кажется, все на местах. 

Как говорят люди, в здоровом теле здоровый дух. Как говорит мой лучший друг, в здоровом духе здоровое тело. Мне удалось отпустить и простить всех тех, на кого у меня была обида и злоба, и надеюсь, они тоже меня простят. Я перемолола в себе все мысли и чувства, и хочу вступить в Новый год как в новую главу своей жизни. 

Наверное, в этом и был мой личный Конец Света. Ведь об этом столько говорят, должен быть от этого хоть какой-то смысл. И впереди - только новое Начало. 

Полное отрицание всего.
Внутри пропасть.
И я потерялась.

Опускаю руки.

У меня раньше была такая комната, где сидели все мои обидчики. Родственники (близкие и не очень), бывшие бойфренды, так называемые друзья и другие официальные лица. В эту комнату я заходила каждый день перед сном, она существовала только в моей башке. Люди там сидели по стеночкам на узких неудобных лавочках и всем им я рассказывала, что они потеряли и как им теперь предстоит искусать собственные локти. 

Пусть плачут те, кому мы не достались...

Они сидят такие, а я захожу. Очень красивая, очень. Тонкая, с хрупкими запястьями, летящие волосы, в глазах успех. Они все, глядя на меня, очень сожалеют, просто очень. Разговоры с ними точно не помню, но суть в том, что Алеся придет и всех накажет. Всех очень жестоко накажет. Отвечаю им всем хлестко, иронично, с хорошо поставленным юмором. Они теряются, что мне теперь сказать. А что скажешь, тут и так все понятно. Разговор котлет с небом. Все это немного напоминает прогулку на танке, я сижу в прицепе и грожу всем оттуда кулаком. 

Или я пою песню на сцене какую-нибудь очень красивую песню, танцую при этом невероятно, как Майкл Джексон в клипе Jam, очень красивая, запястья еще тоньше, в глазах отражения каждого лица, сидящего в этом чертовом зрительном зале, где собрались мои обидчики. Бенефис Алеси Петровны «Я же вам говорила!», дополнительный четвертый концерт в Кремле, торопитесь, билетов нет вообще.

В свой день рождения я как-то раз получила одну смс. В ней были поздравления от одного человека. Я читала эту смс и думала только об одном: как же, блин, жалко, что она не пришла пару-тройку лет назад. Как же жалко, потому что вот сейчас я ничего не чувствую уже, ничего. То, что было – прошло вообще. Я и не заметила, когда закончилось чувство ужасной обиды, которое не должно было закончиться никогда. Нет никаких ощущений, нет радости, волнения, нигде не вспыхнуло и не зажглось. Будто бы я полено и этому полену пришло сообщение от дерева. 

Кстати, я тогда и вспомнила про ту комнату. Дерево там тоже было посажено. И обнаружила, что в комнате пусто вообще. Оказывается, уже не осталось никого. Ключ давно утерян и я туда сто лет не заходила. То ли забыла, то ли дел было много. И вот эти огромные чемоданы обид – они тоже пустые. Я давно уехала из места, где тщательно упаковала ручную кладь, а мои попутчики уже вышли на своих станциях. А мне все кажется, что мы в одном вагоне на соседних полках. 

Человека можно обидеть только тогда, когда он хочет обижаться. Когда ему выгодно быть обиженным. А если у человека нет необходимости оставаться несчастным и обделенным, то он этого или просто не заметит, или пошлет, быстро позабыв. 

Бывает такое, что встречаешь вдруг на улице своего бывшего. Как раз в такой день, что вчера ты упала с лестницы, когда вешала шторы и ударилась глазом. Утром проснулась еле-еле, голова трещит, завтракать дома нечем. Вышла в чем была на пять минут за хлебушком, коленки на штанах, на голове вавилон, под глазом синяк. Думаешь еще: надо бы бутылки выкинуть от вина, а то уже три месяца со дня рождения валяются. И елку. 

И вот ты такая идешь, бутылки в сеточке, а навстречу он. Лучше бы в этот момент случился нереальный взрыв самой водородной бомбы и всю улицу разметало на мелкие атомы. Так вот. Что хочу сказать. Я сейчас не знаю ни одного человека на свете, которого бы побоялась встретить в таком виде. С елкой. 

А как Майкл Джексон в клипе Jam я частенько танцую перед зеркалом в трусах и там не отражается никто, кроме меня. Я сама по себе ништяк, а не потому что надо кому-то ништяком казаться. 

И не надо носить с собой эти дурацкие чемоданы. Хотя бы потому, что если руки заняты чем-то плохим, то в них невозможно взять что-то хорошее.

eprst2000