Нашла в Интернете.)))
Сочинение третьеклассницы на тему "Кто такая бабушка?" . "Бабушка - это такая женщина, у которой нет своих детей. Она любит маленьких девочек и мальчиков, которые дети других людей. Дедушка - это тоже бабушка, только мужчина. Он ходит гулять с мальчиками, и они разговаривают о рыбалке и других вещах. Бабушкам ничего не надо делать, только приходить в гости. Они старые, и поэтому им нельзя бегать и много прыгать. Но они могут отвести нас на ярмарку, и у них должно быть много денег, чтобы покатать нас на карусели. Если они с нами гуляют, то они останавливаются, чтобы посмотреть на всякие вещи, например, на красивые листья или на гусениц. Они никогда не говорят: "Пошли быстрее". Они носят очки и могут вынимать свои зубы. Бабушки не должны быть очень умными, только отвечать на такие вопросы, как "Почему собаки гоняют кошек?" или "Где у червяка голова". Когда они читают нам книжки, они ничего не пропускают и не говорят, что эту сказку мы уже читали. Каждый должен стараться, чтобы у него была бабушка, потому что они единственные взрослые, у которых есть СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ ДЛЯ ДЕТЕЙ.

Хи-хи , прямо не в бровь , а в глаз ! 

Настроение сейчас - Хорошее

В большую моду сейчас вошли римейки различные,особенно на фильмы.Беседовали мы с другом на эту тему и он поделился забавной ссылочкой.А что,очень даже...впечатляет.

Прошу прощения за ненормативную лексику,но,как известно,из песни слова не выкинешь. Меня очень развеселил этот вольный перевод.

ГЛАВА 1
Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством. 

Онегин: я приехал.  
Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться? 
Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег. 
Местные дворяне: какой вы интересный. 
Онегин: и весьма коварный. 
Местные дворяне: вы приняты. 
Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк. 
Местные дворяне: зачем вы это сделали? 
Онегин: я либерал. 
Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим мудаком. 
Онегин: и это взаимно. 
Местные дворяне: какой вы опаснейший. 
Онегин: и весьма коварный. 

Наводила порядок в тумбочке--старые письма,фотографии....Среди прочего попалась тетрадочка с выписками из юмористической книжки.Помню, на корпоративных  гулянках я,бывало,пускала в ход эти шуточки не своего сочинения,чем нимало веселила жующе-выпивающе-танцующую публику.

Буду рада,если они и у вас вызовут улыбку!

-Рождённый ползать,на голову не нагадит!

-Парадокс медицины: таблетки "АНАЛЬГИН",а принимают от головной боли!

-То,что нужно сделать сегодня,сделайте послезавтра!И тогда два дня у вас будут свободными!

-Чтобы слова не расходились с делом,нужно молчать и ни хрена не делать!

-За получение справки,что я не алкоголик,пришлось поставить наркологу ящик водки!

-На улице был такой сильный ветер,что сигарету выворачивало вместе с зубами!

-Лучшее спасибо хозяину--косые глаза гостя!

-Милая Мила по Тверской ходила,по Тверской ходила--всю семью кормила!

-Жила-была обыкновенная шведская семья:мама,папа,брат,сестра и Малыш,который хотел Собаку!

-Сестра,какая температура у больного?--Нормальная,комнатная,18 градусов.

-Мать:-Тот самый вкус! Дочь:-Тот самый чай! Бабушка:--Та самя пачка,что упала за буфет в восьмидесятом!

-Язык до оргазма доведёт!

-Интересный случай.В уссурийской тайге геологами был найден ребёнок,воспитанный стаей дятлов.через неделю он всех задолбал.

-Объявление на столбе:"куплю квартиру в этом доме"

-"От винта!" (Карлсон,отбиваясь от толпы гомосексуалистов)

Из всех сексуальных извращений самым гнусным является целомудрие!

Настроение сейчас - устала,с дачи приехала

В моём городе есть кафе "ОБЖОРА",салон мужской одежды "ЭГОИСТ",ночной клуб (о,ужас!) - "ПИРАНЬЯ".Возведены в ранг доблести человечьи и рыбьи пороки.Задумалась: если бы я была владельцем того или иного заведения,как бы я его назвала? Вот что пришло на ум: бар "АЛКОГОЛИК",банк "СКУПЕРДЯЙ",модельное агентство "КОЖА ДА КОСТИ" (как вариант,"ВЕШАЛКА"),аэродром  "ЛЕБЕДИНАЯ  ВЕРНОСТЬ" (это в Смоленске надо "Северный" переименовать).

А у вас какие будут предложения?

- Как жизнь?
- Как в мавзолее: не жив, и не хоронят!
 

1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.

2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.

3. В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро , потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.

4. У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись, но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.

5. Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости), например, своей финансовой независимостью.

6. Мальчики считают, что чем больше у них член , тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.
                                                                            

Не перестаю удивляться фантазии дизайнеров! Привычные нам вещи в их руках приобретают порой совершенно невообразимый вид.Вот подборка креативной обуви--не знаю,насколько она удобна и функциональна,но изумлённую публику ножками,обутыми в такие туфельки,точно можно шокировать!

Итак, Как отомстить мужчине по-стервозному? Так, чтобы он запомнил это на всю свою жизнь? В этом нам поможет книга Евгении Шацкой “Мужчиноведение: курс начинающей стервы”.

“Я не большая сторонница мести. По-моему, самая большая месть - это мое равнодушие и то, что мужчина не сможет больше общаться со мной. Гораздо действенней любых выходок “напоследок” - маска презрения или равнодушия.

От большой любви не осталось ничего. Он с сегодняшнего дня тебе до лампочки. Никаких дружеских отношений с бывшими: их больше нет.

Но бывает и по-другому: измена и мужская подлость унижают и больно ранят. Ты не понимаешь, как могла иметь с таким человеком какие-то отношения. Унять боль может только месть, а женская месть - штука особая. Мы не можем набить морду или изнасиловать, поэтому мстим более изобретательно.

Женская месть бьет не по лицу, не причиняет физическую боль, она ранит душу, бесит и выводит из себя, только нужно быть акккуратнее, мужчина может ответить ударом на удар, а сил у него больше.

Ну а если кого-то все таки заинтересуют невинные шалости и способы задеть мужчину, то решите для себя, нужно ли вам это.

* Пока он спит, а ты со слезами собираешь вещи, намажь ему брови эпиляционным кремом или напиши “бабник” зеленкой на лбу.
* Прорежем фигурные дырочки в его любимой куртке или срежем и унесем с собой все пуговици с рубашек и пиджаков.
* Покрасим балончиком его машину в новый цвет. Вместе со стеклами. Или нарисуем рожицы, можно написать прощальное немногословное послание.
* Килограммчик сахару в бензобак или картошка в выхлопную трубу - тоже вариант. Предупреждение: инжекторный двигатель после сахара ремонту не подлежит.
* Пошлем прощальное письмо с описанием всех интимных подробностей ему на работу, по всем электронным адресам и во все отделы.
* Невинное письмецо можно и вирусом заразить.
* Слегка “подрихтуем” системный блок молотком.
* Перед уходом не забудь порезать секатором его пластиковые карточки.
* Пока его нет дома, сменим замок и уйдем с высоко поднятой головой.
* Сотрем все номера из записной книжки сотового телефона.
* Поломаем его удочки, вырежем “сердечками” болотные сапоги.
* Согнем дуло его любимого ружья и повесим на стену с запиской “Прощай, оружие“.
* А как ему понравится свалка из всех продуктов, найденных в холодильнике, тщательно перемешанных в тазике, с запиской “Обед на неделю“?
* Выброс вещей с балкона - вещь старая, но эффективная.
* Запустим в квартиру паучков и тараканчиков (продаются в зоомагазинах).
* Оставим саркастические записки в разных неожиданных местах. Так, чтобы сразу не нашел, а находил постепенно, бесился и искал - где же остальные?
* Прощальная песня по радио, посвященная его другу.
* Горсть крошек, брошенная на крышу его машины. А птички где кушают,там и какают и царапают клювами краску.

Мальчики и девочки: 11 различий

1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки -- для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.

2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает -- раз, у неё плохой вкус -- два.

3. В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия -- они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых всё происходит слишком быстро, потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.