Зимняя Москва с Останкинской телебашни

Высота башни — 540 м. Это четвертое в мире по высоте свободно стоящее сооружение после небоскреба Бурдж Дубай, телебашни Гуанчжоу и телебашни Си-Эн Тауэр. В хорошую погоду с такой высоты видно всю Москву и ближайшее Подмосковье.

Читать далее...

Мужские типы

Сканы страниц из журнала Maxim. Прикольная тема.

Читать далее...

День Казанской иконы

Автор подборки La_Distance из Черновиков_дня .

 Эвилетта : 21 июля празднуется день иконы Казанской Божьей Матери. Ей молятся об исцелении при болезнях глаз. Бытовало поверье о том, что кто в день на Казанскую женится, счастлив будет. Нелегко наследовать Царство Божие, но православное сердце не должно смущаться. Лик дивных угодников Божиих и Первенствующая в этом лике Дева Мария, опытом веры нашей знаем мы, всегда с нами. Читать далее
Denis_DK (23 года, г. Москва): Она вдохновляла петровских воинов перед Полтавской битвой и кутузовскую армию в 1812 году. Ею была спасена Москва в трагические дни 1941 года, когда после поражения Красной Армии на Волоколамском шоссе был открыт путь в столицу. Блокадный Ленинград был спасен после обнесения Казанской иконы вокруг стен города. Знаменитая Сталинградская битва началась с молебна перед этой иконой. Много чудотворных списков Казанской иконы прославилось на Руси. Читать далее
Alexcourageous (35 лет, г. Алматы, Казахстан): Казанская икона Божьей Матери олицетворяет собой всю глубину русской веры, она связана с величайшими историческими событиями России, с именами людей, ставшими великими и глубоко почитаемыми народом. С нею, например, глубоко соприкасается судьба священномученика патриарха Ермогена. Он лучше кого-либо повествует об обретении икона в «Повести о честном и славном явлении образа Пречистой Богородицы в Казани». Читать далее
Валера_Богуславский (55 лет, г. Москва): Небольшая икона, обретенная девочкой Матроной на недавно присоединенной инородческой окраине Российского царства, стала вскоре всенародной святыней, знамением Небесного покрова Божией Матери, явленного всей Русской Церкви, ибо душа православного народа чувствовала особое участие Пречистой Владычицы в исторических судьбах Родины. Читать далее

 

 

40 лет полета на Луну

Denis_DK (23 года; Москва): Сегодня кстати памятная дата в истории освоения космического пространства нами-землянами. 40 лет назад якобы прилунился американский космический аппарат с людьми на борту. С точки зрения, так называемого, пиара все было сделано на высоте. Американцы это умеют. Все-таки сами придумали. Мы живем по тем картинкам, которые в свое время изобрели пронырливые магнаты шоу-бизнеса из США. Сам факт возможности прилунения не является фантастическим. Читать далее...
drugoitema (Москва): Американцы отмечают 40-летие высадки на Луну своих астронавтов, которые стали первыми людьми, побывавшими на спутнике Земли. 21 июля 1969 года телекамера, установленная снаружи лунного модуля «Аполлон-11», показала миру, как Нил Армстронг выпрыгивает из люка и плавно опускается на лунный грунт. «Это один маленький шаг для человека, но гигантский скачок для всего человечества», — сказал тогда американец. Затем на Луну спустился Эдвин ОлдринЧитать далее...

NovinkiSezona_ru (32 года; Москва): NASA совместно с профессиональной кинореставрационной компанией Lowry Digital удалось воссоздать старую запись. Для этого они использовали кадры высадки, сохранившиеся в Национальном архиве США, в архиве Австралии и в архиве телекомпании CBS. Событие приурочено к 40−летней годовщине первой «лунной прогулки»Читать далее...

Ровно 40 лет назад 16 июля 1969 года стартовал "Аполлон -11"

+ 43 Далее >>>>

Автор: NASA
Официальный сайт: http://www.apolloarchive.com/apollo_gallery.html
Источник: http://history.nasa.gov/ap11ann/kippsphotos/apollo.html

Потрясающие фотографии!!!

Кто со мной не согласен????

militsky

Читать далее...

Как отличиться на работе?

1. Войти в образ секретного агента.
Оденьтесь в черное: очки, галстук, носки, трусы. Медленно, не напрягаясь, сожмите губы, когда слушаете коллегу. Сделайте подозрительный вид и добавьте: «Я проверю эту информацию». Когда заходите в соседний отдел, сперва просуньте голову, оцените ситуацию, зайдите, громко представьтесь – «Дулатов. Арман Дулатов».



Прищурьтесь. Обращайтесь к шефу исключительно «сэр» либо «босс». Проверьте офис на наличие жучков, скрытых видеокамер. Выполняйте роль телохранителя, находясь рядом с боссом. Научитесь кивать головой незаметно. Тренируйтесь давать ручку, как обойму от пистолета, с соответствующим звуком. Прижимайте указательный палец к уху, когда идете по коридору. Несите портфель с ноутбуком, как чемодан, набитый секретным оружием. Заведите досье на сотрудников с фотографиями, биографическими данными. Пометьте, кого надо проверить «на вшивость».

Читать далее...

Жизнь после людей (Life after people)



Что станет с нашей планетой если в один прекрасны момент исчезнет всё человечество?
На этот необычный вопрос попытался ответить History Channel сняв целый фильм посвящённый это теме.

Жизнь после людей (Life after people) - так называется этот фильм который рассказывает нам о судьбе человеческих городов без самих людей. Фильм поделён на временные периоды ( день без людей, 10 дней, 6 месяцев, год, 2 года, 5 лет , 20, 25, 40, 50, 75, 100, 150, 200, 500, 1000 и 10 000 лет без людей). В каждом из этих периодов рассказывается о том что произойдет с нашими городами без нас.

Мне этот фильм очень понравился поэтому предлагаю и вам его посмотреть.

Модели Christian Dior в советской Москве



В июне 1959 года Диор и его манекенщицы приехали в Москву. Успех был колоссальный. Битком набитый зал «Крыльев советов» буквально пожирает глазами подиум. 10 манекенщиц фотографируются на память на фоне Василия Блаженного: шпильки едва не застревают в булыжниках Красной площади. Диор и его манекенщицы упорхнули, а пробужденный к моде интерес стал испытывать голод. Уже через год супруга Хрущева едет в Париж, а через 10 лет «Мосфильм» начинает работу с Домом Диора по созданию суперустойчивой губной помады для киносъемок.

Прогулки французских моделей по Москве порой вызывали неожиданную реакцию у простых советских людей: как-то сильно они выделялись из толпы. Но постепенно советские женщины включились в погоню за красотой. Стоило только приоткрыть железный занавес и очарованные новой модой они, как могли, пытались следовать диоровским идеям. Источник


Фотограф - Howard Sochurek.



>>>>>

Секс и алкоголь...



Секс и алкоголь спасают мужчин от проблем со здоровьем - к такому неожиданному выводу пришли серьезные исследователи из университета Эразма в нидерландском городе Роттердаме, о чем сообщил на своих страницах издающийся в Австрии журнал "Практише Медицин".

Секс особенно "пригоден" для борьбы против инфарктов миокарда и других сердечно-сосудистых заболеваний, а алкоголь "способствует" преодолению различных старческих недугов. Исследования показали, что у выпивающих людей процент заболевания болезнью Альцгеймера снижен на 42 единицы - в Роттердаме были тестированы более 8 тыс человек старше 55 лет. Однако у алкоголиков степень получить болезнь Альцгеймера еще выше, чем у совершенно не употребляющих алкоголя людей.

Самое позитивное воздействие на мужской организм оказывает умеренный секс и средиземноморская кухня, обязательно включающая в себя вино, рыбу, оливки, сыр, овощи и фрукты. Однако роттердамские ученые считают, что вино вполне можно заменить пивом, коньяком или водкой, но в умеренных дозах, передает РИА "Новости".

Что же касается влияния секса на здоровье мужчин, то исследователи из университета Эразма Роттердамского и университета в британском Бристоле в течение 20 лет вели наблюдения почти за 1 тыс "подопытных" мужчин и с большой долей достоверности установили, что те, кто чаще занимается сексом, особенно после 55 лет, имеет шанс не получить инфаркт в отличие от мужчины, который "завязал с этим делом".

Чтоб вам всем в жизни так везло

 

Без комментариев. Тут и без слов всё понятно. Просто скажу одно: после просмотра этого ролика, я поняла, что не всё в жизни так ужасно, как иногда кажется. Всё-таки есть на свете удача и везение!

Я искренне желаю ВСЕМ читателям моего дневника, чтобы ВАМ ВСЕМ В ЖИЗНИ ТАК ВЕЗЛО!

Анекдоты



Едет генерал на ЗИЛе, возвращается откуда то, стало быть. Заехали
в лесок. Он просит шофера притормозить. "Пойду", - говорит - "малую нужду
справлю". Выходит, подходит к кусту. Шофер смотрит, а генерал....! Ну, стало
быть, нужду по-женски справляет! Удивился шофер. Едут дальше. Я шоферу то
любопытно стало, что это он, генерал, с дуба рухнул, что ли? Набрался
смелости и говорит:
- Товарищ генерал, можно вопрос?
- Давай.
- А что это вы так это, по-женски, на корточках то, нужду справляете?
- А, он меня сегодня так подвел, что я его даже в руки брать не хочу!

На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит:
- Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!


Нептун решил потопить несколько кораблей.
Плывет английский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет ровно.
- У меня есть восемь бутылок бренди. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун.
- Ну, три.
- У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь?
- Ну, три.
Нептун потопил корабль.
Плывет американский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет слегка покачиваясь.
- У меня есть восемь бутылок виски. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун.
- Ну, три-четыре, может быть, пять.
- У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь?
- Ну, три-четыре, может быть, пять.
Нептун потопил корабль.
Плывет русский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет от одного борта к другому.
- У меня есть восемь бутылок водки. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун.
- Девять!
- Как девять? У меня всего восемь.
- Русский без своей в гости не ходит.
- У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь?
- Девять.
- Как девять? У меня всего восемь.
- А ты, зелененький, мне тоже нравишься!!!

На руси число 3 всегда было особенным. Три богатыря, три желания, тридевятое царство и т.Д. Так должно было случиться и в этот раз. "1" - победа "зенита" в кубке уефа, "2" - победа нашей сборной на чемпионате мира по хоккею, и тут, сука, влазит Билан!!!

хочу увидеть тебя. просто для того, чтобы показать, какой я стала. и чтобы ты искусал себе все локти, проклиная тот день, когда разбил мое сердце. ©

Как бороться с США.

1. Направить нашего агента (например, Ксюшу Собчаг), на стажировку в Оральный кабинет Белого дома. После того, как на Ксюшином платьице найдут «неизвестные» белые следы, инициировать Бушу импичмент.
2. Направить на свидание с Гондолизой Райз, нашего Лугового и пускай пожмет ей руку, крепко обнимет и выпьет по чашечке чаю.
3. Направить воинов шаурмы на работу в их Макдоналдсы.
4. Ускорить процедуру вступления Грузии в НАТО, пускай разворовывают их вооружение.

Если бы мировые конфликты проходили в чатах...

Эстония:Русские козлы, мешают фашиствовать!
Литва:+1
Латвия:+1
Россия:Да пошли вы...
Эстония:Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!
Россия:Да пошли вы...
ЕС:Соблюдайте правила приличия!

Эстония:Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг!
Россия:Только попробуйте! Крантик прикрутим!
Эстония:Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их!
Литва:+1
Латвия:+1
ЕС:Будте взаимовежливы!
Россия:Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов!

США:Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду!
Россия:Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем!
США:Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли!
Грузия:Русские козлы!
Литва:+1
Латвия:+1
Россия:Да пошли вы...
Грузия:Модератор! Русские опять матерятся!
Украина:Русские, будете материться, мы вступим в НАТО.
ЕС:Достали уже собачиться!..
Россия:Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали!
ЕС:Мы-то тут причем?
США:Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить?
Польша:К нам!
Чехия:К нам!
ЕС:Мож не надо? Без газа нам туго будет!
Британия:Русские полонием травят всех подряд!
США:Это ужастно! Полоний опасен!
Япония:Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться!
Россия:Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит?
США:Такая риторика недопустима!
Грузия:Русские нас бомбят!!! Хэлп!!!
Россия:Грузины, вы там с перепоя все, что ли?
США:Русские, следите за базаром!
Россия:Да пошли вы все...
А потом на хостинге накрылось китайское железо...

Читать далее...

Как напиться, имея при себе лишь стакан воды

Чистая математика или как получить 5 мегазвезд

Представим себе, что вы маньяк-одиночка, закрывший от всех днев и решивший во чтобы то ни стало добится заветных 5 звездочек.



За один час в одном дневнике можно оставить 50 сообщений. Если быть точным, то 51 сообщение. Говорят, что через лорелею можно больше, но ее в расчет не будем принимать.

Для пущего драматизму пусть маньяк сидит на лиру по 16 часов в сутки, питаясь за компом и оставляя по 8 часов на сон. Финансирует его и регулярно приносит еду благотворительный фонд "Валез и мы", основанный ведущими тысячниками лиру.

Итак приступаем. За день такой маньяк-одиночка способен написать:

51*16 = 816 сообщений.

Соответственно каждый месяц он будет набирать:

816*31 = 25296 сообщений.

Чтобы получить 5 мегазвезд, нужно набрать 90300 постов. А это:

90300 / 816 = 110,6 дней.

Или 1769,6 часов напрасно убитого времени =)