У всех добрый день, а у меня доброе утро. Заснул только в начале пятого утра, на рассвете. Смотрел то один, то другой фильмы. Один какой-то про убийство Президента США. Мрачный и неприятный фильм, после которого захотелось посмотреть что-нибудь повеселее. Комедия оказалась кстати. К тому же еще что-то с пищеварением случилось. Чего-то я видимо не то съел. Но, думаю, все пройдет. Даже не буду об этом долго думать.

На улице погода уже совсем меняется. Тепло, свежо, ясно. Только причудливые облака на небе сменяют друг друга. Хороша погода. 

Странно, конечно... Почему у некоторых людей возникает устойчивое желание вредить другим? Они что от этого полуают удовольствие? Для меня это совершенно непонятно. Знаю одну такую женщину. Причем молодую. Один ей не вышел тем, что не так выглядит, другой тем, что у него больше зарплата, третий, что общается не с тем, с кем бы ей хотелось и т.п. И под это подпадают десятки людей. Одно дело держать в себе все это (хотя такие мысли они уже очень опасны), но здесь человек даже и не пытается сдерживаться. От одного человека страдают десятки. И за что? - За то, что они в чем-то более успешны? Или за то, что они живут другой жизнью, задумываются о других людях, общительны. Здесь меня интересуют ответы на два вопроса. - Откуда появляется такой настрой у человека, и как с этим можно бороться? Может ли такое случиться, что человек изменится в будущем?..

Жду ваших комментариев на эту тему.

Я поздравляю всех вас со светлым праздником Благовещения. Этот весенний праздник является поистинне светлым, потому что приносит в наши сердца надежду на хорошее, он еще раз напоминает нам о том, что в мир пришел Спаситель. Пусть в вашей душе этот праздник принесет спокойствие, надежду и утешение в ваших трудностях и печалях.

Сегодня в этот весенний день, что не скажешь по погоде, но чувствовалось на сердце, я с коллегами ездил в гости к Станиславе Владиславовне - нашей бывшей коллеге, которая почти год назад ушла на пенсию. Есть в нашей жизни люди, которые не забываются несмотря ни на что. Несмотря на возраст чувствуешь полное понимание. Это можно сказать о нашей Станиславе Владиславовне. Она старше меня больше, чем на 50 лет. И представьте себе, что нам всегда есть о чем поговорить, нам интересно друг с другом, причем именно как равными друг другу коллегами. Она светлый, добрый, справедливый, нелицемерный человек, каких сейчас мало у нас, особенно на работе. В последнее время только и чувствуется, что люди подсиживают друг друга, клевещут, пытаются напакостить друг другу. И, как нам кажется, это случилось прежде всего оттого, что ушли из коллектива те люди, которых можно было бы навать "душой коллектива". К таким я могу причислить Станиславу Владиславовну, Леонида Тимофеевича - Царствие ему Небесное. Их присутствие помогало нам преодолевать все разногласия, они держали коллектив в определенных рамках. Держали именно они, а не профсоюз, именно они, а не администрация. Произошло видимо то, что называется перекосом в возрастной и социальной структуре коллектива. По-настоящему интелегентных людей становится все меньше, на смену им приходят разного рода люди, подчас случайно оказавшиеся в системе образования. И, в частности, такие люди занимаются административной работой, люди, которые ничего не смыслят в том, что такое образование. Если честно, то на такие моменты очень больно смотреть. И понимаешь, что по сути ничего в этом плане не можешь изменить. Остается только уповать на то, что кто-то и когда-то сможет это изменить.

Проводил на вокзал свою бабушку. Она у нас гостила почти месяц. И как сказала моя мама, уже ее не хватает. Очень быстро привыкаешь к ней. Привыкаешь к ее вниманию, заботе к нам, доброму слову... Мало таких людей сейчас... Завтра утром она уже будет у себя дома. =)

Посидев сегодня за бокалом Мохито в кафе на Площади Революции с подругой, много переосмыслил по поводу своей работы. (Был небольшой конфликт, который мне не вполне приятен.) Как полезно высказать то, что накопилось в голове. Порой кажется, что принять верное решение очень трудно, переоцениваешь все "за" и "против", а ответа не находишь. Но если высказаться кому-то из друзей, сразу понимаешь, что ситуация-то не такая сложная, как кажется на первый взгляд. Пару действий, и все решится. Как говорили другие умные люди, надо повернуть ситуацию к себе удобной стороной. И тогда все становится на свои места. Отбросив лишние эмоции и разного рода воспоминания, понимаешь истинную суть вещей и, соответственно, решение сложившейся проблемы.

Ехал сегодня в своем автомобиле. Удобно расположившись на мягком заднем сидении. В лицо мне дул свежий ветерок из кондиционера, за стеклом сменялись одна за другой машины, несущиеся куда-то по своим делам.

Многих людей успокаивает вид горящих дров в камине, звук журчащей воды в реке, неторопливые передвижения облаков в небе, а меня – больше всего успокаивает вид городского шоссе, по которому непрерывно движутся автомобиле. То в одну сторону, то в другую. Переключающиеся светофоры, уличное освещение, огни иллюминации…

Когда мы выехали на мост в районе Павелецкой, с нами поравнялась спортивная машина красного цвета. Скорость была немаленькая, но мы шли вровень очень долго. Машина смотрелась как-то неестественно. Она была будто бы нарисованной. Свет на нее падал как-то не так, фары светили не так, как у других. Она очень сильно выделялась среди всех остальных машин. Яркое пятно среди темного усталого города. Конечно, это было связано с особенностью покраски автомобиля и ламп в фарах, но это чувство «нарисованности» тем не менее ощущалось.

А через пару минут на радио заиграла песня со словами «нарисованная грусть в нарисованных глазах…» И ведь правда, сколько мы видим вокруг себя вот этого показушного, нарисованного. Мы знакомимся, нас знакомят, - и мы видим людей не таких, какие они есть на самом деле. Люди наносят на себя своеобразный грим. И тогда – нарисованные глаза тех, кого считаем друзьями, изображают нарисованную преданность, нарисованные губы изображают нарисованную улыбку и т.п. Только надо понимать другое – если этот грим сойдет, многое может измениться. И он реально сходит, за чем следует совершенно другое повествование.

Приятно, когда твой труд становится заметным. Приятно, когда то, что ты делаешь приносит хорошие результаты. И таким трудом, на мой взгляд, является педагогическая работа. Преподавая различные дисциплины уже почти три года, это мне доставляет большое удовольствие. Я чувствую, что дети, приходящие ко мне на урок сстраются, хотят понять тот непростой материал, который я им излагаю. Приятно, когда рассказав тему несколько дней назад, и спрашивая ее получаешь верные ответы, видишь понимание.

Особенно приятно, когда люди, уже окончившие школу с благодарностью воспринимают твой труд. Проходят годы, а привязанность остается. Конечно, такие не все, но много. И это отрадно. Но н нужно забывать, что эта работа также и очень требовательна к тому, кто ей занимается. НУжно в любую погоду, в любое время года, при любом настроении быть готовым дать урок, быть терпимым к тем, кто к тебе пришел. В особенности, когда к тебе приходят люди не только за знаниями, а за поддержкой. А таких ведь немало. КО мне много детей приходят именно, чтобы выговориться, посоветоваться, получить поддержку. И я просто не имею права им отказать. Я вижу в их глазах то, что им нужно. Жаль, что не все учителя это понимают. Да и что уж тут говорить, это обязанность не только учителей, но всех.  Ведь самые элементарные вещи способны сделать и обычные люди. Только что им мешает?

Мир кажется таким бесчеловечным. Люди только и думают, что о своем достатке, о своем успехе - только о себе. Такие не все, но много. Так не должно быть. Почему люди не могут подумать о тех, кто хорошо к ним относится, кто никогда не хотел намеренно сделать что-то плохое. Нужно уметь прощать. Это главная заповедь для нас всех. Прощать. Не нужно зацикливаться только на своих проблемах. Не стоит общаться только с теми людьми, кто не создает никаких забот. Сказать человеку, что ты ему не нужен - проще всего. Сказать, что он тебя раздражает, что ему вечно плохо. Но осознать, понять человека, пойти на встречу хотя бы и в малом, - это уже достойный поступок. И в таком случае жизнь тебя обязательно возблагодарит. Будьте терпимее друг к другу. Это очень важно. И прощайте...

В нашей жизни мы часто забываем о тех людях, которые когда-то близки нам. Начинаем превозносить свои проблемы над проблемами других людей. Когда у нас случаются какие-либо проблемы, и мы не можем их решить самостоятельно, мы ждём помощи от окружающих. Но не задумываемся о том, что мы сами должны быть этими помощниками нашим близким. Близким, которые скорбят сейчас, близким, которые хотят увидеть в наших глазах понимание, почувствовать сопричастность, поддержку.

И чаще всего причиной такого невнимания становится гордость. Гордость всепоглощающая. Чувствуем, что неправы, но никогда этого не признаем. Убеждаем себя, что живём одну жизнь. Жизнь, в которой нужно думать прежде всего о том, чтобы позаботиться о себе. Не о ком-то, а о себе. Нам кажется, а разве может жизнь быть счастливой, если думать о ближнем, а не о себе. Думаем, что помогая кому-то мы отнимаем это у себя... Но нет. Делая шаг навстречу другому человеку, мы делаем для себя больше, чем кажется на первый взгляд. Мы идем вперед вместе...

Наверное, побуду сегодня дома. Утром с отцом уже съездил в больницу к маме. Поговорили с ней около часа. Старается держаться. Но видно, что ей очень тяжело. Ей трудно привыкнуть к новым условиям. Хоть и чувствует, что ей нужно там быть. Настраивает себя на лучшее. Но все равно, зрелище удручающее. Стараюсь, поменьше сейчас об этом думать, так как всё, что ей необходимо, я сделал. Сейчас уже, от меня ничего не зависит. Особенно часто я о ней вспоминаю дома. Я привык, что она чем-то занимается по хозяйству: готовит, убирает. А сейчас нет. Думаешь, живёт себе человек и не догадывается, что может в один момент случится такое, что изменит твою жизнь. Возможно навсегда. Вместо дома - больница, вместо близких людей - грубые медсестры и врачи, вместо теплой постели - койка в палате... А когда она оттуда вернется уже неизвестно.

Единственное, что порадовало меня сегодня, это то, что я смог выспаться. К часу дня я поехал в Префектуру, откуда поехал на экскурсию по современной архитектуре Москвы. Друг, с которым я поссорился на днях, тоже должен был ехать, но от поездки отказался. Ничего не сказав заранее и не ответив на вопрос, почему не поехал. Вообще уже не знаешь, что ожидать от окружающих людей. Вчера вечером в Одноклассниках ко мне дошли угрозы. Не знаю, кто это сделал, но уж слишком очевидны временные совпадения.Что ж, и не такое переживали... Попытаемся пережить и это. Хотя, если честно, на душе ото всего этого очень неприятно. Неприятно осознавать то, о чем я писал в предыдущих сообщениях. Если честно, то уже не хочется писать об одном и том же. Надоело быть в таком состоянии...

Дело идёт к зиме. Сегодня ночью наша страна перешла на зимнее время. И природа похоже тоже. Уже были первые заморозки. Природа готовится к зиме. Опадает последняя листва. Еще пара недель, и выпадет снег. Наступит настоящая зима. А она обещается быть холодной. По многим климатическим наблюдениям. Например, по обилию плодов рябины. Но и не только... А вообще, зима - прекрасная пора. Реально хочется, чтобы она поскорее наступила... Когда нет тепла, начинает хотеться больше холода. Наверное, для того, чтобы голова находилась в холоде, и приходилось меньше думать о том, что происходит вокруг...

Наша жизнь полна разными событиями. Мы всегда на них как-то реагируем. В большей или в меньшей степени, но реагируем. Они либо радуют нас, либо огорчают. Бывает, мы стараемся что-либо изменить в своей жизни. Иногда это у нас получается, иногда нет. Бывает, что мы начинаем улекаться каким-либо одним делом, совершенно забывая о других, не менее важных. Строим свою жизнь не так, как она бы должна была развиваться. В результате мы теряем нить, которая нас связывала с реальной жизнью... Жизнь, а что это такое? - Это лишь временное состояние, которое обязательно закончится. А смыслами этого конечного существования могут быть только такие вещи, как сделать что-то хорошее людям, окружающим, как-то позитивно реализоваться, и, второе,  прожить достойно. Достойно, значит, с той внутренней силой, которая нас толкает на новые дела. И главное, не потерять эти стимулы. Если один из смыслов теряется, то и жизнь тогда не имеет никакого значения. Что касается первого смысла, то здесь достаточно лишь преодолеть ту крепость, которая не позволяет это делать. Эта проблема преодолима, если человек этого захочет. А если не захочет, то он без этого сможет обойтись .Причем может справиться с ней сам. Но вторая есть конечная проблема,

Не хватает времени на дневник. В последнее время захожу сюда редко. Да и писать особо не о чем. Ничего интересного со мной не происходит. Жизнь идет своим чередом. Плывешь вперед, стараясь не оглядываться назад и не задумываться о будущем. О прошлом - не хочется задумываться, потому что в прошлом было много того, о чем не хочется вспоминать. О будущем - не хочется думать о том, что меня только пугает. Не хватает терпения. И почему я не холодный бесчувственный сноб? - Мне так жилось бы проще. Всегда казалось, что жизнь без теплоты - скучна. А оказывается, что иная жизнь слишком уж тяжела.

Купил сегодня новые ботинки на осень. Я такие уже видел в другом магазине в прошлые выходные, но нужного размера не было. Сегодня в магазине "Mascotte" около моей работы оказался как раз нужный мне размер. Теперь есть, что одеть под куртку.

А моя бабушка все-таки собирается приезжать в Москву на постоянное место жительства. Хорошо, что вопрос о заселении в нашу квартиру снят окончательно. И еще положительный момент - истинная цена этого вопроса раскрылась. Как не старалась моя тетка скрыть истинную цену дома, бабушка сама все и рассказала. Цена оказалась в 10 раз выше той, что была заявлена мне несколько месяцев назад. Остается лишь надеяться на то, что деньги являются не единственным аргументом для ее переезда ко второй дочери. Вся эта история мне напоминает историю про одного нашего сотрудника - 80-летнего Леонида Тимофеевича, оказавшегося на старости лет никому не нужным как человек, а лишь был источником обогащения совершенно чужих для него людей. Хорошо, что мы помогли ему разобраться в этой ситуации и вернули его к родственникам, которые в нем заинтересованы прежде всего как в родном человеке. И вообще, старость  это, конечно же, страшно. Можно оказаться вот в такой ситуации. И ничего толком не поделаешь... Но такова жизнь. В этом плане нужно быть более собранным и оценивать свои поступки на дальнюю перспективу...

В последнее время стал чувствовать в себе непонятное желание. Мне ежедневно хочется, чтобы день побыстрее кончался. Странно. Вот раньше мне наоборот всегда хотелось, чтобы какие-нибудь моменты стали продолжительнее, нравилось чем-то заниматься. А сейчас... побыстрее бы закончился день, и начался бы новый. Появляется какая-то надежда, что завтра многое изменится, произойдет что-то хорошее, приятное, то, что будет гарантировать мне хорошее настроение. А то, что происходит сейчас, пусть поскорее закончится. Для меня самого это чувство является очень странным, и я как раз сейчас пытаюсь разобраться в себе, что же является причиной всего этого. И с этими мыслями у меня действительно создается впечатление, что жизнь начинает идти быстрее. Вот уже прошел день, неделя... Время как будто ускоряется вместе с моими желаниями... Странно, но факт.

Вчерашний день не прошел зря. После учебного дня, а вчера у меня было две пары в магистратуре, я встретился с Машей G_O_L_D_E_N__S_T_A_R. Очень удачно раздался от нее звонок на мобильный. Я как раз уже собирался ехать домой с мыслью, ну хоть бы кто-то позвонил бы и пригласил погулять, и тут Маша. Вечер провели в Екатерининском парке. Всегда знал, что Маша - хороший психолог. И вчера она показала это. Маша настолько мне подняла настроение, что я уже не помню, кто так делал. И не шутками, смехом и тому подобными инсенуациями, а взвешенным обдуманным разговором со мной. Она позволила мне посмотреть на многие вещи с другой стороны. Конечно, не координально, но она смогла меня довести до тех мыслей, к которым я только стремился. Того, что я услышал вчера, я долго ждал от своих друзей. И я рад, что Маша оказалась тем человеком, который смог меня выслушать и понять. Сам понимаю, что я очень трудный человек, со мной бывает нелегко моим друзьям. Но на то и есть друзья, чтобы в трудные минуты быть рядом. Сам по этому принципу живу. Во всяком случае очень стараюсь...

Сходил сегодня в кино с Олей ТуманныеНочи. На "Мухнем на Луну". Забавный мультфильм в 3D формате. Сам мультфильм мне понравился. Довольно-таки смешной. Но вот формат... Через очки было плохо видно. Видимо для такого просмотра либо зрение надо иметь отменное, либо очки какие-нибудь плохие достались. Потом еще прогулялись по городу, посидели в саду им. Баумана.

Многие вещи меня расстраивают. Постепенно вхожу в жуткую депрессию. Хотя, что там вхожу, я в ней уже по уши. Так хочется из нее выбраться, но попытки тщетны. Я сейчас слишком резок с близкими людьми. Сам это понимаю и очень по этому поводу жалею. Ищу в них поддержку, понимание. Но не всегда ее нахожу. Подчас слышу лишь обвинения, как это было вчера. Спасибо маме, которая старается вывести меня из этого состояния, спасибо Оле, которая меня поддерживала весь день, спасибо Кристине, которая со мной постоянно на связи.

Сколько себя помню, такое у меня в жизни было один раз. Несколько лет назад. И вот сейчас. И похоже в этот раз все еще серьезнее.

Мне сейчас только что сказали, что мой дневник в последние дни превратился в блог, состоящий прежде всего из различного рода информационных сообщений, статей и комментариев. Да, согласен, это так. За последние дни очень много событий происходило в нашей стране. Россия оказалась по сути ввязана в открытое противостояние, а лучше сказать в войну. На такие события я не могу не реагировать. Для меня, как и для многих других моих постоянных и "временных" читателей, это очень важно.

Но тем не менее, я стараюсь выражать свою позицию, а не копировать новостные сводки информационных агенств. Стараюсь выражать свои чувства и эмоции на происходящее, не забываю про то, что мой дневник - это прежде всего блог обо мне, а не о ком-то другом.