1. Подмена тезиса (пример: "Многие молодые люди сегодня стараются избегать профессий, связанных с физической работой" - "Ты утверждаешь, что наша молодёжь - ленивая и погрязла в спекуляции?")
2. Вербальное "утопление" (забрасывание противника вопросами, с целью утопить спор в бессмысленных разговорах) (пример: "Атомные электростанции - источник опасности" - "А ты знаешь различия между разными типами реакторов?" "А тебе известно, где и когда был построен первый реактор?", "А какое воздействие оказали опыты Резерфорда на работу Нильса Бора?" и т.п.)
3. Подмена общего вывода частным положением (пример: "Деревня - это населённый пункт. Москва - это населённый пункт. Следовательно, Москва - это деревня")
4. Рефрейминг (подмена понятия ярлыком, типа: "вояка", "вшивый интеллигент", "торгаш" или: "Так может говорить только фашист (варианты - антихристианин, сионист, и пр.).
5. Софизм (пример: "Ответь нам чётко: ты перестал писать доносы и кляузы, или нет?").
6. Затягивание спора (пример: "Попробуйте, сударь мой, донести до нас свои мысли, ничего, что в 6-й раз уже...").
7. "Глухая оборона" (пример: "Никогда не спорь. Стой на своём и баста!" Б. Шоу).
8. Давление авторитетом (пример: "Алёна, немедленно закройте это безобразие!").
9. Ссылка на неведомый источник (пример: "Ещё академик Лапшин-Ушанский доказал это в своей блестящей диссертации 1891 года!").
10. Аппеляция к общественному мнению (пример: "Люди, послушайте, что за ересь он несёт!")
11. Переход на личность (пример: "Что может сказать хромой об искусстве Герберта фон Караяна, если ему сразу сказать, что он - хромой!" М. Жванецкий).
12. Лесть. (пример: "Вы же умный человек, как Вы можете утверждать подобное...").
13. Угроза (примеров приводить не буду, ясно и так. Добавлю лишь, что угроза - признак бессилия, в данном случае, интеллектуального).
14. Давление на жалость (пример: "И вы это говорите безногому калеке...").
15. Аргумент к невежеству (пример: "Ты читал, записные книжки Рафаэля де Санти? Не читал? Тогда лучше помалкивай!").

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x
100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000
000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...
источкий: http://maximov777.livejournal.com/17297.html

В этом году в Штутгарте разразился ужасный скандал. Судья должен был принять решение по делу о "честных намерениях" в ситуации, где мужчина нанял соседа для оплодотворения своей жены аж 72 раза.

Деметриус Сопулос, 29-ти лет, и его жена, бывшая фотомодель Трауте, очень хотели ребенка, но Деметриусу было сказано доктором, что он бесплоден. Сопулос, преодолев протесты жены, заплатил соседу, Франку Маусу, 34-х лет, приличную сумму, чтобы тот сделал Трауте беременной. Так как Маус уже был отцом двух детей, плюс выглядел очень похожим на Сопулоса, план выглядел весьма неплохо.
Следующие полгода по три дня в неделю Маус отчаянно старался, целых 72 раза, обрюхатить Трауте.
Когда его собственная жена стала протестовать, он объяснил: "Мне это нравится ничуть не больше, чем тебе. Я это делаю за деньги. Постарайся понять".
Однако после полугода бесплодных попыток Сопулос настоял, чтобы Маус прошел медицинское освидетельствование, что и было сделано.

Заключение врачей потрясло всех, оказалось, что Маус так же бесплоден. Но на этом история не заканчивается, так как жена Мауса была вынуждена признать, что ее муж не отец своих детей.
Теперь Сопулос, пытаясь получить свои деньги назад, судится с Маусом, обвиняя последнего в нарушении контракта, но Маус отказывается их отдавать, заявив, что он не гарантировал зачатия, но лишь обещал честно постараться.

Жизнь - игра, но с классной графикой
... никак не могу пройти уровень, где у меня зарплата 500 баксов


- Мужик! Что ж ты делаешь???!!!
Трактор дорогу "пробил", а ты снег от своего гаража на неё бросаешь...
- Я тебе не мужик!!!
- Ну извини,... пи*ор...


С Анджелиной Джоли могут позволить себе спать всего два человека:
муж - Брэд Питт, и сторож музея мадам Тюссо.


- Ну, что у тебя с универом?
- Та пипец, там хвостов было до"уя, где мог позакрывал, где декан
помог, где - глаза закрыли... ну в общем перевели на следующий курс.
- Да, твоя ситуация напомнила мне об одной карточной игре.
- В смысле, какой игре?
- "Переводной дурак" называется.

Не знаю, правда, или нет, знакомые недавно рассказали. Дело, по их
словам, год назад случилось, с сыном весьма преуспевающего и известного
в России человека.

В общем, скиднэппили этого сыночка братьки, с целью выкуп получить.
Отвезли куда-то к себе, и, то ли по-дурости, то ли еще почему, стали
требовать от него, чтобы он своему богатому папаше позвонил, и ситуацию
объяснил, - дескать если папаша миллион не заплатит, то его, сынулю, на
куски порежут.

Сам же парнишка полным лопухом выглядел. Расплакался сначала, потом
сказал, что папа его все равно не любит, пусть уж сразу тогда режут. А
потом добавил, что он в компьютерах разбирается, и может сам у папаши не
то что миллион, а целых два увести в оффшор. И что сам давно мечтает
из-под папашиного ига выбраться – ему, дескать, только деньги для этого
нужны. Так и предложил – «давайте», - говорит, - «я вам два миллиона, а
себе сто тысяч, а потом вы меня отпустите». «Мне для этого только
ноутбук с микрофоном и интернет коннекшном нужны, и моя кредитная
карточка».

Братьки его сначала на смех – типа, какой офшорный счет, ты че? Парнишка
на своем стоит. Дескать, он крутой хакер, счет в момент оформит, если у
них своего нет. Ну, и снова плакаться, типа, его папаша потому и не
любит, что он на компьютере все время зависает, а не делом, по понятиям
родителя, занимается.

Не знаю как, но поверили братьки пацану. Дали ему, в общем, ноутбук, и
его кредитку. Сами сели рядом, следить, как пацан бабки переводит.

Парнишка объявил, что дел на три часа примерно, чего-то там грузил,
куда-то номер своей кредитки вводил, чего-то говорил, то по-английски,
то по-русски.

Потом цифирки показал, вроде как действительно миллионы куда-то пошли,
но проверка нужна, сказал, что все, типа, через три часа все в ажуре
будет...

Ну, так и случилось, через два с половиной часа...

Женщина за рулем обычно рассматривается мужчинами как источник
повышенной опасности и воспринимается скептически, что вызывает
естественный протест противоположной стороны.
В процессе маневров на перекрестке один из водителей в открытое окно
обозвал подругу дочки, сидящую за рулем «курицей», а ответ услышал посыл
открытым текстом на хер.
Дочка удивилась: «Я никогда не слышала от тебя таких слов. Ты же
интеллигентная девушка. Разве так можно?»
«А что же я по-твоему должна в ответ кудахтать и махать крыльями?»

Еду с работы в метро. Рядом стоит парочка, мальчик и девочка лет не
более 16, что-то горячо и громко обсуждают.
Девочка: Вот, знаешь, есть Спайдермен, есть Бэтмен, а ты будешь у нас...
Мальчик перебивает её.... наверное он хотел сказать "Я буду", а из-за
того, что он спешил, сказал он следующее: я быдл и запнулся, понимая,
что сморозил что-то не то. Девочка без перерыва тут же подхватила:
Вот-вот, будешь быдломэн у нас. Секундная пауза, дикий ржач "виновников
торжества" и следом улыбки окружающих пассажиров.

Внук - веселый и подвижный ребятенок чуть меньше трех лет от роду - не
хочет ложиться спать. Вообще-то это не трудно, нужно только загнать в
кровать и дать успокоиться. Пара минут - и сопит две дырки. Но скучно
ему лежать эти две минуты, поэтому выдумывает себе всевозможные занятия
- достать мячик из-под кровати, сходить посмотреть как там кот, насыпан
ли ему корм, построить башню из кубиков Lego и другие очень важные дела.
Подбегает к папе и протягивает кубик:
- Телефон!
Папа берет кубик и прикладывает к уху:
- Алло?
- Алло! - кричит ребенок, прижимая к уху такой же кубик. - Как дела?
- Хорошо, - отвечает папа. - А у тебя как?
- Тозе холосо!
- Ты почему до сих пор не спишь?
Пацан отнимает кубик от уха, задумчиво смотрит на него и говорит:
- Не слышу. Лазидинили.

АПТЕЧНАЯ история.
В аптеке у Павелецкого всегда очередь, а тут просто толпа. Народ
начинает психовать. Все из-за деда, который упорно настаивает на том,
что ему нужен змеиный яд.
- Дедушка, мы ядами не торгуем, вам наверное надо мазь на основе змеиного
яда. Вот у нас есть такая и эдакая...
- Нет! Мне нужен змеинный яд!
- Да зачем он вам? - в сердцах спрашивает измученная провизорша. - Кого
отравить-то хотите?
- Не отравить, а спину натирать!
- Ну не знаю, чем вам помочь, разве что сама выйду да на спину плюну.

Поспорили американский морпех, британский спецназовец и русский десантник, кто из них круче.
Американец:
- Я недавно пробрался в логово к противнику, с одним ножом, перерезал целый гарнизон вооруженных солдат, а потом взорвал их военную базу.
Британец:
- Это что, я вот недавно голыми руками перебил два гарнизона, взорвал их базу и взял в плен лучших военных специалистов.
Ничего не ответил русский десантник, просто встал и молча пошевелил х*ем угли догоравшего костра…


Международный институт высоких технологий и статистики, проведя многолетние исследования, пришел к выводу, что самыми популярными видами спорта являются:
У безработных - баскетбол;
У неквалифицированных рабочих - боулинг;
У квалифицированных работников - футбол;
У среднего менеджмента - теннис и сквош;
У высшего менеджмента - гольф.
Вывод напрашивается сам собой - чем выше человек находится по иерархической лестнице, тем меньше шары. Кстати, не вздумайте рассказать эту шутку вашему шефу. Мне то, собственно, пофиг, я увлекаюсь воздушными шарами.


Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол, а как там -- в аду?
Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит -- а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка -- рекой. Не жизнь -- а просто вечный каиф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад.
А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю.
Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол -- все исправлю.
Бог соглашается.
Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, оргии, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя -- опять в раю!?!?
Он к Богу, ... спрашивает, че мол за фигня.
А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь -- ОТМОЛИЛА!!


Пришёл мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает, а там вибраторы разных размеров и цветов.
- Покупайте, в хозяйстве пригодится.
Подходит девушка и скромно говорит
- Дайте мне тот, серебристый...
- Девушка, термос не продаётся


Стою на остановке, жду автобус. Приехал полный, вышли пассажиры, захожу
и слышу в середине салона некий джентельмен громко ругается, чем то он
был не доволен, и так как не кто не отвечал ему он продолжал бранится. В
соседстве с ним стояла средних лет приятная на вид дама /типичная
училка/, посмотрела она на него и ровным спокойным тоном говорит
- Молодой человек, пожалусто будте любезны, прижмите свой язычок между
ягодиц.
Пауза. Тишина. У сэра кончился словарный сапас. Все пассажиры
улыбнулись, жизнь изменилась к лучшему, вежливость победила хамство.
ГОСПОДА БУДЕМ ВЗАИМО ВЕЖЛИВЫ.


Это было в 1995 году. Служил я в Запорожье, в нищей но гордой украинской
армии. Нам повезло в том, что команды отдавались на русском языке в то
время... Так вот, на утреннем разводе командир отделения РЛУ подходит к
своим бойцам и критически осматривает их внешний вид. Был у них во
взводе этнический болгарин с Одесской области, не отличавшийся умом и
сообразительностью (как впрочем и большинство его земляков) по фамилии
Димитров. Обратив внимания на его густую, черную шевелюру майор Шикин
(клятый уставник) спрашивает:
- Димитров, а ты почему не подстрижен?
Тот, малость помявшись, выдает:
- Товарищ майор, а я только что зарос!
Майор ох*ул и не нашел чем крыть такой аргумент. Всплеснул руками,
покачал фуражкой и перешел к следующему бойцу...


Собаку Лайку отправили в космос заранее зная, что она погибнет. После
этого в ООН пришло письмо от группы женщин из штата Миссисипи. Они
потребовали осудить бесчеловечное отношение к собакам в СССР и выдвинули
предложение: если для развития науки необходимо посылать в космос живых
существ, в нашем городе для этого есть сколько угодно негритят.

Чистая прибыль крупнейшей американской нефтяной компании ExxonMobil Corp. по итогам IV квартала прошлого года снизилась на 23%, составив 6,05 млрд долл. против аналогичного показателя 2008г. в размере 7,82 млрд долл.

Выручка компании за отчетный период увеличилась на 6% - до 89,8 млрд долл. с 84,7 млрд долл., полученных в тот же период годом ранее. Такие данные приводятся в опубликованном сегодня отчете ExxonMobil.

Прибыль на акцию компании за октябрь-декабрь минувшего года зафиксирована на отметке 1,27 долл. (годом ранее - 1,54 долл./акция). Аналитики прогнозировали, что прибыль на акцию ExxonMobil составит 1,17 долл./акция.

ExxonMobil - крупнейшая в мире нефтяная компания, а также самая дорогая корпорация в мире. Компания ведет свою историю от нефтяного треста Standard Oil, основанного в 1882г. знаменитым миллионером Джоном Рокфеллером.

В своем нынешнем виде компания появилась в 1999г. в результате слияния компаний Exxon и Mobil. Наиболее известными брендами компании являются Exxon, Esso и Mobil, под которыми выпускаются автомобильные масла и другие ГСМ.

В России компания является участником проекта СРП "Сахалин-1" и владеет 30% его акций, а также является оператором "Сахалина-1". С ExxonMobil аффилирована Exxon Neftegas Ltd. Кроме того, структура ExxonMobil - Mobil Caspian Pipeline Company - владеет 7,5% в Каспийском трубопроводном консорциуме.

2-3 предложения о себе