04.01.2021

Худший день в моей жизни – так я записала в заметки в телефоне.

Я проснулась от уведомления в инстаграме, но мне хотелось еще немного поваляться в постели. Сообщение, пришедшее утром меня, не порадовало, время 9:55, я отложила телефон и укрылась одеялом. Через минут 15-20 я встала и хотела, как всегда немного потискать кота пока тот тоже спал. Он лежал, как обычно, на диване: спиной, раскинув лапы свободно, а головой на сумке. Я погладила его еще теплое пузико, но его взгляд показался мне странным. Он не посмотрел на меня сонными глазами. Лапки обездвижены. я поняла, что что-то не так… я начала звать его имени, немного нажимать на грудную клетку, его тело издало звук похожий на выходящий воздух. Я набрала номер мамы – недоступен. Я позвонила подруге, рыдала в трубку, она посоветовала мне быстрее отнести его в ветеринарку. я снова подошла к нему погладила пузо, посмотрела в глаза, зубы были сведены и в них зажат язык, холодный. Мне пришло сообщение от подруги, где был скриншот карты моего района с ближайшими ветклиниками, Одна из которых была почти за домом. Я быстро оделась, взяла его на руки, выбежала из квартиры, потом вернулась т.к. поняла, что недонесу его на руках. переложила его в переноску и побежала. Я уже не плакала по дороге, я, наверное, выла.. это ужасно. Его забрали врачи. Сказали, что он умер и теперь его оставлять только на кремацию.

Всё что у меня осталось этим утром это чек. Без Сэма.

Я весь день ревела. Начинала мыть посуду и ревела. Бросала и снова начинала. Помыла его миски. Вот же дура, купила ему новые миски только месяц назад, до этого он ел из обычных блюдцев. Вымыла лоток и сунула в мусорный пакет, хотя на днях думала, что нужно этот уже обновить. Убрала 2 мешка корма, заранее купленного впрок. Закинула полотенце в стиралку в котором только что относила его и затем постельное, которое уже пора было сменить из-за шерсти.

Почему человек или его психика так лихорадочно начинают уничтожать все вещи, что еще вот-вот были нужны?! Были частью их жизни?! Выстирать, убрать, спрятать, выбросить?! А потом создает мемориалы?!

Я поняла, как много и часто я о нем думала в быту: нельзя глаженные вещи класть на диван – сразу в шкаф, нельзя выпить валерьянку и оставить её, ложку и чашку на столе – сразу помыть, нельзя закрывать двери, нельзя неосторожно вытягивать ноги, когда спишь, нельзя просто пройти мимо него и не потискать, нельзя сильно задерживаться или остаться ночевать, где-то не покормив его/убрать за ним. И это твоя реальность, твоя жизнь! Из всех этих правил, дисциплин.. и теперь ее больше нет. И я осталась одна. Я как никогда почувствовала себя одной! Одинокой настолько, что слышишь тиканье часов.

Через несколько часов у меня появилось странное желание вернуться в ветклинику и снова на него посмотреть, погладить. Проверить. Поверить. Я не знаю…. Это так не объяснимо. Эти дурацкие мысли… вот если бы я проснулась на час раньше… если бы я успела… почему со мной такое? Кому я сделала плохо? Почему сейчас?

За весь день я тысячу раз взглянув на часы вела отсчет сколько часов назад его не стало. я выпила ½ чашки кофе 3в1, ½ чашки чая, 2 стакана компота и съела 1 киндер яйцо. При том что и в день до этого я тоже особо ничего не ела.

Я миллион раз пересмотрела галерею в телефоне, во всех соц. сетях, медиа файлах которые отправляла друзьям. Мне чуть становилось лучше от его доброго взгляда, тихого мырчания, и фото с такой же спокойной позе, как и этим утром. Только на этих фото - он спал.

Ночью я снова проснулась, осознала то, что больше никогда он не будет спать у меня в ногах. Ведь еще вчера всё было так! Ночью он спал со мной, а под утро ушел спать на диван. Я еще помнила его тяжесть сквозь одеяло, а сейчас…. и снова плакала  Потом заснула.

 

05.01.2021

Прозвенел будильник. Сутки прошли. Веки и всё лицо опухло. В душе снова накрыли рыдания от воспоминаний. Его привычек: как он заходил в ванную, и я легким шорохом шторки и струйкой холодного воздуха понимала, что дверь приоткрывалась. Что через несколько секунд он вспрыгнет на бортик ванной и оттуда прыгнет в раковину. Стоит мне только отодвинуть шторку он будет смотреть на меня своими желтыми глазами. Потом будет сидеть в еще теплой и влажной ванне. Выпрыгнет, когда я уйду и станет мяукать, чтобы я накормила его. Сядет на диване и будет лизать свою намокшую шерсть пока я крашусь, а потом ляжет в коридоре преграждая мне путь к выходу. Будет провожать меня.

Мы договорились с подругой встретиться на Выхино. Она чуть задерживалась, и я стояла там. Внутри пустота. Мутный разум и только стук колес по шпалам с обоих сторон. Я стою там и дрожу. Тыдыщь. Тыдыщь. Этот стук колёс в голове с удвоенной силой. Мне кажется я свихнусь.

Подруга привела меня в ресторан. Хочется просто пить. Не есть. Вместе с алкоголем становиться еще хуже, начинаешь зависать взглядом в одну точку и слезы начинают литься сами собой. Ненавистный официант ходит туда-сюда, закрываешься, говоришь тише.

В конце декабря я очень ждала пятое января, надеялась классно провести время, посмотреть на большом экране шоу Димы. Вспомнить те самые первые эмоции от первого его концерта, но в итоге в начале я ощущала только чувство вины за то, что притащила подругу вместе с собой. Потом меня увлекло, некоторые песни снова меня переносили в грустные мысли, и я опять и опять вытирала слезы.  Ближе к финалу стало веселее, больше любимых песен и общей доброй и заряженной атмосферы.

Но по дороге домой меня снова накрыло… я понимала, что больше никто не ждет меня у двери. Не просунет свою любопытную морду и не выбежит на площадку. Не будет крутиться у ног, оставляя следы серой шерсти на брюках. И я не возьму его на руки как ребенка, он не обнимет меня своими плюшевыми лапками. Он заснул и не проснулся.

Те, кому нечего ждать, отправляются в путь

Те, кто спасён, те, кто спасён

А тем, кто ложится спать

Спокойного сна, спокойная ночь

 

06.01.2021

Мне лучше. При всех мыслях о нем я могу сдерживаться и не плакать, но не всегда. Я задерживаю дыхание и потом начинаю глубоко дышать. Чем бОльшим людям я сказала о том, что его не стало – мне легче. Так проще поверить. Моё идиотское воображение везде его воссоздает. Я сонная боюсь наступить на него в коридоре. Я снова оставляю приоткрытой дверь в ванную. Заходя на кухню первое куда, я смотрю на место, где стояли его миски.

Он где-то спит. Спокойно спит, но без меня.

Он так спокойно спал, так привычно. Раскинувшийся. На своем любимом месте. Был молод, игрив и активен. Никаких признаков. Просто заснул. Просто спит.

Я периодически плачу. Меня будто трясет изнутри. В то время, когда я просто сижу, мне кажется, что мое тело начинает раскачиваться будто маятник. Я снова одна в четырех стенах. Мне холодно и хочется прижать его к себе и немного погреться. Я помню его вес, все ощущения от движений, мягкость и набитость его шерсти, его запах. Я хочу вернуть время назад и просто быть дома со своим котом.

Моим идеальным. Моим любимым хвостатым другом. Другого такого не будет. Он не портил мебель, шторы и другие вещи. Он был неприхотливым в еде и других кошачьих радостях. Он был не мстительным и понимал, когда его ругали за что-то. Он перенес кучу моих переездов из квартир и городов. Жил со мной, мамой, бабушкой с дедушкой и дрянными соседями и их котом Он ни разу не сбегал. Он никогда не шипел. И мырчал, а не мурчал. Всегда был со мной, когда плохо на работе, когда не с кем было поговорить, когда болела, когда расставалась ……  всегда. Он всецело отвечал моим мечтам об идеальном коте моего детства, в котором ничего такого не было. Я любила его, а он только меня. И такого больше не будет…. Я так скучаю…реву и скучаю