А я уж размечталась, как сваливаю из своего офиса… глупышка!

Час провела в дороге, вышла из метро и развернулась назад! Нет, я не испугалась, просто реально далеко! 
Но настроение от сегодняшнего дня немного подпорчено… я сильнее нервничаю из-за предстоящего концерта, чем из-за планируемого собеседования. Надо отпустить это….

высказанные планы и мысли надо оправдывать, поэтому и пишу это)

в моей голове давно созрело большое желание внести перемены в свою самую большую сторону

жизни - в работе! в этом месяце особенно всё настопиздело и начало достигать определенного рубежа.

я отчетливо помню как однажды у меня было похожее ощущение.. в 2014, когда я уже полгода получала

зарплату в 11 тысяч, которых ни на что не хватало. я мирилась с этим потому что мама лишилась работы, 

на которой отработала 20 лет, устроилась на новую, которая ей не нравилась. это был последний курс

универа и я в выходные сдавала госы и писала диплом. я во многом начала на себя забивать, и внешне, и 

внутренне. мы жили с Сашей и мне хотелось получить от него поддержку во весм фронтам... Я прошла

собеседование в тайне от наших общих друзей, чтобы быть максимально независимой и успешной (в моих

глазах), т.к подруга моя потом работала вместе со мной в офисе)))  те небольшие отпускные с прошлой работы

я потратила на обучение в сбере и дресскод, затем мама уехала в Москву, и в свой первый выходной на новой

работе мы с Сашей спонтанно разъехались. 

сейчас же сутуация, похожая: свободных денег нет от слова совсем, потому что на них была куплена техника

на будущую кухню; градус терпения к начальству на максималках, потому что зам и рук из восьми часов своего

рабочего дня три или четыре проёбываются: то курят, то на кухне тик-токи смотрят, то по врачам-домам-магазинам

ходят; коллеги моей должности во всем меня дергают по тупым поручениям и вопросам; плюс ко всему на работу

стало сложно и дорого добираться! Короче, мне надоело в этом офисе! Пять лет ничего не меняется! 

я долго думала всё сходить в ближайший ко мне Сбер, поговорить о возможном переводе при наличии вакансии, 

но лень моё всё! я написала по аутлуку заму, подождала 3 дня, а ответа всё нет. Тут в пятницу я решила позвонить

пока была на работе, а клиентов и лишних ушей не было. Вакансий в ближайшем офисе не оказалось, но судя по

всему зам дала мой телефон другим замам по сети офисов. В субботу мне позвонили из 4х, из четырех, Карл!!!!!

Послезавтра я иду собеседоватся в один из них! И самое нелепое в том, что какие бы я сейчас не рисовала минусы

в том офисе, я всё равно готова перевестись! Потому что мне конкретно осточертело и держаться не за что! 

не котёнок, а беда. 

8 марта утром ранним я поехала на Казанский вокзал встречать маму и своего нового дружка. Выбрала

я его на Авито очень быстро, а вот приучаю не гадить по всему дому не очень. Началось всё с того, что

я 2 дня плакала из-за него, что он ооооочень уж маленький, не щекастый (и не будет таким) и пахнет не

шерстью, а каким-то навозом. И я уже было решила, что стерпится слюбится как он начал ссать на 

кровать и диван после чего был изгнан жить в коридор. Я вот думаю хватит ли моего терпения воспитать

такого как Сэми?! Каким я буду человеком если в конечном счете выставлю его на продажу или отдам 

в приют?! Стала ли я совершенно нетерпимой ко всему?! 

Маман мне всё причитает мол вот как ты с детьми будешь?! А кто сказал, что я вообще хочу детей?! 

Или я хочу самолично их воспитывать?! 

12.02.2021 было 40 дней как не стало Сэма. В какой-то момент я поняла как мне хочется плакать в голос.

от всего что-то со мной происходит и от чего не происходит. Я многое пустила на самотек, меня накрыло

депрессией, я совершенно забила на дом и уборку (я ниже писала как дисциплинируют животные). Я всё

чаще понимаю, что маленькое животное это большой риск, новый опыт и страхи снова потерять его, растить

его и не видеть в нем компаньона, друга или любимый хвостик. За этот месяц я снова скачала авито и

посматриваю объявления с животными. В Москве необоснованно дорого продаются котики британской породы.

Однажды мне попалось объявление забрать в добрые руки взрослого уже котика (ну как взрослого, около года)

и я уже планировала за ним поехать в свой выходной на другой конец города, как непутевая хозяйка сдала его

своему соседу и кинула меня. 

Сегодня ночью мне приснился Сэм...

я была на улице, он подошел ко мне таким худеньким, что я с легкостью взяла его на руки,  как грудного ребенка, 

и понесла... не как я привыкла, когда он лапами обвивает мою шею, а плашмя... я чувствовала его другой вес, такую

же упругую шесть, его ушки и его глаза смотрят на меня так спокойно... и я просто куда-то несла его. 

я проснулась с таким же ощущением будто сейчас держу его на руках.

пожалуй становится чуть лучше жить дома, хотя сегодня ночью я по привычке прижимала ноги ближе.

как и раньше осторожно переворачивалась. а когда пошла утром в душ снова почувствовала холодную 

струйку воздуха, а через несколько секунд на меня упала штанга со шторкой. да, возможно, глупости это.

я просто внушила себе что он спит, где-то далеко и сладко. 

04.01.2021

Худший день в моей жизни – так я записала в заметки в телефоне.

Я проснулась от уведомления в инстаграме, но мне хотелось еще немного поваляться в постели. Сообщение, пришедшее утром меня, не порадовало, время 9:55, я отложила телефон и укрылась одеялом. Через минут 15-20 я встала и хотела, как всегда немного потискать кота пока тот тоже спал. Он лежал, как обычно, на диване: спиной, раскинув лапы свободно, а головой на сумке. Я погладила его еще теплое пузико, но его взгляд показался мне странным. Он не посмотрел на меня сонными глазами. Лапки обездвижены. я поняла, что что-то не так… я начала звать его имени, немного нажимать на грудную клетку, его тело издало звук похожий на выходящий воздух. Я набрала номер мамы – недоступен. Я позвонила подруге, рыдала в трубку, она посоветовала мне быстрее отнести его в ветеринарку. я снова подошла к нему погладила пузо, посмотрела в глаза, зубы были сведены и в них зажат язык, холодный. Мне пришло сообщение от подруги, где был скриншот карты моего района с ближайшими ветклиниками, Одна из которых была почти за домом. Я быстро оделась, взяла его на руки, выбежала из квартиры, потом вернулась т.к. поняла, что недонесу его на руках. переложила его в переноску и побежала. Я уже не плакала по дороге, я, наверное, выла.. это ужасно. Его забрали врачи. Сказали, что он умер и теперь его оставлять только на кремацию.

Всё что у меня осталось этим утром это чек. Без Сэма.

Я весь день ревела. Начинала мыть посуду и ревела. Бросала и снова начинала. Помыла его миски. Вот же дура, купила ему новые миски только месяц назад, до этого он ел из обычных блюдцев. Вымыла лоток и сунула в мусорный пакет, хотя на днях думала, что нужно этот уже обновить. Убрала 2 мешка корма, заранее купленного впрок. Закинула полотенце в стиралку в котором только что относила его и затем постельное, которое уже пора было сменить из-за шерсти.

Почему человек или его психика так лихорадочно начинают уничтожать все вещи, что еще вот-вот были нужны?! Были частью их жизни?! Выстирать, убрать, спрятать, выбросить?! А потом создает мемориалы?!

Я поняла, как много и часто я о нем думала в быту: нельзя глаженные вещи класть на диван – сразу в шкаф, нельзя выпить валерьянку и оставить её, ложку и чашку на столе – сразу помыть, нельзя закрывать двери, нельзя неосторожно вытягивать ноги, когда спишь, нельзя просто пройти мимо него и не потискать, нельзя сильно задерживаться или остаться ночевать, где-то не покормив его/убрать за ним. И это твоя реальность, твоя жизнь! Из всех этих правил, дисциплин.. и теперь ее больше нет. И я осталась одна. Я как никогда почувствовала себя одной! Одинокой настолько, что слышишь тиканье часов.

Через несколько часов у меня появилось странное желание вернуться в ветклинику и снова на него посмотреть, погладить. Проверить. Поверить. Я не знаю…. Это так не объяснимо. Эти дурацкие мысли… вот если бы я проснулась на час раньше… если бы я успела… почему со мной такое? Кому я сделала плохо? Почему сейчас?

За весь день я тысячу раз взглянув на часы вела отсчет сколько часов назад его не стало. я выпила ½ чашки кофе 3в1, ½ чашки чая, 2 стакана компота и съела 1 киндер яйцо. При том что и в день до этого я тоже особо ничего не ела.

Я миллион раз пересмотрела галерею в телефоне, во всех соц. сетях, медиа файлах которые отправляла друзьям. Мне чуть становилось лучше от его доброго взгляда, тихого мырчания, и фото с такой же спокойной позе, как и этим утром. Только на этих фото - он спал.

Ночью я снова проснулась, осознала то, что больше никогда он не будет спать у меня в ногах. Ведь еще вчера всё было так! Ночью он спал со мной, а под утро ушел спать на диван. Я еще помнила его тяжесть сквозь одеяло, а сейчас…. и снова плакала  Потом заснула.

 

05.01.2021

Прозвенел будильник. Сутки прошли. Веки и всё лицо опухло. В душе снова накрыли рыдания от воспоминаний. Его привычек: как он заходил в ванную, и я легким шорохом шторки и струйкой холодного воздуха понимала, что дверь приоткрывалась. Что через несколько секунд он вспрыгнет на бортик ванной и оттуда прыгнет в раковину. Стоит мне только отодвинуть шторку он будет смотреть на меня своими желтыми глазами. Потом будет сидеть в еще теплой и влажной ванне. Выпрыгнет, когда я уйду и станет мяукать, чтобы я накормила его. Сядет на диване и будет лизать свою намокшую шерсть пока я крашусь, а потом ляжет в коридоре преграждая мне путь к выходу. Будет провожать меня.

Мы договорились с подругой встретиться на Выхино. Она чуть задерживалась, и я стояла там. Внутри пустота. Мутный разум и только стук колес по шпалам с обоих сторон. Я стою там и дрожу. Тыдыщь. Тыдыщь. Этот стук колёс в голове с удвоенной силой. Мне кажется я свихнусь.

Подруга привела меня в ресторан. Хочется просто пить. Не есть. Вместе с алкоголем становиться еще хуже, начинаешь зависать взглядом в одну точку и слезы начинают литься сами собой. Ненавистный официант ходит туда-сюда, закрываешься, говоришь тише.

В конце декабря я очень ждала пятое января, надеялась классно провести время, посмотреть на большом экране шоу Димы. Вспомнить те самые первые эмоции от первого его концерта, но в итоге в начале я ощущала только чувство вины за то, что притащила подругу вместе с собой. Потом меня увлекло, некоторые песни снова меня переносили в грустные мысли, и я опять и опять вытирала слезы.  Ближе к финалу стало веселее, больше любимых песен и общей доброй и заряженной атмосферы.

Но по дороге домой меня снова накрыло… я понимала, что больше никто не ждет меня у двери. Не просунет свою любопытную морду и не выбежит на площадку. Не будет крутиться у ног, оставляя следы серой шерсти на брюках. И я не возьму его на руки как ребенка, он не обнимет меня своими плюшевыми лапками. Он заснул и не проснулся.

Те, кому нечего ждать, отправляются в путь

Те, кто спасён, те, кто спасён

А тем, кто ложится спать

Спокойного сна, спокойная ночь

 

06.01.2021

Мне лучше. При всех мыслях о нем я могу сдерживаться и не плакать, но не всегда. Я задерживаю дыхание и потом начинаю глубоко дышать. Чем бОльшим людям я сказала о том, что его не стало – мне легче. Так проще поверить. Моё идиотское воображение везде его воссоздает. Я сонная боюсь наступить на него в коридоре. Я снова оставляю приоткрытой дверь в ванную. Заходя на кухню первое куда, я смотрю на место, где стояли его миски.

Он где-то спит. Спокойно спит, но без меня.

Он так спокойно спал, так привычно. Раскинувшийся. На своем любимом месте. Был молод, игрив и активен. Никаких признаков. Просто заснул. Просто спит.

Я периодически плачу. Меня будто трясет изнутри. В то время, когда я просто сижу, мне кажется, что мое тело начинает раскачиваться будто маятник. Я снова одна в четырех стенах. Мне холодно и хочется прижать его к себе и немного погреться. Я помню его вес, все ощущения от движений, мягкость и набитость его шерсти, его запах. Я хочу вернуть время назад и просто быть дома со своим котом.

Моим идеальным. Моим любимым хвостатым другом. Другого такого не будет. Он не портил мебель, шторы и другие вещи. Он был неприхотливым в еде и других кошачьих радостях. Он был не мстительным и понимал, когда его ругали за что-то. Он перенес кучу моих переездов из квартир и городов. Жил со мной, мамой, бабушкой с дедушкой и дрянными соседями и их котом Он ни разу не сбегал. Он никогда не шипел. И мырчал, а не мурчал. Всегда был со мной, когда плохо на работе, когда не с кем было поговорить, когда болела, когда расставалась ……  всегда. Он всецело отвечал моим мечтам об идеальном коте моего детства, в котором ничего такого не было. Я любила его, а он только меня. И такого больше не будет…. Я так скучаю…реву и скучаю

Так бывает, милая.
я себя успокаиваю или жалею. так бывает, что не время.. так бывает, что не место..
недавно я почувствовала себя одиноко в своем одиночестве, причем это случилось вот так вдруг..
хотя кого я обманываю, на это была причина. в тот момент когда мне показалось, что я близка к
осуществлению своих ближайших планов на жизнь - они рухнули.
хотела карьеру, поработав в желанной должности, поняла что еще не время.
подружившись с кем-то, мы отдаляемся.
соскучившись по вниманию мужиков, я пошла на свидания С ДВУМЯ парнями и сейчас сижу и не
отвечаю на их смс.
еще недавно я сорила деньгами и в любой момент покупала себе всё что хотелось, а сейчас имею
700 руб до аванса.
Так бывает, милая - успокаиваю я себя.

я почти весь год готовила себя к этому месяцу Х, отодвигала его. мне казалось, он бесконечно

далеко, но он оказался ближе и подкрался почти незаметно. 

ранней весной меня накрыло чувство одиночества и подумалось мне что день рождения непременно

нужно отмечать не одной, и в общем-то была права. уехала на неделю в Питер и там грустилось

в бесконечных прогулках, бокалах вискаря и моих питерских девочек. 

затем нежданно негаданно мы собрались в Казань, и это было здорово! спланировав за 3 дня всю

поездку мы сорвались и оторвались. 

дальше я поехала к морю, долгожданному морскому песочку в солнечную Африку. 

 

и после этого меня почти каждый день спрашивают, когда я уезжаю. меня не покидает ощущение, что

меня хотят поскорее сплавить..

сейчас мне ищут место и в любой момент могут позвонить и уже нужно будет покупать билет в один конец,

куда-то пристраивать своего котика, начинать с нуля... сказать что мне СТРАШНО - ничего не сказать.. 

 

мы живем душа в душу, иногда деремся на фоне щипаний и кусаний, вместе придумываем

новые рецепты и готовим. с появлением второго компьютера - семейная жизнь идиллия, и 

никто больше не спорит о том, что мы сегодня смотрим. я засыпаю со смешной книжкой, а он 

под мое сопение. всё чаще забирает меня с работы на машине под музычку. 

номер Сашиной мамы прописался у меня в телефоне и она иногда звонит сама. на следующих

выходных мы едем кататься на лошадях вместе.

 

начиная с нового года ничего хорошего не происходило, постоянные стрессы и слезы

совсем вывели мой организм из состояния равновесия. сначала с работой всё не ладилось, 

я была на волоске от увольнения, потом мама попала под сокращение и сейчас мыкается

на новой работе которая, честно говоря, не её и не для нее. она заслуживает большего. 

февраль-перемен всё расставил на свои места: меня оставили на мизерный оклад выполняя

работу офисного клерка с полдевятого до пяти, а мамка попрощалась с прежней работой и

стажем в 24 года. март, пора небольшой радости от остатка прошлой нормальной, не огромной,

зарплаты, подарки на день рождения, внимание на 8 марта и корпоративными гулянки. я

решила, что мне пора меняться и: покрасила-постригла волосы, купила 3 пары кед (кеды,

кроссовки и высокие кеды), тельняшку. но моя жизнь по-прежнему далека от идеала: я обрезала

ногти под корень и  не отращиваю, ем сколько хочу вредной еды и мечтаю об отдыхе в уединении

(только тссс, никому). я безумно хочу уйти с этой работы, от смешной зарплаты, от ужасного

начальника, от бабского коллектива, но боюсь уйти в неизвестность, в кидалово, в разочарование

рынка труда, в котором нет нижней планки разочарования. я боюсь, но каждый день смотрю

вакансии. я погрязла в своей хандре с января и все мои попытки перемен натыкаются на

твердолобых одноформатных людей, которые так и твердят одно и тоже в разных интерпретациях

"уууу как мне жалко твои волосы", "уууу как жаль твои молодые годы на этой работе, ведь

перспективы на продвижение нет", "уууу как же ты сейчас будешь заканчивать учебу".... все эти

"ууууууу" глубока у них под коркой! как же мне это надоело! после всего этого, мне, как моему коту,

охота спрыгнуть с 4-ого этажа и чтобы пришел рыцарь-Саша, взял на ручки и унес в крепость!  

 

Но я хочу верить в то, что наступит такой день, месяц или год, когда все изменится. наступит конец

или начало.. или просто "Начало"с ДиКаприо и Томом Харди, в общем-то не важно. я хочу чтобы,

когда ЭТО настанет,  я буду готова оборвать все  прошлые связи и рискну изменить свою жизнь на

180 градусов. 

привет. я уже три месяца борюсь с желанием обстричь волосы "под каре..чуть длиннее..спереди

подлиннее на затылке покороче, а может челку сделать" и никак не приду к компромиссу. точнее я

знаю, что можно постричься под красивую длину Оливии Палермо и узбагоится, но как-то меня

одолевают смутные сомнения в  практичности. как итог, я ничего не делаю с волосами. на днях только

схожу подровнять кончики ровно-ровно. они и они снова скажут мне спасибо.

я наконец вылечила ногти от слоения, изломов у самого основания, мутного цвета и тонкости! на 

помощь мне пришли витамины vitrum beauty и лак 8в1 от eveline. я не доверяла этой марке, как 

действительно хорошей и всеми известная умная эмаль не давала покоя умам многих моих сверстниц,

но по совету одной женщины на работе я решила прикупить новинку. оказалось, действительно

стоящая вещь (мы ей всем коллективом закупились). По опыту семи моих знакомых, НОГТИ СТАЛИ

ОФИГЕННЫЕ. в инструкции сказано как пользоваться лаком и что еще можно (читай - нужно) делать

массаж кутикулы с помощью масла, у меня какое-то специальное (на основе растительного и яичного

масла), но можно делать ванночки из оливкового, например. и короче, ногтям не страшны никакие

стирки, мытье посуды и полов, бассейны. но не переусердствуйте, противопоказания тоже имеются

(состав прочитайте).

 

о моём магазине. дела идут. на данный момент было уже около 60 разных заказов, что-то в пути, что-то

я вручила покупателям. нашла небольшую брешь в своей бухгалтерии, но это ничего.) пока не очень

получается хорошо поработать над группой Вконтакте, на это нужно очень много свободного времени,

но желающие и самостоятельно смотрят вещички по сайту.) но со временем я всё-таки попытаюсь сделать

группу более смотрибельной, покупательскиспособоной и приемлемой для добавления новых вещичек.)

эх, дневник-дневник, я совсем его забросила. 1 октября минуло как полгода нашей совместной

жизни, что только мы уже не пережили, но по прежнему любим друг друга. котейка совсем

большой стал. в целом, ничего сверхъестественного не произошло. у меня повышение на работе, 

теперь как у белого человека график с 8.30 до 17.00, тихий кабинет, бумаги, телефон, компьютер; 

вечером пары в уни и бассейничек. пока планы расписаны до Нового Года, а там... а там куда 

кривая выведет. так-то госы, диплом и прочая прощальная фигня с универом. выпускной с нашими

девочками, а там кто куда... надеюсь мы и дальше будем собираться в милых кафешках за

бокалами разного и разговорами. 

 

я сейчас частенько прохожу мимо своей школы, в которой училась с 5 до 11 класса, но хожу то в

субботу днем, то в будни вечером, когда она пуста и одинока. думаю, о своей классной, к которой 

давно уже не заходила. как-то всё некогда, как-то и рассказать особо нечего по прошествию почти 

пяти лет ее окончания. правильно говорил мне папа, что неинтересно приходить на встречи

выпускников спустя 5 лет, потому что только у единиц что-то по-настоящему изменилось в семье, 

учебе, работе (бизнесе), хотя у кого-то и за 10 лет ничего не меняется... В прочем, с одноклассниками

мне видеться совсем не хочется... уже слишком чужие люди. даже зацепиться не за что. 

да и в общем, о тех кто был в прошлом, без настоящего мало что интересно знать, видеть,

слышать,пускай у них всё будет хорошо. и обойдемся без всяких там лайков и сообщений вконтакте

"надо встретиться" без точных дат и реального желания.

ну и всё.  

даже не вериться, что прошло 4 месяца с момента прошлой записи в дневнике и мы так

долго не поубивали друг друга  живем вместе. помню, как мне было одиноко в четырех 

стенах и Саша даже сам того не заметил, как моя мечта завести плюшевого котика бриташку

стало его желанием. в итоге мы после двух недельных поисков желанного "сынишки" нашли

по объявлению - нашего любимца Сэмика. потом перевезли телик, начинали вместе готовить,

мама подарила мне мультиварку и как-то всё более-менее наладилось. почти каждую неделю

к нам ходит кто-то в гости, с кем-то выезжаем на природу и т.д. Я ГОТОВЛЮ. это наверное,

главное достижение прошедших недель.. даже борщ могу захуярить!!)) а так Сашка мне помогает

на кухне, иногда готовит он, посуду моет, режет, чистит. В кафешки мы теперь ходим реже, всё

больше заказываем на дом, но в кинцо ходим или просто гуляем. прошел год с последней

вылазки в клубы/вечеринки - я теперь другая. у меня босоножки на 15 см танкетке на которых я

летаю, платья модных оттенков, ровно состриженные волосы без челки и секущихся кончиков, 

почти каждый день ажурные косы на голове, идеальные ногти, румянец и помада. Иногда очень

короткие шорты, которые еще год назад я не покупала, джинсовка с заклепками, браслеты с часами

и загар. через неделю у нас Сашей годовщина - ГОД как мы вместе. И вот кто мне скажет, что за

это время ничего не изменилось - тот ничего обо мне не знает! 

"накануне своего двадцать первого дня рождения, напишу-ка я в свой покинутый на некоторое

время бложик" - подумала я и начала писать. если серьезно, этот год, не календарный, а от 

двадцатилетия до данного момента, я считаю за два. потому что первая его половина была

одной, а другая - совершенно всё изменила и сделала меня такой какая я сейчас. 

 

первая - серая, мокрая, одинокая.. перед собой были какие-то расплывчатые цели, неудавшиеся

переписки, авитаминоз внимания и общения с разными людьми, хотелось какой-то смены

обстановки или буйства эмоций. какое-то затишье, штиль на море перед встречей, которая и

перевернула мою двадцатилетнюю жизнь. 

вторая - началась с того самого момента, как у нас всё закружилось с Сашей. конец лета и вся осень

по-настоящему была прекрасной. такого количества положительных, ярких, свежих и новых эмоций

я не испытывала ранее. влюбится взаимно было просто чем-то невообразимо потрясающим, что

невозможно передать словами или потрогать. мне приятно вспоминать первые наши прогулки, 

держания за руки, поцелуи, посиделки у друзей и знакомства с ними. 

сейчас мы пообтёрлись друг об друга, говорим то что приходит в голову не обдумав дважды, друзья

привыкли видеть нас вместе и стало таким нормальным быть рядом, будто и не было ничего до 

этого. и все те друзья, и все те встречи и влюбленности были когда-то очень давно и не со мной. 

разговоры стали другими: кто-то беременный, кто-то боится что беременный, кто-то съезжается, 

кто-то женится. выросли как-то все резко. приоритеты поменялись от эгоистских и каких-то не

нужных, к общим, совместным. 

 

вот уже и день рождения позади и 8 марта. мне "повезло" в очередной раз заболеть и отмечать 

свой праздник с температурой, но зато с любимым с суши-баре. подарки мне дружно начали 

дарить 7 и 8 марта))) седьмого мы с Сашулей выбрали крутотенюшную сумочку, а вечером

папа привез мне боооольшой монитор. восьмого бабушка доложила последние денежные 

подарки - мне на шубку, а вечером пришел Сашуля с букетом роз и рафаэллками. 

повалялись с ним у телика, пообнимались. люблю такие домашние вечера. мур мур мур

 

 

вечер начался вполне обычно, мы поехали с Сашулей в Пятницу, выпить и побыть вдвоем. 

заказали по Лонг Айленду и чуть не выплюнули его, гадость страшная. оделись и ушли в 

Чешир, купили его там - реально, вот он, напиток Богов!  Под закрытие вызвали такси и

поехали ко мне. 

всю ночь обнимал меня нежно-нежно, целовал пряди моих волос, накрывал одеялкой..

утром вручила Саше зубную щетку и готовила завтрак на двоих. ♥

и всё-таки не спроста многие любят лето, ждут его, как я весны. я люблю ее. люблю, 

когда оттаивают мои чувства после зимы, как города от снега. когда можно влюбится

в буйство красок и запахов. когда не по погоде одеваешься, а по настроению весеннему.

когда плевать на душные квартиры, корпуса, бесконечные стены в которых грелась все 

3 месяца, декабрь/январь/февраль. пора надежды на то, что всё будет хорошо. но только

летом самые долгие дни, самые беззаботные, самые веселые. и надо настолько летом

насладиться и в душу забрать с собой, чтобы дождливой осенью и холодной зимой оно

тебя грело.