Без заголовка |
1. Неухоженность.
Есть женщины, которые приводят себя в безупречный вид только ради каких-то особенных поводов, например, похода в клуб или на свадьбу знакомых. А в своей повседневной жизни они не тратят даже минимальных сил на то, чтобы выглядеть привлекательно и сексуально. Они привыкли обходиться самым минимумом средств, чтобы подчеркнуть свою женственность. Такое безразличие к себе может свидетельствовать о низкой самооценке женщины, а это как раз то, что не делает ее более привлекательной в глазах мужчин.
2. Неприступность.
|
Без заголовка |
|
Возрастные изменения в организме "35-42" ("40-48") |
|
Возрастные перемены в организме"28-35"женщины ("32-40") мужчины |
|
"Тактильный голод",или Почему обниматься надо не менее 8 раз в день. |
|
Код женской неверности |
Говорят, женщина верна мужчине, если считает его лучшим или убеждена, что «все они одинаковые». Как следует из опроса TNS Sofres, 52% мужчин и 48% женщин изменяли супругам. Соотношение мужчин и женщин в сфере адюльтера явно стремится к паритету. Но что за всем этим скрывается? Сегодня женщины легче идут на измену, чем раньше?…
|
Без заголовка |
При первом взгляде кажется, что кто-то забыл здесь свою игрушку — настолько нереальными кажутся башни замка Нойшванштайн, парящие на фоне темно-зеленых елей. Хотя если подойти поближе — ощущение сказочности вряд ли отпустит, потому что станут видны ещё сотни мелочей, совершенно не вписывающиеся в реальность альпийских склонов, придающих фон этой немецкой сказке…
|
Без заголовка |
Роль женщины в семейной жизни невозможно приуменьшить. Ведь отношения – это ответственность женщины. Тогда как мужская зона – это достижения.
Если женщина сможет вести себя правильно, развивать женские качества, то многих проблем можно будет избежать, а остальные – решатся сами, по пути. Сила женской добродетели огромна. Если женщина захочет, она легко сможет:
Все это может по умолчанию любая женщина. Может она, конечно, и наоборот – разорить мужчину, довести его до ручки или до бутылки, развалить семью, превратить уютный дом в поле битвы… Таких вариантов наверняка хватает перед вашими глазами.
Почему же она не пользуется своими возможностями в создании хорошего? Тут вариантов несколько:
Для каждого случая рецепт свой. Кому-то нужно силы набраться, кому-то знания, а кому-то свой эгоизм преодолеть. Но важно знать, что все мы это можем.
И что самое главное – не бывает плохих жен. Все мы стараемся как можем, делаем что-то, чтобы стать счастливее. Мы прикладываем очень много усилий, совершаем много действий и поступков. Проблема только в том, что часто мы делаем это в невежестве. У нас нет знания, нет опыта применения знания, нет полной картины этого мира. И тогда наша лестница стоит не у той стены. А мы карабкаемся на нее изо всех сил, но не получаем искомого результата.
И еще чаще у нас нет Любви внутри. Точнее, она есть, но где-то очень глубоко. Заколочена, запрятана в чулане. Сидит себе в темноте и ждет, когда же о ней вспомнят.
А в это время мы ее именем называем свои вожделение, привязанность, эгоизм, желание наслаждаться, жалость, зависть и других персонажей. Мы очень часто подменяем понятия, а потом сложно разобраться, где правда, а где ложь.
Но что абсолютно точно, это то, что женщине нужно учиться Любить. Женщина, внутри у которой не загорелся этот огонек, становится пустой и черствой. И сложнее всего с ней находиться ей самой. Она ведь никого не умеет любить – даже себя. Но если все остальные могут от нее уйти, то от самой себя никуда не денешься.
Женщина без любви внутри становится фонарем без лампочки. Красивая штука, но совершенно бесполезная в хозяйстве. А вопрос ведь решается просто – стоит вкрутить лампочку, и уже на этот свет начинают тянуться люди.
Мы действительно не умеем любить. Нас никто не учил своим примером, ценности были другие и задачи. Настоящей любви можно было бы учиться у Святых людей. На как мало из нас выросли н рассказах о Святых, в основном нам читали сказки о принцессах и драконах. Сейчас дети и вовсе растут на «Микки-Маусах».
И получается, что в каждой из нас спит огромный потенциал. Потенциал любви, силы, энергии и гармонии. Но мы просто не знаем о нем или не умеем пользоваться.
Давайте я еще немного скажу о том, что говорят Писания о женской роли. Какой должна быть добропорядочная жена – и что ей за это бывает. Чтобы понимать конечную цель такого обучения, которое хорошо бы получить в детстве, но в наше время – огромное везение получить в любом возрасте.
«Служить мужу, всегда желать ему добра, одинаково благожелательно относиться к его родственникам и друзьям, исполнять те же обеты, что и муж, — вот четыре правила, которым должны следовать добродетельные женщины
Добродетельная женщина должна со вкусом одеваться и носить золотые украшения, чтобы доставить удовольствие своему мужу. Всегда опрятная и привлекательная, она должна заботиться о чистоте и порядке в доме: подметать полы и мыть всё водой и другими средствами. Она должна заботиться о домашней утвари, следить, чтобы в доме всегда стоял аромат благовоний и цветов, и с готовностью исполнять желания своего мужа. Скромная, правдивая, владеющая своими чувствами, она должна говорить с мужем ласково и с любовью служить ему, учитывая время и обстоятельства.
Добродетельная женщина должна быть нежадной и удовлетворенной при любых обстоятельствах. Она должна умело вести домашние дела и хорошо знать законы религии. Она всегда должна быть внимательной и чистоплотной, а речь её — приятной и правдивой. Так добродетельная женщина должна с любовью служить своему мужу, если он не падший.
Женщина, которая служит своему мужу, во всем следуя примеру богини процветания, непременно возвратится домой, к Богу, и вместе с мужем, преданным слугой Господа, будет счастливо жить на планетах Вайкунтхи».
(«Шримад-Бхагаватам», 7 песнь, гл. 11, стихи 25-29).
Помните о том, что вам дана сила и власть в отношениях. И изменить нужно – себя и свои представления о самой себе. Понять свою роль, миссию – и начать ей следовать.
|
О магии секса |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Совместимость по цвету глаз |
|
Настойки для лечения мужчин и женщин |
|
Без заголовка |
Это глава из книги «Искусство быть женой и музой»
Почти всегда встает вопрос, могу ли я изменить отношения сама? Если я буду меняться, выполнять свои обязанности, принимать мужа – к чему это приведет? Каковы гарантии успеха?
И этот вопрос говорит о том, что при таком подходе гарантий нет. Мы с вами уже говорили о трех гунах материальной природы, трех видах счастья. Так вот когда мы начинаем меняться только ради того, чтобы поскорее получить результат, обычно нас ждет разочарование. Потому что это влияние гуны страсти. Снова и снова я вижу эти письма, которые полны упреков и разочарования:
«Я уже ношу дома красивое платье, готовлю ужин, а он до сих пор так ко мне относится»
«Я выполняю свои обязанности, но он так и не прибил полочку»
«Я даже сказала ему, что он мне дорог, а он в ответ только буркнул»
Так устроены наши души, что любая корысть вызывает в нас отторжение. Когда мы видим, что кому-то что-то от нас надо, мы закрываемся. Отдавать ничего не хочется. Развивать отношения тоже. При этом необязательно говорить это вслух – наши мысли чаще всего не шепчут, а кричат. И их очень хорошо слышно.
И все-таки если я хочу меняться, то ради чего? Ради того, чтобы этот товарищ понял, какая королева рядом с ним и начал выполнять мои желания? Ради того, чтобы он перестал пить, курить и лежать на диване?
В чем основной мотив моих изменений? Что является моей целью? Потому что именно цель определяет, куда я приду, что получу и каков будет общий итог.
Если я надеваю платье, чтобы он зарабатывал больше денег, шансы на успех малы. Но если я делаю это для того, чтобы ему было приятно на меня смотреть – итог уже другой.
Если я готовлю ему с любовью, чтобы он получил удовольствие и отдохнул, то его сердце будет таять, а значит, отношения тоже будут теплеть. Но если я готовлю а потом устраиваю допрос: «Вкусно? Где спасибо?», то муж предпочтет есть в столовой, где давления повара нет.
Если я говорю ему комплименты, а сама думаю, что это все вранье, — он почувствует фальшь. И доверия станет еще меньше. А если я буду менять свои мысли о нем, он обязательно это заметит – даже если словами я об этом сообщать не буду.
Когда в семье конфликт, это похоже на перетягивание каната. Когда каждый тянет в свою сторону и добивается для себя преимуществ. В итоге обе стороны истощены и измучены. Даже если ты вдруг выиграешь соревнование, потраченных сил не вернешь. Поэтому и говорят, что в семейном конфликте всегда проигрывают двое.
И что мы делаем, когда меняемся по-женски? Мы отказываемся от этого соревнования. Просто выпускаем из рук этот канат, тем самым высвобождая силы у себя и у партнера. Свои руки занимаем другими – более полезными вещами, например, печеньем, рукоделием или утюгом. Мужа обычно очень вдохновляет то, что больше не нужно бороться. Его радует то, что ему позволили выиграть. И такой отказ от борьбы рождает в его душе уважение.
Вспоминая фильм «Огнеупорный», я снова хочу напомнить, что можно изменить отношения, даже если партнер не делает такого же шага. Тот, кто сделает первый шаг, выиграет. Выиграет возможность наладить отношения. Выиграет , потому что появится еще один повод для самоуважения. Выиграет, потому что меняясь и становясь лучше, неизбежно станет счастливее.
Поэтому я предлагаю вам прекратить эту игру в «Тяни-Толкай», в «Ты мне — Я тебе», «Кто прав», «Кто круче»… В наших семьях прижились такие бесполезные и даже вредные игры.
А ведь можно играть по-другому: «Давай я сделаю тебя счастливее», «Кто больше принесет добра миру». «Кто сильнее любит» и так далее. Можно вообще обойтись без игр и соревнований. В начале очень сложно убрать из жизни привычные механизмы, поэтому можно временно изменить цель таких забав и игрищ.
Со временем приходит понимание, что настоящая душевная близость стоит гораздо дороже, чем собственная правота или гордыня. И эта близость очень хрупка, относиться к ней нужно очень бережно, как к фарфоровой вазе. Ее очень легко разрушить, сломать. Очень сложно потом склеить и восстановить. Сложно, но возможно.
Правда, это будет уже не совсем склеивание. Вам придется заново вылепить ее и заново обжечь. Начать с нуля или даже с «минуса». Конечно, лепить и восстанавливать в четыре руки удобнее и быстрее. Когда оба партнера начинают делать шаги навстречу, семья крепнет гораздо быстрее.
Но если это не ваш случай, стоит ли печалиться? Да, вам потребуется больше времени и мудрости. Да, вам нужно будет растопить сердце партнера и потом увлечь его процессом роста. Да, вам нужно будет меняться сильнее и быстрее. Но кто от этого выиграет в первую очередь, если не вы сами?
Когда я начала этот путь, муж не был за, он не был и против. Скорее, смотрел и оценивал. Это было непросто. И утром хотелось его поднять пораньше, и заставить счастья всем пожелать. Но результаты начались только тогда, когда я смогла спокойно утром идти в душ мимо спящего супруга. Поправляя ему одеяло, вместо того, чтобы будить и тащить в душ.
Через несколько недель, он такого поправления одеяла, он проснулся и встал. Потом встал самостоятельно. А потом начал вставать еще раньше меня.
Мужчину сложнее зажечь, он более инертен, чем женщина, ему нужно время для того, чтобы разогреть мотор и набрать скорость. Но если выдержать эту паузу и не давить, а лишь вдохновлять своим примером, он опередит вас и поведет за собой.
Так было у нас и многих наших друзей. Женщине начать проще – она легко принимает новые идеи и легко начинает пробовать. Но ей очень сложно продолжать меняться. А мужчине наоборот. Сложно принять новые идеи и начать пробовать. Зато потом – не остановишь.
И это отличный способ развиваться вместе — когда жена помогает мужу начать, а муж потом помогает жене не останавливаться и ведет ее за собой. Это именно то, к чему стоит стремиться – совместный рост двух душевно близких людей, принимая решение сегодня начать этот путь. Непростой путь, но ведущий к счастью. Не только своему счастью, но и счастью еще нескольких людей, которые находятся рядом с вами – мужа, детей, ваших родных и друзей.
Ольга Валяева
|
Замуж с ребенком |
|
>Как отказать мужчине, чтобы его привязать |
|
Эль Тат: Преодоление кармы. |
Эль Тат: Преодоление кармы.
Супруги
Браки совершаются на небесах. Супруги - это люди, которым предстоит строить вместе свою судьбу. Кармическая зависимость от супруга гораздо больше, чем зависимость от родителей. Комплексы, страхи и неблагоприятные семейные условия детства накладывают неизгладимые впечатления на маленького человека. Однако часто они оборачиваются даже во благо.
Желая преодолеть то, что его не устраивает, человек отдает кармические долги тем, что усилием воли делает себя таким, каким хочет быть, строит свою жизнь по собственному усмотрению. Все удается, поскольку в молодости у нас много энергии для реализации планов. Преодолеть в себе "негатив" рода всегда трудно. Это серьезная работа.
Неудача в супружестве переживается зачастую гораздо тяжелее, чем "трудное" детство. Она воспринимается как крушение планов и надежд молодости. Не всем удается найти силы, чтобы все начать сначала, подчас уже в не молодом возрасте. Совместные дети продолжают связывать супругов и в разводе.
Сумеем или не сумеем мы выполнить все предназначенное нам по жизни, сумеем ли построить свою судьбу и достичь всего желаемого - как часто это целиком и полностью зависит от нашей "второй половины"! И это опять же наша карма!
Вы выбрали человека себе в супруги, а теперь он (или она) вас категорически не устраивает. Но вы сами выбрали - значит, этот человек чему-то соответствовал? Получается, что вы выбрали то, чему соответствовали сами в тот момент! Теперь нужно разобраться, зачем вас свела судьба. Что вы должны дать друг другу, чему научить и научиться через вашу встречу.
Энергетические отношения между супругами не знают границ. От супруга практически невозможно "закрыться". Карма двоих срастается и становится общей. В моменты близости ваши энергии прорастают друг в друга, вы питаете партнера, а значит, себя... Вы чувствуете друг друга на расстоянии, вы угадываете желания вашей "половины", потому что ваша энергия теперь едина. Вам это уже не нравится? Но вам зачем-то это необходимо. У сильного есть только одно право - помочь слабому. У слабого есть только одно право - помочь сильному.
Любовь - самое возвышенное чувство возникает между людьми, которые до встречи были друг другу совершенно чужими. Любовь сама по себе является духовным состоянием, расширяющим и возвышающим душу, приближающим ее к Богу. Супруги соединяются вместе, чтобы, помножив свои энергии, сделать новый шаг в развитии своего духа, чтобы, поддерживая и питая друг друга, шагнуть вперед и ввысь. Любовь является энергией, способной сотворить любое чудо.
Энергия гармоничной супружеской пары так велика, что они практически неуязвимы. Чуждые, дисгармоничные влияния могут вторгаться лишь на время, энергия двоих вытесняет все мешающее, разрушает все негативы. Поэтому так много сказок, подобных "Руслану и Людмиле" А.С. Пушкина, когда любимых разлучают, но сила их любви преодолевает все преграды.
Но если вы на второй день или второй год после свадьбы обнаружили серьезную дисгармонию в отношениях с супругом, значит, ваша задача - сделать все, чтобы они стали как можно более гармоничными.
Вы делаете все возможное и невозможное, идете на компромиссы, находите способы понять партнера и подстроиться к его особенностям. Вы стараетесь понять, что вы должны изменить в себе, в чем заключалась ваша ошибка, почему вы несчастливы в браке. Вы не можете просто взять и уйти. Супруг - не случайный прохожий. (Даже если вы выбрали в супруги случайного прохожего.) Это другой уровень кармических отношений. Судьба спровоцировала вас на кармическую работу.
Когда вы ответите себе на все вопросы и совершите всю сложную душевную работу, у вас появится ощущение пустоты. Не будет ни раздражения, ни досады, не будет обиды, вы будете знать, что во всем виноваты сами. Тогда вы станете свободными, вы будете вправе сделать выбор, вправе разорвать отношения, которые никому не приносят радости. Но ваша кармическая работа должна быть выполнена "на все сто", нельзя обмануть себя. Проблема решена, когда уходят эмоции и остается разумное, светлое отношение ко всему происходящему.
Супружество - это опыт служения другому человеку. Это проверка способности любить и сопереживать, способности принимать чужую точку зрения, прислушиваться к ней, несмотря на любую разницу взглядов.
Как много приобретает ваша душа, если вы служите старательно и бескорыстно, со смирением и любовью к человеку. Как счастливы бывают люди, когда, съев вместе пуд соли, они наконец-то гармонично врастают друг в друга, принимая супруга таким, каков он есть, любя всем сердцем его достоинства и его недостатки. Не нужно думать, что это простое смирение перед жизнью или страх перед ней. Если люди достигают гармонии, это всегда результат огромной внутренней работы обоих.
|
Без заголовка |
1. Закон подобия
Мы всегда притягиваем именно такого человека в свою жизнь, которым являемся по сути сами. Если вас не устраивает ваше окружение, загляните в свою душу. Если же вы считаете, что вам везёт на людей, то это лишь потому, что вы сами таким являетесь. Поэтому если вы хотите привлечь в свою жизнь достойного человека, станьте таким человеком.
2. Закон причины и следствия
Что отдаём, то и получаем. Обращайтесь с партнером так, как вы хотели бы, чтобы он (-она) обращался с вами.
3. Закон любви
Все мы: и мужчины, и женщины, очень нуждаемся в любви. Любовь означает принятие, искренность, нежность, заботу, готовность отдавать и нести ответственность, надёжность, бескорыстие, щедрость. И чем больше мы проявляем эти качества, тем больше получаем взамен.
Такие проявления как страх, ревность, зависимость, манипуляции, контроль, претензии, упреки, разрушают отношения и никакого отношения к любви не имеют.
|
Психология отношений. Что ломает нашу жизнь? |
|
Без заголовка |
Отношения могут быть любыми – любовными, супружескими, детско-родительскими, дружескими или рабочими. Но мы все равно совершаем в них одни и те же обидные ошибки. Какие?
1. Ориентация на стереотипы. Мечтая об отношениях, мы часто ищем не человека, не личность, а черты. «Мужчина должен быть целеустремленным и амбициозным», «женщина должна быть нежной и всецело посвящать себя семье». В итоге мы не готовы принимать конкретного человека таким, какой он есть, и мириться с его «недостатками» или «слабостями».
2. Иллюзии / нереальные ожидания. В любые отношения – и в первую очередь любовные – мы нередко привносим свои надежды и фантазии. Мы рисуем себе картинки прекрасного будущего, приписываем любимому идеальные черты. Мы «встраиваем» его в свою жизнь, даже если он нам пока ничего не обещал. За этими ожиданиями – опять же – пропадает реальный человек. Мы лелеем собственные мечты, а того, кто на самом деле перед нами и на что он способен, не видим.
3. Завышенные требования. Когда мы показавшегося на горизонте принца в свою жизнь уже встроили, будущим детям имена придумали, все-все расписали, возникает целый ряд взаимных претензий: «А что это ты не делаешь того, чего я жду?», «Ты мужчина – ты должен», «Ты женщина – ты должна».
4. Желание переделать другого. «Ты черствый», «Ты не хозяйственная. Изменись!», «Откажись от хобби», «Оставь свою работу», «Похудей», «Смени прическу» – набор требований нескончаем. Изменить другого человека нельзя. Не получится. Только если меняться захочет он сам.
5. Попытки доминировать в отношениях. Можно ли разглядеть это на заре отношений? Можно! Не покупайтесь на заботу, не вовлекайтесь в отношения прежде, чем узнаете человека. Смотрите не только на то, как он относится к вам, но и как он относится к другим людям (родителям, друзьям, коллегам, своим бывшим) и что про них говорит.
6. Потеря себя в отношениях. Готовность раствориться в любимом человеке, исполнять все его желания, постоянно подстраиваться, уступать, жертвовать собой. И в глубине души ждать воздаяния за принесенную жертву – ждать благодарности, преданности, такой же самоотверженности или хотя бы призрачного «когда-нибудь он поймет!».
Читайте также Психология отношений: зависимость и любовь - это разные вещи
«Я не могу без тебя», «Смотрюсь в тебя как в зеркало» – популярные песни о любви...С чего начинается любовь, или Как спасти отношения в браке
Вы случайно встретились взглядом на улице. Или познакомились в компании друзей. Вспыхнула искра, и вот – вы вместе. Но...Отношения по-новому: надо ли после расставания «оставаться друзьями»?
Часто инициатор разрыва произносит сакраментальную фразу – «Давай останемся друзьями». Но зачем?Все статьи
Если вы не ощущаете собственной ценности, окружающие люди, увы, тоже не будут ценить и уважать вас.
7. Нарушение коммуникации. Когда вместо открытого и безопасного взаимодействия, ясных просьб, спокойного обсуждения желаний, отражения собственных чувств и поиска компромисса звучит критика, претензии и взаимные обвинения. Когда слушают, но не слышат, чуть что не так – хлопают дверями, отстраняются, молчат. Или думают: «Он должен сам догадаться, чего я хочу».
8. Игры. Ведение списков покоренных, а впоследствии и разбитых сердец, постоянно-изматывающее «наверное, мы не подходим друг другу», «я буду ему отказывать, пусть за мной бегает» и симметричное «чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей».
Сразу избавьтесь от иллюзии, что когда-нибудь игра перерастет в крепкие, партнерские отношения. Там, где нет уважения вначале, не будет его никогда.
9. Стремление быть тем, кем ты не являешься. Если мы не можем быть собой, настоящими, возможно, нужно что-то «починить» в своем мироощущении и своей самооценке.
10. Самая главная ошибка – бояться. Бояться проявить себя, бояться близости или, наоборот, одиночества, бояться выбрать «не того». Любая ошибка – это ценный опыт, и нужно оставлять себе на нее право, потому что именно ошибки помогают нам учиться чему-то новому.
Ирина Чеснова
|