Денёк начался весело. Дав одну ночь перерыва, она вновь вернулась, да опять при таких обстоятельствах, что пробуждение было отвратным. Мы лежали в кровати в объятиях друг друга, когда она начала целовать моё плечо, потом выше и выше, пока не добралась до шеи. Прикосновение её губ током пронзило моё тело, нахлынувшие чувства были столь сильны, что я проснулся. Лёжа в темноте, я ощущал в голове лишь одну мысль:" Снова она..."

И это было ужасное пробуждение, как и каждый раз. После таких снов жить не хочется. Почему она до сих пор преследует меня? Ведь два года уже прошло - может быть, хватит? Да, я боготворил её и в какой-то мере сам виноват в этом. Но сколько можно, это всё дела прошлого. Не пора ли этому видению уже отпустить меня? Неужели сам я желаю продолжения этого издевательства, если ко мне приходят подобные сны?

Всё бы ничего, если бы во сне мы ругались или просто были безразличны друг другу. Но почему каждый раз она столь добра и ласкова ко мне, что после таких снов больше не хочется продолжать существование в реальности? Почему именно это отношение и это тепло, коих я не ощущал на себе уже очень давно?

Остаток ночи прошёл в попытках уснуть. Я понимал, что утром мне на работу и надо хоть как-то выспаться, но вырубился я лишь под утро. С пищанием китайского будильника началась вторая часть этюда, посвящённого весёлому началу дня. Между первым и вторым будильниками у меня всегда ровно 9 минут. За это время я часто успеваю снова уснуть, но в этот раз было просто здорово. Четырежды вложенные друг в друга сны - когда просыпаешься, думаешь, что проснулся, но это лишь другой сон. Потом просыпаешься снова, но это опять лишь сон.

Лишь ощутив босыми ногами холод пола, я, наконец, определил реальность, быстро ускользающую от меня.

На работе я проснулся полностью. Анализ произошедшего дал понять, что это не были вложенные сны. Четвёртый уровень вложения - слишком сложно для обычного среднестатистического программиста. По сути каждый раз я просыпался по-настоящему, в реальности. Но тут же вырубался, возможно, не успев даже открыть глаза. Мозг тут же подстраивал сон так ловко, что я не успевал заметить границы начала сна, и мне казалось, будто проснулся я во сне. И так несколько раз, пока второй будильник не разбудил меня, заставив встать с кровати, чтобы его вырубить. Хотя во сне я уже делал это.

Одно хорошо - что эти коротенькие сновидения были лишь про пробуждения и будильники, Альбина не появилась. Если бы мне пришлось выдержать её ещё четыре раза подряд, не представляю, в каком состоянии я бы поехал на работу.

 

Я действительно хочу избавиться от этого призрака прошлого, но похоже, что подсознание считает совсем иначе. Я не могу любить её спустя годы. Я не могу даже на глаза ей показаться, это неправильно и недопустимо. У нас уже разные жизни, она наверняка счастлива, и всё у неё устроено. А что до меня?- кому какое дело. Я действительно благодарен этой девочке за то время, что мы пробыли вместе, я был счастлив. Возможно, единственный раз счатлив.

Но судя по всему, что происходит, я до сих пор не могу её отпустить или простить... Смешно, что лишь спустя два года всё это началось. Когда уже поздно что-либо менять. Прикидвая в голове все те странности, что происходят с моим сознанием последнее время, я уже могу не в шутку и не ради красного словца утверждать, что с психикой у меня далеко не всё в порядке. Осталось лишь добить всё это тульпой.

 

И да, я конечно же знаю, что лучшим лекарством в такой ситуации люди считают новые отношения. Я не настолько слеп, чтобы не заметить этого. Но это не помогает. За эти годы я был в разных отношениях с несколькими барышнями, но она приследует меня во снах, будто всё было лишь вчера. Ни с кем более я не был так близок, ни кому более я так не доверял, больше не было никого, ради кого я хотел бы жить. В конечном итоге я просто устал искать и разочаровываться в новых находках, поэтому пошёл по течению - и вот к чему всё это привело.

Одно лишь порадовало - по пути с работы я попал под замечательнейший снегопад. Снег валил так, что в ста метрах ничего не видно было, машинки по дорогам плелись еле-еле. И так тепло-тепло. Лишь чувство голода и желание поскорее насытиться гнало меня домой.

На этом в общем-то всё, что я хотел сказать.

 

До новой встречи, дневник, спасибо, что позволил мне выплакаться.