В контакт- диградация личности. я больше чем уверенна, что за этим стоит ФБР! да да, они решили уничтожить нас из нутри.... будьте бдиииительны)

Есть у меня знакомый реееедкостный
Он человек творческий, десять раз пересмотрела его работы, задумалась... Характер- Пафасный, мерзкий, противный, через чур пошлый...
А что касается таланта.. не могу сказать что он его лишен. Точнее могу сказать точно что он его не лешен. А очень даже одарен....
Но вот в чем вопрос, знаю как минимум десять отличных мастеров своего дела, в принципе не уступающих ему в творческом подходе и исполнении. Но они не пользуются столь бешенной популярностью. почему?

Просыпаюсь с ошарашенными глазами... как теперь быть???? Я неотдам ЕГО!!!!!!!!!!! СТРАШНО ДО БЕЗУМИЯ, ДАЖЕ ДЫЩАТЬ ТЯЖЕЛО, успокаивает то, что он стоит на своем не сворачивая... как хорошо что я действительно люблю и любима... однойц справитья с этим мне было бы тяжелее

Тебе же понравилось видеть этот Шок в их глазах... И мне)))) Мне нравится когда люди думают - какие же они красивые...... Какие же они. . .

Да! ДА СУКИ!!! СМОТРИТЕ! И никто из вас не узнает какого это, сохранить в этом мире друг друга... Чего это стоит!

А мы храним эту тайну на самом донышке наших огромных влюбленных сердец...

О том что мы любим друг друга, знают всего несколько моих подруг, его близкие друзья и моя мама, которая похоже обожает его не меньше чем я)))))
О том что мы счастливы, знает только Солнце, Кролл и опять таки моя мама)))
О том что мы живем вместе уже около месяца знает еще меньше....
А все лишь потому что большинство людей, при всей их замечательности, до одурения злые и зависливые сволочи))))))
Особенно когда в их, личной жизни наступила полоса-жопа. Никто из них не подумает, черт на ее голову столько гавна в жизни выпало она этого заслужила, никто не скажет, Как же я за нее счастлив(а), а вот мысль "Везет же дуракам" или "Почему ей, а не мне" будет гораздо чаще посещать их голову. И лишь те, кто искренне рад, в чьих глазах я вижу огонек радости, и кто готов хранить с нами эту огромную тайну, Любовь, лишь этих людей я согласна назвать людьми и другом, несмотря на то сколько знаю этого человека, иногда быть в радости гораздо сложнее чем поддерживать в горести.
А между тем у меня скоро на руках не останется свободного места из-за синяков, каждый раз когда он вот так улыбается, и легко и просто решает тот или иной вопрос, вроде :
"7 утра, он уезжает на работу, кладет рядом с кроватью ключи и говорит, вот, это тебе, высыпайся любимая, на мои изумленные глаза произносит "я решил этот вопрос. ""
Каждый раз когда он так вот просто осуществляет мои самые заветные мечты и желания я щипаю себя за руку, и проверяю сплю я? Или может я просто давно уже умерла, и по ошибке попала в Рай, а он - мой Ангел....
Вчера мы целый день провели матаясь по Московским бутикам, спустили кучу бабок, купили столько мне вещей... причем таких о которых я мечтала так давно!!!!!!!!!!!!!! А скоро мне 19.... и я знаю, это будет самый классный мой День Рождения.
К сожалению пригласить всех кого хотелось бы неполучится. но будут самсые близкие и дорогие.
Я совершенно изменилась, но при этом осталась такой же наивной, открытой, такой же невинной и непокорной, иногда в чем то даже глупенькой) Но теперь у меня есть ОН! И какую бы высоту нам не предстояло взять в будущем, мы ее покорим, просто потому, что нас теперь Двое.

Зашла сюда и поняла, как же долго я тут не тусовалась))))) Ахахаха, ну и депресивная же я телка)))
Ну в общем так, какие у меня новости, была невестой, пару дней, потом все равно отказалась, фигня все это, нет там в этой семейной жизни ничего хорошего)))) и торопиться туда добровольно нет смысла.
Ездила в Европу, рассказать невозможно это нужно просто видеть своими глазами...
Сейчас работаю тружусь, учус, пою в группе, фоткаю... и да, у меня нет парня за то у меня есть четыре классных придурка с которыми весело)))))) А так же есть интересные люди которых я очень надеюсь в будущем назвать друзьями, кушаем роллы, смотрим фильлммаки, прикалываемся))
Старых друзей в моей жизни почти не осталось, не знаю а вдруг оно и к лучшему, те что правда друзья, с теми периодически созваниваемся, пересекаемся, а те что так...... . . .
Ахахахахаах еще я переосмыслила свои взгляды на жизнь и прочую фигню с ней связанную.
Одно осталось не изменно а просто сформировалось в жесткий жизненный принцип
"Да срала я на ваше "весь мир гавно и люди в нем стадо", я до последнего буду наебываться но все равно верить в то что людт не такое уж гавно как есть на самом деле")))))))))))))))))

Сложно объяснить все то, что происходит сейчас во мне.... Я привыкла к переменам, и не только в жизни, но и в своем внутреннем мире, в восприятии реальности, ко всему этому я привыкла и почти смерилась, но.... Так сложно быть одному.. Нет ни одного человека способного сейчас осознать что во мне происходит, способного понять и поддержать. Сложно видеть в глазах одних "друзей" осуждение, в других непонимание, в третьих тупое, слепое восхищение... Я не одарена какими либо талантами, да и не стремлюсь к званию "гений", но неужели я сотварила что то такое ужасное в своей жизни что теперь приходится за все это платить?

Почему, когда тебе хорошо, обязательно найдется ПИдор который это испортит????

Знает лт кто на сколько порой бывает тяжело людям которые умеют верить??? Верить людям, в любовь, дружбу, умеющим любить, ждать, надеяться, верить... прощать...
Не знаю зачем я снова здесь пишу, просто хочется наверно высказаться. Столько молчала.. для меня это рекорд)))
Сколько вы меня не видили?
Редкие переписки в асе, краткие улыбки, привет, пока, а что на самом деле?
Ведь вы так же думаете о том кто перед вами стоит.
Просто не допуская даже мысли что все совсем уже не так как было раньше.
Скучаете ли? Или просто становится страшно при мысли потерять навсегда, и когда вдруг, случайно между делом вам понадобится, неокажется там где всегда было.
Люблю. да я его люблю, жаль, искренне жаль что вы несмогли этого понять...
Искренне жаль, что свои идеи и принципы поставили выше моих чувств, пусть даже и к другому человеку.
Жаль, что так и не поняли что праздник для меня бывает лишь раз в году. Жаль что так и не поняли что если молчу, это совсем не значит , что не делаю вывода или нечего сказать. Жаль что так и не поняли что одного "ну извини" мало, что бы смыть всю обиду и боль...
Я люблю, люблю за то что вы есть в моей жизни, за то что осталось так немного, но вы все равно ближе некуда.
Непрощу. Никогда.... что бы не делала, как бы не старалась. наверно это как буд то предали...
как буд то плюнули в душу...

Но все равно жаль))) Ибо даже это вам так и не удалось понять...

Наверно уже пять? А может и шесть утра....

Ты лежишь и пытаешься определить сколько уже было и сколько ещё осталось. . .

Наверно совсем чуть чуть...

Пытаешься изобразить видимость ровного дыхания и спокойного сна...

Что то нифига неполучается....

боишься даже моргнуть лиш бы все не исчезло... хотя зачем? все ровно все нахрен встанет на свои места....

наклоняется, целует в шею....

все замирает....



Останавливается...



-я тоже- говорит так тихо. .. наверно больше себе чем мне...



И в следущую секунду мир ускоряется до семидесяти ударов в секунду....

кажется что всё может измениться ....

Нет! Всё уже изменилось!! Всё совсем подругому, всё другое!!!!!

- прости... - закрывает глаза и ты слышишь тихое, ровное дыхание... он только сейчас может так мирно спать...

ты улыбаешься...

все вновь становится прежним... осталось несколько часов

сейчас наверно уже пять, а может шесть???

Да какая нахрен разница, все ровно уже так не будет...

закрываю глаза

он улыбается..

засыпаешь...

И тот кто там был только тот кто когдато говорил любимому человеку - ненавижу может понять эту секунду....

В состоянии полного алкогольного опьянения приходит ощущение того что я здесь вообще делаю, кто я что я....
И вот тогда начинаешь понимать как же хорошо что ты человек свободный, и можешь сказать - - нет, и можешь послат, ты можешь сам решать чего ты хочешь от жизни. Как же это прекрасно.....

"Я со злостью тушу дешёвую сигарету,
Ударяя по стеклу уставшей рукой,
Сжав губы до крови, твержу охрипшим голосом:
Не в этот раз! Не сейчас! Не со мной!
Моя жизнь круговорот нескончаемых проблем,
Но среди этих скучных, глухих, серых стен,
Я ЗАДЫХАЮСЬ!!!!!
Мне некуда бежать, зато есть к чему стремиться....
Всегда есть выбор, быть убитым или стать убийцей. . ."

Так сложно, идти одному волоча на себе то что называешь своей мечтой, в последнее время на вопрос "Как ты??" отвечаю - дерджусь..... и нет просвета. . . и не вижу выхода

Интересно... это опасно? То что опять я почему то на все смотрю другими глазами...
о что опять просыпаюсь с улыбкой...
То что опять о ком то беспокоюсь... а кто - то обо мне...
Звонки, смски.... Опять хочется любыми путями найти телефон, и зайти в асю, что бы просто увидеть белые буквы "привет "....
А ведь всего неделя с небольшим... и все равно жду...

А вчера, позвонила подруге, наверно один из тех немногих,кого я еще могу так назвать попыталась узнать как она, что с ней, но видимо хуево ибо разговор у нас неудался.... НЕНАВИЖУ КОГДА СУКА-БЛЯ ТРУБКУ КИДАЮТ!!!! Но все равно так приятно что есть люди которым порой так хочется позвонить что бы даже просто пострадать хуйней и тристо раз спросить одно и тоже))))))))))))

Я тя люблю ДУРА))))) Пошли пить????

день - какой то странный....
Вчера с друзьями отмечали день рождение Севки))) Я он и его друг.... жаль что многие кто называет его своим другом, так и не поздравили его.... А сегодня была днюха Гельки, опять таки многие проигнорировали этот день)))) Хотя не думаю что она сильно растроилась))
О!!!!! Я ей Рафика подарила))))))))))))))))))))))))))
Рафаэль - маленькая зеленая черепашкО)))))) Ей очень понравилось)) А я очень рада))))

Что то потерялось.... что то очень важное, где то внутри. . . и вернуть это не получается(

почему то решила востановить днев, незнаю зачем.... Просто перечитала коменты...
"Милый! Во первы! Я Не с пацанами играю а за пацанов которые не пришли на игру! Против друзей хстать играла! Вот засранцы немогли даж подиграть!
Во вторых! Танцую я с боевыми веерами! И не для кого а для чего ! Для того чтоб приз выйграть!!!!!)
И Самое главное!!!! Мне кроме тебя НИКТО не нужен!!!!!!! Приедишь и я тебя согрею! Лучше всякой куртки и свитера!!!! Зая я тебя люблю!!!!!" - хахаха так мило.... И так глупо...

Новая жизнь??? Да всё своим чередом, в очередной раз делаю ненужные дела, говорю неважные, глупые слова))) Ну видимо я в этом вся)))))

"радоваться хуйне и при этом искренне верить что счастлива... Да всё действительно заебись!.. Только скулы сводит... иногда" Feuer_und_Wasser - Золотые слова....
Вчера вечером сидела думала, и стало отчаянно страшно...А вдруг вся жизнь до вчера была просто иллюзией????!!!!! Вдруг... я никогда не любила... вдруг у меня никогда и небыло друзей... друзей.... Но глядя на фотки, читая предыдущие посты... понимаю, нет нифига, все это было, и было со мной!
Ирбис... Блин, не могу ничего плохого о тебе сказать, слишком люблю, и уважаю все то ХОРОШЕЕ, искреннее что ты для меня сделал... обида, да она есть, детская, наивная обида... Как будто я была игрушкой, которая надоела и ее выкинули, за ненадобностью... да и сама игрушка порядком потрепалась... Конечно гораздо легче сказать, ты стала хуже, ты испортилась, чем помочь... Обидно блин, ты просто нашел повод, чтобы избавиться.... "Никогда не простишь???" - Вспомни милый СКОЛЬКО раз просто закрывались на твои косяки. И я никогда не смела, именно, тыкать тебя в это носом, и тем более делать так больно! "Желетка для того что бы поплакать????" Вспомни каждый раз.... Каждый ебаный раз когда тебе нужна была поддержка я приходила! И не спрашивала зачем, и не предъявляла потом счета! А что касается того что я тебе жаловолась... Да в начале так оно и было, но блин, я никогда не доверяла свои переживания, и слезы не любимым людям!
В прочем.... к чему все это) Ты если вбил себе что то в голову это не изменить... А я не собираюсь больше плакать, просить и уговаривать, кончилось))) Выключили воду... Извини что приходится писать все это сюда, но другого способа это сказать, ты мне не даешь...

Кроль, бля често не думала что так получится...... Мало того что ты сама понимаешь что был косяк, я же тебе нифига не говорю... )))) Но нет бля, мы лучше сделаем вид что меня вообще не сущестует... Хоть бы в асе поздоровалась....

Единственное мое счастье на данном этапе жизни, это моя ЛЮБИМАЯ группа! ООООС!!!!))) Который ща стоит под дождем и ждет когда же я приду, а я как всегда говорю, что пять минут)))) Бля скока же топать до карпа))))))) Фув, которая не дает забыть о том что я все еще человек, и бля я умею чувствовать!!!! (Чмокнула такая, рядом сидящую ФУВ!!!)))) Севка, зараза, как же я соскучилась!!!! Белко, Геля. . . блин ... ты заставила меня все переоценить, ну и мой новый парень...... Пашка.... Новые люди... новые истории... И надеюсь новое счастье!!!!

Даже не знаю с чего начать...
Прошло много времени с тех пор как я вообще пыталась задуматься над своей жизнью, тупо шла по протоптонной дороге... Любимый человек, друзья, ночи за просмотром анимэ, карп, школа, и мечты... Мечты что когда нибудь я вырвусь из этого замкнутого круга.
В принципе мне это удалось... Но к сожелению все вышло совсем не так как я хотела. Я расталась с Лешкой, это решение далось мне адски тяжело, все таки это первый человек которого я искренне любила, с которым я хотела быть.... В какой то определенный момент что то сломалось.... потом хотела все вернуть назад,мы опять мирились... Но потом я поняла.... Это бесполезно, то что было уже не вернуть... нельзя, нельзя ходить по одной и той же дороге, веря в то что все наладиться, лишь потому что ты знаешь путь... Ты тупо ходишь кругами... И я разарвала этот круг... Ну не буду о грустном...
Затем мне было очень тяжело, не буду врать, я каждый вечер ложилась с желанием написать ему, давай все вернем, давай будем счастливы.... Бля.... Нет нельзя так....

Вообще я с какой то грустью осазнаю что с прошлого лета я очень повзрослела, да...

Все стало не таким... Ну, что же. Сейчас я наконец начинаю ту новую жизнь, начинаю воплощать свои мечты в реальность. Я почти перестала плакать, бегать от проблем... Если есть проблема ее надо решать... И я ее решаю...

Все так изменилось... Те кто был безконечно близкими, стали безконечно чужими, те места где мы были счастливы, стали чужими, там сделали ремонт, содрав со стен наши улыбки, вынесли из комнат те дни когда нам было весело, и грустно... Перекрасили наши мечты, и надежды... По жизни прошелся ремонт.......)

Но не все так уж плохо)))) Я же конченая оптимистка, блин... не смотря не на что жизнь продолжается! Я благодарна тем людям которые вне зависимости от перемен, и всех событий остались рядом, которые все также искренне рады мне, с которыми мне хорошо! Благодарна тем людям кто появился в моей жизни, кто не дает мне грустить, и заряжает радостью.
А еще я очень хочу любить, и быть любимой!!! У меня будто горят плечи, так хочется что бы кто нибудь их обнял, поцеловал, и сказал "Все будет хорошо..."

В заключение хотелось бы сказать, ребят, не забывайте друзей, не забывайте что вы им обещали.... Несмотря не на что идите в перед, и всегда помните, пройдут года, все изменится, мы станем совсем другими, но сейчас нам надо сделать так, что бы потом, в той взрослой жизни нам не было мучительно больно за то что не сказал "Люблю..." Не был рядом когда ему(ей) это было так нужно, за то что не позвонил, не пришел, не позвал............
За то что пройдя такой путь, добившись всех целей ты остался...... один....

Я вас люблю... Ваш Солнечный ЙожиГ)

Я конечно редкостный лох) Заболеле на каникулах, два дня просто не могла с кровати встать(
А очуховшись стала компосировать мозг близ находящимся,) скучно же всетаки))))
А вообще то что я почти неделю сидела дома, мне оч помогло.... многое переосмыслила... многое поняла... Так интересно) За все то время пока я болела меня навещали друзья, хоть мама никого и не пускала, все равно приятно что про тебя помнят)