Снимается кино, на чистом энтузиазме. Ребята хотят реально показать, как оно там было в 41-ом под Москвой останавливать немецко-фашистскую нечисть.
http://28panfilovcev.com/

Точность - вежливость королей!!! Останавливаться как можно ближе к тормознувшему тебя полицаю.
Старайся покупать дешёвые машины. Тогда, если тебя остановил полицай ГИБДД и попросил выйти, то можно открыть дверь, резко пнув её ногой.
Не думай о прошлом, не нужно догонять и/или подрезать Дурака на Дороге. Думайте о будущем, он рано или поздно встретит что-то типа МАЗ-а-543, в крайнем случае КАМАЗ.
Уступи дорогу мигалке. Сейчас БУМ на ремонт дорог и очень много тяжёлой техники на перекрёстках, которые мигалки любят проезжать на красный.
И последнее, не конфликтуй с не прикасаемыми!!! Закон Джунглей прост - победит сильнейший. Можно почитать учебники по зоологии про естественный отбор и т. п. Когда слишком много хищников они начитают истреблять друг-друга за право охоты.

Как сказал поэт - "... уже не стану я мечтою педофила...". Вот сколько ни живу, а почему-то, моложе не становлюсь - не справедливо - а столько хотелось бы сделать, для развивающего организма! Эх, щас бы в начало 90-х, да если бы знать, что будет, я б наверное давно стал миллионером! Правда и щас не поздно, но уже стар стал для такого рода экстрима - хочется уже более приземленных, можно сказать, даже низменных развлечений. Ладна, пора браться за ум - допивать пиво, да идти спать.

Итак, наконец-то я устроился на новую работу. Не с первой попытки, со второй, нда были свои заморочки, ну да ладна. Зато я теперь чиста программер и типа даже не знаю, чем отличается DVD от патефона. Правда, ездить пиздец как далеко, а с учетом того, что ездить приходится с утра к 10-00, то пиздец получается двойной - добираюся почти два часа, но существенные  повышения зарплаты и еще ряд ништяков делают это оправданным. Итак, по традиции продолжу пост продолжением советов, как нетрудно догадаться, советы будут о том - как найти работу и желательно поприбыльнее.

1).Поиск работы - это тоже работа, поэтому заниматься им нужно исключительно в Ваше рабочее время.

2).Требуйте самую высокую зарплату, в которую себя оцениваете, т. к. выше вряд ли предложат.

3).Хотя бы на первое собеседование к данному работодателю стоит прийти более-менее трезвым, т. к. иногда задают вопросы, для ответов на которые приходится думать.

4).На тонкие вопросы не стоит сразу бить в морду. Не только нацисты интересуются национальностью, а вопрос о ориентации в Excel - не является вопросом-подколкой о Вашей принадлежности к меньшинствам.

5).Даже если Вам разрешили курить в кабинете, не стоит сразу "забивать косячок".

6).Перед собеседованием нада четко определиться с самым необходимым минимумом пожеланий. Требовать естественно больше. Если хоть что-то не выпонено - нах! Работы щас все больше, а волков все меньше.

7).Уходя со старой конторы не стоит прощаться, особенно с руководством, словом "да пошел ты нах!" Ну если очень хочется, то можно и через год позвонить с этим пожеланием или более остроумным. Типа позовите капитана Иванова! Нету, хм, значит еще не подъехали.

Пора! переходить с прохладительных напитков (пива) на согревающие (>= 40%), валенки, ватные штанцы, кожешки-полушубки, а ушанки завязывать не сверху, а с низу. Хотя, после стакана, в такой одежке, могут не пустить даже в маршрутку. И конечно нужно перенимать опыт первопроходцев-северян, по использованию прокладок по назначению - вместо стелек. Влагу впитывают хорошо, поэтому, ноги после теплого помещения не мерзнут на холоде. А вообще конечно, лучше всего временно мигрировать, ближе к экватору.

Закончились, каникулы, деньги и здоровье. Наступили трудовые будни - как все надоело. Ладна, щас куплю облегченную дозу пива - нельзя резко менять образ жизни - нельзя!

Наконец-то все почти закончилось отсутствие: горячей воды, ремонта, лифта и денег! К тому-же скоро типа новогодние каникулы!  Пора уже начинать тренировки по литерболу - разминать печень. Все вроде ничего, одно плохо, последние два дня снегопад и народ как взбесился - маршрутки идут забитые, до метро быстрее пешком дойти! Вчера вечером уже в 22-00 из метро вышел - очередь ахуеть да еще и пробки потом. Обычные 15, а то 10 мин., прервратились в час!!! Явна автомобилестроителям нужно переквалифицироваться на строительство легких вертолетов. И вот еще раздумываю, купить елку или потратить эти деньги на покупку добавочного спиртного. Если честно, склоняюсь ко второму варианту:
1).Покупать, тащить!
2).Наряжать (т. е. еще плюс деньги на игрушки и всякую лабуду)
3).Мусор (особенно если натуральная)
4).По пьяни можно сильно задеть и уронить (вообще пиздец, прямопропорциональный количеству разбитых игрушек).

А со спиртым - наливай да пей!:D

Сегодня хромая зашел главный бухгалтер. Сказал, что натер мозоль и ему очень больно. Посоветовал сменить кресло на мягкий стул. А вообще, осень вечерами уже дубак, на работе навешали всякую хуйню делать. Дома нет еще ни горячей воды ни лифты не ходят. Естественно денег тоже нет и даже зарплата это не поправит.  В общем полный пиздец и длиться он будет еще как минимум месяц. Пора требовать табельный обрез и стреляться.

Вчера, когда шел с работы пристали две девушки с собачкой, мол подкинь мелочи, а то спохмелья они. Ну что я им мог посоветовать? Конечно обратиться в какое-нить корейское пищепринимательное заведение. Но мелочь все ж подкинул.:)

Дык вот, о маршрутках ходит много всяких расказов и т. п. Я как всегда, основываясь на собственном опыте поездок просто дам несколько ценных советов по их использованию.

1).Когда протискиваясь к свободному местечку в полной маршрутке наступаете на ноги, сумки, длинные подолы и т. п., извиняться даже не думайте. Вы же не виноваты в том, что ее сделали такой тесной. Я считаю, что это должен делать ГАЗ или водитель, который рванул с места так, что опередил Бумер и Порш.

2).Если уехать очень хочется, а мест уже нет, то обязательно нужно претворить в стельку пьяным и устроится на руках у ближайшего пассажира, желательно противоположного полу. Не сомневайтесь - место уступят очень быстро, мир не без добрых людей.

3).Фальшивые купюры в маршрутках можно (да и нужно) разменивать только в часы пик.

4).Если водитель не остановил где ему было сказано, то не нужно орать матом, нужно просто пройти в перед и прямо в ухо, во всю мощь, проорать вежливое: "Остановите пожалуйста!!!"

5).Если маршрутка старая и дверь просто так не открывается, не задумываясь, пользуйтесь запасным выходом.

6).Получив массу удовольствия от поездки не хлопайте дверью при выходе, достаточно ее просто хорошо открыть ногой, а хлопать будет уже и нечем.

Вот я думаю, есть ли связь между покушением на Чубайса и Отключением света в Москве? Думаю есть. Вариантов несколько.
1).Обиженный Чубас решил показать свою значимость.
2).Чубайс не понял с первого раза, что нужно уходить и его решили уйти.
Интересно, что еще может быть?

Оказывается совсем прост. Первую, примерно половину, эксплуатируешь свое здоровье - пъешь, трахаешься, дебоширишь, в общем, совершаешь как можно больше грехов. А вот вторую - лечишься после весело и со вкусом проведенного времени. Я к тому, что даже если первую половину жизни вести праведный образ жизни, то вторую все равно придется лечится, но уже в психушке. Короче, чем больше потратишь на себя денег в молодости, тем веселее умирать.:d

"Вы - Настоящий мужик!"

О! Да вы мужик! Настоящий мужик, умеющий выпить!
Молодешь равняется на вас, старики вас сравнивают с собой, смахивая скупую слезу!


Пройти тест "Умеете ли вы пить Водку?"

"Судя по рогам ты - помесь рогатого медведя с козлолебедем."

Можешь похвастаться массой каких-то не изученных наукой костяных наростов в самых неожиданных местах. А ТАМ нету? Есть? Так как же ты?.. А? Вот это да!..


Пройти тест "Сколько у тебя рогов?"

"Отбросок общества."

Очень тупое существо.Типичный обкуренный панк.


Пройти тест "Насколько ты панк"

Шашлык был классный, пиво много, остаток в сумке лежит рядом, жду конца рабочего дня. Хозяин дачи выдал тапочки для похода в душь, типа массажные, в конце-концов пришлось ходить босиком. Оставшийся шашлык утроем доела соседская собака, отчего раздалась в ширь раза в два и сумела с трудом пролезть в дыру только, когда злой народ, утром с похмелья ломанулся на нее с мотыгами и лопатами. Наверное килограмма 3 сожрала! Видать поняла кто пошел бы на завтрак вместо вероломно сожранного. Единственное, что более менее помогло с утра - купание в относительно не совсем засранном пруде, заросшим по краям борщевиком. Если кто не знает такие здоровые растения с широкими листьями, которые ни в коем случае нельзя употреблять в качестве туалетной бумаги. Ладно надо кое-чо доделать и буду пить пиво.

Седня едем на дачу отмечать прошедший мой день рождения. После долгих прений из двух возможных альтернатив: виски - пиво, остановились на пиве, т. к. завтра опять на работу. А я ведь день как завязал!!! Ладно, хрен с ним, не плачь печенка, пройдет церроз, ведь еще в конторе в тяпницу проставляться.

На улице жара, старый сервак весело хрумкая SCSI-выми винтами за спиной переваривает 2-х летнюю работу конторы в удобоваримую для начальства форму. Хочется на речку(море, озеро, океан), с бутылочкой холодного пивка. Ан нет, только после работы по пути к метро. Хотя если по правде, одну я уже принял, угостили час назад на выезде у диллера. Наверное на лирику и потянуло. Ладно, хрен с ним, в голову все равно ничего не идет, погоняю в Chromium.

После бурных попыток выяснить, чем я занимаюсь на выходных, секретарша была послана на хуй!!! Вернее я описал компанию ремонтников и соседа, в которой я их буду проводить. Первый - хохол, бывший прапорщик, запойный, отбывший немного по молодости в местах не столь отдаленных. Второй беларус, ему еще 3 года удо, весь в наколках. Ну и сосед, тоже делающий ремонт, любитель раскумариться. Думаю, больше таких вопросов в ближайшее время не последует:D

Вчера, дома в трусах, в майке и в носках, сидя на трех мешках штукатурки, записывал на CD порнофильмы для знакомого начальства по их же просьбе. Сосед, зашедший за переноской и болгаркой охуел от этого зрелища. Я сказал, что настоящие программисты могут работать еще и не в таких условиях. Например, в начале 90-х, когда хитом бала Master of Magic, играть приходилось по 14-18 часов подряд, лежа на кровати. Т. к. левая рука, подпирающая голову уставала, пришлось в совершенстве научиться владеть мышкой обеими руками с любой ориентаций кнопок.

Ну и несколько советов.

1).Когда кому-нить что-нить нужно дого объяснять и показывать на компе, поставте две мышки. 1 - PS/2 и 1 COM. В таком сочетании точно будут работать обе, в сочетании с USB не пробовал.

2).В рабочее время всегда играйте в другие игры, нежели все работники офиса, т. к. хиты начальство обычно знает, а что-то, что видит в первый раз может за игру и не принять.

3).Чатиться нужно только на компах, которые стоят без мониторов и у которых только у вас есть удаленный доступ к рабочему столу.

4).Никогда не рекомендуйте сослуживцам, особенно начальникам чаты/дневники, где вы тусуетесь сами! Если случайно просекут, то в зависимости от степени охаяния в постах любимого руководства, можно быть жестоко выебанным.

Ну вот и все, может еще как-нить запощу.

В общем, в тот раз, как это не удивительно, к остановке я подошел одновременно с тролейбусом, так что проблема разрешилась сама-собой. А вообще, думаю, что взял бы пиво и тачку. Ну ладно о грустном, до следующей пятницы пока далеко. Итак, несколько умных советов, что делать, что бы побыстрее прошел понедельник.

1).Уходя в пятницу не забудте повесить на спинку кресла пиджак. Тогда, при опоздании в понедельник легче будет оправдываться. Мол мне и оправдываться не в чем, здесь был я, вон и пиджачек висит.

2).Сигареты купите полегче, что бы почаще учавствовать в перекурах.

3).Обязательно должна разболеться голова, но только после обеда, иначе у начальства будет подозрение, что у Вас похмелье.

4).Из накопившихся неотложных дел нужно сразу отложить все самые сложные, требующие напряжения интеллекта. В понедельник это чрезвычайно вредно!

5).Для того, что бы выглядеть серьезным и задумчивым, вспоминайте о бутылке пива (виски, водки, самогонки, нужное подчеркнуть), которая Вас ждет в холодильнике.

6).Не кайтесь о содеянном в выходные, т. к. вспоминание плохого о хорошем неблагоприятно действует на разряженный после напряженных будней организм!:)

Очередная запись в пятницу, а то все то настроения нет, то времени. В офисе второй день в отдельных кабинетах холодно, можно сказать дубак, работать в дубленке, а особенно в перчатках неудобно (хоть с ними, хоть без них промахиваюсь по клавишам). Зато в серверятне тепло, можно курить и далеко от начальства. Если так пойдет и дальше, то на время морозов переселюсь туда. В связи с погодой пришлось задержаться на работе. До метро 15 мин пешком, летом с пивком и не заметно. Маршрутку с 18 до 20 можно взять только штурмом. Правда, появилась идея взять бутылку 40-а градусного напитка, а не пива или поймать тачку. Прям даже и не знаю... Ну ладно, что это я все о грустном. Сегодня ж пятница, День многократного Остограмливания! Пора, потом напишу, что взял.

Ну вот, закончились новогодние каникулы, похмелье и даже отпустило печень. Скажу без обиняков зубы болять, аж челусть сводит. Вобщем, их лечение занятие неприятное, болезненное, накладное для кармана, но очень полезное для язвы и успехов у женского пола. В связи с этим, пришлось наверствывать упущенное в прошлую неделю, собственно потому было и не до дневника. (При лечении зубов о такой херне вообще забываешь.) Ну и как всегда несколько советов, теперь на тему потребления спиртных напитков.

1).За день до чрезмерного потребления лучше всего немного размятся 2-3-4 бутылочками хорошего пива, но доза должна быть такой, что бы о похмелье на следующий день не было и речи.

2).Перед излиянием должна быть четкая цель: нажраться или потрахаться.

2).Если денег мало, то начинать нужно с крепких напитков, таких как спирт, в крайнем случае хороший самогон, а заканчивать дешевыми, но желательно газироваными, например водкой или портвейном (возможно газированными искуственно, если будете в состоянии.)

3).Если денег много, то просто выбирайте напитки подороже, особенно те, которые нравятся. В частности, если не хотите похмелья, то можно использовать Jim Beam, Jack Daniel's, Hennessy и т. д.

4).Старайтесь, что бы дама, на которую Вы нацелены употребила больше Вашего.

5).Если цель потрахаться, но принял лишнего - ничего, главное напоить и затащить даму в кровать, с небольшого похмелья все пройдет лучше некуда.

6).Если цель нажраться, то на утро нужно иметь 2-3 бутылки пива, либо грам 150-200 40%-го напитка и быстроприготовляемую закуску + лимон или апельсиновый сок. Употребив все это, сначала спиртное, потом закуску, стоит притопить еще 4-5 часов. Последствия похмелья будут самыми минимальными.

Сегодня предпоследний день работы, пол-конторы уже гуляет, другая половина работает. Кроме меня ни кто эти 3 дня полностью не отработал. Хуй с ним, будет и на моей улице праздник, уйду через полгода,где платят побольше, бля буду - уйду. Ладно, очередная порция жизненных советов.

1).Если в конторе много начальников и каждый твой непосредственный, нужно использовать основной принцип Ленинизма: жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице - что к жене, а сам на чердачёк и работать, работать и еще раз работать.
2).Играйте на роботе только в те игры, которые требуют напряжения мозгов, тогда лицо будет умным всегда, да и сврачиваются такие игры на современных компах достаточно быстро.
3).Если ты работаешь сисадмином, то OS от мелкомягких должны стоять только на твоем компе и может быть начальника. Всем другим юзерам ставте Linux, выведя на рабочий стол иконочки приложений Openoffice. Да юзеры тебя будут ненавидеть, зато гарантирование отсутствие игр и иммунитет против RPC/червей.
4).Никогда не докладывайте о выполненном задании. Руководство долно Вас уважать и само справляться, а не сделали ли Вы уже?
5).Каждое ТЗ от юзера должно исходить с уважением. Подносик, на нем листочек с ТЗ, 100 гр. хэнэси, порезанный лимончик.

Как говорится, раз в месяц нужно давать организму встряску - не пить!!! Вчера был первый день встряски за последнии 3 года. Самочувствие прекрасное, мне на работе сказали - помолодел.:D А вообще и в деньгах экономия оказывается большая - 2-3 бутылки нормального пива под стольник, в месяц 100$ выходит, а с учет увеличенной дозы в выходные вообще фантастическая сумма! Короче, пропил я тачку за 3 года, пропил!:D

Что уже неделю ничего не добавлял. То нет настроения, то времени. Дык вот, офис у нас в помещении некоего института, занимает почти весь этаж ну и некоторую часть другого. Почему не весь этаж, а потому, что остальную занимает сауна, бильярд, зал отдыха. А после напряженного трудового дня посидеть в сауне с пивком - сами понимаете, сам бог велел. Единственно, включать ее нужно часа за три, чтобы прогрелась. Предполагалось это мероприятия и в прошедший вторник, но бухгалтер (ключи у него) уехал на пьянку. В 9 часиков собрались мы домой, а запах .... около нее. Короче, такое впечатление, что включена она. Вызвонили мы бухгалтера, приехал он злой - хрен отключена была сауна, а запах просто не выветрилось - ну парился там народ дне. Вот тогда он и говорит: "Блять, и чо я своего друга не послушал?" Говорил же он: "Да хрен с ним с институтом. Потушат..."

Есть даже такой анекдот на тему работы, в том числе и пятницы.

Понедельник утро, планерка.

Руководитель:
- Итак господа, распорядок работы на неделю следующий.
Понедельник - тяжелый день после выходных, все отходим.
Вторник - подготовка к работе, готовимся!!!
Среда - тут да, нада взять в себя в руки и усиленно потрудится, середина рабочей недели всетаки.
Четверг, ну это почти пятница, конец недели.
Ну и пятница, короткий день, все готовимся к выходным.
Вопросы есть?

Из задних рядов:
- Есть!!!
- Когда закончится это блядство со средой???

Вот так и живем от выходных до выходных, до зарплаты. Как говорится, до стипендии еще три дня, а срать уже нечем...

Принимать не стал, дух поднялся сразу после супчика. Послеобеденное дремание в кресле мягко перетекло в конец рабочего дня, а завтра пятница.

Еще пару жизненных советов, связанны с потреблением разного рода продуктов в общественных местах.

Когда идете в ресторан особенно в кафе и совсем особенно в столовую с кем-то, становитесь в очередь последним. Из меню выбирайте только то, что уже выбрали Ваши друзья. Начинайте есть блюдо, только если его кто-то уже попробывал у Вас на глазах.

Если куда-то ходите постоянно, никогда не хвалите поворов. Начинают хуже готовить и повышать цены.

Если Вас регулярно обсчитывают, то расплачивайтесь регулярно фальшивыми деньгами. Каждый раз купюры должны быть разными.

Ладно, я домой.

Хреновая погода погода в Москве, хреновая. Не зима не осень. В такую погоду преф идет хорошо под водочку где-нить на пляже на Карибах. А так приходится с постно-умным лицом изображать усиленную трудовую деятельность. На обед нада идти, думаю, не пропустить ли 50 грамм для поднятия духа. Кстати, у меня знакомые в одной конторе частенько так поступают. Бывали случаи с обеда приползали никакие. Ладно, пойду.

Может кто и решить почитать мои злободневные перлы, связанные с выживанием в нашем суровом злобном мире. Вот несколько проверенных советов на собственном опыте.

Зимой всегда надевайте подштаники, даже если с утра +5, даже если два шага до метро и от работы и от дома. В противном случае целый день придется торчать на свежем воздухе.

Пива на вечер всегда нужно покупать с запасом, но потреблять установленную дозу нужно до ужина, иначе придется бежать за догонкой.

В чисто мужской коллектив при праздновании Нового года нужно приглашать только Снегурочку, при том в нескольких экземплярах!

Ну пока на первый раз хватит.