Иногда, очень редко, когда я остаюсь одна, мне кажется, что в мире не существует больше никого, но намного чаще мне кажется, что не существую я. Чувство это вязкое и обволакивающее, но вместе с тем очень приятное. Все плохое сразу уходит куда-то назад и уже не задумываешься о том, что будет завтра.  Чтобы усилить это ощущение я подношу руку близко к глазам. Унаследованная от мамы дальнозоркость делает свое дело - силуэт раздваивается и расплывается готовый в любое мгновенье слится с окружающим миром и в итоге растворится в нем вовсе. Я медленно исчезаю у себя на глазах в подтверждение собственной иллюзии.  Но от этого хорошо только вначале. Потом я осознаю, что раз меняя нет, то и всего хорошего, что происходило в моей жизни на самом деле тоже не было. Не было утра на автовокзале, когда мы с младшим братишкой стояли ожидая автобус, смотрели на просыпающийся город и пели песню "одной крови", не было ночного поцелуя с парнем прямо возле уходящего поезда, не было ночных пьянок, странных и задушевных разговоров, абсурдных ситуаций, милиции в заброшенном парке атракционов, походов по шахтам, прыжков, моря, игр... И становится невыносимо больно от осознания того, что я не существовала и существовать не буду. Хочется сразу вырваться из липкой, самостоятельно созданной тюрьмы. Тогда я отвожу руку подальше от лица и вижу уже нормальную конечность, из плоти и крови четко выделяющуюся на фоне белого потолка...