Понравилось.
Малыш смотрит ,как бабушка пишет письмо...
Бабушка перестает писать..,и говорит внуку:
....важнее не то ,что я пишу ,а то,чем я пишу. Я хотела бы,чтобы ты ,когда вырастешь,стал таким ,как этот карандаш.....Этот карандаш обладает пятью качествами ,которые необходимы....чтобы прожить жизнь в ладу со всем миром.
Во-первых: ты можешь быть гением ,но никогда не должен забывать о существовании Направляющей Руки. Мы называем эту руку Богом и всегда должны вверять себя Его воле.
Во-вторых: чтобы писать ,мне приходится время от времени затачивать карандаш. Эта операция немного болезненна для него,но зато после этого он пишет более тонко. Следовательно ,умей терпеть боль,помня,что она облагораживает тебя.
В-третьих: если пользоваться карандашом, всегда можно стереть резинкой то, что считаешь ошибочным. Запомни,что исправлять себя -не всегда плохо. Часто это единственный способ удержаться на верном пути.
В-четвертых: в карандаше значение имеет не дерево,из которого он сделан, и не форма, а графит ,находящийся внутри.Поэтому всегда думай о том, что происходит внутри тебя...
И в-пятых: карандаш всегда оставляет за собой след. Так-же и ты оставляешь после себя следы своими поступками,и поэтому обдумывай каждый свой шаг.

Ну и пошла же мания на эти фоточки. Носятся все с крутыми зеркалками, фоткаются на разных затертых по стопицот раз местам и выкладывают, выкладывают, выкладывают это везде где только можно, считая себя крутыми фотографами. Может оно так и есть, не мне судить со своей жопорукостью, но вот просматриваю я свои любимые фотографии и улыбаюсь вспоминая как и на что они сделаны. Девять из всех фоток (одна полная и две серии по 4) сделаны в будке мгновенного фото, штук пять снято на профессиональный фотоаппарат нашим знакомым роупером, а остальные, О УЖАС, все сделаны на камеру мобильного телефона. Такая вот страшная сказка для фотографов. К чему я это? Да ни к чему, эт я от зависти все. Ага-ага. Может когда у меня нормальная камера появится я тоже буду как олень с ней носится. Кто знает...

ххх: кстати, перестань мне сниться)...

Послушай мальчик, хотела бы я тебе сказать то же самое, но ты тогда решишь, что слишком много для меня значишь. Вот такая вот срань, радость моя.

 Иногда, очень редко, когда я остаюсь одна, мне кажется, что в мире не существует больше никого, но намного чаще мне кажется, что не существую я. Чувство это вязкое и обволакивающее, но вместе с тем очень приятное. Все плохое сразу уходит куда-то назад и уже не задумываешься о том, что будет завтра.  Чтобы усилить это ощущение я подношу руку близко к глазам. Унаследованная от мамы дальнозоркость делает свое дело - силуэт раздваивается и расплывается готовый в любое мгновенье слится с окружающим миром и в итоге растворится в нем вовсе. Я медленно исчезаю у себя на глазах в подтверждение собственной иллюзии.  Но от этого хорошо только вначале. Потом я осознаю, что раз меняя нет, то и всего хорошего, что происходило в моей жизни на самом деле тоже не было. Не было утра на автовокзале, когда мы с младшим братишкой стояли ожидая автобус, смотрели на просыпающийся город и пели песню "одной крови", не было ночного поцелуя с парнем прямо возле уходящего поезда, не было ночных пьянок, странных и задушевных разговоров, абсурдных ситуаций, милиции в заброшенном парке атракционов, походов по шахтам, прыжков, моря, игр... И становится невыносимо больно от осознания того, что я не существовала и существовать не буду. Хочется сразу вырваться из липкой, самостоятельно созданной тюрьмы. Тогда я отвожу руку подальше от лица и вижу уже нормальную конечность, из плоти и крови четко выделяющуюся на фоне белого потолка... 

Нет ничего забавнее и интереснее, чем мучать друг-друга, да дорогой? А ещё забавнее делать вид, что нам это не неприятно. Мы вообще с тобой такие забавные забавные... Когда же у нас друг о друге не останется ничего кроме воспоминаний? Когда закончится эта сраная мыльная опера?

Не люблю загадывать на далекое будущее. Честно не люблю. Я, как собственно и моя мать, привыкла жить настоящим и планировать только очень серьёзные моменты. Так почему же сейчас я уже второй день работаю над невыносимо изматывающим проектом, за который если и получу деньги, то в нескором будущем. Где логика матива?

Знаете ребятки, что это за: "Мы слишком ... и не можем быть вместе"?! Мы слишком разные, мы слишком одинаковые, ты слишком упрямая, ты слишком слабохарактерный... Хотите быть вместе - будьте, а если не хотите - так прямо и скажите. Зачем эти глупые отмазки? Пока не попробуешь все равно не узнаешь, так что незачем строить прогнозы. К тому же, большинство из нас весьма хреновые Ностардамусы. А я вот дура. Уже дважды обломавшись на одном и том же продолжаю гнуть свою линию.

Да, сегодня мне исполнилось 19. Что я могу сказать в связи с этим? Многое, но хотелось бы поговорить о том, что представляет из себя моя жизнь. А она вполне обычная, поскольку человек я ничем не примечательный. Есть только несколько пунктов, которыми я действительно горжусь. Итак... За 19 лет своей жизни я смогла:
-Найти настоящего друга. Такого, ради которого не жалко отдать жизнь. (Младший братец, если ты читаешь это знай - я люблю тебя очень-очень.)
-Понять насколько мне дорога семья. Все мы от природы очень сложные люди, но все же нам повезло друг с другом.
-Перебороть множество своих страхов и найти в себе силы бороться дальше.
-Чуть не вылететь из академии и закрыть сессию в последний час.
-Понять чего хочу.
Вот такая вот история) Вот такой вот я маленький обычненький человечек!)

По древней русской традиции я для начала найду виноватого. Итак, виновата мама! Нет чтобы с детства сказать мне что сладкое кака, и что есть его много нельзя, ну так нет же! Наоборот. Столько воспоминаний о том, как мы вместе идем и чуть ли не на последние деньги накупаем сладостей, а потом съедаем это все за пол часа... Да я сладкоежка! Причем ещё какая сладкоежка... Но денег нет и вуа-ля... Самая настоящая шоколадная ломка. КАК ЖЕ Я ХОЧУ ВКУСНЕНЬКУЮ МОЛОЧНУЮ ШОКОЛАДКУ! Ну хоть мааааленькую. >___<

Купила вчера шампунь "Длина и сила" и ополаскиватель "Жизнь и выносливость", а теперь вопрос: смогу ли я после мытья головы этой смесью, убивать людей волосами?

 

 

-Спасибо вам. Вы приносите в мою жизнь ту часть безумия, которого ей не хватает для полноты картины

Только что со мной произошла история, в очередной раз доказывающая, что я притягиваю абсурдные ситуации как магнит. Итак:

Хвостатый гость

Дело было как всегда поздней ночью. Мы с подругой сидели за столом и общались на отвлеченные темы. Стрелки кухонных часов остановились на цифре три. Сказать что стук в дверь удивил меня - ничего не сказать. Решив что мне в очередной раз удалось затопить соседей я вскочила со стула и рванулась сначала в ванную, а затем убедившись что сегодня обошлось без потопов подошла к двери. На пороге стояли мой брат со своей девушкой и здоровый черный пес.

-Э... - Поприветствовала я.

-У нас нет воды и мы пришли к тебе купать собаку. - Бодро объявили они.

-Кхм... Ну заходите.

Животное провели в ванную и начался долгий, весьма трудный процесс. Собака брызгалась, пыталась убежать, даже пару раз гавкнула, но все же была искупана и даже частично вытерта. Благо ни я, ни подруга в купании участия не принимали, но наблюдали за этим зрелищем с огромным удовольствием. Остаток ночи мы просидели на кухне болтая о разных не слишком умных вещах... Но скажите мне: ЭТО НОРМАЛЬНО? 3 Часа ночи, а ко мне приходят купать собаку... 

 

Что же я за человек такой? Почему при всей моей рассудительности я так легко соглашаюсь на такие экстремальные поступки? Конечно, я уже и исследовала шахты, и бегала по заброшкам, и даже пролезала ночь в парк атркционов чтобы на шару попрыгать на батуте, но сегодня я вообще превзошла саму себя. Сегодня был роупджампинг. Для тех кто не в курсе - поясню. Это что-то вроде прыжков с тарзанкой, но для них используются альпинистские веревки и когда прыгаешь тебя не отдергивает вверх, а раскачивает как маятник. В общем сегодня я прыгала.  К собственному удивлению я даже не проорала ничего матерного в полете, да и не орала почти... Но какие чувства... Я до сих пор не могу отойти. Такое впечатление, что я умерла и воскресла. Хочу ещё!

 

Часто я слышу о том, что люди хуже животных потому, что они такие вот ужасно жестокие, а животные без причины никого никогда не убивают и т.д. ТАК ВОТ! Дорогие мои, вы сильно часто бемби смотрели? Небольшой ликбез. В прайдах львица может абсолютно без всякой причины убить детенышей другой львицы. Просто. Не съесть, а тихонько удавить и пойти дальше не подав виду. А тигрица охраняет детенышей от тигра любой ценой, потому что он готов их разорвать в 99% случаев, что между прочим и делает. Так же не редко животные после родов съедают своих детенышей, чем люди, к счастью, ещё не начали особо увлекаться. Думаю хватит. Не подумайте, я ничего против животных не имею, но люди ничуть их не хуже. Правда, к сожалению, не многим мы их и лучше...

В субботу общалась с одним другом и зашел у нас разговор о поездках к бабушкам. Что-то вроде: "а вот я когда был на даче...", вот тогда-то я и вспомнила одну из своих поездок. Решила задокументировать на память. Забуду ведь! В основном сплошные заметки, литературной ценности не представляет.

Было мне лет 14, когда мама решила исполнить данное бабушке обещание, и отправить меня к ней на весь месяц. Приехала я туда поздно ночью, так что сразу завалилась спать. Итак, день 1:

Проснулась я утром от того что кто-то жует мои волосы. Открыла глаза - увидела козу. Выматерилась. Стала искать свою одежду. Футболку обнаружила, но оказалось что собака утащила её к себе и успела за ночь родить на ней щенков. Подарила футболку новоиспеченной матери, одела другую. Вышла во двор - увидела как дядя с дедушкой гоняются за свиньей с вилами. Полюбовалась зрелищем и пошла завтракать. На кухне увидела запертую в клетку стаю капусты. КАПУСТЫ БЛИН! Зачем-то попыталась достать одну, но бабушка запретила мне туда лезть, сказала что у капусты блохи. Отметила для себя, что блюда из капусты здесь есть не стоит, у нее блохи. Передумала завтракать, решила отмыть волосы от козьей слюны. Подошла к дяде.

-Серёж, я бы помыться хотела. 

-В ванную нельзя, там корова! - Как-то меланхолично ответил мне дядя.

-Не говори так про бабушку! - Возмутилась я.

-Там обычная корова. Бабушка сказала её помыть. Помоешь?

-А могу я сначала помыться?

-Конечно, в бане есть бассейн. 

Направилась в баню, увидела плавающего в бассейне здорового сома. Решила не вторгаться на его территорию и помылась рядом с бассейном в тазике. Вернулась на кухню. Согласилась отвести коров пастись. Делала я это впервые в жизни, но мне даже как-то удалось. Пригнала их обратно вечером, обнаружила что впускать меня обратно никто не собирается, очевидно мои вопли семья так и не услышала, зато услышал сторожевой пес. Во двор пускать категорически отказался. Через час я договорилась с ним, и смогла пройти. Пришла к кровати, но её уже облюбовала семья кошек в лице мамы кошки и штук 7 котят. Кое как согнала их и уснула.

День 2:

Кричит петух. Накрыла голову подушкой. Петух кричит ещё громче. Постаралась не просыпаться. Петух орет прям как над ухом. Открыла глаза: узрела сидящего на соседней кровати петуха. Выматерилась. Собралась. Аккуратно прокралась мимо кухни, чтобы опять не заставили работать. Натырила в огороде немного фруктов и сбежала в лес. Весь день читала. Вернулась под вечер и сразу уснула.

День 3:

Опять ушла до завтрака. Голод просто волчий. Вспомнила что у дедушки есть пасека. Мед я не знала как из ульев достать, но не в меду дело. Поскольку мы семья не самая адекватная, то пчелы наши не на цветочки летают, а дедушка просто поставил им для кормежки мешок сахара. А теперь скажите мне господа, ВЫ КОГДА НИБУДЬ ПРОБОВАЛИ ВОРОВАТЬ У ПЧЕЛ САХАР? Сомневаюсь... Когда на крупной скорости пробегаешь мимо мешка, не останавливаясь зачерпываешь найденной в сторожке кружкой столько сахара, сколько можешь и бежишь ещё быстрее дальше, чтобы не догнали пчелы...

Эпилог:

В таком ключе у меня прошло все лето, и хотя к подобной жизни я приспосабливаюсь быстро, но адекватных дней у меня там ни одного не было.

 

В колонках играет - Ногу Свело

Настроение сейчас - Утонула в воспоминаниях

Абсолютно неожиданно для себя я вспомнила про группу Ногу Свело. И не просто вспомнила, а нашла несколько песен и сейчас увлеченно слушаю. Мне нравится, но... Когда я была ещё совсем маленькой это была любимая группа моего отца. Их музыка звучала у нас почти каждый день. И даже сейчас, спустя столько лет, я могу спокойно подпевать им даже не напрягая память. И вот я слушаю и кажется, что всего произошедшего уже после того как родители расстались попросту не существовало. Такое впечатление, что мне снова семь лет, и я ещё в старой неотремонтированной квартире, сижу на диване советского образца, а рядом играет касетный магнитофон. От этих мыслей как-то и хорошо, и плохо одновременно. С одной стороны, мне нравится моя нынешняя жизнь. И отношения в семье хорошие, и нет такого пристального контроля, как у многих. Но с другой стороны... Наверное, меня в этом смогут понять только те, кто рос без отца. Например, когда иду по улице и вижу как какой-то мужчина с ребенком своим гуляет, или на велосипедах они катаются, или... да что угодно! И тогда в голову закрадывается вопрос: "А какой была бы жизнь, если бы мой отец был нормальным?". Или: "Была ли бы я такой же как сейчас, принимай он участие в моем воспитании?". Интересно и немного грустно, кажется что какая-то часть жизни уже не заполненна и этого не исправить.
 

 

Как вам такая ситуация:
Пол третьего ночи, я сижу доделываю очередной вариант дизайна для серии плакатов и медленно потягиваю кофе с молоком. Звонит телефон:
Я: (Удивленно) Алло.
Брат: (Бодро) Привет, суши хочешь?
Я: (Ещё более удивленно) Эм... Ну да, пожалуй.
Брат: Спускайся вниз - передам.
Кое как натянув джинсы поверх домашних шортов выползаю в корридор. Пока я дошла до двери брат уже успел подняться на пятый этаж,так что мы буквально столкнулись на лестнице. Торжественно передав мне пакет с едой он распрощался и удалился. Такой бред (пусть и приятный) происходит только в моей семье, или так и должно быть? Ну да ладно... Зато вернувшись уже с едой обратно в комнату, я устроила себе поздний ужин в японском стиле ^____^.

Все в кого-то влюбляются, всем кто-то нравится, а я как всегда... Максимум что смогла из себя выдавить - легкая симпатия. Пошло оно все с такими темпами...

- Мне всегда не везет. У меня ничего не получается до чего бы я не дотронулась.
- Чем вы объясняете это, Адель?
- Невезучесть необъяснима. Это как музыкальный слух: либо он есть, либо его нет.

Считаю своим долгом рассказать историю о невезении. Она всегда убеждает меня, что называть себя неудачником я не имею морального права, поскольку существуют люди невезение которых буквально несравнимо с моим. Итак, я назову это:

История о настоящем невезении

Было это в веселые 90-е. Моя мама была ещё молодой и была у нее одна не слишком удачливая подруга. Звали её, кажется, Катя. Сидели они вечером в квартире у моей матери, когда эта самая подруга решила, что пора бы и честь знать, и засобиралась домой. Мать посадила её на такси и вернулась домой.
Через час Катя снова постучалась в дверь. Оказалось, что водитель, будучи не истинным джентельменом, отвез её на Таировское кладбище, изнасиловал и оставил там, откуда Катя, собственно, и добралась пешком обратно к моей маме. Успокоив подругу мама предложила ей остаться у нас, но Екатерина твердо решила вернуться домой. На все мамины уговоры подождать утра она ответила отказом. И вот, подруга снова уезжает.
Около трех ночи в дверь снова постучались. Открыв дверь мама опять увидела свою подругу. На этот раз она выглядела ещё более потрепанной, но смеялась от души.
-Чего ты пришла опять, ты же домой уехала! - Сонно спросила мама
-Таня, меня изнасиловали! - Сквозь смех ответила Катя.
-Я знаю. Я же тебя несколько часов назад домой отправила.
-Нет Тань, ты не поняла... Меня ОПЯТЬ изнасиловали!
Оказывается, уже другой водитель, как только Катя села в его машину отвез её на то же Таировское кладбище и изнасиловал.

P.S. Все обошлось без серьёзных последствий в виде заболеваний, беременности и прочего. Да и Катя, насколько я знаю, человек сильный.

Ну вот к чему я веду... После того как мне рассказали эту историю я не называю себя неудачником. Потому что по сравнению с Екатериной я удачлива как леприкон.

В колонках играет - Сплин "Сломано все"
Настроение сейчас - В раздумьях

Несколько метров под землей, по колено в воде, согнувшись чуть ли не пополам и освещая путь почти разрядившимися фонариками мы шли вперед в поисках выхода. Боялись? Пожалуй, но не очень... Это было просто инстинктивное чувство настороженности. Думаю оно возникнет у любого, кто попадет в такое место... А бывало там, пожалуй, не так уж и много человек. В более известных местах стены сплошь исписанны диггерскими пометками, а здесь их совсем мало.
Хотя и было это всего неделю назад, я уже не смогу вспомнить многих деталей. Даже сам вид шахты, преследовавший меня как навязчивая идея, уже выветривается из моей головы. Но я не думаю, что когда-нибудь смогу забыть фразу, написанную оранжевой краской на одной из стен: "Страшно, но надо идти"... Не знаю почему, но вот тогда, в темноте и сырости мне эта фраза показалась описанием всей жизни. Правда это или нет я узнаю лет через 60, в старости, но сейчас звучит очень правдоподобно.

В колонках играет - БИ2
Настроение сейчас - Устала, но довольна.

Вот знаете, состояние у меня такое... такое весеннее! Уже и солнечно, и листики зеленые на деревьях, красота! Правда, лично я погоду такую не очень люблю, но после долгой зимы все равно радуюсь как все... Уже как-то на море мне хочется, и на шашлыки тоже, жаль рано ещё. Для первого холодно, а для второго - деньжат маловато. С другой стороны это не повод отчаиваться. Имея в кармане смехотворную суму, мы с подругой все же умудрились купить аж по банке пива и целых 10 сосисок. Ну а дальше началось... Поскольку распивать спиртные напитки в общественных местах у нас теперь запрещено, мы направились в один из самых редкопосещаемых и скалистых пляжей. Там если менты и водятся, то только сами под завязку пьяные. Шли минут 30, попутно собирая ветки на костер, что в общем то не так уж и трудно, если на тебя не пялятся все мимопроходящие как на сумасшедшую! Можно подумать. Ну собираю я ветки, какое вам дело?! Вдруг у меня дома бобер, в конце то концов! ЧЕ ПЯЛИТЬСЯ? Но я отвлеклась. Собрали, добрались, уселись и стали думу думать. Костры то, ни я, ни подруга не жгли уже целую вечность, так ещё и ветер такой, что гаснет все сразу.
-Надо вырыть ямку! - Вспомнила я одно из основных правил.
-Ну давай. - Продолжая ломать ветки сказала подруга.
Пожав плечами я наклонилась к песку, но резко передумала копать что-либо руками, увидев свой маникюр. Кое как, но мне удалось вырыть яму ногой. В дальнейшем все так и пошло, будто ногой все делали. На растопку этого маленького жалкого костра мы потратили половину ежедневника, некоторые ветки оказались сырыми и дико дымили, а я вообще умудрилась уронить в песок одну из пяти своих сосисок. Помешало ли все это приятному времяприпровождению? Нисколько! Более того, вечер прошел на ура! Пиво и подгоревшие сосиски, костер и хорошая компания - вот залог хорошего настроения. Была бы ещё гитара...
М... К чему я там веду? Ах да! Надо почаще так выбираться. Иначе в квартирах, в академии и прочих помещениях можно покрыться зеленой плесенью и сдохнуть от однообразия. Эм... Да. Как-то так.

Вот ведь раздражает меня эта надпись под аватаркой "О чем думаете?". Напоминает одного моего парня, вот это было существо...
Ситуация: Конец месяца, я пытаюсь закончить дизайн календаря, который мне вот-вот сдавать... И тут стук в дверь. Кое-как приведя себя в приличный вид - открываю. Стоит он. В гости пришел. Без приглашения, без спроса, БЕЗ ВСЯЧЕСКОГО МОЕГО ЖЕЛАНИЯ! Пришел... Прошу уйти - не хочет. Я сажусь работать, а он сидит рядом и достает меня, раздражает, отвлекает. Апогеем стал вопрос: "А о чем ты сейчас думаешь?". НОЧЬЮ! Доделывая работу! О ЧЕМ Я МОГУ ДУМАТЬ? Ну конечно же о несчастной судьбе редкого вымирающего вида обезьянок! Не выношу эту фразу с тех пор.

Ну а что? У каждого есть право на второй шанс. Проблема в том, что двух шансов как-то маловато. Я бы даже сказала слишком мало. Вот и у меня... Думаете это первый дневник? Ага... Сто первый. Надеюсь последний, но сомневаюсь. Я исчерпывалась уже на несколько раз, бросила один блог с больше чем полутора сотнями читателей, но что поделаешь, если я на тот момент была в поисках? А теперь я обнаружила себя. По крайней мере большую часть. И сейчас мне надо это срочно задокументировать, чтобы даже если я потеряю это ещё когда-нибудь - знать что оно хотя бы было.

Если тебя окрестили сумасшедшим, то никто не восприймет в серьез ни одного твоего слова, как бы ты не старался, но с другой стороны - тебе больше ничего и никому не придется объяснять. Ты же сумасшедший, что с тебя взять? Нет людей свободнее... Это, пожалуй, повод для зависти.